El precio de las cosas

Segunda vez que intento escribir este comentario. La vez anterior me fuí demasiado por donde no era y caí en la artificialidad.

Llevo unos días dándole vueltas a algo que una persona sabia (porque lo eres, no es cuestión de adoración, poner en un pedestal o nada de eso. La sabiduría viene muchas veces con el tiempo, con la experiencia y con haber sabido analizar las cosas desde el punto de vista correcto, y llegaré un día a saber hacer eso, pero aún estoy demasiaod al principio del camino) me escribió en el blog hace poco.

Hablaba de si la razón por la que no soy feliz podría ser por un autosabotaje que ejerzo, sea por miedo, por no saber lo que quiero o por otra razón.
Y entonces ella me escribió "En esta vida todo tiene un precio. Y no es una frase humo. Yo creo que a ti no te gusta demasiado pagar precios."

Y he sentido que si no ha dado en la diana de pleno, cerca ha estado. Hace tiempo ya reflexioné si estaba capacitado para empezar una relación seria. ¿Sería capaz de renunciar a lo que hay que renunciar por eso?

Porque no nos engañemos, una relación plena es cosa de igualdad. No se puede empezar con uno cediendo siempre a lo que el otro quiere. Eso no es lo que creo que es una relación profunda. Ambos deben adaptarse un poco, en horarios, costumbres, evolucionar la forma de ser porque ya no es por uno mismo solo, sino por complementarse en otro. Obviamente no hablo por experiencia, nunca he salido con una chica. Pero creo que es como deben ser las cosas.
Tengo un amigo que ha empezado hace tiempo una relación estable, de hecho se casa dentro de poco. Y le veo renunciar a muchas cosas y me pregunto si yo sería capaz.
¿Sería capaz de dejar las reuniones finesemanales con mis amigos para jugar a rol, ver películas, comentar cosas, reirnos? ¿Sería capaz de mantener cada minuto de estar con mi pareja en vida y no dejar que caiga en la rutina y el aburrimiento? ¿Sería capaz de llenar las conversaciones de palabras? ¿O de si fuera preciso irme a vivir a otro lugar con ella, salir con ella a hacer esas cosas que ya no me gustan y evito como ir a comprar ropa?

Son tantas las cosas que uno se puede preguntar, son tantos los miedos... Por eso tal vez sí es verdad que no quiero pagar el precio, el que mi vida cambie de arriba abajo, de izquierda a derecha, aunque sea por ser feliz con alguien. ¿Donde acaba el pagar un precio por acomodarse el uno al otro y donde empieza el sacrificar parte esencial de tí por un adaptarse en exceso a lo que el otro te pueda presionar?

Tal vez cuando amas con todo el corazón, eso te da fuerzas para no ver los pagos, el precio, los sacrificios. Lo aceptas como algo natural y te esfuerzas en hacer que funcione. Desde luego nadie empieza una relación pensando "lo voy a intentar pero está todo condenado, no durará" (bueno a lo mejor alguien si ha empezado así, pero pobres de ellos...), al principio lo que sientes te dará fuerzas, ánimos o atontará tu mente un poco de modo que sólo puedas pensar en lo bueno, nunca en lo malo, ni siquiera aceptas que pueda haber algo malo.

¿Sentiré eso alguna vez y podré ir evolucionando de manera que haya momentos malos (que los habrá,siempre los hay) pero los buenos sean mejores y más fuertes?

Veremos.

Rechazando la felicidad

Tengo un problema, uno de ellos. Empiezo a pensar que tengo demasiado miedo a arriesgarme. No entraré a considerar si es sólo culpa de haberme lanzado de cabeza (no tan de cabeza pero sí todo lo que sentía que podía) en el pasado y haber fallado. O que las cosas no salieran como esperaba.
¿He levantado una barrera? Quiero ser feliz, algo que todos queremos. ¿Pero quiero realmente? Si quiero, ¿no debería sentirme capaz de afrontar los problemas y adversidades y lanzarme a por lo que pienso que vale la pena?

Porque no me siento así. A veces pienso que encontraré esa fuerza que espera dormida ser despertada y romperé cadenas mentales. Otras pienso que debo encontar algo que me llene tanto que me dé esa fuerza. O una combinación de ambas cosas.

Pero lo cierto es que hasta que las cosas suceden no sé como voy a reaccionar. Sólo consigo comerme la cabeza, cambiar dos o tres veces la decisión y al final hacer algo, que como en todas las cosas, no puedes evitar preguntarte... "¿Y si no lo hubiera hecho o hubiera hecho lo otro?"

Tampoco quiero roerme en exceso con esto. Probablemente cuando llegue el momento decidiré, pero quiero estar preparado para tomar decisiones. Quiero saber que si qiero hacer algo lo haré y si no quiero no lo haré. No tender automáticamente en una dirección u otra, sino simplemente ser lo bastante fuerte y calmado interiormente para hacer lo que crea que deba.

Hay una barrera que tal vez me esté impidiendo dejarme ser feliz a mí mismo. Debo disolverla.

Música nocturna

Anoche fue una de esas noches...

A veces me llegan esas noches. Me siento ante el ordenador, abro un juego (normalmente el solitario spider) en el cual pueda actuar de manera automática, sin pensar, sin tener que centrar la mente en el y pongo música en los cascos... y las canciones se suceden, una tras otras, años de recopilar canciones que adoro, voces, letras notas...

