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El Salón de las Músicas Perdidas

Mal momento para estar despierto

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El problema de esta noche fue que me desperté pensando.

Normalmente me pongo a pensar porque no me consigo dormir. Y ayer no me conseguía dormir, a pesar de acostarme un poco más tarde de lo normal y de no sentirme desvelado. Pero no fue en ese momento cuando me puse a pensar. Esperé y terminé entrando en ese estado de duermevela en el cual eres consciente de dos mundos, el que estás medio soñanado y el real bajo las sábanas en la oscuridad.

Y de repente de desperté de ese estado y encontré a mi cerebro pensando ya en una serie de cosas, como si le hubiera interrumpido en mitad de una trama o conspiración, como si se hubiera puesto a pensar sin permiso.

Y pensaba lo de siempre. En mi soledad sentimental.

Yo no tenía ganas de aquello. Me tenía que levantar pronto hoy para ir al proceso de selección del curso y me esperaba una larga caminata y buscar la calle correcta... no tenía ganas ni cuerpo ni moral para aquello. Pero mi cerebro, como si yo aún siguiera en el sueño y no tuviera control sobre lo que hacía, pensaba por su cuenta, no quiso detenerse durante el rato.

El suficiente para dejarme con un mal sabor de psique.

Porque me recordó mis 28 años y el hecho de que nunca había tenido una relación seria a esa edad, al menos ninguna real (las irreales duraban solo unos meses... aunque yo no me diera cuenta de ello, aunque las considerara reales, se empezaban a morir al poco). Me recordó que hace demasiado demasiado tiempo que no siento en mi lengua el sabor de otros labios, que no acaricio una piel ajena, que no oigo respiraciones profundas acompañadas de sonidos húmedos. Me recordó que hace mucho que las únicas manos que me tocan con deseo son las mias. Me recordó que el tiempo pasa, que hace uno, tres, cuatro, ocho, diez años ya estaba yo pensando las mismas cosas que pensaba esta noche. Y me dijo que era altamente posible que dentro de uno, tres, cuatro, ocho, diez años, volviera a pensarlas exactamente igual, como si nada hubiera cambiado.

Me recordó que si, que me habían besado, lamido, acariciado. Que he tenido rollos, contactos, pasiones breves... pero ya hace años que no vuelven a suceder, y que tal vez me había pasado el tiempo de haber aprovechado oportunidades. Me recordó que ahora sigo conociendo gente (en los cursos, amigos de amigos...) pero que me sigue costando un triunfo y una disposición a aceptar de la otra persona el establecer lazos fuertes, que sigo sin saber interesar una disposición negativa para convertirla en un "quizás" y tener una oportunidad.

Me recordó que sigo sin saber claramente lo que quiero. ¿Sigo queriendo un primer contacto romántico y cariñoso y apasionado y después ya llegarán los polvos rápidos y casuales? ¿Sigo queriendo una primera vez que se convierta en la primera vez con la única persona con la que estaré para siempre? ¿Sigo queriendo quitarme de encima la losa de la virginidad sea con quien sea y con quien pueda y se deje para ver si me quitan las neuras esperando no arrepentirme luego? A todo le encuentro un pero y una ventaja. Y por eso fluctuo de uno a otro de esos deseos, en función del día, de la soledad que sienta y de como vayan en general las cosas. Y el caso es que sigo sin decidirme.

Todo eso me recordó en una carrera de velocidad de pensamientos, palabras atropelladas, imágenes que se superponían, recuerdos de sensaciones... Y luego calló mi mente, pero no mi corazón, que estaba tocado. ¿Cuanto duró aquel soliloquio de mi cabeza? ¿Un minuto, diez, veinte? No lo sé. Y no tardé mucho en dormirme después, pero me desperté cansado y algo abatido. Por eso me descubrí llenando un vacío de conversación diciéndole banalidades tontas a la profesora del curso del paro que nos seleccionaba. Suelo callar en esos momentos, pero estaba descolocado y por eso me salió esa reacción un poco ajena (ya que esa reacción la tengo con amigos y colegas y personas cercanas, con los desconocidos o casuales tengo la que he dicho antes del silencio)

Y ahora vuelvo del nuevo horario de la academia de las oposiciones y vengo cansado, pero al menos es físicamente casi todo, porque escribir esto me ha servido un poco para apartar/disimular/arrinconar/enterrar el otro cansancion, el que más me afectaba. El del alma.

