Demasiados palos morales
Tengo la certeza de que dentro de poco voy a caer en una depresión de las gordas.
Es como cuando un marinero te dice "viene una tormenta, lo huelo en el aire". Probablemente no es que pueda olerlo realmente pero es la sensación que tiene. Son un montón de pistas las que inconscientemente su cerebro analiza y le da esa conclusión. Y suele acertas.
Pues a mí me pasa eso desde hace una semana y media. Que "huelo" que me viene un bajón de los gordos.
Encima últimamente empiezo a acumular un montón de pequeños y molestos detalles diarios que se están apelmazando y alimentan el mal momento, la sensación, como una explosión que se alimenta de sí misma hasta hacerse más grande.
Empezó la cosa a ponerse así hace un par de semanas (otro de los motivos de sentirme cada vez peor es que llevo dos semanas intentando encontrar un momento de ánimo y tiempo para escribir esto y nada, no hay manera...) cuando N. y yo salimos de juerga nocturna los dos solos...
No creo que nadie se sorprenda si digo que mi intención, además de pasar una noche entretenida y divertirme un poco, era también realizar otro intento de seducción con ella. Y además con ayuda externa, ya que alguna vez me había comentado que el alcohol sobre ella tiene un efecto de desinhibición, que hace cosas que sobria no haría, que se atreve más a lanzarse, a pensar menos en las consecuencias... Y yo lo que pienso es que necesitamos estar juntos por lo menos una vez, que vea que no se acaba el mundo por que pase, que incluso puede descubrir que le gusta... pero al menos probarlo.
Así que ahí estábamos, de botellón... Y funcionó. Ya sé cómo saben sus besos...
(Mejor así, porque si alguien esperaba que ganara la apuesta del beso de las oposiciones de Cajastur, lamento informar que ni ella ni yo hemos conseguido entrar en ese elitista grupito de personas que SI van a hacer las pruebas para que luego sólo cogan a uno de cada tres de los que las intentan... malditos sean Cajastur por la brasa que nos han dado y nos han hecho pasar a tantos y tantos parados asturianos y malditos sean todos los bancos por robarnos tanto y darnos tan poco...)
No sólo sé cómo saben sus labios (fantásticos) sin oque estuvo a punto de pasar mucho mucho más... pero lo mismo que nos había llevado a esa situación, la bebida, fue lo que una vez más hizo que todo quedara en un inicio frustrado... Se empezó a encontrar tan mal que tuvo que estarse una hora vomitando en el baño del hotel... Una bajada de tensión, no haber cenado y el que no le importa a veces parar aun siendo totalmente consciente de que se está pasando bebiendo se combinaron para conseguirme otra ilusión que queda mediada...
A ver, en mi favor debo decir antes de recibir comentarios airados, que no estaba borracha en plan de caerse por el suelo sin saber donde estaba ni con quien... Estaba consciente, recuerda las cosas que pasaron y estaba bastante estable de equilibrio. Simplemente le sentó mal la bebida excesiva en el estómago. Yo no me aprovecho de mujeres borrachas, nunca lo he hecho y no tengo intención deempezar ahora, sobre todo cuándo quiero mucho a esa persona. Seré repugnante en muchas cosas, pero no tanto.
Así que de esa noche casi recuerdo más la angustia de verla vomitando, apretándose el estómago y con gesto de malestar físico que sus besos.
Normal que esté fastidiado...
Y luego lo de las oposiciones que ya he comentado... Tenía bastantes esperanzas en lo de Cajastur, en llegar a las pruebas escritas y pasarlas, en trabajar en algo fijo al fin... y nada. Decepción total.
Y luego lo de las clases en Avilés y Oviedo, en Avilés es que el último día era sólo uno en clase que encima ya sabe todo lo que les voy a enseñar y me siento... inútil, siento que no estoy enseñando nada, que no importa lo que estoy haciendo, que a nadie beneficia y me baja la moral eso. Y aún me quedan siete clases, catorce horas en Avilés... en Oviedo como son once creo que será algo distinto... espero que lo sea...
Y luego que no sé por qué me ha pasado días sintiendo que envejezco, que se me pasa el tiempo, que la muerte puede estar cerca y sigo sin conseguir nada de lo que me propongo...
Pero sonrío, me río un poco nerviosamente, intento capear el temporal, no hundirme e intentar saltar sobre el bache que se acerca, intento ser positivo un poco desesperadamente para ver si así consigo conjurar el peligro de la depresión que siento tan cerca y que no me suceda, que no me golpee, que no me hunda... Me sé de uno que al leer esto pensará "coñe, pues si yo le ví muy bien, fue a la cena y no hubo problemas, estaba charlatán, hacía chistes, yo le ví bien..." y así intentaba estarlo hermano, no sólo por tí, porque me alegraba muchísimo de verte y hablar contigo al fin en persona, y eso me ayudaba a sentirme algo mejor, sino también como ya he dicho, un poco desesperadamente para intentar evitar lo que creo que me viene encima.
No sé, estoy confuso y creo que se me nota al escribir. Y tengo miedo de tener razón y que haga lo que haga me caiga encima la depresión gorda gorda que se acerca...
9 comentarios
Patricia -
saludito.
Androgen a La Dama Oscura -
No sobraba la explicación, porque cuando uno escribe aquí no hay tonos de voz, no se pueden ver los ojos del que escribe, y mientras escribía yo pensaba "que frío parece que escribo, parece que no encuentro las palabras para que sobre la explicación"...
Si, yo quiero que sea sobrios... pero sobrios no hay nada, o ella no quiere que haya nada. Y me avergüenza reconocer (y ya se lo reconocí a ella) que si vuelve a haber una oportunidad, volveré a intentarlo.
Me gustaría ser mejor, pero no lo soy.
Un abrazo y gracias
Androgen a un_mar_de_calma -
Un saludo
Androgen a Patricia -
La Dama Oscura -
En cuanto a N., me alegro de saber que probaste sus besos, y yo nunca te habría creído capaz de aprovecharte de una mujer borracha, tu explicación sobraba :-).
Pero no debes agobiarte pensando en lo más que podía haber pasado y no pasó. Las cosas pasan por algo... El sexo y el alcohol no son muy buenos amigos, quizás hubiera salido mal, o quizás bien pero os hubieráis arrepentido, o quizás no lo habriáis vivido con tanta intensidad como estando sobrios... quién sabe.
Cuídate... Un abrazo muy grande.
Patricia -
carmen -
un_mar_de_calma -
ninguna, torturate tu sólo.
Me astengo de hacerte comentario.
un saludo
Patricia -
Perdona la ironía, pero yo creo que estás a punto de caramelo para empezar a gastarte unas perrillas en un terapeuta. Te lo digo con el corazón en la mano.