Encontrado por ahí...

"LAS SIETE VIRTUDES SEGÚN LUCIFER

Bendita la Lujuria, porque nos recuerda que la vida esta llena de cosas hermosas que merecen ser disfrutadas.

Bendita la Gula, porque hay necesidades básicas en la vida que necesitan ser cubiertas y elegir satisfacerlas con cosas que no nos gustan demuestra poco cariño por uno mismo.

Bendita la Pereza, porque nos evita perder tiempo en las cosas que en el fondo resulta que no son tan importantes como parecen y así tendremos fuerzas para las realmente importantes.

Bendita la Avaricia, porque conformarse con lo que hay significa no mejorar nunca las cosas que están mal.

Bendita la Ira, porque las injusticias muchas veces no pueden ser combatidas con palabras.

Bendita la Envidia, porque nos hace ver que podríamos ser mejores y todo lo que podríamos conseguir si nos esforzamos más.

Bendita la Soberbia, porque como seres imperfectos, hay que saber valorar cuando hacemos las cosas bien.

Corolario: El único pecado es el extremismo. Todo lo demás son matices.

LOS SIETE PECADOS CAPITALES SEGÚN EL INFIERNO

Maldita sea la Castidad, porque nos hace encerrarnos en nosotros mismos y no darnos a los demás.

Maldita sea la Templanza, porque hay cosas en la vida que no admiten ser tibio.

Maldita sea la Diligencia, porque nos hace perder el tiempo en cosas que nos dicen que deben ser hechas, no que elegimos hacer.

Maldita sea la Generosidad, porque nos hace retrasar la evolución personal de los demás al no hacerles esforzarse por lo que quieren.

Maldita esa la Paciencia, porque nos hace evitar actuar cuando debe hacerse antes de que el problema vaya a peor.

Maldita sea la Caridad, porque no sabemos si se da buen uso a lo que damos.

Maldita sea la Humildad, porque no nos deja valorar nuestras virtudes, logros y esfuerzos.

Corolario: No ser bueno no significa ser malo.

LOS TRES ERRORES CAPITALES SEGÚN SATAN

La Fe es esperar que otro nos resuelva los problemas.

La Esperanza nos hace esperar a que las cosas cambian solas en vez de esforzarnos en cambiarlas nosotros mismos.

La Caridad es hacer de menos a los demás suponiendo que no son capaces de desarrollar sus capacidades personales.

Corolario: Las acciones del hombre son personales. Cada uno elige cómo actuar. La bondad y la maldad no surgen de fuentes ultraterrenas externas, sino del interior de cada persona.

CONCLUSION

Sólo hay un secreto para hacer mejor el mundo: A ti mismo hazte lo que te dé la gana, pero no jodas a los que tienes a tu alrededor."

Blice (otra forma de llamar a Hielo Azul, más corta, más musical...) no soy yo.

Pero puedo serlo.

Me explico. Todos tenemos partes de nosotros que no son las habituales en dominar nuestra personalidad. ¿Quién no se ha sentido a veces sorprendido (o incluso avergonzado o asustado) al descubrirse pensando algo especialmente cruel o insensible o egoista? A todos nos ha dado la impresión a veces de que las partes que encerramos o descartamos en nuestro interior porque no son las "correctas" o las "adecuadas" o las que no elegimos afloran a veces como intentando escapar y hacerse notar.

Seguro que eso es una de esas partes que postuló Freud del inconsciente humano. Podría mirar ahora cual es en concreto pero como eso no es lo fundamental ahora no lo haré. Sé que todos hemos sentido eso alguna vez así que no ahce falta mil palabras para explicarlo.

Bueno, pues esas partes "reprimidas del subconsciente" no siempre tienen que ser las malas...

Una vez hable de Blice sin ponerle nombre, con alguien que luego merecería haberle sufrido... Lo expliqué como un Loa. Por resumir, los Loas son espíritus intercesores entre el dios supremo y la humanidad en la religión Vudú. Son una especie de dioses menores, que entre otras cosas, poseen a veces a sus solicitantes. Los "montan", según el término empleado, como si fueran caballos y el cuerpo de la persona fuera su modo de transporte por el mundo material.

Pues así imaginaba y explicaba yo a Blice. Como mi Loa futuro y yo su montura.

Era una sensación cercana, no intrusiva, como si el que poseyera una parte de mis pensamientos fuera algo natural, un sitio donde debía estar. Por eso imaginé que Blice era yo... pero en el futuro.

Y que de alguna manera enviaba su consciencia para advertirme (en un intento que sabía inútil pero aun así realizaba) y evitarme males mayores y dolores profundos.

Todavía pienso un poco en eso. No en ese ciego que llamaba a la muerte, Niña Encantadora, o tal vez sí, porque al fin y al cabo no le viste los ojos, ¿no?, y no sabes si los tenía color Hielo Azul...

Pienso ahora más bien que Blice es lo que puedo llegar a ser. La parte que se forma en mi interior, el inconsciente más desarrollado que tengo dentro, el que más destaca...

Mi parte oculta más poderosa.

Blice no es mi parte egoista o mi parte cobarde o mi parte cruel. Tampoco es mi parte sublime o mi parte prepotente o mi parte en Equilibrio.

Puede ser mi parte Evolucionada. Pero no lo sé.

Blice es una combinación de todas esas cosas. Lo que es seguro es que es mi parte En Calma.

Porque Blice ha cogido la Pirámide de Maslow, he encontrado sus grietas, se ha reido de hecha, la ha hecho gravilla y se ha construido con esa gravilla un camino para seguir adelante. Ha descubierto una necesidad primaria en su alma y la ha llenado: él mismo.

Se ha completado.

Con eso no quiero decir que se haya aislado del mundo, o que no considera que haya placeres para ser vividos. No. Simplemente no son Necesidad. Son suaves brisas en la cara que refrescan, pasan y no dejan huella.

Blice ha conocido la traición, la ruptura, el desengaño, el despecho, el odio, la cobardía... y con ello ha formado escalones para seguir adelante y allanar baches.

Blice no trae a su interior nada, porque no lo necesita. Vive tranquilo. Siempre nivelado. Ni tristezas ni pesares. Ni obsesiones ni gozos trascendentes. Simplemente la vida.

Blice ha aprendido a vivir en calma. No busca Amor porque no lo necesita. No es tampoco cruel. No hiere, porque no le importan las cosas lo bastante como para desear herir. No traiciona a los que conoce porque no ve la necesidad. No miente porque no lo necesita y además es engorroso. Es sincero, con esa sinceridad brutal de quien avisa que va a hacer daño no porque quiera hacerlo, sino porque los demás buscarán cosas que él no puede dar, como si le pidieran volar y es que simplemente es físicamente imposible. Tiene colegas, no amigos, porque la gente sabe que es estable, pero saben que no es cercano. Disfruta del sexo, pero cuando acaba el acto, acaba también el recuerdo. Es como rascarse: alivia, da gustito, pero nadie recuerda todas la veces que se ha rascado en la vida ni busca rascarse en todo momento. Así que para él el sexo es algo que vive en el presente, se esfuerza en hacer sublime, pero que no promete futuros ni repeticiones. Y tiene momentos para ejercitarlo, ya que las personas tan estables, tan seguras, fascinan...pero no duran. Nunca lo hacen.