La Amaral de antaño me canta con esa voz que adoro que "como hablar, si cada parte de mi mente es tuya y si no encuentro la palabra exacta" antes de que la Amaral de hoy me diga que "te daré mi corazón, te daré mi vida, te daré mi alma perdida". Luego Roxette me grita años antes de que pueda hacerlo "escucha tu corazón cuando te habla", y recorró con Sabina "el boulevard de los sueños rotos" donde "vive una dama de poncho rojo, pelo de plata y carne morena". Los Héroes del Silencio cantan "amanece tan pronto y yo estoy tan sólo", Bob Dylan me recuerda que "la respuesta, amigo mío está flotando en el viento", Mónica Naranjo que "cada amanecer me derrumbo al ver la puta realidad", Anastasia me pregunta "si realmente sabes como se siente cuando te dejan de lado", Los Secretos, Nacha Pop, Pat Benatar, Meat Loaf, Mike Oldfield, Ricchi y Poveri anunciando que "si estalla el mundo, será porque te amo", U2, Shakira ahogándose "entre fotos y cuadernos, entre cosas y recuerdos que no puedo comprender", Silvio Rodríguez clamando que "ojalá por momentos que me lleve la muerte, para no amarte tanto, para no amarte siempre, en todos los segundos, en todas las visiones", Malú llorando que "por qué te vas si me acaba el mndo y mi mundo eres tú, que se me cae en pedazos, el cuerpo el alma y la piel" y más y más...

Y rio, lloro, ahogo mis sollozos en mitad de la noche, aguanto las ganas de convertirme en el mejor karaokista del mundo sólo por esa noche con esas canciones, en cantarlas aunque no fuera creadas para mi voz de la mejor manera que nunca han sido cantadas, aguanto las ganas de aullar a la luna que amo la música y todo lo que me hace sentir, que me alzo por encima de todo y mis lágrimas no son triste y mis risas no son alegres y más y más...

Ayer duró casi dos horas. He pasado noches que duró tres, o cuatro o sólo una, hasta que llega el momento que me siento pleno y plenamente cansado y apago luz, ordenador, y ojos y sueño sin sueños, pero en paz y calma, hasta el nuevo día.

Anoche fue una de esas noches.

Mano amiga

He conocido a alguien que es imposible definir. Y está bien porque no quiero ponerle límites, a lo que hablo con ella, a lo que siento con ella o a lo que sueño con ella.

No me arrepiento de haber iniciado el blog. No, realmente necesitaba volcarme a escribir sobre tristeza, porque a esa tristza si quería ponerle límites, para encerrarla en su justo lugar, para definirla y así hacerle perder el dominio que había ganado con los años, para contenerla y así hacerla más pequeña.
Me apena que haya molestado a una persona algo de lo que haya escrito, porque entiendo su miedo a ser reconocida por gente que no conoce y no la quiere y podría hacerle daño. Pero no me arrepiento de haber escrito, porque me ha traido paz.

Como paz me trae también esta persona, este bálsamo hecho carne. Al hablar con ella siento lo mismo que cuando aprieto "publicar" tras escribir un comentario, siempre sin repasarlo porque cuando lo escribo ya lo repaso a la vez que lo creo y así es natural y así sale más como lo siento. Entonces es como apartar el peso y sentirme bien, liberado.
Así es como me siento con ella. Me está ayudando a seguir el camino iniciado por el blog y mi propia lucha interna. Imagínate me enseñó el principio del camino. La de los muchos colores me está ayudando a recorrerlo, dándome una guia, unas indicaciones que puedo hacer mías y seguir.

Estoy conociendo gente y me gusta la gente que estoy conociendo. Es un buen momento. Me siento bien.

Postdata: Su, chiquilla, ahora eres una estrella, hoy hablaban de blogs asturianos en el periódico... y sale el tuyo! Estoy deseando que vuelvas para imaginar la carita que pones al verte elevada a la categoría de "estrella de los medios" (ya sé que es una exageración, pero quiero pincharte, disculpa a este pobre ser que sólo quiere hacerte sonreir :) )

"Aves de paso" Joaquín Sabina

"A las peligrosas rubias de bote
que en relicario de sus escotes
perfumaron mi juventud.
Al milagro de los besos robados
que en el diccionario de mis pecados
guardaron su pétalo azul.
A la impúdica niñera madura
que en el mapamundi de su cintura
al niño que fuí espabiló.
A la flor de lis de las peluqueras
que me trajo el tren de la primavera
y el tren
del invierno me arrebató.
A las flores de un día
que no duraban,
que no dolían,
que te besaban,
que se perdían.
Damas de noche
que en asiento de atrás de un coche
no preguntaban
si las querías.
Aves de paso,
como pañuelos cura-fracasos.
A la misteriosa viuda de luto
que sudó conmigo un minuto
tres pisos en ascensor.
A la intrépida "cholula" argentina
que en el corazón con tinta china
me tatuó "peor para el sol".
A las casquivanas novias de nadie
que coleccionaban canas al aire
burlón de la "nit de Sant Joan".
A la reina de los bares del puerto
que una noche depués de un concierto
me abrió
su almacén de besos con sal.
A las flores de un día
que no duraban,
que no dolían,
que te besaban,
que se perdían.
Damas de noche
que en asiento de atrás de un coche
no preguntaban
si las querías.
Aves de paso,
como pañuelos cura-fracasos.
A Justine, a Marylin, a Jimena,
a la Mata-Hari, a la Magdalena,
a Fátima y a Salomé.
A los ojos verdes como aceitunas
que robaban la luz de la luna de miel
de un cuarto de hotel, dulce hotel.
A las flores de un día
que no duraban,
que no dolían,
que te besaban,
que se perdían.
Damas de noche
que en asiento de atrás de un coche
no preguntaban
si las querías.
Aves de paso,
como pañuelos cura-fracasos."
(J.Sabina del disco "Yo, mi, me, contigo")

Todos hemos tenido "aves de paso". Y algunas marcan, aunque sean breves. Y algunas se han quedado a anidar cerca, pero no en mi tejado.

Así que
"A Myriam, a Mónica de Madrid, a Begoña,
a Isabel, a Rosana, a Sole,
a Lola"

Mis aves de paso.

Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa

En libros y películas todos habremos visto a la persona que trata de abandonar su adicción y sus reuniones, sus asociaciones y sus pasos de curación.
Suelen empezar por el primer paso: Reconocer el problema.

