Breves son los días de vino y rosas…

 Fui consciente de estar pasando los mejores días y ahora noto su ausencia…

N. cambió de trabajo. Finalmente sus jefes tiraron demasiado de la cuerda, demasiadas vacaciones no disfrutadas y no pagadas, demasiados recortes en su sueldo, demasiadas exigencias laborales que no le correspondían… Y surgió otra oferta similar pero ligeramente mejor en cuanto a sueldo y ella hizo finalmente lo que quería hacer desde hace tanto tiempo… irse. Una pena porque el trabajo le gustaba, lo que no le gustaba era el trato y lo que tenía que aguantar. Además se le daba bien. Empapaba de un poco de su brillo especial a cada cliente que entraba y no dudo que les dejara huella.

 Pero hay situaciones en las que uno no puede permitirse sacrificarse y N. estaba en una de ellas, así que se fue.

 A mi calle. Literalmente. Dos portales más arriba del mío, a ser recepcionista de una academia de masters y estudios “superiores”.

 Duró dos días. Ya antes de cambiar de trabajo le habían comentado en un antiguo lugar de trabajo que era posible que en breve volvieran a tener un puesto para ella. Y la confirmación llegó dos días después de empezar a trabajar en el nuevo sitio. Así que lo dejó también, porque aunque el trabajo que iba a realizar la aterraba por ser nuevo y duro (comercial itinerante) y no estaba segura de estar capacitada, el sueldo era notablemente superior y necesita ese dinero con urgencia.

 Así que echándole unos ovarios que admiro se lanzó de nuevo al vacío y allí está ahora, en el nuevo-antiguo trabajo.

 Y sólo la he visto un día desde entonces, 20 minutos. El trabajo es en un polígono de por ahí los mundos extrarradios cuando no está de lugar en lugar intentando vender los servicios de la empresa de mensajería de lunes a viernes, así que durante semana no tiene tiempo libre, práctica y literalmente.

 Y los fines de semana no me necesita como yo la necesito a ella. Es lo que hay y lo acepto. Lo que siento por ella no se basa en la correspondencia. Esta sólo podría alimentarlo, pero no es lo único.

 Lo que hay es que me enganché a ella. Cuando trabajaba en la tienda de cartuchos e impresoras, no había semana que por lo menos no me pasara un par de días a verla. Y si tenía tiempo libre entre entradas y salidas o al final de la jornada muchas veces me daba un toque y en 5 minutos nos veíamos. Así que su compañía se convirtió en habitual, pero no por ello menos luminosa.

 Y ahora no la veo. Prácticamente ni hablamos. La mando sms de vez en cuando contándole si me pasa algo interesante, pero raramente los responde. Y salvo 20 minutos un día de su primera semana de trabajo, no la he vuelto a ver en persona.

 Es su derecho como quiera pasar su ahora escaso tiempo libre. No tengo nada que decir a eso. Es libre y libre la amo.

 Simplemente sé que tengo que saber vivir sin ella, que no se hace débil lo que siento si no la veo, pero también soy consciente… que estoy un poco tristón.

 Amar es notar la ausencia y bañarse en la presencia, consciente de cada minuto en ambos casos. No es aire necesario para vivir y que su escasez provoque la muerte pero tal vez es más preciso decir que es más bien como el sol. Uno se marchita un poco con tanta oscuridad y días nublados…

 Además están siendo unos días complicados. 4 oposiciones en semanas casi seguidas que no puedo preparar correctamente y aunque vaya me siento ridículo madrugando y esforzándome en algo que no voy a sacar con tan escaso estudio previo. Un trabajo que está empezando a retomar un ritmo elevado aunque soportable. Un hermano de salud precaria que empieza a preocuparme.

 Un que me comuniquen que voy a ser tío en unos meses y no sé muy bien como reaccionar frente a eso.

 Una semana de vacaciones que han sido todo menos vacaciones entre una oposición que tenía al final de la misma y que durante esa semana me he sacado el carnet teórico de conducir (no es correcto decir que sólo he estado una semana en ello. En realidad llevo desde que empecé en el nuevo sitio a trabajar leyéndome el código de circulación en los descansos empezando a prepararme para este momento. Lo de la semana es más bien que me apunté al final a una academia de conducir derramando una cantidad escandalosa de dinero, en todas pasa eso, y estuve una media de cinco horas diarias haciendo exámenes y consultando dudas y leyéndome el código de circulación actualizado que allí me dieron. Y finalmente el martes pasado, último día de vacaciones, examen y 0 fallos) y ahora en breve empezaré con las pruebas prácticas y espero sacarme dicho carnet en breve…

 Y las mil y una cosa que pasan cada día que me encantaría compartir y hablar con ella y que ella compartiera y hablara conmigo las suyas…

 Pero es lo que hay. Por desgracia el río de la vida es como que es y hay que adaptarse a su corriente.

 Así que sigo nadando. Llegaran o no mejores días o volverán los igual de buenos. O sólo quedarán recuerdos. O me iluminará otro sol o nadaré entre tinieblas que harán las aguas cada vez más frías.

 Pero sigo nadando.

 Ayer cumplí años. 32 ya, a uno de ser crucificado, como estuve diciendo ayer todo el rato. Ya se sabe, el chascarrillo del día…

 Como escenifico en el título de este artículo, siento que es una cuenta atrás más que nunca. Pero al contrario que de habitual, siento que es una cuenta atrás no mala, no hacia algo malo, sino hacia… no sé hacia donde. Y eso es lo bueno. Que no lo sé ni lo intuyo ni lo temo.

 Porque ahora encontré mi Camino.

 Sé hacia donde voy y quiero ir. Sé donde quiero estar. Y con quien.

 El cómo llegar son detalles que se irán luchando según surjan.

 Lo que si que siento es que empieza a ser la cuenta atrás para este lugar… Porque su utilidad para mi alma se empieza a disipar.

 Mi nuevo trabajo es… papel.

 Es la mejor manera de definirlo. Tenemos un pequeño Amazonas talado en forma de folios y folios y fotocopias y papeles y archivos sobre las barrabasadas cometidas por estos pequeños futuros presidentes del Gobierno y las medidas psicologicoguays realizadas para encauzarlos…

 Cuando ves un archivo de unas pocas hojas sabes que ha valido para algo. Pero el 90% de los archivos no son de unas pocas hojas, sino que año tras año engordan y engordan con un delito tras otro, una falta tras otra… y entonces es cuando me doy cuenta que estoy trabajando en algo en lo que no creo. Ya sé que se dice que si algo sirve para ayudar aunque sea a una sola persona, es bueno. Pero cuando uno piensa que lo que está propiciando este sistema es que haya un grupo de futuras hienas que abusarán impunemente de los que no han cometido falta alguna en su vida, pues piensa que está ayudando a crear más desigualdades en el futuro y piensa “¿por qué hago esto?”

 Y eso que yo sólo hago los papeles. No tengo que ver a ninguno de ellos, ni ir a los Centros de Menores, ni a los Juzgados ni nada. Estoy en mi escritorio, con el ordenador, haciendo papeles y archivándolos y metiéndolos en bases de datos.

 Y esto es lo que me espera durante bastante tiempo. Esta vez parece más improbable una prematura patada en el culo como me pasó en el puesto anterior.

 Ya sé que siempre me quejo de mis trabajos al principio. Que si había que tratar con el público en el primero y eso me ponía nervioso. Que si era muy físico en el segundo y me cansaba mucho…. Aunque luego en el primero incluso me divertía de tratar con la gente y en el segundo terminé amoldándome muy bien e incluso disfrutándolo.

 En este que estoy ahora lo difícil era aprender la mecánica del asunto. Al ser un trabajo tan repetitivo luego no hay dificultad añadida, una vez que lo aprendes, es casi siempre igual (siempre hay excepciones).

 Al principio fue muy duro porque mi compañera, la que me iba a enseñar, sólo estuvo una semana. Era también interina y su puesto fue cogido por otra chica que sacó plaza. El resultado fue que a la semana de empezar me quedé sólo durante diez días y tuve que ocuparme de casi todo el trabajo de papeleo. Casi todo porque las otras tres chicas del servicio (la jefa de servicio, la jefa de sección y la educadora) están con su propio trabajo, juzgados, teléfonos, tratar con los educadores de los centros, con traslados a otras comunidades de menores ,etc etc… como para poder ayudarme mucho. Así que al poco de empezar me las tuve que arreglar como pude durante todo ese tiempo.

 Fue duro. No mortal, obviamente, pero sí bastante estresante a nivel mental. Acababa el día cansado, un poco agobiado y bastante insatisfecho, amén de propiciar un humor variable.

 Ya imagino los clamores: “uy pobrecito que se estresa por un trabajo sólo de mañanas y cobrando decentemente”.

 Cada uno se queja de lo que tiene. Incluso el trabajo que parezca peor es mejor que otro, así que en el mundo sólo podría quejarse una persona según esa regla de tres. Así que considero que todos tienen derecho a quejarse de lo que consideran que está mal, sin hacer mucho caso a las comparaciones…

 Bueno lo dicho. El caso es que esos diez días pasaron y llegó la nueva compañera y ahí estuve de profesor (incluso sin saberlo todo, ya se sabe que en el país de los ciegos el tuerto es el rey…) y ahora, tras dos semanas, la cosa se ha enderezado. Ella lleva muchos más años que yo en la Administración y se adapta enseguida a las cosas con lo que ha pillado rápido y bien el procedimiento.

 Y llega el momento de poder relajarse un poco y evaluar las cosas.

 La evaluación es que no es un trabajo difícil. Si es pesado bastantes días, muchos papeles, muchas cosas. El ambiente es bueno, no me llevo mal con nadie así que por ese lado no hay ningún problema por ahora.

 El lado malo es que es un trabajo poco estimulante, poco gratificante y que considero poco útil. Es repetitivo, me deja los ojos un poco tocados de tanto ordenador en pantalla mala y está más lejos de casa que el anterior con lo que no puedo ir al descanso a hacer la cama y tomarme algo ahí y llego más tarde a comer.

 En resumen, no está tan mal. Pero tampoco me parece que esté genial.

 Y mientras tengo que pensar que entre septiembre y octubre tengo tres oposiciones, una de ellas casi vital (la de subalterno de la Junta General) ya que este año no convocan nada más de subalterno y esos puestos son mi mejor oportunidad de entrar a trabajar fijo en la Administración.

 He empezado también a mirar para sacarme el carnet de conducir por mi cuenta en las prácticas. Y sigo teniendo mis inquietudes habituales. Como siempre demasiadas aficiones y apetencias para juntar con mis deberes y con menos tiempo libre…

 Y amo. Lo que hace la vida más llevadera y disfrutable.

 En un momento dado del día, me dí cuenta que era el último reparto de papeles y carpetas y correo que hacía.

 Y en ese momento fue cuando llegaron las lágrimas.

 Luego hubo otro pequeño brote, cuando me "secuestraron" a traición al final del día para hacerme una despedida, con comida, abrazos, buenos deseos, un tarjetón de despedida y un reloj que me regalaron.

 Hay buena gente en el mundo. Y en ese lugar hay muchas buenas personas. Gente que de pasar a ser compañeros de trabajo pasan a ser compañeros de vida, aunque no se conviertan en amigos del alma si son personas que recuerdas con cariño.

 Y por eso como dice Gandalf, "no todas las lágrimas son malas". Porque es normal llorar un poco al alejarte de gente buena.

 Principalmente dedicado a MariLuz, Asun, Pedro y Oscar. Pero los nombres son muchos... y los tengo todos apuntados en papel y grabados como un dulce recuerdo en el corazón.

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Ya sé donde me ocurrirá el destino durante la siguiente etapa de mi vida. Esta mañana me llamaron de la bolsa de Auxiliares Administrativos y tras consultar con la gente de la Consejería, escuchar sus consejos y opiniones, contactar con la persona a sustituir y reflexionar, acepté un puesto nuevo.

Consejería de Presidencia, Justicia e Igualdad. Servicio de Justicia del Menor. Edificio Calatrava, segundo piso.

Haciendo de tripas corazón, porque la verdad es que no querría irme de donde estoy. Aunque el trabajo sea más físico. Aunque cobre un poco menos. He conocido buena gente, gente normal y gente que no sé como es. Y alguno un poco capullo.

Pero es que los buenos han sido los más. Y me da pena. Tristeza.

Sé que la vida es avanzar hacia adelante. Y el Camino no se vuelve atrás aunque gire 180 grados.

Pero sé también que mañana, al despedirme de esa gente, lloraré.

No es seguro, porque pocas cosas son seguras en este mundo, pero lo más probable es que deje de trabajar en la Consejería a finales de este mes.

 Suprimen mi puesto. Me echan, en resumen.

 Objetivamente no es un drama. Sigo en la bolsa de trabajo de interinos de Auxiliar Administrativo, estoy también en una de subalternos pero esta no se mueve. En la primera es casi seguro que al día o dos días de apuntarme, me llamen para ocupar un puesto de interino en otro lugar.

 Objetivamente no es un drama. No estaré mucho tiempo en paro.

 Subjetivamente… Subjetivamente, emocionalmente, anímicamente, es un golpe. Recuerdo ahora con un poco de sorna cuando los primeros días de empezar a trabajar estaba incómodo, cansado, un poco asustado y un poco desbordado. Y ahora las cosas salen casi sin pensarlas. Ahora estaba acomodado y tranquilo y… por qué no osar decirlo… un poquito feliz.

 Ahora vuelven las inquietudes sobre “¿Dónde será mi nuevo lugar? ¿Cómo será la gente? ¿Cómo será el ambiente? ¿Me adaptaré?”

 La verdad es que a fuerza de ser la segunda vez que paso por esto uno ya no recibe el golpe igual. Tampoco voy a hacer una tragedia griega de esto. No he perdido nada irremplazable… bueno tal vez un poco, la gente conocida a la que uno sabe que no volverá a ver nunca o como mucho un par de veces hasta que su presencia y recuerdo se diluyan con el tiempo, hasta que como un reflejo en el agua las ondas de los días las retuerzan, emborronen y dispersen hasta que cuando se calman las aguas ya no hay… nada.

 Nos pasa muchas veces en la vida. Con familiares con los que compartías de pequeño cortas vacaciones en pueblos extraños a los que no entendías por qué tus padres te llevaban, con esas gentes que por lo visto eran parientes de tercer o cuarto grado tuyos, pero tú no los sentías nunca como tales (salvo excepciones por frecuencia, cercanía, conexión o por verse más veces a lo largo del año) sino como chicos con los que compartías juegos y descubrimientos pero que luego… luego ellos se quedaban, tú te ibas y no volvías la vista nunca atrás, con ese presente egocéntrico de los niños.

 Al menos así era para mí.

 Nos pasa también con amores (veraniegos o duraderos) que en su momento eran la vida para uno y luego a día de hoy no recuerdas ese número de móvil que te hacía saltar el corazón cuando lo veías en la pantalla del tuyo, al que tantas veces llamaste con un tornado de emociones en el alma, que te aprendías de memoria sin notarlo. O su color favorito, su comida preferida, la canción que tarareaba… todos esos detalles que te daban la vida o te la quitaron cuando todo acabó… Y ahora no los recuerdas.

 Nos pasa también con esos abuelos que perdimos siendo niños. Son recuerdos más o menos vívidos de personas que te querían con toda su alma pero tú aún no tenías muy claro por qué, porque no eran tus papis, ni tus hermanos, ni tus amigos del cole… sino que eran alguien que vivían lejos (en uno de mis casos) e ibas o venían a verte dos o tres veces al año. Y te contaban cosas, te hablaban de “sus tiempos” y tu los veías tan arrugados y tan amables y tan cariñosos… Y hoy no te acuerdas de todas sus historias. Con suerte te acuerdas de algunas pero siempre con el riesgo de que también desaparezcan. No recuerdas su colonia, la comida que te preparaban, los regalos que te hacían. Empiezas a perder el recuerdo de sus gustos, sus costumbres… E incluso si como en mi caso, una de mis abuelas fue nuestra niñera por decirlo así durante nuestros años infantiles y luego una presencia constante en mi juventud y que se desvaneció ante mis ojos en un estertor que dio paso a un silencio eterno… Incluso así, voy olvidando cosas que ya nunca podré recordar, porque quien te lo podría confirmar ya no está. Y nunca volverá.

 En la vida hay pérdidas. Y ganancias. Hay que saber afrontarlo todo, valorarlo en su justa medida, remediar lo que se pueda y encajar lo que no puede ser cambiado.

 Luego continuar caminando.

 Porque estoy vivo. Porque Amo. Porque tengo opciones y posibilidades. Una cosa acaba, pero no acaba todo.

 Me permito sentirme triste. Me empujo a no pararme.

 Debe ser maravilloso haber llegado a influir en tanta gente y su manera de ver el mundo en una época en que no existía internet, y las cosas estaban hechas para durar más tiempo...

 Debe haber sido maravilloso haber sido usted, Mr Arneson.

 Gracias. De todo corazón.

Mis esfuerzos son vanos. Mis proyectos irrealizables. Mis esperanzas fantasías. Mi voluntad una sombra que se debilita. Mi ilusión una breve llama que se apaga poco a poco.

Si. Ando sumergido en una depresión. Una de las mías, esas tan breves pero fuertes, como una tormenta caribeña que descarga como si los cielos se hundieran, los rayos quisieran romper la tierra, el viento quisiera arrancar todo lo perdurable de su lugar y arrojarlo muerto y tronchado a donde ya no importe.

Una tormenta caribeña, es una buena analogía. Sobre todo por la brevedad de lo que duran estas depresiones, que se desvanecen entre rayos de sol rasgando las nubes al poco... pero también vuelven al poco. Con la misma fuerza. Y lo que arrancan queda herido o ya no vuelve...

Hoy siento la futilidad de las cosas. El que ella no quisisera o no pudiera quedar para el aniversario de conocernos, algo que celebrábamos todos los años, es un detonante, simplemente. Cuando no existen estos detonantes puedo pensar, soñar, aferrarme, fantasear, que las cosas pueden cambiar o ser distintas. Cuando no existen los detonantes el poso se acumula sin demasiado sobresaltos, sólo un pinchazo cuando se producen antes de apartarlos rápidamente bajo la alfombra en la profundidad de mi corazón, como si así desapareciera... hasta el detonante. Hasta que desborda. O explota. O se derrama. O se desangra...

Ojalá sólo quisiera un polvo con ella. Ojalá sólo fuera sexual lo que siento. Ojalá no sintiera algo profundo, aferrado tan adentro y tan fuerte.

Ojalá supiera olvidar. O fuera otra persona, para que no me importara perder, o sentir. Para que no me preocupara la soledad. Para que no me importaran los lazos.

Ojalá no estuviera deprimido.

Pasó el momento de agobio en el trabajo.

Al menos ahora me lo tomo con más calma, aunque me sigue poniendo un poco así el pensar que puede que esté dos años haciendolo...

Estoy menos agobiado que hace tiempo cuando empezé, pero igual de cansado o más. Es exigente físicamente, ya lo he comentado. Me muevo mucho más y no he dejado el gimnasio con lo que los lunes, miércoles y viernes termino agotado el día. Pero lo que ha cambiado es lo cansado mentalmente.

Me hago al trabajo, empiezo a coger las costumbres y las reacciones reflejas. No es difícil. Puedo hacerlo. No tengo miedo.

Sigue quedando el pequeño asunto de que la lista de auxiliares sigue avanzando. Así que cuando me llamen tendré que decidir, pero ando menos preocupado, porque ya he decidido que a menos que me ofrezcan algo igual de bueno (vacante o sustitución de al menos un año) en Oviedo, no lo cogeré. No hay tanta diferencia de sueldo y ahora mismo es mejor tener algo seguro que algo que puede que tampoco me termine gustando como auxiliar administrativo y por menos tiempo.

Aquí estoy tranquilo ahora. Y es lo que he estado buscando toda mi vida, ¿no? La tranquilidad.

Además tengo amor. Uno que fluye de mí sin necesitar correspondencia para tener sentido.

Y eso ayuda a saber lo que es más importante en la vida.

(ALGUNAS HORAS DESPUES)

Lo cierto es que algo no termina de encajar. Al menos yo me siento así. Al cansancio físico se auna un cansancio emocional. De repente me descubro otra vez perezoso, indolente, concentrado en cosas nímias y no haciendo las cosas rutinarias pero necesarias, como limpiar y ordenar mi habitación. Tampoco hago las cosas que me debería molestar en hacer, como estudiar más las oposiciones o dibujar más regularmente y en mayor cantidad o escribir más y mejor.

Hay algo raro. Como un aire pesado que me aplana un poco. Pero es un poco más que la semana pasada y pierdo gusto y ganas por las cosas. No lo pierdo del todo pero sí que el paso del tiempo vence. Es como si me moviera por un aire un poco pegajoso.

Y tengo tendencia a aparcar las cosas cuando surgen problemas así que...

Tampoco estoy seguro a veces de qué siento por qué lo siento. Así que es osado por mi parte hablar de un amor elevado cuando tal vez lo esté elevando simplemente porque quiero verlo arriba, no porque lo esté.

Hace poco una conversación con N. me muestra que hace unos días mi comportamiento no demostró el equilibrio del que estaba haciendo gala últimamente. No hubo daños pero pudo haberlos habido y esa posibilida me aterra. Como me preocupa la posibilidad de recaer en viejas malcostumbres.

¿Y si los nervios por caer me hacen temblar y terminan haciendo que caiga?

Tengo que salir y estabilizar. Y tengo que creer que puedo hacerlo.

No es Evolución, es conservar lo conseguido

No me termina de gustar el trabajo que ahora realizo. Tampoco es que lo odie, pero a nivel físico es mucho más exigente (hay que salir mucho a llevar cartas y paquetes de expedientes, papeles, comunicaciones... subir y bajar muchas veces la escalera de la consejería...) que el anterior y el sueldo es menor, lo que siempre es un dato a tener en cuenta.

Está unos minutos más cerca de casa y somos en total cinco subalternos, dos de ellas veteranas, así que el trabajo tampoco es para matarse por la posibilidad que tenemos de repartírnoslo.

Y sigo con la espada de Damocles de que sólo tengo a 21 personas por delante mio en la lista de auxiliares administrativos y puede que en un mes o menos me llamen para ofrecerme otro puesto de trabajo. Que sin embargo será a todas luces de menor duración que este, que todo apunta a que año y medio aquí, si quiero quedarme, no me lo quita nadie.

En fin, que son muchos factores que se van a concentrar en los tres segundos que voy a tener para responder si me quedo o me voy cuando me llamen los de Función Pública para ofrecerme un puesto de auxiliar administrativo. Y aunque no debería ponerme nervioso antes de tiempo, es mi personalidad, no puedo evitarlo.

En todo caso, hubo otro estreno esta semana. El lunes, justo antes de salir de casa para ir a trabajar, se me rompió la montura de las gafas. Ya llevaba una temporada que me daba la impresión que a veces se quedaban como demasiado arqueadas cuando las limpiaba, y luego se ponían normales al cabo de un tiempo con un "clac", como si algo se encajara y se desencajara. Y más bien era que se iba rompiendo el lugar donde la parte superior de la montura de la lente izquierda se unían al puente de la gafa.

A esas horas no tuve otra opción que ponerle algo de celo confiando en que aguantara y cogerme las gafas anteriores que siempre las guardo como respuesto para casos como estos por si el celo no aguantaba. Las gafas viejas debían tener perfectamente catorce años o así, porque las que llevaba que se rompieron cambiaron dos veces de montura los cristales al no haber cambiado más que media dioptría la graduación y en ese momento pensé que para qué gastarme una pasta en otros cristales por media dioptría y sólo cambié la montura cuando se rompió...

El celo aguantó durante toda la jornada y por la tarde fuí a la óptica a ver qué se podía hacer. En principio mi idea era cambiar sólo la montura, como la última vez, ya que no me parecía que fuera reparable la ruptura de la montura con un cierto grado de garantía de que no se rompieran a la mínima en breve otra vez. Pero una vez allí me informé de que las lentes habían bajado algo de precio desde la última vez que me había interesado por su precio y con lo que tengo ahorrado era muy asequible comprarme unas nuevas.

Así que eso hice. Y tuve suerte que al día siguiente me llegaron, así que ahora tengo gafas nuevas, las de la foto.

Las anteriores ganas me han durado catorce años o así. Preveyendo que esto vuelva a pasar, cuando las vuelva a cambiar tendré 45 años.

¿Qué habreis visto hasta entonces, gafas nuevas? ¿Qué cosas me habreis ayudado a contemplar? ¿Qué camino vamos a recorrer juntos?

¿Me ayudareis a ver otra vez el rostro de N. acercándose al mio con los labios entreabiertos y brillantes y los ojos entrecerrados? ¿Contemplaremos juntos alguna vez el rostro de mi hijo mientras duerme? ¿Os humedecereis con mis lágrimas mientras sufrimos juntos la perdida de alguien muy querido? ¿Con qué avances científicos y sociales nos maravillaremos juntos? ¿Qué horrores y dichas pasarán ante nuestra visión compartida?

Sin vosotras no veo los matices, es así de simple. Dependo de vosotras.

Y desde ayer hemos empezado un camino juntos.

Caminad conmigo.

Andaba yo sopesando varias canciones para ponerlas como artículo en este lugar, cuando recibo una llamada.

Vuelvo a empezar a trabajar el viernes.

No sólo estoy en la lista de bolsa de empleo de interinos para auxiliar administrativo del 2007, sino que también estoy en la de subalternos del 2006 y no lo recordaba. Y la llamada era referente a esta última lista. Cuando parece que está avanzando la otra y tal vez en mes, mes y medio me llamarían, me llaman ahora para trabajar en esta.

"Bien" pensaría la mayor parte de la gente. Y yo también, pero le añado un "pero..."

Y el "pero" es que aunque si me llaman para un puesto de auxiliar administrativo puedo renunciar al puesto de subalterno aunque haya empezado a trabajar en él para pasarme al de categoría superior, tal vez no sea lo más adecuado.

Por una parte el sueldo es mayor, si. La cotización también en consecuencia. El trabajo de auxiliar está más relacionado con lo que he hecho en toda mi vida laboral hasta ahora...

Pero puede ser más temporal.

Me refiero... Me dijeron al llamarme que el puesto de subalterno era una "vacante". Eso significa que hasta que salga una oposición para cubrirlo, ahí estaré trabajando. Y eso pueden ser bastantes meses, porque las cosas de palacio van despacio.

Mientras que normalmente los puestos que ofertan para interinos de auxiliar administrativo suelen ser sustituciones de bajas de dos o tres meses. Hay muchos menos puestos vacantes.

Ahí está el dilema. ¿Dejar un puesto de subalterno que aunque es de menos categoría y sueldo es para más tiempo por un puesto que probablemente será más temporal?

Esa es la duda que voy a tener en un tiempo. Ya sé que no debería preocuparme hasta que aparezca el problema, pueden pasar muchas cosas. Puedo aprobar una oposición para estar fijo, puede que la lista de interinos auxiliares administrativos se estanque, puede que convoquen la oposición para cubrir la plaza en la que estoy en mucho menos tiempo del que esperaba... Mil cosas.

Así que lo que me pasa ahora es muy claro: estoy nervioso. Mañana firmo y pasado empiezo. En el Servicio Público de Empleo, cerca de mi casa. Y ya estoy nervioso pensando cómo será el trabajo, cómo serán los compañeros, qué tendré que hacer, si lo aprenderé pronto, si será duro...

Pensando en todas esas cosas que uno sabe hasta que las ve.

Pero así soy siempre. Preparado mentalmente para tener las preocupaciones de un futuro desastroso antes de que ocurra o incluso sin que ocurra nunca.

En todo caso, a partir del viernes veremos.

Vuelvo a trabajar :)

N. lleva un mes trabajando en Oviedo. Su contrato es de seis meses para estar todo el día de dependienta en una pequeña tienda de repuestos de tinta para impresoras. Como le decía yo bromeando al principio "ahora estás en mis dominios".

Aunque tampoco es que me creyera que eso fuera a hacer más propicia la relación, ya que soy consciente de que cuando uno está trabajando está trabajando, no está para perder el tiempo, sobre todo alguien que se toma el trabajo con tanta responsabilidad como ella.

Pero al principio había una cosa que me llevaba a pensar que pasaríamos más tiempo juntos y que podría ser bueno para mis pretensiones con ella. A la tarde, para comer, tiene tres horas libres. Es un tiempo insuficiente para coger el autobús para ir a su casa, comer tranquilamente y volver al curro a tiempo para abrir la tienda (cosa de los horarios, ya lo comprobamos). Y como no quiere usar demasiado el coche por el gasto de gasolina y de aparcamiento cuando no encuentra donde dejarlo sin pagar por las mañanas, lo que hace es estarse en Oviedo esas tres horas, comer tranquilamente y según sus palabras "aburrirse un rato".

Y al principio, las dos primeras semanas, me mandaba un sms casi todos los días diciéndome que había terminado de comer, que estaba en tal sitio y que si quería ir a hacerla un rato de compañía.

En mi casa veían con morros cómo casi todos los días yo terminaba de comer, me lavaba los dientes enseguida, me vestía a toda prisa y salía de casa para estarme hora y media fuera (yo soy un adicto a la rutina, pero ellos más, ya me direis por qué tiene que poner morros a eso...)

Estaba un rato con ella, charlábamos, me comentaba cosas del curro (un poco desesperada al principio, ya que la chica que tenía que sustituir por baja materna durante la semana que coincidieron no la enseñó casi nada de los programas informáticos de la tienda y ha tenido que buscarse la vida como mejor ha podido), la intentaba animar y hacer reir y luego la acompañaba a la tienda y volvía a casa. Me daban igual los morros de mi familia y sus silencios en plan "no-te-entiendo"...

... me daban igual porque sabía que no iba a durar esa situación.

Como en efecto ha pasado.

No es que haya dejado de tener que estar tres horas en Oviedo, pero ya no sé qué hace en ese tiempo y no tiene por qué contármelo, porque es su vida y a mi no me incumbe. No existe una obligación de contar a los amigos todo lo que se hace todos los días, como si hubiera que pasar informe a un guardia de seguridad. Eso lo entiendo y lo respeto. Y en cierto sentido me alegro de saber que ya no está agobiada en el trabajo y que entretiene su tiempo. Hay veces que sí me ha contado que ha hecho en ese tiempo (recados para sus padres, compras, investigar para cambiar el costoso seguro del coche que tiene...), pero ahora soy yo el que a veces al salir del gimnasio, que no queda lejos de la tienda, se acerca a saludarla y estar unos minutos con ella.

Ya no me llama. Y sabía que terminaría pasando eso cuando salía rápido de casa para estar un rato con ella esas dos primeras semanas. Sabía que antes o después eso terminaría y tenía que disfrutarlo mientras estuviera.

Acertar no siempre consuela. Hecho de menos esos días, pero he prometido no agobiarla así que aquí estoy cuando me necesite, aunque ya no me necesite.

Descubrir que hay cosas en las que no mejoro no ha sido una grata sorpresa precisamente. Por ejemplo en lo de comerme el tarro. Porque hace unos días tuvimos una charla telefónica en la que parecía obsesionada con que yo saliera algún día con ella por la noche pero para conocer gente, para tomar contacto con más personas, no para rondarla. Que saliéramos de juerga pero para que yo me pusiera a hablar con todo quisque y a ver si así ampliaba mi círculo de contactos. Dice que si no conozco a más gente nunca encontraré con quién estar. Tiene sentido lo que dice, aunque yo ya le he comentado que los bares por las noches de los fines de semana no me parecen precisamente el mejor lugar para conseguir contactos con gente duradera... no dudo que haya buena gente saliendo de juerga por las noches, pero el ambiente no me parece el más propicio, siempre he pensado que es un poco vano, que la gente sale a juergas breves, intrascendentes, que no quiere encontrar al amor de su vida o al mejor amigo para siempre, sino simplemente divertirse. Además pienso que es distinto para los chicos que para las chicas, por esa maldita regla no establecida en la cual son los tíos los que tienen que acercarse a las chicas para entablar conversación y presentarse, aunque no sea sólo para ligar (con excepciones, que las he visto, pero por lo general es así, ellas esperan que los chicos se lancen).

En ese ambiente, los cortados tenemos pocas oportunidades.

Pero resumiendo. En esa conversación me quedé con muy mal cuerpo cuando terminamos de hablar, porque me dió la impresión de que me estaba intentando alejar un poco de ella, y no sabía por qué.

Y el lunes, cuando voy a hacerla una visita porque el domingo cuando la llamé para hablarle de una oferta de trabajo (sigue mirando otras opciones porque el sueldo de la tienda tampoco es muy boyante) que salió en el periódico estaba con gripazo y ya acostada y quería saber que tal estaba, pues me encuentro a un chico que también había ido a visitarla.

Por lo visto trabaja de carnicero en donde una amiga suya suele ir a comprar y ella a veces la había acompañado y ahí se habían conocido. Es alto, joven, con un piercing de botón en la nariz y sobre todo, no sé que coño hacía ahí... Que nadie tiene que contármelo, no hay ninguna obligación y por eso tampoco indagué mucho, sobre todo también porque ella ya estaba cerrando para ir a comer. Pero el verles irse juntos... que no tiene por qué significar nada, él podía haber necesitado tinta para la impresora y es normal ir a donde conoces a alguien que está trabajando (yo mismo iré a comprarla ahí cuando la necesite y he repartido tarjetas de la tienda que ella me dió entre mis colegas) y bueno pues ya que está ahí y le conoces pues quedais a comer antes de que ambos entreis a trabajar...

Lo que sea. No tiene por qué significar nada.

Pero a mí me come el frío la parte superior del vientre desde el lunes. Aunque ella me dice que no está ahora con ganas de nada ni de nadie, después de cortar con el colombiano de Gijón hace dos meses y con el agobio del trabajo y trabajar los sábados luego los fines de semana no tiene ganas ni de salir por cansancio y por ahorrar dinero.

Que da igual, que puede hacer lo que quiera. No tengo por qué suponer que no me cuenta las cosas cuando otras veces sí lo ha hecho. Y no dudo de ella y de lo que me cuenta.

Dudo de mí. Porque ya me estoy comiendo otra vez el tarro. El problema es mío, por no saber afrontar las cosas, sean realos o no. ¿Que está empezando a salir con este chico? Pues perfecto para ella, si es lo que quiere y elige yo no tengo el derecho a decir nada. Si en verdad la siento como mi amiga, tengo que buscar lo mejor para ella y lo mejor es que ella puede elegir libremente. Amo esa libertad que ella me transmite y me gustaría compartirla, pero si no soy el elegido, pues es porque no me siente así. Y punto. Y tenerla como amiga ya me proporciona sentimientos preciosos y experiencias interesantes. Si no hay para más, no hay para más.

Soy yo el que no puede renunciar a querer ser más.

Es MI problema.

Y si no está saliendo con él, estoy haciendo aún más el canelo por angustiarme así, aunque tenga el ligero eximente de que la última vez no me lo contó y me tuve que enterar de semi-rebote. Hago el canelo por pensar que soy tonto por no insistir más, por respetar su tiempo y su espacio... ¿Acaso ligar no es inmiscuirse en el tiempo y el espacio del otros? Un poco claro, sin acosos, pero no respetar siempre la frontera, tantearla a veces, probar la fortaleza de las defensas y aprovechar los huecos que aparezcan... Pero yo no sé hacer eso. Como yo sé querer es respetando, cumpliendo promesas e intentando agobiar lo menos posible a la persona querida.

Y así me va...

Ya me imaginé al principio que verla a más menudo iba a tener un efecto positivo y otro negativo. El positivo es más tiempo y oportunidades de coincidir con una amiga, con alguien que te hace reir y con la que el tiempo pasa en un suspiro tremendamente agradable.

La mala es que la asiduidad mata el misterio y las ganas de pasar más tiempo en esa ciudad donde ya estás más horas que en casa y con esa persona a la que has visto casi todos los días.

Parece que al final puede que prime más la parte mala.

¿Por qué el año empieza en Enero si no es más que la mitad del invierno? Teniendo en cuenta nuestra teoría céltica de muerte-renovación del año según las estaciones, el año debería empezar en el solsticio de primavera…

En fin, que como siempre digo, si, sólo hay un 1 de Enero, pero también sólo hay un 3 de Marzo, 5 de Octubre y 28 de Noviembre…

En fin, como siempre divagando… Lo que toca es un resumen de esta frontera artificial creada por el hombre para poder medir mejor su lenta agonía.

Pocas palabras.

El año en que aprendí que amando no se exige. El año de mi crucifixión y resurrección.

El año en que me pude decir “Soy feliz”. Y más de una vez.

El año en que trabajé en algo que me gustó con gente que me gustó y eso ayudó a que me gustara más a mi mismo.

El año en que no he escrito mejor, pero si dibujo un poco mejor.

El año en que elegí reirme.

Un año en que encontré más Canciones.

El año en que he conocido a Blice, al Lobo, a Androgen y a alguno más aún sin nombre… y elegí ser Fernando. Con todas las consecuencias.

Un año… más. Me quedan muchos para más cosas buenas. He aprendido a precipitarme menos, pero querer vivir más.

Un buen año :)

Que sea así para todos los que me lean, este y los que viene. Porque no cuesta desear cosas buenas.

Bueno, ya es oficial.

Terminé en el trabajo. Vuelvo a ser un parado.

Y no negaré que andaba tristón estos días, que el fin de semana fue malo porque la tristeza que me invadía poco a poco me afectó también a más aspectos de mi vida y dudé, fallé y me equivoqué.

Pero las cenizas se posan y los fallos de hace unos días no son el final. Sigo adelante, paso a paso porque las cenizas se enfrían y ya puedo caminar otra vez. Porque sé a donde iba y lo que quería y sigo sabiéndolo. Ahora he creado un faro en la lejanía, mi Torre Oscura y voy hacia ella, sin revólveres mágicos, sin poderes, sin introspección, sin saber... simplemente paso a paso...

Ha terminado una gran etapa de mi vida. Un gran momento. Cinco meses buenos, incluido el mes que no lo fue. Porque si lo demás fallaba tenía el trabajo, tenía la sensación de ser útil, el bienestar de unos compañeros que ayudaban, no que sobreprotegieran, simplemente que aceptaban como era y desarrollaban la paciencia justa y la presión justa. Un lugar donde el tiempo no pasaba como una losa, sino como segundos. Me sirvió para hacer más llevaderos malos momentos.

Un buen lugar. Un trabajo tranquilo. Una buena gente.

No quiero olvidar los nombres. Sonia, Paloma, Nieves, Victor. Los escribo porque no quiero olvidarlos, porque los recuerdos son sobre caras, sobre sensaciones, sobre el paso tranquilo de las semanas. Pero los nombres pueden difuminarse y ni eso quiero olvidar.

Ni olvidar que durante estos meses, he podido ser feliz.

Y ahora a esperar. La bolsa se mueve poco ahora, por las reconversiones de las consejerías, por toda la gente que ahora se ha quedado sin trabajo y estarán delante mío en la lista. En febrero tengo una oposición difícil que después de cinco meses sin estudiar no voy a sacar, pero me servirá para volver a estudiar un poco y recuperar lo poco que había avanzado y así a lo mejor ir más adelante. Y luego lo que venga. Ahora la incertidumbre otra vez de cuándo me llamarán, para donde me llamarán, quíen encontraré ahí y cómo me llevaré con ellos y qué es lo que tendré que hacer y si me gustará.

Pero el buen recuerdo no me lo quita nadie. Y sería injusto sentirme triste porque ya no esté ahí. Es normal que después de este tiempo y este sentir esté un poco así asá, pero quiero seguir adelante. Y que esto haya sido un peldaño para arriba.

Gracias de corazón a la gente que encontré y compartió conmigo estos cinco meses. Ahora, nuevos retos.

 No puedo permitirme perder buenas costumbres...

 Ayer me quedó la sensación de ser un día totalmente desperdiciado. Es decir, si, no lo pasé mal, me entretuvo lo que hacía, pero estuve demasiadas horas en el ordenador, demasiadas pocas leyendo, no escribí nada ni dibujé nada ni hice algo que me hiciera sentir que había avanzado en nada en el día, ni Evolucionando, ni desarrollando nada, ni en general sintiéndome útil a mí mismo.

 Simplemente currar por la mañana y por la tarde ordenador, televisión y ordenador... Ni siquiera me tocaba gimnasio así que no salí para nada, aunque hubiera estado bien que lo hiciera aunque sólo fuera para ir a la esquina a un par de portafotos para poner las fotos que me han dado. Pero como no era urgente lo dejé correr. Como dejé correr todo lo demás...

 Y al final acostarme demasiado tarde y ahora ando con sueño en el trabajo...

 Pierdo buenas costumbres, como la que tenía al principio de trabajar de acostarme a una hora adecuada y concreta estuviera haciendo lo que estuviera haciendo, con un desfase de cinco minutos a lo sumo... no de una hora, como ayer. También pierdo la buena costumbre que tenía hace un par de años, cuando empecé a ir al gimnasio, de hacer las cosas pequeñas en cuanto surgían... recoger la ropa planchada en cuanto mi madre me decía que estaba (ahora la dejo reposando en la silla de mi habitación durante una semana hasta que forma pila...), si sentía la necesidad de comprar algo que pudiera comprar cerca hacerlo al instante para quitarlo de delante, limpiar la habitación todos los domingos (ahora domingo si domingo no cuando no se me pasa y la dejo dos domingos sin pasar aunque sea el trapo de los polvos...), escribir cuando sentía que tenía que hacerlo (ahora aunque el ordenador esté libre lo dejo pasar..) y más cosas...

 En fin, que siento una relajación en mis costumbres. En las buenas además. No es cuestión de mantener una disciplina draconiana digna de un campamento militar, pero si es hacer esas cosas que parecían correctas para no pensar "vale, no ha sido el día más útil de tu vida, pero al menos no lo has desaprovechado". Sobre todo ahora que pienso que cada día tiene que tener su cosa especial, aunque sea "cosita", que hay que vivir el presente, no hacer planes futuros porque el futuro no está creado.

 Hubo un tiempo que me sentía bastante inútil, antes de empezar a curar. Y ahora que se me acaba el trabajo, que el miércoles es el último día, no quiero volver a lo que era antes. No quiero levantarme a la una y pasar el día vegetando en casa, horas con el ordenador sólo mirando y jugando, no creando. No quiero dejar a un lado los dibujos y los escritos que siempre parecen más interesantes y urgentes cuando estoy enmedio del trabajo o de algún curso (porque siempre parece que me motiva más no tener tiempo para desarrollar mi ocio, nunca dibujo o escribo o leo tanto que cuando estoy trabajando o estudiando y no tengo tiempo o no debería tener tiempo para "ociar"...).

 Tengo que recuperar esas pequeñas victorias de la voluntad, ese hacer cosas que hay que hacer, nimiedades pero necesarias, cuando haya que hacerlas y casi sin pensarlo, hacerlas y dejarlas de lado ya, completas, sin que ya preocupen.

 Tengo que volver a dejar las cosas de ocio cuando otras cosas requieran mi atención, porque el ocio me estará esperando, mi mente seguirá siendo la misma cuando las retome un rato o un día después, no voy a cambiar tanto en unas horas, y si resulta que todo acaba y no vuelvo a poder escribir o dibujar nunca, pues tampoco es tan importante la cosa, porque haga lo que haga, trabaje lo que trabaje, nunca podré hacer tanto como quiero ni sacar de mi mente tanto como hay, porque cada día surgen cosas nuevas, pensamientos nuevos, ideas nuevas... El escribir o dibujar es una continua renovación, un continuo crear. Y no creo que ningún artista de ninguna rama del arte haya pensado en su último suspiro "dí todo lo que había en mí"...

 La muerte nos corta la linea. Siempre quedan cosas por hacer. Lo que hay que hacer es hacer todas las que se puedan. Y bien hechas, no atropelladamente.

 Y debo recuperar ese ritmo que me gustaba de hace tiempo.