Blice no espera nada, no desea nada en un sentido que le robe el sueño o piense que va a hacer mejor su vida. No, su vida ya es mejor.

Es mi parte que no necesita a nadie. Mi parte que no se da. Mi parte que no llora, pero tampoco ríe.

Y yo, que no soy Androgen, que soy Fernando, no quiere ser Blice. No quiere estar en Calma renunciando a los picos de la felicidad, a las alturas. No quiere llanos. Quiere cuestas arriba, nadie desea los descensos voluntariamente salvo quien se odia a sí mismo. Y no es el caso.

No quiero aguas mansas, porque en las aguas mansas pienso que uno no llega a ninguna parte. La tormenta trae viento que empujará a la corriente que nos llevará a algún sitio mejor.

Yo soy Fernando. Y no quiero ser Blice.

Pero puede que lo termine siendo.

Por fin.

Las lágrimas llegaron.

Tenías razón Niña. Leonard Cohen. Porque la letra de Cohen dice mucho más... me dí cuenta viendo el video tras colgar el artículo. Había más. Busqué la letra.

Y lo que cuenta Cohen es esto:

" Dices que tomo el Nombre en vano

y ni siquiera conozco el Nombre.

Pero si lo hiciera, bueno realmente, ¿qué significa Él para tí?

Hay un destello de luz

en cada palabra.

No importa cual hayas oido,

el bendito o el desgarrado Aleluya.

Aleluya

Aleluya

Aleluya

Aleluya

Hice lo mejor que pude, no fue mucho.

No podía sentir, así que intenté tocar.

He dicho la verdad, no vine a engañarte.

Y aún así

todo fue mal.

Permaneceré ante el Señor de las Canciones

con nada más en mis labios que un Aleluya."

No es Dios, es el Amor.

Y he fallado.

Y al pensar así, por fin, incluso mientras escribo esto, cerrando mi garganta para que no me oigan y vengan a interrumpir ningún bienintencionado de casa... lloro.

Lo que otras canciones no consiguieron. Lo que estos días no consiguieron. Lo que el pensar no consiguió.

Al fin.

 El viernes estaba bien.

 Hoy no lo estoy.

 Intenté quedar el fin de semana pero simplemente, no quería, no le apetecía estar conmigo.

 Mañana estaré bien. Pasado no. Al siguiente si... y así toda la vida.

 Me canso. Lo de siempre. No tengo fuerza para acabarlo yo. Me lo tendrán que acabar. Como siempre.

 No merezco esto. Pero si lo merezco. Siempre se encontrarán argumentos para decir que es culpa mía.

 Pues vale. Culpa mía. Los demás siempre son inocentes. 100% de culpa mía.

 Estoy cansado hasta de discutir. Es más fácil aceptar que soy yo. Y que no hay cura. Porque así no hay que lucharlo, que luchar cansa.

 Adelante corriente. Ofelio está aquí para que le lleves hasta donde sea.

Mala noche.

Mala como no hacía meses...

Paso a paso. Hace tiempo que empieza a preocuparme seriamente la falta total de posibilidades laborales. Casi todo lo que mando por internet es rechazado el mismo día. Lo demás o lo rechazan con un poco más de tiempo o queda sin respuesta. Igual que lo que mando por correo.

Mi cuenta corriente ha disminuido ya de las cuatro cifras. En parte es porque voy finalmente a aprovechar la oferta de las migajas que sus ilustrisimas que trabajan dos días a la semana nos hechan a los parados y curritos. Voy a comprar un ordenador y el Principado paga parte. Es un capricho, en parte. En parte porque mis ojos están arrasados y es de usar mi viejo viejísimo portátil. Las pantallas han evolucionado desde que fue construido (ha sido medio heredado, lo compró mi hermano 1. y luego me lo vendió hace años a un precio muy rebajado para poder comprarse otro mejor), yo lo quería y lo usé mucho para escribir, para hacer cosas que necesitaban más tiempo de los turnos de uso del ordenador familiar. Pero me está dañando mucho los ojos, necesito cambiarlo. ¿Necesito? Bueno, por necesitar no necesito en realidad mil de las cosas que tengo, pero todos andamos así. A todos nos bastaría con tres mudas de ropa y un sitio un poco blando donde dormir, así que en el fondo casi todo lo que tenemos es un poco un "lujoso" accesorio...

En fin. Que no me va la vida en tener un ordenador, no trabajo con él. Pero me viene bien para seguir haciendo las cosas de diseño gráfico y no perder práctica y para que mis ojos empiezen a curar, que ya toca. O al menos a dejar de estar mal. Y 350 euros que te paguen de un ordenador no es poca cosa. Además me servirá para distraerme, para no pensar, que últimamente...

Así que aquí estoy esperando que me avisen de la tienda que ha llegado para ir a pagarlo (me pilló la huelga de transportes el día de la compra) y pedir la subvención.

Y mas cosas pasan. Mi hermano 3 empieza vacaciones y temblamos porque tenerle en casa es un suplicio. Abusa, avasalla, monopoliza periódicos, baños, televisiones y ordenadores. Y cuando se aburre en vez de matar moscas con el rabo lo que hace es tocarnos las narices a los demás... y a veces tememos que pueda llegar a hacerlo con el rabo, que es capaz.

Mi hermano 1 sigue viniendo a comer a casa casi todos los días (6 de 7), sigue sin querer vivir una vida que sinceramente, me gustaría tener: casado, amando, independizado, trabajando, cotizando, disfrutando. No sé cómo alguien que gruñía y se desesperaba hace tiempo por estar sólo y fuera de casa, libre, independiente, ahora no hay quien le saque de aquí ni con espátula... para qué madurar si te dejan seguir siendo un parásito y es mucho más cómodo que hacerse adulto.

Me siento sólo. Mucho. Hace semanas y semanas que no quedo con los colegas, siempre hay algo que tienen que hacer los fines de semana que hace que no podamos quedar. Uno de ellos me llamaba medio mosqueado el otro día preguntándome sin palabras que qué pasaba, que por qué ya no nos veíamos nunca. Y aunque no sean mi sustento interior, si que me apetece quedar parar vernos, charlas, aunque sean unas horas. Pero nada... los que no están lejos, los que no emigraron... pasan.

Y la vela tiembla. La luz se empieza a difuminar. Tras un fin de semana donde nos vimos dos veces largas... descubro que me he empezado a doler estar con N. Al menos esos días, el domingo pasado sobre todo, me dolió mucho. Me dolió el deseo, me dolió el no ser tan especial como querría, me dolió el saberme que no cambio con ella por mucho que lo intente, que sigue temblando el vientre al estar cerca de ella pero que ahora además me tiemblan también de desesperación.

