Mi primer trabajo fue una mierda.

Ni siquiera un trabajo, al menos en el sentido estricto del término, porque no cobraba por ello. Eran las prácticas de final de carrera, tortura estúpida obligada en muchas carreras para que te den el título. Y digo "tortura estúpida" porque la mayor parte de las veces lo es. Para el empresario capullo es un chollo: tienen a un pringado haciendo trabajo fácil pero pesado sin que se queje, pobre pipiolo, cómo va a quejarse con sus 18 añitos y temiendo tener que pagar otros ocho créditos (porque si, si "fallas" en esas prácticas tienes que hacerlas otra vez y eso significa pagar de nuevo) si dice que no y le "echan". Así que muchas veces el "practicante", al menos en la carrera que yo cursé, no aprende nada, hace sólo chorradas como hacer cafés o fotocopias o llevar cajas, y encima se supone que "sale aprendido" para enfrentarse al mundo laboral al terminar la carrera...

Yo pedí prácticas extendidas pensando que me podrían servir para algo. Es decir, añadí más créditos. Y me tocó por empleador a un farsante aborregado que se hacía llamar "auditor". Al principio me tuvo varios días en la oficina sin hacer nada. Y luego de golpe, ¡¡¡bumba!!! Me lleva a una empresa en Avilés y sin decirme lo que tengo que hacer me pone a "auditor ayudante" y esperaba que yo lo supiera todo... ¡sin haber acabado siquiera la carrera! Ah, y encima no podía decir que yo era un universitario en prácticas, tenía que mentir y decir que era empleado suyo. Y allí me dejó durante unas semanas, teniendo que ir sólo a Avilés, de la parada de tren al polígono donde iba había media hora andando cruzando unas vías de tren y un poblado gitano... un paseo de placer, vamos. Y a la vuelta lo mismo. Y luego por las tardes a ir a clase.

Me explicó cuatro cosas (que fué luego lo que hice) y me hacía firmar los papeles (que luego si pasa cualquier cosa el que firma es el que puede cargar con parte de la responsabilidad) y encima un día me habló de que a lo mejor tenía que ir a León a un almacén que tenía la empresa ahí para hacer un inventario... ¡¡¡Y yo seguía con clases!!! Por suerte no hubo que hacerlo, porque además de hacerme mentir, el tío mentía él, porque tenía fama de ser un lameculos que pasaba por alto muchas irregularidades de las empresas a las que auditaba para quedar bien y cobrar algo más, sin arreglar nada. Así que debió pasar y no se volvió a hablar del tema.

Y encima cuando terminaba ese encarguito, al director de la empresa le dió por decirme a la hora de marcharme que si hacíamos una cosa que duraría varias horas y que hacía dos semanas que le venía pidiendo hacer (un inventario). Le dije que no podía y me fuí, que tenía que volver a Oviedo, comer e irme corriendo a clase. Pues el jefe me llamó hecho un basilisco diciendo que se había quejado el cabrón retrasado de su cliente porque le había dicho que no y que entonces había quedado mal él por dar la impresión de que sus empleados hacían lo que les daba la gana, que a un cliente no se le puede decir que no y que no podía seguir contando conmigo después de lo que había hecho y que pasara por la oficina a dejarle los papeles que me "echaba".

Al final se suavizó un poco cuando fuí y me dijo que acordáramos firmar como si yo hubiera renunciado voluntariamente, él me firmaba las horas (lo que me salvaba de repetir las prácticas y pagar los créditos otra vez, pero no de volver a hacer los 4 créditos de más que había añadido a los 8 básicos, que tuve que hacer al año siguiente cogiendo otra asignatura...) y aquí paz y después gloria.

Y a pesar de mi cabreo pensé en que era meterme en un lío en el que sólo podía salir perdiendo y a lo peor tener que repetir los 12 créditos en otro momento y acepté.

