Como contar lo que uno no conoce.
Hoy había pocas cosas lo bastante formadas en mi interior como para escribir un artículo. Así que me fuí de visita, en parte para inspirarme, en parte como curiosidad.Pasé a visitar blogs ajenos, no sólo el que acostumbro, sino los de quienes me han visitado. Considero que me he comportado descortesmente ni siquiera devolviendo visitas.
Error subsanado.
Me he fijado que en muchos de ellos se habla del sexo. Sexo directo, gráfico, íntimo y no tan íntimo. Relaciones carnales y/o personales examinadas como parte importante de la vida.
Y lo malo es que suscribo esa última parte. Y lo malo es que no puedo hablar de ello. ¿Como hablar del sexo siendo virgen? Lo que pueda decir me parece leves impresiones de la imaginación, que el sexo entre dos (o más) no uno sólo, eso no es sexo, eso es alivio momentaneo. Y me encantaría hablar de sexo por haberlo experimentado. Y me encantaría desarrollar esa parte de la vida sin la que creo que no se puede pasar, sexo apasionado y breve, sexo duradero e íntimo, sexo entre dos que se complementan y comparten, sexo por placer, sexo por necesidad, sexo, sexo sexo...
Y también me gustaría saber usar menos la conjunción "y".
De joven tenía ideas elevadas. Pensaba que la primera sería la definitiva, que me reservaría hasta la que sería mi otra mitad. Hasta sentía verguenza de la masturbación por mi educación jesuita, como algo sucio y pecaminoso. Eso no quiere decir que no pusiera en práctica el onanismo (aunque es un término erroneo, Onán lo que practicaba era la marcha atrás "derramando su simiento en la tierra") sólo que sentía remordimientos por ello.
Una vez dije a una amiga que en cuestiones de sexo he ido bajando el listón de mis expectativas. Más bien pienso ahora que he ido descubriendo lo que quería y siendo sincero conmigo mismo y mi forma de ver las cosas.
Primero me dejó de importar esperar al matrimonio. Luego acepté que el deseo podía surgir por alguien que no fuera un canon de belleza convencional. Luego que mi primera vez fuera con la mujer de mi vida, que podía ser alguien a quien amara pero quitando la certeza de que existen las eternidades. Luego acepté que el deseo puede estar relacionado con el amor o no, que puedes desear a quien quieres no sólo a quien amas. Ahí establecí mi diferencia entre amar y querer. Amar sublime y querer precioso. El amor de los cuentos, poemas y canciones. El querer de no forzarte a ir al extremo sino vivir lo que sientes. Quiero a mucha gente. He amado realmente a pocos en mi vida.
Y así he llegado hasta ahora. Mi primera vez quiero que sea con alguien a quien respete y desee. Ayer leí que muchas jovenes tienen su primera experiencia sexual con un amigo. Y aunque yo no sea chica eso es lo que deseo. Que esa primera vez al menos no me traiga recuerdos contradictorios, confusos, o arrepentimiento. Que no sea una experiencia horrenda, sé que puede no ser tan maravillosa como deseo, pero si preparas bien las bases de las cosas, luego hay mas probabilidades de que salgan parecidas a como esperabas al empezar a construir.
Deseo una amiga para mi primera vez. Amiga del alma o buena amiga. Ya tendré tiempo para experimentar con polvos rápidos de desconocidas, polvos planeados con ansias duraderas, polvos con sueños que se derrumbarán (o no). Tendré tiempo para experimentar los límites de mi deseo.
Pero siendo sincero, jodido lo llevo. Sé lo que veo en el espejo. Ahí no está Narciso, ni en que me considere una belleza ni en que lo esa. Ahí está mi inexperiencia, que mientras en los hombres parece ser algo fascinante iniciar a otro en el mundo del sexo, he notado que las mujeres que he conocido hasta ahora lo que quieren no es ser maestras de nadie, sino que las hagan vibrar, porque lo suyo han tenido ya y tienen el derecho a ser bien folladas. Ahí está el hecho de me suelen atraer mujeres mas experimentadas (en vida y en años) que yo, ante las cuales parezco un niño a pesar de que 27 años me pesen mucho.