Porque pasa el tiempo... y todo se ha estancado. Y es la misma sensación que tenía cuando eran fantasías y lejanías, personas en otras partes, imaginaciones mías... si es la misma sensación... ¿de qué sirve que la persona sea real si al final es lo mismo? ¿Si al final... pierdo igual? ¿Es mejor o peor saber que lo que pierdes es a alguien real que has podido sentir, que has podido Sentir, que has podido amar y mirar a los ojos para decírselo?

¿Es pero ser un tonto de los cojones (por lo de las ilusiones) o ser un fracasado de las realidades?

Todo es una mierda, al final. Perder es una mierda. Saber que no basta con intentarlo es una mierda (¿me escuchas guionista de Aida? LOS SUEÑOS NO SE CUMPLEN. Al menos no para alguien que no es un guión... y si se cumplen es más por esfuerzo y el esfuerzo no siempre da frutos. Bueno si, pero un fruto amargo, el fruto de la realidad en su cara más petrea).

Y mi madre dice hoy que si le toca la lotería lo primero que hace es divorciarse.

Así de simple. Así de duro. Sin grandes palabras de melodrama. Ha descubierto lo que es estar con alguien que ha cambiado, que Involucionado hasta ser alguien que ya no te hace sonreir. Hasta que no es ni la sombra de quien amaste.

Todo se apaga. Hasta la convicción de hacer lo correcto. Hasta el sentido de lo que debe uno hacer forjado por el paso de los años y las creencias. Todo. Y hoy la muestra de ello ha salido de los labios de mi madre en esa simple frase.

Lo peor es que motivos no le faltan.

Estar con alguien que te quiere, que quiere quererte y dedicar la vida a amargárla... no creo que sea consciente mi padre de la enormidad del pecado que está cometiendo.

Hoy no duermo casi. Tengo que madrugar porque me han dado un curso del paro, uno que llevaba años buscando y es intensivo. Seis horas las mañanas de diario. Mes y medio. Y no puedo dormir. Aunque estoy arrasado, aunque tengo un sueño de morirme, porque el domingo también madrugué para ir a una oposición baldía de auxiliar administrativo del Estado (baldía porque las del Estado no me motivan. No me voy a ir a otro sitio y es lo que va a pasar si la apruebo. Lo más que quiero es entrar en bolsa de empleo para el Estado en Asturias y eso se consigue pasando el primer examen y por eso voy, para pasar ese primer examen. Pero no voy a ir más allá y si ya me cuesta hacer las cosas que si me motivan, empezar para dejarlo seguro a mitad no me llena precisamente de energía)

Lo dicho. Apago la luz a las doce y cuarto de la noche. Y tras más de una hora de dar vueltas pensando en lo mal que me siento (mi cerebro parecía no estar cansado, se puedo a trabajar a toda máquina en su parte más oscura, sin poder ser detenido por mucho cansancion físico que hubiera) encendí la luz y me puse a leer, porque así al menos dejaría de agarrotarme la garganta la angustia que ha vuelto de su exilio para volver a cargar mis hombros. Y hasta las tres y media, cuando estoy totalmente roto físicamente pero al menos no ya mentalmente, puedo cerrar los ojos rezando como si creyera por dormir, por no pensar... y duermo algo menos de cuatro horas.

Estoy cansado. Al menos es de sueño, sólo físico, aunque ahora tengo que ir en un rato al gimnasio que tengo que cambiar la hora a las tardes por el curso... no sé si hoy me dormiré encima de la bicicleta estática...

Pero al menos no pienso. Parece que ya lo pensé todo anoche. Y ni siquiera sé si estoy dando por perdida a N. Ni siquiera sé si me estoy dando por perdido a mí.

Porque tampoco quiero ponerme a pensar en ello. Pensar ahora es mi enemigo. Mi segundo enemigo tras mí mismo.

No quiero pensar. Quiero que pasen los días como un gris, como un continuo, quiero aprender en el curso, que me llamen de la lista de interinos (una de las que sí aprobé, mi cuñada que está unos setenta y tantos puestos por delante de mí ya la han llamado para una sustitución de unos meses, además le tocó en Oviedo, suertuda :) ) cuando haya terminado el curso y tal vez perderme en cualquier sitio anodino de Asturias a pasar los días un tiempo como los paso ahora.

Solo.

Al menos tendré trabajo un tiempo.

Pero no estoy bien ahora. Y eso es lo que importa ahora. El ahora.

Y ahora... quiero volver a creer. En tantas cosas... pero...

Ahora no.

Puf.

Mi amor no salva.

Es así de simple.

No salva, no cura, no cambia a nadie. No sirve de apoyo, no es inspiración, no es motivo para parar o seguir.

Y claro que he pretendido "salvar" con mi amor o con mi cariño. Todos hemos querido alguna vez secar lágrimas, disipar dolores, aliviar penumbras, poner una escalera en el pozo. Hemos querido que quien queremos sea más feliz, más alegre, más positivo, consiga éxitos, no sea derrotado, no se rinda, avanze, Evolucione...

Y lo hacemos lo mejor que podemos. Estando, hablando, aconsejando, compartiendo silencios, escuchando, aportando lo que hemos aprendido (aunque lo que aprende uno es su propia asignatura, no tiene porque ser los apuntes vitales para otro...). Todos hemos querido disminuir lo malo. Aunque lo malo sea vivir, sea aprender, sea experimentar, arriesgarse... duele, duele ver los moratones, sentir los desgarros en almas cercanas. Uno siepre querría que los demás pudieran aprender sin sufrir, madurar sin estirar al límite, triunfar sin sacrificios.

Pero la vida es lo que es. Los guijarros en las plantas de los pies son testimonio del camino trazado. Las circatrices son recuerdos de la victoria más importante: conservar la vida. Las lágrimas son estímulos para hacerlo mejor o al menos, menos peor. Los golpes son inevitables, porque sino luego el más ligero roce provoca las fracturas. Aprender no es solo memorizar, es irse acostumbrando poco a poco a las derrotas para apreciar las victorias, para estimular el alma a encontrar los porqués y rodear los peligros en el futuro.

Por eso no soy el salvador de nadie. No sólo porque no baste el amor, no basten las ganas, no baste el esfuerzo (lo cual es un pensamiento deprimente y desesperante si uno no se da cuenta que hace falta una pasta y un alma muy especial para saber curar y salvar y apoyar...). Sino porque también, no puedo serlo. Es una utopía, un deseo inalcanzable, una aberración para la Evolución.

Y aún así lo intento. Porque amar es humano y querer lo mejor es humano. Y sufrir por el sufrimiento es humano.

Y ya no quiero ser un ángel. Me vale ser una Persona.

Y no lo digo en sentido figurado. Es un sueño que tuve hoy (esto lo escribí ayer, un artículo por día, no es necesario más…).

Pelo rubio largo y liso. Cara redondeada. Figura normal. Ojos oscuros. Sonrisa tímida.