Porque además sabía que perdería, sobre todo cuando fuí al sindicato de estudiantes a quejarme de lo de que me pensaba el tipo mandarme a León un día lectivo y me dijeron que claro que podía. A lo que dije que si entonces le daba por mandarme a Cádiz si tenía que ir igual, o a Francia... Más o menos me dijeron que sí sin mirar siquiera los estatutos de la universidad ni llamar a nadie ni preocuparse más... debían estar preparando su próxima orgia etílica-erótica-festiva en los terrenos de la universidad o su quinta marcha en pro de los derechos de la oveja xalda gay-proletaria transexual presa política, que para esas cosas siempre tenía tiempo y ganas y da mucha publicidad de lo guays y comprometidos que son... (si alguno de un sindicato de estudiantes me lee, felicidades muchachos, realmente estais aprendiendo a ser políticos: ir a vuestra bola chupando del bote todo lo que se pueda y que les jodan a los que teoricamente teneis que ayudar... gran futuro os espera)

Vista esa mierda de experiencia ya ví que lo de currar iba a ser un asco.

Y acabé la carrera y pasaron cuatro años. Cuatro años buscando, enviando currículums, yendo a las entrevistas (pocas) para que me echaran atrás tras la primera...

Y finalmente, tras cierto curso del paro que se convirtió en una de las cosas más importantes de mi vida habida cuenta de a quien conocí ahí, por fin resultó ser un curso con prácticas reales. El primero de los cuatro que había hecho hasta entonces. Y tras las prácticas la empresa necesitaba un refuerzillo y me contrató por tres meses temporal.

Guay. Ya era hora de empezar a currar, con 29 años... Y eso que en mi casa he terminado siendo el que ha tenido su primer trabajo más joven (salvo lo de uno de mis hermanos de becario del aula de informática de su facultad) al menos con contrato laboral. Y en principio el curro no era malo, era sencillo, repetitivo y no estaba lejos de casa.

Pero luego vino todo lo demás, mucho de ello contado ya aquí. El deterioro de la relación con las puñeteras de las compañeras, los fallos, los errores, las depresiones, el aumento de tiempo y presión... Un par de meses al terminar el contrato en paro y luego vuelta a empezar en el mismo sitio, esta vez ya más relajado por saber lo que había y saber que no tenía que poner el culo para dar buena imagen ya que la imagen no iba a ser redimida a los ojos de las que ya estaban fijas y esas mandaban mucho. Así que a pasar los tres meses tranquilamente, sin romperme ni matarme a trabajar, haciendo un ritmo tranquilo y a cobrar y hasta luego.

Luego otro medio año sin currar y surgió lo de dar clases a la madre de un colega que había puesto una inmobiliria y necesitaba algo de ayuda para arrancar con lo de usar un ordenador para todo lo del curro. Y ella me presentó al fotógrafo de la oficina de al lado que fue el que me ofreció el trabajo de dar clase a los ancianitos. Y así un mes en invierno del año pasado.

El trabajo de dar clase no estaba mal, pero no creo valer para profesor en grupo, creo que se me da mejor uno a uno y con cuidado. Pero bueno, creo que algo pude enseñar.

Y al acabar unos meses más de paro y al final... este trabajo. Tres meses en la administración sustituyendo una baja por maternidad gracias a haber aprobado una bolsa de empleo el año anterior.

Tres meses buenos que acababan hoy.

"CONSEJERIA DE MEDIO AMBIENTE Y DESARROLLO RURAL

El portador del presente escrito Don F.B.S. con DNI X queda vinculado a la Administración del Principado de Asturias mediante un nombramiento de Funcionario Interino del Cuerpo Auxiliar durante el periodo que va del día 16 de Octubre al 17 de Diciembre"

Me han renovado por dos meses más.

Los que estamos en la bolsa al terminar donde estemos volvemos a la bolsa en el mismo orden que estábamos. Es decir, que si uno termina estará detrás delante de los que aún no han empezaod, así que no suele pasar más de una semana sin que vuelvan a llamarle a uno. Un interino está un tiempo aquí, otro tiempo allí... y se está así años, yendo donde le manden y sabiendo que no estará mucho.

