Lleno de destellos

 

Ayer fué un día precioso...

 

Además de verla por la mañana, lo cual de por sí ya es bueno, hubo tiempo adicional para nosotros... :)

Tenía la entrevista para las prácticas y quería llevar un currículum, pero se le había olvidado actualizar usando el ordenador de clase el que tenía a mano, que era un poco antiguo. Su intención era quedarse en Oviedo hasta la entrevista, que era a las cinco y media y luego irse a comprar zapatos para una boda que tiene próximanente. Así que ya se pensaba que iba a tener que volver a casa, hacer los cambios, imprimir, comer y luego volver medio corriendo (bueno, en coche, pero ya me entendeis) a Oviedo para hacer la entrevista, con su consiguiente gasto de tiempo y combustible...

Pero claro, yo si tengo ordenador en casa y tenía más tiempo disponible que ella... así que ¿quién se ofreció para actualizarle el currículum e imprimírselo y luego como acompañante para ir a comprar los zapatos en tourné por las zapaterías de Oviedo en buscar de una talla de pie 35?

Pues si. Yo. Y ella aceptó.

 

Con lo cual ayer monté en su coche por primera vez, ya que dijo que lo menos que podía hacer era acercarme hasta casa (además habíamos tenido que salir algo tarde de clase y ya llegaba tarde a comer) . Y al entrar en el coche y poner ella la radio, sonó esta canción...

 

(este enlace lleva al único sitio donde he encontrado en internet la canción, es un video casero de una chica que se graba a sí misma conduciendo mientras canta la canción, el sonido no es muy bueno pero puede daros una pista de si os gusta o no y conseguirla si el resultado es positivo. El video es simpático pero una pequeña tontería :) )

 

"Siento que mi alma se encuentra perdida.
Que se junta la noche y el día...
Siento que si te veo
Terremotos recorren todo mi cuerpo

Haces que se vaya mi melancolía
Me devuelves de nuevo a la vida

Antes de llegar siquiera a conocerte
Mucho antes ya te quería
Como algo inalcanzable
Así, así, así, así te quería

Haces que se vaya mi melancolía
Me devuelves de nuevo a la vida
Tú haces que se vaya mi melancolía
Me devuelves de nuevo a la vida

Quiero un mundo nuevo
Mi corazón no lo compra el dinero
Quiero palmas que acompañen a mi alma

Haces que se vaya mi melancolía
Me devuelves de nuevo a la vida
Tú haces que se vaya mi melancolía
Me devuelves de nuevo a la vida
Me devuelves de nuevo a la vida

Resurrección"

 

("Resurrección" Amaral)

 

Ya la tengo catalogada como la canción que siempre me recordará a ella... porque ella también hace que se vaya cualquier sentimiento malo que pueda tener por dentro, porque me recorren temblores internos si la tengo cerca... y quiero que sus besos acompañen a mi alma... Si, puede decirse que me resucita :)

 

Así que al legar a casa comí un poco rápido, me peleé con el word y le imprimí a tiempo un currículum impecable, bajé a dárselo porque habíamos quedado que pasaría por mi calle para recogerlo, y de paso la invité a tomar algo al bar de enfrente hasta que tuviera que irme a clase y así también me "aseguré" por sutil insistencia que me dejaría acompañarla en su búsqueda zapateril.

Y así fué... encontramos sus zapatos en esa zapatería especializada en tallas concretas en la que al entrar también sonaba una canción de Amaral...

 

"Cómo hablar, si cada parte de mi mente es tuya

y si no encuentro la palabra exacta...

Como decirte

que me has ganado poquito a poco

tú que llegaste por casualidad...

Cómo hablar..."

Algún día la pondré entera :) Merece ser puesta entera. Realmente siento que las canciones de Amaral se están convirtiendo en parte importante de la banda sonora de mi vida. Gracias Eva y Luis, os debo muchas emociones...

 

Y luego de más compras, porque quería ir echando un vistazo a ver si encontraba bolso y complementos a juego con el vestido y los zapatos que ya tenía, y nos encontramos con una amiga suya y estuvimos un par de horas los tres tomando algo en un bar en la plaza de Riego...

No escondo que me hubiera gustado más estar a solas con ella, pero tampoco estuvo mal verla tan a gusto con esa amiga :)

 

Y hoy al echar youna mirada hacia atrás se sonrojó... bueno, con esa manera que ella tiene de no-sonrojarse, sino bajar o apartar un poco la vista esbozando una adorable sonrisilla timidina... una sonrisa que me vuelve tan loco como la sonrisa habitual... y no sé si sería porque yo la miré de alguna manera más especial de lo normal, no sé porque podía ser que estuviera compartiendo una broma un poco picante con Rosi, la chica que se sienta a mi izquierda y que también se gira mucho a hablar con la segunda fila...

Pero bueno, ante la duda del por qué, me quedo simplemente con lo radiante que estaba en ese momento...

 

Y ya tenemos casi seguro lugar para la cena del curso, que haremos el 5 de Junio y a la que acudirán seguro todas las chicas del curso (todas estupenda gente) y tal vez sólo yo en representación del género masculino (SOCORRO!!! :) ) aunque es muy probable que vaya también el pesadete.

Y ahí... en fin, quién sabe qué puede pasar, en un ambiente más relajado fuera de clase, con buena comida y mejor bebida en el cuerpo... desde luego es raro que lo diga, pero tengo ganas de que llegue tal "evento social" :)

Aunque no pase nada demasiado especial, creo que me lo voy a pasar muy bien :)

 

Ayer me sentía destellar, apagué la luz con una sonrisa en los labios y no sé si se me quito en todo el tiempo que dormí :)

Esos instantes...

El fin de semana compruebo con cierto horror que blogia ha perdido las páginas de comentarios de unos cuantos artículos... así que supongo que tendré que grabar una copia de seguridad de como está actualmente en otro lado y luego comprobar con la copia de seguridad antigua (demasiado antigua me temo, creo que ya he perdido algunos comentarios por la gestión de blogia...) qué es lo que me falta...

 

Claro, tanta mudanza, tanta mudanza.. menos mal que según ellos es para "mejorar el servicio"... mejor revisais vuestros blogs los que lo tengais en este soporte...

 

 

El fin de semana llega y el fin de semana pasa. Antaño odiaba los lunes, la vuelta a la actividad cansina, a la rutina... ahora me encantan los lunes... ya sabeis por qué :)

 

Así que para mí las mañanas de los días de diario son buenas... es por las tardes cuando la cosa decae un poco, pero bueno... pronto volverá otra mañana así que lo llevo con paciencia... me empezará a entrar la sensación opresiva según se acaba el tiempo... y no sepa si volveré a verla.

 

Y es sorprendente como me hace feliz un simple zumbar del móvil. Sonó el domingo. Sin que lo esperara, de verdad que no lo esperaba, pero zumbó, llamada perdida... de ella. Sin motivo, sin razón, pensó en mí aunque sólo fuera esos segundos ese día y me hizo la perdida... la sensación es... el pensamiento de que piense en mí sin motivo aparente... es para llenarme el alma de algo increible. Así que no me pararé a valorar si es simplón por mi parte, o una fantasía, o algo de adolescente... es lo que siento y me llena. Así de simple.

 

Me llena.

 

Hoy por fín logramos aunar los messenger y los úlitmos minutos de clase los mensajes vuelan de fila en fila entre nosotros... y me encanta una cosa de ella... (otra cosa más :) ) y es como acepta lo que digo.

Quien me conoce sabe que no me callo las cosas buenas. Las llaman halagos y en mi boca se vierten muy a menudo si me encuentro cómodo. Sé que puede molestar, incomodar y hay quien me ha pedido que pare... y reconozco que si hace sentir mal paro, pero me hace sentir mal porque no hago otra cosa que decir lo que siento, sé que hay quien piensa que me paso de ligón o de pelota o lo que sea... pero no dejo de decir las cosas que siento. Y el decirlas, como ya he dicho, es síntoma de que me encuentro muy bien con la persona con la que estoy... pero no me gusta incomodar a la gente así que callo si me lo piden.

Ella no me pide que calle. La incomoda que le diga ciertas cosas delante de otras personas (sin otras personas delante le sigue dando corte, pero lo supera) pero cuando estaba hablando con ella por el messenger no me dijo que dejara de decirle "mis verdades"...sino que temía que se le subieran a la cabeza. Ella teme caer en el engreimiento, no teme las cosas que le digo.

Y como le escribí hoy (y se lo dije, y se lo diré si lo hablamos en persona...) ME ENCANTA

 

Sigo queriendo, con la misma intensidad del día de la pregunta (o tal vez incluso más) que esto salga adelante... pero tengo un poco de miedo de que, como otras veces, aunque esas otras veces fuera parte fantasía, parte internet o dudosamente realidad... la cosa acabe en nada.. y sí, esta vez habrá sido real con alguien real que tengo delante lo vivido... pero al final el resultado será parecido: la soledad y la esperanza incumplida.

 

Quienes habeis leido todos estos días todo lo que escribo... sinceramente... no creeis que vaya a decirme que "si" algún día, ¿verdad?

 

 

Yo mismo a veces lo dudo... y a veces me aferro a la esperanza.

 

Porque yo no soy de los que son capaces de crear pasión explosiva, anhelo instantaneo, deseo irrefrenable... no, yo creo que soy de los que construyen poco a poco algo dentro del corazón... Y eso no es mejor o peor que el otro modo... sólo más lento.

 

Así que aún Espero.

Contratiempo

Pero no en el sentido de un problema que surge, sino como contra-tiempo, como que estoy en contra del paso del tiempo, tan rapido cuando estoy cerca de ella que se me pasa volando y tan lento cuando no la veo el fin de semana que se me hace eterno...

 

No cuento nada nuevo, ¿Verdad? Cuantas situaciones similares habreis experimentado en carnes propias...

 

Y ayer soñe con ella.

