Clavos
La razón de mi silenciose me hizo clara hace unos días.
Al empezar a escribir había ilusión, un proyecto nuevo. Había ganas y había inspiración. Las palabras iban aflorando y encajando cada vez mejor.
Y hace unos días a la vez que mis dedos lo escribían, me di cuenta que ahora mismo eso no lo tengo. Escribir se convirtió en un "deber" más que un gusto, mantener la regularidad en una pesadez, la inspiración no llegaba cuando pudiera darle alas y escribirla (por eso los escritores tienen que dedicarse a escribir, para no estar obligados a hacer otra cosa mientras la inspiración grita en el desierto de su mente y no puede salir, porque nunca se sabe cuando llega)...
Pero no quiero dejar de estar en este Salón, así que simplemente, no escribo, dejo pasar el tiempo. No sé si volverá la inspiración o no, no sé si volverán las ganas, creo que si, pero no me agobio, lo dejo fluir (o desatascarse) y sigo el día a día, frustrante, con escasos destellos, constante, inevitable...
Y hoy es un clavo más. Hay gente que emplea sus años como el vino, para mejorar y madurar. Hay gente que los emplea como un escalón en una escalera, para alzarse más. Hay otros que no los sienten como algo especial y siguen su día a día.
Yo los siento como un clavo más en el ataud. Porque ya llevo un tiempo pensando en la muerte, en cuánto me quedará, en esas preguntas que no encuentran respuesta porque cuando la respuesta llega no puedes asimilarla porque se te acabó el tiempo. Yo s´se donde estoy ahora, y dejando aparte pasado y posible futuro, es ahora cuando me siento... no bien. Eso seguro. Llevo demasiado tiempo esperando que el azar o las circunstancias se conjuguen con el esfuerzo (sea mucho o poco el que hago, hago el que puedo y de eso creo que estoy bastante seguro, hay quien puede hacer más y quien puede hacer menos, yo hago el que actualmente puedo sin sentir que me estoy tirando del puente, cosa que sólo hacen los suicidas, porque todos los que se arriesgan piensan que las cosas VAN A SALIR BIEN, no contemplan la posibilidad de cagarla estrepitosamente, oh, si, dicen "bueno, puedo equivocarme pero..." pero es ese "pero" el que en su fuero interno están seguros de conseguir, si no están seguros de ese "pero" ni siquiera los más osados se lanzan a algo que piensan va a salir mal, y eso es un hecho y un autoengaño negar que es así) y me salgo algo Bien y no llega ese algo.
Por eso el toc toc toc del martillo, de los treinta clavos ya en el ataud. Y por eso pienso en la muerte últimamente antes de llenarme los ojos de lágrimas oyendo a un hombre regordete entonar con una voz que ni yo ni casi nadie en este mundo va a conseguir alcanzar jamás algo de extrema belleza y hacerlo de un modo que suena tan natural como el cantar de un arroyo o el viento entre los árboles y oir como esa voz se ha apagado y saber que la muerte ha golpeado a él y a otras miles de personas de las que nunca oiré hablar y eso el mismo día en que yo celebro mi nacimiento y muerte y vida se dan la mano, porque ahí estaré yo, en el día de mi cumpleaños u otro día, por los siglos de los siglos amén.
Así que hoy prefiero más que hablar mí, de mis vacaciones, de mi cumpleaños, seguir llorando al oir esa voz Cantando en lenguas que no entiendo pero con una belleza que si entiendo.
Signore Lucciano, ciao.
2 comentarios
Androgen a Patricia -
El problema no es que lo que quiera hacer pueda ser ilegalo impopular, es que no sé que me apetece hacer.
Un abrazo
Patricia -
Yo la verdad es que intento huir de todo lo que me supone un esfuerzo, un propósito...pero también sé que es vital remenear los adentros cuando aparecen pensamientos como asimilar 30 preciosos (si, preciosos) años de vida con 30 clavos de un ataud...eso en mi jerga se llama "Ánimo depresivo", y tiene la tendencia a enraizarse. No le dejes. Haz lo que sea, por idiota, impopular o ilegal que pueda parecer. Además, ese cabrón de Animus, nos lleva a escribir con menor calidad y mucha ñoñez ;)