14 comentarios

Androgen a Patricia -

E incluso a veces no encontramos lo que no buscamos... no hay fórmula mágica, por desgracia :)

Un abrazo.

Androgen a sabbat -

Mi portatil es que es muy lento y viejucho... escribo en el grande, el familiar, el de mesa. Aunque cuando cambie de habitación de nuevo el ordenador, supongo que tendré que escribir en el portatil y luego ir pasando las cosas al ordenador (que es el que tiene internet)...

Un saludo :)

Androgen a maya -

Pues por de pronto, el halago ya ayudado a mi sonrisa :)

Gracias. Un abrazo.

Androgen a un_mar_de_calma -

Es que si me lo pregunto a mi pasan dos cosas, la primera que nunca puedo estar seguro de que la respuesta sea la correcta y la segunda que siempre tenderé a pensar en el punto negativo, es decir, que te ha decepcionado el artículo...

Un abrazo :)

Patricia -

A mi me parece un texto bellísimo. No sé por qué, pero me parece un gran texto describiendo sentimientos que no nos son ajenos a nadie, aunque tu obsesión sea de las que socialmente dan mucha guerra, son muy puñeteras por lo mitificado que tenemos el bendito asunto de la virginity. Yo comprendo muy bien tus sentimientos porque me estrené tarde y lo que hice fué aceptarlo, zas!, siempre encontramos lo que no buscamos. Un saludo.

sabbat -

pues yo tenía un portátil... así que me manejo mejor que con los otros :)

maya -

Siento que te sientas así. No te puedo decir/aconsejar nada que no sepas tú ya. Pero me encanta como escribes. Y la sinceridad.

un_mar_de_calma -

Te dejo que te lo preguntes a tí.
Pero volvemos al vaso, esta lleno o semi lleno.
Vive y deja de darle tanto a la chota; porque asi no veras el cristal que tienes delante y te lo llevaras por delante con golpe inbcluido y algun que otro corte.
un abrazo desde la A8

Androgen a sabbat -

Ya, ya lo sé, pero es que tal y como digo, me fue imposible evitar empezar a pensar y pararlo luego hasta que dijo todo lo que tenía que decir mi mente... me pillo totalmente con la guardia baja, lo digo en serio.

¿Y qué tal te manejas con el portátil? :)

Un beso.

Androgen a La Dama Oscura -

Tu sueño fue real, eso es mejor :)

Ya, ya sé que mis quejas no son nuevas y poco más podeis decirme, pero ya sabes, uno de los privilegios del bloguero es poder quejarse de lo mismo una y otra vez ;)

Si, al infierno de cabeza, algo así me suponía que era :)

A ver como te libran ahora de las bacterias y cuida ese riñón, que a veces me preocupas mucho...

Un besazo :)

Androgen a un_mar_de_calma -

¿Eso es que te he sorprendido gratamente/desagradablemente?

Quedo con dudas...

Un saludo

sabbat -

Yo estoy planteándome que pensar más que arreglar las cosas las estropea siempre. Pero bueno, es inevitable, ¿no? :)

Mi viejo me ha prestado su portátil

La Dama Oscura -

\"Mal momento para estar despierto\", llevo dos días pensando constantemente eso...

No sé qué decirte que no te haya dicho ya. Yo estoy convencida de que a todos nos llega nuestra oportunidad, tanto en el plano sentimental como en otros. Y a unos les llega antes y a otros más tarde, pero llegar llega. Paciencia...

Lo de las fotos perversas... jajaja. Si de verdad existe el infierno vamos a ir directos a él.
El caso es que estábamos paseando cuando se nos ocurrió entrar en la iglesia al pasar por su lado, y estaba completamente vacía y daba un poco de grima porque había un montón de estatuas de Cristo y de vírgenes y santos a tamaño real por todas partes, así que empezamos a echarnos fotos en plan tocándole el paquete a Cristo poniendo cara de salida, hacer como que lo estamos apuñalando... jajaja, en fin, cosas así.

Ya tengo los resultados de los análisis. Nada más allá de lo que esperaba. Bacterias a puñaos, y muchos leucocitos.
El caso es que desde el domingo tengo alguna que otra molestia en el riñón, espero que se pase y no me vuelva a pasar lo mismo...

Cuídate. Besotes!!

un_mar_de_calma -

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