Eso no es sólo recordar el pasado objetivamente y analizar si cosas que durante tiempo creimos que era ASI, resulta que eran de otra manera. Y también es reconocer los errores, algo que es duro porque aunque nadie los sepa, nos avergüenzan, por haber actuado de una manera irracional aunque en ese momento era lo que nos brotaba de dentro y si actuamos así era porque la ira, la furia y la tristeza nos ofrecieron una racionalidad hueca y con pies de barro, que al pasar el momento dejaba de apoyarnos. Pero cómo reconocer que nos habíamos equivocado luego... eso sería admitir nuestros errores, ¿verdad?. Aceptar nuestra falibilidad. Alejarnos de la perfección. O incluso temer que ceder una vez ante otro sería darle pie para avasallarnos siempre pensando que podría volver a hacernos reconocer un error (real o no) con un poco de presión.

Pues ahora voy a hablar de errores. De mis errores. Pero no como dice el título del comentario, porque siempre he tenido la sensación de que en el catolicismo te enseñan que reconocer el error es para sufrirlo, arrepentirse con dolor, golpearse el pecho entonando el "mea culpa". Y eso no. No más mortificarse por lo hecho, sino aprender de ello, sin más dolor del necesario. Darte cuenta del error ya duele. Revolcarte en él hiere aún más. Y si la letra con sangre entra y con dolor es como más se aprende, la sangre también ciega y nos puede hacer volver al mismo error o a errores nuevos que no podemos evitar por tener la vista fija en el error que fustiga.

Asimilar, aprender y no hacer de los recuerdos una tortura. Ese sería el ideal.

Voy a hablar entonces de algunos errores que he cometido, esperando aprender de ellos y con calma.

Me acuso de haber adorado demasiado rápido. De haberme entregado demasiado pronto, conociendo poco, cediendo al ansia de amar sin saber si la persona quería ser amada. Me acuso de haberme sentido inferior y por tanto sólo digno de adorar no de ser adorado. De no haber vivido en igualdad con la persona. Si a mi no me gusta que me consideren inferior (aunque a veces me lo he sentido), ¿por qué tengo que pensar que a otros les gusta ser adorados? Puede que sí, puede que no. Pero debería haber conocido primero, no haber elevado a altares con demasiada prisa.

Me acuso de haberme sentido menos, ya que hablamos de ello. Pero me acuso de ello por haberme sentido inferior en cosas que no debería. Porque aunque sé que tengo errores, sé que no he tenido éxito en muchas cosas, sé que hay gente mas lista, culta, dispuesta, valiente, etc que yo, yo también tengo cosas buenas y me las he negado y podía haberlas matado al negarlas. Y si pienso que tengo pocas virtudes y las mato, peor lo pongo.

Me acuso de no saber leer entre lineas, al menos de haberme equivocado casi siempre que lo hacía. A veces supuse y deduje y no era como yo creía. Y tampoco pensé que pudiera ser de otra manera. Esto estoy corrigiéndolo de la manera más simple, siendo siempre directo. Puede que esté un poco preparando el camino, pero al final siempre hago preguntas directas y trato de no presuponer. Porque no tengo la bastante experiencia o habilidad (o combinación de ambas) como para saber que lo que deduzco de las palabras y giros del lenguaje, de las metáforas, es lo cierto. Puedo equivocarme y de hecho me equivoco mucho. Pero durante un tiempo creí entender y no entendía.

Me acuso de haber hecho daño. Pocas veces a propósito (porque es curioso, si quiero hacer daño a propósito no me suele salir bien, pero he podido hacer daño cuando no lo pretendía con más facilidad de la esperada) pero ha sucedido. He hecho daño desconfiando de Begoña cuando me dijo que ofrecía libremente. He hecho daño a Isabel intentando saciar apetitos que con ella no podían ser saciados. Fui egoista con Charlotte llorando y pataleando queriendo obligar. Fui egoista con Roma por volcar en ella un amor adolescente y por ende egoista e inexperto, que cuando dice amar no era verdad porque no aceptaba ni entendía. He podido hacer daño a mis amigos llorando de más, uniendo al dolor real la exigencia de atención y hacerme notar hasta el punto de desesperarlos a veces.

Me acuso de no quererme. Y uno puede quererse o no en el sentido de decir "puedo ser mejor y no puedo amarme plenamente hasta que sea esa persona que quiero ser". Pero yo no me he querido por hinchar errores y fracasos, por pensar que sólo volcándome en otros y descuidándome podía ser feliz. Y ahora que pienso en mí, que me mimo un poco por dentro, que trato de ayudarme, descubro que se puede alcanzar la paz por dentro antes, durante o después de convivir con otros.

Me acuso de querer más de lo que se me ofrece. Esto no es tan grave, porque creo plenamente que debemos superarnos para llegar a más, venciendo barreras. Pero no intentar forzar lo que no puede ser, como quiso ser con la Estrella, que me ofreció su total amistad y quise su amor y su deseo.

Y habrá más errores, errores más concretos con nombres y lugares, pero por ahora está bien. Estos puedo asimilarlos y luchar por cambiarlos. Y cuando tenga más fuerzas, otros pocos. Y así sucesivamente.

Estos días no están mal. En algunos toco algo cercano a la tranquilidad. Sé que puede ser sólo un estado de ánimo temporal, pero a aprovecharlo mientras dure. Que no sólo os voy a decir siempre que me rompo por dentro, ¿no?

Sobre mostrarse

Es posible que la Estrella se pase pronto por este blog. Hay un tipo extraño en lycos que piensa que algunas de las personas que escriben aquí y yo mismo somos en realidad una sóla persona, que se dedica a jugar con la gente y los sentimientos de esa gente a través del lycos. Así que anda por los libros de firmas de algunas páginas dando la dirección de varios blogs entre los que está este pensando que así demuestra la falacia y se venga del daño recibido. Entre otros lugares lo ha hecho en el perfil de la Estrella.
Bueno, yo sé por lo menos quien soy yo (aunque esa frase tenga tantos significados) y sé que no he jugado con nadie, a ese respecto estoy tranquilo y no es eso lo que me preocupa.

Lo que me ha preocupado es la posible lectura que la Estrella hará de este blog.