En el sueño era mi amiga. De años. Desde siempre. Y el sueño empezaba cuando me pedía opinión sobre un libro de ilustraciones que había autopublicado, con esfuerzo, con su dinero.

Iba a tener una presentación en un centro cultural de la ciudad, pero la primera opinión que pedía, una hora antes de dicho acto era la mía.

Porque éramos amigos. Porque nos queríamos como tales. Porque siempre estábamos el uno para el otro.

Y dibujaba como siempre he soñado con dibujar yo. Y así se lo decía yo a una nerviosa María (siempre la llamaba por su segundo nombre) mientras ella se iba poniendo roja y más roja de emoción ante la sinceridad con que la estaba hablando, con que estaba apreciando su obra.

Y así se presentaba a la gente en el acto con firmeza y segura de que lo que había hecho valía la pena.

Luego la cosa daba saltos, porque ya no estábamos en la presentación y ella me estaba diciendo que estaba saliendo con un chico, un chico que era Willy Toledo, el actor, al menos físicamente pero creo que no en alma, que además era amigo de ambos desde hacía mucho tiempo. Y yo encantado por ellos, riendo con ellos, charlando, pasando el tiempo en una bar junto con los dos y algunos amigos más.

Y cuando ellos se iban entre besos y roces de manos, cuando ya estaba fuera de su vista, yo miraba a través de los ojos de mi amigo S. que estaba presente y veía la derrota y la tristeza en los ojos que poco antes, delante de ellos, habían brillado… y sabía que era más que mi amiga.

No sé como hubiera sido luego la cosa, porque mi hermano me despertó al irse a trabajar y caí en uno de esos estados de duermevela en los que sientes que puedes seguir aferrándote al sueño que soñabas, pero tienes que esforzarte y aunque lo ancles en tu mente y sigas viviéndolo, ya no es igual.

Y ya no era igual, porque la cosa se volvió más bizarra todavía y perdió coherencia, porque había pasado algún tiempo, ella ya no salía con nuestro amigo pero estábamos en medio de una guerra contra no se quién en no se qué bando, pero éramos comandantes cada uno de un batallón de tanques y teníamos que ir a distintos frentes y la despedida entre nosotros no tenía palabras, sólo miradas y unas manos unidas, pero lo decía todo.

Y pasaba la guerra y mi unidad tenía que rescatar a la suya de una situación desesperada.

Y sabiendo que había perdido la coherencia onírica del sueño, que todo se desvanecía porque me estaba despertando, aún podía alargar los segundos finales para convertirlos en un final, un final en que cansados, heridos, rotos, gritaba su nombre mientras corría hacia ella y nos fundíamos, nos devorábamos, no uníamos en un lazo…

“María”

Y todo se iba, pero recordaba el sueño. Y sentía que había luchado por soñar ese sueño. No quiero olvidarla, pero sé que si no lo escribo se irá difuminando y quiero que exista la posibilidad, por pequeña que sea, de que en un futuro vuelva a leer esto y recuerde ese momento en que acuclillado a sus pies, le decía de todo corazón que admiraba sus dibujos y ella enrojecía con los ojos brillando como nunca…

Aún debo tener sal de lágrimas en el pañuelo y mis dedos.

Y desde luego la tengo picando en el corazón.

Y si son sus lágrimas más que pican...

Soy cabezón, soy poco lógico a veces, pero esta vez tengo motivos, así que voy a añadir otra marca prohibida a mi lista de repugnancias y gente que no me sacará un duro en la vida, tras Cines Warner, Oscar Mayer y Pascual tengo que añadir que

NUNCA COMPRARÉ EN ESA PUTA MIERDA DE TIENDA LLAMADA "ELECTRODOMÉSTICOS MIRÓ" y a los dioses pongo por testido que haré todo lo posible en mi vida por convencer a los que rodean que manden a la mierda a esa caterva de desalmados.

Ea.

No niña, así no.

No puedes estar así. La mortificación no es buena. No todo es arrojarse calderos de odio hacia uno mismo encima. Sobre todo cuándo no lo mereces, porque tienes un problema de saber valorar los grados y las comparaciones, no eres tan mala como piensas, no vales tan poco la pena, no eres despreciable como te insistes en catalogar.

No has matado a nadie. No has arruinado la vida a nadie. No has dejado a tu paso más tristeza y odio que cariño.

¿Por qué entonces piensas que no vales la pena? ¿Quién te ha convencido de ello?

¿Por qué odiarte a tí misma? No encuentro motivos. Lo que me contaste no me ha dado esos motivos, de hecho lo que me ha dado es combustible para admirar algo de tí que tú misma no te das cuenta, tu entereza, tu fuerza para continuar.

No me gusta que te pongas autodestructiva. No me gusta que me digas que no sabes dónde están tus límites porque noto que lo que pasa es que no quieres saberlos, porque quieres hundirte sin ser consciente de naufragar, para que no duela.

Pero a mí si me importa. Si me importas. Y siendo objetivo por una vez respecto a tí... no mereces que pienses eso de tí misma.

Anoche pensé otra vez en la muerte.

Aparte de lo morboso del asunto, lo que más me preocupaba era pensar que si en este momento me disolviera en la nada, ni siquiera sabría si habría conseguido algo en mi vida, algo que valiera la pena.

Y el problema es que muchas veces tampoco sé lo que quiero.

Por ejemplo en lo laboral. No estoy estudiando tanto como debería. Debería estar esforzándome más, aunque sólo fuera por el hecho de que van a ser casi dos años preparando las oposiciones que están cada vez más cerca y sacarlas me daría una seguridad laboral y económica para el resto de mi vida (es vox pópuli que en la Administración no echan a nadie aunque quemes una consejería... :) ). Y en vez de eso me cuesta cada vez más ponerme a estudiar. El estímulo de la novedad en las materias ya se ha desvanecido tras el tercer repaso, cuando todo te suena pero que te suene no quiere decir que lo sepas. Y siempre encuentro algo más interesante que hacer con el poco tiempo libre que estudiar. Y ni siquiera en ese "algo más interesante" me vuelcode una manera que pudiera pensar que vale la pena quitar tiempo de estudio, pero de eso hablaré luego.

En el fondo creo que estoy seguro que no voy a sacar las oposiciones aunque lo estudie mucho. Pero eso es una excusa cobarde. Debería pensar más bien que hay que establecer unas prioridades y volcarme en lo que tenga como primer puesto de la lista. Y en este caso deberían ser las oposiciones. Por el dinero gastado, por el futuro asegurado. Porque tengo casi treinta años y empiezo a ser mayor para algunos trabajos. No me consuela que mis hermanos empezaran a encontrar trabajos más o menos fijos después de los treinta. Que les pasara a ello noq uiere decir que me pase a mi.