Así que yo sé que en dos meses esto se acaba, que esto es sólo una prórroga temporal, que terminará... Pero sigo dos meses más en un sitio donde estoy contento con la gente, cómodo con lo que hago y que me gusta hacer y cobrando bastante bien.

Así que... hoy he florecido de nuevo :)

Se acaba el mes.

Un mes de contrastes. Por un lado la alegría de tener un trabajo, este trabajo en concreto. La alegría de lo que siento, de cómo me siento. De sentirme así.

Por otro lado la pena de N., sus problemas sin trabajo. Su tristeza que no puedo o no sé curar.

La ausencia de los amigos, lejos. El frío que llega. La molestia de sentir que pierdo mi hogar y saber que al contrario que otros, quiero tener un lugar mío y quiero tenerlo pronto pero no va a ser pronto. Que mi hogar lo es aún pero deja de serlo poco a poco. La pérdida de contacto con trozos buenos de mi pasado. La renovación del contacto con trozos malos de mi pasado.

Que el contrato me termina el 15 de Octubre y esto se acaba...

El fin del verano. Literalmente. El final de Septiembre.

He puesto la versión larga, con subtítulos en español. Para que nadie se queje de no entender... :)

Lástima que la canciónn no diga más... siempre he pensado que se queda a las puertas de algo muy importante... pero lo que hay está bien...

"El verano llegó y se fue.
Los inocentes nunca duran.
Despiértame cuando acabe Septiembre.

Al igual que mis padres llegaron para marcharse,
siete años han pasado tan rápido...
Despiértame cuando acabe Septiembre.

Aquí llega la lluvia de nuevo
cayendo desde las estrellas.
Empapándome en mi dolor de nuevo,
convirtiéndonos en lo que somos.

Mientras mi memoria descansa
pero nunca olvida lo que he perdido
despiértame cuando acabe Septiembre.

El verano llegó y se fue.
Los inocentes nunca duran.
Despiértame cuando acabe Septiembre.

Haz sonar las campanas de nuevo
como hicimos cuando empezó la primavera...
Despiértame cuando acabe Septiembre.

Aquí llega la lluvia de nuevo
cayendo desde las estrellas.
Empapándome en mi dolor de nuevo,
convirtiéndonos en lo que somos.

Mientras mi memoria descansa
pero nunca olvida lo que he perdido
despiértame cuando acabe Septiembre.

El verano llegó y se fue.
Los inocentes nunca duran.
Despiértame cuando acabe Septiembre.

Al igual que mis padres llegaron para marcharse,
veinte años han pasado tan rápido...
Despiértame cuando acabe Septiembre.
Despiértame cuando acabe Septiembre.
Despiértame cuando acabe Septiembre..."

("Wake me up when September ends" Green Day)

Llega el final de Septiembre, hoy 30 de dicho mes. ¿Se acabó el verano en más de un sentido?

¿Me renovarán esos dos meses que la chica que sustituyo se ha pedido de ausencia? ¿O no habrá dinero para ello? ¿Volveré a la ruleta de la bolsa a ver a donde me mandan y con quién me mandan, a qué sitio nuevo a saber si me llevaré bien con la gente de allí o no, o incluso lejos lejos demasiado lejos para alguien sin coche?

¿Me volverán a llamar incluso?

Donde voy con N., a donde vamos. Donde nos dirigimos si es que vamos a alguna parte o incluso si vamos juntos.

Donde queda ahora mi hogar y por qué he perdido la plenitud del que he tenido hasta ahora.

Qué haré más adelante. ¿Alguna vez haré algo duradero? ¿Volveré a lo de antaño?

Ya se acabó el verano, ya se acabó Septiembre. ¿Dónde he estado en todos mis Septiembres ya pasados? ¿Donde estaré en los Septiembres venideros?

¿Donde he estado este Septiembre?