Primero comentaré que me molesta bastante que haya publicado las direcciones. Yo no publico direcciones de otros blog, no sé si os habreis fijado. Es porque pienso que el poseedor de cada blog es el que tiene que decidir a quien invita a leer sus pensamientos. Y si quiere anunciarlo en general para que entre quien lo desee, es su opción. Yo no lo hago. No tengo problema que quien anda buscando leer sobre mis sentimientos y mi vida entre a leer. Pero no voy a decirle a gente que no conozco o no me interesa "eh, ven a ver como me devano los sesos". Hay una diferencia entre dejar entrar a quien quiera entrar y anunciarme como un anuncio de sección de contactos. Por eso no he dado la dirección del blog a nadie, pero tampoco me molesta que en otros blog que entro a leer con placer aparezca mi dirección. De hecho me enorgullece que esas personas piensen que vale la pena leerme tanto como yo pienso que vale la pena leerles a ellos.

Bueno, entonces, ¿por qué no le dí esta dirección a la Estrella ni a ninguna de las personas de las que hablo a veces en los artículos?. Supongo que hay varias razones, se me ocurren principalmente dos.
Primero que tengo un poco de miedo de que lo lean. Aquí hablo de mis sentimientos sinceramene. Y la sinceridad duele, porque tenemos una percepción de como piensan y se comportan los demás, y descubrir que hay otros motivos o razones en sus actos, a veces nos desconcierta, otras nos enfurece y otras nos llena de decepción. Tenemos tendencia a pensar que la vida es de cierta manera y cuando nos demuestran que no hay reglas para vivir nos rompen la ilusión de un mundo ordenado que queremos creer. Por eso sé que posiblemente haría daño a algunas personas por ser tan sincero sobre lo que siento. Puede que esté equivocado en mis deducciones y pensamientos, pero así es como los estoy sintiendo y sobre eso es lo que escribo aquí. Sobre la sinceridad al contar lo que me pasa por la cabeza. No voy a dejar de decir lo que pienso porque una u otra persona me lean, pero tampoco me agrada hacer daño porque si. Esa era una razón para no decirle la dirección.
La otra razón principal es que quería que decidiera. Que decidiera si me llamaba o no, si quería verme o no, si quería saber de mí o no, si quería ser mi amiga, mi amante o nada, pero que decidiera por sí misma. No quería influenciar ni para bien ni para mal con lo que escribía aquí en ella. Que eligiera libremente, sin que yo pudiera interferir para nada.

Y ahora ya no es posible. Tal vez debería agradecer a ese pirado que le hubiera dado la dirección. Aunque preferiría haberme sentido preparado para dársela yo. Le escribí un mensaje dándole la direcicón en lycos, me fijé que llevaba unos días sin pasar y le mandé un sms diciendo que se pasara. Me ha respondido que no se pasa por lycos porque no le interesa, así que le mandé en otro sms la dirección de este blog, porque en el fondo pienso que tiene derecho a poder leer lo que siento cuando pienso en ella.
Puede que sirva para aclararnos, para bien o para mal, y todo sea para bien. No lo creo por lo que he dicho antes sobre ser siempre sincero aunque duela. Pero que no piense que lo he escrito para hacerle daño. Cuando escribo sobre cosas de otras personas, trato de que no sean facilmente reconocidas, uso nombres que yo y solo yo les dí, pseudónimos o en el caso concreto de Charlotte su nombre real, porque no creo que ya le importe, por desgracia ya no puede importarle o no.

Eso nunca Estrella. Para hacer daño no. Para pacificar mi mente, corazón y alma sí. Pero nunca para joder a nadie.

Y no sé si se pasará a leerlo o no. Aunque tenga la dirección puede decidir que no le interesa. Aunque pienso que si pasará a leer, en algún momento. Algo nervioso estoy, con opresión en la boca del estómago. Preocupado, en suma.

Pero es otra de esas cosas que tengo que afrontar. No voy a dejar de decir lo que siento porque uno u otro puedan leerlo, lo vuelvo a repetir.

Hoy me levanté algo mejor, al menos no comiéndome la cabeza con si me sentía sólo y triste. Este tema me ha agobiado un poco pero escribiendo sobre él lo afronto y lo reflexiono. Y creo que eso está bien.

(la imagen es en referencia al momento en que leí la dirección del blog en lycos, me sentí como una diana para dardos maledicentes y odios ajenos. Realmente no sé por qué, con lo que ya nos cuesta aclararnos con lo nuestro, otros consideran que deben verter su odio sobre nosotros.)

¿Quien me ha robado el mes de Abril?

Hay dos maneras de curar una herida. En la primera manera, mimas la herida. La lavas, desinfectas y cubres con una tirita. Intentas no tropezar con esa herida en ninguna parte, de blindarla de todo mal. Al cabo de poco quitas la tirita y dejas secarse la costra de piel muerta hasta que cae, dejando una leve cicatriz o incluso sin dejar rastro de que alguna vez estuvo ahí.
En la otra manera la dejas sangrar, goteando, doliendo, ardiendo, ves formarse lentamente las plaquetas en prietas filas de roja costura. La dejas curarse sóla, sin influencia externa, sin algodón, alcohol, agua oxigenada ni cuidados.

Nunca he sabido curarme las heridas que de verdad querría curar. Las dejo gotear, sangrar, doler, esperando que algún día dejen de molestarme o al menos que me acostumbre al malestar.
Hay heridas que no cierran nunca, hay otras que no sólo no dejan de doler, sino que vierten a través de su boca irregular nuestra vida hasta matarnos.

A veces pienso que clavo las uñas en los bordes que se cierran y las abro otra vez, para sangrar otro rato y tener justificación para sentirme desgraciado.

Me desperté triste y cansado. No sé si soñé algo que me hizo estar así o es acumulación de basura de otros días anteriores. Ha lucido el sol y estos días he sentido frio por lo que debería alegrarme de ver el brillo en el cielo. No ha sido así.

