Como un halcón herido por las flechas de la incertidumbre
Anoche pensé otra vez en la muerte.
Aparte de lo morboso del asunto, lo que más me preocupaba era pensar que si en este momento me disolviera en la nada, ni siquiera sabría si habría conseguido algo en mi vida, algo que valiera la pena.
Y el problema es que muchas veces tampoco sé lo que quiero.
Por ejemplo en lo laboral. No estoy estudiando tanto como debería. Debería estar esforzándome más, aunque sólo fuera por el hecho de que van a ser casi dos años preparando las oposiciones que están cada vez más cerca y sacarlas me daría una seguridad laboral y económica para el resto de mi vida (es vox pópuli que en la Administración no echan a nadie aunque quemes una consejería... :) ). Y en vez de eso me cuesta cada vez más ponerme a estudiar. El estímulo de la novedad en las materias ya se ha desvanecido tras el tercer repaso, cuando todo te suena pero que te suene no quiere decir que lo sepas. Y siempre encuentro algo más interesante que hacer con el poco tiempo libre que estudiar. Y ni siquiera en ese "algo más interesante" me vuelcode una manera que pudiera pensar que vale la pena quitar tiempo de estudio, pero de eso hablaré luego.
En el fondo creo que estoy seguro que no voy a sacar las oposiciones aunque lo estudie mucho. Pero eso es una excusa cobarde. Debería pensar más bien que hay que establecer unas prioridades y volcarme en lo que tenga como primer puesto de la lista. Y en este caso deberían ser las oposiciones. Por el dinero gastado, por el futuro asegurado. Porque tengo casi treinta años y empiezo a ser mayor para algunos trabajos. No me consuela que mis hermanos empezaran a encontrar trabajos más o menos fijos después de los treinta. Que les pasara a ello noq uiere decir que me pase a mi.
Y si todavía no estudiara porque pudiera pensar que ya tengo un trabajo asegurado y que me satisface.. pero no es así. Sigo sin tener muy claro por qué me han vuelto a contratar en la tienda. No están tan agobiados de trabajo como decían. No soy necesario. Es la sensación que me han creado estas dos semanas que llevo ahí trabajando de nuevo. Y aunque hasta ahora no he tenido problemas con las "compañeras", ya he visto algún nubarrón en el que no entré porque no tenía ganas de lio. Así que no han cambiado de opinión sobre mí ni yo sobre ellas ni sobre si quiero estar fijo en ese lugar. Pero por ahora hay que agarrarse a lo que hay.
Sentimentalmente mal como siempre. Ahora mismo tengo tantas dudas que ni siquiera sé lo que siento por N. ¿Sigo tras ella como un perrillo faldero porque es la única que me despierta esos sentimientos y que "está a tiro" o cerca? ¿No estaré aferrándome a una esperanza vana y debería mejor buscar a otra gente? Buscar... se dice fácil, pero nunca me ha sido fácil. Así que tal vez si que me aferro a quien me despierta sentimientos y está cerca aunque no sienta lo mismo por mi porque eso es mejor que vivir sin esas ensoñaciones que me dan de vez en cuando pensando cómo sería estar con ella, sin esos sueños que alguna vez me han dejado con la sonrisa en los labios al despertar. Mejor que sentir que sentimentalmente estoy totalmente sólo y sin esperanzas de mejorar. En este caso parece que prefiero una esperanza vana a una certeza vacía.
Antes hablaba de aficiones... sigo queriendo publicar un día algún libro, sigo queriendo aprender a dibujar y sacar mis comics. Sigo queriendo que la gente se emocione al leerme o mirar lo que creo. Pero no estoy siendo tampoco constante en eso. No estoy practicando cada día ni la escritura ni el dibujo. Siempre miro lo malo sin ver lo bueno, y si bien mirar lo malo ayuda a corregir errores, sino no soy consciente de lo que hago bien tampoco avanzaré nunca., porque siempre me parecerá todo mal,me desanimaré y lo dejaré por un tiempo hasta la montaña rusa anímica me pille arriba de nuevo y me lanze a ello.
En vez de esforzarme siempre tiendo a la tele o al ordenador o a leer, cosas cómodas en las que no tengo que hacer ningún esfuerzo y dejo que sean otros los que piensen o creen por mi. Y aunque no está mal un poco de tele, ordenador y lectura, tendría que ser un poco, no un mucho y gastando todo el tiempo libre que tengo, como pasa ahora.
Ni siquiera en el gimnasio soy constante. Esta semana no he ido. El lunes y miércoles porque hacía muy mal tiempo, con granizo y viento fuerte y no me apetecía hacer en esas condiciones el camino. Y el viernes no fui por pura vagancia. Ir sólo es aburrido. Aunque la semana pasada si que fuí aunque fuera sólo. Así que sé que puedo. A ver si mañana voy y al menos quemo un poco de grasa y empleo el tiempo en algo que si me parece que vale la pena, porque empezar a cuidarse ya tampoco es malo.
No sé lo que quiero. No sé cual es mi prioridad, si el amor, los dibujos, la escritura, el trabajo, el ocio, los amigos, el futuro, el presente, el pasado...
Si uno no sabe donde está la meta...¿hacia donde está corriendo?
¿Me haré dentro de un año estas mismas preguntas?
7 comentarios
Androgen a un_mar_de_calma -
Un abrazo
Androgen a Su -
Aunque sólo con mi tiempo libre, con lo demás estoy ocupadillo más bien, pero cuando llega ese poco tiempo en que no tengo nada que hacer... pues eso, no tengo ganas de hacer nada :)
Un besote
un_mar_de_calma -
que tengas unos buenos dias de descanso.
Su -
carmen -
Y necesito algo de ti.
Necesito las historias de tus mujeres.
Sé que están en el principio.
Pero me gustaría que me dieras tu los link... estrella, etc.. roma... porque voy a vincular esas palabras con algo... hazlo solo si te apetece, vale?
un beso ;)
Androgen a carmen -
Lo de pensar así en gris y negro y blanco hueso tal vez sea por el tiempo...
Al gimnasio fui finalmente el miércoles y el viernes, así que supongo que volveré a meterme en la rutina de ir lunes, miércoles y viernes... sólo. Si, ella me motivó más para empezar pero ahora es que no quiero dejarlo porque creo que es algo bueno para mí.
Ya veremos lo del curro, por ahora ningún problema pero es porque ya sé esquivar mejor que antes los dardos que me siguen llegando, algo parece que aprendí ;)
Algún día tengo que ver esa película. Y ver en qué me parezco a ellas :)
Un abrazo con Sonrisa enorme :)
carmen -
No vas al gimnasio porque la única motivación es Naty y me ha extrañado eso que cuentas de tu jefe y espero que no debas alarmarte... Espero que no te utilicen para culparte de ningún marrón. Y que todo sea de buen rollo, de verdad :)
Sobre lo de seguir al sentimiento. Ya sabes lo que pienso. Sí pero estate con los ojos muy abiertos todos los días a ver si ves el desvío ese del que hablaban en princesas y que lo cambia todo :)
De hecho tú eres muy princesa
Y no te lo digo en mal plan, al contrario
Abrazo con Sonrisa