 Mira, ya tengo algo que hacer hoy, sintonizar cuerpo y mente y voluntad para dar esos pasos :)

Es curioso esto de no dormir por algo que no te está pasando a ti.

Es curioso sentir que realmente no está uno pensando en sí mismo. Y más curioso cuando no es lo habitual. Todo salpica, eso no lo pongo en duda, lo que no conocemos no nos duele. Pero es que en este caso…

 No estoy sufriendo, estoy triste.

 No estoy hundido, estoy a disgusto.

 No estoy deprimido, estoy muy preocupado.

 Sentir que alguien se autodestruye y no puedes ayudarle es lo que tiene. Que tú no te mueres, pero que te da la impresión de que hay algo que no encaja en el mundo.

 Tres horas solamente de sueño y un montón de pensar a oscuras y darse cuenta de una cosa muy importante… pero no duele.

 Qué curioso.

"El hielo glaciar se forma a partir de la acumulación de sucesivas capas de nieve. El proceso de transformación de la nieve depositada, denominado diagénesis, implica los cambios producidos por apisonamiento de la misma, por sucesivos estratos de acumulación, que por mayor peso, favorecen las modificaciones físicas de los cristales de nieve, agrupándolos, aumentando la densidad de los granos constituyentes, pasando de una textura suave y esponjosa, propia de la nieve fresca, a una granular y cada vez más dura. Este apisonamiento, se traduce en la pérdida de burbujas de aire insertas en la nieve, lo que favorece su compactación y transformación en neviza.

El tiempo que requiere el proceso de transformación de nieve fresca a hielo glaciar varía en función de las condiciones de temperatura y tasa de acumulación de nieve, propias de cada masa glaciar. La presencia de agua de fusión, favorece la transformación y acorta, tanto el tiempo necesario para que se complete, como el espesor de nieve y hielo necesario.

En glaciares “fríos” o polares, con poca o nula agua líquida, pueden ser necesarios cerca de 100 metros de espesor y alrededor de un siglo para formar hielo azul."

Sacado de este blog, interesante que esto pudiera aplicarse también a la gente, ¿verdad?

Ser tan frío que adquiera un color blanco-azul.

Hoy estoy furioso.

 Hay alguien blanco-azul aquí. Y él no está furioso. Pero me ha tocado dentro.

 No es violeta. Es blanco azulado. Como un hielo de más de cien años tan compactado y tan helado que es más duro que nada...

El angelito en mi hombro derecho se cruza de brazos.

“¿Por qué te sientes así de mal? No has perdido algo que tuvieras. De hecho no has perdido nada. Tampoco has ganado, pero eso era lo que había ya.

A ver, vale. Está saliendo con otro. Te has enterado ayer y estás jodido claro, normal vale. Eso es lo que hay, es la realidad y lo tienes asumido, correcto. Ahora vamos a analizar si tienes motivos para considerarlo una tragedia y sentirte como si te hubieran cortado el corazón.

A ver muchacho. Algo te olías. Reconócelo. Ya desde aquella noche en Gijón sabías que ese chico iba tras ella. Y luego cuando ella vino a buscar aquello a tu casa y él estaba con ella y habían comido juntos te dio un ligero vuelco el alma porque empezaste a temer lo que iba a pasar. Él es insistente, como todos los latinos, mucho más parecido a ella que tú en gustos y aficiones nocturnas, lo que iba a hacer que siempre que fuera a Gijón por lo de aprovechar para dormir en casa de su prima (y así no coger el coche en estado etílico, cosa que aplaudo) y saliera se cruzara con él.

Y alguna otra vez se mencionó su nombre y ya te temías que seguía viéndole a veces. La constatación del hecho ayer, cuando quedasteis con su amiga I. Tras estar hablando por el móvil con él ya te pusiste en alerta por una frase que dijo ella, sobre si se iban a ver hoy, en un tono como muy coloquial, como si fuera algo habitual verse todos o casi todos los días. Y entonces al colgar su amiga se lo preguntó, si era su churri y la respuesta de que si, algo así te sentó como tragar agua hirviendo por un agujero entre las costillas, quemando todo el camino desde el corazón al perineo. Luego se lo preguntaste directamente y te lo confirmó. Además salen desde hace un tiempo.

¿Qué te fastidió más? ¿Qué esté con él, que lleve un tiempo y no te lo dijera aunque entiendas perfectamente por qué no te lo comentó, que te lo vieras venir y se confirmaran tus temores?

Ya, es todo en conjunto. Entiendo.

Pero a ver, chico. ¿Qué cambia? ¿Qué no os vais a enrollar, que no vas a volver a probar sus labios? ¿Qué no va a desvirgarte la chica que amas? ¿Qué ahora te sentirías mal por ti y por ella y por la situación si quisieras seguir con el frecuente contacto físico mimoso-cariñoso-sensual que tenéis?

Pues mira. Ya te tenías que contener normalmente. Si por ti fuera la abrazarías mucho más, la besarías más, tendrías mucho más contacto físico. No lo hacías porque sabes que no es cuestión de ser agobiante. Sobre todo con alguien que si, acepta y le gustan los mimos, pero tampoco en exceso y tampoco en plan sexual contigo. Así que contente un poco más. Ya sé que va a ser difícil, que va a doler. Pero chico, es lo que hay. La vida. La realidad. Su libre opción y decisión.

Y lo dicho. ¿Qué cambia? ¿Deja de ser tu amiga? No. ¿Dejas de quererla? No. ¿Dejas de desearla? No. ¿Dejas de amarla? No.

Ahora no, al menos lo de las dos últimas preguntas. Las dos primeras no van a cambiar, pero las dos últimas si, claro que pueden cambiar. El deseo puede marchitarse y el amor… no corresponderse y por ende, al no recibir nunca respuesta, convertirse en algo distinto o desvanecerse por vejez.

Pero lo más importante no cambia. Es tu amiga. Hace que tus días sean valiosos. Te sientes en tu hogar cuando estás con ella. A veces te mojas simplemente con acercarte a ella (porque sí, chicas, algunos hombres también se humedecen). Y no quieres dejar de quedar con ella para tomar algo, para ver pelis, para comprar, para acompañarla a entrevistas. ¿Masoquismo? Tal vez. No te consideras mejor ni peor por aguantar cuando lo normal sería abandonar. No es ni mejor ni peor. Simplemente es distinto, eres tú, es lo que haces.

Joder tío, no te pongas así. Que duele, lo sé, pero no estás roto. No es una herida mortal, como otras que te dieron antaño. Al menos no la sientes así. Sigue habiendo cosas buenas. Sigues con trabajo y sigues bien en él y con la gente. Sigue haciendo sol cuando lo hace y el día puede ser bonito y te parece bonito incluso cuando llueve. Sigues con las mismas inquietudes, escribir, dibujar, el ordenador, las series… Sigues viviendo los días más y mejor que antes, levantándote sin esa sensación de para qué hacerlo. Te acuestas y al dormir duermes sin angustias.

Sigues vivo, respirando, teniendo amigos cercanos y lejanos, colegas, compañeros, familia. ¿Qué hay tristeza? Eso también es vivir. No todo son juergas y fuegos artificiales muchacho. Eso ya lo tienes claro desde hace tiempo. Así que si ella te sigue aportando cosas preciosas e importantes a tu vida, sólo hay que redefinir la relación. Lo que sé que es chungo, pero puede hacerse. Duele, pero puede hacerse. Es duro, pero puede hacerse.

Y no es que te sientas como si la vida se hubiera acabado. Y no es porque pienses que no va a durar mucho esa relación, porque eres consciente de que nunca se sabe. Que otras relaciones suyas o tuyas no hayan durado no quiere decir nada. Cada nueva relación puede ser definitiva o no serlo. Eso sólo se sabe viviéndolas lo mejor que se pueda. No, no piensas que va a durar ni que no vaya a durar. Sólo sabes que ahora, existe, es.

No te debe nada, no debe guardarte supuesta fidelidad de ninguna manera. No es tu novia. No es tu prometida. No tenéis un pacto de no-coito ajeno. Sois amigos. Y los amigos se ponen pocos cotos y en cuestión de sentimientos ninguno.

Ayer estabas con el estómago revuelto. Ayer tus manos se enfriaron aún cuando siempre que estás cerca de ella están calientes (fenómeno curioso y comprobable). Ayer tenías un nudo en la garganta y bajo el esternón.

Hoy queda un poco de nudo. Pero has dormido bien. No has llorado. Has pensado en esto y no estás depre, sólo triste, lo cual es normal.

Así que no pongas esa cara.”

Y entonces me giro hacia el otro hombro.

-¿Y tú? ¿No tienes nada que decirme?- pregunto.

Pero el diablillo en mi hombro izquierdo no dice nada. Solo está sentado con las piernas colgando en el vacío, las manos entrelazadas entre sus rodillas y la cabeza baja. Y no deja de llorar desconsolado.

Lo mio no es una historia de amor.

No hay grandes momentos de frases profundas que quedan colgando en el aire como luz de estrellas que se disipa. No hay peligrosas aventuras que van uniendo a los protagonistas que en un principio se caían incluso mal. No hay momentos de subir la música de la orquesta mientras un tropezon hace caer a ella en brazos de él y las miradas se quedan encadenadas a los ojos ajenos.

No hay besos apasionados enmedio de la calle con la gente pasando y quedándose mirando entre envidiosa y maravillada.

No hay cenas lujosas ni alfombras rojas. No hay portadas en las revistas de espionaje de la vida íntima ajena.

No hay dilemas en los que entregar la vida por el ser amado ni formas sacrificiales de demostrar lo que se siente. No hay poemas improvisados ni roces electrizantes de manos. No hay pieles compartidas ni maratonianas sesiones de sexo en penumbra.

 No hay reencarnaciones ni encuentros a través del tiempo de los siglos. No hay comuniones místicas ni edenes encontrados.

Ni siquiera hay una correspondencia igual a lo que siento. No hay una promesa de futuro compartido. Ni siquiera una promesa de un "ahora" mutuo.

Solo hay un "te quiero" en mis labios, que es el de mi corazón.

Sólo eso.

El lunes concierto de Amaral en las pistas de San Lázaro en Oviedo. Más o menos 8000 entradas vendidas por la organización. No lo sé. Ni podía ni quise ponerme a contar.

Dragón rojo y gato negro, ibamos ambos de rojo y negro. Ilusionados por compartir el concierto. Yo hacía siglos que no iba a un concierto. Ella tal vez nunca había ido a un concierto que realmente quisiera con todas las ganas ver.

Solo un ratito de espera y empezó.

Siempre he desconfiado de los conciertos. Me parece que muchas veces realizan idas de olla sobre un tema grabado que de por sí ya está correcto y las improvisaciones lo deforman casi siempre. Además no todo el mundo canta igual en directo que en estudio, incluso aunque sean igual de buenos en ambos lugares, son un par de horas de desgañitarse sobre el escenario y eso puede cansar a la voz más templada.

Pero Eva Amaral canta sobre las tablas como la oyes grabada. Juan Aguirre toca mejor aún. Y sobre todo... la sensación. La sensación de que disfrutan profundamente con los directos, con la gente, con moverse, bailar, improvisar. La sensación de que cada vez que coreas una de sus canciones se está estableciendo un lazo, tu cantas su canción y ellos te dejan entrar en su espacio. No conocen tu nombre, pero te conviertes en su colega. Durante ese ratito de concierto solamente, es cierto, pero te hacen sentir... aceptado. Como si cantaran para un grupo de amigos.

En un concierto hay que ir a divertirse. Aunque cantaron canciones que tampoco me dijeran mucho, las coree todas. Porque en directo hacen que parezcan diferentes. En el mp3 será fácil pasarlas apretando un botón, o borrarlas y no oirlas si no te llaman. Pero en directo estás ahí, las están cantando para tí. Y tienes al lado a la chica que quieres, la gente se une a la marea y canta y ellos se están esforzando. Y las cantas. Las disfrutas. Las vives.

Habrá más gente que consiga esa sensación. Por ahora yo sé que ellos, Eva y Juan, lo consiguen.

¿Cómo no desear a la señorita Rockandroll?

Y luego da igual que tenga que madrugar para ir a currar. Da igual. Es San Mateo tras un concierto en el que se ha disfrutado intensamente. Hay bares abiertos donde tomar "la última". Y donde ensordecer y enronquecer más que en el concierto (cosa curiosa, pero cierta, me quedo mucho peor de estar una hora en una discoteca ensordecedora que de dos horas y media de concierto a todo trapo) mientras se habla de amor y deseo y me gano un beso al poker...

Sobrevivo al día siguiente y su ritmo cada vez menos relajado (se acabó la época de vacaciones hasta en la ganadería) y de capearlo sólo (la "jefa" de vacaciones dos semanas). Sobrevivo a la desaprobación de mi madre (a la que nunca le parecerá bien NADA de lo que haga con N., incluso aunque no imagine lo peor) y al cansancio y al cabreo que me produce mi hermano y mi cuñada y a la preocupación que se va desvaneciendo (gracias a la mejora paulatina) por la salud de mi hermano .

Sobrevivo porque estoy vivo. Y el lunes noche... viví. Como vivo hoy, pero aún mejor.

Quedan muchos muchos días. Sin promesas ni recuerdos traumáticos. Simplemente viviendo.

Guay.

Pues na. Ni chicha ni limoná. Ni tanto ni tan poco.

Ni lluvia de estrellas ni meteorito arrasador.

No niego que volver a verla por motivos del curro me supuso un pequeño-gran jarro de agua fría. Sobre todo porque la tónica va a ser verla una o dos veces a la semana durante todo el tiempo que esté currando...

Es malo remover aguas empantanadas. Así se forman las arenas movedizas que le atrapan a uno. O en el menos malo de los casos se forma el barro que te mancha lo que hasta ese momento estaba bastante bien.

No niego que me ha afectado un poco. Sobre todo por el pasado, porque en el presente no es, como le dije, "prioritaria" (suena fatal que alguien te diga eso, ¿verdad? También es bastante malo descubrir que has pasado a serlo, que han elegido a otra persona, que ya eres sólo un secundario... y también es bastante malo descubrir que ese dolor que te han causado con el tiempo también convirtió a secundario al que te despeñó. Que ni siquiera fué por algo duradero y bonito. En fin...)

Pero sigo bien. Tranquilo. Y seguro de lo que quiero. E incluso me lo reafirmó. Sin odios ni malos rollos. Bueno, al menos mi mal rollo no aumentó por la constatación de que nada había cambiado en el fondo. Era lo que me suponía y temía. A veces pensar menos bien provoca aciertos.

Y me he reido mucho con tu mensaje Amiga :) ¿pero sabes? Aparte de que las circunstancias no son las ideales... pues como que ya no atrae mucho en ese sentido... no más que cualquier desconocida con la que me cruzo... Y ya sabes que yo sin un lazo más fuerte... pues como que no :)

Pero me moló tu sms. Mucho más que toda la conversación con ella :)

Esa es la diferencia.

Eso es lo que creo que tengo...

Estos días me estoy sintiendo un poco culpable de estar bien. A mi alrededor veo a la gente sufrir y pasarlo mal.

Mi hermano con su sueldo. Una amiga sufriendo emocionalmente. Otra sufriendo fisicamente.

Un recuerdo del cielo del pasado vuelve a asomar en el horizonte por mi trabajo y ella también ha sufrido una pérdida.

N. se queda en paro.

La vida sigue siendo cruel a mi alrededor. Y yo en el fondo sé que lo que me pasa es sólo temporal, pero aun así...

Aun así estoy bien.

A ratos me siento algo culpable, por yo estar bien y otros no, pero son chispazos. Y no es por egoismo o falta de empatía. Es porque sé que no estoy acostumbrado a decir que estoy pasando una época buena, no estoy acostumbrado a tener suerte, a que me pasen cosas felices. Y por eso reacciono así, con estupor, con dudas. Pero luego lo aparto todo y simplemente... vivo el día.

No puedo dejar de vivir el momento, sobre todo porque no puedo arreglar lo de los demás. Como ya dije hace un tiempo, no soy el salvador de nadie. Si alguna vez lo soy, será por las circunstancias. Pero no puedo curar el dolor de todos los tipos que me rodea.

Son tres meses. Quiero vivirlos incluso sin darme cuenta de que pasan los días.

Quiero poder sonreir.

Por eso... debo dejar de sentir esos chispazos de culpabilidad por sobrevivir mientras otros, a mi alrededor, conocidos y desconocidos... no lo hacen.

Y mañana amenaza con pasar una estrella fugaz por mi cielo.

Veremos.

Asi de simple.

Feliz.

Llevo dos días abriendo los labios con el viento de frente. Besándo el viento. Y m e gusta su beso. No es como el beso de las mujeres que me han besado, que suelen ser como agua en mis labios (y una vez uno fue fuego y cómo culparme de querer volver a saborear ese fuego, de seguir buscándolo aunque no se corresponda mi amor...). Y el beso del fracaso ha sido normalmente como la tierra, dejando los labios doloridos, el gusto torcido, la sensación de amargura...

Sí. He probado los cuatro elementos en los besos. Y ayer y hoy he besado el viento. Así que si alguien ha lanzado sus besos, sus esperanzas, su voz... al viento, yo lo he recogido en mis labios.

Y me ha gustado.

Besando vientos y sabiendo que por tres meses tengo un trabajo en el que no me siento ridículo y torpe, un trabajo en que puedo ser de utilidad a las personas que vienen a que les ayudemos y registremos sus ganados, si, un trabajo en que me siento útil (no salvador, ni héroe, ni innovador, ni único... pero útil, al fin y al cabo y eso es mucho) y cómodo con la gente con la que estoy.

Ayer fué un día trabajoso, mucha gente, muchas horas, muchas veces de repetir lo mismo a gente que no entiende, sin para ni para comer a media mañana ni casi para ir al baño... cansado pero bien, más cansado cuando sigo yendo al gimnasio y ayer tocaba, más cansado cuando he adelantado media hora la hora de entrada para salir un poco antes y comer con mi padre ahora que estamos de "rodríguez" con mi madre en sus "vacaciones de familia" en Santander hasta el lunes que viene y salir antes para que mi madre no tenga que hacer cuatro comidas a cuatro horas distintas para sus hijos y estar acostumbrado al horario cuando vuelva. Si, cansado pero bien.

Sin saber ya ni construir frases gramaticalmente correctas, como se notará :)

Pero lo dicho. Ayer cansado, hoy saliendo del trabajo... y pensando "feliz"

Soy feliz. Unos instantes sin dudas, unos instantes, pero soy feliz estos días algunos momentos.

Estoy bien.

Y sé de gente que está mal, sé de alguien de mi lista de lugares que acaba de cerrar su lugar que me gustaba visitar aunque hiciera tiempo que hubiera perdido el contacto regular.

Sé de alguien que hace un tiempo estaba de dudas y con algúna incertidumbre, alguien muy querido, una guardiana de ojos de dragón. Y puede que siga en ese estado. No lo sé.

Sé de cosas malas que siguen pasando. Sé del tiempo que pasa y pasa y de las noches que me acuesto pensando que muero por dentro porque el tiempo se escapa y nunca sabes cuánto hay.

Sé que son sólo tres meses, que no tengo nada fijo. Sé del amor que no despierto por mucho que el mio cambie, Evolucione, se afianze y se sepa existente por ver defectos y por pasar ya enfados que lo hacen más real y más bonito... pero no tan bonito como si fuera un canal de intercambio.

Sé de los días que han de llegar a mi bipolaridad. Del tiempo que empeorará. De los segundos que pesarán. Sé de las pruebas que pasarán y no pasaré.

Sé de todo eso. No tengo venda.

Y encima el último disco de Amaral no me ha gustado mucho y eso ha sido una pequeña decepción por lo esperado que era para mí...

Pero a pesar de todo...

Escribiendo esto, durante unos momentos... soy feliz.

:)

Y hasta hace unos días si me preguntan qué es un "crotal" lo hubiera asociado a "crótalo" y hubiera dicho que era una serpiente...

Pero no. El crotal es lo que se pone en las orejas a las vacas y toros para identificarlos.

Y a eso me dedico principalmente en el trabajo de interino, a registrar los nacimientos, muertes, ventas y compras de piezas de ganado (de todo tipo, pero principalmente vacuno) en la base de datos de la administración.

Estoy en el mostrador, de cara al público, lo cual me intranquiliza un poco porque me sé de trato difícil de buenas a primeras, me cuesta entrar en confianza y con alguien que viene a una cosa de quince minutos no se crea esa confianza, pero bueno, ahí estamos, al fin y al cabo no voy a hacer amigos con la gente que viene sino a prestarles un servicio y hacérselo lo menos pesado y largo posible.

Hay mil cosas que aprender, sobre tributos, registros, enfermedades del ganado (aunque no seamos nosotros los que tenemos que informarles de eso, algo tenemos que saber para saber a donde mandarles) subvenciones, papeleos para comprar ganado, papeleos para solicitar servicios, papeleos para registrar explotaciones ganaderas... Y como me dicen las compañeras (si, casi todas por no decir todas con las que tengo trato directo son mujeres) a veces saben más ellos que nosotros porque en la excelentísima Administración (redoble de clarines) los que informan al público a veces son los últimos en ser informados...

Pero ahí estamos. Aprendiendo poco a poco y con suerte porque estos meses de verano el ritmo de trabajo es más relajado, los meses duros son Diciembre y primavera. Así que tengo posibilidad de ir con un ritmo lento pero seguro. Y la gente es muy maja, están muy acostumbrado a que pasen por ahí interinos recién llegados y prestan toda la ayuda del mundo y no les importa explicar las cosas tres veces.

Así que el miedo se disipó, aunque inquietud siempre queda cuando viene alguien con algo que no sé, pero cada día un poco más relajado y seguro. Y a trabajar, que ya tocaba.

Hace un mes empezé un curso del paro. Uno que por una vez pedí yo, tras dos años de andar tras él: "Diseño y modificación de planos 2D y 3D".

Básicamente, Autocad, un programa de diseño lineal por ordenador con algunas posibilidades (pocas, pero algunas) artísticas. Y una herramienta de modelizado 3D, que es algo que llevo AÑOS buscando, queriendo aprender. En cierto sentido, es como un sueño cumplido. Algo que quería hacer, algo que me has gustado mucho aprender y algo que quiero seguir aprendiendo.

Y hablo en pasado, porque no puedo seguir con el curso. El curso duraba mes y medio, solo he ido un mes y ya tengo que dejarlo. Justo en lo mejor, en las cosas más interesantes del 3D.

Lo dejo... porque me han llamado de la inclita administración de "esta nuestra comunidad" para trabajar de interino. Hace meses participé en un proceso de creación de una bolsa de empleo para auxiliares administrativos, una "selección" de futuros interinos para sustituir bajas. Nos irían llamando según fueran necesitando gente. Y ahí estuve estos meses, sin preocuparme mucho, hasta que mi cuñada (que sacó mejor nota que yo y por tanto estaba más adelante en la lista) fue requerida hace un mes para trabajar. Eso fue como activar el contador que marcaba el momento en que me llamarían a mí. Pero como estaba casi cien puestos por delante, tampoco me agobié. Sabía que me llamarían antes o después así que viví tranquilo en ese aspecto.

Pero hace poco me informó uno de mis hermanos mirando las listas (que están publicadas en internet) que estaba el primero sin destino. O sea que me llamarían el lunes, o el martes a más tardar.

Empezó el agobio. Porque podían mandarme a muchos sitios... muchos lejanos, muchos cercanos. Sitios que me costarían dinero de traslado, o menos horas de sueño, o sentirme desapegado. Y también estaba el agobio de, después de un año, volver a trabajar. Reconozco que me daba ( y me da ) un poco de miedo, porque me pongo muy nervioso, temo hacerlo mal, temo equivocarme, quedar como un tonto, ser una carga más que una ayuda, no saber hacer las cosas...

Y el lunes me llamaron, en mitad de la clase de Autocad. Por suerte había cuatro destinos posibles que me dieron a elegir y dos eran en Oviedo.

Así que aunque me de tanta rabia tener que dejar el curso... soy el nuevo interino del mostrador del Registro de Ganadería de la Consejería de Medio Ambiente y Desarrollo Rural del Principado de Asturias.

Empiezo mañana.

Termino cuando se reincorpore la funcionaria que tiene baja por maternidad. Tres meses.

Una aventura más.

Estoy enmedio.

Enmedio de dos aguas desde la depresión. Indeciso e ignorante de por donde avanzar. Fallándome y fallándole a gente que me importa en algunas cosas. Sorprendiéndo y sorprendiéndome en cosas maravillosas que nunca esperaba hacer o decir.

No esperaba sentirme tan pasota nunca. No esperaba sentirme tan... adecuado nunca.

Pero pasó. En casa. Con gente.

Llegaron los malos momentos y reaccioné mal y bien. Pasaron los malos momentos y no estoy herido. Pero tampoco sano. Estoy en la zona gris. En esa zona entre los mundos de la luz y la oscuridad, entre la decisión y el marasmo. Entre la acción y la apatía.

Estoy y no estoy en ninguna parte, porque enmedio no se está en ningún sitio.

Han sido días tensos, por causas ajenas. Lo que pueda haber provocado yo es nimio. Lo fuerte en todos los sentidos ha venido de fuera. Y se ha hecho fuerte al asimilarlo.

Sigo tenso, necesitando el roce de carne con carne. Sigo tenso, necesitando el calor y la radiación de un corazon que corresponda. Sigo tenso, necesitando un alma con la que fundir y fundirme. Sigo tenso... y también estoy bien. Porque el otro día pensaba que no estoy en el mejor de los mundos posibles. Ni en el peor.

Estoy en EL UNICO MUNDO QUE JAMAS TENDRE. Bueno y malo, perfecto a ratos y a ratos imperfecto. Bajo, sucio, roto, ardiente, sublime, azul, rojo, injusto, enternecedor... en ese mundo, en esa vida. Esa única vida.

Y ayer, entre dos labios, no había pasado, ni futuro. Había presente. Puro y simple presente. Había fuego y había... lo había todo. Porque esperar más sería pensar en luego, o pensar en antaño. No esperaba, sólo lo vivía.

Esos labios en los mios eran un momento. El único momento. El momento que nunca volverá.

Y así lo viví y así lo disfruté.

Ha sido único. Y como tal lo viví.

Sigo enmedio. A veces es una bendición estar ahí.

Llevo unos días curiosos... a principios de la semana pasada me tocó mi semana vaga, no tenía ganas de nada, no me motivaba nada, todo me daba pereza. En el gimnasio hice mi record personal de "menos esfuerzo realizado", luego en casa no quería más que tumbarme en el sofa y que la televisión llenara mi mente de basurilla que no dudaría ni un día ahí acumulada.

Me dio por ser muy mundano. No es que tampoco tenga todos los días extraordinarios, pero es que esos primeros días de la semana pasada ni me preocupaba ser mejor o peor, ser ordinario o no serlo... me cansaba hasta preocuparme.

Luego ya según fué avanzando la semana fuí recuperando la actividad, las comidas de tarro, las inquietudes...

Esta semana no empieza ni bien ni mal, pero hay una picazón mental... Tengo la impresión de que voy acumulando cosas en la olla, y el vapor aumenta la presión... y que puede que empieze a sisear pronto.

Y no se por qué motivo nuevo podría ser.... es decir, las preocupaciones que tengo son las de siempre, dinero, trabajo, amor y autosuperación o falta de ella...

¿Qué cosa nueva puede desencadenar que haya que abrir la tapa?

Y aquí andamos. Esperando notas. La nota de la oposición salen a partir del 3 de Abril y vista la reacción de absolutamente todo el mundo que ha visto el examen, gente que lo hizo y profesores que nos dan clase para aprobar las oposiciones, es altamente probable que bajen la nota de corte. Y es que el examen fue salvaje, extremadamente difícil para pedírselo a gente cuyo principal cometido va a ser rellenar papeles y saber cuatro cosas de Word y Excell... y no lo digo yo por excusarme de mi pobre resultado, sino que es vox pópuli ( y yo aliviado, ya sabeis, mal de muchos...) así que veremos ese día.

Mientras tanto voy preparando las del Estado, que en principio son en dos meses y dejo la academia a finales de este mes, porque ya tengo todas las leyes que necesito y seguir pagando los 90 eurillos mensuales es un gasto innecesario actualmente. Si se convoca algo para lo que necesite ayuda o salen las del ayuntamiento de Oviedo o cualquier cosa puedo reapuntarme en cualquier momento.

Este mes llegó la primavera (dicen los calendarios) pero no lo parece, más bien parece el final del invierno que se resiste a irse. Tampoco me ha llegado al primavera pero desde luego no estoy en invierno. Yo sigo a lo mio, sin agobios, sin triunfos pero sin derrotas, sintiéndome sastisfecho por el paso de las horas en general, pero queriendo mejorarlas.

Aquí ando tranquilo, sin sobresaltos, sin fosas profundas ni cumbres elevadas, a veces la linea ligeramente sinuosa pero en su mayoría recta está bien...

Es un periodo de calma. ¿Antes de la tempestad? ¿O las cosas cambian poco a poco?

Veremos.

El sábado, hace dos días, corrí una carrera. Se celebraban los 400 años de la Universidad de Oviedo y hacían una carrera para celebrar la promoción del deporte universitario que había hecho la universidad en estos cuatro siglos, o algo así.

Resumiendo, era gratis y te daban una camiseta de muy buena calidad si llegabas entre los 400 primeros. Así que tras que mi hermano 3 me lo contara de esa manera y me insistiera un poco dije que si y me apunté.

La carrera eran 4 kilómetros, un recorrido urbano por Oviedo. Mi hermano y su pareja iban también y desde el principio ya acordaron ir tranquilamente, como si fuera un entrenamiento, correr 20 minutos (más o menos lo que se tarda en hacer esa distancia) con un ritmo tranquilo y constante y llegar con calma, ya que según mi hermano no había 400 apuntados así que la camiseta la teníamos simplemente por llegar a la meta.

Yo en principio iba a ir con ellos. Pero para variar, no hice caso a lo que mi cabeza me decía.

Vale, ya sé que llevo más de un año yendo al gimnasio, no estoy en mala forma, pero es una distancia a la que no estoy acostumbrado. Aún así quise ir a más, forzar mi límite. Y no es que lo forzara, es que lo rebasé a los cinco minutos de empezar. Fuí a un ritmo excesivo para alguien que no entrena carreras de fondo. De hecho tuve que pararme tres o cuatro veces falto de aire y fuerzas y al final, como suelo hacer siempre, como hacía en el colegio, me pegué la gran esprintada los últimos 500 metros o así. Si, vale, adelanté a cinco o seis personas, pero llegué con sabor a sangre en la garganta, dolor de pulmones y de todos los músculos del cuerpo... ¿y para qué? Para llegar en el puesto 219 y un tiempo de 18:48 (lo sé porque nos mandaron a todos los participantes con móvil un sms con estos datos), un minuto antes que mi hermano... y un dolor anquilosante de muchos músculos del cuerpo que me dura hasta hoy, motivo por el que hoy no he ido al gimnasio, porque no es que tenga agujetas, es que no me responden algunas partes del cuerpo, los gemelos, tobillos y bícep derecho principalmente. Están anquilosados, no me sostienen bien, no se mueven libremente.

Nunca he sido de carreras largas. Donde destacaba algo en el colegio era en las carreras de velocidad. Porque no sé guardar las fuerzas,decidir un ritmo constante y quedarme en ese ritmo, controlar mis fuerzas. Tengo que explotar al máximo en el menor tiempo posible y correr todo lo rápido que pueda sin restricciones, sin planear, sin pensar, sólo ir a toda máquina.

Y pensando estos días entre los dolores me he dado cuenta que no es sólo en los deportes donde me pasa esto. Es en la vida.

Doy el máximo a corto plazo. En poco tiempo doy mucho. Soy capaz de esforzarme mucho, de ilusionarme, de entregarme. Pero según pasa el tiempo, los días, las fuerzas se dispersan, la voluntad se dispersa, las ganas decaen, la constancia se interrumpe.

Soy de ilusiones breves. De esfuerzos momentaneos.

O tal vez no. No sé, tal vez lo que me pasa es que necesito un poco de retroalimentación para seguir con las ganas (esto lo digo en el terreno de lo personal), necesito que me devuelvan un poco para seguir, porque a veces en lo personal y sentimental no he sido de velocidad, sino de fondo, durando en mi decisión más de lo que la razón, el sentimiento e incluso la realidad aconsejaban.

Pero necesito algo. En eso supongo que soy como todos, si algo que ilusiona no devuelve frutos en un espacio que determinaos internamente, algún fruto, alguna evolución, alguna respuesta, tendemos a dejarlo pasar, por madurez, por salud mental o por fría lógica, para no hacernos más daño, para no desperdiciar la vida.

Pero fuera de lo sentimental, es lo que hay, soy de velocidad no de fondo. Es un fallo: si no consigo pronto lo que quiero, una evolución muy acusada... lo suelo dejar para más adelante. Y a veces lo retomo (como el dibujar, esa constante inconstante en mi vida, con periodos intensos y largas pausas en la práctica y aprendizaje) y a veces no.

¿Soy inconstante? No, pero me decepciono demasiado fácilmente. Tengo que corregir eso, ser más realista y objetivo. Que la Evolución a veces es un pasito y eso es lo que había que conseguir en ese momento, no esperar una zancada, que una zancada son diez pasitos...

Hay algo claro.

Los seres humanos podemos no saber a donde vamos. Podemos ignorar de donde venimos.

Podemos no saber nuestras metas. Podemos no saber donde calibrar nuestras balanzas, donde trazas nuestras lineas.

Podemos ignorar de física, química o empatía. Podemos no estar seguros de las cosas que valen la pena.

Podemos dudar del amor. Podemos sentir debilitarse el odio. Podemos no saber equilibrar los mecanismos para lograr los fines. Podemos engañarnos con los ideales, con las cosas que nos harían luchar y descubrir demasiado tarde que no valió la pena.

Si, podemos dudar de todo lo existente.

Pero siempre vamos a topar de bruces con el dolor. El dolor puro, claro, directo, desnudo y profundo.

Hoy veo dolor por todas partes. En ambas fronteras de esa zona maldita con la putrefacción moral que baña el oriente del Mediterraneo. Dolor en mis calles, dolor en mi país, de norte a sur, en dos familias del norte y del sur, dolor al verles arrebatadas la inocencia de una niña y los años de sonrisas de un padre.

Dolor en el espejo.

Los que mueren ya no matan. Pero los que matan pueden tener por cierto que van a morir. Inevitablemente. Como todos hemos de hacer.

Y matar nos ahorra un segundo de sufrimiento.

Hoy es día 29 de Febrero, el día fantasma. Según la wikipedia "Este día se añade para corregir el desfase que existe con la duración real de los años: 365 días y 6 horas aproximadamente. Esto hace que se corrija cada cuatro años (los años múltiplos de cuatro) que se acumulan 24 horas."

En resumen, una frontera artificial más. No hay un día más cada cuatro años, Cayo Julio Cesar, sino que los días duran 4 minutos más de lo que ponen nuestros relojes, esos relojes que hemos programado en días de 24 horas justas porque al ser humano le desagradan las fracciones, le lía recordar más números de los necesarios y le da miedo lo que no está completo...

Pues yo soy cómo uno de estos días artificiales. Soy un 29 de Febrero.

Porque cuesta 4 años verme de verdad. Porque me cuesta 4 años conseguir hacer algo de lo que estar orgulloso. Porque cuesta 4 años de paciencia el ayudarme a mejorar. Porque soy una carrera de fondo, alguien incapaz de causar una impresión ardiente a primera vista, de enamorar, encandilar, impresionar a primera vista.

Porque no soy una primera impresión. Porque no soy la mariposa del estómago de ir a toda la velocidad, porque me cuesta 4 años llegar a ser impulsivo. Porque me cuesta 4 años de soledad olvidar.

Obviamente el 4 es por poner un número de ejemplo, pero la analogía vale.

Soy una construcción a largo plazo.

Por eso Evoluciono en vez de florecer.

No he pasado la oposición.

Obviamente no es el fin del mundo, hay más, pero obviamente también estoy de bajonazo, porque me la había preparado con más ganas que nunca, porque tenía más posibilidades a priori que nunca, porque era más asequible que nunca.

Pero nada. No soy lo bastante bueno para la administración.

Como tampoco lo soy para el resto de los trabajos, habida cuenta que llevo más de un año sin que me llamen ni para una miserable entrevista de trabajo mandando una media de 7 currículums semanales, más ahora que también mando los de internet.

Sé que es el bajón, pero hoy no me siento muy útil para nada ni para nadie.

Mañana veremos.

Aceptamos la derrota. Qué remedio, como si no aceptarla fuera a cambiar las cosas..

Todos aceptamos en algún momento u otro que podemos perder. Pero queremos perder a nuestra manera. Queremos que la derrota tenga un sentido, que se saque una lección, que deje una huella... que sea con nuestras condiciones.

Podemos perder, pero queremos pensar que lo hemos dado todo y simplemente el otro era mejor. Hemos perdido pero nos hemos esforzado más que nunca, nos hemos superado y salimos de la experiencia si no ganadores, al menos más fuertes.

Podemos perder, pero hemos dejado una huella indeleble en el otro. Nos han dejado pero pensarán en nosotros, en cuánto le quisimos, más que nadie podrá quererle nunca, recordarán nuestros gestos, cómo nos desvivíamos por ella... comparará siempre a sus futuras relaciones con nosotros y siempre seremos una constante referencia en su vida. Puede que incluso en el futuro se arrepienta siempre de haber terminado lo que existía...

Podemos perder, pero decimos la última palabra, la última frase venenosa, la última puñalada... que hará que pase noches y noches pensando que teníamos razón, sin poder dormir, sufriendo por saberse tan miserable, se dará cuenta que teníamos razón...

Podemos perder, pero ha tenido que sacrificar tanto para vencer que ha quedado tocado permanentemente, nunca podrá amar por entero, nunca podrá alcanzar otro orgasmo tan intenso, nunca podrá volver ser natural, a confiar, a entregarse...

Podemos perder pero el otro no ha ganado. Ha sido algo pírrico, tanto que mejor que ni lo hubiera intentado.

Podemos perder la batalla, pero ganaremos la guerra.

Podemos perder, pero nuestro ejemplo se cantará por siempre en historias y poemas, dará fuerzas y sentido a los intentos de las generaciones posteriores, será un ejemplo de honor y determinación para siempre. Podemos perder pero será glorioso.

Podemos perder pero no hemos sufrido graves daños, podemos volver a salir del agujero, no se ha perdido casi nada, aún hay esperanzas.

Podemos perder, pero porque yo me he retirado porque no valía la pena la lucha.

Podemos perder pero hemos sacado una experiencia que nos hará alzarnos más y más en el futuro, como una roca que nos aplastó pero sobre la que ahora nos alzamos, hemos perdido pero hemos aprendido y no volveremos a perder, desde luego no así...

A veces es cierto que hemos perdido a nuestra manera, como queríamos, que nos hemos sacrificado donde cómo y cuando queríamos y por quien queríamos. Otras veces simplemente nos engañamos y la derrota es eso, simplemente que nos han superado, que hemos perdido algo que valía la pena por nuestros errores o por la combinación de los nuestros y los suyos.

Pero he jugado lo bastante a rol y a videojuegos, he leido lo bastante, he oido lo bastante como para saber reconocer cuándo la derrota no es definitiva, cuándo la derrota era necesaria para darle sentido a todo, cuando la derrota era en realidad una victoria.

Y hoy, a día de hoy, no quiero derrotas que piense que son victorias. Con N., con la oposición del domingo y el tercer examen de la misma, con ciertas cosas de mi vida... no quiero derrotas victoriosas.

En esas cosas, quiero GANAR. Simplemente.

Las cosas en casa no cambian, simplemente la menor aglomeración hace que hayan vuelto a su estado latente.

Y a pesar de eso...

Sigo sin saber dibujar ni escribir como quiero, mis ojos siguen viendo polvillo aunque no haya. Empiezo con el primer catarro del año.

Y a pesar de eso...

Mando un montón de currículums tanto por carta como por infojobs y no me llaman ni para hacer la entrevista, me descartan desde el principio.

Y a pesar de eso...

En plena campaña electoral los políticos nos tratan como imbéciles y demostramos que tienen razón al jalearles como si fueran dioses en la tierra...

Y a pesar de eso...

Los colegas cada vez menos están cerca, otro de ellos planea marcharse también.

Y a pesar de eso...

Tengo treinta años y no tengo ni uno cotizado a la seguridad social, cada vez menos tiempo para conseguir una pensión con la que malvivir en el futuro...

Y a pesar de eso...

El otro día voy y le confieso a N. que es más que cariño, que llevo enamorado de ella desde hace un tiempo y puedo comprobar el susto que se le queda en el cuerpo ("Eso de enamorado es muy fuerte de decir") y aunque luego no ha habido problemas y hemos vuelto a hablar y todo sigue como siempre, no puedo evitar pensar que corrí un riesgo innecesario asustando "antes de tiempo"...

Y a pesar de eso...

A pesar de eso surgen cosillas, como el haber sacado la cuarta mejor nota de todos los cientos que se presentaron a la oposición de subalterno a la Junta General del Principado (los psicotécnicos se me dan bien. MUY bien, de hecho) y aunque quedan otros dos exámenes, mira, ya estoy nervioso, creo que eso significa que veo que tengo posibilidades y eso me animará a tomármelo más en serio.

Surgen cosillas como lo que sigo sintiendo cuando rozo a N. o cuando estoy a diez centímetros de ella, cuando la veo sonreir.

Surgen cosillas como leer un buen comic, como "Los combates cotidianos" de Manu Larcenet y sentir eso que sientes en el punto más profundo de tí al notar cómo algo te llega tan adentro...

A pesar de todo lo malo, sigo pensando que lo mejor está por venir.

Y ya ha pasado un mes desde que empezé a pensarlo :)

Este año ha culminado la impresión que iba teniendo de un tiempo a esta parte, que estas fiestas navideñas son un asco. Es la época de forzar a la gente que no quiere estar junta a estar junta. Las fiestas en que la gente que no quiere celebrar nada por no creer, por no tener nada que celebrar, tiene que fingir alegría o ganas de juerga. Es la época en que incluso si con gran esfuerzo has conseguido llegar a ser más o menos como quieres de comportamiento y forma de ser la gente te dice que tienes que cambiar a mejor... (lo cual siempre está bien, intentar aspirar a más, pero cada cosa tiene su tiempo y su ritmo, no hay que forzarlo a un día concreto...)

Sólo hay un 8 de Marzo en el año, igual que un 31 de Diciembre, así que el día en sí mismo no es especial, lo hemos hecho especial los humanos considerándolo fin de año. Pero al fin y al cabo sólo es un día sin trascendencia cósmica ni astrofísica (al contrario que equinoccios y solsticios) en el que suele hacer un frío que pela, la programación televisiva es más basura aún de lo normal y los bares están a tope de gente que ha pagado dineradas para que los pobres camareros y trabajadores vean como otros celebran lo que ellos querrían celebrar con sus familias...

¿Que hay vacaciones y se reunen los amigos que están lejos? Cierto. Pero también pasa esto en verano o en semana santa o fiestas religiosas diversas y no se les da la enorme trascendencia ambiental de paz y amor que se empeñan en meterle a estas fiestas navideñas...

Cuando eres niño mola. Y más molaba en mi caso, cuando en mi casa los regalos a los niños se hacían sólo en dos épocas: cumpleaños y reyes. Entonces esperabas con ilusión para pedir eso por lo que llevabas suspirando medio año y te sentías genial cuando al fin lo tenías en las manos aunque al mes ya no volvieras a tocarlo (aunque eso pasaba poco, con tan pocos regalos que recibíamos había que pensarse muy mucho lo que ibas a pedir...)

 Pero ya no somos niños. De hecho el problema en mi casa es que hemos crecido (que no madurado) así que estas fiestas sirven para volver a tener la casa abarrotada de gente que además se ha acostumbrado a vivir a su manera independiente y ahora no se puede adaptar a las normas de la casa paterna...

