Qué podría decir...

Y aquí estoy enfrentado al papel en blanco (pantalla en blanco más bien...) una vez más, tras más de una semana sin escribir...

 

¿Qué me sucede? Antes sacaba tiempo de debajo de las piedras, aunque fueran trozitos de cinco minutos cada vez hasta ir componiendo en etapas los artículos, las entradas en este blog, si quería contar algo lo contaba como fuera, aunque tardara todo el día, aunque prescindiera de tiempo para otras cosas que me apetecían...

Y ahora... ahora no siento que tenga que romperme los horarios o los ocios por escribir algo... tal vez eso es bueno, ¿no? Tal vez es que ya no me suceden urgencias, o lios en mi cabeza que intento desenmarañar tejiendo letras que los expliquen... reflexionando sobre las cosas, dando forma a los pensamientos hasta alcanzar un punto de comprensión.

Nada grave, por suerte, sucede últimamente. Así que esos artículos descartados...

Con el pasado tengo un punto de entendimiento, un empezar a entender qué cosas debo dejar atrás y cuales debo recordar sin ira ni látigos autofustigantes. no quiero revolcarme en desdichas pasadas como un cerdito frustrado hundiéndome en el fango de viejas inmundicias, y lo que tengo que analizar de mis actuaciones pasadas (muy pasadas, el presente no es sólo lo que nos pasa ahora, sino también lo que nos pasó "hace poco" y lo vivimos como si fuera ahora) está analizado, al menos lo importante. Lo banal, las cosas pequeñitas-pequeñitas (en oposición a las "pequeñitas-grandes") pueden esperar un minuto o un año... así que tampoco siento necesidad de escribir eso.

 

Y el día a día...bueno siempre hay cosas por contar, aunque parezcan anodinas y aburridas y cotidianas y rutinarias, pero sintiéndolas así es cuando menos ganas tengo de dejar de tener los doloridos ojos cerrados en el descanso de después de comer antes de ir a la academia (sino me duermo en clase, os prometo que alguna vez se me ha resbalado ya la cabeza sobre el pecho de cansancio... así que ese descanso se hace necesario, al menos 20 minutos, 10...) o el posar ese libro que estoy leyendo o ese juego de ordenador al que estoy jugando... Es cuando menos siento que deba robar tiempo a mi tiempo para escribir cosas que hoy poy hoy, ahora, siento tan banales...

 

Creo que es una etapa. Una etapa de estar poco acostumbrado a la actividad continuada mañana y tarde y cuando realmente empiezo a apreciar de nuevo (desde el colegio y en un poco menor medida la universidad) el tiempo libre que me dejan las obligaciones.

 

Y claro que habría cosas que puede que con otro estado de ánimo y energías considerara que valgan la pena contar. Desde luego valdría la pena contar las sensaciones la reunión con la luminosa sabbat hace ya una semana, aunque lo principal en esos encuentros siempre es la sensación que me queda, que casi no tengo que explicar porque todos entendeis lo que es sentirse BIEN con alguien GENIAL y atesoro cada sensación que me queda de esas reuniones en el corazón y poco tengo que escribir ahí aunque siempre hay algo que uno quiere compartir con los demás, los que la conocen y la leen y los que no, porque realmente Vale la Pena...

Y podría hablar de que siempre se me ocurren los mejores chistes o frases o temas para escribir cuando estoy a punto de dormirme y luego cuando quiero rehacerlos al día siguiente las cosas han perdido frescura y he olvidado la métrica de las ideas y las palabras...

 

O podría escribir ese puñetero artículo que llevo ideado hace un par de semanas sobre los que adornan la realidad sexual hasta hacerla fantasía...

O podría escribir que el otro día mi jefe de prácticas me dijo que se estaba pensando ofrecerme un contrato al final de las mismas pero conociéndole es una cosa uqe probablemente se le ha olvidado al día siguiente y además me da mucho reparo y un poco de miedo el asunto porque aunque el miedo lo produce la responsabilidad que empezaría a tener, es algo que hay que superar para Evolucionar y Madurar y puedo afrontarlo, el hecho de oir las broncas que se pegan él y la supervisora casi a diario no me hace muy atractivo el ambiente de trabajo... sobre todo porque trabajaría con y junto a ellos todo el día y cualquier día me salpican a mí las cosas...

O...

 

En fin, muchas cosas.

Pero voy a espera un tiempo a que tenga los biorritmos o lo que narices sea con menos picos y un poco mas suaves y puedo escribir con ganas y deseo de hacerlo y sintiéndome contento.

Porque no creo que haya llegado el momento de cerrar este lugar, porque creo que aún tengo muchas canciones que compartir y muchas cosas que explicarme y explicaros y muchas cosas que quiero contar y aún tiene Utilidad este Salón de las Músicas Perdidas...

Química

 

Mi hermano llega agobiado para decirme que la vecina está sentada en el pasillo frente al ascensor, descalza. Mi padre está avisando a través de la terraza a la buena de nuestra vecina (esa señorina cuyo marido me despertaba por las noches, desde que falleció, una de sus hijas vive con ella) porque va a salir y quiere que alguien más salga, no vaya a ser que haya algún problema...

 

Mi padre es único para cubrirse las espaldas, pero es cierto que tampoco es algo tan raro o malo. No sabemos como puede reaccionar esta chica.

 

Lo que me aturde es el miedo que demuestran mi padre y mi hermano. Sobre todo cuando la señorina de al lado sale antes y empieza a hablar ocn la chica, y en su voz hay prudencia, si, pero no miedo. Lo que hay es ternura y lástima por ver a alguien en ese estado. Y mi aprecio por la señora aumenta a la vez que me desespera un poco ver el estado de ansiedad al que se autosometen mi padre y mi hermano... porque... joder, son mayores, han vivido más que yo... ¿realmente nunca se han visto en situaciones como esta? ¿No han conocido a nadie que estuviera mal, no les ha tocado de cerca el desarreglo mental? ¿Realmente han tenido tanta suerte de no tenerlo cerca nunca o es que lo han esquivado como si les fuer ala vida en ello, dando la espalda a las cosas, huyendo siempre? No puedo creer que con 28 años yo esté preocupado y algo nervioso pero en absoluto asustado y ellos estén como estén...

Me prohiben siquiera acercarme a la puerta, siguen temiendo que ella me haya cogido como "objetivo" de lo que sea. Así que entre mi padre y la señorina y la hija de la señorina intentan averiguar que le pasa a la chica, intentan que les de el número de teléfono de la madre aunque sea... pero es inútil. Ella dice no acordarse, dice que no puede explicar lo que le pasa, que siente que ese no es su sitio, que no tienen casa, que no debería estar ahí, que quiere ir a otra parte...que no la dejen sola.

 

En algún momento dado todos pensamos que podemos hacer una cosa, un acto, mejor de lo que lo están haciendo otros. Lo pensamos a veces o muy a menudo. Yo tengo la sensación de que podría haber hecho algo más que ellos por calmarla, por averiguar el teléfono. Lo pienso por experiencias pasadas, lo siento en las entrañas. Pero obedezco a lo que me han ordenado y espero. Tal vez ha sido un poco cobarde por mi parte, pero no tenía ninguna gana de que mi padre se pusiera a gritar/gritarme si lo intentaba.

Finalmente, han llamado a la policía. Poruqe nosotros no teníamos manera de averiguar donde y quienes son sus padres, porque mi padre se acercó al ambulatorio en mi calle pero allí le dijeron que ellos no podían hacer nada a menos uqe la policía lo pidiera o hubiera denuncia o la persona fuera voluntariamente. Y los policias tienen sus tablas, además que se tomaron su tiempo en venir, así que poco a poco han ido sacándole nombres, números... Y les ha costado, porque ella no quería ni entrar en su casa ni dejar que nadie entrara, les pedía con voz nerviosa uqe salieran por favor... tenía miedo de su casa, no quería estar en ella, ni que nadie estuviera. ¿Qué vería? ¿Qué le hizo soltar un grito y sacudirse algo que nadie veía de los brazos en cierto momento dado?

Y es todo química. La maldita y bendita química cerebral que nos permite recordar, sentir, manejar los impulsos voluntarios e involuntarios de nuestro cuerpo. Química y electricidad, eso somos, eso es nuestra cordura, nuestas sensaciones. A eso se reduce todo. Nuestra psique es química. ¿Nuestra voluntad también lo es? ¿Somos como somos porque alguien tiene una pizca mejor niveladas las dosis de sabediosque que rigen las conexiones en el interior de nuestro cerebro?

 

Ahora creo que han llegado sus padres. Sinceramente, espero que sea lo que sea, sea compensable. QUe haya algo que equilibre sus procesos. Porque a mi también me da una tremenda ver a algien consciente de que su cerebro no funciona como ella quiere, que los procesos normales, de vivir, sentir, amar, desear, llorar, anhelar, pensar, soñar... están todos enturbiados y formando espirales que no tienen sentido...

El ojo vigilante

 

(es el título de esta acuarela de Domingo delPino)

 

Hace unos días nuestra vecina llamó a la puerta. Es una mujer que roza los cuarenta. Lleva varios años en el edificio y es de tendencia reclusiva. Tardó mucho en empezar siquiera a saludar a la gente con la que se cruzaba. Sale poco de casa.