 

No sé si sería que estábamos en clase, o en mi antiguo cibercentro, pero había ordenadores, y yo de pie junto a ella, inclinado, le ayudaba con una cosa del ordenador, o leíamos algo juntos, no recuerdo y en un momento dado nos echábamos a reir y yo me inclinaba un poco más y apoyaba el rostro en su hombro, casi en ese arco entre el cuello y el hombro, acariciando con mi mejilla unos mechones de su pelo... y sentía que deseaba moverme un poquito más, sólo un poquito, y que mi rostro acariciara su cuello, besarlo y luego girar el rostro y besar sus labios... y ella sabía, notaba lo que yo estaba pensando... y yo dudaba, porque en un segundo creía que ella quería que lo hiciera y al siguiente interpretaba su inmovilidad como un "por caridad, que no lo haga" y así pasaba de un pensamiento a otro... hasta que la situación se alargaba tanto que parecía que dejaba de tener sentido y por verguenza alzaba la rostro y al mirarla no sabía interpretar si estaba decepcionada o aliviada porque no lo hubiera hecho...

 

Tal vez es la señal de mi inconsciente avisando de que incluso si me estuviera mandando mensajes positivos, puede ser que no sepa interpretarlos... un viejo miedo...

 

Estos días han estado bien... bueno hoy hemos hablado poco, estábamos en clase todos muy concentrados con los ejercicios, incluso el chico pesado, y hoy me chistó o pronunció mi nombre en bajito pocas veces para preguntarme cosas, como suele hacer... pero bueno, no todos los días pueden ser una orgía de emociones y miradas y ensoñaciones despierto por mi parte... es normal que haya días más tranquilos que otros... :)

 

Y es de nuevo fin de semana... y como todos los fines de semana desde hace un tiempo, esperaré sin mucho motivo que suene el teléfono y sea ella diciéndome "oye, que estoy por aquí por Oviedo y... ¿qué tal si te pasas por aquí y cumples esa promesa de pagarme una noche las copas?"

 

De ilusiones vive... el soñador que sueña con alguien real :)

 

Pasad buen fin de semana

Mecanismos de la felicidad

Ayer dos motivos para sentirme feliz.

 

El primero que compro una rosa el domingo, el día de su cumpleaños... la felicito por sms, pero no me basta con eso, escribo una tarjeta y junto con la rosa mantenida en agua, ahí permanece el domingo. Y ayer se la entrego, en un momento en que los demás no están presentes, cosa que intuyo que me agradecerá (y acierto) por el corte que le daría que se la dejara encima del teclado en su sitio como tenía pensado en un principio.

El que la sienta sonrojarse cortada y la sonrisa que esboza al darle la rosa es el primer motivo para mi alegría.

 

El segundo es más tarde, cuando sin motivo ni razón, me llega una llamada perdida suya... En clase me lo ha hecho a veces para tocarme un poco las narices en broma... y también lo hizo el día que me declaré, mientras yo volvía a casa me llegó esa llamada perdida... creo que lo hizo para hacerme ver que no se sentía incómoda. Ya me había contado que hace esas llamadas perdidas a sus amistades de vez en cuando, cuando le apetece recordar y ser recordada esos segundos... Y esa llamada perdida de ayer es inesperada... y por eso me siento estremecer, por la sorpresa, no sé, tal vez estaba poniendo la flor en agua, o la volvió a ver al pasar por donde quiera que la haya puesto... el caso es que se acordó y a mí, con esa cosita de la llamada perdida, me hizo sentirme muy bien.

 

¿De donde nace la felicidad? ¿Es una ilusión que nos generamos o tiene bases reales? Es decir... me alegro porque me haga esa perdida, porque me sonría... ¿me estoy alegrando porque aún tengo esperanzas de salir con ella y cada uno de esos detalles me hace pensar que las esperanzas se hacen más fuertes o me alegro porque me estoy creando una ilusión de que las esperanzas están aumentando cuando en realidad no es así?

¿La felicidad es un iceberg? ¿Lo que vemos y sentimos no es más que la cúspide de un montón de cosas? ¿O me siento feliz simplemente porque es ella, porque hace las cosas que hace y porque algunas me las hace a mí?

 

¿Y por qué pienso en desmenuzar los mecanismos de la felicidad y no simplemente en disfrutarla sin preguntarme porqués y motivos?

 

No todo es perfecto, claro, hoy le pedí hacerle una foto con el móvil para ponerla como aviso de llamada (hay móviles que te permiten que aparezca una foto cuando te llama un número concreto, normalmente la foto de la cara de esa persona para que la identifiques por el rostro, el mio tiene esa opción) y me dijo que mejor no. En realidad no era para ponerla como aviso de llamada, para avisar de las llamadas tengo pues que aparezca el nombre de quien me hace la llamada, quería la foto para tener una foto suya, para mirarla, para sonreir como un atontolinado durante todo el tiempo que me pase mirando esa foto...

¿No me dejó porque como dijo no se siente bonita "con los pelos que llevo"? ¿O no quiso que hiciera la foto por considerarlo una posible intromisión a su intimidad o por considerar que me daba esperanzas que no quiere darme?

 

Pero eso no quita que hoy me he pasado la mitad de la clase girado hacia ella ayudándola con los ejercicios y no sé si habrá notado como me quedaba embobado mirándola a los ojos...

 

... y qué ojos...

 

Tal vez hoy esperaba algo especial... tal vez la llamada perdida de ayer me hizo soñar con ... si por qué no, con una Sonrisa Especial, con un Si, con un Beso... Y eso sí que sería una felicidad que ni intentaría explicar.. sólo vivir.

Y por supuesto no pasó nada de eso, aunque cada sonrisa que esboza es para mí especial, así que tampoco me voy a quejar. Y tal vez por eso andaba un poco de menos subidón al volver del curso a casa... o tal vez es que me duele la garganta, que ya me molestaba algo por la mañana y que de tanto hablar en clase para resolver dudas, ahora me duele.

Espero no estar pillando un catarro, aunque con tanto cambio de tiempo...

 

Me gusta. Me gusta cada día más. Quiero que me deje Conocerla.

 

Quedan seis semanas para que acabe el curso.

Blanca con voz de color

Se llama Anastacia, y eso fué lo primero que oí sobre ella, que su voz encajaba más en el cuerpo de una de esas damas negras de antaño que en el cuerpo de una rubia americana blanca. Pero la música no entiende de colores, y siguiendo el ejemplo de Eminem (metido en un estilo de música creado y siempre asociado a las personas negras) esta chica sigue adelante con su estilo y modo de cantar, haciendo lo que le gusta y luchando por ello. Y de luchas entiende. Combatiente constante del mal de Crohn, vencedora de un inicio de cancer de mama, sigue desgranando su voz rota con una sonrisa en los labios.

A mis ojos terriblemente hermosa, en cuerpo y espíritu. De ella sobre todo hay dos canciones que me mueven por dentro.

Esta es una de ellas:

(enlace para el video )

"Días sentimentales

en una nublada e incierta confusión

de un recuerdo que ahora parece incierto.

Solía sentirme disfrazada

pero ahora dejo mi máscara atrás

pintando imágenes que no son ya tan tristes.

Las páginas que he pasado son las lecciones que he aprendido.

 

Que alguien encienda las luces, quiero que veas.

( No sientas pena por mi)

Mi vida ha dado un vuelco

pero aún sigo viviendo mis sueños.

(Si, es cierto que lo he hecho)

He superado todo,

he chocado con mil muros...

Bienvenido a mi realidad... aún amo.

Bienvenido a mi realidad... aún amo.

 

Enredada en una telaraña,

con un dolor difícil de olvidar .

Ese es un tiempo que ahora he dejado atrás.

Oh, las páginas que he pasado son las lecciones que he aprendido.

 

Que alguien encienda las luces, quiero que veas.

( No sientas pena por mi)

Mi vida ha dado un vuelco

pero aún sigo viviendo mis sueños.

(Si, es cierto que lo he hecho)

He superado todo,

he chocado con mil muros...

Bienvenido a mi realidad... aún amo.

Bienvenido a mi realidad... aún amo. "

("Welcome to my truth" Anastacia)

 

Me gustaría que algún día, las páginas que he pasado de mi vida, sean realmente cosas que he aprendido... y aprender a vivir

Verlo venir

Ayer tengo una conversación tan intensa que me deja mentalmente baldado para el resto del día, casi me duermo en clase y me vi incapaz de escribir nada... pero no me arrepiento, a veces consigo expresar lo que siento dentro, aunque lo que siento sienta que no tiene sentido, y ayer fue uno de esos días y me gustó ejercer de Amigo... :)

 

Y luego compruebo que blogia me ha perdido cosas de artículos pasados, hay una semiinvasión de hormigas en mi casa, cuatro en mi habitación correteando desvergonzadamente, me sacan a cenar un cachopo que me hubiera valido para comer y cenar dos días seguidos...

 

Resumiendo, que aunque tenía ganas, ayer no escribí nada. Pero hoy si :)

 

Hay un problema en el curso.

 

No, no es entre Nati y yo, eso por suerte está genial. Bueno, ayer la verdad es que algo de corte tenía, me he dado cuenta por ejemplo que no me había fijado en que ropa llevaba, cosa que siempre miraba cada día, podía decir prenda a prenda (que viera) lo que llevaba, pero ayer no. Pero si miré su rostro, eso sí :) Y seguimos hablando, charlando y bromeando, sonriendo y me siento Bien... y me sigue gustando muchísimo.

No, no es entre nosotros. Es algo de lo que ya me había percatado hace tiempo, es un problema con el otro chico (digo el otro chico como si sólo hubiera uno más aparte de mí, pero en realidad somos cuatro, sólo que dos, sea por timidez o por el motivo que sea, eligen no juntarse con el grupo general).

Las que se sientan cerca de él están cada día más mosqueadas por su actitud, por interrumpir todo el rato la clase con sus preguntas, no dejarles oir a ellas las explicaciones por su constante verborrea y como se va por los cerros de Úbeda preguntando cosas que no está explicando la profesora. Aunque debo decir que probablemente es el que ya le tienen un poco de ojeriza lo que hace que se fijen con lupa en cada cosa que hace y cuando se mira con tanta atención algo buscando fallos siempre se encuentra algo... pero reconozco que el chico es algo pesadillo... aunque claro, yo estoy acostumbrado a encoger los hombros, apretar los puños y dejar pasar las cosas hasta que terminan solas o me puedo alejar de ellas, así que pesados ya he conocido a muchos y sabiendo que no voy a tener que aguantarlos más que un periodo de tiempo lo llevo bien, el problema se da por ejemplo cuando se introduce alguien así en el círculo de amigos y voy a tener que aguantarme per secula seculorum, como pasó con el "ínclito" señor T. y aguanté un año y medio y luego tuve problemas graves con él cuando no pude aguantar más...