 Así que las cosas terminan por reventar, como pasó estos días en mi casa. Ya sé parecía que yo lo exageraba, Dragón, pero todo lo que te conté sobre la situación con mi hermano terminó por casi reventar a lo bestia hace unos días y hubo lágrimas, bronca, gritos y mala sangre. Y el problema es que como no fue delante de él, sigue sin enterarse de nada y haciendo lo que le sale de las narices porque es que ya creo que ni se da cuenta de si está fastidiando o no.

 Resumiendo que asistí con impotencia al "bonito" espectáculo de la tensión en acción, las lágrimas de mi madre, el intentar dialogar con la gente y descubrir lo que sospechaba: que en mi casa las cosas no se solucionan hablando... y encima ahora estoy más seguro que antes de que las cosas nos van a explotar en las narices cuando todo esto pase delante de mi hermano y ya la tendremos montada...

 Pero bueno, más que no intentar dar problemas yo ya no sé que hacer, porque lo intenté, intenté hablarlo con la gente y fue tiempo perdido... eso con los que pude hablar claro, que siempre está mi hermano histérico para demostrar que hay gente que lo que merece es una torta, que le tapen la boca con esparadrapo le obliguen a escuchar, porque por voluntad propia lo único que van a hacer siempre es hablar más alto, nunca van a dialogar contigo...

 Preciosas fiestas, si señor. 

En uno de mis típicos arrebatos de pensamientos abstractos ( o sea, raros) que me da a veces, me puse a pensar hace poco encomo estamos rodeados de las etiquetas de "conseguir llegar más alto" o "hundirnos en la miseria", siempre "arriba" y "abajo" para simbolizar los logros o los fracasos, cómo avanzan las cosas en nuestra vida o cómo los problemas nos pueden, cómo nos afectan las depresiones o cómo nos eleva una caricia...

Las cosas que pensamos, las frases hechas, los conceptos erroneos, vienen de las experiencias de los sentidos de los que nos precedieron, aunque fueran percepciones equivocadas o engañosas se integraron en la conciencia general y ahí se quedaron enquistadas... Muchas tradiciones actuales, religiosas, culturales o políticas, no son más que supersticiones basadas en la teoría de ritual por repetición (eso de que si algo salió bien al hacerlo de una manera, volver a repetir los pasos realizados, aunque fueran acciones inconscientes, hará que las cosas tengan más probabilidades de salir bien... y aunque la muestra más clara de esta curiosa teoría se da actualemnte con los deportistas y sus manías de llevar botas de cierto color o tener ciertos tics conscientes antes de sacar, todos lo hemos hecho en nuestra vida cotidiana de vez en cuando, cosas como cruzar los dedos, ponernos la camiseta de la suerte, emplear ciertoas expresiones en las conversaciones...) que con el paso del tiempo convirtieron la creencia en pura tontería pero no por ello dejó de hacerse...

Y a lo que voy con este último párrafo tan lioso es que por qué medimos las cosas en arriba y abajo cuando en el universo y su física estos conceptos son nimios, cuando lo que de verdad importa a escala universal cósmica es si las cosas van hacia adentro o hacia afuera...

En el espacio no hay arriba o abajo. Estos términos sólo se hacen patentes cuando creamos una frontera artificial (una inscripción sólo puede leerse "cabeza arriba") o cuando entra en efecto la gravedad... en el universo no importa si estás cabeza arriba o cabeza abajo, sólo si vas hacia el centro de una cosa o no, si tienes un centro de gravedad que atrae las cosas hacia tí y no las sueltas luego o si no tienes ni la importancia en masa suficiente para atraer cosas y eres un mero sujeto de atracción, sólo importa si has entrado en la linea de influencia de la atracción de otro objeto más importante o si estas sólo vagando en un viaje absurdo en interminable sin más propósito que simplemente vagar...

Me pregunto si a veces deberíamos aplicar más las escalas de importancia que emplean los astros en el universo y considerar si somos un punto de atracción de cosas buenas o malas, si somos algo que asimila o se deja asimilar, si vagamos sólo sin un objetivo o si estamos en linea de órbita a una distancia de permanencia respecto a otras personas o nos hemos acercado tanto que estamos atrapados en la trampa de la gravedad, que nos deja saltar un poco para alejarnos del suelo (del centro de esa persona) pero al final siempre volveremos a ella...

Si, tengo dolor de cabeza por el catarro, tendríais que ver las paranoias que se me ocurren cuando tengo fiebre... El problema es que cuando se me ocurrió este punto de vista que he tratado de explicar aquí hoy no me dolía la cabeza ni tenía fiebre ni estaba aburrido... simplemente son mis procesos mentales típicos.

El otro día hablando con N. me dijo que había muchas cosas que le gustaría hacer y tenía la sensación de que nunca podría hacerlas... Leer más, viajar mucho, estudiar una carrera que le gustara simplemente porque le gustara, sin prisas ni agobios...

A mi también me pasa eso a veces, y le dije que tenía la sensación de que pensabamos que nunca podríamos hacerlo por la edad, porque nos ha alcanzado la edad de la responsabilidad. Que mientras uno es niño o incluso joven piensa que siempre tendrá tiempo para todo lo que quiere hacer, si no ahora más adelante. No tiene uno que trabajar, no tiene responsabilidades, no tiene que cuidar de nadie (salvo excepciones) ni ganarse la vida ni tiene compromisos vitales...

Pero ahora con 30 años tengo que buscar trabajo para ganar dinero, porque mis padres están ahí ahora pero no siempre van a estarlo y ya es hora de que me gane la vida por mi mismo. Así que no puedo decir de repente "me voy de viaje seis meses por ahí" porque eso implicaría dejar de preparar las oposiciones, dejar de estar a la que salta cuando sale un trabajo al que aspiraré yo y 500 más que también están a la que salta, no puedo gastar el poco dinero que tengo ahorrado en estudiar algo, en dar cursos de conducir, de pintura, de otras cosas. Y en el caso de ella es peor, porque sus padres son igual de mayores que los mios y sólo la tienen a ella para comprar, para ir al médico, para hacer recados... Y además ella mantiene su coche, sus gastos de ropa y muebles, con lo cual siempre que está sin trabajo es dinero que se va gastando y gastando...

Llega un momento en que todo el mundo crece y tiene que hacerse cargo de las cosas que antes otros se hacían cargo por él, llega un momento en que hay que pasar a formar parte de lo que hay que hacer para vivir, no de lo que uno quiere hacer. Algunos llegan a ese momento antes, otros más tarde, pero a todos llega.

A mi aún no me ha llegado del todo, no estoy como ella en situación de pensar que hay alguien que depende de mí plenamente y no tengo aún esa necesidad de ganar dinero para poder vivir y comprar las cosas básicas para subsistir como es la ropa y la comida...

Pero llegará, y más pronto que tarde ya. Ya son 30 años y está llegando el momento de empezar a vivir para subsistir en vez de simplemente vivir para...vivir.

Esta semana terminé de trabajar como profesor.

Finalmente el miércoles dí mi última clase en Oviedo. En Avilés había terminado el martes anterior. Ahora vuelvo a tener algo más de tiempo para hacer todas esas cosas que debería (estudiar) y quiero (escrbiri y dibujar) hacer.

Como valoración final puedo comentar que la experiencia en general ni tan buena ni tan mala. Por un lado en Avilés lo pasé peor, ya que el desplazamiento me robaba por sí solo hora y media todos los días que iba y encima en clase cada vez había menos gente. En principio eran cuatro, pero luego regularmente eran sólo dos y cuando uno de estos dos se fue de viaje durante dos semanas fue uno sólo el que venía a clase, encima era el que más sabía y pocas cosas nuevas podía contarle.

En casa todos se extrañaban que llegara jorobado de Avilés, por tener que ir a dar clase a una sóla persona que ya sabaía todo lo que le contaba, me decían "a tí qué más te da si cobras igual"... Pues sí me daba igual, me daba porque mientras en Oviedo (que eran once y venían casi todos a clase) si que me daba la impresión de estar enseñándoles algo, dejando alguna huella, esa sensación no existía en Avilés. Ya sé que no era yo un profesor de instituto intentando despertar en sus alumnos las ganas de superarse y mejorar y aprender a buscar cosas nuevas, no estaba forjando en mis alumnos algo mejor, simplemente era dar una breves clases de como hacer carteles con word, pero si que quería dejar alguna huella, enseñarles a hacer algo que les gustara, que les pareciera diferente, que les entusiasmara...

No lo conseguí al final en ninguno de los dos lados, es decir, tampoco es un tema del que uno haga la afición de su vida, hacer carteles con word, pero bueno, la sensación de fracaso estaba más presente en Avilés y por eso no solía volver de buen humor de esos viajes... Aunque a todos les pareciera raro en mi entorno quería soñar con que podía encontrar algo que me gustara hacer y que me hiciera sentir útil... No fue así, pero bueno, tampoco ha sido un suplicio, a ratos me he divertido incluso y me he ganado un dinerillo.

Ahora a empezar a centrarme, porque hay dos oposiciones a finales de Enero y quiero retomar buenas costumbres literarias y artísticas, por lo menos divertirme...

A veces el camino de la vida hace una espiral...

y durante mucho tiempo vas dando vueltas a algo que parece que va a llegar en breve, pero necesitas caminar mucho dando vueltas, adelante y atrás, dando la impresión que avanzas y retrocedes, acercándote menos rápido de lo que desarías al centro, al lugar que esperas, que anhelas, que llevas tanto buscando...

Y entonces llega, por sorpresa porque hace tanto que das vueltas que te has acostumbrado a la posibilidad de que en realidad no sea una espiral, sino un camino que te lleva alrededor para que al final nunca llegues a ese centro, sino que en un momento dado el camino haga un salto y te alejes para siempre...

Pero llegas. Y entonces pueden pasar dos cosas: que ese centro sea un impulso hacia arriba, una elevación, un ascenso a un nuevo nivel de caminos... o un agujero al centro de la oscuridad.

Yo he llegado a un centro.

Y he ascendido.

En la tradición oriental los dragones no tienen por qué ser codiciosos o violentos o dictatoriales. De hecho muchas veces son espíritus de sabiduría que ayudan al hombre a descubrir cosas que antes no sabía...

... o veía.

Así que es normal que un Dragón me abra los ojos el martes.

No sobre N. (aunque estaba preparado para cualquier posible desenlace me alegra mucho que haya existido una conexión) sino sobre mí...

La lección del martes es sobre lo que es importante en esta vida, sobre lo que hay que preocuparse de verdad, sobre la verdadera evolución personal...

La lección del martes es abrir los ojos para mirar las cosas y darme cuenta de lo pequeñito que soy, de lo que pequeñitos que son mis problemas ahora mismo.

Es una lección sobre el verdadero valor de las cosas.

Aunque hay cosas con las que no comulgo (no siento envidia del hermano 1. La siento del 3, ahí no creo que me haya explicado bien, ya que lo que quiero del hermano 1 es que no rompa la Rutina, cosa que está haciendo. Egoista soy, lo sé, pero es lo que quiero, que no provoque cambios que considero que no llevan a nada. Ese es el problema que he descubierto y que intento cambiar estos días, por ahora sin conseguirlo mucho, pero perseveraré hasta que... hasta que no sea problema mío) siempre siempre siempre agradezco una cosa...

Que me hagas pensar.

Y cierto es parece que por ahora sólo Involuciono, pero creo que todo tiene una parte de importancia... hasta el retroceso. Así se impulsa uno más en un salto, ¿no? :)

Tengo la certeza de que dentro de poco voy a caer en una depresión de las gordas.

Es como cuando un marinero te dice "viene una tormenta, lo huelo en el aire". Probablemente no es que pueda olerlo realmente pero es la sensación que tiene. Son un montón de pistas las que inconscientemente su cerebro analiza y le da esa conclusión. Y suele acertas.

Pues a mí me pasa eso desde hace una semana y media. Que "huelo" que me viene un bajón de los gordos.

Encima últimamente empiezo a acumular un montón de pequeños y molestos detalles diarios que se están apelmazando y alimentan el mal momento, la sensación, como una explosión que se alimenta de sí misma hasta hacerse más grande.

Empezó la cosa a ponerse así hace un par de semanas (otro de los motivos de sentirme cada vez peor es que llevo dos semanas intentando encontrar un momento de ánimo y tiempo para escribir esto y nada, no hay manera...) cuando N. y yo salimos de juerga nocturna los dos solos...

No creo que nadie se sorprenda si digo que mi intención, además de pasar una noche entretenida y divertirme un poco, era también realizar otro intento de seducción con ella. Y además con ayuda externa, ya que alguna vez me había comentado que el alcohol sobre ella tiene un efecto de desinhibición, que hace cosas que sobria no haría, que se atreve más a lanzarse, a pensar menos en las consecuencias... Y yo lo que pienso es que necesitamos estar juntos por lo menos una vez, que vea que no se acaba el mundo por que pase, que incluso puede descubrir que le gusta... pero al menos probarlo.

Así que ahí estábamos, de botellón... Y funcionó. Ya sé cómo saben sus besos...

(Mejor así, porque si alguien esperaba que ganara la apuesta del beso de las oposiciones de Cajastur, lamento informar que ni ella ni yo hemos conseguido entrar en ese elitista grupito de personas que SI van a hacer las pruebas para que luego sólo cogan a uno de cada tres de los que las intentan... malditos sean Cajastur por la brasa que nos han dado y nos han hecho pasar a tantos y tantos parados asturianos y malditos sean todos los bancos por robarnos tanto y darnos tan poco...)

No sólo sé cómo saben sus labios (fantásticos) sin oque estuvo a punto de pasar mucho mucho más... pero lo mismo que nos había llevado a esa situación, la bebida, fue lo que una vez más hizo que todo quedara en un inicio frustrado... Se empezó a encontrar tan mal que tuvo que estarse una hora vomitando en el baño del hotel... Una bajada de tensión, no haber cenado y el que no le importa a veces parar aun siendo totalmente consciente de que se está pasando bebiendo se combinaron para conseguirme otra ilusión que queda mediada...

A ver, en mi favor debo decir antes de recibir comentarios airados, que no estaba borracha en plan de caerse por el suelo sin saber donde estaba ni con quien... Estaba consciente, recuerda las cosas que pasaron y estaba bastante estable de equilibrio. Simplemente le sentó mal la bebida excesiva en el estómago. Yo no me aprovecho de mujeres borrachas, nunca lo he hecho y no tengo intención deempezar ahora, sobre todo cuándo quiero mucho a esa persona. Seré repugnante en muchas cosas, pero no tanto.

Así que de esa noche casi recuerdo más la angustia de verla vomitando, apretándose el estómago y con gesto de malestar físico que sus besos.

Normal que esté fastidiado...

Y luego lo de las oposiciones que ya he comentado... Tenía bastantes esperanzas en lo de Cajastur, en llegar a las pruebas escritas y pasarlas, en trabajar en algo fijo al fin... y nada. Decepción total.

Y luego lo de las clases en Avilés y Oviedo, en Avilés es que el último día era sólo uno en clase que encima ya sabe todo lo que les voy a enseñar y me siento... inútil, siento que no estoy enseñando nada, que no importa lo que estoy haciendo, que a nadie beneficia y me baja la moral eso. Y aún me quedan siete clases, catorce horas en Avilés... en Oviedo como son once creo que será algo distinto... espero que lo sea...

Y luego que no sé por qué me ha pasado días sintiendo que envejezco, que se me pasa el tiempo, que la muerte puede estar cerca y sigo sin conseguir nada de lo que me propongo...

Pero sonrío, me río un poco nerviosamente, intento capear el temporal, no hundirme e intentar saltar sobre el bache que se acerca, intento ser positivo un poco desesperadamente para ver si así consigo conjurar el peligro de la depresión que siento tan cerca y que no me suceda, que no me golpee, que no me hunda... Me sé de uno que al leer esto pensará "coñe, pues si yo le ví muy bien, fue a la cena y no hubo problemas, estaba charlatán, hacía chistes, yo le ví bien..." y así intentaba estarlo hermano, no sólo por tí, porque me alegraba muchísimo de verte y hablar contigo al fin en persona, y eso me ayudaba a sentirme algo mejor, sino también como ya he dicho, un poco desesperadamente para intentar evitar lo que creo que me viene encima.

No sé, estoy confuso y creo que se me nota al escribir. Y tengo miedo de tener razón y que haga lo que haga me caiga encima la depresión gorda gorda que se acerca...

Han pasado cosas y he estado alejado del ordenador.

Ambos factores hacen que ahora no sepa por donde empezar. A veces cuesta más contar algo cuando hay mucho que contar que cuando hay poco.

Empezaré por lo más mundano… estoy trabajando. Estuve un tiempo dándole clases de informática básica a la madre de un colega que acababa de montar una inmobiliaria y necesitaba coger soltura con el ordenador, la brecha generacional entre los del NO-DO y los de las autopistas de la información es a veces difícil de salvar, sobre todo sin ayuda (y seguro que los que nacen ahora sabrán a los 10 años más informática de la que sé yo ahora a los 30…) y yo fui esa ayuda para ella.

En donde tiene la oficina hay un par de puerta más allá el despacho de un fotógrafo que además de dedicarse a las fotos de moda, anuncios y bodas da también clases en centros sociales de informática para mayores. Y necesitaba alguien para dar dos cursos de iniciación a la creación de carteles con Word que él no podía dar por falta de tiempo.

Ahí entre yo, ahí nos puso en contacto esta buena mujer y ahí me lancé aunque nunca ha sido precisamente mi sueño lo de ir de un lado a otro de Asturias dando un curso de cuatro horas aquí, otro de dos horas allá… Pero eran sólo de un mes, ganaré algo de dinero y el horario es de tardes (de cuatro a seis), en dos centros sociales, uno en Avilés (que empezó ayer) martes y jueves y el otro en Oviedo lunes y miércoles (que empieza el 31). Los problemillas básicos el desplazamiento al de Avilés que tengo que hacer en tren, bajarme en un apeadero a la entrada de la ciudad y me lleva entre ida y vuelta algo más de una hora y media. Y el otro problemilla el que nunca he dado clases a grupos de gente que no conozco.

Así que ayer andaba bastante nervioso. Al final van a ser pocos los de Avilés, parece que cinco aunque ayer estaban sólo dos, a ver mañana cuántos me vienen. En principio creo que no lo hice mal, pero sigo pensando que no quiero ganarme la vida así. Aunque ahora que estoy en ello intentaré hacerlo lo mejor posible.

Y la razón de mi falta de tiempo con el ordenador no es sólo el cambio en los horarios de mis dos hermanos mayores, que ahora copan su uso en las horas que antes tenía yo su disfrute, sino que hay otro motivo por el que he estado poco en casa.

Si hace un par de semanas me desesperaba de ver poco a N., de las veces que íbamos a quedar y no quedábamos, pues parece que protestar al destino sirvió de algo, porque durante estas dos semanas raro ha sido que no nos hayamos visto cada dos días o así, el fin de semana pasado quedando para tomar el sol del otoño digno de tal nombre, esta semana de compras de ropa y a charlar, reír, pasear… Hay una posibilidad incluso de salir de juerga etílica-discotequera este sábado, pero prefiero mantener esa posibilidad como eso, una simple posibilidad y así evitar decepción futura. Pero desde luego no puedo quejarme, porque han sido muchas horas de su compañía y nunca tengo bastante… A pesar de que no parezca existir un cambio en mis posibilidades de avanzar hacia algo más… En función de cómo nos comportamos, de cómo me he hecho tan cómodo para ella, tal vez cuando tengamos 45 o 50 años y estemos cansados de buscar cosas de fuego estemos juntos encajando como una pareja hecha para durar sin posibilidad de explosiones al no existir llama, “solo” constancia, confianza, amistad, cariño y conocimiento mutuo pleno. Una de esas parejas que parece que la vida y el tiempo han limado para ser dos piezas que encajan perfectamente.

Aunque claro, eso no es lo que querría vivir con ella sin haber pasado antes por el fuego de las pasiones extremas…

Paciencia. Ahora la disfruto, no quiero pensar en lo que pasará, como le dije. No sé y no podré saber hasta vivirlo. Pero desde luego ella sabe que lo estoy intentando y sigo intentándolo, hasta que surja algo o alguien me despierte un fuego que devore al que ella no alimentó.

En todo caso, estos días… he estado Bien.

Y eso para mí es mucho.

Hay dos formas evidentes de sobrellevar una adicción. El primero es pasar el mono, sufrir mucho un corto periodo de tiempo, desintoxicarse y recoger los restos que hayan quedado de ti y tirar adelante con lo que haya…

El segundo es volver a tomar la dosis. Calmarse sin librarse de estar enganchado lo que dure el efecto y estar tranquilo hasta el próximo ataque de ansiedad.

Y yo escogí el segundo modo.

Tras las cuatro semanas sin N. la semana pasada fue un casi continuo verla. Han salido dos oposiciones (una al Ayuntamiento de Oviedo y la otra para Cajastur) a las que ambos queríamos apuntarnos y ese ha sido el motivo de ir juntos de aquí para allá durante la semana pasada, poco tiempo porque yo salgo de clase a las once y ella a las doce y media tiene que ponerse en marcha hacia Avilés para trabajar y la verdad es que mientras esperas trámites del INEM, la Seguridad Social, el Ayuntamiento, la Facultad… se pasa esa hora y media volando… a mí más volando aún por estar con ella, siempre me parece poco.

Y además el sábado quedamos porque me pidió que la acompañara a comprar ropa. Así que toda la mañana juntos y comer juntos.

Nunca me canso. Quiero más. Por eso hablaba de adicciones al principio… Porque me cambia hasta el humor y cómo ver la vida simplemente por haber estado con ella media hora o no haberla visto en una semana.

Tal vez es un poco pesimista llamarlo “adicción” y no algo que suene más bonito. Tal vez realmente sea algo más bonito que una adicción, pero es que no lo sé… no sé lo que es, así que no se cómo llamarlo correctamente.

Fue cuando fuimos a la Facultad cuando hicimos una apuesta… una apuesta sobre si llegará al examen escrito de las pruebas de Cajastur. Estos te piden mil papeles haciéndote ir de cabeza una semana entera para conseguirlos para luego ponerte unos puntos en función de tu expediente académico y tu currículum y los que pasen de ciertos puntos pasan al examen escrito que son unos psicotécnicos y luego si los pasas será una entrevista individual y otra en grupo y finalmente si pasas todo contrataran a 67 personas en el momento y harán una bolsa de trabajo de 200. Ella es casi tan pesimista como yo y piensa que no llegará ni al examen escrito, a pesar de tener mejores notas que yo y un currículum probablemente más adecuado que el mio para lo que buscan los de Cajastur (es para cajeros, creo, y en cuestión de trato con el cliente ella tiene más experiencia que yo). Yo si creo en ella más que ella en sí misma y por eso hicimos una apuesta. Si no llega al examen escrito la invitaré a lo que ella quiera, sea una comida, una cena, algo de ropa…

Si gano yo porque ella llegue al examen escrito, gano un beso.

Un Beso, no un pico.

Es una chorrada, pero yo me licuo de pensar en ello. Como me licuo y me hago cálido cuando estoy con ella, y el otro día comprando ropa hablamos otra vez del tema de que yo ande detrás de ella, y ella me dice que el “problema” es que me ven tan como amigo que se le hace raro pensar en un posible rollo conmigo, se le hace algo distinto, algo que no encaja… Pero que bueno, que quien sabe si puede cambiar de opinión con el tiempo y con el trato, que no sabe y no puede asegurar nada.

A mí me basta eso, ya le dije que seguiré intentando que me vea un poco de otra manera sin dejar de ser y considerarnos amigos…

Porque sinceramente, a las féminas que me lean les debo decir que considero ( y posiblemente conmigo lo consideraran casi todos los chicos) un poco injusto eso de “como somos amigos no va a pasar nada más entre nosotros”…

Se supone que en una relación estable el ideal es llegar no sólo a ser pareja y amante, sino también amigos. Poder contarse todo, aconsejarse, reñirse cariñosamente, ayudarse… ¿Debe ser primero el deseo y luego llegar con el tiempo la amistad y el ser pareja? ¿Por qué no puede ser desde el principio la amistad y la confianza y de ahí llegar el deseo? Ya sé que cada persona es un mundo, pero se ha hecho tan tópico el “si eres amigo de una chica olvídate de toda posibilidad de llegar a algo sentimental/sexual con ella” que ya hay hasta monólogos del Club de la Comedia por ahí rondando al respecto.

En principio somos los tíos los que primero deseamos el cuerpo y luego deseamos el alma y teóricamente somos unos insensibles y unos salidos por ello. Pero claro, podéis imaginar cómo nos queda el cuerpo cuando te gusta una amiga y la ves liándose con un tío que ha conocido una hora antes en un bar y a ti, que te confía sus penas, sus esperanzas, problemas, alegrías, que la haces reír, que estas con ella en los malos momentos y en los buenos, te dice que contigo no se liaría por miedo a perder lo que hay entre vosotros.

¿El miedo es a que salga mal la cosa o a que salga bien? ¿Realmente somos todos los tíos tan “así” que dejaremos de ser amigos de alguien porque haya habido sexo?

Yo creo que hay de todo en la viña del Señor. Y como hay de todo a veces saldrá bien y a veces saldrá mal, a veces de eso saldrá una pareja y a veces se romperá la amistad, a veces se habrá disfrutado de lo que pasó pero no se tendrá la sensación de plenitud asociada a una relación sentimental y pues bueno, la cosa seguirá como estaba sin daños con algo bonito compartido que por desgracia no pudo ser más bonito.

Pero el caso es que para alguien como yo, alguien para quien el deseo surge y evoluciona del cariño, de la amistad, de la confianza… pues es duro ver como siempre te dicen que no porque eres amigo. No quiero dejar de ser amigo para tener alguna posibilidad, no quiero obligarme a mantener una distancia para que el misterio provoque el deseo, no es así como soy. No quiero estar atado a eso.

Quiero amar libremente, atreverme y que la otra persona se atreva. Pero claro, tampoco puedo jurar que va a pasar siempre lo bueno o que no va a haber heridas o secuelas. Pero voy a intentar con todas mis fuerzas que no las haya y quiero conseguir que no haya dolor.

Sólo algo bonito. Algo muy bonito, sea duradero o breve.

Quiero belleza en mi vida.

El sábado se casó mi hermano. Por fin, después de varios meses dando la lata (se puede preparar una boda sin dar tanto la lata a los familiares...) llegó el temido día... temido por su duración, ya que iba a ser a las doce y media de la mañana, luego comida, varias horas de reunión y luego cena... Uno de mis hermanos la definió de coña como "boda gitana", por eso de que algunas duran varios días. Y como no es que seamos unos enamorados de los actos sociales en mi familia, pues como que nos agobiaba un poco tantas horas de "celebración", máxime a mi que considero las bodas como un acto puramente legal, ya que me parece que el verdadero momento de unión de dos personas es cuando deciden estarlo, no es algo físico que haya que firmar, es una comunión de pareceres, cerebros, corazones y almas. Es la decisión la que hace una pareja, no un acto religioso o legal. Pero bueno, claro, yo soy poco creyente así que entiendo que haya gente que sí lo es y necesite del acto para confirmarse lo que ya sucede. O para atar cabos legales en casos inesperados.
Así que nada, a callarse las críticias y hacer de tripas corazón durante un día durante doce horas, que al fin y al cabo la paciencia puede ejercerse y no es cosa de fastidiar la celebración a nadie.

Lo dicho, ahí estábamos en Prubia a las doce y media de la mañana del sábado con un día soleado e incluso algo cálido después de que el día anterior hubiera sido un poco frío e incluso orbayara. En eso tuvieron suerte mi hermano y mi "cuñi" (ya le he dicho que la voy a llamar así para los restos :) ). Yo ya había avisado a mis colegas de que ese día no iba a poder quedar con ellos por lo tarde que iba a acabar el asunto. Y ahí estábamos todos "disfrazados" de personas elegantes (tengo fotos con el traje, pero eso queda en privado para evitar risas... :) )

Durante la boda me emocioné unos instantes pero no por el acto en sí, sino por el recordatorio a las respectivas abuelas fallecidas y por escuchar el Canon de Pachelbe, pieza que uno de mis colegas definió un día como "esa canción que todo el mundo tiene bajada en el ordenador" como si fuera un himno de la humanidad. Había un cuarteto de cuerda que tocaba piezas clásicas durante la boda y eso quedó bastante bonito la verdad. Contrariamente a lo que esperaba de la anterior boda religiosa a la que había acudido, la ceremonia se hizo muy llevadera y no fue en absoluto larga. La cosa iba bien.

Y al salir de la boda primer aviso de alarma, aunque no lo interpreté así. Al conectar el móvil de nuevo llega un sms de aviso de llamada de N. La llamo y no se acordaba que le había dicho que ese día era la boda de mi hermano (no tenía por qué acordarse, se lo había dicho bastante tiempo antes y no era una cosa que la atañera directamente) y había llamado porque le apetecía quedar conmigo e irnos a tomar el sol como ya habíamos hecho otras veces.

A todo esto debo apuntar que hacía tres semanas que no la veía y era la primera vez en dos que hablaba con ella por teléfono. Su trabajo en Avilés le quita muchísimas horas y llega muy tarde a casa por las noches así que no se puede pasar por Oviedo nunca. Yo ya estaba poniéndome un poco angustiado con ese detalle de pasar tanto tiempo sin verla pero bueno, ese día no, hablando con ella por teléfono. En el momento lamenté un poco la oportunidad perdida (no me gusta tomar el sol, lo que adoro es estar con ella tomándolo...) pero como en principio me dijo que iba a salir de juerga con unos amigos suyos que conozco por Oviedo esa noche pues quedamos y nada, había perdido una oportunidad pero iba a verla igual, así que no hubo malestar. Nos despedimos quedando en volver a entrar en comunicación hacia las once de la noche (cuando calculaba que podría escurrirme de los festejos) y nada, yo encantado porque así ademas tenía excusa para que no me hicieran quedarme hasta las tantas con tanta gente que no conocía de nada.

Porque por ejemplo era la primera vez que veía a los padres y el hermano de la novia, no habíamos coincidido. Mis padres si los conocían pero yo no. Yo hablo con ella sin problemas (tampoco demasiado, no somos amigos del alma, compartimos clase en las oposiciones y me parece maja aunque un poco pesadita, pero tampoco quiero establecer un lazo artificial de camaradería, eso puede llegar con el tiempo o no, ya se verá, por ahora va bien, lo reconozco) y la familia directa me pareció bien. Pero había un montón de familia indirecta de ella que no conocía y gente de la academia que vale, si, hablé con ellos pero la cosa no daba para estarse doce horas de charla continua.

Tampoco había "presas", por si alguien se lo está preguntando. O sea, chicas solteras disponibles que me llamaran la atención. Así que tampoco en ese sentido me ilusionaba la celebración.

Pues nada, todos al cercano restaurante a esperar mientras se iban los novios a hacer la foto. Tardaron mucho, ese mismo día se casaban otras dos o tres parejas ahí mismo y había cola para lo de las fotos. Así que empezamos a comer bastante tarde. Pero bueno, todavía no me aburría ni me sentía incómodo, había estado hablando con la gente (profesores y compañeros alumnos) de la academia y servían aperitivos diversos así que nada, simplemente esperar. La comida bien y demasiado abundante, como suele ser habitual en las bodas. Y en la mesa estábamos la familia directa (menos mis padres, que estaban en la mesa de los novios) y la novia de mi hermano 3 y un prima de mi padre que es de la familia "indirecta" la que tenemos más contacto y es una persona simpatiquísima así que aunque yo la conocía poco de antes pues todo bien.

El primer problema fué al terminar de comer, con el temido baile. Temido porque soy consciente de que si bien hace años en el colegio estuve varios meses yendo a una actividad complementaria que era precisamente bailes de salón, han pasado mas de ocho años desde eso sin practicar y bueno... que no sé bailar. Ni bailes de salón (no recuerdo los pasos y he perdido coordinación) ni bailes modernos (parezco un pato borracho, soy consciente de las risas que provoco al intentarlo, no es que los demás bailen muchos de ellos mucho mejor en las discotecas pero al menos no les da tanta vergüenza hacerlo, supongo así que saben llevarlo). Con lo cual lo del baile durante varias horas (era casi las seis al terminar de comer y la cena no estaba prevista hasta las nueve y media como muy pronto) me daba un poco de pavor porque además sabía que la novia ya me iba a pinchar porque en un ataque de aturdimiento un día la había prometido bailar con ella y con una de sus amigas y temía una "encerrona" por su parte (por ciertos comentarios oidos tiempo antes) en plan "vamos-a-liar-a-Fer-y-a-Tal amiga-en-el-baile". Pero no sucedió la encerrona y además como dijo mi hermana "A mí tampoco es que me vuelvaloca bailar pero sino a ver como pasamos entretenidos tantas horas".

Así que bailé. Como un pato. Siendo consciente de ellos y sin que me importara, aunque hay fotos al respecto realizadas por los capulletes de mis hermanos y voy a tener que aguantar chanzas toda mi vida, pero bueno...
Bailé, con la novia, con sus amigas, con mi hermana, con la novia de mi hermano, con mi prima segunda, con mi madre... Bailé suelto y agarrado. Además de mi familia mi padre y yo éramos los únicos varones que estábamos dispuestos a bailar así que mi hermana, prima y novia de mi hermano que si les va más eso de bailar nos sacaban a nosotros. Así que cumplí con mi deber.

Además pensaba que luego, cuando acabara la boda y quedara con N. me iba a divertir mucho. Así que bebí lo justo (ni mucho ni poco) y bailé los justo (para cansarme un poco pero sin agotarme, parece que lo de ir al gimnasio me está sirviendo para conseguir un fondo físico decentito) para poder disfrutar de la noche más tarde.

Pero bueno, lo único malo del baile es que la música del "pinchadiscos" (aunque usaba ordenadores, no discos reales, se pierden las tradiciones... :) ) iba subiendo de volumen poco a poco sin parar, de manera que a eso de las nueve y con la cabeza como un bombo no aguanté más y uno de mis hermanos y yo salimos al patio del restaurante y nos estuvimos una hora ahí de paseo y charla porque ya no aguantábamos el brutal sonido. A mi me daba bastante pena de los parientes un poco mayores de ella que estaban ahí con cara de circunstancias sin bailar porque ya no estaban para muchos trotes y sabiendo que aún tenían que quedarse para la cena, sin poder huir del ruido que debía estar haciéndoles daño en los oidos, durante cuatro horas, porque al final la cena fue a las diez.

Por eso cuando terminó la cena, que era más bien un pequeño picoteo, fueron los primeros en salir corriendo junto con las parejas que tenía niños. Porque además la música volvió a empezar a todo trapo. Y nada, mi hermano 3 y su novia se iban a ir ya porque además mi hermano se empezaba a encontrar un poco mal (ha heredado de mi padre sus problemas estomacales, nada grave pero si molesto) y con ellos nos fuimos mi tía, mi hermana y yo. Mis padres irían un poco más tarde para llevar primero a nuestra prima a su hotel y luego todos a casa con mi otro hermano.

Eran las once menos cinco o así. Y yo me iba contento. Contento por mi hermano mayor y su novia que estaban felices. Contento porque la boda había ido mejor de lo que esperaba y no se me había hecho aburrida salvo por breves periodos de tiempo ni pesada ni ñoña. Y contento porque iba a ver a N. después de tres semanas.
Y además sentía que tenía el día. En la boda durante los bailes había hecho reir a la gente, me sentía bien, me sentía animado, me sentía capaz de comerme el mundo e iba a enfocar todas mis energías en comerme a N. y además me daba la impresión de que esta vez podría conseguirlo, en ese estado de ánimo podía conseguir al fin algo con ella.

Llegamos a casa a las once y cuarto. Me quité el traje que empezaba a hacerse un poco incómodo y esperé.

Y esperé.

Y nada.

A las doce menos cuarto llamé a N. Móvil apagado o fuera de cobertura. Esperé mientras se empezaba a instalar una mala sensación en mi cuerpo.

Y a las doce y diez por fin daba llamada su móvil pero no lo cogió.

Fue a las doce y media más o menos cuando me llamó. No estaba en Oviedo ni iba a venir. Ella y su amiga estaban en otro lado (no recuerdo donde dijo) y habían decidido que como era el último día de las fiestas de San Mateo estaría la ciudad un poco demasiado petada (que lo estaba, eso era cierto) y nada, se quedarían "un rato" por donde habían ido. Así que no íbamos a quedar.

En el momento no creo que con el ruido de fondo de la juerga de la zona donde estaban se me notara la tremenda decepción que yo noté en mi voz, pero ya se sabe, para no agobiar hay que hacerse el paciente y el despreocupada y "nada, lo dejaremos para otro día".

El "¡mierda!" que solté mientras lanzaba el móvil ya colgado contra el sofá debió sorprender un poco al hermano que había vuelto conmigo a casa pero no hizo ningún comentario porque es el más discreto de todos, no se mete en asuntos ajenos, pero ya debe saber por experiencia propia pasado como andan los patios. Y con ese "¡mierda!" ya se desbordó lo que llevaba un par de horas empezando a sentir: la inminencia del desastre.

Porque a la una y media me encontré en el baño a donde había ido a lavarme los dientes para acostarme sentado en el suelo espalda contra la pared y con las manos en la cabeza sintiéndome totalmente desesperado mientras más y más pensaba en ello.

Y pensaba lo siguiente: he estado varias semanas muerto de asco en casa, porque desde que volví de Galicia sólo he podido quedar con los colegas un sábado, así que el resto de los días ha sido ver pasar el tiempo, la rutina de la academia y los test y los fines de semana de brutal aburrimiento y tristeza por ni siquiera oir la voz de N. al teléfono. Ese día era el primero que tenía algo inexcusable que hacer y es cuando a ella le apeteció por primera vez en meses quedar conmigo para tomar el sol, una experiencia tan sensual y divertida cuando estoy con ella que me hace agua el corazón. Y ya no va a poder ser, no sólo porque ella tenga tiempo o ganas que las tiene de pascuas a ramos, sino porque como he demostrado cómo ha ido climatologicamente esta semana, se acabó el buen tiempo, se acabó la tregua de Septiembre tras un Agosto horrendo en cuando a lluvia y mal tiempo. Se acabó el sol, el bikini, las caricias y estar con ella horas así. Se acabó por este año y nunca se sabe si por todos los años, ya que en la vida no se puede esperar que todo sigua igual siempre. También pensaba que no me necesita. Desde luego no como yo la necesito a ella. Ha salido muchas veces estos meses el fin de semana y nunca me ha llamado. Aunque sabe que yo iría a donde fuera en bus, tren o andando. Pero cada uno tiene su rutina de salir y no he querido introducir un elemento nuevo. También pensaba en la sensación de que aquel había sido el Día para despertar en ella algo, me sentía capaz de hacerlo, con ganas y ánimos, con la actitud adecuada. Y eso quedó en nada y no sé si podré recuperar esa disposición tan cojonuda alguna vez.

Y pensaba sobre todo en si siempre va a ser así para mí. Siempre enamorándome de quien no se enamora de mí. Siempre clamando en el desierto sin respuesta. Siempre sufriendo por separaciones que empeoran por saber que la otra persona no lo siente como lo siento yo. Siempre persiguiendo sueños y fantasias e ilusiones inalcanzables. Ni siquiera se le había ocurrido llamarme o mandarme un sms para que no me pasara un par de horas esperandola para salir... ¿Tan poco soy para ella en su mente, no digamos ya en su corazón?

Y pensaba que no había mucha diferencia entre cuando lo hacía por internet y cuando lo he intentado con alguien de carne y hueso delante mio. El resultado final, lo que importa siempre siempre siempre (intentarlo es muchas veces una obligación más que un logro, un deber moral o ético o personal...), lo que cuenta cuando las cenizas se posan, cuando el corazón se calma, cuando el tiempo erosiona, es el resultado final. ¿De qué le servirá a alguien haber intentado amar si al final de su vida se encuentra sólo? Solo sirve para ahondar más la herida, porque entonces uno es consciente de que ha fracasado, que no basta con intentar las cosas con todas las ganas, desearlas con todas las fuerzas. Uno pierde igual. Y duele. Tal vez más por saber que la persona real existe, es, no es una esperanza, una ilusión, una mentira.

Y pensaba, doliéndome más que nada, que da igual lo que intente, da igual lo que me digan, lo que me aconsejen, da igual si ella es o no es para mi... da igual porque el corazón no escucha la cabeza ni los oidos. EL corazón escucha al tiempo... al final. Así que no vale de nada que intente decirme que tal vez debería pasar de ella, da igual que tal vez sea lo que acabaría con el dolor... da igual porque el que tiene que convencerse de ello es mi corazón. Y si mi corazón tragaba fantasías, excusas, invenciones de secuestros y muertes... ¿cómo no va a tragar durante mucho tiempo a alguien real, a alguien que entra por los ojos y por la punta de los dedos y por los oidos?

Me queda tiempo de sufrir, de sentir la soledad, la angustia, la desesperación, el paso del tiempo, de sentir que me muero un poco más por no conseguir lo que quiero y ella es lo que más quiero ahora, más que trabajo o éxito... Me queda tiempo porque es lo único que me ha hecho curarme más mal que bien siempre... el tiempo. Porque ahora mismo no puedo tener esperanzas de que venga un clavo nuevo a sacar a otro clavo. Ya estoy conociendo gente, chicas majas y no tan majas, chicas guapas y no tan guapas... y ninguna me llama así al alma. No hay remedio, uno no puede forzarse a ello. Debe llegar y fluir y florecer solo. Y no sucede.

Y por todo eso estaba a las tantas de la mañana sentado en el suelo del baño.

E hice lo que hago siempre. Me levanté. Me lavé los dientes. Me fuí a dormir.

No lloré. Pero eso da igual. Me dolía el corazón.

Y peor fué cuando el martes iba a venir a una entrevista de trabajo a Oviedo y me llamó diciendo que quedaríamos y luego la entrevista se alargó y era ya muy tarde, tenía que llevar el coche al taller y luego comer e irse a todo gas al trabajo...

Tercera vez que vamos a quedar en un mes y que no quedamos... A veces pienso que preferiría que no me dijera nada, que duele más cuando me he creado una expectativa y luego se frustra... Alzarse para caer luego desde más arriba.


Así que he tenido una depresión innegable estos días. Unos días sintiendo el paso del tiempo como losas, sintiendo que perdía los segundos pero sin fuerzas morales para hacer nada útil con ellos... Uno días intentando relajar la tirantez de la herida, unos días grises, lluviosos y pesados, el tiempo parece que se ha aliado también contra mí.

