A día de hoy yo debería estar sin trabajo y jodido.

A ver, empecemos de nuevo…

Yo hoy iba a estar en el paro.

No, no es correcto, intentémoslo otra vez…

Hace dos semanas me llamaron para informarme que mi puesto estaba disponible para la gente que había conseguido un puesto de funcionario hace un año. O sea, que iba a entrar alguien indefinido a ocupar el puesto temporal que estoy ocupando yo, porque esas plazas que ponen para que elijan los que entran se terminan ocupando todas. Rellenan un papel con el orden de preferencia de las plazas disponibles y se les van dando por ese orden a los que sacaron las mejores notas. Luego pasan al siguiente y miran, puesto primero de preferencia ya ocupado, nada, siguiente, puesto segundo está libre pues para él. Y así sucesivamente. O sea que incluso el puesto que nadie quiere se lo queda el último.

Resumiendo y hablando en plata, que me iba a quedar sin trabajo. Después de dos años y medio. Que me iba a quedar sin mis compañeras (más bien ellas sin mí, que el que se iba era yo, pero nos entendemos). Sin la estabilidad vital que aporta un trabajo por mucho que nos aburra, agote o exaspere. Sin el sueldo que uno se gana.

Da igual que tuviera unos meses de cobrar paro. En este momento la situación laboral en el país es conocida y sufrida por todos. No hay más que un par de oposiciones convocadas y son difíciles de conseguir porque son concurso-oposición, es decir, le dan puntos a la gente que está trabajando ahí como interinos que se suman a la nota final, con lo cual parten con una ventaja importante. Normalmente estos procesos se hacen para hacer fijos a los temporales porque están trabajando bien, siempre hay alguno que no lo consigue y entonces alguien de fuera que se esté presentando también al examen tiene posibilidades, pero hace falta ser MUY bueno y sacar MUY buena nota para ello. Y no va a ser mi caso, que normalmente saco notas normalitas. Así que me presento tanto para tentar la suerte y ver si suena la flauta como para intentar entrar en las bolsas de trabajo que se crean con estos exámenes. No porque espere sacarlas.

Así que la perspectiva era no sólo dejar de ver a las compañeras de trabajo con las que ya hay un buen lazo creado, sino quedarme en paro muuuuucho tiempo. Porque la privada anda aún peor y ahí no iba a existir mucho para poder optar.

Así que durante semana y media iba día a día agonizando un poco. No se notaba mucho, de hecho una de las compañeras me dijo que parecía como si no me importara. Pero si me importaba. Y mucho. Un poco más agrio cada día, no quería sacarlo afuera porque iba a ponerme a llorar, a gritar o a Dios sabe qué, pero no iba a ser agradable para nadie, iba a ponerme en ridículo, a descargar con quien no debía, a ser injusto y amargo. Y no quería eso. Si me iba quería dejar buen recuerdo al menos. Que aunque no hubiera dependido de ellas lo de irme o quedarme, que si me recordaban lo hicieran bien, con cariño.

Coincidía además con otra de las épocas de no tener contacto con N. y con la resaca de las largas y frecuentes quedadas con los colegas, por lo que estábamos de no quedar un tiempo para “desintoxicar”. O sea que no podía tratar mucho el tema con nadie, en mi casa ya andaban agobiados cuando se lo conté y no quería echar más leña al fuego. Decidí comerme el miedo, tragarme la rabia, beberme la desesperación, interiorizar las negras expectativas.

Pasaron los días. Me contaban de gente que llamaba para preguntar como era el puesto. Incluso me tocó coger el teléfono un par de veces a una chica que llamaba para eso. A veces una semana nos parece una eternidad y otras parece que se acerca con pasos de gigantes y antes de que te des cuenta ha pasado y llega el día temido. En mi caso todo indicaba que se me terminaría todo el lunes 30 de enero o el 1 de febrero.