El caso es que veo venir un problema, tal vez muy gordo cuando canse demasiado a alguna de sus "vecinas" y esta reaccione. Es como ver que un árbol se va inclinando día a día y tal vez no llegue a caerse nunca pero uno es consciente de que el peligro está ahí. Y tampoco creo que yo pueda hacer mucho al respecto... Me caen bien mis compañeras (una en especial más que las demás, ya lo sabeis :) ) y él me es bastante indiferente, así que me temo que si hay algún problema sé de que lado me voy a poner... me preocupa no ser imparcial o no poder encontrar una solución, pero también pienso que no se puede arreglar todo en esta vida.

 

Y el otro día se me olvidó comentar una cosa de mi declaración a Nati. Ella me dijo que algo había notado de que me gustaba, pero no había querido ser engreida y pensaba que simplemente era una buena conexión de amistad, que no se imagiaba que la cosa fuera tanto. Y me sorprendió porque desde hace mucho pienso que soy muy evidente y que finjo y oculto muy mal las cosas. Pero es verdad que hay mucha gente que le cuesta pensar que pueda gustar tanto a alguien (mi caso, por ejemplo) y entonces uno piensa "no, no puede ser eso"... pero a veces si es.

Y como dice la canción, para mi cada cosa que ella hace es magia y sigue siéndolo. Y me gusta cada detalle que descubro, aunque tampoco la tengo en un pedestal, por ejemplo fuma mucho y eso no me convence pero es que las cosas malas que tenga las Acepto y las cosas que me gustan las Celebro...

Esto no me había pasado nunca antes. Ojalá me diga algún día "si" y yo siga sintiendo esto cuano me lo diga... sería el Cielo :)

La respuesta a la pregunta...

 

 

 

 

No

 

 

Con matices...

 

 

Cuando me levante, lo hice con esa sensación que uno tiene a veces de que el día no va a ser bueno, que va a pasar algo que lo va a estropear, algo más o menos grave... Claro que cuando lo pensé sólo había dormido 4 horas. Anoche no me llegaba el sueño y creo que era porque temía tanto como esperaba la llegada de este día.

¿Temerlo? ¿Por qué? Porque hoy era el día de la segunda estancia en la marquesina. Durante la semana pasada ella había venido en coche todos los días. Y si la gente del curso quiere pedir la ayuda de transportes, tiene que entregar en las dos primeras semanas de mes los recibos de autobús y/o tren. Así que esta semana, de todas todas, tenía que hacerlo. Y ya me suponía que sería hoy, el primer día de la semana. Y si ella se quedaba a esperar al autobús ahí estaría yo si me dejaba para hacerla compañía y para satisfacer mi un poco egoista motivo de estar con ella más tiempo.

Y durante toda la semana pasada, cuando el día de los recibos podía ser cualquier día, sabía que en el momento en que estuviéramos en la marquesina, lejos de los oidos de los compañeros del curso, lejos de oidos conocido, sería cuando le haría la pregunta. Pasó toda la semana pasada y el día de la marquesina no llegó. Así que iba a ser esta semana. Y así ha sido.

Hoy ha sido el día de la marquesina. Hoy ha sido el día en que le he abierto mi corazón.

Ya esperando el primer autobús (hay que coger un autobús desde la calle de al lado de la academia hasta la Plaza de la Paz para luego coger otro autobús que la deja cerca de su casa, en un pueblo cerca de Oviedo) una de esas mujeres mayores que ha visto muchas cosas me miraba curiosa mientras yo le hacía un cumplido a Nati y antes de irse (se había sentado sólo unos momentos para descansar) nos dijo "si el chico dice que estás guapa, creele". Luego me dió por pensar que tal vez me había escudriñado más de lo que nadie podía esperar y había notado más cosas de las que se suelen notar a simple vista y había querido echarme una mano...

Si es así, gracias señora. Su gesto no me dio más valentía, pero la intención también cuenta a la hora de agradecer las cosas.

 

Justo cuando el autobús aparecía tras la curva, las palabras surgieron de mi boca.

"tú me gustas"

En principio no pareció haber ninguna reacción. Un punto de timidez en la sonrisa, tal vez, pero nada de lo que yo estuviera seguro. Y habiéndolo dicho, no sabiendo que existía ahí en ese momento, me sentí un poco menos cobarde. Y me ofrecí a acompañarla hasta la parada del autobús de cercanías. Sabía que si no había una respuesta, una reacción, fuera la que fuera, no me iba a decidir a decírselo otra vez otro día...

Aceptó, con un poquitín de dudas (por la hora, por la distancia luego hasta mi casa, el rechazo inicial porque piensas que el otro sólo está siendo amable al ofrecerse pero que agradecerá mucho que le digas que no hace falta y así se sentirá una gran persona...) pero finalmente me dijo que vale. Incluso puso unos céntimos que me faltaban para poder darle justo al conductor del autobús el importe del billete.

Y ahí estábamos, sentados uno junto al otro mientras arrancaba el autobús. Al principio la conversación se alejó de las palabras dichas antes. Hablamos sobre el camino que recorría el autobús, sobre el precio de los pisos, sobre qué sería de la casa de los padres en el futuro y si viviría cada uno en la suya, sobre la independencia... y de ahí se pasó a hablar sobre el salir por las noches, sobre citas...

Y se lo dije. Mirándola a los ojos (dios que ojos...), nervioso hasta decir basta, pero decidido.

"Me gustas Nati"

No recuerdo con precisión lo que dije después, no recuerdo las frases. Recuerdo el fondo, el sentido del asunto. Le hablé sobre todas esas cosas que llevo semanas pensando, sobre relaciones pasadas, sobre esperanzas, sobre hacerse ilusiones, sobre como afrontar la respuesta. Fuí totalmente sincero sobre por qué me gustaba, no me callé nada. Hasta le dije que tenía toda la intención de pedirle salir... aunque no sabía cuando, si podía vencer los nervios durante esa charla y sino en un día cercano. Le hablé sobre que no quería que las cosas cambiaran a mal entre nosotros, que no quería incomodarla.

Y ella me dejaba hablar, con un poco de corte y un mucho de dulzura en la mirada. En aquel momento, ante esa mirada, me sentí temblar de pies a cabeza, las manos las notaba estremecidas, las piernas nerviosas, el estómago aleteando. Me dejó hablar y luego me dijo que mejor esperábamos a la parada para seguir hablando de eso, que había mucha gente en el autobús escuchando y le daba un poco de cosa... porque luego me dijo que aunque no lo pareciera, para hablar de esas cosas era tímida. Y ciertamente eso me sorprendió un poco, da una imagen de persona desenfadada y nada tímida... pero lo es, al menos para eso. Y eso también me gusta de ella.

Así que me disculpé, no por lo dicho, sino por donde y con tanta gente alrededor y hablamos de otras cosas mientras el autobús avanzaba. Y al llegar a la parada del segundo autobús, ese lugar sin marquesina, con la gente apoyada en la pared, en los portales, la conversación continuó por donde había empezado.

 

Me llamó valiente (mira Su, pensó como tú :) ) porque dijo que era consciente de lo mucho que me estaba costando decírselo, que a ella misma le costaría mucho hace rlo que yo estaba haciendo y que por eso lo valoraba tanto.

Y me dió la respuesta a la pregunta formulada pero no dicha de si quería salir conmigo. Me dió una respuesta sincera y que puedo aceptar. Le gusta un chico. Y cuando uno tiene en la cabeza a una persona, es difícil que puedas valorar si te gusta otra persona o que si te pide salir le digas que si. Le gusta un chico pero no tiene muchas esperanzas de gustarle a él (tampoco pedí muchos detalles del por qué pensaba eso) pero las cosas están como están así que no podía decirme que si.

Después de eso mis piernas seguían temblando. Pero era... no sé. No era alivio, porque yo quería que la respuesta fuera si. No era miedo, porque ya estaba dicho lo que quería decirle desde hacía tiempo.... no sé que era, sinceramente, sólo sé que mis rodillas se estremecían y no era de frio. Pero no dejé de hablar por eso. La he animado a descubrir si es verdad que no tiene esperanzas con ese chico, como ella piensa. Porque la incertidumbre a veces es horrorosa, le he dicho, a veces peor que saber la respuesta si es negativa. Porque puede ser todo impresión de ella y que a ese chico le guste y quiera salir con ella y entonces por qué esperar a ser feliz. Porque si es como ella piensa podrá dejar de estar nerviosa o sufriendo por pensar que no tiene posibilidades con él, y podrá enfocar las cosas de otro modo y seguir viviendo, incluso sentir por otra persona ( y al decir esto añadí que obviamente era una cosa un poco egoista por mi parte esperar ser yo por el que pueda llegar a sentir algo, pero como quedó claro que no era sólo por esa posibilidad por la que la animaba a habalr con el chico, no me siento mala persona, sino alguien que quiere Vivir y Sentir). Pero ella me explicó como son las cosas para ella, como funciona su interior, que suele dejar las cosas seguir hasta que siente que se han terminado y entonces han Terminado, que le cuesta mucho convencerse de que es mejor hablar ya que esperar. Y eso puedo entenderlo, porque yo he sido así. Así que le dije que lo entendía (y es cierto que lo entiendo y comprendo y respeto) y que no me arrepentía de habérselo dicho. Ella me dijo que no sabía que iba a pasar en el futuro cercano o lejano, así que no quería darme esperanzas de nada. Y yo le aseguré que la vida continuaría y que ciertamente quién sabe que nos deparan las cosas...

Seguimos hablando hasta que llegó su autobús y tuvo que correr a embarcar. Y luego me hizo una perdida, algo que hace con sus amigos, con las personas que quiere y aprecia. Y cuando me llegó esa llamada perdida, de camino a casa, me sentí Bien. Muy Bien.

 

¿Y sabeis que es lo más curioso, algo de loq ue no me dí cuenta hasta estar en el ascensor subiendo a mi casa?

Que no me ha dicho que yo le guste en el aspecto romántico(si me dijo que se lleva genial conmigo, que le parezco una persona muy simpática, que se siente muy a gusto conmigo...) pero tampoco me ha dicho que no le guste y que no tenga posibilidades, no me ha dicho que no exista un inicio de conexión que pueda ser explorado más adelante.