Tiempo después mis padres averiguaron el motivo cuando su madre vino para llevársela unos meses a vivir con ella. Algún problema mental, que precisa una medicación que ella había dejado de tomar y estaba en periodo de crisis y su madre se la llevaba para cuidarla. Dijo que había pensado vender el piso, pero que su hija, mi vecina, había insistido que no y al cabo de unos meses volvió a habitarlo.

 

Y pasó el tiempo y el otro día vino porque estaba en plena crisis de ansiedad y necesitaba hablar con alguien. Mi hermano y yo le abrimos la puerta y accedimos a charlar con ella un rato. Al final charlé yo. Porque tengo una amiga que pasó por eso hace un tiempo, los mismos síntomas. Una persona muy maja que ahora está casi curada porque quiso curarse, porque encontró un amor que la ayuda a curarse. Así que entoné casi un soliloquio monólogo hasta que se le calmaron los temblores y luego dijo que iba a hacer una llamada, supuse que a su madre, y volvió a su casa.

Hasta ahí todo normal (si, "normal" es la palabra que he usado y así me lo parece :) )

Pero hace dos o tres días llamó a la puerta de nuevo, quería preguntar si iría con ella a tomar un café por ahí y charlar. Dije que si.

Y luego vino el mosqueo de mi padre, los miedos de mi padre y mi hermano. Y en cierto sentido tienen razón y yo tal vez podría hacer con ella lo que hice con mi amiga hace tiempo, escucharla cuando lo necesitaba, intentar ayudarla con mis palabras, mis razonamientos. Pero no sé como decirlo sin que suene mal, pero es que no quiero. I. es mi amiga. Mi vecina no la conozco. Yo no puedo estar para ella 24 horas al día que es lo que necesita si está pasando una mala temporada, saber que tiene alguien de quien puede depender sin reproches, sin precios y con confianza. Así que tenía pensado ir con ella a tomar ese café pero decirle con amabilidad y razonadamente todo esto, que yo no puedo ser esa persona a la que sujetarse ("su confesor" dijo mi padre). Pero quería decírselo por las buenas, porque lo que no creo que necesite es que la grite una persona con miedo, como pretende hacer mi padre.

Me vestí a la hroa convenida pero ella no apareció, dijo que me vendría a recoger pero no lo hizo. Bueno. Yo no iba a ir a su puerta a preguntar.

Y esta mañana mi padre dice que se ha estado asomando por la puerta cada vez que oía un ascensor subir hasta el piso, aunque cuando mi hermano y yo volvimos de nuestro paseo matutino no se asomó, curioso.

Mi padre y mi hermano están asustados. Sobre todo mi padre, que es una persona que no se arriesga nunca, que quiere que la vida sea siempre plana y gris, que piensa que si no hace nada, si se queda quieto, si no conoce a nadie, no le va a pasar nada malo.

Tal vez reduzcas las posibilidades de que te pase algo haciendo eso, pero también dejas pasar totalmente la vida a tu lado, te pierdes el vivir.

Han estado toda la mañana buscando el teléfono de la madre de la vecina y no lo han encontrado, en estos tiempos de móviles ya no es seguro que el número de contacto de alguien aparezca en la guía... y ya han hablado incluso de llamar a la policía.

Y yo que soy el principal afectado por esa supuesta vigilancia, soy el que menos preocupado está, es curioso. Tal vez porque ya viví algo parecido, tal vez porque no estoy siendo consciente del peligro si es que este existe, pero las cosas son como son y prefiero antes de acojonarme, ver lo que pasa, hablar con ella para decirle suavemente que yo no puedo ser lo que ella pretende si es que eso es lo que pretende, y ver su reacción, antes de pensar en lo peor o tener miedo o tomar precauciones.

Aunque bueno, reconozco que están tan nerviosos que me lo están pegando... y eso me da rabia. Porque yo no estaba preocupado y ahora si lo estoy algo.

 

Veremos.

Números para pensar

 

Hoy conviven dos estadísticas muy distintas en el periódico...

 

En la primera me hecho a temblar...:

"MAS DE LA MITAD DE LAS MUJERES DE LA CASA DE ACOGIDA NI SIQUIERA DENUNCIAN A SU AGRESOR"

"Una de cada cuatro personas acogidas regresa con el maltratador al salir del centro municipal"

"Aumenta el número de ingresados un 45%, casi en todos los casos por agresiones de su pareja o ex pareja."

 

Una de cada cuatro vuelven... mas de la mitad ni denuncian... ¿Combinación de miedo, vergüenza y desesperación? ¿Miedo por si "se enfada más"? ¿Vergüenza por saberse tan tan tan indefensa que piensa que la culpa es de ella misma, que algo habrá hecho? ¿Desesperación...porque eso es volver con quien te muele a palos cada día a cambio de no estar sólo?

Toda mi vida he intentado no ser aquello que desprecio. He intentado evitar ser ese tipo de "machito" que no sabe perder, que por ser más duro que nadie nunca dirá nada bonito ni tratará bien, sino que a la mínima usará esas manos que la naturaleza nos dió para crear y acariciar para golpear, para destruir, para hundir... Leo estas cosas y me da rabia, rabia porque hay escoria que está con alguien que le ama porque supo mentir, porque supo engañar, no mostrarse como era en realidad, sino que aparentó ser alguien dulce y paciente y luego cuando se aseguró de tener el corazón ajeno enganchado por una cadenilla de oro, convirtió ese oro en fría y cortante piedra. O tiemblo de miedo por pensar que nunca se mostró ese cabrón de otra forma a como realmente era... y ella se enganchó voluntariamente al puño y la lengua afilada por propia voluntad... o por propia debilidad.

Yo estoy sólo. No me gusta estarlo.

Pero mejor sólo que de ciertas maneras. Y duele, si, claro que duele. Pero ante todo ser persona y vender la seguridad física, los valores personales, la dignidad, la autoestima... de esa manera, es caer en unas simas tan profundas de la desesperación que ya no es que den vertigo, es que dan Frío...

Y de eso que se llaman a si mismos hombres y maltratan... de esos no tengo ni que gastar una sílaba en semejante purulenta, putrefacta y asquerosa escoria. Porque una cosa es la rabia, que nos hace a veces ser unos verdaderos cabrones, pero adoptarlo por sistema, ser la reacción refleja, día si y día también, no sentir que el día ha tenido sentido hasta que humillas de esa manera a quien dices amar... eso ya no es caer en la oscuridad, sino Serlo.

 

 

 

La otra encuesta es mas pintoresca y menos dramática:

"El 53% de las chicas asturianas tiene contactos sexuales semanales, uno o varios, frente al 30% de los chicos"

"                                                                     CHICAS CHICOS

Primera experiencia antes de los 15:               4,7% Mas del 10%

La primera relación la mantuvo con su pareja: 83.2% 53%

No practica o no ha practicado

la masturbación                                             26.2% 1,6%

La afectividad es requisito para

mantener relaciones sexuales:                       66% 32,2% "

 

Y luego habla de conocimiento y frecuencia de uso de los métodos anticonceptivos... pero eso me interesa menos que algunos de los datos antes expuestos...

Si hay más chicas que chicos que tienen contactos sexuales cada semana... hay algunos capullos que se están poniendo las botas, ¿no? :)

Y empiezan a tener relaciones antes de los 15...demonios, yo a esa edad casi estaba empezando a aprender el ángulo adecuado de muñeca...

Y me parecen curiosísimo que parece ser muy alto el número de chicos que se han estrenado con su pareja... parece que se equilibra un poco lo de "salir a pillar" los fines de semana. Tal vez nos estamos volviendo más emotivos, más cariñosos.

Pobres chicas que no se masturban... con lo bonito que es aprender a conocerse a uno mismo de manera tan íntima.

Y una vez más me emociona, por la parte que me toca, descubrir que el "aquí te pillo aquí te mato y me da igual quien seas" parece ir dejándose atrás... que ya pertenezco a ese uno de cada tres para los que una parte muy importante del componente de excitación y deseo no es sólo lo que entra por los ojos...sino lo que ha entrado en la mente y el corazón a través del contacto de las palabras y las personalidades.

 

Si, soy consciente de que este artículo es como un clarooscuro, blanco y negro, tristeza y cachondeo. Pero la vida suele ser así y hoy me sentía muy vivo.

Balance...¿final?

Tal vez es hora de hacer un repaso... de recordarme y preguntarme que es lo que realmente sucedió...

¿Que me ha dado Ella durante todo este tiempo?

Lo más obvio es comenzar por pensar en la fuerza que me dió...o tal vez mejor dicho la Fuerza que su presencia me ayudó a sacar de dentro, porque todos tenemos fuerzas para muchas cosas y Fuerzas para unas pocas muy especiales dentro, pero a veces tan adentro que cuesta hacerla salir o encontrarla, cuesta tanto tanto que pensamos que no la tenemos y nos acostumbramos a mirarnos a nosotros mismos como cobardes...