Aquí. Porque ahora llega Octubre. Y también merece ser vivido. Como la vida. Como mi vida. Como el ahora.

Vivir. Así de simple.

No me desperteis cuando acabe Septiembre, porque es que no quiero volver a dormirme como me dormía de antes. Nunca más. No van a volver a pasar siete años... veinte años y no me habré dado cuenta. Ya no.

Eso nunca más. Por favor, eso nunca más

Lo mio no es una historia de amor.

No hay grandes momentos de frases profundas que quedan colgando en el aire como luz de estrellas que se disipa. No hay peligrosas aventuras que van uniendo a los protagonistas que en un principio se caían incluso mal. No hay momentos de subir la música de la orquesta mientras un tropezon hace caer a ella en brazos de él y las miradas se quedan encadenadas a los ojos ajenos.

No hay besos apasionados enmedio de la calle con la gente pasando y quedándose mirando entre envidiosa y maravillada.

No hay cenas lujosas ni alfombras rojas. No hay portadas en las revistas de espionaje de la vida íntima ajena.

No hay dilemas en los que entregar la vida por el ser amado ni formas sacrificiales de demostrar lo que se siente. No hay poemas improvisados ni roces electrizantes de manos. No hay pieles compartidas ni maratonianas sesiones de sexo en penumbra.

 No hay reencarnaciones ni encuentros a través del tiempo de los siglos. No hay comuniones místicas ni edenes encontrados.

Ni siquiera hay una correspondencia igual a lo que siento. No hay una promesa de futuro compartido. Ni siquiera una promesa de un "ahora" mutuo.

Solo hay un "te quiero" en mis labios, que es el de mi corazón.

Sólo eso.

El lunes concierto de Amaral en las pistas de San Lázaro en Oviedo. Más o menos 8000 entradas vendidas por la organización. No lo sé. Ni podía ni quise ponerme a contar.

Dragón rojo y gato negro, ibamos ambos de rojo y negro. Ilusionados por compartir el concierto. Yo hacía siglos que no iba a un concierto. Ella tal vez nunca había ido a un concierto que realmente quisiera con todas las ganas ver.

Solo un ratito de espera y empezó.

Siempre he desconfiado de los conciertos. Me parece que muchas veces realizan idas de olla sobre un tema grabado que de por sí ya está correcto y las improvisaciones lo deforman casi siempre. Además no todo el mundo canta igual en directo que en estudio, incluso aunque sean igual de buenos en ambos lugares, son un par de horas de desgañitarse sobre el escenario y eso puede cansar a la voz más templada.

Pero Eva Amaral canta sobre las tablas como la oyes grabada. Juan Aguirre toca mejor aún. Y sobre todo... la sensación. La sensación de que disfrutan profundamente con los directos, con la gente, con moverse, bailar, improvisar. La sensación de que cada vez que coreas una de sus canciones se está estableciendo un lazo, tu cantas su canción y ellos te dejan entrar en su espacio. No conocen tu nombre, pero te conviertes en su colega. Durante ese ratito de concierto solamente, es cierto, pero te hacen sentir... aceptado. Como si cantaran para un grupo de amigos.

En un concierto hay que ir a divertirse. Aunque cantaron canciones que tampoco me dijeran mucho, las coree todas. Porque en directo hacen que parezcan diferentes. En el mp3 será fácil pasarlas apretando un botón, o borrarlas y no oirlas si no te llaman. Pero en directo estás ahí, las están cantando para tí. Y tienes al lado a la chica que quieres, la gente se une a la marea y canta y ellos se están esforzando. Y las cantas. Las disfrutas. Las vives.

Habrá más gente que consiga esa sensación. Por ahora yo sé que ellos, Eva y Juan, lo consiguen.

¿Cómo no desear a la señorita Rockandroll?