 

Y aunque es cierto lo que le he dicho, que mi vida va a seguir, que no me Duele (un poquito tal vez, porque obviamente cuando pides salir a alguien es porque quieres que diga si :) ) y que mi opinión sobre ella no cambia con su respuesta (menudo gustar sería si sólo porque me dijera que no pasara a odiarla... no sería un sentimiento muy sincero), por Ahora, Hoy, en este Momento, tengo una esperanza.

 

Sabbat, tal vez resulte que el curso se haga ahora más duro, o mañana, o pasado. Tal vez. Pero ¿sabes?. Ahora...me siento genial :)

Cobardica

Ayer le comenté que me fastidaba un poco la llegada del fin de semana. Me preguntó por qué.

Le dí una respuesta a medias.

Le dije que me parecía entretenido y útil lo que estamos estudiando (que lo es). Le dije que me sentía muy a gusto teniendo algo que hacer en vez de vegetar, aunque entre el curso de las mañanas y el de las tardes estuviera bastante cansado durante el día (lo cual es cierto). Le dije que me sentía muy a cómodo con la gente del curso, me llevo bien con ellos, me gusta mucho la hora del descanso, esa media hora que pasa volando todos juntos...

Lo cual es cierto también... pero ahí está la verdad a medias.

Me disgusta un poco el fin de semana porque dejaré de verla durante unos días.

Eso no se lo dije... estuve a punto... estuve a punto de decirle "y sobre todo, Nati, me gusta el curso porque tú estás en él, porque te he conocido en él, porque me gustas"

Pero estábamos entre los demás, sentados a la mesa. Eso me cortó un poco. Si ya me cuesta reunir el valor para pedirle salir, sé que ante las miradas de otras seis personas me es un mucho más difícil. No debería, lo sé, pero siempre he sido así. Y ahora es algo mejor que antaño, es algo en lo que voy mejorando poco a poco.

Y hay más cosas... cada fin de semana es más tiempo... más posibilidad de que alguien que no soy yo entre en su vida. Sé que cada día que pasa esa posibilidad existe, pero sé que los fines de semana suele salir de marcha con las amigas, y sé que muchas relaciones se empiezan a forjar a ritmo de discotecas y bajo la oscura luz de la noche.

Son todo miedos de adolescente. Y son los que estoy sintiendo.

Ahora me preocupo de mi aspecto, cuando siempre me había importado bastante poco. La única concesión que me dí sobre mi aspecto fué ponerme las lentillas, no sólo lo hice por ver mejor, sino también porque me gustaba el aspecto que tenía sin gafas. Llevo mucho años viéndome con gafas y ya estaba un poco cansado.

Pero no las usaba mucho. Aunque desde que empezó el curso, a los pocos días, empezé a llevarlas. Por ella, por el fatuo deseo de que le gustara más así. También he empezado a fijarme en cada herida que me hago al afeitarme, cada pelo mal rasurado, cada granito que me sale, cada estría en la piel de la calva, en cómo me queda la ropa que llevo, si está sucia o arrugada...

Tengo todos los síntomas del criajo colado por una chica. Todos sus miedos, sus esperanzas... y sus cobardías.

De las dudas y otros demonios

"¿No comes nada Fernando?"

"A ti, si me dejas"

Por supuesto no respondo eso. Hago un gesto desvaido con la mano y una media sonrisa y esa es la respuesta... lo otro, eso que pensé en ese momento, no es más que la expresión interna de un deseo y algo que no tengo la menor intención de decir en voz alta así de sopetón, no es mi forma de ser, no soy yo.

Podríais decirme que si digo una cosa distinta de la que pienso, podría ser que sea un poco falso. Tal vez. Lo que desde luego no soy es impulsivo. No mucho al menos.

Así que mi respuesta es un simple "no" sin palabras. No suelo comer nada en la pausa de mitad del curso, lo cierto es que el hambre no suele entrarme hasta un rato largo más tarde y para entonces ya estamos en clase, así que suelo esperar hasta volver a casa a comer.

Hoy está distinta. Es el peinado. Simplemente se ha recogido el pelo hacia atrás en un moño, sólo por hoy dice, le apetecía llevarlo así, no tenía ganas de peinarlo más. Parece una dama de la antigua Roma o de la antigua Grecia.

Y para mí está preciosa. Cierto es que me gusta más el pelo suelto, pero ella está guapa a mis ojos lleve el peinado que lleve.

Hoy he tenido unas ganas enormes de besarla. Cuando al final de la clase charlábamos en la acera, antes de ir ella en dirección a su coche y yo emprender el largo camino a casa. Tenía una pestaña en la mejilla derecha y por unos instantes imaginé mi mano alzándose y con el borde del índice quitando esa pestaña mientras el resto de los dedos acariciaban la mejilla y luego agacharme y descubrir el sabor de su boca...

Los sueños sueños son, le dije lo de la pestaña por si quería probar lo de pedir un deseo (ya sabeis, se coge una pestaña que se te haya caido y quedado pegada a la piel, se sostiene sobre la yema del dedo, pides un deseo y si al primer soplido suave la pestaña sale volando se cumplirá el deseo). Lo probó y salió volando la pestaña... pero luego confesó riendo (¿he dicho ya que me gusta mucho su risa y su sonrisa?) que no había pensado ningún deseo antes de soplar.

Lo que ella no sabe es que ayer yo hice el mismo juego con una de mis pestañas... y yo si tenía pensado mi deseo. No creo que el que se cumpla o deje de cumplir dependa del vuelo de una pestaña caida, pero pedirlo lo pedí de todos modos.

Hoy me ha entrado un poco de miedo. Volviendo del curso, en esos 20 - 25 minutos de caminata, me he puesto a pensar como serán las cosas...

Analizé todas las posibilidades básicas:

-Que puede que no le diga nada: Y me quede con esta sensación que me queda dentro cuando nos despedimos. Me quede con esa sensación no para siempre, porque todo puede llegar a pasar de largo, sino durante mucho tiempo... y preguntándome cómo podría haber sido la respuesta.

-Que se lo pida y me diga que no: Aunque nada cambie, aunque sigan las cosas como antes, la relacion de amistad permanezca... dolerá. No tanto como antaño, posiblemente, porque el tiempo pasa y la experiencia se acumula, pero dolerá. Por haberme arriesgado, por haberlo pedido y haber fallado. Porque no bastará con intentarlo.

-Que se lo pida y me diga que sí: Ahí existe un miedo al cambio, pero... ¿sabeis qué? Ese miedo sí que quiero sentirlo.

Quiero arriesgarme.

Cosas de ayer, de hoy, de hace dos días y desde que empezó el curso

 

Ayer vuelta a clase y a ella...

No puedo decir "menuda alegría" o "cuanto ansiaba"... La sensación no es tan explosiva, decirlo sería una exageración. Ella me entra dentro como un arroyo, como algo suave pero que me cala entero, algo muy dulce...

 

Y ayer me enteré de que hemos compartido una tragedia similar, la muerte de una abuela con demencia senil. Otra coincidencia...

 

También me enteré de un poco de su historial médico y ella algo del mio, es un tema que puede a veces ser delicado pero lo hablamos de una manera tan natural entre nosotros y Ch.... Che. es quien se sienta junto a N. en segunda fila de la clase y hablan mucho, se han hecho buenas amigas. Che. es la mayor de todos, esta casada y con un hijo adolescente y es una persona "mayor" con la que es muy fácil hablar, sentirse cómodo. De hecho es la persona que el par de veces que ha podido, se ha puesto en otra silla más lejana para que Nati se sentará a mi lado... Creo que ella lo sabe, sabe lo que me pasa. Es lo que tiene ser madre, el entrenar esa habilidad para interpretar a la gente sin palabras...

 

Hace poco soñé que había alguien de pie junto a mi cama, una figura oscura dentro de la oscuridad. Me pasa a veces que creo despertarme en la oscuridad y aunque todo está negro yo soy capaz de ver un poco a mi alrededor, como si tuviera una cierta visión nocturna de radio reducido. Normalmente me pasa que tengo ese sueño y veo a una araña deforme a asquerosa reptando por la almohada hacia mi cara y me quedo paralizado de miedo...alguna vez he llegado hasta a golpear la almohada o lanzarla al otro lado de la habitación antes de darme cuenta que era un sueño... Pero la otra noche me pasó eso, ví la figura, y con la lógica irracional de los sueños pensé que era ella, estaba seguro que era ella, extendí la mano hacia ella y claro, atravesé el vacío y en ese momento me di cuenta que estaba dormido y desperté en la misma posición que había soñado, con la mano extendida hacia la nada...

 

Hoy no vino a clase. Iba a acompañar a su madre al médico. Sus padres son muy mayores y ella ya se ha acostumbrado (hija única) a acompañarlos a todas partes. La he echado de menos durante todo el descanso... no me malinterpreteis, también durante la clase: aunque no mire, el saber que está detrás mio me hace sentir de otra manera, pero durante la clase puedo estar pensando en los ejercicios, en lo que explica la profesora (que hoy traía la pobre una ronquera de campeonato) y puede ser más llevadera la ausencia. Además dentro de poco se dará otra charla de marquesina... así que puedo tener un poco de paciencia... y de impaciencia a la vez.

 

También hoy ha surgido un pequeño problema entre los compañeros de clase, el primero serio. Ya comenté que hay dos chicos que no comparten el tiempo de descanso. Bueno, eso no es un problema, es su elección. Pero hoy el problema ha sido con el otro chico que empezó desde el principio el curso.

Ya me habían dicho en la academia de las oposiciones que era un poco pedante, pero hasta ahora no había dado muestras de ello. "Hasta ahora" es la palabra clave.

Yo cuando sé bien algo, intento hacer algo útil con ello. Es decir, si alguien que se siente junto a mí no lo entiende o tiene un problema, trato de ayudar a la persona explicándoselo o intentando que llegue por si sola a la solución. Pero hoy hemos dado unas cuantas cosas de nóminas y ese es un tema del que él sabe algo... y se ha pasado todo el rato tratando de corregir a la profesora, comentando en voz alta, desviando el tema a dificultosos recovecos sobre las nóminas... Es decir, ha dado toda la impresión de ser una persona que necesita demostrar cuándo sabe algo para que los demás se den cuenta de cuanto sabe. Y lo digo porque he tratado con personas así y creo saber como va el tema, aunque he de decir que este es muchísimo más soportable que otros pedantes con los que he tenido la desgracia de cruzarme.