Malestar agravado al enterarme de la situación de mi prima segunda, la que fué a la boda. Tiene casi sesenta años y es una persona encantadora, inteligente, simpática, cariñosa, divertida... y no ha tenido suerte en su vida. Primero por casarse demasiado joven con un miserable que vivió a costa de ella y luego muchos años más tarde quería seguir casado cuando era notorio, público y reconocido que tenía una amante. CUando mi prima se negó a mantener esa situación eligiendo el divorcio él prometió que la dejaría en la ruina. Y lo ha conseguido. Ella ha trabajado toda su vida pero sin cotizar a la seguridad social la mayor parte del tiempo así que aún le queda trabajar como una burra los años que le restan hasta la jubilación para conseguirla por los pelos y cobrar una basura. Como basura es la pensión que le pasa el repugnante de su ex porque se declaró en bancarrota pero ahora ha heredado fincas y se acaba de comprar un yate mientras a ella le pasa 138 euros de pensión... Además está el peso del hijo perdido por enfermedad a los pocos meses de nacer, del otro hijo que se mató en un accidente de coche (hay que ver sus ojos cuando abre su móvil y ahí está la foto del chico de 21 años, y como acaricia la pantalla y besa la foto siempre antes de cerrar la tapa del móvil) y del otro que superó un cáncer de piel y ahora se acaba de divorciar y ha vuelto a vivir con ella. Y recordando como me decía en la boda mientras me sacaba a bailar que ella lo que quería era divertirse porque nunca salía y cómo mis problemas caben en un cajón pequeñito (me hablaba de que ella los problemas los mete en un cajón y hecha la llave para que no le afecten) y los suyos en uno muy grande, y sus abrazos y sus sonrisas... y luego te enteras que está a la espera de unas pruebas médicas y que le dice a tu madre que ojalá sea algo gordo y termine ya todo para ella porque su vida no le gusta y está cansada... eso duele mucho. Duele por ella, porque no merece lo que le pasa, duele por pensar que no hay justicia, no ya humana que esa es que directamente no existe, sino justicia divina o del destino o de la abstracta fuerza que exista sea la que sea. No hay justicia, ser bueno o vivir según los propios principios es una cuestión personal pero que nadie espere que la balanza cósmica se vaya a inclinar en favor de uno por cómo viva, no hay pago merecido, la gente no recibe lo que merece, sea bueno o malo y las cosas no pasan por inercia, no hay "a todos les llega" porque no es verdad que a todos les llegue, no hay "ya te llegará" porque hay personas a las que no les ha llegado lo que esperaban nunca... Y no, no voy a dejar de preocuparme por mis cosas porque ella tenga problemas más gordos, ya decidí hace tiempo que todos tenemos derecho a quejarnos de las cosas que nos afectan, porque sino, siempre habrá alguien que lo esté pasando peor que nosotros y ella tienen todo el derecho a quejarse d ela mala suerte o del mal destino que ha caido sobre ella y porque alguien esté un poco peor no pierde ese derecho. Así que yo lo tengo que tener es perspectiva sobre la gravedad de los problemas que me afectan, no considerar cosas pequeñas el fin del mundo, pero demonios si no tengo derecho a quejarme cuando no tengo suerte o me salen las cosas mal... claro que lo tengo. Todos los tenemos.

He pasado unos días recordando (porque lo tengo escrito) el trozo de la biblia que leyeron en la boda de mi hermano, el trozo que me hizo emocionarme junto con la música, un trozo para mis horas de desesperación...

"Ya podría yo hablar las lenguas de los hombres y de los ángeles; si no tengo amor, no soy más que un metal que resuena o unos palillos que aturden.

Ya podría tener el don de la predicación y conocer todos los secretos y todo el saber; podría tener una fe como para mover montañas; si no tengo amor, no soy nada.

Podría repartir en limosnas todo lo que tengo y aún dejarme quemar vivo; si no tengo amor, de nada me sirve."

(Corintios 12, 31-13, 8A)


Y yo... ¿qué tengo? Amor no, desde luego, porque el amor necesita vivirse para hacerse real. Y en una sóla dirección el amor no se vive...

Amor a mis amigos del alma, a mi familia... pero a veces me parece que eso que amo es muy muy poco y que podría amar más, que debería amar más para que ese amor sea digno de tal nombre...

Ya no me siento angustiado, pero me siento... aturdido. Y con miedo. Porque no sé a dónde voy ni a dónde me conduzco y me conduce la vida.

(Al final si pondré foto del traje pero tengo que tratarla un poco... no puedo dejar a mis múltiples "fans" con la miel en los labios...)

La razón de mi silenciose me hizo clara hace unos días.

Al empezar a escribir había ilusión, un proyecto nuevo. Había ganas y había inspiración. Las palabras iban aflorando y encajando cada vez mejor.

Y hace unos días a la vez que mis dedos lo escribían, me di cuenta que ahora mismo eso no lo tengo. Escribir se convirtió en un "deber" más que un gusto, mantener la regularidad en una pesadez, la inspiración no llegaba cuando pudiera darle alas y escribirla (por eso los escritores tienen que dedicarse a escribir, para no estar obligados a hacer otra cosa mientras la inspiración grita en el desierto de su mente y no puede salir, porque nunca se sabe cuando llega)...

Pero no quiero dejar de estar en este Salón, así que simplemente, no escribo, dejo pasar el tiempo. No sé si volverá la inspiración o no, no sé si volverán las ganas, creo que si, pero no me agobio, lo dejo fluir (o desatascarse) y sigo el día a día, frustrante, con escasos destellos, constante, inevitable...

Y hoy es un clavo más. Hay gente que emplea sus años como el vino, para mejorar y madurar. Hay gente que los emplea como un escalón en una escalera, para alzarse más. Hay otros que no los sienten como algo especial y siguen su día a día.

Yo los siento como un clavo más en el ataud. Porque ya llevo un tiempo pensando en la muerte, en cuánto me quedará, en esas preguntas que no encuentran respuesta porque cuando la respuesta llega no puedes asimilarla porque se te acabó el tiempo. Yo s´se donde estoy ahora, y dejando aparte pasado y posible futuro, es ahora cuando me siento... no bien. Eso seguro. Llevo demasiado tiempo esperando que el azar o las circunstancias se conjuguen con el esfuerzo (sea mucho o poco el que hago, hago el que puedo y de eso creo que estoy bastante seguro, hay quien puede hacer más y quien puede hacer menos, yo hago el que actualmente puedo sin sentir que me estoy tirando del puente, cosa que sólo hacen los suicidas, porque todos los que se arriesgan piensan que las cosas VAN A SALIR BIEN, no contemplan la posibilidad de cagarla estrepitosamente, oh, si, dicen "bueno, puedo equivocarme pero..." pero es ese "pero" el que en su fuero interno están seguros de conseguir, si no están seguros de ese "pero" ni siquiera los más osados se lanzan a algo que piensan va a salir mal, y eso es un hecho y un autoengaño negar que es así) y me salgo algo Bien y no llega ese algo.

Por eso el toc toc toc del martillo, de los treinta clavos ya en el ataud. Y por eso pienso en la muerte últimamente antes de llenarme los ojos de lágrimas oyendo a un hombre regordete entonar con una voz que ni yo ni casi nadie en este mundo va a conseguir alcanzar jamás algo de extrema belleza y hacerlo de un modo que suena tan natural como el cantar de un arroyo o el viento entre los árboles y oir como esa voz se ha apagado y saber que la muerte ha golpeado a él y a otras miles de personas de las que nunca oiré hablar y eso el mismo día en que yo celebro mi nacimiento y muerte y vida se dan la mano, porque ahí estaré yo, en el día de mi cumpleaños u otro día, por los siglos de los siglos amén.

Así que hoy prefiero más que hablar mí, de mis vacaciones, de mi cumpleaños, seguir llorando al oir esa voz Cantando en lenguas que no entiendo pero con una belleza que si entiendo.

Signore Lucciano, ciao.

Anoche me dió por pensar en números...

Treinta años, a 365 días al año, más de 10000 días... Siempre crecen más las cosas mirándo hacia atrás, el tiempo es una cosa que se va llenando hasta que rompe el envase, no sabemos cuánto queda pero siempre sabemos cuánto ha pasado...

Y siento que me convierto lentamente en piedra, como la mujer de Lot, sólo que ella fué en sal por mirar atrás y yo al mirar atrás me petrifico y la única sal son las de las lágrimas... porque me sigue costando encontrar buenos momentos en esos 10000 días, los hay, claro que los hay, pero parecen tan breves... gotas entre océanos de tiempo, los malos momentos, los realmente malos tampoco son tantos como parecen, pero parecen aguas más profundas que las luminosas y más abundantes... y cuánto más pasa el tiempo más queda el sentirse escocido, escarmentado, avergonzado, el haber aprendido a palos, el saber que no he aprendido a amar porque no es cosas de uno sólo y en eso todavía no he recibido los palos que me tocan y sólo he recibido los palos de la inexperiencia, el engaño y el quedarse siempre a medias, no llegar nunca a una relación plena...

Más de 400 días ya persiguiendo la imagen que tengo ahora del concepto de "compañera", eso que anhelo en lo más hondo, no busco la perfección o ya habría apartado la vista y el corazón de N., porque precisamente son las cosas que no me gustan (es imposible que a nadie le guste TODO de otra persona... si así lo piensan es que se autoengañan, otra cosa es saber aceptar que los pequeños fallos son eso, pequeños y no puedes modelar a las personas como si fueran arcilla, sólo acoplarte a ellas lo mejor que se pueda que a veces es mucho...) los que la hacen una persona independiente y completa y real.. bueno, los fallos y las virtudes, claro, que no sólo de cosas malas se crea una personalidad.

Tres días para que me vaya seis de vacaciones a Galicia, a Rianxo, a casa de un amigo, a cambiar de aires, a ver si esos aires no son negros y pienso poco y rio mucho...

(si me retraso con la carta es por esa razón, no me devores dragón :) Prometo que si no he podido hacerlo antes de irme, lo haré a la vuelta, dame los pasos del ritual...)

Así que durante unos días tendré excusa razonable para no escribir aquí (allí no tiene internet) y a ver si tengo cosas buenas y bonitas que contar a mi regreso...

Iluminaos. Sonreid. Luce el sol. Me voy en busca de lo blanco y lo azul, y es triste pensar que tenga que moverme para encontrarlo...

Salieron finalmente las notas de las dos oposiciones que restaban por aparecer.

Resultados dispares. Primero llegó la bolsa de empleo de auxiliar administrativo y ahí saqué un 7,62 lo que resulta ser una nota bastante buena aunque no tanto como parece ya que no restaban las preguntas incorrectas, pero bueno, oye, es una buena nota que me ha valido para estar el número 559 de una lista que parece ser que consta de 1800 aprobados... Realmente, tras los fracasos de las oposiciones anteriores, me ha valido para subir un poco la moral ya que parecía que no me estaba valiendo de mucho estudiar (que ya sé que podría estudiar mucho más, pero algo estaba haciendo) o que me esperaba un futuro muy negro en esto de las oposiciones... Pues mira, como me dijo mi madre, si me esfuerzo saco algún resultado y no son tantas las veces en mi vida que me ha pasado eso así que bien está :)

Ahora otra cosa es que me llamen, porque claro, una bolsa de empleo es eso, de donde sacan gente cuando la necesitan si la necesitan y pueden tardar un mes, un año o nunca para llamarte. Pero tengo un aviso muy claro cuando pueda que pase, ya que mi futura cuñada sacó un poco más de nota que yo y está 89 puestos por delante mio, así que si la llaman a ella ya sabré que puede que quede poco para que me llamen a mí... aunque espero que no me manden a contar osos a Somiedo, por ejemplo, o a guardar la "frontera" con Cantabría... ;)

La otra oposición era la del estado, esa que no tenía muchas ganas de sacar... pero una cosa es no tener ganas y otra comprobar que me he quedado a un punto de pasar al segundo examen... El examen constaba de dos partes, una de temario y la segunda de archivistica "light" y ordenador. Había notas mínimas para pasar. La primera parte era de 70 preguntas y había que sacar 32 para aprobar (resultado neto, que aquí si restaban las respuestas erroneas) y la segunda era de 30 preguntas y había que sacar un 16,5 mínimo...

Pues yo saqué 42 en la primera y 15 en la segunda... El Estado Español no quiere nada de mí por mucho más que sacara en la primera parte de lo necesario :)

Me alivia un poco por lo de no tener que ir a Madrid (precisamente a Madrid!!!) al segundo examen o que me manden a Perejil si aprobaba pero me hiere un poco la autoestima quedarme a una sóla pregunta de pasar...

Así que esos son los resultados. Las próximas oposiciones de las que tengo seguridad de fechas, son el 20 y 26 de Enero pero para entonces espero haber encontrado trabajo o estar currando de interino ya... Aunque ahora en verano las cosas de las ofertas de trabajo van despacio y escasas así que auguro un periodo de sequía...

En otro orden de cosas mi pequeño proyecto de desengancharme de N. no avanza mucho... Algo ayuda que haya quedado estos dos días seguidos con ella para acompañarla a entrevistas de trabajo, pero no voy a engañarme y el problema no es ese, el problema soy yo.

Es decir, ¿cómo se arranca uno el deseo de una persona que tiene cerca? Uno no deja de desear de la noche a la mañana y pocas veces puede forzarse a ello. Sobre todo si la persona sigue siendo amiga y sigues sintiendo un lazo con ella, aparte del amor y el deseo. Lo sé porque pasé una semana sin saber de ella antes de quedar y la cosa no fué a mejor, no dejé de pensar en ella más de tres veces al día (es lo que dicen que muestra si estas enamorado de una persona o por lo menos que sientes una gran amistad por ella...) ni deje de sentir tanto como siento (sea lo que sea, que aún no lo tengo claro, cariño hay seguro, amistad también, deseo muchísimo, pero amor no sé aún... ni sabré sin reciprocidad). Lo que por ahora me planteo es dejar de saltar cuando suena el móvil para correr a ver si es un sms o llamada suya, intentar tener más paciencia, intentar tranquilizarme... y seguir intentándo estar con ella sin agobios ni imposiciones ni certezas de nada...

El tiempo dirá si tengo que forzarme a arrancármela (y eso no suena sano) o darla por perdida de alguna otra manera o por qué no... que avanze el asunto a mejor.

Muchas cosas poco importantes y alguna interesante pasan estos días. Y yo me he ido alejando cada vez más del Salón y no las consigno, incluso cuando tengo algo de tiempo libre en el ordenador. No es sólo el estudiar. Nunca me he matado estudiando y las costumbres son difíciles de abandonar, y aunque haya estado echándole más tiempo que de costumbre he tenido tiempo.
Tiempo para pensar, para leer, para escribir.

He podido leer como alguien a quien aprecio y quiero escribía que le había hecho descubrir la palabra que define lo que le faltaba, lo que no había alcanzado, lo que no encontraba... su "home", su "hogar".
Y yo no le dije que aunque no pudiera darle o facilitarle el llegar a ese "hogar" creo firmemente que hay un lugar cojonudo para ella en alguna parte, un lugar que ella siendo como es, echándole todo lo que le echa, descubriendo todo lo que descubre, alcanzará. Estoy seguro. Porque hay esperanzas básicas en esta vida, sino abandonarla sería más fácil de lo que es. La esperanza de ser amado, la esperanza de que las cosas pueden arreglarse, la esperanza de que un día bueno puede compensar muchos malos, la esperanza de darle algo mejor de lo que hay a quienes quieres... y la esperanza de que la gente brillante, la gente que refulge, alcanzará lo bueno que merece por haber dado esa luz a los demás. Esa es la esperanza que tengo para ella.

También me siento avergonzado de mi vagancia al leer como otra persona que me encanta leer por como hace de lo cotidiano algo sorprendente, me escribe "no escribo mucho pero te leo"...
Y al escribir eso ya ha escrito más de lo que le he escrito yo últimamentem que también la he estado leyendo pero no he dejado huella, porque la leía (como he hecho últimamente) sin leer del todo, últimamente desde hace unos años siento que leo saltándome palabras, deprisa, como si me faltara tiempo, como si tuviera que leer todos los libros del mundo y si me paro a leer con tranquilidad no pudiera cumplir mi cometido. Eso es lo que he perdido, la tranquilidad, la inmersión, la sensación de que el tiempo es eterno cuando me pongo a leer...
Ella me escribió en su poco tiempo y yo no a ella, por eso me dió vergüenza.

También me escribe en mis escasas apariciones recientes la ventana al mundo, a la que siempre miro las fotos y una vez más, no dejo mi huella más que a veces, aunque sólo sea para sonreir, dos carácteres que no me cuestan más de dos segundos teclear y que pueden significar tanto y no lo hago... Y también siento vergüenza por no hacerlo cuando sus comentarios me demuestran que hay gente más decente que yo aunque me dirá que nadie me obliga y es verdad, pero siento que estoy... fallando en algo.

Y leo sobre ahijado verdes que cierran sus grandes ojos para siempre, leo las mismas historias de barcos y arrecifes que desde hace un tiempo erosionan el terreno antaño cambiante... y escribo poco.

Me refugio en el cansancio para escribir menos. Me pasan los momentos propicios entre idas y venidas de la banalidad de un curro temporal de nueve a dos y clases de una hora medio amodorrado, oposiciones finsemaneras...

Escribo poco incluso a gente que esta lejos y echo de menos cada día que pasa. Aunque haya tantas cosas que quisiera comentarle, aunque sepa que lee estas letras no basta, nunca basta la lejanía con la gente brillante y él es uno de ellos y no basta con frías letras negras en eléctrico blanco y mensajes en contestadores de messengers. La distancia no es el olvido, nunca lo ha sido en mi caso, pero si ha sido es y será dolor y soledad...

Cada vez más gente que me hacía dejar de sentirme sólo acaba en Madrid, esa ciudad que es mi fobia autoadquirida y probablemente injusta. Y yo sigo aquí.

Pero no es sólo los kilómetros hasta la pérfida Albión o hasta la asfixiante Madrid. La lejanía puede ser leer menos a menudo y perderse en las bellas palabras que están ahí con una belleza no tan oculta de fondos negros. La lejanía puede ser el minuto después de que N. se marche... aunque normalmente me tarda más de un minuto en llegar esa lejanía, cuando disminuye el aura, la sensación, cuando llega la resaca.
Cuando paso una semana sin verla como esta semana y espero al salir de la oposición con ansia que haga sol para que ella venga y no viene y no responde al sms ni siquiera para decir que no vendrá y tampoco está cuando llamo para narrarle las ofertas de trabajo que han salido ese día en el periódico y no sé cuándo podré verla porque está trabajando en otra ciudad y no puede desplazarse tanto como cuando no trabaja...
O si puede. Pero no hay motivo para hacerlo.
Porque no siente lo mismo que yo. Y hay días que lo llevo mejor como le dije, pero hay tantos días que no lo llevo bien...

Porque no dejo de recordar que me dijo que no la ponía. Y a veces un coloquialismo vulgar resume mejor que mil silencios o poesías o catedráticos de diccionarios todo. Todo. Porque no la pongo y no sé si la llegaré a poner algún día porque creo que tiene miedo de que eso pase porque piensa que me perderá, o se perderá ella o perderá algo. Y desde luego creo que algo cambiará, pero no necesariamente se perderá. Pero no es más que mi opinión y la suya no cambia y no cambia y no sé si me dijo la verdad sobre ponerla o si es cierto que es lo que hay pero eso puede cambiar o si no va a cambiar nunca, por miedo o porque es lo que hay, porque no sé poner a nadie... No es correcto decir esto, porque tal vez si hubo a quien puse pero no "aproveché" el momento, pero desde luego cuando yo quise poner y ser puesto y estaba dispuesto a seguir hasta el final siempre me detuvieron y es su derecho pero me deja pensando que no valgo para hacer sentir pasión y eso es muy muy duro.
Porque aumenta el riesgo de quedarse sólo cuando uno no sabe despertar pasiones.

Y mi mente funciona todo estos días, porque no hay veces que uno piense más cosas diversas en todos sus profundos aspectos que cuando tiene que pensar en una sóla, como las oposiciones en este mi caso, que resulta ser al final a la que menos tiempo dedicas de tu mente. Y pienso maravillas y simplezas. EScucho canciones que hace unos meses hubiera corrido contra viento y marea a poner en el Salón. Proyecto planes que no cuajan, empiezo escritos que nunca terminan, inicio lineas de pensamiento que se pierden con las luces de otro día. Me descubro en un marasmo y me dejo llevar por la ausencia de movimiento sin luchar contra ello con todas mis fuerzas. Hilo palabras que ahora me rehuyen para hablar de sueños y esperanzas y pasiones y deseos y N. y dragones y amigos y hermanos y soledades y futuros posibles y amores y amoríos que están presentes pero de los que nunca he hablado aquí y secretos no contados y secretos sí contados...
De pasados vistos de otra manera, de interpretaciones nuevas a cosas que creía certezas, de alejamientos a veces necesarios y a veces desmesurados de cosas de las que no quiero alejarme. De niños que se llaman como yo, de niños que a otros les vendrán...

De miserias magníficas y miserias mundanas. De pecados que me quedan por autoestudiar, de calvicies grasas y barbas que dejan heridas al ser rapadas.

¿Cómo hablar de todas esas cosas si siento que ha pasado el instante de contarlas? PEro esto es un círculo y puede que llegue otras vez un momento propicio y las palabras fluyan, sin necesidad de que sean mágicas o nobelescas o dejen huella eterna en quien las lee, simplemente siendo... las adecuadas.

Pero hay cosas que puedo contar ahora, como dos oposiciones suspensas (aunque ya haya hablado de ello) y dos que aún quedan por salir las notas. Y no salen ofertas de trabajo "adecuadas" que pueda enviar así que otra semana más, ahora sin oposiciones a la vista en breve, quedo a la espera... esperando no sé el qué, porque nunca ha llegado. Y cuando llega en el momento siento que és eso, como un sms de cierta persona o un instante de decisión o un proyecto en el que logro volcarme durante más de un día entero... pero al final no es eso lo que esperaba, porque sigo esperando y no llega.

Y la vida sigue pasándome.

No escribo mucho últimamente, pero es que el domingo tengo otra oposición y esta me vendría muy bien sacarla, sobre todo habida cuenta que las dos primeras las he suspendido (la primera normal, era con temario muy concreto que no había dado, pero la de la bolsa de empleo de administrativo si me ha fastidiado un poco cargarla sobre todo cuando gente de la academia que está estudiando lo mismo que yo, para auxiliar, si la ha sacado...)

Estaba esperando que salieran las notas de las del Estado para hacer una reflexión un poco más profunda sobre lasoposiciones y cómo me habían salido, pero parece que tardan y la del domingo se me echa encima, así que... estaré un poco más sin escribir mucho.

Y encima ni siquiera es seguro que esté trabajando incluso si saco la del sábado, que es otra bolsa de empleo para interinos... ¿por uqé narices hará falta ganarse la vida en este mundo?

En breves días regreso...

Dentro de poco tengo las primeras oposiciones. El sábado y el domingo, para ser exactos. Y otra el domingo que viene.

En principio no debería andar preocupado, no son para las que más me he preparado, aunque la primera es una de las que si apruebo me quedo en Oviedo, lo cual para mi es lo ideal... pero las cosas son como son, y como no me termina el contrato en la tienda hasta el 18, no voy a estar todo lo preparado que querría para esas tres oposiciones.
Creí que podría combinar bien lo de trabajar sólo por las mañanas e ir a clase y estudiar por las tardes, pero no ha sido así. Muchas veces me he encontrado tan cansado que no he podido estudiar mucho. Otras veces no he hecho el esfuerzo que debía para enfrentarme a ese cansancio y aunque podría haber estudiado no lo hice. Como ya he dicho tampoco es tan grave, incluso en esa oposición para Oviedo hay bastante temario distinto del que vengo estudiando así que desde el principio es un disparo al azar, que si suena la flauta genial, pero lo normal es que no la saque.
Aun así es un toque de atención para ahora que termino de trabajar y tendré más tiempo. Aunque tendré que volver a ponerme a buscar trabajo, no puedo descuidar el estudiar. La verdad es que llevo ya bastante tiempo preparándome y si al final las oposiciones de Auxiliar Administrativo, esas para las que me preparo, son hacia final de año, tengo que llegar preparado.

Bien preparado.

Así que nada, estas tres oposiciones a hacer lo que buenamente pueda y no preocuparme más, y luego a enfrentarme un poco a mi voluntad y estudiar, aunque sea un poco más cada día.

Lo dicho, en breve vuelvo al paro. Esta vez lo llevo mejor, aunque algo de bajón me dará casi seguro el 18, el último día. Por mucho que no esté contento en la tienda, es algo que conozco cómo funciona y por fin parece que había aprendido a lidiar con el siempre difícil ambiente del trabajo (de cualquier trabajo) y sabía como tratar a la gente. Y creo que he metido la pata menos veces.
Pero principalmente me fastidia volver a tener que andar buscando empleo, incierto de encontrarlo y sintiéndome otra vez un poco parásito. Tengo que intentar no apoltronarme, pero no sólo con lo de estudiar las oposiciones, sino con todo, con pensar, dibujar, escribir, salir...

Como siempre en mi caso, más fácil de decir que de hacer.


Y luego esta N... Hay días que pienso que me basta lo que hay, que estoy casi seguro que habrá un poco más en algún momento, aunque pueda no llegar a ser una relación definitiva.
Y hay otros días que siento que quiero mucho más, que no puedo pasar sin mucho más.
Otros días pienso que ojalá conociera a alguien más o apareciera alguien más para no engancharme demasiado a N. tanto para bien de ella como para bien mio.
Hay días que pienso que esto no va a ninguna parte. Y hay días que estoy satisfecho y no me agobio.

Pero es que también hay días que me tiemblan las manos de lo que me estoy forzando en controlarme y no intentar besarla... porque estoy seguro que ahora mismo no quiere que lo haga, pero yo me quemo por dentro a vecer por hacerlo...

En fin, ninguna novedad ni nada original, creo. Sólo las típicas comidas de tarro de un tio normal...

Es triste que actualmente, incluso cuando tengo ganas de contar algo, tenga que esperar a veces varios días para poder hacerlo...
Tengo poco tiempo (mi queja habitual), pocas ganas a veces de ponerme a escribir porque me consume mucho de ese poco tiempo (la verdadera razón a veces del retraso), a veces incluso tengo el tiempo y las ganas pero se me olvida, me surge cualquier cosa y ese algo termina ocupando mi mente hasta que al día siguiente, cuando estoy en el trabajo, o cuando ya no tengo tiempo, me doy el típico golpe en la frente mientras exclamo algo así como "¡Porras, pero si quería que escribir eso!" (normalmente el "porras" es una exclamación un poco más fuerte...)

Por eso a veces termino como ahora, tarde y a escondidas (porque estoy empezando a escribir esto en el trabajo, a espaldas de jefes y jefas, como un delincuente temeroso de ser pillado) decidiéndome y empezando a escribir. A veces consigo hacerlo de una tirada, otras tardo un par de días entre escribir en el trabajo y en casa... pero cada vez estoy menos impaciente a ese respecto, son circunstancias temporales y al final, todo lo importante terminará apareciendo aquí... y atesorado en mi corazón, que es lo más importante.

El domingo amanecí relativamente tarde. No tanto si pensamos que me había estado con los colegas hasta las cuatro y media de la mañana jugando a las cartas, viendo series... Lo usual. El caso es que me levanté más o menos a las once y media. Siguiendo la rutina habitual al levantarme los fines de semana encendí el móvil nada más lavarme (no suelo dejarlo encendido mientras duermo, me hace dormir peor y gasta batería sin necesidad, además de que alguna vez me ha despertado enmedio de la noche un sms a deshora o el aviso de batería baja) y me sorprendió un sms de N. preguntándome si quería ir a tomar el sol con ella.

Realmente el día amenazaba con ser extremadamente soleado y caluroso y además, qué narices, era estar con ELLA, así que digamos que no hubo muchas dudas. Aunque los que me conocen saben lo difícil que es:
a) sacarme de casa un domingo
b) sacarme de casa para ir de "excursión"
c) convencerme de ir a tomar el sol

Pero es lo que tiene estar colado por alguien... no sólo es que ni me lo pensara sino que incluso me apetecía.

Como el sms tenía algo más de media hora, empecé a responderla cuando me llegó otro mensaje para advertirme que cinco minutos antes N. había intentado llamarme. Con un cierto toque de desesperación por que pudiera pensar que estaba pasando de ella me apresuré a interrumpir el escrito del sms y llamarla directamente.

Así que tras una rápida ducha, una más rápida preparación de los útiles playeros (no suelo tenerlos a mano ni en verano así que...), unas hábiles esquivas de las preguntas curiosas de mi familia... subí al coche de N. y nos encaminamos al Parque de Invierno.

A tomar el sol. Si, así como suena. Yo, el antiplaya, el antisol... cinco horas ahí tumbado tostándome.

Y no lo cambio por nada.

La mejor muestra de cómo pasé ese día es un detalle: Los que me conocen bien saben lo que me cuesta a veces llenar el silencio, que suelo tener la sensación de que no tengo nada interesante que contar, que no sé como iniciar ni encaminar la conversación. Pocas personas consiguen que me encuentre tan cómodo que ninguna de esas preocupaciones me asalten y me pase todo el rato hablando y escuchando, escuchando y hablando. Por ejemplo Sabbat y Barbie lo consiguieron cuando quedé por primera vez conjuntamente con ambas (un abrazo para ambas, por cierto). Y como ya me había advertido que ella, al igual que hace mi hermana, es capaz de estarse horas y horas al sol, pues ya llevé yo cosas para distraerme si prefería guardar silencio o se nos acababan los temas. Pues durante las cinco horas que estuvimos al sol y durante el par más que anduvimos por ahí cuando el sol se empezó a ocultar y el frío se presentó, no paramos de hablar más que unos minutos que me pidió el mp3 para escuchar canciones. Pero enseguida lo dejó porque decía que lo que quería era hablar.

Hay muchas cosas que quiero guardarme para mí muy adentro, como joyas que pierden el brillo si las expones demasiado al sol. Hay cosas de ese día que aún me hacen cálida la sangre como si estuvieran pasando. Hay imagenes de ese día que quiero conservar tanto como pueda para deleitame en ellas...

Incluso el hecho de descubrir que, al igual que la estrella, gusta de suaves cosquillas en la piel y que me dejó dárselas en brazos y hombros mientras tomaba el sol, no consigue preocuparme tanto como debería por la posibilidad de que esto que me está pasando sea un calco de lo que me pasó con aquella, un tócame pero no mucho, un nunca te desearé, un esto es lo más lejos que llegarás nunca... No consigo preocuparme, no consigo alarmarme, no consigo pensar que va a repetirse la historia. Lo que conservo es su risa cuando tocaba algún punto sensible, el hecho de que me dejara hacérselo, el deleite que eso me provocó...
Ah, y no ronroneó, Sabbat :)

Y aún a riesgo de parecer un adolescente salido, el verla en biquini fué cumplir uno de mis sueños respecto a ella... El verme a mi en bañador supongo que una de sus pesadillas :) Es broma. Y sé que es broma porque incluso lo hablamos, el un poco de corte que nos daba estar así de poco vestidos delante del otro y delante de las demás personas que paseaban o tomaban el sol en el parque. Esa es una de las miles de cosas que hablamos.

En fin, es tanto... tanto por recordar... No sé si esto es amor, o deseo sublimado, o amistad excelsa... No sé lo que va a pasar, cómo va a acabar, si se va a estropear.

Me da igual. Lo que sé, tengo claro, seguro es que ese día fue, decidida, total e indudablemente, y con perdón por la expresión, cojonudo.

Y cada vez son más los días que son así gracias a ella... o gracias a cómo estoy aprendiendo a tomarme lo que vivo.

Eso me gusta. Creo que eso es Evolucionar :)

El anterior artículo lo escribí en cuanto mi estado físico lo permitió. Arañé tiempo de donde pude, escribiéndolo parte en el trabajo (a escondidas, claro), parte por la noche en mi portátil justo antes de acostarme y parte cuando lo publiqué.

Cada vez me da la impresión de tener menos tiempo, por eso escribo tan poco últimamente, pero ese artículo lo escribí a toda costa, porque quería escribirlo, porque necesitaba escribirlo para ordenarme el interior, porque era algo que quería compartir y me hace ilusión.

Ahora apreciemos el contraste con lo que estoy escribiendo ahora...

Porque esto pasó hace tres semanas Y aunque es parte de todo lo que llevo escribiendo todo este tiempo en el blog, hasta ahora no he querido encontrar tiempo ni ganas para escribirlo...

Hay una canción que no me gusta que suena mucho ahora que sin embargo tiene una frase que me llama la atención:

"¿Y qué veré sin tu luz?"

Pues ya encontré la respuesta a esa pregunta, y es: "Exactamente lo mismo que veía antes".

Recibí una llamada en el curro de la Estrella, que quería quedar para tomar un café y ver que tal me iba. Confieso que por unos momentos me dieron ganas de soltar un rotundo "NO" y colgar, pero sé que entonces me costaría más dejar atrás y además quería comprobar lo que pasaba por mi mente y corazón al volver a verla. Aunque ya me había acostumbrado a pensar que no iba a volve a verla ni saber de ella, tampoco me importaba verla una última vez, por mi, para saber.

Así que ahí quedamos. Eso sí, sin que yo variara ni un minuto mi horario, el ir al gimnasio, aunque eso asegurara que la reunión iba a durar una escasa horita como mucho. Tampoco sentía la necesidad de disponer de más tiempo. De hecho imaginaba que iba a ser un serial de reproches velados por mi parte e incomodidad mutua, así que cuanto menos tiempo mejor.

No fue como esperaba pero tampoco una sorpresa. Se impuso la educación y la civilización y aunque es un poco triste pensarlo a posteriori, ya no había chispa alguna que animara la posible discusión. Ya no hay motivos para el drama.

Tampoco queda mucho de la amistad compartida, de hecho es de destacar que casi no hablamos de temas personales importantes. Oh, si, me contó sobre su boda, me enseñó fotos y me habló de sus planes de ser madre en cuanto pueda, pero eso no es un tema emocional profundo, de hecho lo hablamos como quien habla del tiempo que hace. En un momento dado parece que quiso contarme algo sobre su relación con el Reencarnado, tal vez cómo había terminado o cómo iba, pero no dí pie para ello y tampoco fué muy directa sobre ello, sólo referencias veladas que yo no tenía ninguna gana de esforzarme en interpretar... y tampoco tenía ya curiosidad (sana ni malasana) por ello.

En fin, todo muy civilizado, pero muy poco emocional. A lo mejor terminamos quedando alguna otra vez para charlar, pero por mi parte sé que no lo espero con ilusión.

Bueno, debo confesar que en un momento dado si que dejé escapar un poco de la amargura que ya no quema, por ser pasado. Cuando me preguntó si estaba con alguien y le dije que había pedido salir a una chica y me dijo que no, me preguntó por qué y le dije "por lo mismo por lo que me lo DECÍS todas, porque no sé DESPERTAROS pasión".

Creo que pilló el mensaje.

Me siento libre. No sé si es por que ahora tengo otros ojos en los que pensar que ya no me fijo en si la Estrella brilla o no. Tal vez me estoy metiendo en otra luz que terminará en agujero negro, pero ahora, en este tema, me siento tranquilo. Está resuelto.

La Estrella es ahora estrella.

(y la imagen, cuando llegue a casa :) )

Dicen que las fiestas son para descansar. Al final lo que suele suceder es que son los días de fiesta cuando menos descansamos...

N. y yo celebramos "nuestro aniversario" el sábado. Debo reconocer que en un principio esperaba que se riera (sin malicia) cuando le ofrecí llevarla a cenar para celebrar que hacía un año que nos conocíamos, y que finalmente se nos pasaran las fechas (un aniversario de algo no se puede celebrar un mes después, la cosa pierde un mucho de sentido...)

Pero no. Me comentó que le había hecho ilusión que la invitara y que le apetecía que lo celebráramos. No puedo medir lo contento que me puso oirla decir eso.

Así que tras dos días estando con los colegas hasta las tres de la mañana, ya les avisé que el sábado no iría. Y pasé el día un poco nerviosete, como siempre que quedo con ella... pero más aún. Es decir, el pensar que quedábamos para cenar los dos solos y luego irnos de marcha... vamos, es casi como una cita, ¿verdad? Así que aún sabiendo que no era una cita en el sentido amoroso del término, me hacía mucha ilusión.

Me puse todo lo presentable que pude y ella llegó guapísima. Elegía ella el restaurante y fuimos a Terra Astur, una mega-sidrería que está a la salida de Oviedo. Y digo "mega" porque el sitio era enorme... y estaba enormemente lleno. Ninguno de los dos habíamos pensado en la posibilidad de que tanta gente saliera a cenar fuera este puente... Nos dijeron que tendríamos que esperar entre hora y hora y cuarto por mesa, pero al final por suerte fueron solo cuarenta minutos. Lo único que simplemente con la botella de sidra que tomamos mientras esperábamos ya andaba yo un poco contentillo... A mi el beber se me sube pronto, nunca hasta grandes extremos, pero si que me hace efecto enseguida. Pero como no me pasé bebiendo tampoco estuvo mal andar un poco entonadillo.

La cena me encantó, más que por la comida, que mala no era, por que estaba con N. La conversación una delicia y su compañía una absoluta maravilla. Quien me conoce sabe cuando me encuentro cómodo y feliz porque no me cuesta encontrar de qué hablar. Y eso es lo que hicimos todo el rato.

Entre la espera y que ya habíamos quedado un poco tarde, terminamos de cenar a la una y media. Y para entonces ya le había mensajeado una amiga indicándole donde había salido de juerga con el novio, así que para allá fuimos. Como siempre que voy a meterme en un bar andaba ya resignado al estruendo, el agobio, el dolor de cabeza y la sordera a los diez minutos de entrar. Pero no fue así. La música estaba alta, si, pero no tanto. La gente justa para que no hubiera apelotonamiento. Y su amiga y su novio muy majos. Aunque al ser una amiga muy íntima y querida "me arrebató" a N. al poco de entrar y ahí estuvieron las dos bailando y riéndose sin parar. El bar es de un amigo del novio y este es habitual de ahí, conoce a mucha gente y se pasó mucho rato de charla. Con lo cual mucho tiempo estuve sólo, pero no me quejo, no me encontraba mal o incómodo y estuve viéndolas bailar, hasta me dejaron sacarlas algunas fotos... pero bueno, obviamente a quién más miraba era a N.
Incluso hubo momento para el momento vergonzoso de la noche. Normalmente llevo un pañuelo limpio extra o un paquete de clinex, porque en muchos sitios me he fijado que no tienen secador de manos en los baños y uso el pañuelo para secarme las manos tras lavarlas. En este bar pasaba eso. Pero el caso es que de repente me dí cuenta que al sacar el pañuelo se me habían caido en el baño los preservativos que llevaba en el mismo bolsillo. Y delante de la puerta del baño estaban n. y su amiga esperando para entrar (siempre hay cola en el baño de las chicas, no sé como se las arreglan... :) ). Hice de tripas corazón y fuí para allí y para mi desmayo comprobé que no se me habían caido dentro del baño... ¡sino frente a la puerta! Con lo que ahí estaba N. a medio metro de ellos, aunque no parecía haberse fijado porque estaban ella y la amiga de charla con otra chica. Pasé a su lado con toda la naturalidad que pude y me agaché en un movimiento rápido para recogerlos y entré al baño fingiendo usarlo.
Creí haber salido del trance con soltura pero debí ponerme como un tomate cuando poco más tarde N. me dijo que por qué me había agachado al entrar al baño... inventé que se me había caido un papel donde tenía apuntadas cosas (ella sabe que siempre llevo un papel en el bolsillo junto a la agenda para apuntar encargos, direcciones, contraseñas, recordatorios...) y parece que le valió la respuesta... Como dirían por ahí, momento gracioso de la noche :)

La noche no a acabó tranquila, ya que su amiga y su novio llevaban más tiempo que nosotros de juerga y ya iban algo cargados. El caso es que a eso de las cinco de la mañana o así, su amiga se empezó a poner malísima... malísima de una borrachera de impresión. Y el novio tampoco andaba muy fino, así que les escoltamos al coche que por suerte tenían cerca y ahí les dejamos durmiendo. Pero claro, tampoco era cosa de desentendernos y anduvimos dando vueltas un rato alrededor del coche mientras charlábamos y ellos dormían.
Ahí empezó el momento serio de la noche, cuando nuestra conversación derivó hacia los temas que de vez en cuando resurgen entre nosotros... nuestra relación, sus características, los sentimientos o la ausencia de ellos, los miedos, las dudas...
En un momento dado la naturaleza se impuso y volvimos al bar a usar de nuevo el baño (como ya he dicho, se me sube rápido el alcohol, pero alcanzo enseguida el tope que no es muy alto y luego lo que pasa es que mis riñones trabajan a marchas forzadas obligándome a vaciarlos cada veinte minutos...durante horas) y como ella ya es veterana en lides nocturnas, dijo que podíamos estarnos un rato en el bar para no pasar frío y tomarnos algo, que tampoco era cosa de estar todo el rato ahí junto al coche viéndoles dormir.

"Si quieres puedes darme un beso" fue la frase.
Y eso hice.

No sé como llegamos a esa frase. No recuerdo de qué estábamos hablando, qué nos condujo a ese segundo. Pero la frase la recuerdo perfectamente. Y también recuerdo perfectamente que no pasó un segundo antes de que inclinara mi rostro y besara sus labios.

Sólo un pico. Un segundo de duración.

Pero para mí...puf. Inexplicable e indescriptible. Pero desde luego bueno.

A ella no pareció ni gustarle ni disgustarle. No se, tal vez quería probar si un beso cambiaba algo, despertaba algo nuevo o estropeaba lo que ya había. O qué narices, tal vez realmente le apetecía un beso. Aunque ya al hablar luego del beso me enteré de cómo le gustan, aunque no tuve ocasión de intentar hacerlo a su gusto. Porque volvió otro tema habitual entre nosotros, sobre lo que ella siente por mí y lo que no siente y que por ahora no cambia, aunque puede cambiar, pero en ese momento se siente lo que siente y no. Y su miedo a darme demasiadas alas y que piense lo que no es, a que me agobie, a que me obsesione.

Tal vez al escribirlo no sé contarlo bien y parece muy frío, o alguien pueda pensar que es egoista por su parte o por la mía, o que me provoca por diversión y me para luego por miedo... Pero no es así. Estuvimos horas hablando y no es esa la impresión que me da. La impresión que me queda es que es una persona que me quiere, que es mi amiga, que tiene miedo de estropear algo que es bonito, que le fastidia no sentir lo que siento yo y corresponderme, pero que no va a dejar de ser sincera consigo misma y conmigo. Es alguien que sabe que hay riesgo de hacerme daño, pero me deja derecho a la réplica, no me da esperanzas pero me da realidad y la realidad en sí es esperanza y desesperanza. No finge saber lo que va a pasar con toda seguridad, habla de experiencias previas y suposiciones, pero sabe que lo son y no quiere alejarme porque sabe que las cosas pueden cambiar y si no cambian no quiere decidir por mi nada.

Me deja ser libre. Me deja ser persona.

¿Cómo no quererla?

No forcé intentar otro beso. Quiero que con ella las cosas sucedan naturales, como sucedió el pico. Es uno de esos instantes perfectos que a veces suceden en el mundo, y digo perfecto porque no hubo pensamientos sobre futuro o pasado en ese instante. Yo creo que ella quería el beso y me lo dijo. Y yo no pensé, sólo sabía que quería dárselo y se lo dí. Sin "y sis", sin "puede ques"... Sólo un par de segundos de total seguridad por parte de ambos: nos apetece, lo hacemos. Sin comerse la cabeza.

Y además... además es haberla besado.

¿Cómo no pensar que fué perfecto, aunque sólo fuera un segundo si fue un segundo de total libertad mental y emocional?

Aunque precisamente, la parte de "palo" a la que me refiero en el título, es que me da rabia pensar que he tenido tan pocos instantes así en mi vida, instantes de felicidad.

Y también es un poco palo averiguar que mis besos despiertan tan poco interés :)

Y pensar que tal vez no haya más también da un poco de palo. Pero es no empaña lo que es para mí el que si dí.

Luego llegó el alba, la despedida temporal, su cariñoso "y no te comas la cabeza, ¿eh? ahora a dormir" y luego no poder dormir nada de tan cansado que estaba (curiosa paradoja) y andar el domingo entero hecho polv. De hecho aún arrastro a día de hoy un poco de cansancio, por eso he tardado tanto en poder escribir, aunque tenía unas ganas locas de hacerlo...

...porque la he dado un pico :)

Ayer hizo un año.

Hace un año que fuí a la prueba del curso. El curso que me llevó al primer trabajo y a N.

Hoy hace un año fué el primer día de clase... qué poco suponía lo que iba a encontrar. Pensaba que sería otro curso que disfrutaría durante su duración y no dejaría más secuelas.

En el fondo tampoco fué tan inusual. En todo curso que hice había alguna chica que me atraía mucho. Pero con ninguna tuve el mismo contacto que con N., a ninguna veo tanto... ninguna me sigue gustando tanto un año después.

En todos los cursos nunca llegué a nada con ninguna de ellas. Y por ahora eso se mantiene, aunque con N. está la presente esperanza de que "quizás"...