Incluso un día, poco antes de ese supuesto plazo límite, apareció un paisano diciendo que esta era la plaza que había cogido. Yo intentando poner buena cara, ya que era consciente que tampoco era culpa suya, pero no me sentó muy bien. Luego resultó que no era esta plaza la que había cogido, se había equivocado, pero nos confirmó que la toma de posesión era el 1 de febrero, así que me quedaba sólo una semana de trabajo.

Y luego empezó a sonar el rumor de que la chica que cogía esta plaza iba a pedir una comisión de servicio. Una comisión de servicio es una especie de permiso que pide un funcionario interino para poder seguir trabajando en el puesto en el que está en ese momento y no tener que irse a tomar posesión de su plaza fija. Si en el sitio en el que está es muy necesario, o cobra más porque trabaja más horas, si los mandamases de donde trabaja están de acuerdo, se intenta mantenerle un tiempo más. El interino sigue habiendo sacada su plaza, toma posesión, si pasa algo y tiene que dejar el sitio donde está, automáticamente va al sitio que ha tomado posesión y se pone a trabajar ahí. Pero mientras sigue trabajando en el otro sitio.

Si, es un poco lioso. Hay que cumplir una serie de condiciones y ambas sitios, donde está trabajando en el momento y donde va a tomar posesión, deben estar de acuerdo en el asunto, intercambiando informes y realizando ciertos trámites.

Pero ahí estaba, la posibilidad de salvación. Y justo a tiempo, ya que me lo comentaron el día que finalmente rompí un poco y me quejé amargamente con mi compañera de mi situación. Justo a tiempo para no explotar la tensión acumulada y comportarme como un cretino llorón apareció esa lucecilla al final de túnel. Además en los siguientes días el rumor volvió a aparecer.
Aunque a veces es peor tener un poco de esperanzas que tener la certeza de que algo malo a va a suceder. Uno baja la guardia, el choque luego puede ser más fuerte y doler más. Pero qué narices, quería quedarme y prefería tener esa esperanza, no decirlo en voz alta, por la superstición de no gafarlo, pero mis nervios aumentaron mientras la amargura disminuía un poco.

Y finalmente unos días antes de mi supuesta marcha, me transmite gente que ya es oficial que la chica ha pedido la comisión de servicio, además se ha retrasado la toma de posesión al día 3 de febrero porque hay una cierta cantidad de gente de estos que toman posesión que han pedido las comisiones de servicio y para dar tiempo a tramitarlas todas.

Es complicado contar esos últimos días como me sentí, la montaña rusa de emociones, esperanzas, augurios buenos y malos, preocupación… Así que no lo haré, todo el mundo ha pasado por momentos en los que siente que el camino al futuro cuelga de un hilo y puede llevarnos por un sendero completamente distinto y el mundo está como conteniendo la respiración hasta que al final se llega a algo.

Baste decir que finalmente el jueves me llaman para que firme el cambio de contrato que me permitirá seguir un tiempo más en el sitio donde llevo trabajando los dos últimos años y medio.

Además llaman mientras estamos despidiendo a una chica que se va, una de las que sacó el puesto, que había pedido algo como la comisión de servicio para quedarse pero se lo habían denegado y tenía que tomar posesión en otro sitio. Y yo pensando que podría pasarme aún algo así a mí, y yo dándome cuenta que podría ser el que estuviera en esa situación, en una despedida como esa, recibiendo el regalo de despedida, escapándoseme las lágrimas como a ella, teniendo que despedirse de la gente con la que había compartido tanto tiempo, con la que se había establecido una confianza, un lazo… Y al menos una nota positiva es que ella se iba a otro sitio para empezar a trabajar de fija, ya había conseguido entrar en la carrera administrativa después de muchos años también de interina. Pero eso sólo mitigaba un poco su pena. Luego a todo se adapta uno, conoce nueva gente, incluso puede estar mejor en el nuevo sitio. Pero en el momento… jode. Y mucho.
Y ahí podría haber estado yo. Por eso se me escapaba a mi también alguna lágrima ese día.

Luego al día siguiente… el alivio. La firma. Ya es oficial y todo correctamente hecho.

Me quedo.

De hecho aquí estoy ahora mismo, sentado en mi puesto de trabajo. El mismo que estos dos años y medio. Y con la gran gente que me ha tocado en suerte.