Por mi no ha habido problema, pero las chicas que se sentaban en su misma fila querían oir la explicación de la profesora y les ha costado por las continuas interrupciones y comentarios del chico. Por lo que ha comentado se lo han dicho pero él no les ha hecho mucho caso.

Tal vez exagero un poco o me paso de preocupado, pero puede ser el germen de un problema futuro, ya que aunque ahora sólo necesitamos saber un par de cosas sobre nóminas para aplicarlas a la contabilidad, uno de los temas del curso va a ser precisamente nóminas y cómo usar el programa de ordenador para hacerlas, y si se comporta todos los días que dure el curso como hoy, va a crearse una tensión innecesaria en el curso.

Y me da un poco de cosa porque me parecía una suerte que hasta ahora no hubiera pasado nada por el estilo, ninguna tensión, ningún vaticinio de problemas. A mi no me cae mal el chico, aunque tampoco siento una conexión tal como para hacer una amistad fuerte, es normal creo, uno no puede querer o sentir ser amigo de todos con los que se cruza.

El caso es que no quiero coger ojeriza a nadie. En parte porque quedan dos meses y medio de curso y es mucho tiempo para estar tenso con alguien...

 

Pero después de leer en otros blogs las cosas que pasan con los cursos, tal vez tengo suerte de que ese sea el único problema que existe...si es que alguien más lo ve como un problema...

 

Cosas de ayer, de hoy, de hace dos días y desde que empezó el curso

Ayer vuelta a clase y a ella...

No puedo decir "menuda alegría" o "cuanto ansiaba"... La sensación no es tan explosiva, decirlo sería una exageración. Ella me entra dentro como un arroyo, como algo suave pero que me cala entero, algo muy dulce...

Y ayer me enteré de que hemos compartido una tragedia similar, la muerte de una abuela con demencia senil. Otra coincidencia...

También me enteré de un poco de su historial médico y ella algo del mio, es un tema que puede a veces ser delicado pero lo hablamos de una manera tan natural entre nosotros y Cheli... Cheli es quien se sienta junto a Nati en segunda fila de la clase y hablan mucho, se han hecho buenas amigas. Cheli es la mayor de todos, esta casada y con un hijo adolescente y es una persona "mayor" con la que es muy fácil hablar, sentirse cómodo. De hecho es la persona que el par de veces que ha podido, se ha puesto en otra silla más lejana para que Nati se sentará a mi lado... Creo que ella lo sabe, sabe lo que me pasa. Es lo que tiene ser madre, el entrenar esa habilidad para interpretar a la gente sin palabras...

Hace poco soñé que había alguien de pie junto a mi cama, una figura oscura dentro de la oscuridad. Me pasa a veces que creo despertarme en la oscuridad y aunque todo está negro yo soy capaz de ver un poco a mi alrededor, como si tuviera una cierta visión nocturna de radio reducido. Normalmente me pasa que tengo ese sueño y veo a una araña deforme a asquerosa reptando por la almohada hacia mi cara y me quedo paralizado de miedo...alguna vez he llegado hasta a golpear la almohada o lanzarla al otro lado de la habitación antes de darme cuenta que era un sueño... Pero la otra noche me pasó eso, ví la figura, y con la lógica irracional de los sueños pensé que era ella, estaba seguro que era ella, extendí la mano hacia ella y claro, atravesé el vacío y en ese momento me di cuenta que estaba dormido y desperté en la misma posición que había soñado, con la mano extendida hacia la nada...

Hoy no vino a clase. Iba a acompañar a su madre al médico. Sus padres son muy mayores y ella ya se ha acostumbrado (hija única) a acompañarlos a todas partes. La he echado de menos durante todo el descanso... no me malinterpreteis, también durante la clase: aunque no mire, el saber que está detrás mio me hace sentir de otra manera, pero durante la clase puedo estar pensando en los ejercicios, en lo que explica la profesora (que hoy traía la pobre una ronquera de campeonato) y puede ser más llevadera la ausencia. Además dentro de poco se dará otra charla de marquesina... así que puedo tener un poco de paciencia... y de impaciencia a la vez.

También hoy ha surgido un pequeño problema entre los compañeros de clase, el primero serio. Ya comenté que hay dos chicos que no comparten el tiempo de descanso. Bueno, eso no es un problema, es su elección. Pero hoy el problema ha sido con el otro chico que empezó desde el principio el curso.

Ya me habían dicho en la academia de las oposiciones que era un poco pedante, pero hasta ahora no había dado muestras de ello. "Hasta ahora" es la palabra clave.

Yo cuando sé bien algo, intento hacer algo útil con ello. Es decir, si alguien que se siente junto a mí no lo entiende o tiene un problema, trato de ayudar a la persona explicándoselo o intentando que llegue por si sola a la solución. Pero hoy hemos dado unas cuantas cosas de nóminas y ese es un tema del que él sabe algo... y se ha pasado todo el rato tratando de corregir a la profesora, comentando en voz alta, desviando el tema a dificultosos recovecos sobre las nóminas... Es decir, ha dado toda la impresión de ser una persona que necesita demostrar cuándo sabe algo para que los demás se den cuenta de cuanto sabe. Y lo digo porque he tratado con personas así y creo saber como va el tema, aunque he de decir que este es muchísimo más soportable que otros pedantes con los que he tenido la desgracia de cruzarme.

Por mi no ha habido problema, pero las chicas que se sentaban en su misma fila querían oir la explicación de la profesora y les ha costado por las continuas interrupciones y comentarios del chico. Por lo que ha comentado se lo han dicho pero él no les ha hecho mucho caso.

Tal vez exagero un poco o me paso de preocupado, pero puede ser el germen de un problema futuro, ya que aunque ahora sólo necesitamos saber un par de cosas sobre nóminas para aplicarlas a la contabilidad, uno de los temas del curso va a ser precisamente nóminas y cómo usar el programa de ordenador para hacerlas, y si se comporta todos los días que dure el curso como hoy, va a crearse una tensión innecesaria en el curso.

Y me da un poco de cosa porque me parecía una suerte que hasta ahora no hubiera pasado nada por el estilo, ninguna tensión, ningún vaticinio de problemas. A mi no me cae mal el chico, aunque tampoco siento una conexión tal como para hacer una amistad fuerte, es normal creo, uno no puede querer o sentir ser amigo de todos con los que se cruza.

El caso es que no quiero coger ojeriza a nadie. En parte porque quedan dos meses y medio de curso y es mucho tiempo para estar tenso con alguien...

Pero después de leer en otros blogs las cosas que pasan con los cursos, tal vez tengo suerte de que ese sea el único problema que existe...si es que alguien más lo ve como un problema...

Respuestas a opiniones

Creo que nunca había hecho esto, pero... ¿por qué no? ¿hay reglas más allá de la educación en los espacios personales?

Pues entonces adelante. Y si lo hice y no me acuerdo, puede pasar, porque ya llevo más de un año de blog (curioso que se me pasara, suelo ser muy preciso para los cumpleaños y este se me pasó, así como otros, supongo que estoy aprendiendo a que cada día es especial en sí mismo aunque no sea aniversario... en eso acertaba el Sombrerero Loco en el cuento de Alicia, aunque me hace pensar también en como sería el Día de Si-Cumpleaños y si lo celebraría...)

Tampoco es nada especial, sólo que voy a contestar a los comentarios del anterior artículo en este otro, porque creo que me han surgido cosas al leerlos (gracias, no dejeis de estimular a mi vaga mente para pensar, no sabeis cuánto lo necesito... :) ) que tal vez no quepan en un comentario respuesta...

Su, ya verías que respondí dos veces... Cómo he visto en tu comentario en el lugar de sabbat, ya fuiste consciente ayer que Blogia andaba un poco chungo... Y como pasó tiempo entre intento e intento, la respuesta que te di varió un poco cada vez... aunque creo que en esencia es lo mismo: que sigo con un cierto miedo a lo que pasará y otro cierto miedo a que es ella la que tiene la decisión. Una vez una chica me dijo que le gustaba y esa vez yo tuve el "poder de decisión", la respuesta me pareció clara ya que no sentía lo mismo por ella. Pero en este caso soy yo el que esperará un segundo o una semana por la respuesta y sentirá cada instante de esa espera como una eternidad... Da un poco de miedo, lo reconozco.

Hasta ahora pensaba que sólo había cosas buenas y nervios en esto, pero ayer leyendoos me dí cuenta que también hay miedo. Es inevitable pensar en la posibilidad de que sea "si"... y da un poco de miedo pensar en cuánto va a cambiar la vida, aunque es un miedo positivio, un miedo por afrontar cosas que uno espera, que ansía, que a pesar del esfuerzo van a ser muy buenas... pero también miedo al "no", a que las fantasías una vez más se rompan, a caer otra vez, a perder lo que uno esperaba que pasara, las sensaciones que vive...

No creo ser especial en eso. Pienso que todos nos ha pasado. Sólo que ahora me toca pasarlo a mi.

Dama Oscura, tal vez decir "enamorado" sea un poco demasiado. Si, me gusta. Me atrae. Pero... ¿enamorado? ¿Es posible enamorarse sin conocer profundamente a la persona? ¿Si conoces a alguien poco no será más bien que nos enamoramos de la idea o imagen que tenemos de esa persona, no volcamos en ella sueños y fantasías que puede que no sean parte de su forma de ser?

Y he tardado 28 años y varias relaciones fantásticas (de fantasía, no de buenas...) y algunas en vivo llegar a decir lo que estoy diciendo. Me sé de un dragón que probablemente se reirá al leer esto mientras piensa "¡si era lo que yo le decía siempre!!! ¿será melón?"

Quiero hacerlo bien y ser real y que sea real. Ahora, por lo que la conozco me gusta. Mucho. Pero para enamorarme necesito más. Necesito conocer su risa cuando estemos sólos, necesito conocer sus manías, sus gustos, más cosas. Siempre más. No dejar de conocer y descubir algo nuevo cada vez... Ahora soy consciente de que incluso empezando a salir puede que haya cosas que no nos gusten. Y si no surge el amor, no se llegarán a superar esas cosas que nos podrían alejar. El amor no es sólo conocimiento, es también conexión. Quiero descubrir si tenemos esa conexión, si la tenemos ambos. Que sólo la tenga uno con el otro pero no el otro con el uno no será bueno tampoco... La pregunta que quiero hacerle es si me deja conocerla más y me deja que le cuente todo sobre mí para que me conozca. Y tras eso, ver si tenemos una posibilidad, un futuro, una conexión.