Ya está lanzada la invitación a lo que ella elija para celebrar este "aniversario", comida, cena o marcha. Porque yo, personalmente, quiero celebrarlo, porque para mí ha sido un año bueno, con sus cosas malas, sus esperas eternas, sus sueños imposibles, como siempre... perovalorándolo todo, valorando como me siento cuando rozo su mano, valorando qué siento cuando me mira... ha sido un año MUY bueno.

Hoy he vuelto a empezar a trabajar. Mismo sitio, horario de mañanas (así puedo seguir estudiando las oposiciones), tres meses.

Debería estar contento, ¿verdad? Pues recordemos que soy el Inestable (mental) Estresado (quejica), así que no mucho... sobre todo por causas ajenas y propias del regreso al mundo laboral.

Bueno, por partes.

El jueves al volver del gimnasio me dijeron en casa que me habían llamado de la tienda, que querían ofrecerme un contrato. Como ya era hora tardía, esperé hasta las cuatro que es cuando abren por las tardes para ir. Yo ya iba pensando que el contrato sería como al final resultó, tiempo parcial, ya que en Diciembre era lo que le había comentado al jefe que me iría bien para poder seguir opositando. Lo que me sorprendió más fue que me llamaran del mismo sitio. Tanto por mi convencimiento de que no soy necesario ahí como por el hecho de que laboralmente, si había rendido bien, hubiera sido mejor para ellos hacerle un contrato "churro" de esos a la que quedó en prácticas cuando yo me fuí, ya que tenía una cierta enfermedad invalidante para trabajos gravosos que les hubiera supuesto ventajas fiscales de contratarla.

Pero bueno, ahí estaba yo y ahí me dijeron lo que había. Me atendió la superiora ya que el jefe no estaba, me dijo lo que me ofrecían: contrato de mañanas para hacer lo mismo que había estado haciendo antes (archivos, bancos, algo de auditoría, cualquier cosa necesaria en la tienda, recados...) durante tres meses, hasta el momento en que empezaban a estar disponibles los nuevos alumnos en prácticas de cursos (lo que hice yo en su momento, vamos). Por mi bien, así que dije que vale, que no tendría problema. Podía cambiar la hora del curso sin problemas (ya está hecho, clases de cinco a seis) y lo del gimnasio supongo que tampoco sería un problema (sólo que iré un día menos a la semana por cuestión de tener tiempo para estudiar y porque supongo que andaré más cansado ahora que tengo que madrugar más y andar también un poco más). Mientras estaba con la superiora llegó el jefe y luego me cogió en un aparte y me dijo que lo que me pedía era tener mucho cuidado, porque me habían pillado varios marrones gordoes después de mi marcha, entre ellos uno relacionado con un cheque de Hacienda que no habían cobrado y reclamaban y yo había archivado sin decir nada... Que él me había defendido antes "las chicas" y que lo de recontratarme era una apuesta personal suya, así que si tenía la más mínima duda que no me cortara en preguntar, fuera lo que fuera, que me fijara mucho y que a ver si terminaba haciéndome un hueco.

El problema es que no quiero hacerme un hueco, aunque sepa como está el mundo laboral, sé que no va a haber buen ambiente con mis compañeras, como mucho la relación laboral será neutra, nunca buena. Es decir, que no estoy cómodo en ese trabajo. De hecho tenía cierta esperanza de que no me volvieran a llamar y encontrar algo en otro sitio, pero bueno, como he dicho antes, en esta nuestra comunidad (autónoma) no está ningún trabajo para ser rechazado sin riesgo de no encontrar otra cosa en meses... o años. Así que preferiría no caerle tan bien al mandamás y que no me metiera en los bretes de intentar que nos llevemos bien las chicas de administración y yo... porque sé que no va a pasar.

Y como también estaban los disgustos por abandonar la vida de semimolicie y semivagancia que llevaba manteniendo dos meses, y sobre todo el saber que iba a dejar de ver a N. en el gimnasio (para estar en el turno de tarde hay que apuntarse al abono de "todo el día" y como es más caro, es normal que ella siga en el de mañanas) tantos días, pues nada, que llevo varias noches durmiendo fatal...

Algo compensó el hecho de que durante toda esa semana vi muchísimo a N. Tanto para apoyarla moralmente (y buscar el sitio en el mapa y guiar estilo copiloto de rally :) )en una entrevista de trabajo como para ojear y aconsejar en la compra de ordenador que quería realizar.

En concreto el viernes quedamos para que se decidiera qué era lo que quería exactamente para ir el sábado con su tía (que era la que iba a financiar la mayor parte de la compra informática) y fuera directamente a por las cosas que quería, además de hacer una estimación de cuánto se iba a gastar. También fué el día en que me llamaron para ir a firmar el contrato. Con lo cual yo en principio salía para un par de horas, entre firmar el contrato, decidir en Mediamarket lo que se iba a comprar, tal vez invitarla a tomar algo y volver a casa a disfrutar de mis últimas horas de abundantes de ocio...

Volví a casa seis horas más tarde.

Primero por un fallo de coordinación entre mis re-compañeras de trabajo, me tuvieron hora y cuarto esperando hasta poder firmar el contrato. Menos mal que N. iba a dejar el coche en revisión de aceite, frenos y presión, que sino la pobre se me duerme esperando. Y luego nos saltamos la entrada desde la autopista para Parque Principado, con lo cual al final tras muchas vueltas volvimos a Oviedo, paramos en un sitio a tomar algo y luego de vuelta a la autopista para llegar por fin a nuestro destino y ahí se estuvo hora y media decidiendo... que es normal, es una cantidad importante para alguien actualmente sin ingresos y con pocos ahorros, pero precisamente lo quiere para buscar mejor trabajo y no tener que estar pidiendome continuamente que le saque currículums, le mire por internet las páginas de ofertas de empleo, se pueda retocar ella el currículum... (que yo no me quejo, así tengo excusa para verla a menudo, pero es normal que no quiera depender de si yo puedo disponer del ordenador o no para hacer lo que me pide...)

De hecho, como ya sabía que empezaba el lunes, ya le comenté ese día que tenía un poco el "síndrome del superviviente". Este síndrome provoca una profunda sensación de culpabilidad en la persona que ha sobrevivido a un gran estrago en el cual ha muerto mucha gente, conocida o no. La persona se pregunta continuamente "por qué yo vivo y ellos no, qué me hace distinto". Pues yo tengo el "síndrome del recontratado", por el cual me siento culpable al ver como ella busca un poco a la desesperada empleo en casi lo que sea (está acostumbrada a pagarse sus gastos desde hace bastante tiempo, a intentar no depender económicamente de sus padres, a tener la libertad de ocio que da el que uses tu propio dinero para comprarte cosas o salir... Yo durante estos dos meses he luchado por que mis padres no me paguen nada, la academia la he pagado yo, los gastos diarios también... piqué y deje tras mucho insistir mi madre que me pagara un pantalón que compré, pero fué porque me pilló sin nada de dinero, era fin de semana y hasta el lunes no podía sacarlo de la cuenta corriente...) y no encuentra nada y yo casi sin buscar ya tengo algo para tres meses... Ya supongo que encontrará pronto, aunque penseis que no soy imparcial, es una chica que vale mucho y se adapta muy bien a los trabajos, ahora sólo queda que alguién sepa verlo y la contrate.

Y durante esas seis horas tuve un poco de agobio. Le dije que era porque en casa otro día ya me habían puesto mala cara cuando me estuve varias horas (con ella, aunque eso ellos no lo sabían) por ahí sin decir por qué ni en donde (si, ya sé que tengo casi treinta años, pero nos lo hacen a todos los hermanos...). Y dije eso porque no quería decirle que cuanto más estaba con ella, más me dolía pensar que la vería menos a partir del lunes.

La tengo en la sangre. Es lo que hay.

Finalmente volvimos para casa con el deber cumplido (la lista de la compra para el día siguiente en su poder) y pasé un fin de semana tranquilo contando las horas hasta la vuelta a la rutina...

Y ya está aquí la rutina. Hoy bien. Tenía miedo de que me fueran a estar muy encima las compañeras, habiéndoles dado ya más muestras de mi inutilidad (aunque yo no recuerdo eso del cheque, tampoco recuerdo no haberlo hecho, así que debo suponer que sí, que fué culpa mía) me harían las cosas más difíciles aún. Pero al menos hoy no ha sido así. Había mucho que archivar, que eso me gusta y he estado tranquilo.

Aunque sé que no todos los días serán así, cuando vuelva a tener que atender al teléfono, clientes y a estar con la contabilidad, volverán los días malos.

Sólo espero que sean pocos.

Y también espero volver pronto a ver a N. De hecho en breve iré a ayudarla a desentrañar los misterios de su nuevo portátil y a intentar enchufarle la impresora nueva y que funcione... Y ya desearía que fuera hoy cuando volveré a verla.

Paciencia. Aunque sea difícil... tengo que tener paciencia.

Al final la cosa fue mucho mejor de lo que esperaba. Y al contrario de como suponía...

Me explico, en resumen, la cena genial, el salir luego fatal.

Vamos por partes. Ayer noche tuve una cena con las compañeras del curso y la profesora, que es tan enrollada que ahora que ya no tiene que mantener la distancia profesor-alumno es una más. Sólo faltaron dos, aunque eso debo decir que me aliviaba un poco porque eran dos de las tres con las que habían surgido tiranteces al final del curso y tenía un poco de miedo al reencuentro. Miedo que seguía teniendo porque al final fué la tercera de dicho trio, que estaba dudosa por problemas médicos. Y cosas del azar me tocó sentarme a su lado en la cena y muy bien, hablamos mucho y nos reimos y parece que todo olvidado, para alivio y gusto mio :)

Y con las demas también genial. Buena y abundante y barata comida y larga estancia en el restaurante. Hasta ahí todo bien.

Todo bien sobre todo porque yo iba sin expectativas. Tal vez es ver a N. tan a menudo en el gimnasio lo que hace que esté más relajado con ella. Lo que no quita que siga teniendo el miedo que me hizo pensarme mucho si apuntarme con ella o no cuando me lo pidio: el peligro de obsesionarme. Peligro del que ya hablé en el artículo anterior cuando mencionaba los celos... El caso es que por lo menos ayer ese peligro no existía. Oh si, iba preparado por si acaso... por si acaso ella me decía que si, por si acaso conocía a otra persona, por si acaso me sorprendía otra de las compañeras del curso... cosas todas ellas al mismo nivel de improbabilidad, pero bueno, es que he decidido ir preparado siempre que haya un mínimo de posibilidades. Como dice el Dragón, hay que aprovechar las buenas oportunidades y luego saber construirse y modelarse a las consecuencias.

Así que iba preparado pero en ingún momento pensé que fuera a pasar nada, ni siquiera cuando noté a N. más "alegre" y "achispada" y eso que bebió poquito, pero como ya me ha dicho a veces, el alcohol la desinhibe (a ella y a casi toda la humanidad, para que engañarnos, hasta yo parezco más majo tras beber un poco... :) ) aunque no llegue a emborracharse.

Pero bueno, teniendo tan reciente nuestra última conversación sobre sentimientos y deseos (presencia o ausencia de ellos) ya suponía que no.

Así que iba a pasarlo bien. Un poco más relajado que de costumbre.

Terminada la cena primero a un bar cerca del Campoamor. Primer problema: música a todo trapo aunque no fuera discoteca. Y me pasó lo de siempre. A los cinco minutos de estar ahí ya tenía como un tapón de ruido en el tímpano y noo oía nada. Con lo cual me sentía totalmente desplazado de las conversaciones que se sucedían. Desplazado y un poco tonto, porque cuando me hablaban directamente tenía que pedir que me lo repitieran tres veces y muy cerca del oido para poder oirlo mínimamente y alguna vez me dió incluso la impresión de que no respondía a lo que me preguntaban sino a algo que creía entender...

En fin, el bar cerrando y las dos más lanzadas pidiendo ir un rato a bailar a algún sitio... Los demás un poco a remolque (vale, yo menos a remolque, un poco de juerga me iba a sentar bien, pensaba)...

¿Problema? Ayer era carnaval en Oviedo. Aquí como no tenemos el marte de fiesta, se celebra el sábado. Y aunque no sea tan colorido y multitudinario como el de Gijón u otros lugares de Asturias, seguía siendo un día de aglomeración extrema en el casco antiguo... y ahí nos llevaron las dos locas estas (digo "locas" con todo el cariño que me merecen ambas maravillosas mujeres :) ). Así que bailar bailé un poco con ambas, pero como en el local juro que estaba tan lleno que no había ni la distancia de una mano alrededor para moverse, el placer de bailar pegadito a N. un par de ritmos salseros se diluyó mucho por el calor, el regreso de la sordera, la aglomeración, los choques con la gente alrededor, los gritos, los olores... Juro que sigo sin entender qué gusto puede encontrar nadie a meterse a calzador apretado entre una masa de gente desconocida... (de ahí la imagen que encabeza este artículo, el famoso metro de Tokio en hora punta :) )

En resumen, que finalmente la compañera que es madre de familia cansó (secundada por la profesora y la otra compañera que tampoco tenía muchas ganas de juerga) y se cortó por lo sano el baile.

Y nada, la ex-profesora haciendo de taxista de todas y yo a casita a pata que para eso estaba en la misma ciudad donde vivo :)

En resumen creo que fué una buena noche. Aunque el final no fuera tan divertido como podría haber sido de encontrar un lugar un poco menos agobiante.

Me he apuntado a un gimnasio.

No sólo me he apuntado... hoy fue el primer día.

La iniciativa surgió de N. que quería empezar a cambiar su vida, fumar menos, salir de borrachera menos, hacer ejercicio... Y encontró un sitio bastante barato aquí en Oviedo (18 euros al mes, más el primer mes una cuota de inscripción que como estamos a mitad de mes es sólo la mitad, así que más barato aún...). Lo que pasa es que a ella le pasa como a mi, yo ya llevaba todos los veranos desde hace unos ocho años diciéndome "debería apuntarma a un gimnasio no para ponerme cachas, sino para no ir a menos..." pero me daba pereza ir sólo. Pues a ella igual y me propuso que la acompañara, para darnos mutuamente ánimos y siendo dos podría haber piquillas con quien quema más grasas y así motivarnos...

Y a ese respecto sólo había un problema: Más tiempo con ella es algo demasiado atractivo para mí. Pero tengo un historial y sé lo fácil que me obsesiono con las personas. Sobre todo con las personas que me "ponen" tanto como me pone ella. Así que aunque en principio dije que vale, esa noche no dormí, dando vueltas en la cama dándome cuenta de lo muchísimo que me sigue atrayendo, más que nunca, al menos en un plano físico, porque en plano de cariño y amistad estamos muy arriba. Pero en el plano del deseo puro y duro hay días que lo aguanto mejor y días que lo aguanto peor.

Y yo, siguiendo mi política de demostrar lo poco preparado que estoy para este mundo de requiebros, medias verdades y planes que se van construyendo poco a poco, le conté todo. Toda la verdad y nada más que la verdad, como en los juicios.

Así que ahí estuvimos una hora hablando sobre sentimientos y deseos. Sobre todo del deseo que siento por ella pero que ella no siente por mí aunque dice que sabe que todo puede cambiar, pero ahora las cosas están como están y no me ve así.

Ah, y contarme también que está saliendo con un chico. Aunque dice que no sabe si seguirá mucho con él o con nadie, porque no se siente cómoda con la idea de tener una pareja y hacer cosas de pareja, que prefiere las relaciones sin agobios y cada uno haciendo un poco lo que quiere sin necesidad de quedar por quedar. Quiere libertad. Pero ahora está con él y es lo que hay, lo que en cierto sentido me tranquiliza un poco, porque yo cuando creo que tengo posibilidades de algo es cuando más nervioso estoy, sabiendo que tengo pocas posibilidades estoy como que más relajado.

Eso no significa que deje de intentar despertar la chispa adecuada en ella, pero el saber que ya está con alguien me quitó la ansiedad de golpe. No se. Seré raro...

Y hoy dos horas de gimnasio. En principio vamos a ir lunes, miércoles y viernes.

Y hoy claro, primer día, agotamiento y miembros pesados. Incluso llegué a estar unos diez minutos mareado, para variar no supe medir bien mi capacidad.

Pero todo es empezar. SEguro que a partir de ahora todo irá mejor... en lo del ejercicio digo, lo otro con N. puede ir mejor o peor, aunque espero que sea a mejor...

Ayer pensando creo que me he dado cuenta de una cosa.

Mi reciente holgazanería-pereza-apatía. Hay momentos de lucidez en los que pienso que es vergonzoso que haya dejado de escribir aquí con regularidad habiendo cosas que contar (no hacen falta artículos de 10 páginas, bastan muchas veces frases precisas para la autoreflexión productiva que tan necesaria me es...) , que deje tantos mails por escribir a amigos "para más adelante" cuando podría hacerlos en ese momento, que demore tanto y tanto los dibujos que empiezo y en los que hay días que sólo hago un par de lineas y borro otras dos y ya está, que deje tantas veces estudiar un poco más para las oposiciones (que por cierto ya están convocadas, en la academia calculan que para para julio serán los exámenes, ya tengo fecha límite a ver si eso me estimula un poco...), que me pase tanto tiempo dejando pasar el tiempo en pasatiempos banales o simplemente sin hacer nada....

Puede ser un periodo breve, medio o largo, puede haber una razón para ello o no, pero he perdido la pasión.

El entusiasmo, las ganas, la motivación, el cosquilleo... todo eso que forma y conforma la pasión creadora, la pasión activa.., la pasión profunda. Recuerdo ahora con añoranza esos tiempos en los que las ideas me bullían a cientos, en que empezaba cosas y las dejaba porque empezaba otras porque tenía tantas ideas que querían salir y quería por lo menos iniciarlas antes de que se desvanecieran para saber en qué punto retomarlas en un futuro si volvía a ellas, para tener una referencia de por donde seguir.

Ahora no tengo eso. Me he calmado lo que es bueno, pero me he calmado demasiado, y ahora dibujo menos que nunca, escribo menos que nunca, estudio menos que nunca, sueño menos que nunca, me ilusiono menos que nunca... Hasta con N. soy consciente de que mis esfuerzos por seducir son un poco mecánicos, como si fuera lo que esperaba de mi y no me quisiera decepcionar pero no pusiera el alma en ello... o tal vez que sé que puede pasar como me ha pasado otras veces, un año o dos de requiebros, tonteos, indirectas y juegos sensuales y al final nada... Quiero estar con ella, aunque no crea estar enamorado, pero tengo tan asumido que me va a decir que "no" siempre... que tal vez es eso en el caso de mi relación con ella lo que me desmotiva un poco.

En lo demás... no hay excusa. No sé qué me pasa.

Y tengo que averiguarlo. O sin averiguar el por qué, al menos salir de ellos y remontar el vuelo de nuevo. Porque es lo que quiero, volver a ser activo...volver a ser apasionado.

Ya se va Enero, ya se va el primer mes del nuevo año... que rápido suele pasarme este mes...

El mes de comerme el tarro, parecía. El mes de repensar, analizar, descubrir las nuevas ideas raras que me surcaban el mar caótico de la mente...

El otro día fuí al ex-curro y el ex-jefe me dijo que aún no había pensado nada sobre si recontratarme, que por ahora se las arreglaba sin mi y que llamara a mediados de Febrero... lo que me suena a un "lo siento, no".

Tampoco me preocupa. Creí que me preocuparía más pero no es así. La verdad es que me daba igual que me cogiera otra vez o que no me cogiera, me valían ambas opciones.

Porque si me cogía bien, podía seguir estudiando currando por las mañanas. Si no me cogía bien, porque puedo buscar algo mejor ahora que ya tengo experiencia laboral y seguir estudiando.

Ya me he apuntado a dos oposiciones "secundarias" (lo digo por que no son a por las que voy principalmente... pero total por 18 euros puedo probar suerte y a lo mejor suena la flauta...) y debería estar estudiando más, porque estudiar estudio pero me la sensación de que tampoco me estoy matando...

El mes en que le conté a cierta persona este "secreto" sobre que tenía un blog y reaccionó tan bien e interesado que me da vergüenza no habérselo dicho antes... :)

El mes en que me revelaron hasta qué límites puede llegar un acoso no violento, un acoso rodeado de intenciones que parecen buenas pero es sólo una negación a los "noes" ajenos y un seguir intentándolo le cueste lo que le cueste a la otra persona. Un pasarse de perseverante. Una lección aprendida.

El mes en que me voy haciendo a la idea de que muchos amigos se marchan a Madrid y que me quedaré algo más sólo.

El mes en que me doy cuenta que quiero ser buen amante más que mala pareja.

El mes en que recibo un mensaje desde las estrellas después de un año de ausencia donde me anuncia su próximo enlace y la noticia me deja tan tibio que me inquieta y me doy cuenta que el tiempo no es que cure o cicatrice heridas es que las borra como borra el recuerdo de lo sentido...

El mes en que le frío se me cuela hasta los huesos pero no hasta el alma.

Y eso es bueno. El frío del cuerpo se cura con pasión compartida. El otro cuesta más.

Ya he comentado que normalmente no recuerdo mis sueños... el de hoy si lo recuerdo.

Volviendo de una fiesta en un pueblo (era verano, al menos hacía muy buen tiempo) con los colegas, bajé del coche porque me había dejado la mochila en el sitio donde habíamos estado viendo un festival de recreación histórica sobre la guerra civil en asturias(las recreaciones históricas son festivales en los que se intenta recrear a través de representaciones y talleres cómo se vivía en una época, la ropa que llevaban, las armas que usaban... lo más típicos son sobre la época medieval y la época romana). Cogiendo la mochile se me acercó una mujer de la organización que me dijo que necesitaba que guardara uno de los artículos que habían usado, que era una ametralladora ligera de posición de la guerra civil (ya sabeis, la lógica ilógica de los sueños, por qué iban a necesitar que lo guardara yo...). Simplemente me tomó nota d elos datos del DNI y me la dió. Un cacharro de 4o kilos dijo que aún funcionaba... (otra cosa del sueño, una de esas no pesa 40 kilos y desd eluego yo no puedo cargar con 40 kilos con sólo un poco de esfuerzo como hacía en el sueño). Volviendo a la carretera vi el coche de mis amigos alejarse. Me había dejado tirado. Y así empezó el viaje del sueño. Recorriendo pueblos en dirección a casa a través de valles y montañas, cargando con la ametralladora como si fuera un desfile. No recuerdo mucho de los lugares por donde pasé, sólo que la gente me miraba al ir cargando con el arma pero no comentaban nada y que en un pueblo vi que había una concentración de un grupo nazi para celebrar la boda de uno de sus miembros yl a gente estaba asustada y preferí no pasar por cerca de ahí porque de verme el arma se podía haber armado un lío...

Ya sé que es una idea de olla, pero lo importante del sueño está al final.

Al final, cuando me di cuenta que tenía el móvil y no había llamado a mis amigos que me esperaban en un pueblo por el que ya había pasado (dijeron que me lo habían dicho pero yo no les había oido cuando desmonté del coche). Me pasaron a buscar y finalmente llegué a casa, donde mi familia me esperaba con impaciencia y se arremolinaron a mi alrededor comentando como me había echado de menos y cosas sobre la ametralladora y que por qué había tardado tanto. Y entre ellos estaba mi abuela.

Y dándole un beso en la mejilla yo la decía "ay yaya, que sueño más raro he tenido. He soñado que te habías muerto"

Y ella sacudía la cabeza como diciendo "que chico tan raro" y me devolvía el abrazo.

Ahí desperté y al principio no recordaba nada, hasta que unos segundos después el peso de esa última frase y de la persona a la que se la estaba diciendo, me golpeó de pleno y me heló.

Como dicen en un comic que leí una vez "Odio tener sueños bonitos, porque al final... al final siempre me despierto"

Y lo bonito resulta ser sólo un sueño más...

Anoche andaba yo pensando...

(sonido de alarmas antibombardeo, gritos, lloros... :) )

Andaba pensando en el punto donde estoy comparado con el punto donde estaba antes. Concretamente en el punto que avanza inevitablemente por el paso del tiempo.

Hay cosas que no se pueden evitar se haga lo que se haga, se puede cambiar de manera de ser, de pensamiento, se puede aprender, se puede mejorar o empeorar... pero no puedes evitar cumplir años hacia adelante, dejar atrás calendarios, abandonar los cadáveres de los segundos... puedes evitar mirar, darte cuenta, como parece que intento día tras días, pero antes o despues mis ojos se fijan en el campo de batalla de ahora, el entonces y el luego y veo los que han quedado tendidos en ese campo de batalla...

Es inevitable que pasen esas cosas cuando estoy pasando los datos a la nueva agenda de bolsillo :)

Fechas, números de teléfono, repaso de anotaciones... Personas que no inscribiré en la nueva agenda porque en el 2006 elegí/eligió/elejimos o simplemente dejamos, que la relación se achicara hasta la virtual nada.

Recuerdos con las personas que si se mantiene el contacto. Esperanzas de que en este año pasemos juntos buenos momentos, como han sido en el anterior o anteriores. Esperanzas de descubrir nuevo aspectos de la pasión con otras. Esperanzas de conocer el rostro y el sonido real de la voz de otras.

Esperanzas de llenar más lineas de la agenda con nuevos nombres.

2007. 29 años. Y el otro día mi hermano hablándome de su cercana boda y de que espera tener hijos pronto...

Los que me leen, los que me conocen, saben de mi miedo a los cambios. Me cuesta adaptarme a las situaciones, no soy de rápidos reflejos, tardo. Y al tardar, espero y confió en que las cosas sigan más o menos como están cuando me adapto, sean mal o bien, porque luego sé lo duro que será cambiar cómo me enfrento a lo nuevo. Y sé que lo que debería cambiar es mi modo de afrontar el cambio. Pero claro, eso es lo difícil. Lo fácil (aunque muchas veces doloroso) es dejarse golpear por la corriente hasta que la proa vuelva a estar hacia adelante... y dejarse llevar. Hacia donde sea.

Pero la vida avanza. Y uno no puede dejarse llevar siempre. No soy un niño. Ya he tenido mi primer trabajo. Veo como mis hermanos ya al fin planean establecer sus vidas, sólos o acompañados. Y me tocará. Si, claro, cuando se pueda. Bueno por poder podría lanzarme a la aventura ya, pero esa no es mi personalidad. Aunque supiera asumir más riesgos, hay riesgos y riesgos. Prefiero la opción de la calma, soy más planeador (de planes, no de aviones, mi vértigo está omnipresente :) ) que improvisador.

No es que las cosas me vengan encima ya, y desde luego no lo hacen sin avisar. Pero la imagen de mi hermano mayor siendo padre me hizo pensar en el paso del tiempo. En que la responsabilidad, la vida, al final nos alcanza, da igual lo que nos escondamos. Llega un momento que no podemos seguir viviendo el sueño de nuestros padres, el sueño que tuvieron de darnos una vida y una infancia y adolescencia, que ahora es nuestra madurez la que toma las riendas y que tenemos que preguntarnos ya...

¿QUÉ ES LO QUE QUIERO EN LA VIDA?

Y no estoy del todo seguro de lo que quiero... desde luego no estoy nada seguro (y en algunos casos muy poco convencido de los medios de llegar a ello) de las cosas que quiero...

Ya sé que nadie me debería decir lo que quiero en la vida. Así que la pregunta es autoretórica :)

Pensaré en ello... porque ya va siendo hora de que lo sepa.

(...o como se diga en latín "De la naturaleza del amor"... si alguien me chiva las palabras correctas... :) )

Hoy mi hermano mayor cumple años. 40 ya. Y desde hace año y poco está con alguien, que yo sepa por primera vez en su vida. De hecho se casan a mediados de este año que ha empezado. Eso hace ver que a veces se tarda en encontrar lo que buscas. Pero ahí están. Lo encontró.

Y yo me pregunto, pensando que le veo como ejemplo del "más vale tarde que nunca", pensando que en cualquier momento cercano o lejano puedo encontrar también a mi alguien (o a un "alguien" intermedio que activa y reciprocamente me ayude a descubrir, experimentar, valorar el amor aunque termine no siendo el amor de mi vida...) ... yo me pregunto...

"¿Estoy preparado?"

Alguna vez de mis multiples sesiones de madejas mentales he pensado que pasaría si apareciera ese alguien. Alguna vez me lo he preguntaod también considerando si ese alguien que ya he conocido o por la que siento algo que me parece especial, puede ser la persona con la que terminaré saliendo. Y lo que pensaba, lo que me comía la cabeza era... ¿realmente quiero salir con esa persona?

¿Estoy dispuesto a recibir pero también a DAR?

Porque al fin y al cabo, cuando sales con alguien tienes una responsabilidad en aras de la relación. Hay que amoldarse, adaptarse, hablar, concretar, decidir, valorar, renunciar, abrazar otras cosas, explorar... Hay que dejar a un lado cosas que antes te parecían prioritarias, aficiones que creías irrenunciables, hay que emplear el tiempo libre de otra manera, hay que estar para la otra persona tal y como la otra persona está para tí. Hay que construir una vida juntos donde antes había dos vidas separados, con las respectivas familias, ocios, gustos, aficiones, planes... Hay que adaptar, hacer encajar piezas de un puzzle que a veces parecen imposibles de unir.

Y muchas veces he sentido que no sería capaz. Que el pensar en renunciar a mis fines de semanas de rol, a mis tiempos libres en casa rascando la barriga o viendo la tele o leyendo o dibujando o con el ordenador... que todo eso se terminará (al menos con la frecuencia que ahora se dan) porque ese tiempo lo emplearé en estar con la otra persona... ¿y si se nos acaban los temas de conversación? ¿Y si el contacto y el sexo dejan de llenar tanto (porque antes o después la frecuencia de ambos disminuirán, aunque sea un poco, es inevitable)? ¿Y si no me gustan o no les gusto a sus amigos? ¿Y a donde vamos existiendo dos grupos de amigos, con los suyos o con los mios? ¿A qué película iríamos, a que cafetería, a qué paseos, a qué reuniones familiares cuando soy un moderado eventosocialfóbico? ¿Y si a ella le gusta salir y beber y a mi no? ¿Quién renuncia a lo que quiere hacer? (lo haga quien lo haga, ¿no será injusto?)

Tal vez sólo miro los aspectos negativos, sólo esas cosas que uno termina pensando pero sólo cuando se lleva mucho tiempo de relación, porque al principio la pasión hace que todas las cosas parezcan menos problemáticas, que todo se supere. Pero con el tiempo los problemas que parecían pequeños adquieren su verdadera relevancia y afectan. Pero yo siempre pienso en ello al principio...

Aunque la última vez no fué así. Cuando le pedí salir a N. lo hice de corazón. Quería salir con ella. No veía los problemas (los diferentes gustos de ocio, de forma de vida, de actividad diaria...). Eso lo empezé a ver luego. Y no era desconocimiento, poco he descubierto de importancia que no supiera cuando le pedí salir. Simplemente lo he visto desde una estética distinta. Por una vez he pensado como serían los problemas de salir con una persona después de que se presentara la oportunidad, no antes.

¿Eso quiere decir que estaba más colado por N. de lo que nunca he estado por otra persona? ¿O simplemente que por una vez me comporté como es normal para una persona que nunca ha salido en serio con nadie, que es como si tuviera 16 años y estuviera planteándomelo por primera vez? ¿El no pensar en negativo fué producto de una evolución o precisamente de la falta de ella?

¿Estoy preparado para amar? ¿Para la renuncia? ¿Para el sacrificio?

¿Pienso que vale la pena renunciar y sacrificarse, que a la larga va a compensar?

¿O sólo tengo miedo, siempre miedo?

No conozco la naturaleza del amor. Me puedo hacer mil preguntas, pero sólo viviéndolo lo conoceré. Y ahora me puedo preguntar si alguna vez he estado realmente enamorado, o sólo he estado excitado/fascinado/ansioso/temeroso...

Nadie tiene la receta del amor. Cualquier manual que pueda existir valdrá para algunas personas y para algunos aspectos , porque todos sentimos distinto, aunque a veces parecido, no lo bastante parecido. Nadie sabe amar hasta que ama, hasta que se arriesga, hasta que lo vive. ¿Cómo seré yo cuando sienta que incondicional y totalmente estoy amando?

¿Y vale la pena preguntármelo ahora cuando lo que piense puede ser totalmente distinto de lo que termine siendo?

Nunca estoy contento. Eso es una constante en mi vida. Al principio creí que era sólo con mis dibujos, que nunca me parecían terminados, o bien hechos... pero no es sólo eso... es todo.

Como en esta semana.

Mi contrato terminaba el 25. El viernes antes el jefe me dijo "estás renovado, no sé por cuanto tiempo, pero el martes ven"...

Y yo le dije, porque estaba muy quemado esos días, porque ese "no sé cuanto tiempo" (en principio eran sólo un par de semanas más, creo que tenía planeado...) que no. Que en Enero quería reapuntarme a la academia de las oposiciones y ponerme en serio y duramente a ello. Que trabajando ahí no podía hacerlo y que había rumores que las oposiciones podían ser en Marzo, o Abril... (también hay rumores de que pueden ser en Junio, pero eso no lo dije...) Así que en principio quedamos en que sólo estaría hasta el 29, una semana más, y luego pues nada, que si alguna vez necesitaba algo podía pasar por ahí a ver si había suerte...

Ese día salí del curro tranquilo... pero la noche no llegó tranquila. Porque me arrepentí. Porque en el fondo soy muy pesimista con las oposiciones, porque sé lo que me cuesta estudiar bien las cosas, que además no sólo hay que aprobar, hay que sacar mejor nota que muchos cientos de otros que aprobarán... castillos en el aire, posibles de alcanzar, pero muy lejanos, al fin y al cabo. Y aunque despotricaba mucho del trabajo, de la gente, de lo cansado que estaba, de los días malos... tras cinco meses me había adaptado más o menos, aguantaba mejor los malos momentos, sabía torear mejor a la gente (aprendido a las malas, pero sabía), tenía mis largos momentos de disimular que hacía algo mientras hacía cosas para mí o simplemente me rascaba la barriga, ya conocía bien muchos procedimientos de la tienda... y cobraba, para alegría mía, de mi madre que así dejaba de tener que pagarme cosas y se ahorraba un dinero que le viene bien. Me sentía útil, no para la tienda, me sentía útil para mi mismo, me sentía Estable, me sentía que al fin hacía algo más que tener demasiado tiempo para deprimirme y pensar... No es que antes no hiciera cosas útiles, o no me entretuviera... pero no sé, me calaría mucho eso de "ser útil para la sociedad", como si no se pudiera ser también útil de otras maneras que no sea trabajando, pero en fin...

Estuve horas en la cama arrepintiendome de mi decisión y para cuando al fin me dormí, ya había sentado las bases para la decisión que tomé al día siguiente: decirle al jefe que me había equivocado y que si necesitaba que estuviera más tiempo, fuera el que fuera, lo estaría.

Así se lo dije el martes, tras las fiestas. Y dijo que lo pensaría. Así estuve nervioso toda la semana hasta que ayer, último día de la prórroga de contrato que me habían hecho, me dijo que no podía ser, porque se habían equivocado, porque no me habían hecho la notificación de preaviso de quince días, que si me contrataba ahora tendría que hacerme fijo y eso no podía hacerlo (lo entiendo, tres administrativos en esa empresa, con los no tan boyantes beneficios que tienen, es un gasto innecesario), de hecho si denunciaba la situación tendrían que hacerme fijo... pero eso me parece pasarse mucho con alguien que no me ha tratado tan mal y que me ha dado mi primer trabajo, que saben bien todos los que buscan ahora su primer trabajo, es MUY difícil, sobre todo aquí en Asturias. Además me dijo que a finales de enero me pase por la tienda, y que si las cosas van bien, lo que quiere es contratarme a media jornada por las mañanas durante cuatro meses, lo que me vendría bien para ganar algo de dinero y pagarme algunas cosas, entre ellas la academia y poder seguir estudiando.

Así está la cosa. Ayer volví a ser un parado más. Y me pone un poco triste pensar en ello, pero tampoco me deprime tanto como creía.

Ahora a disfrutar de la estancia de los amigos lejanos, estudiar bien y con fuerza en Enero... y a finales de Enero ya se verá, dependiendo de la situación.

Supongo que no cuento nada nuevo. Supongo que todos los que tuvisteis un primer trabajo en el que tampoco es que os llevarais a matar con la gente , os dio palo dejarlo cuando terminó y volver a las búsquedas de empleo, al demasiado tiempo libre, al administrar muy bien el poco dinero que se tiene...

No ha estado mal el final de año. Ya sé lo que es trabajar y adaptarse. Ganar dinero propio. Subir un poco la autoestima. Algo es algo.

Ahora sólo me falta algo que me llene el corazón, más que algo... alguien.

Hoy iba a ponerme a leer los blog que me gusta leer y he parado. No lo he hecho.

Puede sonar raro, desapegado, egoista... pero hoy quiero pensar que todos estais bien, que todos pasais un día medianamente bueno. Si así es, lo que quiero imaginar será real. Si no lo es, tal vez la fuerza con que os lo deseo cambie las cosas mágicamente, si es que la magia existe. Tal vez sólo quiero engañarme y pensar que todo va bien a la gente que me importa. El caso es que eso he hecho (o más bien no he hecho) hoy.

Y aunque cada vez sea menos religioso tal vez es porque me sigue afectando lo que rodea al día de hoy, la actitud de la gente, las treguas de navidad...

Hoy, todo los días, pero hoy quiero decirlo una vez más, os deseo que todos los segundos valgan la pena. Que todos los recuerdos sean buenos. Hoy os deseo que no haya un momento triste sin sentido, que no haya un esfuerzo sin recompensa. Que no haya una lágrima que al menos caliente la piel del rostro.

Hoy... gracias y suerte. A todos los que me leen y a muchos que no lo hacen :)

Si, ya sé que hay una canción de Sabina con ese título, o algo así, pero no es eso de lo que va el tema... :)

Y no, no he dejado esto, lo que me he dejado muchos días son las ganas y las energías en el trabajo, lo que ha hecho que escriba mucho menos, pero no hay problema, el 16 de Enero me acaba el contrato y volveré a ser parado, con algo más de dinero, estudiando las oposiciones... y con más oportunidad de escribir cuando la inspiración lo dicte :)

Ruido.

Hasta que me compré el mp3 no era más que vagamente consciente... Tal vez al pasar junto a una obra, un camión en cuesta o un picar las aceras cual si de caries asfáltica se tratara... Pero ahora lo noto más que ante. Ahora siento todo el ruido de la ciudad.

Ruido.

Ruido los coches. La gente con y sin móviles. Los cláxones. Las obras. La lluvia (aunque este ruido, a veces, mola) La puñetera emisora que me ponen en el trabajo mucha veces es también ruido, no música, ruido del malo...

Sobre todo los coches. Llevo el mp3 con cascos a un volumen que en la santidad del hogar ya es incluso un poco alto para alguien que no está acostumbrado a llevar cascos toda la vida (no como alguno de mis hermanos... que así están, con el cerebro convertido en serrín :) ).

Pero salgo a la calle y es pasar un coche, incluso a poca velocidad, y ya no oir nada. Y no digo nada cuando se abre un semáforo y todos pierden el culo por correr para ahorrar medio segundo de tiempo. Todos vamos con prisas, pero esto es absurdo. Y la decisión es difícil: ¿subir la música para oir lo que te gusta a riesgo de perder el tímpano, porque para poder oirla hay que subirla MUCHO? ¿O bien dejar de oir la música que te gusta y tener que andar por la calle con las orejas desconectadas para no sobrecargarse de polución sonora? Porque también entra en juego un pensamiento que la verdad me asusta. Si los coches hacen tanto ruido que no puedo oir con cascos una música que ya va un poco alta... ¿cuántos años llevan dañándome el tímpano el estruendo del tráfico sin que me haya dado cuenta?

A veces me parece verdad eso que dicen del campo y la tranquilidad y el silencio... porque yo soy de silencios, de compartirlos y componerlos, de soñarlos. De pensar que es mejor un silencio elocuente que mil palabras sólo por llenar el vacío (y eso que pueden dar fe los que me conocen bien que puedo ser un papagayo si me siento cómodo y a gusto... :) ) Y aquí no hay manera de encontrar silencios, o meras calmas, de encontrar tranquilidades.

Vivimos golpeados, asaltados, vapuleados por un billón de ondas sonoras al día. Me gustaría poder elegir cuales dejo que me penetren, me recorran, me hagan vibrar... pero no puedo, soy asaltado sin defensa posible, a veces incluso sin darme cuenta, como si fueran carteristas del sonido. Otras simplemente son violadores que me aturden a traición.

Tal vez por eso nos cueste tanto escuchar... nos hacemos sordos como defensa a este asalto diario y continuo.

Y a mi me gustaría escuchar más. Hay muchas cosas bonitas, música, palabras, risas... que oir por ahí. Me gustaría no perderme nada por culpa de que alguien no tiene paciencia al volante...

Los que hayan trabajado ya o estén trabajando que lean esto pensaran que no soy original, que todos pasamos por esas cosas antes o después y toda la vida laboral.

Pero recuerden que es mi primer trabajo. Con lo cual son también mis primeras cosas.

Ayer tuve una bronca con la jefa de contabilidad. Mi superiora directa, vemos. Y no es más que la continua evolución de no mejoría de mis relaciones con mis compañeras de trabajo (que manda güevos, que con lo que me gustan las mujeres, estas dos del trabajo me tengan el asco que me tienen... y yo se lo tengo ahora a ellas). Porque las cosas no mejoran de su inicio. Ni las entiendo ni me entienden. Ni se saben explicar ni quieren saber explicarse. Ni me tratan como una persona válida ni demuestro serlo con los nervios que me entran de tratar con ellas. Cada vez que me mandan algo ya tengo miedo de hacerlo mal y aguantar sus bufidos, gruñidos, malas caras, exclamaciones de impaciencia...

Y ayer bronca. Por mirar antes de tiempo mi nómina y encontrar un error. Porque ella me hizo firmar mi primera nómina antes de que pudiera comprobar que efectivamente se había ingresado en mi cuenta y una vez que pasa eso, si hay algún error, el trabajador tiene todas las de perder. Y para evitar eso, como me habían advertido en el curso de nóminas y contabilidad que hice hace unos meses, decidí empezar a mirar mis nóminas cuando llegaban. Que por lo visto es ilegal, pero nadie me ha informado de ello... En fin, que al hacerle notar el error en mi nómina (que resultaba ser un descenso de 111 euros en lo que tengo que cobrar... casi nada, vamos) le recordé ese detalle de la hora de firmar las nóminas y se mosqueó y además de llamarme chulo me hizo una excelente demostración de lo que es la chulería que me dejó seco en el sitio... y eso es lo que mas me jode. Que a la hora de la verdad no sé reaccionar, no sé argumentar, no se defender aquello en lo que creo que tengo razón, o al menos suavizar las cosas, porque coñe, habiendo hecho un curso de nóminas poco meses antes, siendo mis primeras nóminas, es normal que tenga curiosidad en verlas y ver si están bien. Sigue estando mal, pero creo que es disculpable. Pero claro, eso cuando uno quiere disculpar a alguien, cosa que ni ella ni la otra de recepción quieren hacer conmigo.

Así que quedé jodido para toda la tarde e incluso hice la tontería de querer disculparme. Por haber mirado las nóminas cuando se supone que no puedo hacerlo. Y en otra brillante demostración de "haz lo que digo no lo que hago", la autoconvencida de su supuesta divinidad señora (que diferencia hay entre las que portan ese nombre que empieza por C. que conozco... una genial, la otra vanal y vulgar...) dijo que no quería hablar conmigo hasta que le diera la real gana... ¿Hay algo más bajo que al reconocer la victoria moral sobre otra persona ni siquiera dejarla disculparse? Si habrá cosas más bajas, pero eso es de una bajeza que me asusta.. que me asusta porque me queda un mes y medio de trabajar con ese par de educada y carismáticas damas... Aunque estuve toda la tarde dándole vueltas a la idea de dimitir en ese mismo día. Renunciar a los 15 días y largarme pitando.

