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El Salón de las Músicas Perdidas

Desengaños, engaños

Desengaños, engaños El desengaño de la distancia, el engaño de lo posible.

Ya he comentado alguna vez lo mucho que me duele aún no haber visto nunca en persona a Charlotte. No por ello la considero menos real, conocí su voz varias veces, si el hecho de estarnos más de dos años hablándonos por internet no me hubiera bastado para no dudar de su realidad. Pero hay tantas cosas que me gustaría haber hecho... haber visto sus sonrisa, sus ojos, las caricias que no pudimos darnos, la pasión que podía haber supuesto el encuentro...
Eso me dejó con un cierto regusto amargo sobre conocer a gente que está muy lejos. Siempre temí enamorarme de alguien con quien no podía estar, porque la distancia sí importa salvo en esos amores de cuento de hadas o novelas en cuya portada un pirata de torso musculado y depilado sostiene entre sus brazos a una escultural dama de gesto arrebolado. Pero esto es la vida real. Y la distancia se sufre y no creo que nadie que nunca pueda ver a la persona que desea o ama mantenga el sentimiento con la misma fuerza mucho tiempo en su corazón. Los seres humanos necesitamos compartir cosas para formar bases, notarnos con todos los sentidos además de con el corazón.

Así pues siempre me ha dado miedo la distancia, pero eso no evitó que amara a Roma (en Madrid estaba y está), que quisiera a Argenedith (todo un oceano atlántico de por medio), que adorara a Charlotte (Milán era su refugio habitual)o que quiera a la de los muchos colores (aunque a ella le bañen las costas mediterraneas y a mí las cantábricas).

Pero hubo dos casos concretos que me hacen desconfiar de la distancia e ir con pies de plomo hasta donde puedo dejar llevarse a mi alma.

El primer caso fue el de Eva. Me dijo que era un año menor que yo, que vivía en Barcelona donde estudiaba psicología y trabajaba de gogo y modelo. Hubo charlas interminables por internet y por el movil. Era además un momento en que yo estaba especialmente bajo de ánimo y ella me ayudó a superarlo con su dulzura, su comprensión y su cariño. Y se comprometió a venir a verme, luego yo le devolvería la visita. La primera vez que dijo que vendría me llamó luego diciendo que había tenido un accidente leve con el coche y que tendría que mandarlo al taller así que tenía que retrasar el viaje. La segunda vez no supe de ella en todo el día y cuando la llamé al día siguiente me contó que había muerto uno de sus sobrinos y tenía que ir al funeral. Y la tercera vez me dijo que ya estaba en Oviedo, pero no sabía darme el nombre de su hotel, ni en que calle estaba en incluso cuando la dije el nombre de mi calle y que podía coger un taxi para venir a ella, el contacto se cortó. Sólo un par de días más tarde me llamó por última vez para decirme que "alguien" le había dicho que yo en realidad era un hombre casado y con hijos que se dedicaba a jugar con chicas como ella.
Recuerdo como me sentía el día que esperaba ver llegar un taxi desde mi terraza, sin comer por esperarla, viendo pasar el tiempo y que la udda y la sospecha del engaño y del que habían jugado conmigo se empezaba a dejar sentir. No puedo olvidarlo aunque quiera, porque ese día, cuando entraba a veces en casa desde la terraza mientras esperaba, veía dos aviones estrellarse contra dos rascacielos. Era un 11 de Septiembre del 2001. Así que si alguien me pregunta "¿donde estabas cuando lo de las Torres Gemelas?" yo contestaría "sintiéndome como un imbécil confiado con el corazón roto esperando a alguien que no llegaba".
No volví a saber de ella ni ganas. No sé si realmente alguien quiso joderme o ella fue la que quiso reirse y joderme. Me da igual. Su número y direccion de mail están borrados y no quiero saber nada más de ella, fuera quien fuera.

Y luego sucedió una de mis primeras mujeres sabias, que había vivido mucho no sólo por tener más años que yo, sino por haberlos aprovechado. Era pura magia, inteligencia, reflexión... Empezamos una historia compartida que era fantástica, ella escribia unos párrafos y luego yo los continuaba y luego ella continuaba lo que yo había escrito... aún conservo todo lo que escribimos de esa novela compartida y es muy buena. Con Trem. soñé, reí, fantaseé, me emocioné... a pesar de su ex marido celoso que ella me decía le tenía pinchado el ordenador de manera que sabía con quién hablaba y con quién no. A pesar de ese enganche sexual que ella me decía había evitado que le dejara antes.
Trem. también prometió venir a verme. Y tampoco lo cumplió. Lo último que me dijo fue que había decidido darle otra oportunidad a Mr Celos. Al fin y al cabo también había hijos en común y eso tira mucho, pero también tiraba la adicción sexual que él le provocaba. Dijo que ya me escribiría.
No lo hizo. De ella aún guardo foto y escritos, dirección de mail y número de teléfono. Supongo que un día, haciendo limpieza física y del corazón, lo tiraré-borraré todo.

La gente sabe donde encontrarme. No soy yo quien suele romper los lazos, si algo bueno tengo es la absoluta fidelidad a la gente que quiero, con amor o con amistad. Los que me conoces saben que siempre pueden contar conmigo, día o noche, frío o calor. Que haré lo que pueda por ellos si me lo piden, que estaré para oirles, escucharles, comprenderles, abrazarles, ayudarles.