Y si todavía no estudiara porque pudiera pensar que ya tengo un trabajo asegurado y que me satisface.. pero no es así. Sigo sin tener muy claro por qué me han vuelto a contratar en la tienda. No están tan agobiados de trabajo como decían. No soy necesario. Es la sensación que me han creado estas dos semanas que llevo ahí trabajando de nuevo. Y aunque hasta ahora no he tenido problemas con las "compañeras", ya he visto algún nubarrón en el que no entré porque no tenía ganas de lio. Así que no han cambiado de opinión sobre mí ni yo sobre ellas ni sobre si quiero estar fijo en ese lugar. Pero por ahora hay que agarrarse a lo que hay.

Sentimentalmente mal como siempre. Ahora mismo tengo tantas dudas que ni siquiera sé lo que siento por N. ¿Sigo tras ella como un perrillo faldero porque es la única que me despierta esos sentimientos y que "está a tiro" o cerca? ¿No estaré aferrándome a una esperanza vana y debería mejor buscar a otra gente? Buscar... se dice fácil, pero nunca me ha sido fácil. Así que tal vez si que me aferro a quien me despierta sentimientos y está cerca aunque no sienta lo mismo por mi porque eso es mejor que vivir sin esas ensoñaciones que me dan de vez en cuando pensando cómo sería estar con ella, sin esos sueños que alguna vez me han dejado con la sonrisa en los labios al despertar. Mejor que sentir que sentimentalmente estoy totalmente sólo y sin esperanzas de mejorar. En este caso parece que prefiero una esperanza vana a una certeza vacía.

Antes hablaba de aficiones... sigo queriendo publicar un día algún libro, sigo queriendo aprender a dibujar y sacar mis comics. Sigo queriendo que la gente se emocione al leerme o mirar lo que creo. Pero no estoy siendo tampoco constante en eso. No estoy practicando cada día ni la escritura ni el dibujo. Siempre miro lo malo sin ver lo bueno, y si bien mirar lo malo ayuda a corregir errores, sino no soy consciente de lo que hago bien tampoco avanzaré nunca., porque siempre me parecerá todo mal,me desanimaré y lo dejaré por un tiempo hasta la montaña rusa anímica me pille arriba de nuevo y me lanze a ello.

En vez de esforzarme siempre tiendo a la tele o al ordenador o a leer, cosas cómodas en las que no tengo que hacer ningún esfuerzo y dejo que sean otros los que piensen o creen por mi. Y aunque no está mal un poco de tele, ordenador y lectura, tendría que ser un poco, no un mucho y gastando todo el tiempo libre que tengo, como pasa ahora.

Ni siquiera en el gimnasio soy constante. Esta semana no he ido. El lunes y miércoles porque hacía muy mal tiempo, con granizo y viento fuerte y no me apetecía hacer en esas condiciones el camino. Y el viernes no fui por pura vagancia. Ir sólo es aburrido. Aunque la semana pasada si que fuí aunque fuera sólo. Así que sé que puedo. A ver si mañana voy y al menos quemo un poco de grasa y empleo el tiempo en algo que si me parece que vale la pena, porque empezar a cuidarse ya tampoco es malo.

No sé lo que quiero. No sé cual es mi prioridad, si el amor, los dibujos, la escritura, el trabajo, el ocio, los amigos, el futuro, el presente, el pasado...

Si uno no sabe donde está la meta...¿hacia donde está corriendo?

¿Me haré dentro de un año estas mismas preguntas?

Ayer pensaba hablar sobre si es verdad que Evoluciono...

Es decir, siempre digo que "lección aprendida", que hay que tirar para adelante, que hay que sacar conclusiones, evolucionar, cambiar comportamientos erroneos, mejorar cosas...

La pregunta es "¿realmente estoy mejorando/aprendiendo/evolucionando?"

Y esto viene al caso que el lunes en el gimnasio cuando N. se paró a saludar a un amigo, por unos momentos pensé que ese era su novio y sentí un chispazo tan brutalmente arrollador, infantil y pasional de celos que me quedé un poco aturdido...

A los pocos segundos ya me pareció que no era (y no lo era, como supe luego) y les dejé hablando mientras me iba a correr un poco en la cinta para no enfriarme porque parecía que hacía tiempo que no se veían (ella le estaba contando de cuándo había empezado a trabajar de teleoperadora que ya va para dos meses...) y en efecto la conversación duró.

No avanzo con ella, pero tampoco avanzo conmigo con respecto a ella. PArece que sigo pensando que en cualquier momento va a mirarme de otra manera y saltarme a los labios...como si eso fuera a pasar en breve (o en largo)... Y no es así joder, no es así. Aunque siga pensando en el fondo que puede ser así (en tres días cena con la gente del curso y no puedo evitar recordar cómo podía haber acabado la otra cena, cuando ella me dijo que... y yo le dijo que no había lugar...) y que pueda volver a pasar y esta vez estar preparado, joder, tengo que pensar que también es perfectamente posible, plausible y probable que NO PASE.

Pero sigo teniendo celos.

Iba a hablar de todo eso y más... pero anoche soñé con ella. Y soñé algo precioso. Uno de esos sueños que no te dejan buen cuerpo porque la sensación cálida se torna en frío cuando te das cuenta que te has despertado y NO ES ASI al mundo al que has vuelto.

Había mucho más, había un contexto y una lógica, claro, siempre las hay, pero claro también no es de eso de lo que me acuerdo. De lo que me acuerdo es de que ella y yo nos besábamos...

¿Sabeis que hasta me desperté de la intensidad de lo que estaba sintiendo? Volvía a notar en mis labios la casi olvidada sensación de calor, la tirantez, sentir como se dilatan, el cosquilleo, las partículas eléctricas recorriendo todo el carmesí del labio y alojándose durante más tiempo en las comisuras, casi como cosquillas, ese relámpago naciendo en la boca y recorriendo la espina dorsal hasta alojarse en el bajo vientre... esa sensación que tengo tan tan tan perdida...

Me desperté de lo brutalmente maravillos que era soñar que la besaba. Y sé que me desperté por eso porque no había ningún ruido en casa, no tenía demasiado calor ni demasiado frío, nada me molestaba... fue por eso, estoy seguro.

Y al darme cuenta que me había despertado, maldije y me intenté volver a dormir, pero aunque sólo me había despertado unos segundos, esa especie de vigilia dormida que a veces sucede en la que te vuelves a dormir casi al momento, sabía que no iba a recuperar ese sueño por mucho que lo deseara. Y así fue.

Incluso escribiendo sobre ello tengo la sombra de ese cosquilleo en la comisura de los labios... ha vuelto al recordar...

Quiero besar otra vez.

Quiero besarla.

Y esa es la verdad. Como es verdad también que ella, ahora, no me quiere besar a mi.

Recién estrenados mis 29 sigue habiendo unhombre parcialmente desconocido asomándose a mis ojos cada vez que me miró en un espejo.

Veo con una preocupación que disminuye con el tiempo la falta de pelo en la parte superior de la cabeza. Como leí hace poco en el periódico, una encuesta decía que la mayoría de los hombres con poco pelo asturianos se consideran poco atractivos para las mujeres y tienen algún problema con su imagen personal. Yo soy uno de ellos, pero lo único bueno de haber empezado a perderlo a los 18 años es que me he ido haciendo a la idea poco a poco... De las canas no me quejo, me gustan. No me hubiera quejado de tener el pelo como un amigo mio, que lo tiene casi por entero blanco.