Me estoy empezando a creer que soy un parásito social, familiar y afectivo. Que mendigo atención. Todos queremos atención pero hay unos límites a cuanta atención pedir y como pedirla. Y a veces sé que la mendigo, exigiéndola como si tuviera derecho o poder para exigirla.

Hoy no es un buen día. Me agobia la falta de trabajo, me agobia pensar que tengo 27 años y cada vez conocozco a menos gente y no sé donde buscarla. De pequeño pensaba que a esta edad ya tendría trabajo, ya tendría amor (o amores), que a esta edad estaría encaminando mi vida hacia alguna parte.
Hace poco le dije a mi madre que los días me parecían muy largos, pero los meses pasaban muy rápido. Sigo sintiéndome así.

Hoy no he sido Blancanieves y no me han despertado con un beso. Hoy sólo he sentido que al dormir me he pudrido un poco más.

Un poco de todo II (que no sólo de sentimientos y recuerdos vive el hombre)

Si, dos, no busqueis el uno porque un error de ratón lo borró mientras lo escribía. Y me da rabia porque no sé si podré replicar lo que decía. Bueno, sí sé que no podré con las mismas palabras y me da más rabia porque me estaba quedando como quería. Maldita informática a pesar de lo mucho que ayuda en ocasiones.

Miro la muerte del Papa con una cierta tibieza, al fin y al cabo me alejé de la iglesia y la religión hace mucho por su manía de hacerme sentir más culpable y amargado. Y al final de la reflexión que quedó borrada por el ratón caprichoso, llego a la conclusión de que las lagrimitas que derramé han sido en parte por ver a tanta gente llorando junta y por la presión mediática que lleva días gritando "llorad, llorad". Pienso que debería tener un poco más de libertad de ideas y no dejarme influenciar por la "importancia" social de alguien y la presión de los mass media. Una cosa más a mejorar. (al fin y al cabo no lloraría por Stalin, Hitler, Franco, Carrillo, Pinochet, Fernando VII, Bush...)

En un blog veo un hombre que pide fotos de los seis labios (¿o eran pétalos?) femeninos y las cuelga con poemillas y reflexiones. Y no me impresiona, porque sigo sabiendo que lo que quiero no es ver muchos ajenos, sino uno que conozca y no sólo poder verlo, sino también disfrutarlo con los demás sentidos y explorarlo y hacerlo estremecer de placer como merece.

En otro blog rosa veo a una persona gritar algo que muchos considerarán escandaloso: Soy como soy. Ni angel ni demonio. Peor a quien le moleste.
Y me dan ganas de darle el beso más grande que le hayan dado nunca a esa persona.

Levo un par de días pensando en la letra de "Rosas" de "La oreja de Van Gogh" y aunque por lo general no me guste casi nada de ese grupo, me doy cuenta que al oir
"Por eso esperaba con la carita empapada
a que llegaras con rosas, con mil rosas para mí,
porque ya sabes que me encantan esas cosas
que no importa si es muy tonto, soy así."

yo soy el tonto que hace esas cosas, llevar rosas a alguien, escribirle notas a la gente acompañando un dibujo hecho por mí mismo, enviar mensajes con dos puntos y medio paréntesis, intentar hacer sonreir.

Leo el comic de Carlos Giménez "España, una, grande y libre" y en el fonde sé que cosas así pasaban en los años setenta. Pero también sé que pasaban en los regímenes de izquierda, porque el poder es el poder y no hay sistema de ideas o gobierno perfecto, aumenta mi asco hacia la política sea del color o lado que sea al pensar que como si no tuviéramos bastante con intentar vivir, sentir y avanzar con lo que nos toca y rodea, tenemos que aguantar también lo que nos echan desde "arriba" para poner más obstáculos "por nuestro bien y el avance de la sociedad". Política, asquerosa palabra y asqueroso concepto.

Me he dado cuenta que al principio del erroneamente borrado artículo escribía que a veces me parecía ser un aburrido, por no tener historias de amantes, sexo, viajes, conversaciones o anécdotas diarias sobre las que escribir, que la mayor parte de las veces escribo sobre recuerdos o sentimientos analizados porque realmente no creo que me pasen cosas ultimamente en el día a día que piense sean interesantes para contar. Pero mientras espero esas grandes cosas, cada día, al terminar de escribir esto, veo que sí hay detalles que para mí tiene la importancia para ser escritos. Lástima que haya pocos días que me dé cuenta de eso.

El ocaso de una estrella

"¿y al final que sucedió con tu estrella?" me preguntan...

No hay un final abrupto par alas cosas. Normalmente los finales se van gestando poco a poco sin una fecha o momento fijos de nacimiento o defunción, aunque esto último es posible, es decir, poder pensar "ahí fue donde terminó todo".
Luego a veces hay un problema: no sabes que algo se ha acabado. No hay manera de saberlo. Lo primero que te das cuenta es que han pasado años y lo que esperabas no llega, ni llegará nunca.

Eso me ha pasado (corrección, me está pasando) con la Estrella.

Hubo tiranteces, siempre las hay. Ya hablaré otro día del momento de "creo que es mejor para tí que nos veamos en una temporada". Temporada que duró un mes y luego seguimos viéndonos.

Supongo que todo empezó a terminar el día que me contó lo de su nuevo amante. Lo conoció en lycos, como conocí a la mayor parte de ellos, salvo "su Dios" que conoció ejerciendo una seducción secreta mientras salía de bares con su novio. Siempre me pareció curioso que chicos tan parecidos en comportamiento y forma de ser a mí pudieran seducirla y yo nunca pudiera. Terminaba encontrando un amor más profundo o reciente para sustituirlos, yo permanecía. Pero no me deseaba. Al menos así me lo dijo, aunque hay un momento en que creo que sí me deseó y no se atrevió aún no sé por qué a hacer algo que ambos deseábamos.
Pero me estoy yendo por las ramas, eso es materia de otras reflexiones.