Y estoy aliviado y feliz.

Por eso, esta vez: “Por San Blas, en tu curro seguirás”.

De vez en cuando apunto frases o ideas con intención de escribir sobre ello en un futuro. Pero últimamente no lo necesito, los ecos de las paredes del salón no me traen sensaciones buenas o malas, no preciso hablrle a la nada para ponerme en orden internamente.

Sirvan estas frases puestas aquí como unos grafitis como breve resumen de lo que fue para mí los estadios finales del año pasado y el inicio de este.

Feliz año al silencio y la ausencia. Y a quien visite, que muchas veces es lo mismo.

"Es una época en la que a lo más que podemos aspirar todos es a ir tirando sin grandes heridas.

Aprieto los dientes, registro otro caso de abusos sexuales y tiro “para alante” aparentando normalidad mientras mis sensaciones internas son las de limón en una herida abierta.

Ayer fue el día de los cortes de papel, tres en la mano derecha. Y otro más con los dientes metálicos del cortacelos… Un día mis manos ya no serán tan suaves, no servirán para acariciar… y aunque alguien quiera que lo haga, será tarde.

En realidad no se puede buscar nuevos horizontes. Tras las montañas el horizonte vuelve a ser la línea recta que era antes. Al final siempre es más el viaje que a donde llegas.

El problema de no dramatizar la soledad que siento y tratar el tema de manera ligera cuando hablo con la gente como si tuviera tanta importancia y trascendencia como si me estuviera quejando de que me ha salido un grano en la nariz, es que nadie termina considerándolo el problema que realmente es. Por no preocupar, termino por no conseguir ayuda de nadie.

Últimamente le hablo a las paredes de este salón sin dejar nada escrito. El eco que devuelven es un mal símil de conversación, pero son los únicos oídos que me escuchan.

Hace poco me dio por pensar que el lugar donde últimamente alcanzo algo parecido a un estado de bienestar es el trabajo A pesar del volumen brutal de trabajo que tengo últimamente, la presión de los plazos, la reducción de presupuestos, los continuos problemas de dinero… Es el lugar donde tengo algo en lo que ocupar la mente durante los bajones emocionales, donde puedo hablar con personas que quieren (o al menos aparentan) escucharme, donde a pesar de la sensación de banalidad y futilidad de mi trabajo estoy ganando dinero por hacer algo que debe hacerse por lo que mi vida adquiere un pequeño sentido… el problema es que cuando salgo del trabajo, la vida sigue ahí esperándome para volver a reírse de mí.

A veces cuando conduzco, me pregunto si vale la pena ser un Quijote entre tanto pícaro. A veces me lo pregunto también en el día a día."

Hace poco terminé una laaaaarga relación sentimental de más de 20 años con Cajastur…
Se formalizó un divorcio anunciado en una relación sin amor y llena de reproches en forma de comisiones trimestrales, en la cual había sido infiel ya desde hace tiempo y tras un breve coqueteo con otro banco le entregué mi corazón y mi cuenta vivienda, lo que convirtió mi historia con Cajastur en un lento declive hacia la separación.

O sea que ahora tengo mi dinero sólo en un banco, uno en el que al menos no pierdo dinero por tenerlo guardado ahí, que ya es lo mínimo que se puede pedir. El sistema bancario es una estafa legal bien montada para que el ahorrador quede agarrado por las pelotas, pero al menos en el que estoy ahora no aprietan tanto e incluso parece que no te agarran fuerte…

Supongo que terminaré en otra decepción, pero por ahora al menos no duele.


También recuperé el corazón que había dejado en depósito en el Banco N. O hablando en plata, tuve que dejar de amarla.

Son más de cinco años luchando y no basta el esfuerzo, no basta la ilusión, no basta esforzarse. Tras la enésima etapa de silencios, tras sufrir día a día por no saber de ella, por ver como mi lucha se estrellaba en un muro, un día me dije “basta”. Basta de sufrir por algo que no existe más que por mi parte. Basta de intentar conseguir que otra persona sienta lo que no siente. Basta de dar por supuestas cosas que no existen, basta de buscar dobles o triples sentidos a palabras, gestos, ausencias…

Basta de amar unilateralmente.