La falta de pelo en la cúspide no impide el exceso de pelo en el resto de la cabeza... Odio la barba, me disgusta profundamente tener que preocuparme de afeitarla cada dos días y tampoco me gusta mi imagen con barba, prefiero la cara un poco más despejada... Y digo afeitar cada dos días porque ahí está mi mayor problema... Tengo la piel de la cara hecha una mierda (con perdón). Cada vez que me afeito me hago heridas (y llevo ya trece o catorce años afeitándome y la cosa no mejora) además de quedarme alguna marca, algún defecto, que a media distancia no se nota, pero de cerca sí... y me molestan esas heridas, me pican los raspones que me hago al afeitarme, me incomoda... Cambiarme de maquina de afeitar no mejoró la cosa, es más, ahora tengo que tener mucho cuidado porque a veces algún pelillo me queda por debajo de una fina capa de piel y siempre hay el riesgo de que crezca por debajo y no hacia fuera como debería. Un alfiler para rascar esa capita de piel y dejar libre el pelo se ha convertido en parte esencial de mi afeitado, salvo cuando me dejó (como estoy haciendo ahora) durante cuatro o cinco días sin afeitar para que el pelo crezca largo y afeitarlo mejor y de paso dejar curar las pequeñas heridas. Pero con este calor, esos cuatro o cinco días de barba se hacen incómodos.

Mis ojos son miopes. Bueno, eso tampoco es grave. Además no me disgusta del todo mi imagen con gafas. Pero me gusta más sin ellas, y es esa vanidad, además del hecho que empezara las clases de la universidad y quería ver bien la pizarra en esas clases tan grandes, hizo que me pusiera lentillas. He estado usando las mismas durantes diez años, pero no de continuo, con lo cual ha sido recientemente cuando han empezado a estar demasiado gastadas y he decidido cambiarlas. Mala cosa que la decisión coincidiera con el periodo en que empezé a notar molestias en los ojos. Mis ojos siempre habían humedecido muy bien, a veces demasiado bien, podía estar tumabado en el sofa de lado y notar como se caía una lágrimas que no era de pena ni de nada, simplemente un exceso de lacrimal. Pero desde hace tres meses empezé a tener molestias. Me levanto con los ojos muy secos, veo continuamente como partículas de polvo en los ojos que el parpadear no quitan... He ido al oculista, me recomendó un tratamiento y ante la falta de resultados vuelvo a ir en diez días. Me preocupa un poco, aunque sé que puede ser en parte por un exceso de ordenador o una infección leve aumentada por el buen verano que ha hecho ya que cuando más me molestan los ojos es cuanta más luz hay.

No me considero guapo. Pasabale como mucho, ya lo he comentado muchas veces.

En tonces... ¿por qué me sigue importando la apariencia? Me cruzo todos los días con chicas por la calle y a algunas no vuelvo a mirarlas por que su aspecto no termina de convencerme. Y luego puede resultar que tal vez esa chica cuyo aspecto no me llama la atención sería una amiga o pareja perfecta para mí. Como me pasó con N. Físicamente no es el tipo que más me atrae, pero fué conocer su personalidad y empezé a encontrar cosas que me gustaban.

¿Por qué soy así cuando yo mismo no soy gran cosa y lo reconozco? ¿Por qué sigo con ese sueño de una mujer hermosa a mi lado cuando no es eso lo único que importa?

Tal vez todo importa. La belleza es parte del proceso de atracción. Si alguien te gusta te acercas y estás queriendo conocerla. Si la conoces y encajais perfecto. Si no encajais será una fantasía erótica y poco más. Y también puede alguien no atraerte físicamente y llegar a conocerla y desearla, porque cuando alguien "nos gusta" es que se acerca al ideal que tenemos de belleza física, pero ese ideal es difícil que exista, y terminamos descubriendo que la belleza y el deseo a veces no es como esperábamos y donde nos gustaban morenas terminamos enamorados de una rubia o cualquier otro detalle por el estilo.

Los ideales son cosas que la vida se encarga de rompernos y hacernos ver que la realidad es mucho mejor.

Y el tipo del espejo sigue mirándome con ojos muy serios, directamente al fondo de mis ojos...

El problema de esta noche fue que me desperté pensando.

Normalmente me pongo a pensar porque no me consigo dormir. Y ayer no me conseguía dormir, a pesar de acostarme un poco más tarde de lo normal y de no sentirme desvelado. Pero no fue en ese momento cuando me puse a pensar. Esperé y terminé entrando en ese estado de duermevela en el cual eres consciente de dos mundos, el que estás medio soñanado y el real bajo las sábanas en la oscuridad.

Y de repente de desperté de ese estado y encontré a mi cerebro pensando ya en una serie de cosas, como si le hubiera interrumpido en mitad de una trama o conspiración, como si se hubiera puesto a pensar sin permiso.

Y pensaba lo de siempre. En mi soledad sentimental.

Yo no tenía ganas de aquello. Me tenía que levantar pronto hoy para ir al proceso de selección del curso y me esperaba una larga caminata y buscar la calle correcta... no tenía ganas ni cuerpo ni moral para aquello. Pero mi cerebro, como si yo aún siguiera en el sueño y no tuviera control sobre lo que hacía, pensaba por su cuenta, no quiso detenerse durante el rato.

El suficiente para dejarme con un mal sabor de psique.

Porque me recordó mis 28 años y el hecho de que nunca había tenido una relación seria a esa edad, al menos ninguna real (las irreales duraban solo unos meses... aunque yo no me diera cuenta de ello, aunque las considerara reales, se empezaban a morir al poco). Me recordó que hace demasiado demasiado tiempo que no siento en mi lengua el sabor de otros labios, que no acaricio una piel ajena, que no oigo respiraciones profundas acompañadas de sonidos húmedos. Me recordó que hace mucho que las únicas manos que me tocan con deseo son las mias. Me recordó que el tiempo pasa, que hace uno, tres, cuatro, ocho, diez años ya estaba yo pensando las mismas cosas que pensaba esta noche. Y me dijo que era altamente posible que dentro de uno, tres, cuatro, ocho, diez años, volviera a pensarlas exactamente igual, como si nada hubiera cambiado.

Me recordó que si, que me habían besado, lamido, acariciado. Que he tenido rollos, contactos, pasiones breves... pero ya hace años que no vuelven a suceder, y que tal vez me había pasado el tiempo de haber aprovechado oportunidades. Me recordó que ahora sigo conociendo gente (en los cursos, amigos de amigos...) pero que me sigue costando un triunfo y una disposición a aceptar de la otra persona el establecer lazos fuertes, que sigo sin saber interesar una disposición negativa para convertirla en un "quizás" y tener una oportunidad.