Ahora no puedo menos que sonreir por los nervios y miedo y ansiedad que sentía cuando pensaba "tengo que decirle lo mucho que me gusta, que me quiero arriesgar por ella, que quiero salir con ella"
Y aunqu eme dijera que no. Lo que mas me angustiaba era pensar que no me atrevería a pedirlo, por muy probable que me temiera que fuera la respuesta, porque qué narices...yo quería que me dijera que si que si que SI. Y si sólo tenía un poquito de posibilidades quería intentarlo igual.

¿QUé mas me dió?

Me dió ganas de vivir los días, de que pasaran los días, de que pasara el fin de semana y llegaran los lunes para volver a verla. Me quitó ese miedo durante el tiempo que estuvo ese miedo a la rutina, a lo que siempre es igual, al paso del tiempo inexorable , tan lento a veces pero que a la larga termina pasando tan rápido...

Me dió ganas de ser amado, de ser deseado. Ganas de ser Persona para que todo eso pudiera pasar. Me dio ganas de aprender a escuchar y mirar a la gente para poder y saber mirarla y escucharla y sentirla...

Me resucitó la lóbido que la tenía un poco demasiado dormida y acostumbrada a las rutinas de un tiempo a esta parte... pero ella solucionó eso sin quererlo, sin saberlo, sin percatarse...

Me devolvió las fantasías, los nervios adolescentes, el temblar por estar cerca de alguien.

Me dió la Realidad, la presencia, la parte física... las esperanzas, los anhelos, las promesas de noches de labios y sudor y piel cálida... me devolvió el dormirme pensando en alguien.

 

Me ofreció a una persona real.

 

Me amplió los deseos, el desear a alguien que físicamente uno no pensaba que fuera su ideal. Me hizo descubrir lo que es soñar con cosas nuevas, con formas nuevas, con cuerpos nuevos.

 

Me ofreció muchas veces su sonrisa, su mirada.

 

Me dió su No. Me dió la impotencia de saber que no puedes cambiar las cosas sólo con desearlas, me dió la realidad de ser consciente de no gustar como le gustan a uno. Me enseñó que ella no era alguien que viera Todo de mí, como yo quería ver Todo de ella.

 

Me ha dado lo normal, lo bello en la sencillez, lo maravillosa que es la vida de los que Sienten de manera normal y por ello mismo esa manera de sentir es Sublime.

 

No me dió besos. Pero si me dió la posibilidad, el anhelo, de soñar con ellos.

 

 

Al final, ha dado muchas cosas. Algunas bonitas, otras no. Pero todas importantes.

 

No me arrepiento.

Incomodo...

 

Llevo cuatro días en las prácticas... y sólo uno de ellos no ha habido una bronca entre mi supervisora y el jefe... La de hoy fué monumental, además.

No por mi causa, puf, eso no... al menos aún, porque es inevitable que siendo un pipiolo en prácticas cometa algún error... y como el jefe sea como el capullo que me tocó en las prácticas de la carrera (y en algo se parece...) me espera una buena.

No, la bronca no fué por mi causa, pero es muy incómodo estar ahí entre dos personas gritándose. Ya he estado en situaciones parecidas con los amigos y eso es más incómodo aún porque les tienes cariño... pero esto tampoco es una bicoca, sobre todo si con la regularidad que han mostrado hasta ahora todo parece indicar que me queda contemplar muchas discusiones-broncas más.

 

Y además, esta tarde he estado hablando con mi hermano y tiene razón en una cosa, en las prácticas me están enseñando bastante poco y parece que esperan que haga las cosas bien sin indicarme como hacerlas... veremos, porque tal vez es una impresión mía, pero en breve empezará mi sarta de preguntar y no sé si Supervisora va a estar con el estrés moderado necesario para responderme con la paciencia y calma que se necesitan para enseñar a quien no sabe...

En todo caso tampoco me agobio demasiado. Soy un tipo en prácticas. A menos que cometa algún delito yo no tengo responsabilidad y el título del curso me lo dan igual, pero bueno, lamento una oportunidad desaprovechada de haber aprendido algo... porque tal como veo las cosas, de currar ahí tampoco me hago ilusiones.

Practicando

 

Salir de la sartén para caer en las brasas...

 

Empezé las prácticas el lunes, de ahí mi escasa escritura últimamente. Si me parecía que escribía poco durante el curso, ahora con las prácticas menos aún, porque.... ES UNA LATA!!!!

 

Ya me gustaría tener unas prácticas con gente variada, y en buen ambiente, y con muchas anécdotas... pero no. Por ahora estoy revisando contabilidad en el despacho de atrás y en la empresa están la mitad de vacaciones de verano con lo cual mi supervisora y el jefe, casi los únicos presentes (la tienda es de impresoras y suministros informáticos y arreglo de ordenadores y software..., así que hay uno o dos técnicos continuamente en movimiento y un comercial que tampoco para) están hasta arriba de trabajo, porque la informática no descansa ni en verano...

Así que nada, aburrido no estoy aún, pero tampoco pasa nada ni mínimamente interesante... porque el calor lo hemos pasado todos así que hablar de él es redundante :)

 

A ver si para el fin de semana tengo más tiempo libre y me concentro un poco más en hablar de cosas más importantes e interesantes, de mi estado actual y mi interior.

Un sms, una respuesta y una canción

El sms:

"14.07.06 16:09

Me cuidaré, tranquila. Pero quiero que sepas una cosa: sigo sintiendo lo mismo que te dije aquel día. Y si te apetece quisiera darte aunque sólo fuera una vez toda la pasión por tí que llevo dentro, que es mucha porque te deseo. Y puedo aceptar que no te apetezca pero lo que no quiero es perder el contacto contigo, porque eres la leche :) Un abrazo"

 

La respuesta:

"15.07.06 16:27

Te agradezco de corazón lo que me dices. Tu también yes buena gente. Nos seguiremos viendo. Aunque creo que está clara mi postura, guarda esa pasión para alguien que sienta lo mismo por tí. Besos."

 

O sea que... sefini (o como se escriba). Digo que se acabo el volver a decírselo, ella ya sabe lo que hay yo ya se lo que hay. Sabe donde encontrarme si alguna vez me desea. Y a mi me sigue gustando mucho. Pero insistir y obsesionarme más sería contraproducente.

 

Y la canción:

 

La letra original:

"You could be my silver springs
Blue green colors flashin
I would be your only dream
Your shining autumn, ocean crashing
And did you say she was pretty
And did you say that she loves you
Baby, I dont wanna know

Ill begin not to love you
Turn around, see me runnin
Ill say I loved you years ago
Tell myself you never loved me, no
And did you say she was pretty
And did you say that she loves you
Baby, I dont wanna know
Oh, no
And can you tell me was it worth it
Really, I dont wanna know

Time casts a spell on you, but you wont forget me
I know I could have loved you, but you would not let me

Instrument solo

Time casts a spell on you, but you wont forget me
I know I could have loved you, but you would not let me
Ill follow you down til the sound of my voice will haunt you (on 3rd time
Stevie oversings, was I such a fool?
Youll never get away from the sound of the woman that loves you
(3x)

You could be my silver springs
My blue green colors flashin"

Y una traducción mía...

"Podrías haber sido mis arroyos plateados

Mi azul, mi verde, colores brillantes.

Yo hubiera sido tu único sueño.

Tu resplandeciente otoño, océanos chocando.

Y dijiste que ella era preciosa,

y dijiste que ella te amaba...

Cariño, no quiero saberlo.

Voy a empezar a no amarte.

Date la vuelta, mírame alejarme corriendo.

Diré que te amé hace muchos años.

Me diré a mi misma que tú nunca me amaste...no.

Y dijiste que ella era preciosa,

y dijiste que ella te amaba...

Cariño, no quiero saberlo.

Oh, no.

¿Y podrías decirme que realmente valió la pena?

De verdad, no quiero saberlo.

El tiempo lanzará su hechizo sobre tí, pero no podrás olvidarme.

Sé que podría haberte amado, pero no me dejaste.

El tiempo lanzará su hechizo sobre tí, pero nunca podrás olvidarme.

Sé que podría haberte amado, pero no me dejaste.

Te seguiré hasta que el sonido de mi voz te obsesione.

Nunca podrás huir del sonido de la mujer que te ama.

(¿Fuí sólo una tonta?)

(¿Fuí sólo una estúpida?)

(Dame sólo una oportunidad)

Podrías haber sido mis arroyos plateados.

Mi azul, mi verde, mis colores brillantes..."

 

("Silver springs" Feetwood Mac)

Un final que finaliza...

(u otro posible título "Del sublime arte de joderlo todo al final")

 

 

Siento no poder seguir mi costumbre general de responder a los comentarios del artículo anterior antes de escribir el siguiente...

 

Nota final de la parte de Nóminas y Seguros Sociales del curso: 9,3

 

Ella saca más nota que yo y confieso que me da un poco de rabia, porque me creía el mejor del curso. No está mal un poco de humildad de vez en cuando... y además me alegro por ella, a todos nos viene bien una inyección de autoestima de vez en cuando.

 

El resto de la clase de hoy como siempre. B.n. que no ha podido venir esta semana por problemas bucodentales hace el examen con sólo la mitad del tiempo que tuvimos los demás y saca un 6. Mientras, en la otra clase, la de los ordenadores, los demás hacemos las últimas preguntas volviendo loca a la pobre G. nuestra paciente profesora... una estupenda profesora, por cierto, justa, dura cuando tiene que serlo, siemrpe animándonos y no sólo con las nóminas sino con todos los aspectos de nuestras vidas... Hemos tenido suerte de tenerla de profesora. Mucha mucha suerte.

