Ni de Marte ni de Venus

En el libro que estoy leyendo aparecen estas palabras:

"¿Acaso el amor es algo que se deja en un rincón para recuperarlo cuando tengas tiempo? Por mi parte, no deseo posición en este mundo, ni honores, ni lujo. Lo que una mujer pide es un hombre que la quiera, sencillamente. Un hombre que sienta verdadera necesidad de ella. Un hombre del que sea, si no el único deseo, el principal al menos."

Durante toda mi vida he oido lo de que hombres y mujeres somos, pensamos y sentimos distinto. A veces estoy de acuerdo, es difícil evitar que te arrollen la marabunta de publicidad, educación y comportamiento social que te impide evitar sentirte totalmente distinto, no jugar con bebés-muñecos, preferir el color azul al rosa, responder con un golpe al dolor en vez de con lágrimas, aparentar ser siempre una roca sin buscar cariño protector...

Quisiera decir que conmigo fracasó esa educación que pretendía ponerme en mi lugar de "macho ibérico" rudo, zafio, que desprecia los sentimientos con un gesto de la mano, violento, que no cree necesario demostrar cariño. Pero no ha fracasado del todo, porque hombre soy y hombre seguiré siendo. Y aún ahora siento esa presión de "no lamentes, actúa, no llores, golpea y arrasa, eso no es de hombres".

Pero no puedo evitar sentir. Una vez me dijeron que mi signo zodiacal (Virgo) me hace proclive a experimentar ciertos sentimientos de manera más femenina que masculina, a tener un sentir diferente del hombre medio. A veces pienso que si fuera mujer y fuera de comportamiento igual que el que tengo ahora, se me disculparían/aceptarían mis sueños, fantasías, credulidaes, esperanzas, ilusiones, lágrimas y sufrimientos. Si en vez de calva tuviera largos rizos castaños, si en vez de barba y pene tuviera un cuidado monte de venus, tal vez me sentiría mejor con mi dolor y mis sufrimientos.
Pero tengo el cuerpo que tengo. Y me gustan las mujeres pero no soy una. ¿Qué hago entonces con mi sentir? ¿Trató de arrancármelo de dentro o de modelarlo a palos para reaccionar como se supone que reacciona un hombre?
¿No sería eso como molerme a palos a mí mismo, convertirme en algo que no soy, obligarme a interpretar un papel en una obra sin guión en la que la vida es el escenario?

¿No tiene derecho un hombre a querer simplemente a alguien que le abrace, que le mime, que calme su dolor? ¿No tiene derecho a desear una mujer de la que sea, sino el único deseo, al menos el más importante?

2 comentarios

[Androgen a sabbat - 16 de agosto de 2005 - 13:00]

Divagaba. Sí que hubo periodos de mi vida que pensaba que se me cuestionaban. El colegio por ejemplo, los niños están aprendiendo a no ser crueles (algunos no lo aprenden nunca) y sí que sentí muchas veces en mis épocas escolares esa presión ante las lágrimas y la forma de sentir y lo que debía hacer.
Ahora sólo hay ramalazos, como cuando lloro delante de los colegas, que llorar lloro cuando siento que debo llorar, pero luego pienso que menuda vergüenza que siempre me vean así y me deben considerar un plañidero.
Los sentimientos no creo que deban ser concretos de cada sexo, aunque algunos piensen lo contrario. Yo siento lo que siento, soy hombre y si siento como otros piensas que sólo sienten las mujeres pues vale, que digan misa.

Puede que sea verdad que no quiero crecer. No como Peter Pan, siendo siempre niño, sino siendo siempre veinteañero. Si hubiera tenido una buena época universitaria me hubiera gustado quedarme en esa edad.
Pero claro a ver quien detiene el tiempo...

Pienso que aquí soy más de otra manera porque aquí me suelto antes, no sé si eso será bueno o malo, pero en persona me cuesta más tiempo y esfuerzo sentirme cómodo y a gusto con alguien. Eso ya condiciona un poco el comportamiento. Ya sé que no tengo doble personalidad, que soy como soy, pero mi comportamiento si difiere y ese es mi problema.

Y sobre a lo que he hecho hasta ahora... (continua en el comentario)

[sabbat - 15 de agosto de 2005 - 15:47]

Nadie te cuestiona tus derechos. Otra cosa es que tú seas capaz de encajarlos... Yo hoy por hoy me siento más hombre que muchos hombres y no se me ocurre dudar de mí por ello. Cada uno es cómo es. Pero si necesitas que te abracen y llorar tranquilo, pues tendrás que buscarte a una tía que le gusten esas cosas, a una tía muy maternal o yo qué sé. Pero tendrás que buscarte la vida, Fernando. O llorar aquí y seguir abrazado a tu teclado mamá mono de alambre ;)

Yo creo que el sentir interior no lo hacen los signos. Tal vez estés cambiado. Yo no siento que lo esté. Yo no querría ser hombre. Pero la mayoría del tiempo no ando cuestionándome si lo que siento es propio de mi sexo o no. Lo siento y punto. Y eso es lo que lo valida todo.

De todas formas tú no quieres crecer. Y de todas formas te cuesta encajar que aquí eres igual que afuera. Nadie es más fascinante aquí que afuera. Es lo que decía esta madrugada. Échale un vistazo a lo que escribes. A lo que llevas escrito hasta ahora. Eso eres tú. Aquí has podido ser tú. Nadie te lo ha impedido. No pensabas que nadie de tu mundo lo iba a considerar bizarro. Y asúmelo.