Bien, el nuevo chico. Pero este tenía algo distinto. Ambos estaban convencidos de que se había conocido en una vida anterior. No sólo en una, en varias. Que el origen de su relación estaba en el principio de los tiempos, que habían sido dos partes de una misma cosa, una estrella que se había separado por una maldición (que irónico que yo la llamara "mi estrella" mucho antes de que me contara eso). Ella había soñado con su voz y al oirla recordó. El recordaba su nombre, el nombre que ella usaba ahora de nick en el msn y en lycos. Así que la había buscado cuando en un viaje en la selva entró en contacto con su pasado, tuvo una comunión espiritual, vamos. Así que se habían reencontrado.

No supe si llorar o reir o alegrarme por ella. Reir por lo absurdo que quedaba cuando lo cuentas en voz alta. Llorar porque deseaba que me pasara algo así, y más concretamente que me pasara con ella. Alegrarme por ella porque la veía feliz. O preocuparme porque despertar de sueños de misticismo, magia y reencarnaciones es muy duro.
La tarde que me lo contó me sentía humano y me alegré por ella. Que importaba un poco más de tristeza dentro de mí. Me alegré sinceramente por ella.
Pero como siempre, pasan los días. Y pasaron muchos días, porque de repente, de vernos cada dos domingos más o menos para charlar, comer juntos o pasarnos por su casa a compartir el tiempo, sólo hubo silencio. Por su novio, por sus horarios, por muchas cosas yo sabía que debía esperar su llamada. Y ya me había acostumbrado a que no me contestara los sms, aunque ella se sorprendía si yo no respondía a alguno, aunque fuera nimio.
Y al cabo de unos meses me llamo. Nos vimos. Que no había querido ver a nadie, que había estado pensando que hacer con su vida, si dejar a su novio e irse con su reencarnado o seguir con quien estaba y esperar otra reencarnación. Había decidido seguir con su novio, porque aunque no le amara si le quería y no quería hacerle mal. Y que me había llamado porque el reencarnado, antes de irse de viaje cuatro días, le había dicho que hablara con sus amigos que estarían preocupados por ella (como así era en mi caso y supongo que en el de los demás).
Por unos segundos herví de pura, roja y temblorosa ira. Me veía porque EL le había dicho que lo hiciera, no por que ella quisiera verme como quería antes de EL. Dijo que no había visto a nadie durante su periodo de reflexión, pero con EL si había estado viéndose.
Sólo duró unos segundos la ira pero me ha quedado dentro. Una huella más dolorosa como el que siempre se olvidara de mi cumpleaños y dijera "el año que viene seguro que me acuerdo, voy a apuntarlo" y nunca hubiera llamada ni sms suyo siquiera.
La ira pasó pero no quise evitar volcar todo lo que sentía en mis palabras. Conteniendo la ira para que no cambiara lo que quería decir, sino que sólo saliera lo que había en mi corazón. Le hablé de la soledad, de la preocupación, del deseo, del amor... Ahí fue cuando dijo que no me había deseado nunca, que no provocaba ni un poco de eso en ella (para variar, no sé hacerme desear por quien quiero que me desee. Sólo lo conseguí una vez y tampoco estoy seguro que fuera yo o la soledad y tristeza de una reciente ruptura de esa otra chica con su novio).
Pero hablamos, nos abrimos el corazón y partimos bien, sin rencores, sin motivos para separarnos, al menos por mi parte pensando que todo podría seguir como siempre. Ni más ni menos, sólo lo que ya había.

Y pasaron los meses. Y cuando murió mi abuela la llamé rogándola verla, algo que jamás había hecho, porque siempre pensaba que ella me vería cuando quisiera y pudiera. Pero ahí le rogué que buscara unos minutos para mí. No le dije la razón, no creo que fuera algo que tenía que decirle por teléfono. Quería tener a mi amiga cerca, delante, que me consolara un poco, que me apoyara un poco, que disminuyera un poco el dolor. Me dijo que lo haría.

Y pasaron dos meses.

Llegó un sms suyo diciendo que llevaba una temporada muy liada y que qué tal estaba yo. La rabia volvió y le respondí con un sms envenenado dejando claro que pensaba que seguro que tenía tiempo para otros (concretamente para EL y no para mí, ni unos minutos. Respondió enfadada diciendo que algún día me arrepentiría de lo dicho y dejando ver que no habría mas mensajes ni llamada ni mucho menos volver a vernos. Entonces le dije que vale, pero que le iba a decir por qué estaba furioso. Y le dije lo de mi abuela. Mientras lo decía disminuyo mi ira y se quedó en hastío. Que ridículo enfadarme, sufrir, mosquearme cuando mi abuela estaba muerta, cuando no podría darme nunca más un beso ni abrazarme, cuando no podría volver a verla.
La Estrella me dijo que lo sentía y que tenía que habérselo dicho. Y yo sé que no. Porque en ese momento me dí cuenta que támpoco habría tenido tiempo para mí ni siquiera ante un momento tan duro. Habría habido trabajo, padres, novio o amantes que ver. O sueño que dormir. Y entonces si la habría odiado de todo corazón, porque siemrpe nos dijimos que como buenos amigos, siempre tendríamos unos minutos para cuando el otro estuviera mal. Y yo siempre había estado, había cumplido lo dicho, aunque no me dijera por qué. La primera vez que le pedí que estuviera y no estuvo. Así de simple.

Aún guardo su último sms qu eme llegó un par de días después:
"Se k necesitas verme y hablar pero la verdad fer n stoy para dar cnsejos a nadie stoy bien feliz tngo poco tiempo.te llamare cuando pueda"

Han pasado tres meses desde entonces. Llevo sin verla siete meses.

Mi respuesta a ese sms fue:
"Sea. Es bueno q seas feliz.No qria consejos, sino un poco dl cariño q mi amiga me daba antaño.Esperare q tngas tiempo y stoy aqi si necesits algo.Cuidate"

Y no sé si volveré a saber de ella. No entro en su página de lycos (para qué, para ver como EL le deja firmas en el libro dignas de una película porno de arte y ensayo, para que sepa que me he pasado porque queda registrado, para que sepa que sigo llorando... no, no me pasaré para eso). Espero su llamada que es posible que nunca llegue pero sé que si me llama ahí estaré aunque ya nada podrá ser como antes, he perdido parte del cariño, parte del deseo, parte del amor. Y lo peor de todo es que he perdido mucho de la confianza que tenía en ella.