 

Se viene al final a comer con nosotros. Ella va a acompañar a su madre en la operación pero al final demoran la intervención para otro día y vuelve a tiempo de comer con nosotros. En un alarde de escasa preparación comemos en el primer sitio que encontramos, en una terraza. Bueno, lo importante es la compañía, no el lugar, y al fin y al cabo tampoco ha estado mal la comida. Muy simple pero buena.

G. se despide de nosotros porque tiene que currar, lleva un ritmo de vida totalmente estresado... me alucina que una persona que se mete esos tutes tenga tan buena disposición hacia todo. Yo no sería capaz.

Y al final de la comida... al final llega el momento que parece de las despedidas, porque aunque haya una cena (que retrasamos una vez más para otro día...en principio aunque me parece que será otro día distinto al final) todos sabemos que no serán igual las cosas una vez que dejemos de vernos todos los días. Y aunque muchas de ellas coincidiran por cercanía de residencias, o por frecuentar las mismas fiestas, los mismos lugares de juerga... yo sé que es el principio de la despedida para mí.

 

Y cuando estoy diciéndoles en pocas palabras lo bien que me he sentido con ellas... llega el derrumbe

"Pues chico, Fernando, a mi al final me has decepcionado muchísimo"

 

Desde hacía un par de semanas o así ya había notado la frialdad de L. que se sentaba a mi lado derecho en clase. No se reía de nada de lo que yo decía, me daba mucho la espalda, cada cosa que comentaba le parecía mal... no se si sería la mejor opción pero al no saber qué había hecho para molestarla tanto no sabía como plantearle el tema y lo estaba dejando correr... al fin y al cabo no quedaba mucho de clase, ella no tendría que aguantarme mucho más y L. no es Ella, es una persona que me cae muy bien, pero que tiene un carácter tan fuerte que me daba un poco de miedo plantearle el tema. Lo había hablado ya con C. pero C. no sabía por qué podía ser, así que yo seguía en la ignorancia...

Y es L. quien me dice esa frase. En ese momento yo tenía una sonrisa emocionada porque estaba hablando de lo bien y aceptado que me habían hecho sentir y la sensación se esfuma como si me la arrancaran de dentro. La sonrisa se hunde en mis labios y luego en mi interior y creo que empalidezco... y pregunto que por qué dice eso.

Me lo cuenta.

Al parecer cuando N. volvió a clase después de estar ingresada un mes, hice un comentario bastante fuera de tono y bastante egoista acerca de si la profesora iba a tener que desatendernos a los demás para poner a N. al día, para explicarle en cuatro días lo que a nosotros había tardado en explicar un mes. En el mismo momento que L. me lo dice, con R. y Ella corroborándolo, me hundo aún más por dentro porque efectivamente recuerdo el comentario, aunque creo recordar que no pretendía decirlo por egoismo... aunque tal vez si, ya no estoy seguro.

Con el frío extendiéndose en mi interior me vuelvo hacia N. y le pido perdón de corazón. Ella me dice que bueno, que el comentario no se lo tomó a mal... pero las demás, las que se percataron del comentario, L., R. y Ella si se lo tomaron a mal porque les pareció tan egoista que no pensaban que yo pudiera ser así.

El frio se hace glacial y doloroso y pido perdón también a ellas... pero tengo la terrible sensación de que la he jodido. De que la he jodido y bien. Cuesta mucho crear un sentimiento de aceptación y sólo un segundo destruirlo... y yo lo destruí hace dos semanas. Tal vez eso también es parte del distanciamiento de Ella... no lo sé.

El caso es que también me queda la sensación de que si yo no hubiera empezado a hablar de lo mucho que me había gustado estar con ellas, no me lo habrían dicho, como si no valiera la pena decírmelo para darme cuenta de mi error porque total no vale la pena.

Y ese es el final de la comida. L. está muy mosqueada, R. no lo parece tanto y Ella tampoco parece darle más vueltas. Las demás no intuyo que piensan... pero yo estoy Mal. Y entre abrazos y besos de despedida hablan de coger los coches para ir a Los Prados a tomar la última. Yo me quedo atrás y estoy a punto de irme a casa, avergonzado como estoy, y R. se gira hacia mí y me dice si voy. Asiento y voy con ellas... aunque mi viejo Yo me dice que no lo haga, que corra, que me aleje a llorar a un esquina como he hecho toda mi vida y arrastrar una depresión un mes y sentirme un idiota fracasado.

No lo hago. En el coche voy con B.n. y C. C., que es la mayor de todos nosotros, más incluso que la profesora, que tiene un hijo de 14 años, que conmigo siempre ha sido buena y me ha escuchado cuando quería hablar de Ella y me ha aconsejado y siempre ha sido sincera... y les cuento como me siento y ellas tratan de animarme. Entienden que puede que se me fuera la olla un instante o que tal vez no escogí bien las palabras y soné más capullo de lo que soy. Me disculpan, me apoyan. Y yo les cuento muchas cosas mientras vamos a dejar a B.n. a su casa antes de ir a Los Prados porque tiene dentista y no puede quedarse...

Ellas me dan las fuerzas que me quedan. Y me digo a mi mismo que no me separaré hoy del grupo sin disculparme ante L...porque tiene razón. Porque fuí lo que me dijo que fuí. Y si tiene razón, lo normal, lo lógico y lo humano es disculparse e intentar cambiar.

Así que vamos a un bar cercano a Los Prados que tiene dos mesas de billar y nos ponemos a jugar un par de partidas, yo con N., B.a. y M. y las demás en la otra mesa. Aún tengo miedo de hablar con L.... Y al final B.a. se tiene que ir (y antes me dice algo muy bonito sobre la autoestima para ser estimado... y yo se lo agradezco de corazón. Hoy era su cumple y el peluche que adorna lo que escribo hoy es el regalo que le hizo M.) Luego se van C. y Ella... y yo no me despido de Ella como planeaba, como quería, ya que al haber retrasado la cena sé que pasará más tiempo hasta que vuelva a verla, y aunque piense mandarle mensajes y hacerle un Ofrecimiento, puede decirme que nones y nunca sabemos qué pasará en el futuro y yo pensaba decirle unas cosas especiales... pero no, hay algo más importante que mi corazón o mis deseos y es el estado de mi interior, la profundidad de mi alma. Y por eso me quedo, y cuando las que quedan (L., N. y R.) se acercan a una cervezería a Los Prados sé que es el momento de irse...pero no antes de hablar. Y me disculpo con todas ellas y le digo a L. que tiene razón al estar enfadada. Y ella me dice que bueno, que es un momento y vale, que no hay problema (me está perdonando y noto que lo hace).

Y tras los buenos deseos intercambiados entre los cuatro... me marcho, ya que es un largo camino a casa y creo que ya he aprendido la lección y puedo separarme de ellas sin malas sangres y sin sentirme miserable.

 

Estoy tristón, porque podía haber sido un día intenso y triste aunque bonito. Y al final sólo fué intenso y triste por algo que hice. Pero también estoy mejor de lo que solía estar antaño cuando me pasaban estas cosas.

 

He aprendido.

 

He evolucionado.

 

No ha sido un día malo, después de todo.

 

Adiós, R. L. N. Nati C. M. B.a. B.n. Rafa (el timido Rafa, con esa risa tan contagiosa, una persona genial seguro a la que sólo le queda aprender a soltarse un poco) y profesora G.

 

He sido Feliz gracias a vosotras.

 

(os podeis creer que me están resbalando las lágrimas ahora mismo?... si es que soy... :) )

El final de la carrera a la vista

 

Se acaba ya... ayer y hoy hemos tenido los exámenes del curso, los de la parte de nóminas (uno de los motivos de haber escrito tan poco últimamente)

 

Mañana nos dan las notas y hablaremos de los detalles finales de la materia... y luego a comer por ahí. Aunque el verdadero colofón del curso será el viernes, cuando hemos hablado de hacer la cena final.

 

Otra cena... no puedo dejar de recordar la anterior, las circunstancias y los anhelos y las realidades... y de aquellas el ambiente era a mi parecer mucho mejor que ahora. Ahora la gente está cansada del curso y no sé, no me parece que seamos todos tan "coleguillas" como antes, aunque al acabarse mañana el curso, las cosas pueden relajarse un poco y puede que disfrutemos mucho de la cena, yo al menos espero que si.

Y el que ese día pudiera haber pasado algo, no me hace guardar esperanzas que esta vez pueda darse también la oportunidad. Lo que no quiere decir que si pasa no vaya a estar preparado. Voy a estarlo. Voy a llevar las llaves del lugar recogido, voy a llevar la protección y voy a llevar, como llevo todos los días, mis ganas por ella. Pero no quiere decir eso que piense seguro seguro que va a pasar, sino que no quiero volver a tener que dejar pasar las cosas por falta de preparación física... que no mental.

En todo caso puede que el horno no esté para bollos, su madre está ingresada y creo que eso es parte del cambio de actitud de las últimas semanas... aunque el no esperar nada ha valido la pena, volvemos a hablar bastante, vuelve a sonreirme de vez en cuando...Si, las cosas van bien, ya que no genial. Pero algo es algo.

