Soberbia

Del diccionario de la Real Academia de la Lengua:

"soberbia.
(Del lat. superbĭa).
1. f. Altivez y apetito desordenado de ser preferido a otros.
2. f. Satisfacción y envanecimiento por la contemplación de las propias prendas con menosprecio de los demás.
3. f. Especialmente hablando de los edificios, exceso en la magnificencia, suntuosidad o pompa.
4. f. Cólera e ira expresadas con acciones descompuestas o palabras altivas e injuriosas.
5. f. ant. Palabra o acción injuriosa."



Escrito en otro blog, pero aunque nunca lo hago, creo que debo ponerlo también aquí:

"Androgen:
Lo fácil y lo cobarde sería callarme y dejarlo pasar.
Pero hay partes que tienes razón y partes que no, a mi entender.

Dolor: Si alguien me escribe "me duele que no hagas esto", si sólo leo lo escrito me lo creo. Vale, es mi problema, lo sé. Y me fastidia causar dolor a otra persona por algo que considero correcto. Me hace sentir un poco bicho raro, y pensar si me estoy equivocando, aunque esto está bien, porque así reconsidero el asunto y si llego a la misma conclusión es que bien tomada estaba la decisión y si no, era una decisión endeble.
Ayer me dolió el dolor escrito. Ahora no me duele porque no es dolor al leerte lo que me has escrito.

"¿qué tiene que ver la aceptación con que algo que haga el otro nos parezca absurdo?" Ya sé que no me la gano con mis habituales idas de olla, pero tiene que ver la confianza en que el otro ha pensado mucho en lo que hace y toma una decisión con coherencia interior.
Y tienes razón en que tú no te pones hecha una fiera cuando no te entiendo. Sí, es una sobrereacción, pero la tuve. Ahora trataré de analizar por qué la tuve, pero ahí estuvo y en el momento lo que escribí era lo que sentía y como lo sentía. Siendo mi blog lo que és, consideré que tenía que aparecer tal y como surgía. Lo releo ahora y sí, es exagerado.
Nada de ciberfamilia. Amigos. Te conozco en persona y no puedo decir eso de "pero si no será real como cuenta en su blog, seguro que en persona es distinta etc etc". No. Eres como eres, aquí y en el mundo exterior. Me gustas como persona aunque no esté de acuerdo en cosas. Yo te considero mi amiga. Nada de cibermadre.

Lo de fumar maría lo puse porque he tenido curiosidad de hacerlo. Y antes de que empezaras a hacerlo. Ya conocí a gente que la había fumado hace años y la verdad es que curiosidad tengo por saber lo que se siente, pero también algo de miedo, pero ese es otro tema. Resumiendo, que no lo escribí pensando que tenga que hacer todo lo que tú haces, también pude haber puesto que me gustaría enfrentarme a mi vértigo haciendo puenting que a veces me ha entrado una curiosidad terrible. Lo puse para decir que hay cosas que no puedo ser como vosotros, como por ejemplo que un libro me marque tanto que durante el resto de mis días sea una referencia con la que ayudarme a examinar el mundo. Releyendo, parece que estoy diciéndolo con retintín, como diciendo "yo no soy tan guay". Fallo mío al escribir por no explicarlo bien. Entiendo que hayas pensado eso.

Sobre los regalos dados con el corazón, ahora hablaré de ello en otro comentario.

No son celos. Si lo dices por la pregunta sobre si pensabas que no se colgaría, lo decía por tu marido, me pareció entender que era con él con el que sacabas el jaguar.

No me gusta Klaus. Pero es por otro tema que no es el que te haya follado. Ahora hablaré de ello.

Sobre lo de que "ya andaba jodido" el tema de Iris me refería a que el mal ya estaba hecho, ella ya me estaba engañando, aunque yo creyera que era sincero. Aceptar o no el amuleto o que fuera para mí un amuleto o no, no creo que hubiera cambiado el hecho de que ella ya me estaba mintiendo y yo me lo estaba creyendo.

Con todo lo demás que me dices, estoy de acuerdo.

Un abrazo
2005.08.29 12:47

Androgen a Klaus:
Kalus, en estos momentos tengo ganas de meter el libro por un orto sí. El tuyo. Ya sé que eres más grande y fuerte que yo, es una introducción metafórica.
Y te voy a decir sinceramente por qué.

No me gustas. No me gusta lo que dices ni como lo dices ni como razonas. Vale, es mi problema. Pero el problema es tuyo y mio cuando me das algo que no deberías darme. Algo que me está causando más molestias que otra cosa. Si me das un trozo de cadáver humano de corazón, me seguirá pareciendo una mierda aunque a tí te parezca que era lo que tenías que darme. Tú no tenías que darme nada, no estaba allí por tí, estaba por Sabbat, a tí no te conocía ni quería conocerte, llevar mi antifaz fué idea mía porque no quería conocerte. Mira que cosas, lo que tenía que haber hecho con iris desde el principio lo hice contigo y no es justo que lo hiciera con uno y con el otro no.
Bukowsky no me gusta. Mi hermano tiene "Hollywood" y siempre me pareció que no me sólo no me decía nada, sino que era bastante malo. Malo para mí, que para otros será un genio, cuestiones de literatura.
Pienso sinceramente que el libro no es un amuleto Klaus. Que para tí, el verdadero amuleto fué que esa mujer se acercara a alguien que no conocía al que veía sufrir y le regalara algo. Que se preocupara por algo que no tenía obligación de preocuparse.
Yo considero que habiéndolo dado tan a la ligera ese libro tan importante para tí a alguien que no lo necesita, ha sido un error. Asúmelo. Porque joder, no sólo yo me equivoco, también tú puedes equivocarte, y Sabbat, y Su y el "infalible papa".
No me gusta el libro. No me transmite nada. No me ayuda en nada. Lo he recibod de alguien con quien no creo tener tanta confianza ni relación como para que me haga un regalo de corazón (y aquí siento que me estoy equivocando, por que si que puedes habérmelo dado de corazón, aunque yo piense que no es posible)
La primera reacción cuando ví que me tendías el libro era decir que no. Me hubiera ahorrado todo esto.

Esto que he escrito puede cabrearte. Y a Sabbat. Es un riesgo, porque no quiero cabrearos a ninguno. Pero creo que debía decírtelo.

Un saludo.
2005.08.29 13:00 "

Si. Soy soberbio a veces. Menuda incongruencia para alguien que dice que sabe que no tiene la verdad universal y que acepta y entiende los puntos de vista ajenos... Pues no sé por qué será. ¿Seré un hipócrita y en el fondo me pensaré mejor que los demás? ¿O pensaré que de vez en cuando tengo que plantarme firmemente en mi opinión y considerar que en esa cosas o cosas tengo toda la razón para no ceder y sentirme débil cambiando de parecer? ¿O simplemente un inmaduro que aún busca su forma de ser?
Por eso la imagen que pongo. Iba a poner la carta del tarot del Loco (la Templanza la dejaré para cuando sienta que la alcanzo, Sabbat) pero ya la había puesto antes, así que viene bien esta imagen también. Y quería poner el Loco no por su sentido profundo, que es el de la inocencia, el que está dispuesto a aprender, sino por su sentido de EL TONTO, que es como me siento al releer lo que escribí ayer.