No engaño. De hecho sé que me han engañado a veces, y además de no tener la capacidad para hacerlo yo, sé coo se siente y no veo sentido a hacérselo a otros.

Pero me estoy desviando del tema. El tema es que me cuesta superar los dolores pasados y volver a confiar a ciegas. Y creo que no es malo del todo. Así que antes de ofrecer mi alma, esencia y corazón otra vez, quiero ver que es real y que no.
Quiero que no sólo mi corazón y mi mente me emocionen, sino que mis sentidos complementen eso que siento y se haga pleno.
No creo pedir tanto y no creo que sea una petición tan poco razonable.

13 comentarios

Polen -

Esa historia se repite muchisimas veces... y créeme, esperar a alguien, mucho tiempo antes de día de la cita, levantarte con ese gusanillo en el estómago, los primeros minutos de retraso, que se convierten en hora, y ves como tus ilusiones se van derrumbando... ese gusanillo se transforma en una daga que te quiebra por dentro...
Nada más terrible que romper una ilusión.
He sentido un escalofrío al leer este post, pero me ha gustado, es tan real...
Un beso

tenju -

La vida es avanzar y por fueza hay cosas/personas que se quedan detras. Con el tiempo se encuentra la reconciliacion con esas personas que te dejaron detras. Lo importante es comprenderlas como tu haces. Ya has dado un paso. No te pares ahi. Y no olvides que puedes encontrar tambien gente como tu, que no engaña, que no tiene miedo a conocer a alguien.

Androgen a Virginia -

En mi caso, al principio no lo pienso, pero poco a poco se insinua la idea de que me va a volver a pasar. Y eso es malo porque crea una desconfianza que no es justa, porque no siempre tiene que ser así.
Tengo también el problema que no he tenido historias ideales aún para compensar las malas.
Pero bueno, como dices, hay que seguir...

Virginia -

Yo también he vivido muchas historias parecidas, y también me han engañado. Y también he sufrido. Yo también tengo miedo. Por eso te autoconvences diciendote que no volverá a pasar. Que no dejarás que vuelva a suceder. Pero inevitablemente pasa. Si te empeñas en no sufrir lo consigues, pero no vives. Yo prefiero vivir. Aunque muchas veces me sienta como tú, decepcionada, engañada. Da igual. La vida es eso. No es solo lo bueno es también lo malo. Hay que vivirlo todo y aceptarlo todo. Yo he tenido historias maravillosas, ideales. Y también historias desastrosas, tormentosas. No aprendo. Es verdad que no me sirve para no volver a cometer los mismos errores. Pero es vida. Viva la vida. Abajo el guardarnos en una campana para que no nos hagan daño, porque eso es muerte.

Androgen a Imaginate -

Cierto, es una pena, hubieran sido mas intensas aún...siento que me he perdido muchas cosas, espero que estén por venir más.

No es que te perciba como alguien "asexuado", para mi eres además de todo lo demás, un pedazo de mujer.
Simplemente sé que ese sexo no es para mí :)

Un abrazo

imaginate -

Nada que he vuelto a leerte ahora y sí que has tenido experiencias intensas, ¿eh? La pena es que no cristalizan en el nivel físico. Pero nada, que yo me alegro de que hayamos solventando nuestras diferencias y que me percibas sólo como alguien ''asexuado'; que me alegro mucho de eso :)

un abrazo

Androgen a Imaginate -

Me lo he planteado. Pero también se da el problema que ella está mucho de viaje...
No es sólo por tí, me gusta que guste lo que escribo a tanta gente que me lea como sea posible, por eso me gusta cada alabanza :)

Un beso

imaginate -

Y por mí tranqui, de verdad, que ya sabes lo borde que soy y dónde me aburro, como que paso :))))

besos contentos por ti

imaginate -

¿Y por qué no te planteas viajar tú esta vez antes de que ya sabes... los vahos de la pasión se evaporen? :)

Androgen a Imaginate -

Lo hace. Vale la pena cada segundo. Y por una vez intento no comerme la cabeza con los "podría ser", "será", "seguro que no es"... Sino simplemente vivirlo y disfrutarlo. Ya habrá tiempo cuando pasen las cosas para analizarlas...
Joer, gracias por el parabien, a veces temo estar siempre con el mismo tema de mis malos ratos rumiando y rumiando y aburriéndoos :)

Un abrazo

imaginate -

Alguien de muchos colores es Alguien que seguro que el tiempo real o virtual que pase contigo hace que merezca la pena.

Me ha gustado mucho este post. Creo que voy a cambiarte de sitio porque lo cierto es que me gusta cada día más leerte :)

Un abrazo

Androgen a Mar de Calma -

A mi me ha quedado algo de miedo, que no todo el miedo que siento tengo que habérmelo inventado, alguno lo he sentido tan horrible como suena con toda su fuerza...
Pero se aprende y desde luego no renuncio a sorpresas agradables, no renuncio a mi búsqueda de plenitud...
Un beso

un_mar_de_calma -

que decir cuando conozco esa sensacion de ahi las lineas que te he colgado en el post anterior.
Asi nos sorprende la vida pero esta sigue hay nuevos puertos en unos se para y de los otros se pasa de largo. La nostalgia.El desengaño. El Amor.El miedo.El cariño.El afecto.
PEro en nuestro corazon queda lo que realmente nos marca.
Un saludo.