A veces no sé si quiero volver a verla o intentar quemar puentes y seguir adelante. Sobre todo porque sea para bien o para mal, yo jamás olvido. Sobre todo a alguien que me hizo feliz, que me ayudó a ser persona, que me hizo sonreir.

Y eso es lo que sucedió con la estrella.

"...quiero sentir..."

Encuentro canciones que a veces pienso que hablan de mí. Una canción no sólo puede ser hermosa porque la música nos guste, sino porque nos toca algo dentro, un recuerdo, un sentimiento. Pasa como con la poesía que a veces al oir una canción piensas "yo no sé expresar con palabras lo que siento, pero esta canción lo está haciendo por mí". Obviamente es muy dificil que puedas suscribir palabra por palabra lo que dice la canción, porque al hablar de sentimientos el autor expresa lo que siente, y cada uno somos distintos y sentimos distinto, aunque a veces tan parecido...

Y hoy por primera vez he ESCUCHADO de verdad esta canción. No la he oido de pasada o para ver que tal está la música. La he escuchado, la he sentido. Y se me han escapado dos lágrimas. Voy a resaltar en negro las partes que más me han tocado.

"Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir
ya se van los invitados tú y yo nos miramos sin saber bien que decir
nada que descubra lo que siento
que este día fue perfecto
y parezco tan feliz
nada como que hace mucho tiempo
que me cuesta sonreir

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero encontrar mi sitio

una broma del destino
una melodia acelerada
en una canción que nunca acaba
ya he tenido suficiente
necesito alguien que comprenda
que estoy sola en medio de un montón de gente
que puedo hacer

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mi
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio
sólo encontrar mi sitio

todos los juguetes rotos
todos los amantes locos
todos los zapatos de charol
todas las casitas de muñecas
donde celebraba fiestas
donde sólo estaba yo
vuelve el espíritu olvidado
del verano del amor

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mi
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio
sólo encontrar mi sitio

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mí
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mí
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio

sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir"

("El universo sobre mí" de Amaral, del disco "Pájaros en la cabeza")

Quiero volver al momento en que la Estrella me pedía que le bajara el disco de Amaral de "Estrella de mar" y se lo copiara. Quiero volver al momento en que me encantaba tanto como ahora Eva Amaral, pero escucharla cantar traía otras emociones a mi corazón. Ahora todo está teñido de un poco de tristeza.

...quiero volver a sentir lo que sentía y sentir aún más...

Corrección a la carta astral

Premisas: El cambio de minutos. Mi madre no sabe exactamente la hora de mi nacimiento, pero ha podido ajustar un poco más el periodo de tiempo. Dice que entre once y media y doce menos cuarto nací, lo que ha corregido un poco la posición de la carta. Para hacer una posible media he puesto la hora de nacimiento en las 23:35, no sé si será más realista poner "NO LO SE" en los minutos, pero este ha sido el resultado.

Su carta de nacimiento esta basada en la posiciones de los planetas en el momento de su nacimiento. Para el beneficio de los estudiantes de astrología, estas posiciones, al igual que la información técnica se incluyen en un listado abajo:
Sol Virgo 14° 9' en casa 5
Luna Géminis 28° 16' en casa 2
Mercurio Virgo 10° 59' en casa 5
Venus Leo 11° 1' en casa 4
Marte Cancer 3° 36' en casa 2
Júpiter Cancer 2° 40' en casa 2
Saturno Leo 23° 30' en casa 4
Urano Scorpio 8° 50' en casa 6
Neptuno Sagitario 13° 24' en casa 7
Plutón Libra 12° 55' en casa 6
Nodo Norte Medio Libra 16° 42' en casa 6
Nodo Norte Verdadero Libra 15° 43' en casa 6
Ascendente Tauro 25° 9' en casa 1
Medio Cielo Acuario 1° 32' en casa 10
Zodiaco Tropical
Zona Horaria: -2 horas Este
Lat. y Long. de nacimiento: 43N22 5W50
Aspectos y Orbes:
Conjunción: 9 Grados 00 Min
Oposición: 8 Grados 00 Min
Cuadratura: 8 Grados 00 Min
Trígono: 8 Grados 00 Min
Sextil: 5 Grados 00 Min
Capítulo 3: Intereses y Habilidades Mentales

Mercurio en Virgo

Es un perfeccionista minucioso con un mente clara, lógica y analítica y gran aptitud para el trabajo que requiera atención meticulosa a los detalles y una eficiente organización. Pragmático y con los pies en tierra, usted tiende a desarrollar destrezas especializadas y a ser un experto técnico en algún campo práctico. El conocimiento, las ideas y teorías no le interesan en realidad a no ser que sean útiles de forma tangible. Se inclina más bien a medir, analizar, y disecarlo todo y a no ver los pequeños y sutiles tonos de sentido y sentimiento. Sus fuerzas están en su pensamiento preciso, en su cuidadosa artesanía y en su maestría en destrezas técnicas. Es por lo general muy eficiente en lo que hace y muy crítico del trabajo de otros, si éste no refleja un nivel alto.

Mercurio en casa-5

Disfruta de los rompecabezas y otros juegos que lo desafían intelectualmente. Le gusta exhibir su habilidad verbal o intelectual y usar su mente creativamente. El escribir, el arte dramático o alguna otra demostración de su inteligencia creativa le atraen.