No digo que no la quiera, si que sigue siendo mi amiga, una persona con la que puedo hablar de cualquier cosa, una persona cuya opinión y vivencias me interesan, un par de ojos y oídos extras que llegan a sitios donde los míos no llegan, una mente que me ayuda a ver otros puntos de vista, un rostro y un cuerpo y un corazón que encienden mi deseo, una compañía bienvenida y agradecida, alguien con quien compartir las risas y las preocupaciones. Sigue siendo todo eso.

Lo que ya no es es la persona con la quiero pasar el resto de mi vida, tener hijos, compartir todos los segundos y envejecer. Algo muy gordo tiene que cambiar para que eso pudiera ser posible. Algo debería cambiar en su forma de ser o en la mía, porque tal como están las almas ahora mismo, no somos compatibles. Somos demasiado distintos en cosas fundamentales sobre entender las relaciones, la entrega, el compromiso y el riesgo de amar.


Haber decidido y vivir según esa decisión no me hace más feliz ni más infeliz. La vida es como es y sigue siendo, no soy mejor persona ni peor que antes. Hemos quedado ya varias veces desde que tomé esa decisión y se la comuniqué en una larga charla que se comió los 20 euros gratuitos que me quedaban de los que había ganado en una oferta de mi compañía de móvil pero que fue necesaria. Nos hemos visto si y seguimos hablando, riendo, pensando, preocupándonos… Podría decir que las cosas no han cambiado, sólo he cambiado yo en un detalle y el mundo no se ha sacudido. Esto no es una película, la vida no dura dos horas y los momentos no tienen banda sonora y primeros planos de rostros arrasados por la emoción para que sepas que lo trascendentales que son, puntos de giro fundamentales, fronteras del antes y el después. No hay antes y después en la vida, o hay tantos cada día que el concepto pierde sentido y trascendencia.

No hay fundido en negro y cartel de “fin”. Bueno si lo hay pero uno no llega a poder leer su cartel. Y sólo hay uno, el último y definitivo.

El resto de presuntos finales no son más que paradas para los anuncios, volvemos enseguida.

“Tiempo de mierda” es el apelativo más cariñoso que se me ocurre para estos meses. Y eso por buscar algo suave que decir…

Tampoco es que “necesite” la playa como dicen algunos. Para mi el descanso es tener descanso, no tener que organizar expedición, maletas y transporte para ir a un sitio superpoblado, lleno de molesta arena, monstruitos en proceso de crecimiento armando bulla, mujeres de 70 años en top less, olor a algas en proceso de secado y putrefacción y quemaduras solares…

Pero no es lo mismo levantarse y mirar por la ventana, ver el sol saliendo y dándole color a todo que ver el cielo permanentemente gris, la lluvia caer día si y día también. Lo ideal sería la alternancia, pero siempre lluvia y mal tiempo y lluvia terminan por carcomer la moral incluso de uno que no ha hecho de la playa y el moreno su religión ocasional.

Es curioso que este sea uno de los veranos que más tiempo libre he tenido, más ratos para mí, más oportunidades de haber explorado los exteriores, compartido las búsquedas, dialogado los descubrimientos… y sea uno de los tiempos en que más solo he estado.

Primero por el lío que nos siguen montando los dos zangolotinos del grupo de juego, que ciertamente debo reconocer que me animan poco a quedar con ellos.

Y luego porque como siempre la de siempre hace lo de siempre y no nos vemos casi siempre. Esto ya es tema repetidamente tratado y no incidiré más.

Es el verano en que por fin ha pasado lo que esperaba y me perdí yendo en coche por primera vez. Por tomar indicaciones a la ligera, vagancia de no preparar del todo bien la travesía, convertí un viaje de 15 minutos en una angustia de 40 hasta que reconocí el fracaso, cogí autovía de vuelta (qué fácil es volver al punto de inicio tras perderse en coche…) y me comí la comida fría en casa con amargura en la boca.