Aun no quiero pensar en lo que haré a partir de la semana que viene. Sólo quiero disfrutar de la comida de mañana y de la cena del viernes (la razón que hagamos cena el día después de la comida de fin de curso es obviamente porque las "girls just wanna have fun" (las chicas quieren divertirse, es una canción de Cindy Lauper :) ) y desmadrar un poco. Me parece bien. Yo también tengo ganas.

Y sobre todo tengo ganas de alargar la despedida... pero aún no quiero pensar en el final del contacto con ellas, eso empezaré a hacerlo el fin de semana... cuando todo haya pasado.

 

Para añorar siempre hay tiempo. Para disfrutar sólo tenemos el presente.

Contemplando la espera

 

Ya hace unos días que no escribo... y soy consciente de ello. Y seguiré unos días sin escribir, supongo, al menos ese es el estado de ánimo que me invade en estos momentos, un estado de...espera.

 

Tampoco espera, no sé como explicarlo... quedan pocos días para que acabe el curso y deje (casi seguro) de verla. Estos días no quiero comerme la cabeza, ni amargarme, ni esperanzarme, ni nada especial, sólo quiero que estos días sean como esos geniales días a mitad de curso en que parecían que aún quedaban muchos y que todos hablábamos y que ella me sonreía casi de continuo y que a mi se me hacía el estómago torbellino al mirarla... esos días en que simplemente no pensaba si la vida era bonita o no, sino que la vívia y por ello mismo era preciosa.

Así quiero estar. Hoy he tenido la sensación de que conseguía volver a esos días, sus sonrisas me han encantado hoy, estaba total y absolutamente deseable con esa camisetita de tirantes amarilla y esos vaqueros ajustados, he disfrutado con la conversación del cafe con las compañeras, la clase me ha tenido activo y pensando en las cosas a pesar de equivocarme en casi todos los ejercicios...

 

Bueno, ya me entendeis, espero. No quiero escribir mucho aquí para no darle demasiadas vueltas a la cabeza a las cosas sobre que sólo queda una semana, sobre la juerga que planean que nos corramos ese último día de clase, sobre que el lunes siguiente empezaré las prácticas porque me las han adelantado (sorry sabbat, me temo que no tendré días de diario libres, tendremos que quedar un fin de semana :( ) , no quiero ponerme a pensar y fantasear en lo que puede pasar o dejar de pasar... sólo quiero seguir como hoy, viviendo el día, disfrutando las horas y sin pensar en lo que pasará mañana.

 

Para una vez que consigo estar así, quiero vivirlo bien :)

Paso a paso... retirada

 

Primero fue el darme cuenta que las llamadas perdidas ya habían terminado. Que habían dejado de ser algo habitual.

 

Luego fué el que dejara de ir a los descansos con los demás, que prefiriera quedarse hablando con la profesora... y por consiguiente que hablara menos conmigo.

 

Más tarde el que todas mis ofertas de quedar, de ir a tomar algo algún día... pasaban y pasaban sin respuesta.

 

Luego el percatarme que el girarme hacia atrás para mirarla ya no provocaba una mirada de respuesta, que normalmente está a otras cosas.

 

Y estos días miro el calendario... y me doy cuenta que estoy a punto de "perder". Soy consciente de que si no he conseguido con la cercanía y el contacto crearle una huella, cuando acabe el curso y el contacto ya no sea habitual la distancia se hará enorme y para acercarse tiene que querer dos y ella no me parece que quiera intentarlo.

 

Y luego está la mirada que le he visto en los ojos hoy... lejana, hastiada de mis palabras, una mirada de "ya sé todo eso que me estás diciendo, no me lo vuelvas a contar". Acentuado luego por notarla esconderse tras el ordenador cuando miraba hacia atrás para que no coincidieran las miradas y ese gesto en su boca.

 

Debo empezar a aceptar que he "perdido". Lo pongo entre comillas porque no era una competición. Es sólo una forma de hablar. Ya sé que aún quedan días, que aún hay tiempo... pero estoy perdiendo la poca esperanza y empezando a aceptar los hechos. Esperaba que en el breve tiempo de estos meses se diera cuenta del daño que le está haciendo aferrarse a eso que tiene dentro, ese algo sin esperanzas como ella misma ha dicho y quisiera librarse de ello, aceptar vivir otras cosas, intentar otras cosas... y por qué no, intentar Abrirse a mi. Pero no se va a Abrir. No quiere Abrirse a mí. Y yo no le puedo hacer nada, si no se da el caso no se da, si no hay interés no hay interés.

Lo intenté. Y estos días que restan, a pesar de que no creo que sirva para nada en ese sentido, seguiré intentándolo.

Pero ya hasta tengo escogida la canción que pondré aquí el última día de curso, el día de la despedida...

 

En fin. Al menos es real. Y al menos aún queda tiempo y puedo disfrutarla todo lo que pueda, su visión, su voz un poco rota, su sonrisa, sus ojos... sólo que intentaré no incomodarla más y dejar de ponerme pesadito, para evitar cruzar esa linea entre el "intentarlo" y el "agobiar" y que los últimos días sean incómodos...

 

Paso a paso me acerco a la retirada. Pero lo que tengo dentro está igual que antes. Me gusta. Como persona y como mujer. Y sigo queriendo ser todo lo que ella desee que sea: amigo, amante o pareja.

 

Y tal vez, quién sabe... al fin y al cabo, quedan 10 días de curso.

 

El inicio de la cuenta atrás.

Pequeños retazos

 

"El día que un pequeño estornino se estrelló contra el ventanal de su jaula en el zoo de Twycross en Gran Bretaña, "Kuni" corrió a recogerlo del suelo, lo cogió entre sus manos con cuidado y lo puso de pie sobre sus dos patas. El pájaro no se movió. Al ver que no reaccionaba, "Kuni" lo cogió de nuevo entre sus manos y lo lanzó al aire: el estornino intentó aletear, pero volvió a caer al suelo. entonces "Kuni" lo volvió a recoger, se subió al árbol más alto del recinto, se agarró al tronco ocn las piernas para tener las manos libres, le desplegó las dos alas, una con cada mano, y lanzó el estornino hacia arriba como un avión de papel. De nuevo el pájaro cayó al suelo. "Kuni" se bajó del árbol y se quedó un largo rato junto al animal, vigilándole y protegiéndole de otros simios que se acercaban. Al final del día, el estornino se había recuperado y había conseguido salir volando de la jaula."

(extracto del artículo "Cuando los chimpancés explican a los humanos" del Magazine suplemento de la Nueva España de este fin de semana)

 

"Kuni" es una hembra de bonobo, esos simios de sociedad matriarcal en la cual las hembras se saludan frotando sus vulvas una contra la otra y las tensiones dentro del grupo se disipan con contactos sexuales (si cuando se dice que lo que muchos necesitan es un buen polvo para eliminar las malas actitudes van a tener verdad y todo... :) )

Pero no todo entre los animales es de color de rosa y varios párrafos mas abajo leo la tortura cruel e innecesaria a la que dos chimpancés jóvenes someten a su lider para arrebatarle el poder, hiriéndole mientras duerme, mutilándole y dejándole morir desangrado.

Demasiado parecidos a nosotros... o nosotros a ellos. No son mejores que nosotros. Ni peores. Son distintos. Pero muchas veces nos comportamos como ellos cuando son peores...

 

Ayer en el telediario escucho la idea de un cantante colombiano de convertir los fusiles que han entregado los grupos paramilitares que se desarman en guitarras... instrumentos que dieron muerte ahora dan música.

 

Y en Ciudad de Méjico, voluntarios se disfrazan de ángeles, alas incluidas, ropajes blancos y salen a las calles de noche para escuchar. Escuchar a los que no tienen quienes les escuchen, hablar con quienes no tienen quien les de una palabra amable, quienes necesitan que se preocupen por ellos para cambiar, quienes necesitan una sonrisa, adultos, niños, ancianos, drogadictos, criminales, inocentes, culpables... a todos escuchan y con todos hablan si su interlocutor desea intercambiar unas palabras con ellos.

 

Pequeñas flores entre las ruinas de campos de batallas, surgiendo de los cañones de los fusiles, color y belleza entre la mierda y la pena que nos vemos obligados a soportar todos los días, entre basura política (¿acaso no lo es toda?) y basura de políticos, entre gritos y muertes y asesinatos y odio y tristeza y angustia y lágrimas...

 

Pequeños retazos de luz entre una nube de cenizas.

Cuando se tiene un universo dentro...

...no necesita cosas complicadas para expresarse, para emocionar. Bastan cosas simples. Palabras simples que son más de lo que dicen las letras que las forman, palabras que siendo bisilábicas cuentan miles de historias, expresiones francas, miradas directas y sinceras, gestos precisos en su ambiguedad....

 

Yo he tenido suerte. Suerte porque he sido capaz de encontrar y captar destellos de estos universos simples y sublimes en algunas partes, en algunos libros, en algunas personas, en algunas canciones...

 

Mirad este video. Lo primero de todo. Miradlo. Sentidlo, aunque aún pueda que no sepais lo que dice su letra. Simplemente vividlo...