Sí, casi fui follado una vez. Ambos virgenes y ambos algo bebidos de garrafón barato en la incomodidad del coche de ella. Y aunque me averguenze un poco el haber fallado prematuramente sin llegar siquiera a la penetración, sigo pensando que fue lo mejor, porque ella esperaba y tenía derecho a un sueño y yo sólo era un breve tiempo, era lo que sentía por mucho que hubiera querido hacerme amarla y era sincero con lo que sentía. No iba a engañarla aunque ella quisiera ser engañada en ese aspecto. Eso falló en mi relación con Begoña. No confié en que después de eso ella supiera lo que quería y sentía (que arrogante por mi parte pensar que sabía mejor que ella lo que sentía). Me puedo dar cuenta de haber fallado en eso, pero si fallé pienso que fue porque no estaba seguro. Y así sigo, puro, incólume y hasta las gónadas de serlo.
Sé que no es obsesión, ni ser un maniaco, un sátiro, un salido o un enfermo. El sexo está ahí en la vida, se disfruta, se hace (bien o mal) y es parte inherente del ser humano. Yo no quiero estar aparte porque si estoy seguro y bien reflexionado sobre lo que quiero, es tortura no poder llevarlo a cabo. Tortura y gilipollez.
8 comentarios
MEL -
Androgen a Imaginate -
Sólo una cosa: Crecimiento y Equilibrio. Dejar la pureza para retozar en la miseria tampoco me atrae. Preferiría un término medio o lo mas medio posible.
No pienso que Drácula sea fascinante. Drácula era un voivoda que combatió a los turcos allá por el siglo XV, probablemente no más cruel que cualquiera noble de la zona en esa misma época.
Me atrare la figura literaria del vampiro en sus multiples manifestaciones igual que a otros les atrae el arte contemporaneo, la música barroca o las fotos de oscuridad, deformidad u horror de algún fotografo-artista actual. Para mi es arte.
Un beso, aunque no te pases a recogerlo.
imaginate -
Y lo de que el vampiro no es un ser maldito bueno, forma parte de ello. ¿Por qué no miras las cosas desde la realidad? ¿O en vez de libros de vampiros te miras algún punto de vista psicológico actual? No quiero citarte a nadie pero yo también pensaba que Dracula era fascinante hasta que cumplí 17 años.
La palabra clave: Crecimiento. Lo más duro y doloroso. Y ahorrate el cabreo porque yo no voy a volver a este comentario.
imaginate -
Besos :'(
Androgen a Leopoldo -
Me alegro que a tí, mi semejante, te haya llegado el momento de la libertad y de sentir. Felicidades de todo corazón.
Hablaré de ello como hablo de todo lo que me surge y tal vez hablaré de todo lo que me surgió.
Y vos que lo oigais :)
Androgen a Jesús -
Salud y ciertamente que sea corta la espera :)
Leopoldo Yerbabuena -
Acabas de relatar mi situación desde el principio, hasta avanzar en un 60 por ciento. Me explico: estoy un pso adelante de ti por la sencilla razón de que pensamos lo mismo, pero yo acabo de, como le llaman ustedes, 'follar'.
Yo era del que tenía todo claro. Me jactaba de estar firme. Lo iba a hacer después de casarme. Me derrumbaba cada vez que me masturbaba, por una culpa infinita.
Hace poco llegó ella. Y ya nada es igual. Estamos haciendo, en resumen, lo que queremos.
Ya no tengo certeza de nada. Sólo de que vivir no es algo malo.
Fue un punto de quiebre que quiero verificar. Asì pues, respetable desconocido que por un post te has hecho mi semejante, te suplico que no dudes un segundo en expresar cualquier cosa que al respecto surja en tu interior.
Y si puedo estar presente para oírte, mucho mejor. Procederá para bien de los dos.
Más para ti o para mí dependiendo de la situación.
jesus -
Salud y corta espera.
j