Al día siguiente, por pura cabezonería, por amor propio, por rabia, preparé mejor la cosa, cogí el coche y en 15 minutos llegué a donde tenía que llegar. Ya no servía de mucho, ya no se podía hacer lo que podía haber hecho el día anterior y no hubo sensación de realización, de orgullo por haber conseguido algo sólo por primera vez, sensación de avanzar. Pero al menos sentí que había hecho lo que debía aunque tarde y mal. Vamos, que me quedé tranquilo después de rabiar todo el día anterior, algo es algo.

Me había propuesto volver a retomar un cierto ritmo en dibujar, pero na, para variar no he sido constante. Lo que si he hecho algo más es escribir…pero como siempre desarrollando cosas que inician otros.

Me sentí bastante sólo estos meses. No por mi familia, eso es normal, mi madre todo el mes de julio en Santander, mis hermanos de vacaciones y no se pasaban por casa, el hermano compartepiso también se fue unos días a la antes mencionada localidad… durante una semana entera quedamos solos mi padre y yo. Lo cual fue mejor de lo que esperaba. Sólo es una persona más tratable a pesar de la sordera progresiva. Hubo menos discusiones, casi ningún roce, más tranquilidad, verdadera calma en una casa deliciosamente silenciosa. Ojalá fuera siempre el hombre así, pero no lo es, en cuanto volvió mi hermano ya cambió y cuando volvió mi madre recuperó su insoportabilidad anterior. Qué se le va a hacer… al menos hubo unos días buenos.

No, la soledad viene de dentro por lo que viene de fuera. Ya he aceptado que mis necesidades sociales, de cariño y sexuales son naturales, no hay nada de malo en ellas. Pero en cuanto en mi vida se incluye la necesidad de estar con otras personas para satisfacer algunas de estas necesidades naturales, los planes tienden a torcerse. Y al final mi sombra, el dorso de mi mano y la palma de mi mano, respectivamente, son las que intentan satisfacer esas necesidades y siempre se quedan cortas (no, no estoy intentando presumir de tamaño de nada, es sólo una expresión…)

Me tocaron el otro día 30 euros a gastar en un mes para el móvil y casi no los he usado, porque no tengo nada que contar a nadie y si tengo algo que contar no sé si la otra persona querrá escucharlo. Será que no, habida cuenta que tras unos días de quedar allá por julio, agosto es el mes del silencio, parece ser. Y siempre que intento iniciar el contacto es esfuerzo baldío, así ha sido durante 5 años, no ha pasado nada especial para cambiar la situación, así que no lo intento más.

Si nadie te ha enseñado nunca a escalar, las primeras paredes van a convertirse en zona de reunión de caídas. El problema viene cuando las caídas nunca terminan de enseñar a subir. Hay gente con capacidad para aprender y gente que necesita instructor y gente que no aprenderá nunca por mucho que los mejores le ayuden.

Tal vez hubiera sido mejor que alguien me hubiera enseñado o ayudado a ser persona antes que a ser estudiante. No termino de creer eso del Juan Palomo para la vida mundana, estará muy bien para las islas, siempre fijas en un sitio, pero cuando eres agua corriente, vas a rozar piedras, acoger sapos, en ti se van a posar libélulas y las sombras de la gente que pasea por las orillas te harán preguntarte como será eso de salir del lecho del río.

Nadie está solo, pero eso no quiere decir que no pueda ser solitario. En mi ciudad viven casi 100.000 personas y no es ni de las 100.000 ciudades más grandes del mundo. Yo soy sólo uno de esos 100.000 con sus 100.000 problemas.
Pero yo soy yo. Mi problema es EL problema. Porque tampoco me dejan (o se cómo) acercarme a los demás para que sus problemas sean también míos.

Y así ando, paseándome por tumblr y soñando con pieles que no son mías. Y sintiendo mi piel fría por dentro del frío de este verano que no lo fue. Hoy hace sol, a ver si calienta un poco por dentro y por fuera.