Y entonces un día decirle que la amo sintiendo que es la verdad, que así es como lo siento y todos los días anteriores nos han llevado a ese momento.

Eso es lo que quiero en este momento...

No sé si los motivos que dices son bastantes para saber si le gusto. En el curso he tenido suerte y la gente es muy maja, todos hablamos, no giramos la cara, sonreimos, nos reimos... ¿donde acaba la amabilidad y la educación y empieza a surgir algo mas? Como bien dices, no quiero arriesgarme a dejarme llevar por las ilusiones...

Y precisamente hoy el otro chico se nos sentó enmedio (aunque de él no temo nada) y yo seguía teniendo mis ojos principalmente para ella y el que estuviera él enmedio no evitó que hubiera conversación entre nosotros...

Y me sigue encantado como sonríe, así con esos ojos oscuros un poco entornados...

En todo caso claro que seguiré contando. En estos momentos es lo más mejor que me está pasando en la vida, ¿cómo no contarlo a quienes aprecio? :) Y me hace sentir muy bien cuando alguien me dice que se siente feliz por mí, porque ahí está la base del cariño... y me encanta haber conseguido ganarme ese cariño, tuyo y de todos los que sé que se sienten así también al leerme.

Y sabbat... cierto, ¿quién sabe? :) ¿Quién sabe hasta donde pueden llegar las cosas? Yo no, y eso es algo que tengo aceptado. Que no lo sé y que tengo que sentir y vivir lo que pase cada minuto...

Espero que tu también lo estés haciendo así estos días :)

Hoy se abre un descanso de tres días. Y sé que estaré bien, pensando en ella de vez en cuando (muy de vez en cuando) y el lunes caminando tranquilo hacia el curso y hacia el volver a verla. Y pronto habrá otra espera en marquesina... y me hace cosquillas en el estómago pensar en ello.

Pasad buen fin de semana :)

El adolescente sigue atontao

Sé que no escribo mucho. Debería escribir más. Por la curiosidad que sentireis por cómo van las cosas, porque me gusta escribir, porque me sienta bien escribir ciertas cosas para sacarlas de dentro, buenas y malas...

Se que soy un vago, pido disculpas. Muchos días no tengo ganas de más que de tumbarme a descansar un rato antes de estudiar las oposiciones, hacer los tests... Así que me pongo a leeros y es ahí donde escribo, pero poco aquí...

Y siempre hay cosas que escribir, aunque a veces tema que pueda parecer tonterías para los visitantes...

Como ayer. Es sólo un segundo un detalle, pero me llegó... En la cafetería estaba ella queriendo sacar una servilleta (cuando están recién llenados ya sabeis lo difíciles de sacar que son de esos artilugios verticales plásticos infernales que suelen anunciar una marca de cerveza...) con una sóla mano (en la otra sostenía el pincho de pollo) y posé la mía en la parte superior para anclar el servilletero a la mesa y que ella lo tuviera más fácil para tirar y rocé con un par de dedos su mano al hacerlo... Ella no creo que ni le diera importancia ni trascendencia al asunto, no noté ningún cambio en la respiración, ninguna mirada complacida ni airada, ninguna duda en el gesto de seguir sacando las servilletas... pero a mi me estremeció un poco... rozar su mano.

Es unos de esos detalles que me dicen lo enganchado que estoy. No es que día cambiara y estuviera en una nube sólo por eso, pero me sentí...no sé. Un poco especial.

Y luego, para compensar, de camino de vuelta a casa, renqueando cuesta arriba, me puse a imaginar como sería cuando me dijera que "no"...

Estoy casi seguro que eso será lo que me diga. Pero como ya he dicho, no dejaré de preguntárselo. Me arrepentiría durante mucho tiempo de no haberlo hecho. Por una vez le echaré narices al asunto, es algo que he hecho pocas veces en mi vida, pocas veces me he sentido valiente. Y cuando se lo diga me sentiré valiente. Eso amortiguará el palo o aumentará la satisfacción por la respuesta.

No niego posibilidades. Si que admito la posibilidad de que la respuesta sea "si". Es sólo que creo que lo más probable es que me diga "no". Por lo menos a día de hoy. Y en el futuro creo que lo único que cambiará será la cantidad de valor que reuna yo hasta que alcance el punto crítico y surga la pregunta. Su opinión respecto a mi no creo que cambie ya, a mi me valieron unos días para saber que me gusta me gusta y me gusta. Así que pienso que ella ya sabrá si yo le gusto o no.

¿Acaso puede pasar eso de que no se lo imagine y que por revelárselo me mire con otros ojos? ¿Todavía pasa eso con personas de nuestra edad en la actualidad o es sólo cosa de teleseries y novelas rosas?

También me he imaginado unas cuantas veces como sería si me dijera que "si"... y me da miedo pensar en las buenas posibilidades para no hacerme expectativas que puede que no se cumplan. Imaginar lo bueno sirve para que luego lo eches más de menos si no pasa. Imaginar lo malo sirve para suavizar la decepción. Creo que he pensado así toda mi vida. Y también creo que si me pasa algo que me haga intensamente feliz (como ese "si") cambiara mi manera de ver las cosas y sólo querré imaginarme lo bueno...

Hoy ha habido otro detalle. Hoy salimos "por trozos" de clase en el descanso, algunos tenían que preguntar cosas a la profesora. Así que tres o cuatro llegamos antes a la cafetería (donde ya nos dejan las dos mesas juntas esperando nuestra llegada, las cafeterías deben agradecer monetariamente mucho estar junto a academias...) y nos sentamos bien repartidos por las sillas, sabiendo que llegarían en minutos los que faltaban. Y cuando llegaron los cuatro o cinco que faltaban, entre ellos Nati, los demás dejaron la silla a mi lado vacía para que se sentara ella.

Una vez más pienso que no ha sido intencionado. Tal vez (sólo tal vez) pienso que alguno se ha dado cuenta de lo que me pasa y no le importa propiciar los acercamientos.

Aunque todo ha podido ser pura casualidad y yo veo y agrando cosas que no son... pero que me gustaría que fueran.

Mañana empezamos otra parte del curso. Será más duro para mí porque no sé casi nada de lo que vamos a empezar. En todo caso, gracias profesora Ana por este mes que nos has dado clase, estos 21 días en los que he estado sentado delante de ella, aprendiendo, y saboreando cada momento en que me chista par preguntarme una duda y me giro hacia ella para ayudarla y la miro a esos ojos que me prenden... el modo de lazo y al modo de llama.

Quedan dos meses y medio de curso.

¿Cuánto es demasiada coincidencia?

Mi tia se marchaba hoy de vuelta a Santander. Y 5 minutos antes de salir se pone a diluviar a cántaros. Así que la van a llevar en coche mis padres hasta la estación de autobuses. Así que me apunto para bajarme a mitad de camino, porque tenía que ir a por mi nuevo DNI.

¿Y a quién me encuentro en la puerta donde dan los DNIs esperando a que a su padre le den el resguardo de renovación?

Si. A ella. A Nati.

Mi nuevo carnet es feo, y no es de los nuevos electrónicos, voy a ser uno de los últimos pringados que durante 5 años llevarán el viejo modelo. Pero pase lo que pase, acaben como acaben las cosas, durante esos 5 años, recordaré que cuando fuí a buscarlo, coincidí con Nati en la puerta de la oficina y llovía a mares.

Y que durante los 20 minutos o así que estuvimos charlando esperando a que dejara de llover, no me hice ni una pregunta de adolescente... solo disfruté del momento.

Comeduras de cabeza de una mentalidad en algunos aspectos estancada en la adolescencia

PRO: "No, que va no tengo novio..."

CONTRA: (justo las siguientes palabras de la frase anterior) "...y estoy muy bien así"

Haciendo gala de mi maquiavelismo había dirigido (al fin, tras dos días de planear) la conversación del descanso hacia donde quería, con el aparentemente inocente: "Así que ayer saliste por Oviedo... ¿y eso? ¿quedaste con las amigas? ¿con el novio?..."

Sutil, ¿verdad?.

Y el primer segundo de respuesta, cuando dijo que no, fue lo típico de gritar por dentro "SI!!!!" seguido al segundo siguiente, con el resto de la respuesta, de gemir por dentro "UPS!!!!!!!!!!!"

Y bueno, ya sé que a veces la gente no planea tener pero tiene, no planea encontrar pero encuentra, no quiere pero si quieres con ese/a... pero me ha dado un pequeño bajón porque han ocurrido más factores...

PROS: -Ya tengo su número de móvil y ella el mio.

-Sé cuando es su cumpleaños.

-Consigo hacerla reir mucho cuando hablamos.

CONTRAS: -El móvil me lo dió porque tengo que ir a por el renovado DNI y quería saber si había horario de tarde y cuál es el mismo, porque su padre tiene que renovarlo en breve y quería saberlo.

-Su cumpleaños lo sé porque coincidió que estaba mirando mi agenda para este mes y tenía apuntado el cumpleaños del hijo de una amiga y entonces exclamó "anda, ese día también es mi cumple"

-Reir no es lo mismo que gustar.

Bien, ahora voy a hacer un breve resumen de las razones por las que digo que mi mente emocionalmente no ha evolucionado mucho con respecto a la de un adolescente...

Me he estado comiendo la cabeza desde lo de que no le interesa tener novio. Y más luego cuando dejé caer así como quien no quiere la cosa que si alguna vez está de juerga por Oviedo y le apetece quedar podría llamarme y la reacción fué un poco... entre cauta y precavida (otra forma suave de decir "no creo")

Así que me he puesto a comerme la cabeza con todas esas cosas que se preguntará un adolescente que descubre que le gusta una chica y no sabe como comportarse por ser la primera vez que le pasa una cosa así...

