No sé por qué....
Vengo de otro blog y me ha dado tal choque dentro que no sé por qué tengo que escribir y tampoco sé lo que voy a escribir, pero he sentido la necesidad de venir y poner letras, intentar poner letras a como me siento.¿Qué pasa? No era para tanto lo leido, algo que no entienden, ¿por qué la forma de decirlo me duele?
Pues en parte porque me gusta la aceptación de los amigos, en el sentido de que me gusta que aunque no estén de acuerdo puedan entender por qué hago algo y aceptarlo. A mi me gusta que me acepten, aunque sepa que a veces me equivoco, pero creo a todos, aunque no dejemos de hacer algo porque estén en desacuerdo, nos gusta que nos acepten en ese sentido.
Le duele la devolución.... LE DUELE!!!!!!!!!!!!!!!!
Joder. Esa palabra es la que me hace temblar. Porque la quiero a rabiar. Y me duele doler. Me duele en mi pequeño/gran centro egoista/egocéntrico pivotal que no lo entiendan. Pero me hace sentir peor ese remolino de tapas negras que tengo en la estantería. No es una reacción grave, pero simplemente no está hecho para mis manos. Así es como lo siento, así es como lo sufro. Me encantaría que se me abrieran puertas con todo lo que hablan, con lo que me ofrecen. Me encantaría fumar maría y experimentar esa abertura al interior que está en el exterior en lo que sentimos y emocionamos. Me encantaría coger ese libro y sentirme aurear. Me encantaría darle la vuelta a la máscara de la tragedia y nacer/renacer.
Pero así no. Aún no. Muchas cosas me valen, dragón, muchas cosas de tí me sanan, me hacen sonreir, me hacen comprender y caminar. Pero otras no.
Joder, me tiemblan las manos y no sé POR QUÉ
Quiero gritar y que el grito torne en canto sin letra y se alze sobre olas. Quiero rascarme el corazón y mojar con un cubito mi cerebro. Quiero eyacular sangre/calor en un centro y que ese centro se introduzca en mí. Quiero abrirme la piel como un traje sucio y sacarme de dentro.
Naúfrago. En un mar de aire. Quiero matar este mosquito uqe ha pasado ante la pantalla, porque mi sangre es mía.
He fallado, aún revolotea.
Quiero abrir el laberinto más a menudo, que me fluya el río del estómago que ha nacido de otro lugar más profundo que alberga mucho más. Verterme en ese río y a la vez flotar y pescas con una cuchara de nácar cosas que me valgan aún.
Soy gordo y fofo, ciego y chillón y ahora mismo me doy miedo porque estoy escribiendo sin parar sin querer parar sin pararme a parar porque no quiero que esto acabe pero la sensación se aleja. Aún tiemblan las manos, la respiración es más profunda y no he hecho nada, inhalado nada, inyectado nada, bebido nada. He leido que el cerebro segrega su propia droga, las endorfinas, pero estas calman el dolor, no sabía que también elevaban. Aunque no me siento elevado, me siento levitar a un metro del suelo en ondas arriba y abajo como montaña rusa y oigo las voces de mis hermanos con el puto fútbol y creo que me acaba de picar el mosquito en el muslo. No miro la pantalla por un segundo y se me lían las letras tanto que tengo que borrar.
Me obligo a tragar aire. Basta. Ya basta esto no es para alargarlo innecesariamente. Déjalo fluir y alejarse Fernando, has pasado por cosas peores y mejores.
Y no, no vi los fotoblogs, NO VI LAS FOTOS (es que me dan ganas de gritar de tonto que soy y no tengo otra manera de expresártelo que poniendo las mayúsculas...)
Hay abrazos aquí dentro, hay besos hay sonrisas quemándome para tí.
Y la imagen es lo primero que veo en mi memoria cuando empiezo a escribir, pero sé que yo no tengo aura y no me he ahorcado para conseguir el conocimiento como un Odín, que tengo la sangre subida a la cabeza nada más...
No puedo creer que tenga los santos huevos de publicar esto...
8 comentarios
Androgen a Salva -
Un saludo
salva -
Androgen a salva -
¿Me dices por cual de estas opciones es por lo que consideras que mola leerlo? (o por otra opción que no se me ocurra...)
Una sonrisa.
sabbat -
No me gustan algunas cosas de klaus, no me gustan nada. ¡joder! como tengo que decir que no me gustan ni mis cosas. No sé si volveremos a follar o no. En principio nos conocimos como amantes, el amor está fuera de esto pero a mí está uniendo un sentimiento de amistad y eso lo dice el tiempo, aunque le haya puesto verde en su momento y le vuelva a poner cincuentamil veces. Y si me montara un número como éste ya le podrían dar mucho por el culo. Que majo, no te imaginas tú qué cosas me ha encajado. Que yo con Klaus me he pasado mogollón y se lo ha tomado a bien, y a mí eso me puedo. El templado. Así que si voy a recomendarte algo, menos ahorcados y más templanza. Ya sabes la catorce;))
sabbat -
Lo del libro, me lo quiero quedar, yo. Yo algo que me regalan con el corazón, sea una rosa, o una bolsa de patatitas... tiene el mismo valor. No sé, es ser agradecido. Lo contrario de soberbio, por ejemplo.
sabbat -
Ese planteamiento tiene todas las claves para parecerse a un chantaje emocional pero a mí no me dice nada. Llevo años consturyéndolos igual. Y sólo son berrinches.
Uno tiene que hacer lo que le salga de las pelotas les guste a los otros o no. Y nadie tiene que entender nada. Se debe de respetar en todo caso. El entender no es una obligación. De hecho tú no me entiendes a mí la mayoría de las veces pero ni gota y yo no me pongo echa una fiera por ello, chico.
Además yo no voy a dejar de verlo, como te lo expliqué allí.
Aceptar es sólo aceptar. Punto. Pero no sé si te estarás montando ahora la ilusión de la ciberfamilia y a mí eso no me parece sano. Sé que es una etapa virtual más pero yo en ella no ando. Conozco gentes que me gustan más o menos pero si no las quiero volver a ver nunca, no me siento obligada.
Yo no tengo hijos Androgen. Elegí no tenerlos. Y esto es una sobrereacción.
sabbat -
Bueno, en fin, pues que no sé si te va a doler más la segunda parte pero creo que no, creo que no entendiste qué tipo de ''dolor'' era el que se mencionaba. Pero vamos, yo tan trágica, hace años que no me pongo por nada pero cuando me ponía me acuerdo que me liberaba la hostia. Asi que si tú te has quedado bien, pues a mí me parece genial pero no compartimos estos sentimientos tan ¿extremos?. Creo que estás desbocando el asunto. Creo que contuviste un dolor y ahora a las primeras de cambio ha saltado por aquí. Creo que yo dejo bastante claro que voy por libre, que no sigo a nadie, sino lo que a mí me sale un día de los nabos y otro también y que por eso mismo no quiero que nadie me siga. Yo aprendo lo que puedo de todo. Me alegraría que los demás hiciesen lo mismo. Seguro que a veces, aprendo mal. ¿Y qué? Solo es mi problema. Yo no me pongo de ejemplo a seguir. Ahora, esto no deja de ser un poco de soberbia. Y eso a mí no me impresiona. ¡Ey! ahora si me abro ;))
salva -