 

 

 

La primera vez que vi este video, no me di cuenta que la camara se movía. ¿Os lo imaginais? De repente, cuando termina, soy consciente de que la cámara se ha ido acercando a su rostro mientras canta hasta hacer un primer plano... Y no me daba cuenta... porque estaba deslumbrado. Aunque sólo captara retazos de las palabras que estaba cantando... pero estaba totalmente embebido. La música, el tono del video, esa mirada directa a la cámara... ¿os dais cuenta de lo increiblemente jodido que es enganchar a alguien con la mirada? Ya es difícil en persona, así que pensad en si no os parece imposible hacerlo a través de una pantalla, a través de un video, de una canción...

¿Os dais cuenta? Sólo es una puñetera cocina, él sentado en una puñetera silla, con una puñetera iluminación deficiente y en un sólo puñetero plano continuo, sin cortes... ¿Realmente existen esos momentos de absoluta gracia que son capaces de engendrar un video así o es sólo un espejismo de mi mente?

 

Pocas veces he sentido eso al ver un video musical. Desnudo de artificios, pura música, letra y cantante. Me ha pasado con alguna canción de Amaral, de Los Secretos, de Antonio Vega... esos son los primeros nombres que me han venido a la mente... y por supuesto con esta canción de Bruce Springsteen.

 

" I hold you in my arms as the band plays
What are those words whispered baby just as you turn away
I saw you last night out on the edge of town
I wanna read your mind and know just what Ive got in this new thing Ive found
So tell me what I see when I look in your eyes
Is that you baby or just a brilliant disguise

I heard somebody call your name from underneath our willow
I saw something tucked in shame underneath your pillow
Well Ive tried so hard baby but I just cant see
What a woman like you is doing with me
So tell me what I see when I look in your eyes
Is that you baby or just a brilliant disguise

Now look at me baby struggling to do everything right
And then it all falls apart when out go the lights
Im just a lonely pilgrim I walk this world in wealth
I want to know if its you I dont trust cause I damn sure dont trust
Myself

Now you play the loving woman Ill play the faithful man
But just dont look too close into the palm of my hand
We stood at the alter the gypsy swore our future was right
But come the wee wee hours maybe baby the gypsy lied
So when you look at me you better look hard and look twice
Is that me baby or just a brilliant disguise

Tonight our bed is cold
Im lost in the darkness of our love
God have mercy on the man
Who doubts what hes sure of"

 

TRADUCCION

 

"Te sostengo entre mis brazos mientras la banda toca

¿Cuales son esas palabras que susurras, nena, mientras te alejas?

Te ví la noche pasada salir por los límites del pueblo

Quiero leer tu mente y saber que parte he jugado en esto nuevo que he encontrado

Así que dime que veo cuando miro en tus ojos.

¿Esa eres tú nena o sólo un brillante disfraz?

 

Oí a alguien decir tu nombre desde debajo de nuestro sauce.

Vi algo oculto por vergüenza debajo de tu almohada.

Vale, lo he intentado duramente nena pero no soy capaz de ver

que está haciendo una mujer como tú conmigo.

Así que dime que veo cuando miro en tus ojos

¿Esa eres tú nena o sólo un brillante disfraz?

 

Ahora mírame nena, luchando por hacer las cosas correctas

y luego todo se derrumba cuando se apagan las luces

Soy sólo un peregrino solitario, camino por este mundo lleno de abundancia.

Quiero saber si eres tú en quien no confio, porque estoy malditamente seguro de que no confío en mí mismo.

 

Ahora haces el papel de amante pareja, yo haré de hombre creyente.

Pero no mires demasiado cerca la palma de mi mano,

porque permanecemos en el altar donde los gitanos juraron que nuestro futuro era perfecto.

Pero llega llegan esos pequeñitos momentos... y tal vez, nena, el gitano mintió.

Así que cuando me mires, mejor mira con atención y mira dos veces...

¿Ese soy yo nena o sólo un brillante disfraz?

 

Esta noche nuestra cama está helada.

Estoy perdido en las tinieblas de nuestro amor.

Dios, ten compasión del hombre

que duda acerca de qué cosas está seguro..."

 

("Brilliant disguise" Bruce Springsteen)

 

¿Alguna vez seré capaz de conseguir transmitir la luz que tengo dentro?

 

 

¿Sabeis lo que es una joya? Es eso que divide la luz que brilla en su interior en un millón de destellos igual de brillantes y hermosos.

Para mí, esta canción y este video son una joya.

Lo difícil

A veces lo difícil no es afrontar las cosas imprevistas, inusuales, impactantes... A veces lo más difícil es aguantar lo típico,lo común, lo que pasa todos los días...

 

¿Y por qué? Precisamente porque pasa todos los días. Mientras lo nuevo es crea un fenómeno de impacto y derribo, lo habitual crea una sensación de erosión, de hastío, de continuidad... de que las cosas no cambian.

 

Mi padre, mi madre y mi tía mastican cada vez más con la boca abierta. Esos sonidos líquidos, pastosos, chasqueantes, me ponen cada vez más de los nervios. Hoy están todos en la mesa, una "bonita" comida familiar... y muy ruidosa. ¿Y qué les dices? A los que nos molesta ya se lo hemos dicho, pero son costumbres adquiridad, malos hábitos... y el que se olvidan de lo que les hemos dicho y vuelven a las andadas a los dos días. Y a mi derecha mi hermana no calla, como siempre. Y pone de los nervios a todo el mundo con su verborrea inacabable y su aire de "yo tengo la razón en todo y si no me las das me mosqueo"... y a veces tiene razón y a veces no. Por ejemplo yo hoy reconozco que la reacción de mi hermano es improcedente y mi hermana tiene motivos para estar mosqueada. Pero el problema es que entonces, al estar mosqueada, empezará a pagarlo con todos.

El clima se enrarece y se turbia. Por una vez hasta agradezco la llegada de mi hermano mediano, el abusón mental, por la posibilidad de que su usualmente enervante capacidad para avasallar oralmente esta vez sirva para que la gente se comporte un poco... pero llega cuando yo temrino de comer. Así que ahora están ahí todos comiendo mientras escribo pero yo ya he corrido a refugiarme en mi habitación...

Porque todo se me acumula. Anoche llegué a las cuatro y media de la mañana (y quería llegar antes) así que ando algo cansadete por haber dormido poco, no desayuné (a la hora que me levanté ya no me valía la pena) y aunque ahora ya haya comido en abundancia, la sensación de desequilibrio del organismo permanece. Además... bueno es normal que piense en lo bonito que sería si Nati me correspondiera y lo bien que podríamos estar hoy como están mi hermano mayor y su novia, comiendo por ahí y compartiendo su tiempo, haciendo que el tiempo libre sea realmente libre y bonito.

Pero claro, es pensar en cosas que no puedo cambiar, y si van a cambiar no será hoy porque piense mucho en ello.

 

Es hoy, es el domingo. Los domingos son así. Las conversaciones todas parecen ya haber sido tenidas muchas veces antes. Las horas parecen reusadas, con esa sensación como de ponerse una camisa que llevas toda la semana usando, esa sensación pesada y pastosa. Los domingos son como una pausa, un tomar aliento para preparar la salida de la semana, como si fuera una carrera de atletismo.

Pero no tiene por qué ser así. A veces no lo es. Todo depende de lo que hagas, de la compañía... Pero hoy es un Domingo Cualquiera, como la película... otro domingo más que soportaré, mirando el reloj a menudo para notar como pasa y esperando que llegue el lunes y que este lunes, por ejemplo, sea el día en que sepa a qué saben sus besos... y sino el martes... o el miércoles... o por qué no, tal vez el próximo domingo.

Apertura

 

Hoy mientras hablamos me doy cuenta de una cosa que intuía ya de antes.

Con ella estoy Abierto. Totalmente. Seguro de lo que afirmo, equilibrado, dispuesto a aprender, escuchar y sentir, a experimentar, a intuir, a compartir.

Dispuesto a ser lo que nunca había sido antes. Todo para ella. Y todo lo que pueda y me deje ser.

 

Es algo curioso, ese nivel de compenetración con alguien que tal vez no te está devolviendo lo mismo. Pero es que es así y lo acepto. Ni siquiera pienso si es natural o adecuado o algo inteligente o puro instinto... lo soy y punto. Es como siento que soy.

Y digo que no me está devolviendo lo mismo y no es todo cierto. Creo por lo que me ha contado que conmigo se abre a hablar de lo que tiene dentro más que con otras personas. Sabiendo lo que le he dico que siento y me pasa con ella, es algo increible que eso pase. Cuando sabemos que alguien anda detrás nuestro o de algo nuestro, solemos ser más precavidos, por no dar esperanzas falsas, por no ofrecer dobleces sino ser siempre sinceros, por dejar las cosas claras... y no noto que se tenga que forzar a eso conmigo. Sabe que si me habla escucho y si se calla cosas no la echaré nada en cara. Sabe que puede hablarme de lo que sea, sea bonito o feo, alegre o triste, mundano o sublime. Se lo he dicho como lo siento, que puede hacerlo. Porque cada cosa de ella me interesa, para aprender, comprender y conocer. Y yo también le he dicho que soy completo cuando hablo con ella, que no me callo cosas, no tengo miedo ni siento el impulso de callarme. No tengo miedo a la reacción a mi sinceridad, no tengo miedo a la reacción a mis opiniones... y sobre todo no tengo miedo de mi mismo. Cuando estoy con ella soy Yo. No me siento otro ni parte de mi. Solo Yo.