A saber... ¿Se ha preguntado alguna vez como besaran mis labios como yo me lo he preguntado con los de ella? ¿Mi tipo no la disgusta o pasa de los pálidos, calvos con gafas? ¿Le gusto físicamente? ¿Soy muy payaso cuando hablo con ella? ¿Nota lo nervioso-a gusto que estoy cuando me siento cerca de ella? ¿Se da cuenta que siempre la espero a la salida de la cafetería en los descansos, que intento salir a la vez que ella de la clase para hablar con ella aunque sean cinco minutos más antes de ir cada uno por su lado? ¿Nota lo mucho que me gusta (las mujeres notais esas cosas, ¿verdad? Y sobre todo yo que nunca me he considerado una persona muy capaz de ocultar lo que está sintiendo...)? ¿Se da cuenta que siempre trato de sentarme junto a ella en la cafetería y que es la persona de la clase con la que más hablo? ¿Si a ella yo le gustara sería capaz de no esperar hasta ver qué hago yo y decírmelo (y desde aquí reivindico el que las mujeres se lanzen más, que no esperen hasta que sean los tios los que den el primer paso, porque eso, a los timidos, nos mata, y podeis perderos a un tio tímido... pero que vale la pena y no puedo decir si yo soy de esos o no, que conste)? ¿Piensa que yo invito a todas las chicas que conozco a comer "un día de estos" como hice cuando la conversación en la marquesina de la parada del autobús? ¿Y ya puestos... si alguien no te gusta te quedas media hora con la tripa rugiendo por su sustento y con 25 minutos de caminata hasta la casa y la comida sólo por hacer compañía a alguien que tiene que esperar a un autobús y que vas a ver de todos modos al día siguiente y al otro y al otro...? ¿Le gusto "como amigo" o "como colega" o "como compañero de curso" pero ni de coña como "posible pareja"? ¿Yo...? ¿Ella...? ¿Nosotros...?

...

En fin, ya veis por donde van los tiros. E incluso os acordareis de sentiros así, todos hemos sido jóvenes... e inexpertos... aunque no tan tontainas como yo... (algunas mas, algunos menos, supongo)

Y que conste otra cosa... A pesar de las comeduras de tarro que me estoy autoinfligiendo ahora, no pienso cejar. Lo que siento dentro va a conseguir que antes o después me atreva a preguntarle una cosa... Y en ese sentido me viene bien que hoy sea viernes y no la vea ya hasta el lunes, salvo caso excepcional, para poner un paréntesis y no agobiarme en exceso y dejar que las cosas sigan su curso, porque aún no siento que esté preparado ni sepa todo lo que quiero saber para preguntarle si quiere conocerme más de mí tanto como yo quiero saber de ella, aunque tal como van las cosas me parece que no seré capaz de planear nada y las palabras me surgirán en cualquier momento (espero que no en "mal momento") y al menos tendré una respuesta (aunque espero que no sea una "casi respuesta") y si hago el gambas pues lo hago pero ya pasó y si la respuesta es positiva pues mi vida cambia para siempre (y no, no creo estar exagerando al decirlo).

Pero no me voy a quedar sin respuesta. Eso lo tengo más o menos claro...

Aunque, con mi suerte, seguro que este fin de semana conoce a un tío...

Marquesina

Hoy llego tarde a casa del curso. Me quede a hacer compañía a Nati que tenía que coger el autobús. Media hora que pasó volando charlando. Llego tarde a casa a comer pero valió la pena.

Y yo pensando qué pensará de mí...

(la imagen es propiedad de Koldo Etxebarría, no sea que luego me metan un pleito por no decirlo... :) )

7

Diana y Gonzalo se agachan sentados en el sofá para escuchar a Sole.

-Hay algo que nunca os he dicho en todos estos año... Yo, en ocasiones... oigo risas.-

Y fin. (casi, hay un par de frases más pero para mí ese es el final)

El final de "7 vidas" anoche.

Sólo una serie. Siete años, siete temporadas. Muchas horas de televisión.

Y así acaba la que para mí es la mejor serie de humor que nunca se haya hecho en España. La serie que durante siete años he seguido, resistiendo ante viento y marea cuando los de mi familia que también la veían regularmente empezaron a abandonar. "Si, me gusta, pero si no la veo no para nada"...

Siete temporadas. Actores que vienen y van. Situaciones nuevas y que se repiten. Chistes mejores y peores. Y muchas collejas...

Situaciones que desde el sillón piensas "que tontos, en esa situación yo lo diría todo, no lo escondería" o "le diría que me gusta"... y luego vivimos cosas parecidas en la vida real y no nos comportamos como pensábamos que haríamos...

Siete años. Hace siete años aun estaba estudiando la carrera, empezando a ver que se me iba a hacer muy larga en tiempo y cursos. Hace siete años yo era de otra manera, mejor en unas cosas peor en otras... Hace siete años mis esperanzas y sueños eran distintos casi todos...

¿He visto esa serie durante siete años o ella me ha visto a mí?

En todo caso, sea como sea, ayer, al apretar el botón de apagar la televisión tras acabar el último capítulo... me sentí un poquito más gris, un poquito más triste.

Una pizca más sólo.

"¿Quién podría imaginar

que volvería de este viaje?

Será porque echaba de menos

tanto tiempo sin hablarte...

Si me das lo que perdí, te daré lo que me pidas.

Yo soy la llave de tu puerta...

Y TENGO 7 VIDAS"

Un inciso...

...antes de continuar con el ritmo de siempre, de responder a lo anterior y escribir algo nuevo...

Porque lo he oido en otro lugar lluvioso y ya llevaba un tiempo queriendo ponerla y parece el momento adecuado...

A veces las modas imperan, pero muchas veces yo me pregunto... "¿que hay debajo de esa moda? ¿que dice esa canción?"

Un hombre en una extensión de nieve. Mientras canta se despoja de todas las cosas que le recubren, como queriendo sentirse liberado, nuevo, dejando atrás el pasado... y al final salta desde lo alto del iceberg donde se encontraba a la fria agua...

" Mi vida es brillante.

Mi vida es brillante.

Mi amor es puro.

Vi un ángel.

De eso estoy seguro.

Me sonrió en el metro.

Estaba con otro hombre.

Pero no perderé el sueño por eso,

porque tengo un plan.

Eres preciosa. Eres preciosa.

Eres preciosa, es cierto.

Vi tu rostro en el lugar lleno de gente,

y no sé que hacer,

porque nunca estare contigo.

Si, cautivó mi mirada,

mientras caminábamos.

Pudo ver por mi rostro que yo estaba

con el jodido cielo,

y no creo que la vuelva a ver,

pero compartimos un momento que durará para siempre.

Eres preciosa. Eres preciosa.

Eres preciosa, es cierto.

Vi tu rostro en el lugar lleno de gente,

y no sé que hacer,

porque nunca estare contigo.

Eres preciosa. Eres preciosa.

Eres preciosa, es cierto.

Debe haber un ángel con una sonrisa en su rostro,

cuando piensa que yo podría estar contigo.

Pero es hora de afrontar la verdad,

nunca podré estar contigo."

("You are beautiful" James Blunt)

Un primer resumen del curso

 

"CURSO: APLICACIONES INFORMÁTICAS DE GESTIÓN

Nº DE CURSO: 585

F. INICIO: 5-ABRIL-2006

F. FINALIZACIÓN: 13-JULIO-2006

HORARIO: 9:00 a 14:00

334 HORAS"

 

Han sido unos días interesantes... y cansados. Es la falta de costumbre, lo sé. En un mes ya lo llevaré mejor, seguro, pero por ahora el cansancio físico me puede. Son 20 minutos de caminata a las ocho y media de la mañana (al menos la ida es cuesta abajo) y cinco horas de clase (menos la pausa de media hora) para luego volver a la caminata en sentido inverso de 25 minutos (se nota la cuesta arriba, sobre todo con el estómago empezando a reclamar comida). Luego comer y en una hora y tres cuartos de nuevo a otro curso, el de las oposiciones, de 17:00 a 18:00. Y luego vuelta a casa. Añadamos cena, dormir y unos preciosos minutos de no hacer nada descansando y el resultado es el tiempo que me queda para estudiar, del cual resto normalmente una hora para visitar un poco internet y mis lugares apreciados, mirar el correo y jugar un poco.

Y no me quejo. Está siendo un poco duro (tampoco es que me esté haciendo la Subida al Angliru, no soy tan exagerado) pero vale la pena. Me gusta, poder superar la vagancia natural que me suele dominar y ponerme a hacer cosas sin parar, estar ocupado, estar activo.

 

Vamos a tener dos profesoras. La que tenemos ahora es la que nos dará la hoja de cálculo y la otra nos dará todo lo de nóminas y contabilidad y las respectivas aplicaciones informáticas. Siempre me gustó juguetear con la hoja de cálculo y la profesora se explica bastante bien, así que no me quejo. Los primeros días éramos sólo ocho, ahora han empezado unos cuantos más, somos ya trece. Doce desde hoy porque una de las que asistían ha encontrado trabajo.

Los hombres estamos en clara minoría. Al principio éramos sólo yo y otro. Ahora han entrado dos más, pero las mujeres siguen superándonos, son el doble que nosotros. Por mi perfecto. Superados los periodos iniciales de corte tiendo a sentirme más cómodo entre mujeres... y me gustan mucho más, todo hay que decirlo.

El primer día, cuando el descanso, me sentía un poco perdido. Pensaba si iba a ser como otras veces, cuando algunos formaban grupitos y se iban por su cuenta a un bar y montaba una especie de barrera no tangible pero si sentible de "no te acerques". Pero no. Desde el primer día se sentaron todos juntos en el bar cercano y me dejaron una silla libre, una invitación no verbal de acercamiento. Y así lo hice, encantado de la vida.

"Que tonto... esperando una señal para sentirse aceptado, no actuan el primero" estareis pensando... Si, suele ser así. Soy un caso, es verdad.

Me encanta la pausa para el café (aunque yo no tome nada y no sólo se tomen cafés, dejaré ese término :) ) desde ese día. Escucho, hablo, opino y me lo paso bien.

 

Y así estamos, en el casi inicio de tres meses y medio de curso.

 

Desde el principio alguien comentó que nos iba a costar aprender todos los nombres, por mucho que los repitiéramos, y me sentí bien por no ser el único al que le pasa eso :) Tardo en aprender los nombres, e incluso a veces no los aprendo nunca. Me suelo tener que fiar más de las caras... y aun así alguna vez me he equivocado con alguna cara (uno de esos recuerdos de haber sentido vergüenza de los que uno debería poder deshacerse en poco tiempo pero que le persiguen en su memoria año tras año, sin manera de sacárselo de encima, es una de esas situaciones en que confundí una cara).