¿Eso es trabajar? ¿Siempre renunciar a la propia personalidad para obedecer punto en boca y culo en pompa a todos los malos humos y miserias personales de quienes son tus superiores? ¿Es tener que aguantar a gente a la que no elegirias ni en broma para pasar los valiosos días de nuestras no eternas vidas y encima tener que ponerles buena cara a todas las tonterías y pijadas que te hacen? ¿Es tener que soportar malas caras cuando la propia y natural inexperiencia y la falta de enseñanza por parte de gente a la que le importas un pijo hacen que te equivoques?

Debería saber pasar ya de ellas. Debería saber escupirlas un silencio que las hiciera sentir tan miserables como me hacen sentir a mí. Pero soy imbécil a veces y termino siempre volviendo a hablar con las personas. Lo hago en casa y lo hago fuera.

Aunque ahora estoy dolido. Mucho. Espero aguantar en ese silencio durante el mes y medio que me queda, porque incluso si me ofrecen renovación, voy a rechazarlo. Porque así no se puede trabajar. Ni ellas ni yo. Y dejaré muy claro por qué lo voy a rechazar ante el jefe y que él deduzca. Aunque no creo que deduzca nada, él las necesita para el curro y a mi no, así de simple. Razón de más para no estar ahí. Ni me siento valorado, ni necesitado ni que esté haciendo algo importante o de valor. Ni siquiera divertido.

Así que ahí seguiré. Jodido, callando todo lo que tengo ganas de soltarles. Porque me queda mes y medio de pasarlas canutas. Pero al menos cobraré ese mes y medio.

¿Quién es más tonto, el tonto que hace las cosas mal en el trabajo o las imbéciles que le contratan y le mantienen trabajando en ese sitio?

Yo tengo la respuesta a eso. Y soy un tonto un poco satisfecho cuando pienso en esa respuesta.

Ya sé que no cuento nada nuevo a la gente que ha trabajado a cuenta ajena en su vida. Pero es lo que me ha pasado estos días. O sea que para mí si es nuevo e importante.

A pesar de la ausencia de tiempo y de oportunidad, hay cosas que hubiera querido contar con detalle. Los momentos que tuve para hacerlo surgieron otras inquietudes: Una canción que traía demasiados malos recuerdos y quería exorcizar, unos anuncios que me llamaron la atención...

Pero hay cosas que hay que mencionar, que prefiero contar aunque sea en breves líneas que dejar que se desvanezcan en el olvido y la distancia.

¿Alguien recuerda la cancioncilla esa de la colonia “Chispas” que amenizó nuestra infancia? Pues tengo mi propia versión: “Mi primera nómina, mi pri-mera canción, mi primer bicho en la oreja... chis-pas”...

Porque en efecto, cobré los puñeteramente míseros 74 euros de mi primera nómina (cosas de que sólo te entren 5 días de media jornada en el primer mes...) y encima con un mes de retraso, pero esa es la media de cobro, aún estoy esperando por la más normal nómina del mes pasado... y lo que me quedará por esperar, me temo.

Y a los dos días de cobrar, saliendo de casa me asalta un punzante dolor en el oído izquierdo, como si me pincharan el tímpano con un alfiler. Por dos veces en mi vida ya me había pasado que me salía un grano dentro del oído izquierdo, que al reventar me provocaba unos dolores parecidos, aunque más breves. Pensando que era eso de nuevo, aguanté como un cretino toda la mañana con ellos. Los dolores iban y venía, sobre todo aumentaban cuando me sonaba la nariz. Y además me parecía oír un zumbido intermitente y notar como movimiento. Siendo un aprensivo como muchas veces soy, se me pasó por la cabeza que se me podía haber metido algo en el oído, pero lo descarté para evitar posibles comentarios hirientes sobre si soy un exagerado por parte de mi familia y de la gente del trabajo.

Y una vez más hice el gilipollas por el qué dirán, ya que me dolía horrores. Tanto que al llegar a casa a la hora de comer ya tenía el firme convencimiento de ir al ambulatorio a ver qué me decían. Y lo que me dijo el médico es que fuera de urgencias al hospital, porque había una sombra de algo, o era un bicho o una lesión (lo que me hizo rogar, las vueltas que da la vida, que fuera un bicho, porque lo otro es más jodido de curar).

Como suele ser habitual, mi suerte me hizo un favorcillo y resulta que era el primer día de la huelga de médicos, así que me tire hora y cuarenta minutos en la sala de espera de urgencias hasta que me cogieron. Y si, era un bichillo, con forma de lágrima invertida y varias patas y antenitas, al menos así me lo dibujó el otorrino, porque al aspirarlo de dentro de mi oído fue partido en trocitos y no lo pude ver entero, sólo que tenía un color como amarillo sucio.

Lo que no me pase...

En el trabajo las cosas siguen su curso normal y cada vez me gusta menos. No creo contar nada que no le pase a la mayoría de los trabajadores. En mi caso además es que he tenido que aprender a distanciarme de la gente. Ya me lo había advertido la profesora del curso “cuando trabajéis recordad que son compañeros de trabajo, no amigos”.

Mi naturaleza habitualmente servil para conseguir la aprobación ajena me hizo ofrecerme para cosas que no me pedían, ofrecer mi ayuda siempre, intentar aliviar de trabajo a la gente... y no funciona. No funciona porque pocas veces me siento más tonto que cuando estoy en el trabajo. No entiendo la mitad de las cosas que me dicen y cuando vuelvo a preguntar por ellas normalmente me topo con bufidos molestos o gritos o quejas sobre que si no escucho, sobre todo de la chica de recepción, a la cual cada vez trago menos. El problema es que es un círculo vicioso y no de los buenos: cuanto más se impacientan más nervioso me pongo y peor lo hago. Nunca he presumido de ser alguien que aprenda al instante y con una sola explicación, creo que mi vida es muestra de ello. Para aprender necesito tiempo, tranquilidad y paciencia, cosas todas ellas que faltan en la tienda. Me fastidia que piensen que soy tonto (o que estoy ido) pero me molesta mas el que les estoy dando motivos para que lo piensen.

Al principio me sentía cómodo. No sé que pasó, tal vez si me afectó más de lo que pensaba el que sea mi primer trabajo y todo eso y estoy demasiado nervioso y me acelero o yo que sé. Pero creo que lo hago peor ahora que cuando empecé. En mi caso la experiencia no es un grado.

Con lo que estoy aprendiendo a no hacer nada que no me digan. Intentar poner toda mi atención en lo que me dicen para no tener que volver a preguntar. No intentar ser amigo de ninguno de ello. Hablar poco y pasar lo más desapercibido posible.

En resumen, ser un currito sin ilusión por las cosas. Un tipo de traje gris más.

Un mundano.

Pero es difícil sentirse mundano cuando sabbat me brinda con el placer de su compañía. Y así sucedió hace una semana, cuando sucedió un encuentro demasiado tiempo demorado.

Intentar contar con palabras unas horas de compañía de sabbat es inútil, hay que vivirla para saber lo que se siente :)

Si en la tienda me hacen sentir tonto, sabbat consigue siempre que me sienta cómodo, interesante, con cosas que contar y escuchar. Y el tiempo pasa siempre en un suspiro.

Sonrisas, abrazos, anécdotas, conversación, pasados bonitos y vergonzosos, esperanzas y personas esperanzadoras, unas pompas de jabón volando por el aire, unas botas de cuero hasta medio muslo (no se si se daría cuenta que era mi primera entrada en la vida en un sex shop :) ) y la sensación cuando se va de que con toda seguridad puedo decir que le día ha valido la pena...

Así es ella. Alguien a quien vale la pena conocer.

Y para finalizar una queja más del trabajo... en la oficina donde estoy semirecluido (digo semi porque las paredes son ventanas que dan directamente a la tienda así que tampoco es que pueda bailar en calzoncillos encima de la mesa sin que se den cuenta... J ) tengo el altavoz encima de la cabeza y tienen una extraña y para mi incomprensible afición por Cadena Dial, una emisora que para mi es la peor que he escuchado en mi vida por esa puñetera insistencia de poner sólo música en español (apartando de un plumazo así tres cuartas partes de la música que se puede escuchar en esta vida) en un alarde de cerrazón mental tontonacionalista, ya que la música, el sonido, las notas, no tienen idiomas, son universales. Además menudas músicas... mira que hay canciones maravillosas en español... pues no, en Cadena Dial se pasan el día poniendo basura, tres de cada cuatro canciones son para tirarlas por el retrete (todas estas opiniones son personales y lo sé, pero así es como lo siento) y sólo suenan porque las cantan en español, no porque valgan la pena. Así funcionan algunas emisoras (otras siempre pondrán la música en inglés por encima de la española, y eso tampoco es así, que cosas buenas y malas hay en todas partes).

Bien, pensareis que es una queja tonta, que como digo todo es cuestión de gustos... el problema es que tengo el altavoz encima de la cabeza... todo el día. Y escucho las canciones que no me gustan... TODO EL DIA. Si pensáis que no es para tanto haced la prueba. Grabad canciones que no os gusten nada. Y ponéoslas en los cascos todo el día, sin parar. Porque desde luego de decirles que cambien la emisora o que apaguen la radio ni me atrevo a hacerlo, porque lo más probable y menos grave es que directamente me digan que vuelva al trabajo y cierre la boca. No quieren cambiarla ni apagarla y la prueba la tuve el otro día, cuando el jefe cambió la emisora y a mitad del día las dos chicas de administración la cambiaron otra vez a Cadena Dial... esa es la que quieren oír y mis quejas no van a servir de nada, admitámoslo.

Aunque cualquier día les preguntaré si hay alguna manera de desconectar el altavoz de mi cubículo... espero que si, porque sino voy a chiflar, además de perder el gusto musical.

Lo digo en serio. Es un suplicio.

Hacía mucho que no comentaba anuncios...

Asaltan mi interior dos anuncios que veo últimamente en televisión. La compañía es lo de menos. Lo que venden es lo de menos.

Como siempre...

El primero lo están convirtiendo en banal a base de repetirlo hasta la saciedad, pero ahí sigue moviendo algo.

Una chica en una oficina desierta. Parece la hora de la comida y ella la becaria que se ha tenido que quedar a archivar chorradas. Se coloca en lo que parece el centro de la oficina y empieza a entonar la primera estrofa del "Amazing Grace":

"Maravillosa gracia, que dulce el sonido

que salvó a un pecador como yo...

Una vez estuve perdido, pero ahora he sido encontrado.

Una vez estuve ciego, pero ahora... veo."

No es la mejor o más emocionante interpretación de esta canción que he oido, pero canta bien. Y mientras canta aparece en diversos lugares cantando: el aparcamiento vacio de un supermercado, una zona de descarga de containers en un puerto, una calle de una ciudad, un desierto... Y menos en la calle y al fondo a lo lejos en el puerto, son lugares vacios de gente. Pero su voz los llena. Y al acabar baja la vista y sonrie mientras una voz dice "No dejes que tu voz se encierre entre cuatro paredes"

Y yo pienso en que ninguna voz quiere estar encerrada en una prisión... y muchas merecen ser escuchadas y no pueden serlo.

El anuncio me gusta en su sencillez, probablemente no pretendida.

En el otro anuncio, una chica despierta y su mano recorre las sábanas aún impregnadas de su calor. Y como redescubriendo su sentido del tacto, la chica sale a la calle y empieza a tocar cosas... un caballito mecánico de juguete, una barandilla, la superficie de un cuadro, una caricia tierna en el rostro de una anciana, la fría superficie de un lago, el vientre de una embarazada, el escudo de un antidisturbios, la caja del contrabajo de una banda callejera mientras están tocando...

No se me queda la frase que acompaña el anuncio, por cierto de la misma compañía que el anterior, pero da igual. Como ya he dicho, lo importante para mi no es el producto, un anuncio no me decide a comprar algo (de hecho muchas veces lo que consigue es que les coja manía a determinadas marcas por sus anuncios que pienso que nos tratan como retrasados mentales...) sino, como lo diría, el lirismo que las mentes de algunos desarrolladores de publicidad son capaces de meter en sus obras.

Y hay anuncios preciosos. Tal vez no efectivos, pero si hermosos.

(dícese del modo de gobierno en el cual los seres humanos más gilipollas dictan las normas por el mero hecho de tener pene)

Casi todos los días hay algo que me enerva, que me cabrea, que me pone malo, en mayor o menor medida. Política basura valga la redundancia, abusos a inocentes e indefensos, nacionalismos de opereta, terroristas descerebrados de todos los credos y religiones, deportistas que se creen tan importantes como para no aprender cuando cerrar la boca en vez de usarla de improvisado ano, vividores de mundo rosa, psicópatas que piensan que por tener la fuerza tienen la razón para ser dioses, mi hermano cuando se pone pesado (aunque en esto muchas veces soy muy injusto)… en fin, la lista es larga y cada vez más, porque cada vez noto que tengo menos paciencia, que disparo más deprisa de lo que debo antes de pensar un poco más. 

Pero hay cosas que son superiores a la paciencia de cualquier ser racional (y no digo “ser humano”, muchos humanos NO son racionales) y algunas en concreto me hacen tener ganas de morder la pared, dar puñetazos a una piedra y/o arrancarme el colgajo de carne que me distingue como de un género en concreto. 

Tras hablar de la mujer cuyo marido ha asesinado (61 en lo que va de año y sigue contando…) el telediario pasa a mostrar un reportaje perteneciente a una serie de ellos que están haciendo en Nepal, y en el reportaje de ese día hablan de la situación de las mujeres nepalíes que están sufriendo la menstruación… porque en ese país, a las mujeres que están teniendo la regla las obligan a encerrarse en el corral, con los animales, mientras les dura el sangrando. No pueden hablar con nadie, no pueden ser miradas por hombre ni mujer ni niño y no pueden salir del recinto oscuro, pequeño y mal ventilado hasta que les termine el periodo. 

Porque en ese país consideran la menstruación es impura, y por ende la mujer mientras la sufre.

 Y la mujer del reportaje mira a través de un agujero en la pared tratando de ver a su hijo de un año, de vislumbrarle un segundo, mordiéndose los labios por no poder llamarle, por no poder hablar, preocupada por su hijo, por si estará siendo bien cuidado (que lo es, por su abuela y su tía, la solidaridad femenina a veces es estremecedora). La mujer no debe tener más de veintiocho años, y le esperan años y años de pasar todos los meses por esa situación. A ella y a todas las mujeres nepalíes que viven en el campo (ignoro si existe la misma costumbre en las ciudades nepalíes, tal vez en ellas las encierran en la buhardilla en vez de en la cuadra…)

La mujer mira a la reportera que está hablando de su situación y a la cámara con una mezcla de alivio por ver a otro ser humano y vergüenza por que es lo que le han enseñado a sentir mientras sufre un proceso totalmente natural de su cuerpo, algo de lo que no debería avergonzarse en absoluto. 

Y al ver esa mirada me dan ganas de morder el periódico hasta destrozarlo en trozos…

En vez de eso vuelvo a leer en el magazine del fin de semana de ese periódico un artículo sobre una mujer, una anciana de 82 años que no aparenta, una mujer con aspecto de dulce abuelita que ejerce de médico en Etiopia. La australiana Catherine Hamlin llegó en 1959 a Etiopia junto con su marido, también médico y su hijo de seis años. Iban a trabajar durante tres años en ese país, ejerciendo de cirujanos. Y al llegar al hospital donde estaban asignados, el director les habló del gran problema que existe en Etiopia con las fístulas.

Una mujer etiope bien alimentada es esbelta y alta, más alta que una europea. Pero hay pocas mujeres etíopes bien alimentadas. Las más, sobre todo en las zonas rurales, sufren de desnutrición. Como no hacerlo en un país que pasa por una casi constante hambruna desde hace décadas, y en el cual además, a pesar de que su trabajo en el campo, la casa y el acarreo de agua es brutal y continuo casi sin descanso y desde una edad muy temprana, la tradición dicta que las mujeres y las niñas TIENEN QUE COMER LAS ULTIMAS, tras los hombres, los ancianos y los niños.

A resultas de todo esto, la mayor parte de las mujeres en Etiopia ven interrumpido su crecimiento. Tienen cuerpos de chicas de catorce años, o incluso más pequeñas. Y siendo aún niñas son casadas por sus padres. Siendo de edad unas niñas y de cuerpo más pequeñas aún, se las deja embarazadas. Lo usual es que cuando llega el momento del parto, el bebe sea demasiado grande para que ellas puedan darle a luz. Los hospitales están lejos, a dos días o más de camino andando, y una embarazada pocas veces puede ir a alumbrar a uno, sobre todo porque aunque esté en su noveno mes de embarazo, tendrá que seguir trabajando sin parar. Así que sin ninguna ayuda profesional, debe dar a luz, ayudada lo poco que pueden ayudarla por otras mujeres. Muchos partos duran días. Hasta quince días. Porque el bebe no puede salir. Y muchas veces el bebe no sale hasta que, habiendo muerto en el primer día, el cadáver se agosta lo bastante para ser expulsado. Para entonces hay un grave daño hecho. Al intentar salir, el bebe ha dañado tanto el tejido alrededor de la pelvis que muchas veces se produce un agujero en las paredes de la vagina y a su vez otro en las de la vejiga e incluso del final del intestino. Con lo cual las heces y la orina empiezan a salir por donde no debe. La mujer se orina y defeca encima. La situación es terrible y el marido las suele expulsar de casa por el olor y el desprecio que siente por ellas. A veces las acoge de nuevo su familia, a veces no. En todo caso serán unas apestadas para toda su vida, rechazadas por la sociedad, por los familiares, por todos. Vivirán en la mendicidad, o en la oscuridad de las habitaciones más aisladas de la casa, con problemas de salud, de higiene...

Sin nadie que las ayude.

 El problema de la fístula es una de las cosas que los médicos en Etiopia, foráneos o extranjeros, tratan de paliar. Y a eso se dedica la doctora Hamlin desde hace cuarenta y siete años. Hay un trozo en el artículo que me hace estremecer: "Muchas de las mujeres que llegan al hospital salen de una larga e insoportable marginación, y aquí, por vez primera, alguien se ocupa de ellas, les habla, les sonríe, las toca."

 Una operación para solucionar la fístula cuesta 300 dólares y se cura en una semana. Hay mujeres que llevan decenas de años sufriendo porque nadie las llevó al médico, porque a quien debía quererlas no les importaba lo que les pasara, sólo que obedeciera.

 Mierda de tradiciones. Mierda de sociedades. Mierda de mundo. Mierda de todo.

 Mierda de toda religión que subordina a un papel de obediente y callada, de ser inferior, a una parte de las personas. Normalmente las mujeres. !Qué pocas religiones ha creado una mujer, si es que hay alguna... cómo se nota quienes fueron los profetas de todas: hombres¡ Las tradiciones han tenido su momento y su contexto de creación. Que se meta quien quiera con la civilización, con el avance científico, que reivindiquen las virtudes de la vida sencilla y rural, pero muchas tradiciones de mierda, denigrantes, insultantes, estúpidas, han sido barridas como merecían por el progreso. Aún quedan muchas, y algunas cosas buenas también habrán sido barridas, pero en ese aspecto el balance es positivo para el progreso.

  Y mierda de hombres. Mierda de machitos. Mierda de violentos creídos malnacidos hedonistas descerebrados que siguen pensando que mayor masa muscular y poder mear de pie les da derecho a destrozar la vida de las mujeres y encima les hacen creer que han de ser felices así porque así es como tiene que ser... Estúpidos ignorantes que no quieren darse cuenta que lo único seguro en tu vida es quién es tu madre; cuántas mujeres en la historia, cuando imperaba esa regla contra toda lógica biológica de que el linaje era tan importante trazarlo por los varones, se habrán reido en sus últimos momentos al pensar que el hijo que ese hombre asqueroso pensó era su sucesor, su sangre, su descendiente, en realidad es de otro y que sus genes, su sangre, su linaje, acabarán con ese hijo que aunque lleve su apellido no será su hijo genético... Triste y pequeña venganza que no compensa muchas vidas de sufrimiento.

Y cuando más asco me da pertenecer a este género canalla, embrutecido, infraanimal, sigo leyendo. Y la dulce cirujana Hamlin dice que pronto podrá descansar junto a su marido. “Estará bien” reflexiona con un cierto deje de cansancio. Porque el doctor Reg Hamlin murió en 1993, tras 34 años empleados en la misma tarea que su mujer. 34 años operando, curando a esas mujeres desamparadas. Iban a quedarse tres años, pero estoy seguro que lo hablaron, reflexionaron y decidieron JUNTOS quedarse para siempre en aquel lugar realizando una tarea que sabían valía la pena, que había que hacer, que aunque haya habido muchos sinsabores, seguro les ha dado también muchas alegrías. Puedo imaginar a las mujeres etíopes mirando asustadas a ese hombre tal vez de ceño adusto, tal vez de boca amable, que las miraba, las atendía, las tranquilizaba y finalmente hacía magia con sus manos a través de bisturí y anestesia y les devolvía la vida. Y seguro que esas mujeres vivieron pensando que tal vez no todos los hombres son malos, que hay más hombres en el mundo como ese doctor que les sonreía. El doctor Hamlin está enterrado en Etiopia, en la misma tierra en la que decidió que estaban su deber y su vida. El y su mujer se respetaban, se querían, se amaban y se tenían por IGUALES. No superiores uno al otro, como machistas y feministas se empeñan en ser, sino dos almas igual de brillantes y magníficas. Un hombre que dedicó su vida a curar a las mujeres.

Y también sale en televisión el más reciente Premio Nóbel de la Paz, un hombre de Bangladesh de sonrisa contagiosa y cabellos grises, Mohammed Yunus, un hombre que presta dinero sin intereses a grupos, mayoritariamente femeninos, porque afirma que las mujeres saben administrar y emplear mejor el dinero cuando hay poco, y ellas demuestran que tiene razón con un 97% de devoluciones, créditos sin límite de tiempo en la devolución y sin actuar contra quien termina por no poder devolverlo. ¿Y sabeis qué dijo cuando se enteró del premio?

“Es un premio para todas las mujeres”.

No para sí mismo. No se considera el artífice del éxito del banco de microcréditos, no considera que haga nada digno de ser alabado. Solamente confía en la voluntad de las mujeres, las considera sus iguales. Las trata como personas.

Y ya no me arrepiento de ser hombre. Porque hombres como el doctor Hamlin y el señor Yunus hay muchos, aunque siempre hagan más ruido los que son repugnantes. Tener pene o vagina no determina la calidad interior, no nos empuja a comportarnos de una manera justa o injusta. En nuestra voluntad está el enfrentarnos a lo que vemos que está mal, a lo que sentimos que es incorrecto, aunque nos digan religiosos, tradicionalistas o simples matones que sí que está bien.

Por eso quiero seguir siendo hombre. Porque hay mujeres maravillosas en el mundo. Por eso quiero que ninguna mujer se arrepienta de serlo. Porque hay hombres maravillosos en el mundo. Hay personas fantásticas por ahí fuera. Y yo me sentiría tremendamente orgulloso de poder hacer aunque fuera una mínima parte de lo que han hecho por la igualdad el doctor Hamlin y la doctora Hamlin y el señor Yunus y tantos otros, famosos o anónimos, día tras día.

Y luchar siempre, con lo menos con mi actuación personal en mi ámbito, por la IGUALDAD. Porque entre iguales las cosas van de otra manera, muchas veces mejor.

 Bueno, por fin, tras tres días intentando escribir... preferiría que dejaran blogia como está, su simpleza era una virtud, sobre todo cuando al hacer "arreglos" son capaces de tenerlo estropeado durante un mes... pero bueno, ahora puedo escribir.

  El lunes empiezo a tiempo completo en la tienda.  Lo cual está muy bien, aunque tendré que dejar la academia de las oposiciones, ya que aunque sé que otros son capaces de ellos, no me veo capaz de trabajar toda la semana y luego estar cuatro horas por la mañana de los sábados en la academia para la clase de recuperación y luego además estudiar durante el tiempo necesario.

 Por ahora el contrato será de tres meses. Luego el jefe me dijo que casi seguro me aseguraba otro de otros tres meses... y luego ya se vería en función de lo que necesitaran y de mi capacidad de trabajo.

 Lo que pasa es que ahora ha entrado en juego otro factor... Mi ex-supervisora vuelve al trabajo el lunes. Es normal, no está la situación como para dejar de golpe un trabajo, supongo que sobre todo lo hace mientras busca otra cosa y luego saldrá corriendo... aunque S. y uno de los técnicos del taller dan casi por seguro que con el tiempo volverán a salir juntos ella y el jefe... lo cual reduciría drásticamente mis posibilidades de quedarme en la empresa mucho más tiempo.

 Poer por ahra tengo que concentrarme en el presente: tengo trabajo (aunque todavía no tengo contrato ni me han pagado lo que me toca del mes anterior, tema sobre el cual tengo un mosqueo adicional ya que la asesoría me ha metido en la nómina como que yo sólo trabajaba cuatro horas diarias... !y hacía cinco¡ Chanchullos del trabajo, en todas partes cuecen habas, pero como el contrato lo miré de "strangis" como se suele decir, hasta uqe me lo den en mano no puedo decir nada... y como van a cambiármelo a lo mejor ni me lo dan...). No es que vaya a poder comprarme un piso en breve e independizarme pero por algo se empieza. Y yo ya he empezado. Así que las cadenas están, pero no son tan pesadas. 

 Elegimos muchos caminos a lo largo de la vida. Algunos vienen medio impuestos, porque sin dinero no se vive, por mucho que actualmente idealistas de opereta (y les llamo así porque es muy curioso que siempre sean los que tienen dinero los que más protestan porque otros no lo tengan... Ejercer de activista es muy caro, viajes para protestar, móviles caros para convocarse, comida y tiendas para instalarse en las protestas... nada de eso esgratis, creedme) pretendan que las cosas sean de otra manera... Y bien lo sabe por ejemplo el último Premio Nobel de la Paz... un hombre que sabe que para acabar con la pobreza está muy bien tener buenas intenciones... pero hace falta dinero. Así que él lo da.  Demuestra que con lo que vale un móvil de última generación que aquí se usa para el "pásalo" y para el "reunión de ministros en X ciudad, vamos a darles caña" se puede levantar poco a poco un país...

 Así que aquí empieza mi rueda a girar, aunque no me guste, aunque preferiría ganar dinero haciendo algo que me apasiona... por algo se empieza. 

Es curioso como a veceshemos acertado al principio, hace tanto tiempo que ya se nos ha olvidado, y cuando pasa lo que nos temíamos recordamos haberlo pensado antes... y habernos olvidado.

Recuerdo cuando hablaba de las broncas monumentales que durante las dos primeras semanas de practicas veía entre el jefe y mi supervisora... Con el regreso de las vacaciones de la chica de recepción (que hace mucho más que eso, también ayuda en la contabilidad y el manejo de las cuentas de bancos, por ejemplo) la cosa pareció suavizarse y pensé que todo había sido simplemente una mala racha, unos días de mucho trabajo y estrés...

Las broncas cobraron un poco más de sentido cuando me enteré que en cierto modo, el jefe y la supervisora eran pareja. Ya se sabe lo que dice el dicho, ¿verdad? Sobre donde tengas la olla... Y eso de que no se puede trabajar a las órdenes de un familiar o de tu pareja, que puede traer problemas.

Pues ya los ha traido. Ayer me dijo la chica que la supervisora va a dejar el trabajo tras una gran bronca con el jefe que se dió durante el fin de semana.

Y estoy algo acojonado... ¿Por qué? Varios motivos.

El primero es que el trabajo iba a resultar cómodo y asequible. Ayudar en lo que pudiera y me fueran enseñando, aprendiendo poco a poco las formas y maneras de la empresa.

Eso se acabó. Ahora tengo que aprender muchas cosas a marchas forza

****************

 A la mierda. Es la tercera vez que intento que blogia me acepte este artículo y tres veces que me lo ha borrado o perdido. Me he cansado ya, escribir tantas veces lo mismo ha hecho que perdiera sentido... Así que así queda, así lo dejo... mas o menos cuenta como estoy, creo. Aún así volveré a escribir sobre estas cosas, pero sinceramente, ahora, con tantos cortes, no puedo hacerlo. 

 Ya surgirá. Mis disculpas. 

Hoy firme los papeles de la seguridad social para que la asesoría de la empresa me dé de alta. Así que parece que si es verdad, que me contratan. En dos o tres días tendrán el contrato para que lo firme...

Es curioso como no parezco acusar el golpe del cambio, o emocionarme o pensar mucho sobre ello como suelo hacer con las cosas y llegar a conclusiones curiosas o disparatadas o agobiarme...

No. Casi no hay transición. Hago lo mismo que hacía ayer, cuando no estaba contratado. Sólo que ahora cobraré. Sólo que ahora, en el fondo, si que es verdad que me siento un poquito mejor, por el alivio para mis padres, por sentirme (aunque odie trabajr y quien no lo odia...) algo útil, que tengo algo que hacer, que al fin alguien considera apetecibles mis servicios y quiere tenerme en su empresa aunque sea sólo seis meses...

Y en demostración de puntería, como el oculista (con el que tengo cita en una semana) me mande algún medicamente para los ojos, podré estrenar mi alta en la seguridad social teniendo que pagar el importe entero de la medicina... :)

Para redondear el día hubiera sido perfecto haberla visto a Ella, como habíamos quedado, pero al final tuvo que posponerlo para el jueves... bueno, más tiempo para pensar en ella... el placer de la antelación, que le llaman.

Un alta, la mía, a la vez que una baja...

Patricio era ecuatoriano. Llevaba tres años en España, situación legal y trabajando. En su país le esperaban mujer e hijo de cinco años. Puntual, educado, buen trabajador, buena persona, según quienes le conocían. Trabajaba en España porque le era más fácil ahorrar dinero aquí para cumplir una de sus grandes ilusiones en la vida: poder darles algunos caprichos a su familia y sus amigos, poder hacerles catar esas cosas buenas que si se compran con dinero, esas cosas que no es que sean la base de vivir pero si que si endulzan la vida: viajes, balnearios, cenas, algún lujo, diversión...

Se reservo seis semanas de vacaciones cuando ahorró bastante dinero y se fué a su país a cumplir su sueño. Para empezar alquiló un autobús para llevar a su familia y algunos amigos a un balneario para un fin de semana de relax y diversión y grata compañía.

A la vuelta el autobús volcó en una curva de montaña. 47 muertos. Amigos. Familiares. Y el mismo Patricio y su mujer y su hijo.

No todas las historias terminan bien. No todas tienen final feliz. Hay algunas de las que no se puede sacar ni siquiera una conclusión moralizante, de las que no se puede sacar nada bueno.

Esta es una de ellas. El mundo es bonito cuando hay personas sencillas con sueños sencillos como Patricio. Buenas personas. Y hoy hay una menos de esas personas en el mundo.

Por desgracia la seguridad social no puede ya ayudar en nada a Patricio. Hoy me doy de alta yo en ella. Espero cubrir ese puesto vacío que él ha dejado dignamente. Hacerlo de otra manera sería un golpe bajo a su memoria.

"Esta es la vida, del emigrante, del vagabundo del sueño errante. Coge tu vida en un pañuelo, con tu tristeza tira pa´lante"

(Celtas Cortos)

El otro día leí en un gran blog a una amiga comentar sobre el daño que podía hacer pensar en exceso las cosas...

Hace poco mi hermano me dijo pesaroso que se le estaban olvidando cosas básicas, refiriéndose a como a veces dudaba con la "b" y la "v" o la "g" y la "j" y nunca le había pasado, que siempre había sido bueno en ortografía en esos exámenes que nos hacían en el colegio... Y yo le comenté que desde que hago psicotécnicos para las oposiciones, también dudo en cosas como hacer sumas, dividir, raices cuadradas, ejercicios de análisis... cosas en las que nunca había tenido problemas.

Cuanto más practico las cosas más dudas me surgen.

Tal vez algo parecido nos pase cuando pensamos las cosas mucho. No dudo que haya gente que llegó a conclusiones importantes en su vida pensando mucho, analizando, desgranando, intentando entender lo profundo de las cosas... El ser humano siempre ha tratado de entender el mundo que le rodeaba, ya fuera para quitarse el miedo a los desconocido, como previsión a los desastres que pudieran amenazarle a él y a los suyos, por el afán de aventura y el mero placer de descubrir... filósofos, navegantes, científicos... no han querido quedarse en el "las cosas parecen así" sino que quieren llegar al "son así"...

Pero hay algo que muchos no se diero cuenta, y es que hay muchas cosas que no pueden ser explicadas, desgranadas, analizadas. Que hay lugares donde entrar a explorar conduce a más preguntas, a más dudas, al momento en que el miedo asciende porque sientes que nunca serás capaz de disipar las brumas y te sientes muy muy pequeño rodeado de lo que no comprendes, o te corroe por dentro lo que no puedes explicar ni entender.

Como me pasa muchas veces con las emociones, los sentimientos ,los impulsos, los pensamientos. He intentado analizar y desentrañar con la esperanza de poder cambiar las cosas que me surgen y me afectan. He querido encontrar un camino, un modo, y muchas veces no lo he encontrado. ¿Podemos descubrirnos plenamente a nosotros mismos, entender todas nuestras acciones y reacciones, tomar decisiones que surjan del total y profundo conocimiento persona interno o estamos abocados a siempre ensayo y error, a sufrir con cada paso, a intentar mil caminos equivocados sin garantías de encontrar uno correcto?

Yo ahroa vuelvo la vista atrás y pienso en las tonterías que he hecho, dicho y pensado en mi vida. En los momentos en que estoy seguro que reaccioné equivocadamente, en los momentos en que creo que acerté... y siemrpe soy mejor pensando después que actuando en el instante. Soy genial a toro pasado, siempre encuentor una buena réplica, un buen razonamiento, una broma totalmente adecuada, una frase estupenda... pero la vida es un tren que pasa y que no admite esperas. ¿De conocerme mejor, de ser posible razonarme y analizarme profundamente sería capaz de incrementar mi tiempo de reacción ante la vida?

Tal vez, tal vez no. Por ahora es inevitable mirarme a mi mismo a veces y muchas de esas veces sorprenderme porque... porque me he vivido tanto a mi mismo que me entiendo cada vez menos.

La primera sorpresa es que blogia restauró el sistema por el cual avisan cuando alguien te escribe un comentario... me pregunto cuántos comentarios habrán quedado sin respuesta en todo este tiempo que dejaron de hacerlo... porque no suelo repasar mis artículos, alguna vez he vuelto a leer alguno, pero pocas veces... Es curioso cómo escribir sobre el pasado me ha servido para dejarlo atrás muchas veces...

Y otras veces el pasado le persigue a uno, como ayer, cuando más o menos un año después de no saber nada de ella, Roma me mandó un mail... Aun tengo hasta el luner (porque me escribr desde el trabajo) para pensar en como poner en otras palabras lo que ya le escribí una vez, en esa cuenta de correo a la que ya no puede acceder (así que no ha leido el mail), ese mensaje en el cual...bueno, simplemente me despedía de ella. Sin rabia, sin odio, sólo con un poco de tristeza y si muchos deseos, porque pensaba que no quería saber nada más de mí, que el tiempo y la distancia nos había separado para siempre.. y tal vez así ha sido... Tampoco quiero pensar en ello ahora, en si ese mail del lunes será otra despedida, un reencuentro... o un seguir con la vida.

Hoy ya hemos vuelto a lo cotidiano y por fin después de dos meses volveré a quedar con los colegas... ya tengo ganas, aunque me he sorprendido gratamente descubrir lo bien que he sobrevivido sin esas reuniones periódicas que una vez fueron todo lo que me aportaba interés en la vida... Todos crecemos.

Y en parte "gracias" (o desgracias) al trabajo... gracias a él pasé un verano demasiado entretenido...y cansado. Gracias a él no tuve tiempo ni de molestarme cuando hubo una par de personas que se olvidaron de mi cumpleaños... (ninguno de mis lectores, tranquilos :) ) , personas que no esperaba que lo hicieran pero lo hicieron... Y aún me queda trabajo para un tiempo, ya que me han dicho que es my probable que me contraten por seis meses para ir por las mañanas a seguir ayudándoles con la contabilidad...

Mi primer trabajo, que cosas, quién me lo iba a decir hace cuatro meses cuando empezé el curso.

Y mi hermano mayor se casa y la sorpresa es su actitud sobre lo que piensa de que "le han echado de casa"... Las cosas que he oido por ahí me hacen pensar que no tiene ni idea de lo que es que "te echen de casa". Desde luego no es que te dejen estarte cinco meses rascándote la barriga en casa sin llevara nada a tu nuevo piso y sin instalarte en él cuando ya está habitable... Pero bueno, todos somos a veces ciegos a lo que les hacemos a otros y muy sensibles a lo que nos hacen...

Y las sorpresas siguen, porque la vida es siempre algo por descubir...

Pensando uno llega a curiosos caminos...

Ayer hablé con Ella para comentarle las ofertas de trabajo que habían salido en el periódico (me pidió que si podía avisarla cuando hubiera alguna a la que ella pudiera aspirar) y durante la conversación surgió el hecho de mi cumpleaños en dos días y de que si me dejaba invitarla ese día a tomar algo por ahí, simplemente eso, ya que es un día de diario y yo tengo trabajo por la mañana y clase por la tarde y al día siguiente también así que no podría invitarla a una juerga ni aunque pudiera que no puede ahora que está de ama de casa mientras su madre se recupera... y ella me preguntó que si no iba a avisar a nadie más del curso. Y no creo que lo dijera por temer estar a solas conmigo ya que como digo no es ni una cita, simplemente le parecía natural.. .pero yo no lo había pensado y realmente si que me interesa ver un rato a un par de personas más del curso, a la profesora y a Ch. con quien tan bien me llevaba, pero en el momento sólo había pensado en Ella...

Y pensando llego a la conclusión de que aún pienso en ella mucho. Tal vez demasiado. Que puede que haya aceptado el "no" pero que no he perdido la esperanza de que algún día... O incluso simplemente de que algún día compartamos una explosión de gratificante y desenfrenada pasión. Y no creo que la cosa vaya a cambiar en una temporada, ya que el contacto lo mantenemos con muchos sms y alguna llamada... aunque no sé lo que piensa ella y tal vez termine haciendo lo que me han hecho tantas veces, eso de "pienso que es mejor para tí que..." y dejar de verme, pero por ahora nos vemos...

Y así están las cosas y no me siento obsesionado, sino simplemente igual de atraido por ella que antes, pero sin obsesiones, perdidas de sueño u obligarme a mi mismo a sentirme hundido si no la tengo cerca...

No quiero seguir así. Las ganas de escribir surgen, a ramalazos, a momentos… pero nunca parece ser un buen momento para ponerme a ello. Siempre hay una excusa, una sensación. Cierto es que me siento estos días como exprimido, como una esponja apretada una y otra vez. Y los que trabajan y llevan trabajando durante años ocho horas al día sacudirán la cabeza tildándome de quejita, porque al fin y al cabo son menos horas las que hago yo. Cinco todas las mañanas y además desde que cesaron las broncas diarias mucho más relajado. Sólo hay una cosa que me da preocupación ahora y no es que se haya estropeado el programa informático de contabilidad con el que estaba trabajando, ya que soy consciente de que no es culpa mía, sino del ordenador que no anda bien. No, lo que me preocupa es saber si el 5 de Septiembre, cuando acaba el periodo de prácticas, el jefe renovará lo que me comentó aquel día de contratarme, porque tal y como están las cosas no tengo derecho a decir que no, sino que debo, siento que debo, intentarlo. Por mí mismo, por mi familia y por tantas cosas, al menos intentarlo. Aunque eso suponga las jornadas de ocho horas todos los días y tener que ir los sábados cuatro horas por la mañana al curso de las oposiciones a la clase intensiva con todo lo que eso conllevará para mi estress porque entonces si que será una situación de drenarme hasta el espíritu, pero hay que intentarlo, porque las oposiciones de Febrero son un montón de plazas y llevo demasiados meses yendo a clase y cogiendo cabreos por lo que aprendo como para dejarlo sin intentarlo, aunque ya esté trabajando en otra cosa.

Así que cinco horas por la mañana y dos por las tardes los tres primeros días de la semana tampoco parece tanto. Pero a mi me han secado. Sobre todo las dos horas por las tardes, que cogimos para recuperar clases perdidas durante el puente del 15 (¿fue el 15? Creo que si) que me han sentado como una losa, partiéndome la tarde y dejándome sin ganas de otra cosa que al llegar a casa tumbarme en mala postura en el sofá a ver la tele y abusar del ordenador como vía de desahogo… Si, uso el ordenador muchísimo pero escribo muy poco, es una curiosa y vergonzante paradoja…

Así que aquí estoy, en el curro, escribiendo en el word lo que tengo intención de pasar en cuanto termine al blog. No hay problema, no tengo supervisión y en cuanto me mandan una tarea dejo lo que hago para pasar el rato hasta que venga la supervisora de sus vacaciones para arreglar el fallo del programa, y me pongo a hacer lo que me mandan de la manera más efectiva posible. Y luego a vegetar otro rato. Pues hoy pienso aprovechar las vegetaciones para escribir. Porque quiero escribir.

Sobre cosas buenas. Sobre cosas malas. Sobre las cosas que me han pasado…

El sábado se casó JD, mi mejor amigo. El viernes me crucé a las nerviosa pareja junto con otro amigo enseñándoles la ciudad a la familia de ella. Y ellos me dijeron que si estaba mal, porque me vieron al volver del trabajo el viernes, y a pesar de haber salido media hora antes (el día antes había salido media hora más tarde por petición del jefe que me dijo que al día siguiente podía salir antes para compensar…) y de no tener clase esa tarde, toda la semana pesaba sobre mi en ese momento. La semana y todo lo demás, porque tuve problemas estomacales seguidos de un catarro de garganta que aún me duraba y del cual hoy aún tengo tos y carraspera. Y lo que no saben es el otro problema, el de los ojos, porque desde que estaba en las últimas semanas del curso del paro (y ya ha pasado tiempo…) tengo problemas en la vista. Yo siempre he sido una persona cuyos ojos humedecían perfectamente. Siendo muy llorón a veces, incluso diría que humedecían demasiado. Muchas veces estando tumbado se escapaba una lágrima porque mi lacrimal funcionaba con demasiada precisión, simplemente segregaba más de lo que debía y a veces me resbalaban lágrimas sin motivos internos que las justificaran. Pero eso se terminó hace unos meses. Al principio lo achaqué a las lentillas, tienen ya muchos años y debería haberlas cambiado hace tiempo, pero como las usaba tan poco, creí que no habría problema, que no habría tanto desgaste. Y como había vuelto a ponerlas regularmente para ir a clase (en gran parte porque me gusta más mi imagen con lentillas y Ella estaba ahí…) pues pensé que era por eso. También desde que tengo el ordenador familiar en la habitación lo uso mucho más, para leer, para jugar… supongo que eso ayuda. He ido al oculista y me recetó unas gotas y una pomada para los ojos, pero no me dijo lo que tenía. Tras seguir el tratamiento los diez días estipulados, la cosa no mejora. Veo continuamente como polvo en los ojos, partículas flotando en ellos, es muy molesto, porque el parpadear no me limpia el ojo, sino que sólo remueve las partículas… y encima cuando hay luz las cosas se ponen peor, lo noto más y estos días han sido bastantes los que hizo sol. Así que además de esas partículas en la visión, noto los ojos secos y doloridos en la parte del nervio, detrás. Algún dolor de cabeza estoy aguantando por todo eso. Y ya tengo hora otra vez para el oculista… pero yo sé como podría mejorar un poco la cosa, ver menos la tele y usar menos el ordenador. Pero no lo hago, porque soy un débil y estoy medio enganchado a un juego y al ordenador y me cuesta dejarlo y enfrentarme al tedio y al buscar otra forma de entretenerme, aprender a usar mi mente de nuevo para distraerme, enfrentarme a la rutina y las pocas ganas de hacer nada y buscarme una vida. A todo eso tengo miedo.