Me recordó que sigo sin saber claramente lo que quiero. ¿Sigo queriendo un primer contacto romántico y cariñoso y apasionado y después ya llegarán los polvos rápidos y casuales? ¿Sigo queriendo una primera vez que se convierta en la primera vez con la única persona con la que estaré para siempre? ¿Sigo queriendo quitarme de encima la losa de la virginidad sea con quien sea y con quien pueda y se deje para ver si me quitan las neuras esperando no arrepentirme luego? A todo le encuentro un pero y una ventaja. Y por eso fluctuo de uno a otro de esos deseos, en función del día, de la soledad que sienta y de como vayan en general las cosas. Y el caso es que sigo sin decidirme.

Todo eso me recordó en una carrera de velocidad de pensamientos, palabras atropelladas, imágenes que se superponían, recuerdos de sensaciones... Y luego calló mi mente, pero no mi corazón, que estaba tocado. ¿Cuanto duró aquel soliloquio de mi cabeza? ¿Un minuto, diez, veinte? No lo sé. Y no tardé mucho en dormirme después, pero me desperté cansado y algo abatido. Por eso me descubrí llenando un vacío de conversación diciéndole banalidades tontas a la profesora del curso del paro que nos seleccionaba. Suelo callar en esos momentos, pero estaba descolocado y por eso me salió esa reacción un poco ajena (ya que esa reacción la tengo con amigos y colegas y personas cercanas, con los desconocidos o casuales tengo la que he dicho antes del silencio)

Y ahora vuelvo del nuevo horario de la academia de las oposiciones y vengo cansado, pero al menos es físicamente casi todo, porque escribir esto me ha servido un poco para apartar/disimular/arrinconar/enterrar el otro cansancion, el que más me afectaba. El del alma.

 Llevo un tiempo eludiendo escribir esto.

 HAy un cierto desasosiego al hacerlo, porque me daba la impresión que no estoy llegando a los motivos profundos. Y eso asusta, buscar una respuesta a un acto propio y no encontrarlo, sentir que hay cosas que uno no puede arreglar de sí mismo, cosas que no va a poder cambiar en su interior y que la hacen comportarse de una manera que no quiere...

 Pero bueno, ahí vamos. Ya que pensar no me ha servido de mucho voy a ver si simplemente escribiendo lo que siento en el instante del ahora, llego a alguna parte...

 El tema es: ¿por qué me cuesta mirar a los ojos a la gente?

 Los que me hayan conocido en persona podrán confirmarlo, ya que supongo que lo han notado. Lo que no sé es a qué conclusión habrán llegado al verme hacerlo... Pero el caso es que me cuesta cruzar miradas con la gente, sostener la mirada, mirar a los ojos. Siempre me siento más comodo mirando no sé, la oreja, la nariz, la boca... Pero si tengo que fijar mi mirada en la de otro, suelo poder hacerlo poco tiempo. Enseguida siento la necesidad física e interna de bajar los ojos y fijarlos en el vaso que tengo en la mano, la mesa, mis zapatos, mis manos o las del otro, la persona que se sienta a lo lejos...

 Supongo que hay gente que ha pensado que soy un maleducado. O que tengo algo que ocultar. Y cierto es que si me gusta la persona con la que estoy, y por gustar me refiero a gustar físicamente, suelo hacerlo más a menudo lo de apartar la vista. También me pasaba si estaba con una chica con la que quería enrollarme. O si sostenía una discusión con alguien. En fin que me pasa muchas veces.

 ¿Es timidez? Es posible. Alguna vez siento que al sostener la mirada me he sonrojado. Y me pasa mucho con las chicas pero me ha pasado también con algún chico, sobre todo si sentía que lo que estaba diciendo era una tontería, ya sabeis una de esas frases que a mitad de decirla estás pensando "pero, ¿que gilipollez estoy diciendo?" 

 ¿Es miedo? ¿Miedo a que me vean como soy, a que lean en mis ojos (¿no son el espejo del alma?) las peores partes de mí o lo que estoy pensando en ese momento? Tal vez, pero no siempre siento que estoy pensando o sintiendo algo vergonzoso cuando me siento impelido a apartar la vista.

 ¿Es coquetería? No, eso no. Porque no pienso que me pudiera funcionar eso de la "caida de ojos" de la que hablan en los libros románticos para hacerse el interesante. No, eso no es.

  ¿Es baja autoestima? Tal vez. Sostener la mirada a veces es signo de estar totalmente seguro de la postura que se sostiene, de la convicción de las ideas, de la fortaleza del espíritu. Y de todo eso voy poco surtido.

 Si que hay muchas veces que no tengo problema en mantener la mirada. Me pasa con los amigos, con las personas que quiero, las que me hacen sentir muy cómodo. O si estoy muy enfrascado en la conversación, en el coloquio. Creo que es una señal segura de que me están haciendo sentir integrado. O que quiero hablar de un tema de igual a igual, que estoy convencido de lo que digo.

 Yo mismo soy consciente muchas veces de lo que estoy haciendo, al apartar la vista. De los riesgos. Pero no puedo evitarlo, es como un temblor interno que me trepa a velocidad de vértigo desde el estómago a los ojos y hace que estos se tornen huidizos. Me pasa también muchos con los silencios. Es muy difícil que en un silencio esté mirando a los ojos a otra persona. Pienso que podría incomodarles, porque mirar directamente a los ojos de una persona es algo muy íntimo, pienso y hay situaciones en las que creo que no debe hacerse durante demasiado rato.

 Pero, a pesar de todo lo escrito, ¿cual es la razón? ¿Por qué lo hago?

 Siento que no he respondido a mi propia pregunta. 

Hace tiempo comenté sobre las máscaras, lo que nos ponemos para ocultarnos a nosotros mismos o a los demás las cosas.

¿Pero que pasa cuando la máscara es de carne? Cuando la máscara la hemos llevado tanto tiempo que no pensamos en ella como tal. Cuando ni siquiera somos conscientes de habérnosla puesto nunca. Esas máscaras en el rostro cuando la verdadera cara está mucho más adentro...

¿Cómo desnudarse del todo? ¿Como quitarse la piel como en el video "Rock DJ" de Robbie Williams, arrancarse la piel, la carne, los músculos hasta quedar en huesos puros y simples, cuando a veces ni así llegamos a la esencia, a lo que somos?

¿Sirve de algo revelar hasta la mínima mancha dentro de nosotros, hasta el más pequeño brillo? ¿Es eso lo que nos mostrará totalmente a los demás, o lo que es más importante, a nosotros mismos?

¿Sirve de algo que proclame mi condición de sátiro salido, vago y cobarde, egoista e inmaduro o así lo único que hago es gritar hasta quedar ronco sin que a nadie le importe ni yo mismo me oiga?

¿Es útil para comprenderme que entone mi capacidad de ofrecer cariño incondicional, mi educación, mi intentar no dar problemas, mis anhelos de buscar cosas mejores, mi fuente interior de buena literatura que tan pocas veces ha brotado?

¿Quedo como un creido o como un autoflagelante? ¿Y es realmente eso lo que soy o sólo lo que veo de mí o quiero ver de mi?