Pocas veces me pasa eso, que se alejen esos miedos. Pocas veces me siento tan cómodo, aceptado y seguro por otra persona, me pasó con sabbat y lo considero un pequeño milagro por el que doy gracias muchas veces. Y en este caso doy también gracias porque principalmente no es cosa que esté provocando otra persona, sino que lo provoco yo. Yo me Acepto. Plenamente. No sé si es por ella, por lo que me da o por lo que me hace sentir o por mi mismo, por cosa mía, por mi Evolución, por mi madurar... pero eso es lo que pasa.

 

Me Acepto. Errores y triunfos. Pasados y presente. Yo físico y mental y sentimental. Me Acepto, aunque todavía me quede por evolucionar, madurar, vivir... pero acepto que Soy y que seguiré siendo día a día.

 

Es un buen momento de mi vida. No sé cuánto durará o incluso si terminará alguna vez. No quiero hacerme esas preguntas. Sólo quiero vivirlo, siendo yo y comportándome como yo mismo.

 

Y qué narices, quiero que incluso vaya a mejor :)

Ye lo que hay

...cierro paréntesis.

 

 

He aspirado suficiente humo de tabaco para dos cánceres y medio. Tengo un dolor muscular que hace de levantarse de la silla una tarea agónica. La cabeza como un bombo. El estómago tocado con riesgo de hundimiento. Debo haber perdido un 2% de audición.

 

Y ha sido mi primera noche sin dormir, la primera vez que enlazo soles, el del dia anterior y el del dia siguiente.

 

Por partes...

 

Hecho un pincelillo (o eso creía) paso a recogerla a la hora convenida y es la primera vez que la veo con falda... con falda un poco demasiado corta como descubriría ella a lo largo de la noche cuando le diera demasiados problemas de exhibición. Durante el paseo hasta la sidrería es mía, sólo mía y me encanta esa sensación de ir con ella a mi lado, de estar a su lado y que me vean a su lado.

Mis esperanzas aumentan. Y por fin tengo fotos de ella...aunque no las necesite para recordarla, claro, su ser ya lo tengo dentro, pero siempre mola eso de tener fotos de las personas, de los amigos, de los amores...

 

En la sidrería ya nos espera todo el mundo. Y ahí empiezan a caer las sidras. Empiezan las charlas... el buen momento se establece y se mantiene, durante el previo y la cena. Contábamos con ser 11, pero al final fuimos 8. Creíamos haber pedido comida para 11 pero en realidad la pedimos para 13 o así (nosotros tan buenos midiendo raciones... :) ) y aunque quitamos cosas del menú, nos quedó bastante comida para alimentar a un regimiento... todo ello aderezado por tres botellas de vino.

Las charlas se generalizan, el buen momento se hace genial, estoy comodísimo con ellas, todo está bien. Y terminamos contándonos cosas, algún secreto, muchas sonrisas...

Luego a la primera discoteca. Tengo la cámara de mi hermano y la hago actuar a menudo. Todas las fotos importan, pero para mi importan sobre todo en las que sale ella... ella riendo, bailando, haciendo en bobu, ya con un puntín elevado e incluso rebasado... Creo que son las tres cuando salimos de la primera discoteca y ni siquiera me importa la hora... Segunda discoteca. Por el camino ella "recluta" a un grupete de cinco o seis chicos que se dejan enredar en el anzuelo y nos acompañan a esa discoteca subterranea, oscura y demasiado ruidosa (y con el tiempo, demasiado guarra, mala combinación lo de los cigarillos terminados y la ceniza con el incremento de humedad ambiente... se termina formando una pasta asquerosa.

Y no niego que me jode un poco verla hacer eso... pero es libre. Así que si me jode es mi problema. Además al fin y al cabo es sólo un poco de tonteo típico de las etílicas tournees nocturnas, de hecho a quien más persiguen los chicos son a L., R. y Bl.

En esa segunda discoteca Ch., B. y M. se despiden. Chicas responsables y además la hora no es temprana, así que no creo que nadie las acuse de nada... además que puede que lo de salir les guste en medidas dosis.

Yo me quedo a intentar seguir pasándolo bien, a seguir cerca de ella, y en cierta manera, a pesar de que pueda parecer engreido o machista por mi parte, para escoltar a las damas. He bebido si, pero me afecta como siemrpe me ha afectado la bebida: un ligérisimo vaivén en mis movimientos que desaparece a la segunda meada y el cerebro funcionando como siempre en sus pautas pero al doble de su velocidad habitual. Es curioso que cuando beba me fije más en los detalles y los analize más rápido...

Y allí me destrozan, una tras otra, pidiéndome bailar (BAILAR!!! YO!!! O_O ) una detrás de otra, esos ritmos machacones y estruendosos... pero lo hago. He ido a divertirme, a pasarlo bien. Así que lo hago y no me siento demasiado ridículo. Y me gusta eso de que las chicas bailen a mi alrededor e incluso muy pegadas a mi :)

 

En un momento dado empieza a sonar "Esta soy yo" de El Sueño de Morfeo y me da el primer bajón de la noche, viéndo a N., R., L. y Bl. bailar, entre ellas y con otros chicos y yo sentado, roto, cansado, sordo, con la garganta dolorida por gritar para hacerme entender y el exceso de humo.

Y me hago esta foto.

 

Voy a tomar prestada de sabbat una idea, algo que hacía en Imagínate. Mirad esta foto. Observadla. Y juzgad vosotros, decidme que veis en mi mirada...

 (imagen borrada el 20/05/13 por darse cuenta que no es muy sano poner una foto de rostro completo en internet en un sitio donde cuentas todas tus intimidades...)

Pero el momento de bajón pasa pronto, entre bedidas, más bailes, lo mucho que me rio al sacarlas fotos bailando...

 

Ya no sé ni que hora es cuando nos vamos al tercer lugar. Cambiamos sótano por escaleras hacia arriba y pista en segundo piso. Y aquí la música está más alta aún. La garganta me duele más aún. Mi sordera es casi ya total. Ellas están más bebidas (algunas más que otras, todo hay que decirlo, R. y L. lo aguantan muy bien, más o menos como yo)... y llegan más momentos de agobio, a pesar de las luces el lugar me parece más oscuro... me saluda por mi nombre un chico que no conozco...y no quiero conocer. Un medio descamisado semiacosa a L. y B. con la excusa de bailar, pero son chicas adultas, saben esquivarlo. Allí no sacó ninguna foto... no me parece un lugar que valga la pena.

Y salimos cuando nos cierran, cuando amablemente nos echan... afuera es de día. Las horas han pasado volando a pesar de los bajones y del encierro en lugares oscuros y ruidosos... eso es que me lo he pasado bien, supongo.

Antes de irnos N. quiere contarme una cosa... pero hay demasiado ruido. Casi no la entiendo.

Al salir perdemos a Bl. Pero no coge el móvil y luego lo apaga, así que supongo que quería perderse. Un tio se pone imbécil (porque para ponerse imbécil sin venir a cuento nada como un tio bebido) con L. y N., pero como he dicho, son chicas adultas, se las arreglan solas... aunque como se les acerque se va a encontrar conmigo, aunque me de una paliza, me da igual. Por suerte no es necesario. Las borracheras hacen que se de mucho al pico y poco a la acción.

Ahora sí que siento que las escolto, porque les cuesta un poco decidirse. Les cuesta un poco guiarse y planean como volver a casa cada una, porque los primeros autobuses y trenes ya los han perdido. Pero da igual, hay otros. Antes o después hay otros. El problema son los moscones que se les han pegado (dsitinto de los de la segunda discoteca, aquellos todavía eran majos, estos sólo buscan a las rezagadas con la esperanza de que estén demasiado bebidas para tener criterio...)

Al poco se despejan algo. Ya no es necesaria mi escolta. Nos dividimos, L. y R. van hacia la estación de tren y yo acompaño a N. hasta donde coge el bus para ir a su casa, en la Plaza de la Paz.

 

Y ahí, aunque parezca mentira, empieza la noche o el día como gusteis llamarlo.

 

Porque seguimos con lo que me quería decir en la última discoteca... y más allá. No puedo ser concreto, no tengo derecho, es su vida, os puedo contar mis cosas, pero no las de ella sin permiso. Pero en resumen hablamos de deseos, de amores, de cariños, de amistades, de relaciones interfamiliares, de tristezas, de angustias, de sueños rotos, de esperanzas frustradas, de como siente el alma, de mis fracasos pasados, de opresiones dentro del corazón...

 

Cuando pasa su autobús ella no quiere cogerlo, no se siente con fuerzas de ir sola a casa. Y yo estoy secando sus lágrimas teñidas de linea de ojos con la punta de mis dedos... Y sigue sin tener libre su interior para acogerme, pero me da igual. En esos momentos soy su Amigo. Es lo que necesita. Mal sentimiento por ella tendría si sólo fuera su amigo cuando me amara o me deseara...