Hay cosas que nunca cambian.

Resumiendo, que ahí estaba yo con mi catarro, mi cansancio, mis ojos estropeados y dándome cuenta que al fin eso que me llevaban avisando durante meses, la boda, era al día siguiente.

Hubo una vez que estuve celoso de ella, de la novia. No por sentimientos, sino por tontos celos de que ella “me quitaba la atención” de mi amigo… Errores de juventud. Aprendí que todo es compatible. Que ella no me quita nada a mí, sino que le da mucho a él. Que los dos son el uno para el otro. Y no sería realmente su amigo si quisiera quitarle eso, que dejara eso, sólo por tener más atención yo.

Aprendí a ser más amigo aprendiendo a aceptar lo que era mejor para él. Así que estoy encantado de que estén juntos. Simplemente las bodas me parecen nada más que un trámite legal, adecuado por los problemas económicos y jurídicos que puede haber de no casarse, pero sólo eso, un trámite. Para mí, ellos levan casados muchos años. Su vida la han construido juntos. Esa es la mejor ceremonia.

Pero ese día es importante para ellos. Así que me visto elegante y acudo, y acudo esperando verles felices y en eso no salgo decepcionado. Lo que me decepciona es comprobar que hay pocas diferencias entre la ceremonia civil y la religiosa. En ambas no pueden evitar los que la ofician soltar su verborrea política, intentar convencernos de que su modo es el mejor. La oficia un mandamás de IU amigo de la familia y aprieto los puños al comprobar que izquierda o derecha todo es la misma mierda, todos creen llevar la razón y ser los únicos valedores de la verdad cuando toda corriente política actual esta repleta de graves fallos que sus seguidores prefieren no ver, más concentrados en ver los fallos ajenos. Pero me callo. Porque es su día y no quiero estropear nada, porque yo mismo puede equivocarme y tal vez no soy depositario de la verdad que creo tener. Me callo y al fin y al cabo, como ya he dicho, es como la otra ceremonia que viví en Noviembre, la del otro amigo que se casó. Un trámite.

Pero… ¿por qué en ambas ceremonias se olvidan siempre de lo más importante?: que el alma no tiene orientaciones políticas, y que el amor puede superar toda barrera ideológica, racial, física… que lo que se crea entre dos personas puede dirigirse con rancias ideologías, pero en su base, en su fondo, es perfecto, porque se crea espontáneamente en un parte que no controlamos, que solo Es. En nuestro más hondo núcleo. En la parte que Somos, esa parte que no intenta engañar para ser otra cosa, sino que es en sí misma.

Eso es el amor. Y ningún oficiante habla de ello en las bodas.

Pero dan igual mis impresiones. Ellos son felices. Eso es lo que cuenta.

Lo bueno de la ceremonia civil es que dura poco, eso es una ventaja respecto a la ceremonia religiosa. Pero el poema de Benedetti (espero haberlo escrito bien) que lee el oficiante al final (y que encerronamente hace traducir semi-simultaneamente a mi amigo en uno de los momentos que nos hace sonreír a todos) me disgusta… me disgusta por ese “nosotros sabemos amar y vosotros no”… porque me disgusta ese pluralizar, ese fijarse en como aman otros y compararlo con como ama uno… Lo que hay que hacer es intentar hacerlo lo mejor posible uno, no suponer que un grupo de personas tiene la llave de la perfección amatoria. Simplemente vivir, amar, sentir y seguir así día a día. No es “nosotros y ellos” señor Benedetti, es “yo y tu”. El amor es cosa de dos personas en el fondo, no de dos grupos.

Pero es sólo un poema escrito. El mejor poema son sus sonrisas. Y esa poema es inmejorable.

A la tarde noche una espicha en Tiñana, en un lugar que talmente parece un antiguo establo convertido es sala de banquetes. Me gusta el sitio. Y pasa la comida, la llegada de los novios, el reencuentro con los colegas tras las vacaciones (vacaciones para ellos, a mi se me ha hecho un mes largísimo), un sms a Ella porque me da en un momento dado en pensar en ella, en como me gustaría tenerla conmigo al ver a tantas parejas de amigos de los novios juntas, esos roces de manos casi casuales, esas miradas, esos besos, esos abrazos, esa complicidad en los ojos… El sms no tiene respuesta, aunque es bastante inocente centrándome más en la fiesta que en lo que quiero realmente decirle, porque la respuesta a lo que quiero decirle ya me la ha dado, dos veces. Así que ya la sé. Pero no sé, aunque sabía que podía no responder, siempre anda escasa de saldo en el móvil, me hubiera gustado tanto leer algo suyo aquella noche…

El reencuentro con lo colegas es agradable. Aunque la mayoría tengamos tan poco que contar, las viejas conversaciones que siempre surgen entre los que se conocen tanto se me han como agua de mayo, me alivian, me tranquilizan, me hacen sentir bien. Y uno de ellos nos cuenta sobre la tercera pareja que tiene en varios meses. Hace poco descubrió el conocer gente por internet y le va bien, al menos en el sentido de conocer y poder descubrir si se gustan o no, que es la mitad del asunto. Aunque pienso que a pesar de ser el primero del grupo que lo hizo, no lo supe hacer bien. La veteranía, los años de estar metido en internet, no me hicieron aprender a hacerlo bien. El que se casó en Noviembre, a las pocas semanas de empezar a chatear, conoció a la que hoy es su mujer. Este chico ya va por la tercera chica con la que sale. Otro nos cuenta sobre una chica que también ha conocido en internet… y yo de las relaciones por internet, concluí con dos amigas maravillosas, Bego y sabbat; un grupo de buena gente blogera como Su, Un_Mar_de_Calma, Polen, La Dama Oscura y mucha más gente que lee y escribe a veces o no escribe pero lee, dos dolores profundos, la Estrella y Char; grandes altibajos que se están desvaneciendo en el tiempo y la distancia, como Ra; una buena amiga pero que también se aleja en la distancia, Paz; un grave problema de desequilibrio mental que tal vez me cause (espero que no, que ya haya acabado) grandes problemas en el futuro como es Falsa-Iris y un montón de esperanzas truncadas y sueños rotos e ilusiones auto infligidas cuyos nombres ya hasta se difuminan. Y aún así hay dos páginas que sigo mirando todas las semanas, dos restos de esas búsquedas… que ya no me revelan nada nuevo y mirarlas es pura inercia.

Lo más triste es que tal vez tenga que volver a buscar, pero buscar bien, de esa manera, porque está visto que de otra manera tampoco se me da bien y además conozco a poca gente. Veremos lo que hago. Todo dependerá de lo que me bulla dentro.

Finalmente llegan los regalos, casi al final. Y junto con el libro y le dinero que yo les doy, hay una nota, una en la que hablo del hogar…

En inglés, el término “home” no sólo hace referencia a “casa” y “hogar” como esos lugares donde uno ordena y manda y pasa su vida, no sólo como los edificios, las habitaciones, los muebles, el conjunto de personas y cosas donde respiramos, dormimos, comemos, nos refugiamos… hace referencia también a un estado del alma y de las cosas. En español hay una expresión parecida a este sentido figurado y es “sentirse como en casa”. Pero en realidad, en inglés, es aún más profundo. Lo descubrí traduciendo canciones. “Home” es también esa sensación de que te encuientras en el lugar correcto, en el sitio adecuado para ser feliz, para que la vida sea una corriente que fluye a tu alrededor sin dañarte, un lugar donde los choques resbalan en tus lugares redondeados y lo más que hacen es empujarte en la dirección correcta, nunca hacerte daño, es ese lugar donde todo parece estar en paz y donde puedes mirarte a ti mismo y hacerte tu mejor amigo, tu mejor amante y ser mejor persona y amar como nunca has amado, pensar como nunca has pensado, sentir como nunca has sentido. Personalmente, me parece un concepto precioso, no sé si alcanzable o no, pero sí algo por lo vale la pena rezar porque exista y por poder alcanzarlo algún día.

Y en cuanto llegue a casa y encuentre el borrador de lo que les escribo (unas pocas líneas, que llevaba días pensando y aún así tuve que escribir a última hora porque no tengo voluntad ni perdón de los dioses y soy de lo que no hay… : ) ) lo pondré aquí. Pero es resumen, es haberme dado cuenta, inconscientemente, de que el hogar de él es ella. Y el de ella, él. Y decirles que sigan creando ese hogar siempre.

Por que sí, no lloro, pero estoy emocionado. Es sólo un trámite, pero estoy emocionado. Porque es mi mejor amigo. Y le quiero muchísimo.

Siempre hay sombras. Pasa la noche y como siempre me siento fuera de lugar, sin capacidad de acercarme a la gente nueva y conocerles, sin capacidad para destacar en anda, sintiendo el paso de cada segundo con la amenaza del tedio… viendo bailar a la gente y sintiéndome torpe. Pero no dura mucho, el lugar cierra a las dos y no me apunto a la sesión de borrachera que planean los conocidos por su cuenta, porque ellos se van de viaje de novios al día siguiente y estar con ellos un rato más sería la única posibilidad de que me dieran ganas de apuntarme a la juerga etílica. Pero como ese no es el caso, lo que quiero en ese momento es retirarme ya. Y eso hago y al llegar a casa me entero de las grandes sombras, de la bronca que flota en mi casa y que empieza a precipitarse inexorablemente…

Hace unos meses mi hermano 1, el mayor de todos, compró un piso. Meses después de que se lo dieran fue a dormir a él por primera vez. Y porque mis padres terminaron presionando un poco para ello, que si llega a ser por él a lo peor ni lo estrena. En casa seguimos precarios de dinero, sobre todos después de que hermano 1 y hermano 3 dejaran de aportar dinero para pagar los pisos que han comprado sobre plano. Sólo mi hermano 4 sigue poniendo dinero. Y todos siguen comiendo en casa, usando el agua de casa, creando gasto. En el caso de 3 es normal, el piso no se termina de construir hasta dentro de nueve o diez meses. Pero 1 sigue viniendo a comer casi todos los días. Alguna vez a la semana viene incluso a dormir, trastocando los horarios y el nuevo ritmo de vida de 3, ya que ambos compartían habitación durante años y es donde duermen 1 cuando viene a casa. 3 está harto. Muy harto. Porque dice que casi preferiría que 1 viniera siempre a dormir, más que no saber si hoy viene o no viene, porque tiene entonces que recoger la habitación (es pequeña para dos personas, es lo que me pasaba a mi cuando compartía habitación con 4, ya somos todos muy mayores), cambiar el horario de irse a dormir o levantarse, porque le despierta… y porque aunque lleva un mes de vacaciones, 1 no se ha llevado nada a su nueva casa, nada de la ropa, libros, cosas que aún guarda en la habitación. Y 3 quiere, necesita ese espacio para ordenar un poco sus cosas, para no tener todo por ahí.

El caso es que todo esto pasa en vacaciones, pero dentro de poco puede ser peor. Porque 1 trabaja al lado de nuestra casa, así que es probable que siga viniendo a comer todos los días, que muchos días más se quede a dormir para evitarse los 25 minutos de viaje de ida y 25 minutos de viaje de vuelta entre su casa y nuestra calle (usaría más el coche, pero por un fallo de diseño de su edificio, las plazas de garaje son más pequeñas de lo que deben y el coche familiar no le cabe, con lo cual sigue viniendo a dejarlo a nuestro garaje porque además mi padre no quiere que lo deje en su calle por las noches “por si lo roban”, y además usa el coche mucho porque su novia es de Lugones y todos hemos pasado por una primera relación seria (bueno, no todos) y quiere llevarla y traerla todas partes como buen caballero y esa es la excusa que ha usado muchas veces para dormir en nuestra casa, “he venido a dejar el coche después de salir por ahí, son las dos de la mañana y no me apetece ir ahora andando hasta casa”)… y todo ello sin poner un duro. Casi gasta lo mismo que cuando estaba viviendo en casa y ahora no aporta dinero.

Y mis padres no dicen nada. Mi madre ya ha dicho que le da pena porque no quiere que sienta que le estamos echando de casa. Mi padre no sabe que hacer. Y mi hermana y mi hermano 3 empiezan a estar hasta las narices… y mi hermano 4 también, porque se siente como un estúpido aportando dinero en casa cuando podría echarle tanto morro como otros y ahorrarlo para poder comprar antes una casa e irse, porque se ha cansado de aguantar esa sensación y que mis padres no le digan nada a 1 que el otro día le comentó mi hermana por teléfono que podría pensarse aportar dinero en casa si va a seguir comiendo en ella y él dijo que cuando terminará de pagar los muebles “SE LO PENSARIA” (¡y eso es en Febrero!) y por lo visto ese día de la boda mi hermano 4 explotó y tuvo bronca monumental con mis padres a todo este respecto.

Mi hermano 4 últimamente está como histérico. Todo le enerva, todo le cabrea. Se ha vuelto totalmente extremista en sus opiniones y las palabras “muerte” y “matar” se cuela continuamente en sus frases como posible y segura solución a todas las cosas. Se está volviendo mucho como mi padre, muy mala leche, muy amargado.

Aunque en parte tiene razón. Mi hermano 1 se está pasando. Yo sé en carne propia que es difícil romper el lazo hogareño, y supongo que aún más a sus 38 años, pero al menos él tiene una persona que endulza sus horas malas, alguien con quien se siente en ese hogar del que hablaba antes. Y además se ha comprado un piso, ha tenido que trabajar y ahorrar y sacrificar para poder comprarlo… y lo está desperdiciando. Se deja llevar por la comodidad, por la vagancia, por la caradurería y espera que la vida no cambie y sigan las cosas por el camino más suave para él.

Y yo le entiendo porque es probable que yo fuera como él en su situación. Pero yo también espero que alguien me pusiera las peras al cuarto si llego hasta esos extremos de pensar sólo en mí mismo y de una patada en el culo me pusiera mirando en el camino más correcto. Y tal vez espero demasiado, porque no siempre podemos confiar en que haya alguien que se moleste en decirnos las cosas adecuadas, que nos sepa hacer ver lo que no vemos o lo que esquivamos ver, no siempre hay alguien que nos ayude a ser mejores. Pero el caso es me da miedo que habiendo reunido parte del valor necesario para cambiar la vida, para romper un poco los lazos que atan a los que siempre ha sido y evitan cambiar a mejor, no haya ese empujón, ese “dolor hoy pero mejor para mañana y para todos los mañanas después”. Me preocupa que mis padres sean tan… ¿débiles podría decir?. Y me preocupa también que mi hermano 1 esté tan metido en su mundo que no se de cuenta de las cosas. Y me preocupa la tensión que siento crecer en mi hermano 3. Y me preocupa las cosas que me cuentan de mi hermana (que es la hermana 2, por si se pudiera pensar que me olvido de un hermano en mi familia... : ) ) y de su creciente estress y malestar, y me preocupa mucho la ira de mi hermano 4 que parece siempre estar creciente y temo que reviente por cualquier lado… y mis padres están mayores. Muy mayores. Están cansados, están agobiados. Supongo que ya pensaban a estas alturas, a estas edades, poder descansar, tener menos gente en casa, tener a los hijos con el futuro más o menos asegurado… y aún les queda tiempo para eso y las cosas empiezan a pesarles como una losa.

Y yo no sé que puedo hacer. Intentar darles los menos problemas posibles, si. Pero no sé como intentar aliviar los problemas que se están acumulando como nubes de tormenta en casa, ni siquiera sé si puedo hacer algo.

Tengo algo de miedo por lo que viene. Miedo por mi, miedo por todos ellos. Porque temo una explosión y toda explosión hace daños, materiales o personales. Y sea yo o no culpable de las explosiones, siempre duele ver a quien quieres sufriendo.

Ahora son las once menos veinte. Llevo hora y media escribiendo y me siento mejor. Me siento menos cansado, algo aliviado. Con las cosas un poco más claras aunque siga sin encontrar soluciones.

Y me quedan cosas de las que hablar, cosas que creo que merecen sus propios trozos en este blog, cosas como que estoy preocupado por Su, por su sufrimiento. Cosas como la voz de sabbat y lo que cuenta y lo que me hace pensar. Cosas como pequeñas banalidades como ese artículo sobre las proezas sexuales ajenas que llevo un tiempo dando vueltas y a este paso con tanta expectación que me estoy creando terminará decepcionándome cuando lo escriba… : )

Quedan tantas cosas…

(y al llegar a casa pondré alguna imagen, por ahora, desde el trabajo, sólo el texto, que no es poco…)

Mi habitación aún huele a ella. Sé que por mucho que tenga la ventana y la puerta cerrada, el olor terminará yéndose... pero al menos esta noche dormiré con un rescoldo del aroma de su perfume entrando en mis sueños...

No es nada, no fue nada... aunque con Ella hasta la nada es Algo...

Me pidió que la ayudara a rediseñar su currículum de nuevo, y que hiciera una versión con foto... no niego que siempre que me reuno con ella el previo me produce el anhelo de mucho más, así que no negaré que tenía preparadas las llaves del lugar especial y tranquilo y otros materiales... aunque no pensaba que fuera a pasar nada, aunque no pensara que fuera a incitarla a nada, no hacía ningún mal estar preparado. Pero no era ese mi objetivo este día... sino simplemente pasar un rato agradable con ella.

Objetivo cumplido :)

La lluvia en su coche, porque duda, porque tengo que convencerla que supere el corte que le da subir a mi casa, donde tengo a mano ordenador, escaner, cámara de fotos (porque ella no traía foto y me pidió si podía hacerle una para ponerla en el currículum, que a veces los piden con foto reciente...) e impresora... Quería ir a un ciber en alguna parte, pero le convencí (porque además es verdad) que en mi casa habría todas las cosas que necesitábamos y que no se toparía con nadie que aumentara su vergüenza. Si mi madre estuviera temería lo enrrollada que es, lo cual a veces es una pequeña tortura, adorable, pero tortura :) Pero ya había dicho en casa que venía "alguien" a hacerse el currículum y que no molestaran mucho y como casi todos en casa hemos hecho cosas así por los amigos pues no había problema.

Y tenerla en mi habitación, aunque no haya pasado nada sensual (es decir, más de la sensualidad que me provoca su cercanía) es... puf, no sé ni qué palabra usar... :)

Trabajo hecho y luego nos vamos a tomar algo por ahí, que luego tiene que hacer la compra porque está de ama de casa ahora que su madre está convaleciente.

Y una vez más siento qu eme eleva, que me llena, porque es tan fácil hablar con ella... porque la conversacíón es un río que fluye, un todo, un par de ondas que suben y bajan y se cruzan, se acarician, se complementan... y una mirada que le descubro en cierto momento me licúa entero, hace arder mi Centro y me deja sin aliento un segundo, y sé que tal vez yo creo que es una mirada Especial... pero creerlo y sentirlo es todo lo que necesito para derretirme y eso hago.

Hablamos de todo, de la vida, de la evolución, de la madurez, del futuro profesional y personal, del presente, del pasado...

Claro que me cuesta bajarme del coche a pesar de la hora... ¿Cómo no me va a costar separarme de ella? ¿Cómo no me va a costar dar por terminado el encuentro? Aunque no haya los besos y caricias que tanto anhelo... eso es un detalle, importante, pero detalle, porque lo principal es Ella y Yo. Y eso es lo que ha sido. Y tengo la resaca, dulce dulce resaca, para regocijarme en ella ahora. Y tengo su perfume, que cada vez que salgo de mi habitación y vuelvo a entrar (y lo he hecho un par de veces porque sé que sucede eso...) vuelvo a notar que inunda mi nariz y me hace saltar un resorte tan adentro y tan afuera...

Ella está Dentro de mí. Es así de simple.

Y me gusta que esté ahí.

Un día COJONUDO :)

Y aquí estoy enfrentado al papel en blanco (pantalla en blanco más bien...) una vez más, tras más de una semana sin escribir...

¿Qué me sucede? Antes sacaba tiempo de debajo de las piedras, aunque fueran trozitos de cinco minutos cada vez hasta ir componiendo en etapas los artículos, las entradas en este blog, si quería contar algo lo contaba como fuera, aunque tardara todo el día, aunque prescindiera de tiempo para otras cosas que me apetecían...

Y ahora... ahora no siento que tenga que romperme los horarios o los ocios por escribir algo... tal vez eso es bueno, ¿no? Tal vez es que ya no me suceden urgencias, o lios en mi cabeza que intento desenmarañar tejiendo letras que los expliquen... reflexionando sobre las cosas, dando forma a los pensamientos hasta alcanzar un punto de comprensión.

Nada grave, por suerte, sucede últimamente. Así que esos artículos descartados...

Con el pasado tengo un punto de entendimiento, un empezar a entender qué cosas debo dejar atrás y cuales debo recordar sin ira ni látigos autofustigantes. no quiero revolcarme en desdichas pasadas como un cerdito frustrado hundiéndome en el fango de viejas inmundicias, y lo que tengo que analizar de mis actuaciones pasadas (muy pasadas, el presente no es sólo lo que nos pasa ahora, sino también lo que nos pasó "hace poco" y lo vivimos como si fuera ahora) está analizado, al menos lo importante. Lo banal, las cosas pequeñitas-pequeñitas (en oposición a las "pequeñitas-grandes") pueden esperar un minuto o un año... así que tampoco siento necesidad de escribir eso.

Y el día a día...bueno siempre hay cosas por contar, aunque parezcan anodinas y aburridas y cotidianas y rutinarias, pero sintiéndolas así es cuando menos ganas tengo de dejar de tener los doloridos ojos cerrados en el descanso de después de comer antes de ir a la academia (sino me duermo en clase, os prometo que alguna vez se me ha resbalado ya la cabeza sobre el pecho de cansancio... así que ese descanso se hace necesario, al menos 20 minutos, 10...) o el posar ese libro que estoy leyendo o ese juego de ordenador al que estoy jugando... Es cuando menos siento que deba robar tiempo a mi tiempo para escribir cosas que hoy poy hoy, ahora, siento tan banales...

Creo que es una etapa. Una etapa de estar poco acostumbrado a la actividad continuada mañana y tarde y cuando realmente empiezo a apreciar de nuevo (desde el colegio y en un poco menor medida la universidad) el tiempo libre que me dejan las obligaciones.

Y claro que habría cosas que puede que con otro estado de ánimo y energías considerara que valgan la pena contar. Desde luego valdría la pena contar las sensaciones la reunión con la luminosa sabbat hace ya una semana, aunque lo principal en esos encuentros siempre es la sensación que me queda, que casi no tengo que explicar porque todos entendeis lo que es sentirse BIEN con alguien GENIAL y atesoro cada sensación que me queda de esas reuniones en el corazón y poco tengo que escribir ahí aunque siempre hay algo que uno quiere compartir con los demás, los que la conocen y la leen y los que no, porque realmente Vale la Pena...

Y podría hablar de que siempre se me ocurren los mejores chistes o frases o temas para escribir cuando estoy a punto de dormirme y luego cuando quiero rehacerlos al día siguiente las cosas han perdido frescura y he olvidado la métrica de las ideas y las palabras...

O podría escribir ese puñetero artículo que llevo ideado hace un par de semanas sobre los que adornan la realidad sexual hasta hacerla fantasía...

O podría escribir que el otro día mi jefe de prácticas me dijo que se estaba pensando ofrecerme un contrato al final de las mismas pero conociéndole es una cosa uqe probablemente se le ha olvidado al día siguiente y además me da mucho reparo y un poco de miedo el asunto porque aunque el miedo lo produce la responsabilidad que empezaría a tener, es algo que hay que superar para Evolucionar y Madurar y puedo afrontarlo, el hecho de oir las broncas que se pegan él y la supervisora casi a diario no me hace muy atractivo el ambiente de trabajo... sobre todo porque trabajaría con y junto a ellos todo el día y cualquier día me salpican a mí las cosas...

O...

En fin, muchas cosas.

Pero voy a espera un tiempo a que tenga los biorritmos o lo que narices sea con menos picos y un poco mas suaves y puedo escribir con ganas y deseo de hacerlo y sintiéndome contento.

Porque no creo que haya llegado el momento de cerrar este lugar, porque creo que aún tengo muchas canciones que compartir y muchas cosas que explicarme y explicaros y muchas cosas que quiero contar y aún tiene Utilidad este Salón de las Músicas Perdidas...

Mi hermano llega agobiado para decirme que la vecina está sentada en el pasillo frente al ascensor, descalza. Mi padre está avisando a través de la terraza a la buena de nuestra vecina (esa señorina cuyo marido me despertaba por las noches, desde que falleció, una de sus hijas vive con ella) porque va a salir y quiere que alguien más salga, no vaya a ser que haya algún problema...

Mi padre es único para cubrirse las espaldas, pero es cierto que tampoco es algo tan raro o malo. No sabemos como puede reaccionar esta chica.

Lo que me aturde es el miedo que demuestran mi padre y mi hermano. Sobre todo cuando la señorina de al lado sale antes y empieza a hablar ocn la chica, y en su voz hay prudencia, si, pero no miedo. Lo que hay es ternura y lástima por ver a alguien en ese estado. Y mi aprecio por la señora aumenta a la vez que me desespera un poco ver el estado de ansiedad al que se autosometen mi padre y mi hermano... porque... joder, son mayores, han vivido más que yo... ¿realmente nunca se han visto en situaciones como esta? ¿No han conocido a nadie que estuviera mal, no les ha tocado de cerca el desarreglo mental? ¿Realmente han tenido tanta suerte de no tenerlo cerca nunca o es que lo han esquivado como si les fuer ala vida en ello, dando la espalda a las cosas, huyendo siempre? No puedo creer que con 28 años yo esté preocupado y algo nervioso pero en absoluto asustado y ellos estén como estén...

Me prohiben siquiera acercarme a la puerta, siguen temiendo que ella me haya cogido como "objetivo" de lo que sea. Así que entre mi padre y la señorina y la hija de la señorina intentan averiguar que le pasa a la chica, intentan que les de el número de teléfono de la madre aunque sea... pero es inútil. Ella dice no acordarse, dice que no puede explicar lo que le pasa, que siente que ese no es su sitio, que no tienen casa, que no debería estar ahí, que quiere ir a otra parte...que no la dejen sola.

En algún momento dado todos pensamos que podemos hacer una cosa, un acto, mejor de lo que lo están haciendo otros. Lo pensamos a veces o muy a menudo. Yo tengo la sensación de que podría haber hecho algo más que ellos por calmarla, por averiguar el teléfono. Lo pienso por experiencias pasadas, lo siento en las entrañas. Pero obedezco a lo que me han ordenado y espero. Tal vez ha sido un poco cobarde por mi parte, pero no tenía ninguna gana de que mi padre se pusiera a gritar/gritarme si lo intentaba.

Finalmente, han llamado a la policía. Poruqe nosotros no teníamos manera de averiguar donde y quienes son sus padres, porque mi padre se acercó al ambulatorio en mi calle pero allí le dijeron que ellos no podían hacer nada a menos uqe la policía lo pidiera o hubiera denuncia o la persona fuera voluntariamente. Y los policias tienen sus tablas, además que se tomaron su tiempo en venir, así que poco a poco han ido sacándole nombres, números... Y les ha costado, porque ella no quería ni entrar en su casa ni dejar que nadie entrara, les pedía con voz nerviosa uqe salieran por favor... tenía miedo de su casa, no quería estar en ella, ni que nadie estuviera. ¿Qué vería? ¿Qué le hizo soltar un grito y sacudirse algo que nadie veía de los brazos en cierto momento dado?

Y es todo química. La maldita y bendita química cerebral que nos permite recordar, sentir, manejar los impulsos voluntarios e involuntarios de nuestro cuerpo. Química y electricidad, eso somos, eso es nuestra cordura, nuestas sensaciones. A eso se reduce todo. Nuestra psique es química. ¿Nuestra voluntad también lo es? ¿Somos como somos porque alguien tiene una pizca mejor niveladas las dosis de sabediosque que rigen las conexiones en el interior de nuestro cerebro?

Ahora creo que han llegado sus padres. Sinceramente, espero que sea lo que sea, sea compensable. QUe haya algo que equilibre sus procesos. Porque a mi también me da una tremenda ver a algien consciente de que su cerebro no funciona como ella quiere, que los procesos normales, de vivir, sentir, amar, desear, llorar, anhelar, pensar, soñar... están todos enturbiados y formando espirales que no tienen sentido...

(es el título de esta acuarela de Domingo delPino)

Hace unos días nuestra vecina llamó a la puerta. Es una mujer que roza los cuarenta. Lleva varios años en el edificio y es de tendencia reclusiva. Tardó mucho en empezar siquiera a saludar a la gente con la que se cruzaba. Sale poco de casa.

Tiempo después mis padres averiguaron el motivo cuando su madre vino para llevársela unos meses a vivir con ella. Algún problema mental, que precisa una medicación que ella había dejado de tomar y estaba en periodo de crisis y su madre se la llevaba para cuidarla. Dijo que había pensado vender el piso, pero que su hija, mi vecina, había insistido que no y al cabo de unos meses volvió a habitarlo.

Y pasó el tiempo y el otro día vino porque estaba en plena crisis de ansiedad y necesitaba hablar con alguien. Mi hermano y yo le abrimos la puerta y accedimos a charlar con ella un rato. Al final charlé yo. Porque tengo una amiga que pasó por eso hace un tiempo, los mismos síntomas. Una persona muy maja que ahora está casi curada porque quiso curarse, porque encontró un amor que la ayuda a curarse. Así que entoné casi un soliloquio monólogo hasta que se le calmaron los temblores y luego dijo que iba a hacer una llamada, supuse que a su madre, y volvió a su casa.

Hasta ahí todo normal (si, "normal" es la palabra que he usado y así me lo parece :) )

Pero hace dos o tres días llamó a la puerta de nuevo, quería preguntar si iría con ella a tomar un café por ahí y charlar. Dije que si.

Y luego vino el mosqueo de mi padre, los miedos de mi padre y mi hermano. Y en cierto sentido tienen razón y yo tal vez podría hacer con ella lo que hice con mi amiga hace tiempo, escucharla cuando lo necesitaba, intentar ayudarla con mis palabras, mis razonamientos. Pero no sé como decirlo sin que suene mal, pero es que no quiero. I. es mi amiga. Mi vecina no la conozco. Yo no puedo estar para ella 24 horas al día que es lo que necesita si está pasando una mala temporada, saber que tiene alguien de quien puede depender sin reproches, sin precios y con confianza. Así que tenía pensado ir con ella a tomar ese café pero decirle con amabilidad y razonadamente todo esto, que yo no puedo ser esa persona a la que sujetarse ("su confesor" dijo mi padre). Pero quería decírselo por las buenas, porque lo que no creo que necesite es que la grite una persona con miedo, como pretende hacer mi padre.

Me vestí a la hroa convenida pero ella no apareció, dijo que me vendría a recoger pero no lo hizo. Bueno. Yo no iba a ir a su puerta a preguntar.

Y esta mañana mi padre dice que se ha estado asomando por la puerta cada vez que oía un ascensor subir hasta el piso, aunque cuando mi hermano y yo volvimos de nuestro paseo matutino no se asomó, curioso.

Mi padre y mi hermano están asustados. Sobre todo mi padre, que es una persona que no se arriesga nunca, que quiere que la vida sea siempre plana y gris, que piensa que si no hace nada, si se queda quieto, si no conoce a nadie, no le va a pasar nada malo.

Tal vez reduzcas las posibilidades de que te pase algo haciendo eso, pero también dejas pasar totalmente la vida a tu lado, te pierdes el vivir.

Han estado toda la mañana buscando el teléfono de la madre de la vecina y no lo han encontrado, en estos tiempos de móviles ya no es seguro que el número de contacto de alguien aparezca en la guía... y ya han hablado incluso de llamar a la policía.

Y yo que soy el principal afectado por esa supuesta vigilancia, soy el que menos preocupado está, es curioso. Tal vez porque ya viví algo parecido, tal vez porque no estoy siendo consciente del peligro si es que este existe, pero las cosas son como son y prefiero antes de acojonarme, ver lo que pasa, hablar con ella para decirle suavemente que yo no puedo ser lo que ella pretende si es que eso es lo que pretende, y ver su reacción, antes de pensar en lo peor o tener miedo o tomar precauciones.

Aunque bueno, reconozco que están tan nerviosos que me lo están pegando... y eso me da rabia. Porque yo no estaba preocupado y ahora si lo estoy algo.

Veremos.

Hoy conviven dos estadísticas muy distintas en el periódico...

En la primera me hecho a temblar...:

"MAS DE LA MITAD DE LAS MUJERES DE LA CASA DE ACOGIDA NI SIQUIERA DENUNCIAN A SU AGRESOR"

"Una de cada cuatro personas acogidas regresa con el maltratador al salir del centro municipal"

"Aumenta el número de ingresados un 45%, casi en todos los casos por agresiones de su pareja o ex pareja."

Una de cada cuatro vuelven... mas de la mitad ni denuncian... ¿Combinación de miedo, vergüenza y desesperación? ¿Miedo por si "se enfada más"? ¿Vergüenza por saberse tan tan tan indefensa que piensa que la culpa es de ella misma, que algo habrá hecho? ¿Desesperación...porque eso es volver con quien te muele a palos cada día a cambio de no estar sólo?

Toda mi vida he intentado no ser aquello que desprecio. He intentado evitar ser ese tipo de "machito" que no sabe perder, que por ser más duro que nadie nunca dirá nada bonito ni tratará bien, sino que a la mínima usará esas manos que la naturaleza nos dió para crear y acariciar para golpear, para destruir, para hundir... Leo estas cosas y me da rabia, rabia porque hay escoria que está con alguien que le ama porque supo mentir, porque supo engañar, no mostrarse como era en realidad, sino que aparentó ser alguien dulce y paciente y luego cuando se aseguró de tener el corazón ajeno enganchado por una cadenilla de oro, convirtió ese oro en fría y cortante piedra. O tiemblo de miedo por pensar que nunca se mostró ese cabrón de otra forma a como realmente era... y ella se enganchó voluntariamente al puño y la lengua afilada por propia voluntad... o por propia debilidad.

Yo estoy sólo. No me gusta estarlo.

Pero mejor sólo que de ciertas maneras. Y duele, si, claro que duele. Pero ante todo ser persona y vender la seguridad física, los valores personales, la dignidad, la autoestima... de esa manera, es caer en unas simas tan profundas de la desesperación que ya no es que den vertigo, es que dan Frío...

Y de eso que se llaman a si mismos hombres y maltratan... de esos no tengo ni que gastar una sílaba en semejante purulenta, putrefacta y asquerosa escoria. Porque una cosa es la rabia, que nos hace a veces ser unos verdaderos cabrones, pero adoptarlo por sistema, ser la reacción refleja, día si y día también, no sentir que el día ha tenido sentido hasta que humillas de esa manera a quien dices amar... eso ya no es caer en la oscuridad, sino Serlo.

La otra encuesta es mas pintoresca y menos dramática:

"El 53% de las chicas asturianas tiene contactos sexuales semanales, uno o varios, frente al 30% de los chicos"

"                                                                     CHICAS CHICOS

Primera experiencia antes de los 15:               4,7% Mas del 10%

La primera relación la mantuvo con su pareja: 83.2% 53%

No practica o no ha practicado

la masturbación                                             26.2% 1,6%

La afectividad es requisito para

mantener relaciones sexuales:                       66% 32,2% "

Y luego habla de conocimiento y frecuencia de uso de los métodos anticonceptivos... pero eso me interesa menos que algunos de los datos antes expuestos...

Si hay más chicas que chicos que tienen contactos sexuales cada semana... hay algunos capullos que se están poniendo las botas, ¿no? :)

Y empiezan a tener relaciones antes de los 15...demonios, yo a esa edad casi estaba empezando a aprender el ángulo adecuado de muñeca...

Y me parecen curiosísimo que parece ser muy alto el número de chicos que se han estrenado con su pareja... parece que se equilibra un poco lo de "salir a pillar" los fines de semana. Tal vez nos estamos volviendo más emotivos, más cariñosos.

Pobres chicas que no se masturban... con lo bonito que es aprender a conocerse a uno mismo de manera tan íntima.

Y una vez más me emociona, por la parte que me toca, descubrir que el "aquí te pillo aquí te mato y me da igual quien seas" parece ir dejándose atrás... que ya pertenezco a ese uno de cada tres para los que una parte muy importante del componente de excitación y deseo no es sólo lo que entra por los ojos...sino lo que ha entrado en la mente y el corazón a través del contacto de las palabras y las personalidades.

Si, soy consciente de que este artículo es como un clarooscuro, blanco y negro, tristeza y cachondeo. Pero la vida suele ser así y hoy me sentía muy vivo.

Llevo cuatro días en las prácticas... y sólo uno de ellos no ha habido una bronca entre mi supervisora y el jefe... La de hoy fué monumental, además.

No por mi causa, puf, eso no... al menos aún, porque es inevitable que siendo un pipiolo en prácticas cometa algún error... y como el jefe sea como el capullo que me tocó en las prácticas de la carrera (y en algo se parece...) me espera una buena.

No, la bronca no fué por mi causa, pero es muy incómodo estar ahí entre dos personas gritándose. Ya he estado en situaciones parecidas con los amigos y eso es más incómodo aún porque les tienes cariño... pero esto tampoco es una bicoca, sobre todo si con la regularidad que han mostrado hasta ahora todo parece indicar que me queda contemplar muchas discusiones-broncas más.

Y además, esta tarde he estado hablando con mi hermano y tiene razón en una cosa, en las prácticas me están enseñando bastante poco y parece que esperan que haga las cosas bien sin indicarme como hacerlas... veremos, porque tal vez es una impresión mía, pero en breve empezará mi sarta de preguntar y no sé si Supervisora va a estar con el estrés moderado necesario para responderme con la paciencia y calma que se necesitan para enseñar a quien no sabe...

En todo caso tampoco me agobio demasiado. Soy un tipo en prácticas. A menos que cometa algún delito yo no tengo responsabilidad y el título del curso me lo dan igual, pero bueno, lamento una oportunidad desaprovechada de haber aprendido algo... porque tal como veo las cosas, de currar ahí tampoco me hago ilusiones.

Salir de la sartén para caer en las brasas...

Empezé las prácticas el lunes, de ahí mi escasa escritura últimamente. Si me parecía que escribía poco durante el curso, ahora con las prácticas menos aún, porque.... ES UNA LATA!!!!

Ya me gustaría tener unas prácticas con gente variada, y en buen ambiente, y con muchas anécdotas... pero no. Por ahora estoy revisando contabilidad en el despacho de atrás y en la empresa están la mitad de vacaciones de verano con lo cual mi supervisora y el jefe, casi los únicos presentes (la tienda es de impresoras y suministros informáticos y arreglo de ordenadores y software..., así que hay uno o dos técnicos continuamente en movimiento y un comercial que tampoco para) están hasta arriba de trabajo, porque la informática no descansa ni en verano...

Así que nada, aburrido no estoy aún, pero tampoco pasa nada ni mínimamente interesante... porque el calor lo hemos pasado todos así que hablar de él es redundante :)

A ver si para el fin de semana tengo más tiempo libre y me concentro un poco más en hablar de cosas más importantes e interesantes, de mi estado actual y mi interior.

(u otro posible título "Del sublime arte de joderlo todo al final")

Siento no poder seguir mi costumbre general de responder a los comentarios del artículo anterior antes de escribir el siguiente...

Nota final de la parte de Nóminas y Seguros Sociales del curso: 9,3

Ella saca más nota que yo y confieso que me da un poco de rabia, porque me creía el mejor del curso. No está mal un poco de humildad de vez en cuando... y además me alegro por ella, a todos nos viene bien una inyección de autoestima de vez en cuando.

El resto de la clase de hoy como siempre. B.n. que no ha podido venir esta semana por problemas bucodentales hace el examen con sólo la mitad del tiempo que tuvimos los demás y saca un 6. Mientras, en la otra clase, la de los ordenadores, los demás hacemos las últimas preguntas volviendo loca a la pobre G. nuestra paciente profesora... una estupenda profesora, por cierto, justa, dura cuando tiene que serlo, siemrpe animándonos y no sólo con las nóminas sino con todos los aspectos de nuestras vidas... Hemos tenido suerte de tenerla de profesora. Mucha mucha suerte.

Se viene al final a comer con nosotros. Ella va a acompañar a su madre en la operación pero al final demoran la intervención para otro día y vuelve a tiempo de comer con nosotros. En un alarde de escasa preparación comemos en el primer sitio que encontramos, en una terraza. Bueno, lo importante es la compañía, no el lugar, y al fin y al cabo tampoco ha estado mal la comida. Muy simple pero buena.

G. se despide de nosotros porque tiene que currar, lleva un ritmo de vida totalmente estresado... me alucina que una persona que se mete esos tutes tenga tan buena disposición hacia todo. Yo no sería capaz.

Y al final de la comida... al final llega el momento que parece de las despedidas, porque aunque haya una cena (que retrasamos una vez más para otro día...en principio aunque me parece que será otro día distinto al final) todos sabemos que no serán igual las cosas una vez que dejemos de vernos todos los días. Y aunque muchas de ellas coincidiran por cercanía de residencias, o por frecuentar las mismas fiestas, los mismos lugares de juerga... yo sé que es el principio de la despedida para mí.

Y cuando estoy diciéndoles en pocas palabras lo bien que me he sentido con ellas... llega el derrumbe

"Pues chico, Fernando, a mi al final me has decepcionado muchísimo"

Desde hacía un par de semanas o así ya había notado la frialdad de L. que se sentaba a mi lado derecho en clase. No se reía de nada de lo que yo decía, me daba mucho la espalda, cada cosa que comentaba le parecía mal... no se si sería la mejor opción pero al no saber qué había hecho para molestarla tanto no sabía como plantearle el tema y lo estaba dejando correr... al fin y al cabo no quedaba mucho de clase, ella no tendría que aguantarme mucho más y L. no es Ella, es una persona que me cae muy bien, pero que tiene un carácter tan fuerte que me daba un poco de miedo plantearle el tema. Lo había hablado ya con C. pero C. no sabía por qué podía ser, así que yo seguía en la ignorancia...

Y es L. quien me dice esa frase. En ese momento yo tenía una sonrisa emocionada porque estaba hablando de lo bien y aceptado que me habían hecho sentir y la sensación se esfuma como si me la arrancaran de dentro. La sonrisa se hunde en mis labios y luego en mi interior y creo que empalidezco... y pregunto que por qué dice eso.

Me lo cuenta.

Al parecer cuando N. volvió a clase después de estar ingresada un mes, hice un comentario bastante fuera de tono y bastante egoista acerca de si la profesora iba a tener que desatendernos a los demás para poner a N. al día, para explicarle en cuatro días lo que a nosotros había tardado en explicar un mes. En el mismo momento que L. me lo dice, con R. y Ella corroborándolo, me hundo aún más por dentro porque efectivamente recuerdo el comentario, aunque creo recordar que no pretendía decirlo por egoismo... aunque tal vez si, ya no estoy seguro.

Con el frío extendiéndose en mi interior me vuelvo hacia N. y le pido perdón de corazón. Ella me dice que bueno, que el comentario no se lo tomó a mal... pero las demás, las que se percataron del comentario, L., R. y Ella si se lo tomaron a mal porque les pareció tan egoista que no pensaban que yo pudiera ser así.

El frio se hace glacial y doloroso y pido perdón también a ellas... pero tengo la terrible sensación de que la he jodido. De que la he jodido y bien. Cuesta mucho crear un sentimiento de aceptación y sólo un segundo destruirlo... y yo lo destruí hace dos semanas. Tal vez eso también es parte del distanciamiento de Ella... no lo sé.

El caso es que también me queda la sensación de que si yo no hubiera empezado a hablar de lo mucho que me había gustado estar con ellas, no me lo habrían dicho, como si no valiera la pena decírmelo para darme cuenta de mi error porque total no vale la pena.