Y luego da igual que tenga que madrugar para ir a currar. Da igual. Es San Mateo tras un concierto en el que se ha disfrutado intensamente. Hay bares abiertos donde tomar "la última". Y donde ensordecer y enronquecer más que en el concierto (cosa curiosa, pero cierta, me quedo mucho peor de estar una hora en una discoteca ensordecedora que de dos horas y media de concierto a todo trapo) mientras se habla de amor y deseo y me gano un beso al poker...

Sobrevivo al día siguiente y su ritmo cada vez menos relajado (se acabó la época de vacaciones hasta en la ganadería) y de capearlo sólo (la "jefa" de vacaciones dos semanas). Sobrevivo a la desaprobación de mi madre (a la que nunca le parecerá bien NADA de lo que haga con N., incluso aunque no imagine lo peor) y al cansancio y al cabreo que me produce mi hermano y mi cuñada y a la preocupación que se va desvaneciendo (gracias a la mejora paulatina) por la salud de mi hermano .

Sobrevivo porque estoy vivo. Y el lunes noche... viví. Como vivo hoy, pero aún mejor.

Quedan muchos muchos días. Sin promesas ni recuerdos traumáticos. Simplemente viviendo.

Guay.

Sobran las palabras cuando alguien lo canta mejor de lo que nunca podrás decirlo...

"Veras, mi alma había fichado su salida y andaba perdida mientras yo me sentaba escuchando

las horas y minutos desgranándose en el reloj.

Si, simplemente sentándome esperando que mi vida empezara

mientras se me estaba escapando.

Estoy cansado de esperar que llegue el mañana

o que ese tren asome rugiendo por la curva.

Tengo nuevos ropajes y una preciosa rosa roja

y una mujer a la que puedo llamar mi amiga.

Estos son los mejores días nena.

Si, hay mejores días por venir, abriéndose paso con su luz.

Estos son los mejores días nena.

Los mejores días con una chica como tú.

Verás, me cisco en el dulce beso de las riquezas.

Es como comer caviar y barro.

Es un triste final divertido encontrarse fingiendo

ser un hombre rico en la camisa de un pobre.

Mi culo se estaba arrastrando sin direcicón cuando desde una errante carreta gitana

tu corazón brilló como un diamante.

Esta noche estoy yaciendo en tus brazos, tallando amuletos de la suerte

de estos huesos desgraciados.

Estos son los mejores días nena.

Si, hay mejores días por venir, abriéndose paso con su luz.

Estos son los mejores días nena.

Los mejores días con una chica como tú.

En realidad una vida ociosa y un tesoro de pirata

no parecen tan malos.

Pero es un hombre triste mi amigo, ese que vive en mi propia piel

y no puede soportar su propia compañía.

Todo bobo tiene una razón para sentir pena por si mismo

y convertir su corazón en piedra.

Esta noche este bobo esta a medio camino del cielo y una milla alejándse del infierno

y me siento como si estuviera volviendo a mi hogar.

Estos son los mejores días nena.

Si, hay mejores días por venir, abriéndose paso con su luz.

Estos son los mejores días nena.

Los mejores días con una chica como tú.

Estos son los mejores días nena.

Si, hay mejores días por venir, abriéndose paso con su luz.

Estos son los mejores días nena.

Los mejores días con una chica como tú."

("Better Days" Bruce Springsteen)

Y el lunes noche, al concierto de Amaral, juntos.

Viviendo los mejores días de mi vida.

¿Por qué me afectó tanto el 11-S?

¿Por qué lo recuerdo año tras año?

Fácil. Fue un momento, un día, en que coincidió la helada revelación de que estaba indefenso. Indefenso antes el dolor que viene de dentro e indefenso ante el dolor que viene de fuera.

Indefenso del corazón e indefenso del cuerpo.

Dicen que cuando uno es consciente de su propia mortalidad, es cuando se hace mayor y no en el buen sentido. Un niño deja de serlo al saber que puede morir, al ser consciente que va a morir.

Y ese día dejé yo atrás los pocos rastros de niño que me quedaban...

Por eso sigo recordando este día. Por eso... y por todo y por todos.