 

Pero algún nombre ya se ha quedado. Supongo que son las personas que más me han llamado la atención, aunque al principio no había personas que se autodesplazaran (ahora hay un par de chicos que se van por su cuenta), siempre hay alguien en quien nos fijamos más.

 

En mi caso son casi todo chicas (desde aquí noto las caras de circunstancias que estais poniendo al leer esto... :) ) y el otro chico que empezó desde el principio. Este es que además también va a la academia de las oposiciones pero a otra hora distinta a la mia así que algo de conversación a ese respecto tuvimos.

En cuanto a las chicas, dos es normal que me hayan llamado más la atención, ya que me flanquean en las mesas de la primera fila, y nos preguntamos cosas, nos aclaramos dudas... El nombre de la chica de mi izquierda, un pequeño terremoto en acción, aún no se me ha quedado, es de las que empezó más tarde, el de la chica de mi derecha es L.

Otra de las chicas es S., y me llamó la atención desde el principio por dar la impresión de ser una persona muy directa, alguien que habla cuando considera que debe hacerlo, decidida, una personalidad fuerte. Hace poco en otro salón hablaban de los roles que se forman en los grupos y si aquí hubiera que formarlos (el que no haya que hacer trabajos en grupo hace que esto no sea necesario) ella sería la que se decantaría hacia ser la líder. Y a pesar de que esa es una posición de poder, es una persona abierta y racional, con lo cual no hay ninguna incomodidad con ella.

 

Y sobre la otra chica, es un suceso inevitable en mi vida, más por el hecho de ser tan consciente (hasta el autofustigamiento a veces) de mi estado de soledad. En todo curso que he empezado hay alguna chica que me ha atraido. Soy rápido para encapricharme (de ese encaprichamiento puede surgir el que me guste y el que intente gustarle, pero hay que llamar a cada cosa por su nombre y el chas! del primer vistazo, sin saber nada de la persona, muchas veces es encaprichamiento, no sentimiento) y ya ha pasado otra vez. Se llama N., pequeñita, delgada, ojazos marrones, media melena rizada y una sonrisa que me encanta. Y me atrae. Y tras tener charlas con ella no ha dejado de atraerme. Lo que sé de ella por ahora me gusta.

Ya me imagino los comentarios: "pues lánzate", "adelante", "venga a por ella"... Relax. Cada uno tiene su forma de ser. Yo tengo por delante tres meses para tomármelo con calma y reunir fuerzas si es necesario. Y digo si es necesario, porque el pisar el freno antes de lanzarme y esperar un poco más a conocer a la persona ya lo he agradecido varias veces cuando en la conversación surge el "...pues mi novio me dice a menudo que..." y entonces el "gustar" se vuelve tranquilamente un "gustar como amiga" y no hay daños para nadie. La última persona con quien me pasó fue con Covadonga y ya me había pasado antes. Pero la prudencia a evitado las secuelas así que considero que es lo mejor.

Y como ya he dicho, no sé concretamente si es un encaprichamiento o algo más. Y desde luego no tengo aún ninguna pista de lo que piensa o quiere o busca ella. Así que paciencia y simplemente disfrutar con cada conversación y día que pasa.

 

Por ahora creo que eso es todo sobre los motivos de mi ausencia escritora estos días. No penseis que os he abandonado. De hecho no he dejado de entrar en los lugares que tanto me gustan estos días cuando tenía un tiempecito, vuestros lugares, y escribir ahí, dejaros mi comentario, mi pensamiento, mi cariño, porque sois personas muy importantes para mí. Así que sólo ruego un poco de paciencia :)

 

Ah, se me olvidaba, es curioso pero los chicos y una de las chicas somos los únicos que no fumamos. Las demás, todas cigarillos en mano en los descansos.

Bueno, la primera chica que besé en mi vida también fumaba. No me importaría repetir la experiencia.

Alguna ilusiones de la mente

Estaba yo leyendo una novela de Neal Stephenson llamada "Snow Crash" (es una novela de ciencia ficción) cuando topé con una frase que más o menos decía:

"Todo el mundo piensa que en algún momento de su vida sería invencible, con las circunstancias apropiadas. Ya fuera defendiendo un ideal en el que cree firmemente, sea cuando un grupo de narcotraficantes colombianos entran con sus armas automáticas en tu casa para matar a tu familia, o sea por el motivo que sea, todos pensamos que seríamos capaces de acabar con quien fuera aunque nos falte entrenamiento, valor o armas"

Mas o menos era así, la cita no es exacta porque ya devolví el libro a la biblioteca (libro totalmente recomendable por cierto, para quien gusta del género de la ciencia ficción ciberpunk) pero el sentido era más o menos ese.

Y creo que es verdad. Yo por lo menos he fantaseado mucho con las situaciones en las que me convertiría en una máquina de matar por defender a algo/alguien/mi mismo, como si el odio/miedo/decisión fuera una droga de efecto rápido capaz de convertirme en un superguerrero. ¿Que el adversario lleva una pistola? Da igual, seguro que sería capaz de moverme más rápido que él y que su disparo no me alcanzara. ¿Que el adversario sabe artes marciales? Da igual, seguro que encontraría por instinto el golpe perfecto para tumbarle. ¿Que los adversarios son muchos? Da igual, sabría convertir la superioridad numérica en su debilidad...

Ya sabeis, cosas así. Tal y como habrá gente que piense "si un tio intenta violarme, da igual que sea más fuerte que yo, me defendería tan fuerte y decididamente que no lo conseguiría" o "si mi maltratador pareja me arrincona en una esquina oscura le daré tal patada que saldrá volando y no podrá hacerme nada" o "si me quieren atracar a punta de navaja en un callejón volcaré tanto desprecio e ira en la mirada que saldrá corriendo cagado de miedo" o "si yo estuviera en el ejército seré un Rambo y mataré cientos sin que nadie me roce siquiera" o...

Ilusiones de la mente. Mentiras y fantasías. Porque tal vez pueda pasar. Pero lo más probable es que no pase. Seguro que muchas víctimas de malos tratos, violaciones, atracos, asesinatos, terrorismo, secuestros... han pensando antes de sufrir lo que les pasara que serían capaces de reaccionar efectiva y fríamente y salir airosos... y luego no sucedió así.

En este caso no sé si es una cuestión de engañarnos para nuestra tranquilidad, o para imaginar que nuestra vida es más segura de lo que es, o para elevarnos a nosotros mismos a un pedestal...

Y quien dice en situaciones de peligro, lo dice para cualquier cosa. "Si yo fuera el diría la verdad", "si yo fuera ella haría esto..."

Luego descubrimos (al menos en mi caso es así) que en el momento de hacer/decir eso, no reaccionamos distinto de aquellos que considerábamos que hacían mal... En mi caso me dejó un poco chafado descubrir que en cuestiones sentimentales/rollescas fuí tan torpe y estúpido como muchos a los que había despreciado.

De todo se aprende. Hoy creo que ya no haría otra vez las cosas que hice. La letra con sangre entra dice un refrán. Pero eso no evita que a veces siga imaginando que hacer o decir...

Me dió por pensar en otras situaciones en las que nos autoengañamos muchas veces tras leer esa frase en el libro. Una de ellas es tan típica que me vino a la mente enseguida: "Si tuviera oportunidad de conseguir que ese/esa famoso/famosa me conociera, se enamoraría de mi enseguida al ver lo tierno/maravillosos/guay que soy".

¿Quién no ha pensado eso? Es una fantasía adolescente muy corriente. Vemos a alguien a quien admiramos en pantalla, leemos sobre él y pensamos que tiene los mismos gustos que nosotros, que lo que dice en esa revista sobre su pareja ideal coincide mucho con como somos, soñamos con que se fascinaría con nosotros...

Una ilusión, una mentira de la mente. Esa persona no tiene por qué ser como dice en la revista (la mitad de las entrevistas en las revistas se retocan o eliminan directamente, porque hay un espacio concreto que llenar y lo típico, lo aburrido, no vende), esa personas es alguien real, no una fantasía y tendrá sus gustos y si en la vida real nadie consigue que todo el mundo se sienta atraido/enamorado de uno, ¿por qué si lo vamos a conseguir con esa persona?

Y también recordé un juego/miedo que tenía de pequeño, en el cual pensaba que todo el mundo sabía leer la mente menos yo. Cuando mis padres parecían enfadados conmigo y yo había hecho algo mal que ellos no conocían, pensaba que ellos lo sabían, que había leido mi mente, que yo era como el conejillo de indias de un experimento en el cual era una persona entre cientos sin esa capacidad, que era algo que sólo enseñaban a unos pocos y yo no era uno de ellos, que cada cosa que hiciera sería conocida por todo aquel que me miraba fíjamente unos segundos... Recuerdo haber pensado cosas como "pues ya que puedes leer la mente, lee esto, cabrón hijoputa gilipollas bastardo..." En el fondo era sólo la culpabilidad, que me hacía fijarme mucho más en las reacciones de la gente a mi alrededor y ver cosas donde no las había, si el que me miraba se reía o parecía enfadado podía ser por otra cosa, cosas suyas sin relación conmigo... pero todo se relacionaba en mi mente paranoica infantil-adolescente.

¿Nunca os ha sucedido que al pasar junto a una persona o grupo de personas, estas se echan a reir justo cuando pasas? Yo siempre pensaba que se reían de mí, y eso era una consecuencia de la baja autoestima (y un par de veces SI que se reían de mí, por los comentarios que llegaban a mi oido mientras me alejaba, pero eran sólo un par de casos). Y en el fondo era otra ilusión paranoica de la mente, el pensar que somos el centro de las cosas, para lo bueno y para lo malo, que todos nos miran y se fijan en nosotros...

Y yo paseo tantas veces la vista sobre gente sin fijarme en concreto en ellos, o mirando más allá de ellos... ¿por qué me costaba tanto pensar que eso era lo que les pasaba a los que me miraban, que no me miraban a mí, que no se fijaban en mi?

¿Y de cuantas ilusiones y paranoias de la mente me he librado realmente?