¿Hay algo más adentro? (más adentro en lo profundo o más de mas cosas...)

¿Qué soy realmente, quién soy realmente, cómo puedo conocerlo y así superar esa congoja de no estar haciendo lo correcto o de no estar pulsando los botones apropiados para superar los problemas nimios que me echo encima todos los días?

Porque esa es la sensacion que me abraza con zarcillos que se cuelan por todas las grietas, últimamente...

Hoy en el periódico dedican toda la última página a contar con pelos y señales el caso de una profesora norteamericana de 41 años que va a estar 6 meses en prisión por mantener relaciones sexuales con un menor... Con un chico de 16 años, para ser exactos, porque parece ser que la mujer ha mantenido relaciones también con otros tres chicos de 17, pero esta edad es la mínima legal en EEUU para el sexo consentido, así que por esas relaciones no pueden condenarla a nada a menos que se demuestre abuso de poder o de fuerza.

Y nanay de la china, porque de hecho ni siquiera el de 16 años quería decir nada, la denuncia ha sido a instancias de los padres del chico que han contratado a un sensacionalista abogado que ha puesto todo patas arriba.

La vida sexual de la profesora fue descubierta cuando unos vecinos informaron de un vehículo sospechoso estacionado en la calle delante de su casa (me encanta ver como la paranoia más brutal se instala en EEUU, con esos vecinos vigilando/espiando a los demás para detectar conductas "perniciosas"... Me pregunto que tendría de sospechoso el vehículo para que esos bueno ciudadanos consideran necesario llamar a la policía...) y al llegar la policía encontró dentro del mismo a la profesora teniendo sexo con un alumno de 17 años. Aunque legalmente no podían culparla de nada si había consentimiento por parte del menor (y ya lo creo que lo había) lo único que pudieron hacer los reponsables del colegio católico donde trabajaba la profesora fué despedirla (comportamiento poco ético es el motivo que aludieron) e informar a los padres. Y ya me imagino la escena en docenas de hogares americanos...

"Hijo, ven que tenemos que hablar contigo, ¿te has tirado a la profesora de Inglés?"

Así se conoció que no era el primero ni el segundo, pero como ya he dicho antes, sólo uno de los que confesó a sus padres las relaciones era menor.

Y no creo que ninguno se arrepintiera de ello, acostarse con una profesora divorciada, aún joven, rubia, sexy y de voluptuosa figura. Es como una de esas fantasías de internet hecha realidad (aunque en internet pocas veces el "colegial" baja de los 25 años... pero en internet las fantasías son pura apariencia y lo único que se les exige es que PAREZCA creible, no que lo sea) . Aunque ahora tal vez de toda la presión mental que les van a meter en sus casas si que puedan empezar a pensar que han sido traviesillo y pecadores... aunque seguro que más de un padre, cuando no esté la madre al alcance del oido, le dirá a ese hijo un "bravo, campeón".

Porque esa es una fantasía habitual y comunmente extendida. De hecho concurren en ello dos fantasías, la fantasía de la "mujer madura" y la fantasía del "uniforme".

Que levante la mano el joven varón que alguna vez no haya deseado que una mujer mayor le inicie en el sexo. Yo por mi parte la he tenido. Y actualmente de hecho en mis fantasías siguen participando mujeres mayores que yo y mujeres menores que yo (sin pasarse, que ni los 80 años ni los 10 me parecen precisamente deseables).

El fenómeno es más común de lo que parece, el periódico hace referencia a los casos más conocidos en EEUU en los cuales una profesora ha tenido una relación con un alumno. Me llama la atención que en la mayoría de los casos que se menciona, tras cumplir ella la pena y él la mayoría de edad, se han casado y formado una familia. Y salvo uno de los casos mencionados (en el que una madre emborrachó y repartió drogas a los amigos de sus hijos) ninguno fué forzado.

También es curioso que no se mencione ningún caso de un profesor varón mantenga con una alumna... Y no me creo que sea porque no se da el caso (vosotras que me leeis tendreis que aclararme si los profesores maduros pueden llegar a ser tan material de fantasía como para nosotros los hombres las profesoras...) con lo cual dudo de si es que no se le da publicidad (¿por considerarlo "normal" y poco mediático?) o es que las leyes no son tan punitivas al respecto. Misterio misterio...

En mi colegio era complicado tener esa fantasía, la media de edad de las profesoras era de cincuenta y muchos, sesenta años. Así es difícil estimular las mentes adolescentes, mirábamos mucho más a las compañeras de clase. Tampoco pude tener la fantasía de la "vecina caliente", la media de edad de mis vecinos en mi adolescencia era aún mayor que la de las profesoras del colegio.

Como dije antes, la fantasía de la "mujer madura" debe ser de las primeras que experimentamos conscientemente en la adolescencia. Todos tuvimos amigos y amigas y esas amistades tenían madre. Esas madres eran las personas tremendamente amables y simpáticas que cuando su hijo nos invitaba a su casa hablaban con nosotros y nos hacían sentirnos tratados como un adulto a nivel intelectual, nos hacían sentir interesantes por lo que contábamos, nos saludaban por la calle... y eran de las pocas mujeres hechas y derechas fuera de nuestro entorno familiar que conocíamos. Con lo cual la mente del adolescente se dispara y empieza a pensar en esas madres, mujeres que ya han vivido unas cuantas cosas, que saben de sexo, mujeres que pueden iniciarnos y hacernos tocar el cielo, a las que la literatura, cine e internet nos recalca que un joven puede ofrecer sus ganas de aprender y pasión floreciente, cosas que ella puede haber dejado de tener en su vida al caer en la rutina del matrimonio (repito los tópicos de la fantasía mediatizada, no estoy diciendo que el matrimonio sea siempre aburrido a la larga, no me apedreeis :) )... Así que después de las cantantes y actrices de moda, las madres (/tias/hermanas mayores/etc) de amigos suelen ser las primeras fantasías femeninas hechas carne que los adolescentes tienen. El que luego se haga realidad esa fantasía o no ya es otro tema.

En mi caso, pienso que cuando he crecido, me he dado cuenta que esa fantasía no es más que el ponerle nombre y acotaciones a un hecho presente en la vida, que el deseo no conoce edades, uno puede desear a alguien mayor, menor o de la misma edad que uno mismo, porque la belleza adopta muchas formas, el deseo adopta muchas formas y no debe estar limitado por lo que supuestamente "se debe hacer y sentir a tu edad" y las mujeres sois deseables y es normal y natural desearos.

PD: Las siglas del título de este artículo, para los no versados en "cultura popular" son las que corresponden a Mothers I Like to Fuck ("Madres que querría follarme"), término que en internet y entre los adolescentes suele denominar a esas madres o mujeres adultas deseables y material de fantasías para ellos. La primera vez que oí ese término fuera de internet fué en la película "American Pie" (a la que corresponde la foto que ilustra el artículo, donde se da una situación como las que cuento hoy...