Y ese es el final de la comida. L. está muy mosqueada, R. no lo parece tanto y Ella tampoco parece darle más vueltas. Las demás no intuyo que piensan... pero yo estoy Mal. Y entre abrazos y besos de despedida hablan de coger los coches para ir a Los Prados a tomar la última. Yo me quedo atrás y estoy a punto de irme a casa, avergonzado como estoy, y R. se gira hacia mí y me dice si voy. Asiento y voy con ellas... aunque mi viejo Yo me dice que no lo haga, que corra, que me aleje a llorar a un esquina como he hecho toda mi vida y arrastrar una depresión un mes y sentirme un idiota fracasado.

No lo hago. En el coche voy con B.n. y C. C., que es la mayor de todos nosotros, más incluso que la profesora, que tiene un hijo de 14 años, que conmigo siempre ha sido buena y me ha escuchado cuando quería hablar de Ella y me ha aconsejado y siempre ha sido sincera... y les cuento como me siento y ellas tratan de animarme. Entienden que puede que se me fuera la olla un instante o que tal vez no escogí bien las palabras y soné más capullo de lo que soy. Me disculpan, me apoyan. Y yo les cuento muchas cosas mientras vamos a dejar a B.n. a su casa antes de ir a Los Prados porque tiene dentista y no puede quedarse...

Ellas me dan las fuerzas que me quedan. Y me digo a mi mismo que no me separaré hoy del grupo sin disculparme ante L...porque tiene razón. Porque fuí lo que me dijo que fuí. Y si tiene razón, lo normal, lo lógico y lo humano es disculparse e intentar cambiar.

Así que vamos a un bar cercano a Los Prados que tiene dos mesas de billar y nos ponemos a jugar un par de partidas, yo con N., B.a. y M. y las demás en la otra mesa. Aún tengo miedo de hablar con L.... Y al final B.a. se tiene que ir (y antes me dice algo muy bonito sobre la autoestima para ser estimado... y yo se lo agradezco de corazón. Hoy era su cumple y el peluche que adorna lo que escribo hoy es el regalo que le hizo M.) Luego se van C. y Ella... y yo no me despido de Ella como planeaba, como quería, ya que al haber retrasado la cena sé que pasará más tiempo hasta que vuelva a verla, y aunque piense mandarle mensajes y hacerle un Ofrecimiento, puede decirme que nones y nunca sabemos qué pasará en el futuro y yo pensaba decirle unas cosas especiales... pero no, hay algo más importante que mi corazón o mis deseos y es el estado de mi interior, la profundidad de mi alma. Y por eso me quedo, y cuando las que quedan (L., N. y R.) se acercan a una cervezería a Los Prados sé que es el momento de irse...pero no antes de hablar. Y me disculpo con todas ellas y le digo a L. que tiene razón al estar enfadada. Y ella me dice que bueno, que es un momento y vale, que no hay problema (me está perdonando y noto que lo hace).

Y tras los buenos deseos intercambiados entre los cuatro... me marcho, ya que es un largo camino a casa y creo que ya he aprendido la lección y puedo separarme de ellas sin malas sangres y sin sentirme miserable.

Estoy tristón, porque podía haber sido un día intenso y triste aunque bonito. Y al final sólo fué intenso y triste por algo que hice. Pero también estoy mejor de lo que solía estar antaño cuando me pasaban estas cosas.

He aprendido.

He evolucionado.

No ha sido un día malo, después de todo.

Adiós, R. L. N. Nati C. M. B.a. B.n. Rafa (el timido Rafa, con esa risa tan contagiosa, una persona genial seguro a la que sólo le queda aprender a soltarse un poco) y profesora G.

He sido Feliz gracias a vosotras.

(os podeis creer que me están resbalando las lágrimas ahora mismo?... si es que soy... :) )

Se acaba ya... ayer y hoy hemos tenido los exámenes del curso, los de la parte de nóminas (uno de los motivos de haber escrito tan poco últimamente)

Mañana nos dan las notas y hablaremos de los detalles finales de la materia... y luego a comer por ahí. Aunque el verdadero colofón del curso será el viernes, cuando hemos hablado de hacer la cena final.

Otra cena... no puedo dejar de recordar la anterior, las circunstancias y los anhelos y las realidades... y de aquellas el ambiente era a mi parecer mucho mejor que ahora. Ahora la gente está cansada del curso y no sé, no me parece que seamos todos tan "coleguillas" como antes, aunque al acabarse mañana el curso, las cosas pueden relajarse un poco y puede que disfrutemos mucho de la cena, yo al menos espero que si.

Y el que ese día pudiera haber pasado algo, no me hace guardar esperanzas que esta vez pueda darse también la oportunidad. Lo que no quiere decir que si pasa no vaya a estar preparado. Voy a estarlo. Voy a llevar las llaves del lugar recogido, voy a llevar la protección y voy a llevar, como llevo todos los días, mis ganas por ella. Pero no quiere decir eso que piense seguro seguro que va a pasar, sino que no quiero volver a tener que dejar pasar las cosas por falta de preparación física... que no mental.

En todo caso puede que el horno no esté para bollos, su madre está ingresada y creo que eso es parte del cambio de actitud de las últimas semanas... aunque el no esperar nada ha valido la pena, volvemos a hablar bastante, vuelve a sonreirme de vez en cuando...Si, las cosas van bien, ya que no genial. Pero algo es algo.

Aun no quiero pensar en lo que haré a partir de la semana que viene. Sólo quiero disfrutar de la comida de mañana y de la cena del viernes (la razón que hagamos cena el día después de la comida de fin de curso es obviamente porque las "girls just wanna have fun" (las chicas quieren divertirse, es una canción de Cindy Lauper :) ) y desmadrar un poco. Me parece bien. Yo también tengo ganas.

Y sobre todo tengo ganas de alargar la despedida... pero aún no quiero pensar en el final del contacto con ellas, eso empezaré a hacerlo el fin de semana... cuando todo haya pasado.

Para añorar siempre hay tiempo. Para disfrutar sólo tenemos el presente.

Ya hace unos días que no escribo... y soy consciente de ello. Y seguiré unos días sin escribir, supongo, al menos ese es el estado de ánimo que me invade en estos momentos, un estado de...espera.

Tampoco espera, no sé como explicarlo... quedan pocos días para que acabe el curso y deje (casi seguro) de verla. Estos días no quiero comerme la cabeza, ni amargarme, ni esperanzarme, ni nada especial, sólo quiero que estos días sean como esos geniales días a mitad de curso en que parecían que aún quedaban muchos y que todos hablábamos y que ella me sonreía casi de continuo y que a mi se me hacía el estómago torbellino al mirarla... esos días en que simplemente no pensaba si la vida era bonita o no, sino que la vívia y por ello mismo era preciosa.

Así quiero estar. Hoy he tenido la sensación de que conseguía volver a esos días, sus sonrisas me han encantado hoy, estaba total y absolutamente deseable con esa camisetita de tirantes amarilla y esos vaqueros ajustados, he disfrutado con la conversación del cafe con las compañeras, la clase me ha tenido activo y pensando en las cosas a pesar de equivocarme en casi todos los ejercicios...

Bueno, ya me entendeis, espero. No quiero escribir mucho aquí para no darle demasiadas vueltas a la cabeza a las cosas sobre que sólo queda una semana, sobre la juerga que planean que nos corramos ese último día de clase, sobre que el lunes siguiente empezaré las prácticas porque me las han adelantado (sorry sabbat, me temo que no tendré días de diario libres, tendremos que quedar un fin de semana :( ) , no quiero ponerme a pensar y fantasear en lo que puede pasar o dejar de pasar... sólo quiero seguir como hoy, viviendo el día, disfrutando las horas y sin pensar en lo que pasará mañana.

Para una vez que consigo estar así, quiero vivirlo bien :)

Primero fue el darme cuenta que las llamadas perdidas ya habían terminado. Que habían dejado de ser algo habitual.

Luego fué el que dejara de ir a los descansos con los demás, que prefiriera quedarse hablando con la profesora... y por consiguiente que hablara menos conmigo.

Más tarde el que todas mis ofertas de quedar, de ir a tomar algo algún día... pasaban y pasaban sin respuesta.

Luego el percatarme que el girarme hacia atrás para mirarla ya no provocaba una mirada de respuesta, que normalmente está a otras cosas.

Y estos días miro el calendario... y me doy cuenta que estoy a punto de "perder". Soy consciente de que si no he conseguido con la cercanía y el contacto crearle una huella, cuando acabe el curso y el contacto ya no sea habitual la distancia se hará enorme y para acercarse tiene que querer dos y ella no me parece que quiera intentarlo.

Y luego está la mirada que le he visto en los ojos hoy... lejana, hastiada de mis palabras, una mirada de "ya sé todo eso que me estás diciendo, no me lo vuelvas a contar". Acentuado luego por notarla esconderse tras el ordenador cuando miraba hacia atrás para que no coincidieran las miradas y ese gesto en su boca.

Debo empezar a aceptar que he "perdido". Lo pongo entre comillas porque no era una competición. Es sólo una forma de hablar. Ya sé que aún quedan días, que aún hay tiempo... pero estoy perdiendo la poca esperanza y empezando a aceptar los hechos. Esperaba que en el breve tiempo de estos meses se diera cuenta del daño que le está haciendo aferrarse a eso que tiene dentro, ese algo sin esperanzas como ella misma ha dicho y quisiera librarse de ello, aceptar vivir otras cosas, intentar otras cosas... y por qué no, intentar Abrirse a mi. Pero no se va a Abrir. No quiere Abrirse a mí. Y yo no le puedo hacer nada, si no se da el caso no se da, si no hay interés no hay interés.

Lo intenté. Y estos días que restan, a pesar de que no creo que sirva para nada en ese sentido, seguiré intentándolo.

Pero ya hasta tengo escogida la canción que pondré aquí el última día de curso, el día de la despedida...

En fin. Al menos es real. Y al menos aún queda tiempo y puedo disfrutarla todo lo que pueda, su visión, su voz un poco rota, su sonrisa, sus ojos... sólo que intentaré no incomodarla más y dejar de ponerme pesadito, para evitar cruzar esa linea entre el "intentarlo" y el "agobiar" y que los últimos días sean incómodos...

Paso a paso me acerco a la retirada. Pero lo que tengo dentro está igual que antes. Me gusta. Como persona y como mujer. Y sigo queriendo ser todo lo que ella desee que sea: amigo, amante o pareja.

Y tal vez, quién sabe... al fin y al cabo, quedan 10 días de curso.

El inicio de la cuenta atrás.

"El día que un pequeño estornino se estrelló contra el ventanal de su jaula en el zoo de Twycross en Gran Bretaña, "Kuni" corrió a recogerlo del suelo, lo cogió entre sus manos con cuidado y lo puso de pie sobre sus dos patas. El pájaro no se movió. Al ver que no reaccionaba, "Kuni" lo cogió de nuevo entre sus manos y lo lanzó al aire: el estornino intentó aletear, pero volvió a caer al suelo. entonces "Kuni" lo volvió a recoger, se subió al árbol más alto del recinto, se agarró al tronco ocn las piernas para tener las manos libres, le desplegó las dos alas, una con cada mano, y lanzó el estornino hacia arriba como un avión de papel. De nuevo el pájaro cayó al suelo. "Kuni" se bajó del árbol y se quedó un largo rato junto al animal, vigilándole y protegiéndole de otros simios que se acercaban. Al final del día, el estornino se había recuperado y había conseguido salir volando de la jaula."

(extracto del artículo "Cuando los chimpancés explican a los humanos" del Magazine suplemento de la Nueva España de este fin de semana)

"Kuni" es una hembra de bonobo, esos simios de sociedad matriarcal en la cual las hembras se saludan frotando sus vulvas una contra la otra y las tensiones dentro del grupo se disipan con contactos sexuales (si cuando se dice que lo que muchos necesitan es un buen polvo para eliminar las malas actitudes van a tener verdad y todo... :) )

Pero no todo entre los animales es de color de rosa y varios párrafos mas abajo leo la tortura cruel e innecesaria a la que dos chimpancés jóvenes someten a su lider para arrebatarle el poder, hiriéndole mientras duerme, mutilándole y dejándole morir desangrado.

Demasiado parecidos a nosotros... o nosotros a ellos. No son mejores que nosotros. Ni peores. Son distintos. Pero muchas veces nos comportamos como ellos cuando son peores...

Ayer en el telediario escucho la idea de un cantante colombiano de convertir los fusiles que han entregado los grupos paramilitares que se desarman en guitarras... instrumentos que dieron muerte ahora dan música.

Y en Ciudad de Méjico, voluntarios se disfrazan de ángeles, alas incluidas, ropajes blancos y salen a las calles de noche para escuchar. Escuchar a los que no tienen quienes les escuchen, hablar con quienes no tienen quien les de una palabra amable, quienes necesitan que se preocupen por ellos para cambiar, quienes necesitan una sonrisa, adultos, niños, ancianos, drogadictos, criminales, inocentes, culpables... a todos escuchan y con todos hablan si su interlocutor desea intercambiar unas palabras con ellos.

Pequeñas flores entre las ruinas de campos de batallas, surgiendo de los cañones de los fusiles, color y belleza entre la mierda y la pena que nos vemos obligados a soportar todos los días, entre basura política (¿acaso no lo es toda?) y basura de políticos, entre gritos y muertes y asesinatos y odio y tristeza y angustia y lágrimas...

Pequeños retazos de luz entre una nube de cenizas.

A veces lo difícil no es afrontar las cosas imprevistas, inusuales, impactantes... A veces lo más difícil es aguantar lo típico,lo común, lo que pasa todos los días...

¿Y por qué? Precisamente porque pasa todos los días. Mientras lo nuevo es crea un fenómeno de impacto y derribo, lo habitual crea una sensación de erosión, de hastío, de continuidad... de que las cosas no cambian.

Mi padre, mi madre y mi tía mastican cada vez más con la boca abierta. Esos sonidos líquidos, pastosos, chasqueantes, me ponen cada vez más de los nervios. Hoy están todos en la mesa, una "bonita" comida familiar... y muy ruidosa. ¿Y qué les dices? A los que nos molesta ya se lo hemos dicho, pero son costumbres adquiridad, malos hábitos... y el que se olvidan de lo que les hemos dicho y vuelven a las andadas a los dos días. Y a mi derecha mi hermana no calla, como siempre. Y pone de los nervios a todo el mundo con su verborrea inacabable y su aire de "yo tengo la razón en todo y si no me las das me mosqueo"... y a veces tiene razón y a veces no. Por ejemplo yo hoy reconozco que la reacción de mi hermano es improcedente y mi hermana tiene motivos para estar mosqueada. Pero el problema es que entonces, al estar mosqueada, empezará a pagarlo con todos.

El clima se enrarece y se turbia. Por una vez hasta agradezco la llegada de mi hermano mediano, el abusón mental, por la posibilidad de que su usualmente enervante capacidad para avasallar oralmente esta vez sirva para que la gente se comporte un poco... pero llega cuando yo temrino de comer. Así que ahora están ahí todos comiendo mientras escribo pero yo ya he corrido a refugiarme en mi habitación...

Porque todo se me acumula. Anoche llegué a las cuatro y media de la mañana (y quería llegar antes) así que ando algo cansadete por haber dormido poco, no desayuné (a la hora que me levanté ya no me valía la pena) y aunque ahora ya haya comido en abundancia, la sensación de desequilibrio del organismo permanece. Además... bueno es normal que piense en lo bonito que sería si Nati me correspondiera y lo bien que podríamos estar hoy como están mi hermano mayor y su novia, comiendo por ahí y compartiendo su tiempo, haciendo que el tiempo libre sea realmente libre y bonito.

Pero claro, es pensar en cosas que no puedo cambiar, y si van a cambiar no será hoy porque piense mucho en ello.

Es hoy, es el domingo. Los domingos son así. Las conversaciones todas parecen ya haber sido tenidas muchas veces antes. Las horas parecen reusadas, con esa sensación como de ponerse una camisa que llevas toda la semana usando, esa sensación pesada y pastosa. Los domingos son como una pausa, un tomar aliento para preparar la salida de la semana, como si fuera una carrera de atletismo.

Pero no tiene por qué ser así. A veces no lo es. Todo depende de lo que hagas, de la compañía... Pero hoy es un Domingo Cualquiera, como la película... otro domingo más que soportaré, mirando el reloj a menudo para notar como pasa y esperando que llegue el lunes y que este lunes, por ejemplo, sea el día en que sepa a qué saben sus besos... y sino el martes... o el miércoles... o por qué no, tal vez el próximo domingo.

Hoy mientras hablamos me doy cuenta de una cosa que intuía ya de antes.

Con ella estoy Abierto. Totalmente. Seguro de lo que afirmo, equilibrado, dispuesto a aprender, escuchar y sentir, a experimentar, a intuir, a compartir.

Dispuesto a ser lo que nunca había sido antes. Todo para ella. Y todo lo que pueda y me deje ser.

Es algo curioso, ese nivel de compenetración con alguien que tal vez no te está devolviendo lo mismo. Pero es que es así y lo acepto. Ni siquiera pienso si es natural o adecuado o algo inteligente o puro instinto... lo soy y punto. Es como siento que soy.

Y digo que no me está devolviendo lo mismo y no es todo cierto. Creo por lo que me ha contado que conmigo se abre a hablar de lo que tiene dentro más que con otras personas. Sabiendo lo que le he dico que siento y me pasa con ella, es algo increible que eso pase. Cuando sabemos que alguien anda detrás nuestro o de algo nuestro, solemos ser más precavidos, por no dar esperanzas falsas, por no ofrecer dobleces sino ser siempre sinceros, por dejar las cosas claras... y no noto que se tenga que forzar a eso conmigo. Sabe que si me habla escucho y si se calla cosas no la echaré nada en cara. Sabe que puede hablarme de lo que sea, sea bonito o feo, alegre o triste, mundano o sublime. Se lo he dicho como lo siento, que puede hacerlo. Porque cada cosa de ella me interesa, para aprender, comprender y conocer. Y yo también le he dicho que soy completo cuando hablo con ella, que no me callo cosas, no tengo miedo ni siento el impulso de callarme. No tengo miedo a la reacción a mi sinceridad, no tengo miedo a la reacción a mis opiniones... y sobre todo no tengo miedo de mi mismo. Cuando estoy con ella soy Yo. No me siento otro ni parte de mi. Solo Yo.

Pocas veces me pasa eso, que se alejen esos miedos. Pocas veces me siento tan cómodo, aceptado y seguro por otra persona, me pasó con sabbat y lo considero un pequeño milagro por el que doy gracias muchas veces. Y en este caso doy también gracias porque principalmente no es cosa que esté provocando otra persona, sino que lo provoco yo. Yo me Acepto. Plenamente. No sé si es por ella, por lo que me da o por lo que me hace sentir o por mi mismo, por cosa mía, por mi Evolución, por mi madurar... pero eso es lo que pasa.

Me Acepto. Errores y triunfos. Pasados y presente. Yo físico y mental y sentimental. Me Acepto, aunque todavía me quede por evolucionar, madurar, vivir... pero acepto que Soy y que seguiré siendo día a día.

Es un buen momento de mi vida. No sé cuánto durará o incluso si terminará alguna vez. No quiero hacerme esas preguntas. Sólo quiero vivirlo, siendo yo y comportándome como yo mismo.

Y qué narices, quiero que incluso vaya a mejor :)

...cierro paréntesis.

He aspirado suficiente humo de tabaco para dos cánceres y medio. Tengo un dolor muscular que hace de levantarse de la silla una tarea agónica. La cabeza como un bombo. El estómago tocado con riesgo de hundimiento. Debo haber perdido un 2% de audición.

Y ha sido mi primera noche sin dormir, la primera vez que enlazo soles, el del dia anterior y el del dia siguiente.

Por partes...

Hecho un pincelillo (o eso creía) paso a recogerla a la hora convenida y es la primera vez que la veo con falda... con falda un poco demasiado corta como descubriría ella a lo largo de la noche cuando le diera demasiados problemas de exhibición. Durante el paseo hasta la sidrería es mía, sólo mía y me encanta esa sensación de ir con ella a mi lado, de estar a su lado y que me vean a su lado.

Mis esperanzas aumentan. Y por fin tengo fotos de ella...aunque no las necesite para recordarla, claro, su ser ya lo tengo dentro, pero siempre mola eso de tener fotos de las personas, de los amigos, de los amores...

En la sidrería ya nos espera todo el mundo. Y ahí empiezan a caer las sidras. Empiezan las charlas... el buen momento se establece y se mantiene, durante el previo y la cena. Contábamos con ser 11, pero al final fuimos 8. Creíamos haber pedido comida para 11 pero en realidad la pedimos para 13 o así (nosotros tan buenos midiendo raciones... :) ) y aunque quitamos cosas del menú, nos quedó bastante comida para alimentar a un regimiento... todo ello aderezado por tres botellas de vino.

Las charlas se generalizan, el buen momento se hace genial, estoy comodísimo con ellas, todo está bien. Y terminamos contándonos cosas, algún secreto, muchas sonrisas...

Luego a la primera discoteca. Tengo la cámara de mi hermano y la hago actuar a menudo. Todas las fotos importan, pero para mi importan sobre todo en las que sale ella... ella riendo, bailando, haciendo en bobu, ya con un puntín elevado e incluso rebasado... Creo que son las tres cuando salimos de la primera discoteca y ni siquiera me importa la hora... Segunda discoteca. Por el camino ella "recluta" a un grupete de cinco o seis chicos que se dejan enredar en el anzuelo y nos acompañan a esa discoteca subterranea, oscura y demasiado ruidosa (y con el tiempo, demasiado guarra, mala combinación lo de los cigarillos terminados y la ceniza con el incremento de humedad ambiente... se termina formando una pasta asquerosa.

Y no niego que me jode un poco verla hacer eso... pero es libre. Así que si me jode es mi problema. Además al fin y al cabo es sólo un poco de tonteo típico de las etílicas tournees nocturnas, de hecho a quien más persiguen los chicos son a L., R. y Bl.

En esa segunda discoteca Ch., B. y M. se despiden. Chicas responsables y además la hora no es temprana, así que no creo que nadie las acuse de nada... además que puede que lo de salir les guste en medidas dosis.

Yo me quedo a intentar seguir pasándolo bien, a seguir cerca de ella, y en cierta manera, a pesar de que pueda parecer engreido o machista por mi parte, para escoltar a las damas. He bebido si, pero me afecta como siemrpe me ha afectado la bebida: un ligérisimo vaivén en mis movimientos que desaparece a la segunda meada y el cerebro funcionando como siempre en sus pautas pero al doble de su velocidad habitual. Es curioso que cuando beba me fije más en los detalles y los analize más rápido...

Y allí me destrozan, una tras otra, pidiéndome bailar (BAILAR!!! YO!!! O_O ) una detrás de otra, esos ritmos machacones y estruendosos... pero lo hago. He ido a divertirme, a pasarlo bien. Así que lo hago y no me siento demasiado ridículo. Y me gusta eso de que las chicas bailen a mi alrededor e incluso muy pegadas a mi :)

En un momento dado empieza a sonar "Esta soy yo" de El Sueño de Morfeo y me da el primer bajón de la noche, viéndo a Nati, Rosi, Lore y Belén bailar, entre ellas y con otros chicos y yo sentado, roto, cansado, sordo, con la garganta dolorida por gritar para hacerme entender y el exceso de humo.

Y me hago esta foto.

Voy a tomar prestada de sabbat una idea, algo que hacía en Imagínate. Mirad esta foto. Observadla. Y juzgad vosotros, decidme que veis en mi mirada...

Pero el momento de bajón pasa pronto, entre bedidas, más bailes, lo mucho que me rio al sacarlas fotos bailando...

Ya no sé ni que hora es cuando nos vamos al tercer lugar. Cambiamos sótano por escaleras hacia arriba y pista en segundo piso. Y aquí la música está más alta aún. La garganta me duele más aún. Mi sordera es casi ya total. Ellas están más bebidas (algunas más que otras, todo hay que decirlo, R. y L. lo aguantan muy bien, más o menos como yo)... y llegan más momentos de agobio, a pesar de las luces el lugar me parece más oscuro... me saluda por mi nombre un chico que no conozco...y no quiero conocer. Un medio descamisado semiacosa a L. y B. con la excusa de bailar, pero son chicas adultas, saben esquivarlo. Allí no sacó ninguna foto... no me parece un lugar que valga la pena.

Y salimos cuando nos cierran, cuando amablemente nos echan... afuera es de día. Las horas han pasado volando a pesar de los bajones y del encierro en lugares oscuros y ruidosos... eso es que me lo he pasado bien, supongo.

Antes de irnos N. quiere contarme una cosa... pero hay demasiado ruido. Casi no la entiendo.

Al salir perdemos a Bl. Pero no coge el móvil y luego lo apaga, así que supongo que quería perderse. Un tio se pone imbécil (porque para ponerse imbécil sin venir a cuento nada como un tio bebido) con L. y N., pero como he dicho, son chicas adultas, se las arreglan solas... aunque como se les acerque se va a encontrar conmigo, aunque me de una paliza, me da igual. Por suerte no es necesario. Las borracheras hacen que se de mucho al pico y poco a la acción.

Ahora sí que siento que las escolto, porque les cuesta un poco decidirse. Les cuesta un poco guiarse y planean como volver a casa cada una, porque los primeros autobuses y trenes ya los han perdido. Pero da igual, hay otros. Antes o después hay otros. El problema son los moscones que se les han pegado (dsitinto de los de la segunda discoteca, aquellos todavía eran majos, estos sólo buscan a las rezagadas con la esperanza de que estén demasiado bebidas para tener criterio...)

Al poco se despejan algo. Ya no es necesaria mi escolta. Nos dividimos, L. y R. van hacia la estación de tren y yo acompaño a N. hasta donde coge el bus para ir a su casa, en la Plaza de la Paz.

Y ahí, aunque parezca mentira, empieza la noche o el día como gusteis llamarlo.

Porque seguimos con lo que me quería decir en la última discoteca... y más allá. No puedo ser concreto, no tengo derecho, es su vida, os puedo contar mis cosas, pero no las de ella sin permiso. Pero en resumen hablamos de deseos, de amores, de cariños, de amistades, de relaciones interfamiliares, de tristezas, de angustias, de sueños rotos, de esperanzas frustradas, de como siente el alma, de mis fracasos pasados, de opresiones dentro del corazón...

Cuando pasa su autobús ella no quiere cogerlo, no se siente con fuerzas de ir sola a casa. Y yo estoy secando sus lágrimas teñidas de linea de ojos con la punta de mis dedos... Y sigue sin tener libre su interior para acogerme, pero me da igual. En esos momentos soy su Amigo. Es lo que necesita. Mal sentimiento por ella tendría si sólo fuera su amigo cuando me amara o me deseara...

Así que esperamos al segundo mientras la invito a desayunar. Y ahí en esa cafetería a las nueve de la mañana es cuando hablamos de un deseo especial... el deseo de uno por el otro y del otro por el uno.

Y ahí surge la Oferta Una vez contado toda la situación, puestas las cartas sobre la mesa... surge la Oferta.

Digo que si. Y lo digo sintiéndolo de corazón.

Surge el problema. No hay lugar. Si creyera que existe una posibilidad removería cielo y tierra por disponer de ese lugar, pero sé que no es posible.

No pasa nada. No es deseo surgido de una botella o de un momento de bajón. Es un deseo surgido de un tiempo y un momento en que se siente más.. pero habiendo raices para que haya crecido, yo estoy seguro que habrá más momentos y otras ofertas...

Así que coge el siguiente autobús y yo vuelvo a casa, donde me espera una suspicaz bronca por parte de mi progenitor (mi madre ya me llamó a las 8 de la mañana cuando se levantó y vió mi cama vacía así que una vez confirmado que yo estaba bien ya no se preocupó más). Y todo ello me confirma que incluso de haberlo intentado, no hubiera tenido sitio disponible. Porque ella dijo que no quería estar ocnmigo en cualquiera parte... que quería que todo fuera bien, en un lugar normal. Y ese sitio no estaba disponible. Así que algo más tranquilo estoy... pero sigo lamentando la mala suerte, porque sé que esta vez es suerte, no es haber hecho yo algo mal. Así que en conjunt, cuando me voy a acostar para levantarme luego a la hora de comer, aunque no me duerma... estoy Bien.

Y hoy, cuando ella me ha dicho "no me arrepiento de nada de lo que te dije" me he seguido sintiendo Bien :)

A pesar de que me duela la garganta como una aguja clavada, a pesar del malestar, el cansancio y el dolor de cabeza...

Estoy Bien y creo que habrá otra oportunidad.

 Hay muchas maneras en que una persona puede estar "rota"...

 Por dentro, en el corazón, en el cuerpo... y en la vitalidad, como me pasa hoy :)

 Por estoy eso que está un poco más allá del agotamiento. Es la primera vez que no duermo un día, que enlazo un sol con el del día siguiente...

 Y estoy cansadísimo, hasta esto me cuesta escribirlo... así que contaré más cosas cuando tenga la seguridad de que no me está nublando la mente una niebla :)

 Buenas noches... 

Hay tantas cosas por contar para las que no encuentro palabras...

Sensaciones, sentimientos, aciertos y errores, intuiciones... y sobre todo expectativas, anhelos, deseos... cantos desesperados.

Ayer era uno de esos Días... un día en que hago cosas porque me parece que es el momento correcto para hacerlas, que encuentro las palabras que busco para explicar las cosas que siento y no racionalizo, uno de esos días en que consigo dejarme llevar... uno de esos días en que enamoraría al Deseo y bailaría un tango con un Muerte dulce...

Y acierto, a lo creo... :) Bueno más que acertar simplemente es que abro mi Puerta y me dejo a mi mismo ser como quiero ser por unos instantes, o minutos u horas... Empiezo un trabajo para alguien a quien... puf, qué palabra usar, ¿qué palabra combina Adoro, Admiro, Confío, Sonrío, Pienso, y sobre todo Amistad?

Pues esa palabra es la que busco, ¿a que no es fácil? :)

Hago una cosa que me dijo si podía hacer y buscando inspiración la leo... y siento que tengo que hacer algo que como ella bien dice, no suelo hacer. Lo que tengo que decirle, escribirle me surge de dentro y sé que no esperará a ser leido más tarde... lo envío por móvil, porque las palabras Correctas y la Carta que Es no esperan. Y ella en el momento en que lo mando no lo lee y eso está bien, porque era luego, cuando mira su móvil, cuando era el momento de leerlo y por lo que escribe Acerté... y me siento fenomenal al leerte hoy, mi Amiga, mi Dragón, Sabbat, porque me siento bien por tí y por mí :)

Me he pasado unos minutos largos leyendote y leyéndome y leyéndote antes de escribir y respondo a todo aquí, en este lugar, porque es lo mejor que me ha pasado esta mañana y por eso vale la pena contarlo :)

Y esta noche... esta noche tengo la cena del curso. La cena con mis compañeras de trabajo (y mantengo el femenino porque parece que seré el único chico presente... pobres de ellas :) ) y tengo ganas de esa cena. Normalmente no me gusta mucho salir a comer o cenar fuera. Sólo me gusta cuando estoy muy cómodo, con amigos que quiero y aprecio. Y tanto como decir de ellas que son grandes amigas pues tal vez sería pasarse, pero lo qe si sé es que me encuentro muy cómodo cuando hablo con ellas, cuando compartimos conversación y bromas... y bueno, entre ellas está Ella... así que esta noche estará Ella...de hecho usando mis arteras maniobras de preguntar y esperar respuesta la he convencido de que me deje ir a buscarla a la parada del autobús (no traerá el coche porque no cree que vaya a estar en condiciones de conducir a la vuelta... :) ) e ir juntos dando un paseo hasta la sidrería donde vamos a cenar...

Y no niego que aunque no quiera pensar en ello por temor a que no pase, como cuando intentas no decir en voz alta el deseo que has pedido al soplar las velas de la tarta porque la tradición dice que entonces no se cumplirá, lo dicho, aunque no quiera pensar en ello... espero algo de esta noche...

Recuerdo cuando salía por las noches de juerga, de bares, de sidras, de risas y puntines y mareos alcohólicos y juegos del duro... recuerdo las sensaciones, los anhelos por los besos de la chica con la que iba, el jugueteo, la seducción teñida (y a veces empapada y anegada) del toque de ardor de la bebida... ¿Qué pasará esta noche? Yo anhelo. Deseo. Espero... pero tengo que intentar ir consciente de que estoy en la Tierra, con los pies en el suelo... debo intentar ir a pasarlo bien, simplemente, a disfrutar de unos momentos especiales... pero tambien sabiendo que puede que Vuele, que sea el momento de despegar, como me dice mi Amiga, como me desea mi buena Amiga :)

No niego que a veces las historias empiezan en un ambiente distinto del habitual, cuando el alcohol y la música y la oscuridad y las risas nos ayudan a decirnos "¿por qué no me atrevo? voy a hacerlo" o "¿por qué no me dejo querer? Quiero que me quieran"...

No pienso aprovecharme de ella si bebe, eso que ni se pase por la cabeza porque nunca lo he hecho y nunca quiero hacerlo... pero tengo miedo porque tengo muchas esperanzas en esta noche...

Veremos.

Me fijo que hace una semana que no escribo..

En parte es el cansancion. Hace mella. También el hecho de que estoy haciendo una cosilla en animación flash para el trabajo de mi hermana que me puede reportar unos eurillos, así que he estado ocupado...

...y tampoco ha habido mucho de lo que hablar, al menos nada nuevo, aunque a veces las cosas que pasan por centésima vez parezcan nuevas y las cosas que pasan por primera vez nos parezcan viejas...

Llevo un par de días de bajada. En parte puede haber sido el clima, que no acompaña, pero me sorprende que ahora me afecte tanto cuando de antes me era bastante indiferente, el buen clima sólo afectaba a mi líbido, no a mi estado emocional. Pero ultimamente parecen estar relacionados.

Creo que ya he hablado de esto antes... pero bueno, no siempre se puede ser original :)

El caso es que ando de bajón. Entre que un amigo va por su segunda novia desde que empezó hace cuatro meses a buscar pareja por internet (y digo novia ya conociéndola en persona, y saliendo en la realidad, como debe ser) y que estoy en un periodo de duda... Duda ante lo que va a pasar. Porque estos días he tenido la seguridad de que nunca voy a gustarle a ella como ella me gusta a mí. Que sólo seré un amigo majo, pero nunca se hará realidad mi esperanza... Es duro que alguien te guste y tú no le gustes. Una vez me pasó, que una chica me dijo que quería salir conmigo pero yo no sentía lo mismo. Ahora descubro estos días como se debió sentir y no es agradable. Y precisamente como sé que yo se lo hice una vez a alguien, tampoco puedo ponerme a patalear porque una vez me esté pasando a mí, porque no me fué fácil decírselo a ella cuando me pidió salir pero tenía que hacerlo y lo mismo debió pasarle a Nati. Así que es lo malo de entender las cosas... que luego no puedes ejercer esa salida de presión llamada pataleo... que muchas veces es injusta, infantil y breve pero alivia durante una temporada a un alma inquieta.

Y el resultado final es el mismo, patalear y al final seguir sin conseguir lo que se quiere y resignarse y no conseguir lo que se quiere. Mismo fin, distinto camino de alcanzarlo.

Y me siguen temblando las manos de ganas de acariciar su pelo y me sigue creciendo una bola de dulce ansiedad en el estómago cuando tengo su rostro cerca y me imagino cómo sería besarla...

A veces es duro. Estos tres días lo ha sido. Veremos mañana.

El fin de semana compruebo con cierto horror que blogia ha perdido las páginas de comentarios de unos cuantos artículos... así que supongo que tendré que grabar una copia de seguridad de como está actualmente en otro lado y luego comprobar con la copia de seguridad antigua (demasiado antigua me temo, creo que ya he perdido algunos comentarios por la gestión de blogia...) qué es lo que me falta...

Claro, tanta mudanza, tanta mudanza.. menos mal que según ellos es para "mejorar el servicio"... mejor revisais vuestros blogs los que lo tengais en este soporte...

El fin de semana llega y el fin de semana pasa. Antaño odiaba los lunes, la vuelta a la actividad cansina, a la rutina... ahora me encantan los lunes... ya sabeis por qué :)

Así que para mí las mañanas de los días de diario son buenas... es por las tardes cuando la cosa decae un poco, pero bueno... pronto volverá otra mañana así que lo llevo con paciencia... me empezará a entrar la sensación opresiva según se acaba el tiempo... y no sepa si volveré a verla.

Y es sorprendente como me hace feliz un simple zumbar del móvil. Sonó el domingo. Sin que lo esperara, de verdad que no lo esperaba, pero zumbó, llamada perdida... de ella. Sin motivo, sin razón, pensó en mí aunque sólo fuera esos segundos ese día y me hizo la perdida... la sensación es... el pensamiento de que piense en mí sin motivo aparente... es para llenarme el alma de algo increible. Así que no me pararé a valorar si es simplón por mi parte, o una fantasía, o algo de adolescente... es lo que siento y me llena. Así de simple.

Me llena.

Hoy por fín logramos aunar los messenger y los úlitmos minutos de clase los mensajes vuelan de fila en fila entre nosotros... y me encanta una cosa de ella... (otra cosa más :) ) y es como acepta lo que digo.

Quien me conoce sabe que no me callo las cosas buenas. Las llaman halagos y en mi boca se vierten muy a menudo si me encuentro cómodo. Sé que puede molestar, incomodar y hay quien me ha pedido que pare... y reconozco que si hace sentir mal paro, pero me hace sentir mal porque no hago otra cosa que decir lo que siento, sé que hay quien piensa que me paso de ligón o de pelota o lo que sea... pero no dejo de decir las cosas que siento. Y el decirlas, como ya he dicho, es síntoma de que me encuentro muy bien con la persona con la que estoy... pero no me gusta incomodar a la gente así que callo si me lo piden.

Ella no me pide que calle. La incomoda que le diga ciertas cosas delante de otras personas (sin otras personas delante le sigue dando corte, pero lo supera) pero cuando estaba hablando con ella por el messenger no me dijo que dejara de decirle "mis verdades"...sino que temía que se le subieran a la cabeza. Ella teme caer en el engreimiento, no teme las cosas que le digo.

Y como le escribí hoy (y se lo dije, y se lo diré si lo hablamos en persona...) ME ENCANTA

Sigo queriendo, con la misma intensidad del día de la pregunta (o tal vez incluso más) que esto salga adelante... pero tengo un poco de miedo de que, como otras veces, aunque esas otras veces fuera parte fantasía, parte internet o dudosamente realidad... la cosa acabe en nada.. y sí, esta vez habrá sido real con alguien real que tengo delante lo vivido... pero al final el resultado será parecido: la soledad y la esperanza incumplida.

Quienes habeis leido todos estos días todo lo que escribo... sinceramente... no creeis que vaya a decirme que "si" algún día, ¿verdad?

Yo mismo a veces lo dudo... y a veces me aferro a la esperanza.

Porque yo no soy de los que son capaces de crear pasión explosiva, anhelo instantaneo, deseo irrefrenable... no, yo creo que soy de los que construyen poco a poco algo dentro del corazón... Y eso no es mejor o peor que el otro modo... sólo más lento.

Así que aún Espero.

Pero no en el sentido de un problema que surge, sino como contra-tiempo, como que estoy en contra del paso del tiempo, tan rapido cuando estoy cerca de ella que se me pasa volando y tan lento cuando no la veo el fin de semana que se me hace eterno...

No cuento nada nuevo, ¿Verdad? Cuantas situaciones similares habreis experimentado en carnes propias...

Y ayer soñe con ella.

No sé si sería que estábamos en clase, o en mi antiguo cibercentro, pero había ordenadores, y yo de pie junto a ella, inclinado, le ayudaba con una cosa del ordenador, o leíamos algo juntos, no recuerdo y en un momento dado nos echábamos a reir y yo me inclinaba un poco más y apoyaba el rostro en su hombro, casi en ese arco entre el cuello y el hombro, acariciando con mi mejilla unos mechones de su pelo... y sentía que deseaba moverme un poquito más, sólo un poquito, y que mi rostro acariciara su cuello, besarlo y luego girar el rostro y besar sus labios... y ella sabía, notaba lo que yo estaba pensando... y yo dudaba, porque en un segundo creía que ella quería que lo hiciera y al siguiente interpretaba su inmovilidad como un "por caridad, que no lo haga" y así pasaba de un pensamiento a otro... hasta que la situación se alargaba tanto que parecía que dejaba de tener sentido y por verguenza alzaba la rostro y al mirarla no sabía interpretar si estaba decepcionada o aliviada porque no lo hubiera hecho...

Tal vez es la señal de mi inconsciente avisando de que incluso si me estuviera mandando mensajes positivos, puede ser que no sepa interpretarlos... un viejo miedo...

Estos días han estado bien... bueno hoy hemos hablado poco, estábamos en clase todos muy concentrados con los ejercicios, incluso el chico pesado, y hoy me chistó o pronunció mi nombre en bajito pocas veces para preguntarme cosas, como suele hacer... pero bueno, no todos los días pueden ser una orgía de emociones y miradas y ensoñaciones despierto por mi parte... es normal que haya días más tranquilos que otros... :)

Y es de nuevo fin de semana... y como todos los fines de semana desde hace un tiempo, esperaré sin mucho motivo que suene el teléfono y sea ella diciéndome "oye, que estoy por aquí por Oviedo y... ¿qué tal si te pasas por aquí y cumples esa promesa de pagarme una noche las copas?"

De ilusiones vive... el soñador que sueña con alguien real :)

Pasad buen fin de semana

Ayer dos motivos para sentirme feliz.

El primero que compro una rosa el domingo, el día de su cumpleaños... la felicito por sms, pero no me basta con eso, escribo una tarjeta y junto con la rosa mantenida en agua, ahí permanece el domingo. Y ayer se la entrego, en un momento en que los demás no están presentes, cosa que intuyo que me agradecerá (y acierto) por el corte que le daría que se la dejara encima del teclado en su sitio como tenía pensado en un principio.

El que la sienta sonrojarse cortada y la sonrisa que esboza al darle la rosa es el primer motivo para mi alegría.

El segundo es más tarde, cuando sin motivo ni razón, me llega una llamada perdida suya... En clase me lo ha hecho a veces para tocarme un poco las narices en broma... y también lo hizo el día que me declaré, mientras yo volvía a casa me llegó esa llamada perdida... creo que lo hizo para hacerme ver que no se sentía incómoda. Ya me había contado que hace esas llamadas perdidas a sus amistades de vez en cuando, cuando le apetece recordar y ser recordada esos segundos... Y esa llamada perdida de ayer es inesperada... y por eso me siento estremecer, por la sorpresa, no sé, tal vez estaba poniendo la flor en agua, o la volvió a ver al pasar por donde quiera que la haya puesto... el caso es que se acordó y a mí, con esa cosita de la llamada perdida, me hizo sentirme muy bien.

¿De donde nace la felicidad? ¿Es una ilusión que nos generamos o tiene bases reales? Es decir... me alegro porque me haga esa perdida, porque me sonría... ¿me estoy alegrando porque aún tengo esperanzas de salir con ella y cada uno de esos detalles me hace pensar que las esperanzas se hacen más fuertes o me alegro porque me estoy creando una ilusión de que las esperanzas están aumentando cuando en realidad no es así?

¿La felicidad es un iceberg? ¿Lo que vemos y sentimos no es más que la cúspide de un montón de cosas? ¿O me siento feliz simplemente porque es ella, porque hace las cosas que hace y porque algunas me las hace a mí?

¿Y por qué pienso en desmenuzar los mecanismos de la felicidad y no simplemente en disfrutarla sin preguntarme porqués y motivos?

No todo es perfecto, claro, hoy le pedí hacerle una foto con el móvil para ponerla como aviso de llamada (hay móviles que te permiten que aparezca una foto cuando te llama un número concreto, normalmente la foto de la cara de esa persona para que la identifiques por el rostro, el mio tiene esa opción) y me dijo que mejor no. En realidad no era para ponerla como aviso de llamada, para avisar de las llamadas tengo pues que aparezca el n