Así que esperamos al segundo mientras la invito a desayunar. Y ahí en esa cafetería a las nueve de la mañana es cuando hablamos de un deseo especial... el deseo de uno por el otro y del otro por el uno.

Y ahí surge la Oferta Una vez contado toda la situación, puestas las cartas sobre la mesa... surge la Oferta.

 

Digo que si. Y lo digo sintiéndolo de corazón.

 

Surge el problema. No hay lugar. Si creyera que existe una posibilidad removería cielo y tierra por disponer de ese lugar, pero sé que no es posible.

 

No pasa nada. No es deseo surgido de una botella o de un momento de bajón. Es un deseo surgido de un tiempo y un momento en que se siente más.. pero habiendo raices para que haya crecido, yo estoy seguro que habrá más momentos y otras ofertas...

 

Así que coge el siguiente autobús y yo vuelvo a casa, donde me espera una suspicaz bronca por parte de mi progenitor (mi madre ya me llamó a las 8 de la mañana cuando se levantó y vió mi cama vacía así que una vez confirmado que yo estaba bien ya no se preocupó más). Y todo ello me confirma que incluso de haberlo intentado, no hubiera tenido sitio disponible. Porque ella dijo que no quería estar ocnmigo en cualquiera parte... que quería que todo fuera bien, en un lugar normal. Y ese sitio no estaba disponible. Así que algo más tranquilo estoy... pero sigo lamentando la mala suerte, porque sé que esta vez es suerte, no es haber hecho yo algo mal. Así que en conjunt, cuando me voy a acostar para levantarme luego a la hora de comer, aunque no me duerma... estoy Bien.

 

Y hoy, cuando ella me ha dicho "no me arrepiento de nada de lo que te dije" me he seguido sintiendo Bien :)

 

A pesar de que me duela la garganta como una aguja clavada, a pesar del malestar, el cansancio y el dolor de cabeza...

 

Estoy Bien y creo que habrá otra oportunidad.

Abro paréntesis...

 Hay muchas maneras en que una persona puede estar "rota"...

 

 Por dentro, en el corazón, en el cuerpo... y en la vitalidad, como me pasa hoy :)

 

 Por estoy eso que está un poco más allá del agotamiento. Es la primera vez que no duermo un día, que enlazo un sol con el del día siguiente...

 

 Y estoy cansadísimo, hasta esto me cuesta escribirlo... así que contaré más cosas cuando tenga la seguridad de que no me está nublando la mente una niebla :)

 

 Buenas noches... 

Expectativas

Hay tantas cosas por contar para las que no encuentro palabras...

 

Sensaciones, sentimientos, aciertos y errores, intuiciones... y sobre todo expectativas, anhelos, deseos... cantos desesperados.

 

Ayer era uno de esos Días... un día en que hago cosas porque me parece que es el momento correcto para hacerlas, que encuentro las palabras que busco para explicar las cosas que siento y no racionalizo, uno de esos días en que consigo dejarme llevar... uno de esos días en que enamoraría al Deseo y bailaría un tango con un Muerte dulce...

 

Y acierto, a lo creo... :) Bueno más que acertar simplemente es que abro mi Puerta y me dejo a mi mismo ser como quiero ser por unos instantes, o minutos u horas... Empiezo un trabajo para alguien a quien... puf, qué palabra usar, ¿qué palabra combina Adoro, Admiro, Confío, Sonrío, Pienso, y sobre todo Amistad?

Pues esa palabra es la que busco, ¿a que no es fácil? :)

Hago una cosa que me dijo si podía hacer y buscando inspiración la leo... y siento que tengo que hacer algo que como ella bien dice, no suelo hacer. Lo que tengo que decirle, escribirle me surge de dentro y sé que no esperará a ser leido más tarde... lo envío por móvil, porque las palabras Correctas y la Carta que Es no esperan. Y ella en el momento en que lo mando no lo lee y eso está bien, porque era luego, cuando mira su móvil, cuando era el momento de leerlo y por lo que escribe Acerté... y me siento fenomenal al leerte hoy, mi Amiga, mi Dragón, Sabbat, porque me siento bien por tí y por mí :)

 

Me he pasado unos minutos largos leyendote y leyéndome y leyéndote antes de escribir y respondo a todo aquí, en este lugar, porque es lo mejor que me ha pasado esta mañana y por eso vale la pena contarlo :)

 

Y esta noche... esta noche tengo la cena del curso. La cena con mis compañeras de trabajo (y mantengo el femenino porque parece que seré el único chico presente... pobres de ellas :) ) y tengo ganas de esa cena. Normalmente no me gusta mucho salir a comer o cenar fuera. Sólo me gusta cuando estoy muy cómodo, con amigos que quiero y aprecio. Y tanto como decir de ellas que son grandes amigas pues tal vez sería pasarse, pero lo qe si sé es que me encuentro muy cómodo cuando hablo con ellas, cuando compartimos conversación y bromas... y bueno, entre ellas está Ella... así que esta noche estará Ella...de hecho usando mis arteras maniobras de preguntar y esperar respuesta la he convencido de que me deje ir a buscarla a la parada del autobús (no traerá el coche porque no cree que vaya a estar en condiciones de conducir a la vuelta... :) ) e ir juntos dando un paseo hasta la sidrería donde vamos a cenar...

Y no niego que aunque no quiera pensar en ello por temor a que no pase, como cuando intentas no decir en voz alta el deseo que has pedido al soplar las velas de la tarta porque la tradición dice que entonces no se cumplirá, lo dicho, aunque no quiera pensar en ello... espero algo de esta noche...

 

Recuerdo cuando salía por las noches de juerga, de bares, de sidras, de risas y puntines y mareos alcohólicos y juegos del duro... recuerdo las sensaciones, los anhelos por los besos de la chica con la que iba, el jugueteo, la seducción teñida (y a veces empapada y anegada) del toque de ardor de la bebida... ¿Qué pasará esta noche? Yo anhelo. Deseo. Espero... pero tengo que intentar ir consciente de que estoy en la Tierra, con los pies en el suelo... debo intentar ir a pasarlo bien, simplemente, a disfrutar de unos momentos especiales... pero tambien sabiendo que puede que Vuele, que sea el momento de despegar, como me dice mi Amiga, como me desea mi buena Amiga :)

 

No niego que a veces las historias empiezan en un ambiente distinto del habitual, cuando el alcohol y la música y la oscuridad y las risas nos ayudan a decirnos "¿por qué no me atrevo? voy a hacerlo" o "¿por qué no me dejo querer? Quiero que me quieran"...

 

No pienso aprovecharme de ella si bebe, eso que ni se pase por la cabeza porque nunca lo he hecho y nunca quiero hacerlo... pero tengo miedo porque tengo muchas esperanzas en esta noche...

 

Veremos.

Bajialtos

Me fijo que hace una semana que no escribo..

 

En parte es el cansancion. Hace mella. También el hecho de que estoy haciendo una cosilla en animación flash para el trabajo de mi hermana que me puede reportar unos eurillos, así que he estado ocupado...

 

...y tampoco ha habido mucho de lo que hablar, al menos nada nuevo, aunque a veces las cosas que pasan por centésima vez parezcan nuevas y las cosas que pasan por primera vez nos parezcan viejas...

 

Llevo un par de días de bajada. En parte puede haber sido el clima, que no acompaña, pero me sorprende que ahora me afecte tanto cuando de antes me era bastante indiferente, el buen clima sólo afectaba a mi líbido, no a mi estado emocional. Pero ultimamente parecen estar relacionados.

Creo que ya he hablado de esto antes... pero bueno, no siempre se puede ser original :)

 

El caso es que ando de bajón. Entre que un amigo va por su segunda novia desde que empezó hace cuatro meses a buscar pareja por internet (y digo novia ya conociéndola en persona, y saliendo en la realidad, como debe ser) y que estoy en un periodo de duda... Duda ante lo que va a pasar. Porque estos días he tenido la seguridad de que nunca voy a gustarle a ella como ella me gusta a mí. Que sólo seré un amigo majo, pero nunca se hará realidad mi esperanza... Es duro que alguien te guste y tú no le gustes. Una vez me pasó, que una chica me dijo que quería salir conmigo pero yo no sentía lo mismo. Ahora descubro estos días como se debió sentir y no es agradable. Y precisamente como sé que yo se lo hice una vez a alguien, tampoco puedo ponerme a patalear porque una vez me esté pasando a mí, porque no me fué fácil decírselo a ella cuando me pidió salir pero tenía que hacerlo y lo mismo debió pasarle a Nati. Así que es lo malo de entender las cosas... que luego no puedes ejercer esa salida de presión llamada pataleo... que muchas veces es injusta, infantil y breve pero alivia durante una temporada a un alma inquieta.

Y el resultado final es el mismo, patalear y al final seguir sin conseguir lo que se quiere y resignarse y no conseguir lo que se quiere. Mismo fin, distinto camino de alcanzarlo.

 

Y me siguen temblando las manos de ganas de acariciar su pelo y me sigue creciendo una bola de dulce ansiedad en el estómago cuando tengo su rostro cerca y me imagino cómo sería besarla...

 

A veces es duro. Estos tres días lo ha sido. Veremos mañana.