Mercurio en aspecto armónico a Urano orbe 2° 8'

Independiente y libre pensador, le disgusta que le digan qué y cómo hacer algo, especialmente no le gusta que le digan qué pensar, ya que descubre su propia verdad. A usted le va bien estar en un ambiente no estructurado que le permita tomar sus propias decisiones y pueda responder a las necesidades del momento, en vez de seguir una rutina, una forma fija de hacer cosas. También se siente bien en una atmósfera que encuentre excitante y estimulante. Su mente funciona en una forma intuitiva, no lineal y los flechazos de inspiración le llegan de golpe, de la nada. Tiene aptitud para la ciencia, y las nuevas tecnologías le interesan. También tiene una afición por la astrología y otras ciencias esotéricas.

Mercurio en aspecto desarmónico a Neptuno orbe 2° 25'

Su mente es altamente imaginativa y creativa y posee habilidades dramáticas, artísticas o musicales. En su niñez, usted disfrutaba de fantasear, soñar, y probablemente vivía en su "pequeño mundo propio" durante mucho tiempo. Posee la capacidad de percibir las cosas que no son obvias para otras personas, y tiene la extraña habilidad de "leer" la gente y las situaciones sin que se le diga nada sobre ellos. Sin embargo, debe aprender a discriminar entre una verdadera percepción psíquica y su imaginación. El aprender a disciplinar y enfocar su mente es necesario para usar todo su potencial creativo. De lo contrario, usted sería simplemente un soñador.

La comunicación con los demás le es difícil, porque a menudo encuentra las palabras frustrantes e inadecuadas para expresar sus experiencias y percepciones. Puede, además, intencionalmente engañar a otros.
Capítulo 4: Emociones: Sentimientos y Disposición al Romance

Luna en Géminis

Usted no parece ser intensamente emotivo o sentimental, y a menudo, es inconsciente de los sentimientos y necesidades más profundas, tanto suyas como de los demás. Las lágrimas y las rabietas le perplejan y le hacen sentirse muy incómodo. Prefiere resolver diferencias hablando razonable y racionalmente, pero tiende a pasar por alto o burlarse de cualquier intento de indagar las profundidades internas suyas y de otros.

Evita compromisos emocionales exigentes y pesados, y es cauteloso para establecer obligaciones personales.

Necesita mucho estímulo mental y se siente cercano con quienes comparte intereses y pensamientos. El conversar le es muy importante. Una pareja fuerte y silenciosa no es el tipo de compañía para Usted.

Luna en casa-2

Es probable que sea un gran coleccionista de cosas, debido a que las pertenencias le dan un sentimiento de seguridad y continuidad con el pasado, lo cual le es importante. Las antigüedades o las cosas con valor sentimental de su pasado son especialmente queridas por usted.

Puede también apegarse bastante fuertemente al dinero y a las posesiones, manteniéndolas "en la familia" en vez de compartirlas libremente con aquéllos fuera de su círculo inmediato.

Luna Conjunción Marte orbe 5° 19'

Usted siente que siempre DEBE HACER algo, y se pone impaciente e irritable si tiene que ir más lento o esperar por algo. Una vida hogareña tormentosa puede ser el resultado de su propia tendencia a pelear por lo que quiere antes de transigir. Puede ser que no se dé cuenta cuán competitivo es.

Luna Conjunción Júpiter orbe 4° 23'

Es tolerante y clemente, siempre dispuesto a dejar pasar los errores y dar a otros una nueva oportunidad. Usted espera lo mejor de la gente y sabe obtenerlo; disfruta haciendo a otros felices y cómodos. Debido a su generosidad emocional, su vida es rica en amistades y las bendiciones le llegarán.

Luna en aspecto armónico a Saturno orbe 4° 46'

Tiene una postura y equilibrio interno que le permite actuar de manera eficiente durante los traumas y el estrés emocional. Mantiene la perspectiva y la objetividad alrededor de asuntos altamente cargados emocionalmente, muchas veces, para disgusto de otros que desearían que reaccionara más intensamente. Usted es un apoyo callado y leal a sus amigos y seres queridos.

Venus en Leo

Cálido y generoso en el amor, no tolera las mezquindades ni la tacañería en su pareja. Usted desea una figura heroica, un Príncipe o Princesa a quien idealizar y adorar, alguien a quien admirar de todo corazón, alguien de quien sentirse orgulloso. Es de gran lealtad y devoción una vez le entrega su corazón a alguien.

Usted anhela amor, apreciación y atención de los demás y odia que no le hagan caso. Es algo susceptible al halago y le encanta sentirse ESPECIAL. Disfruta de algo de drama y color en su vida amorosa y de grandes gestos de amor o de una expresión extravagante de generosidad que le impresione.

Venus en casa-4

Un hogar cálido, con amor y confortable es muy importante para usted, e invierte muchas energías en embellecer, decorar y crear un hogar encantador. Además, comparte sus afectos con los miembros de su familia muy generosamente y el tener lazos íntimos familiares es una prioridad mayor para usted. El permanecer en su casa lo hace feliz.

Venus en aspecto desarmónico a Urano orbe 2° 10'

Sus sentimientos amorosos son fáciles de provocar y sus relaciones empiezan con una súbita chispa de atracción, pero a menudo terminan abruptamente; usted vive entrando y saliendo en el amor, sobretodo en sus años más jóvenes. Usted anhela esa excitación amorosa y necesita sentir espontaneidad y libertad para así evitar un compromiso personal firme. Las formas poco tradicionales o no usuales en el amor y en las relaciones le atraen mucho, al igual que las personas creativas, únicas o inestables.

Venus en aspecto armónico a Neptuno orbe 2° 23'

Sensible y compasivo, usted tiende a ser quien da más en cualquier relación. Tiene unos ideales muy altos y una actitud refinada hacia el amor, buscando relacionarse mas allá de las necesidades del ego y el egoísmo. Le atraen las personas con inclinaciones artísticas o místicas.

Venus en aspecto armónico a Plutón orbe 1° 53'

Usted ama de todo corazón, apasionada y profundamente, y otros pueden encontrar su intensidad extremadamente atrayente o amenazante. Es muy carismático y puede tener una poderosa influencia emocional en los demás, especialmente hacia el sexo opuesto. Pudiera estar usando su gran atractivo personal para manipular a los demás, aun sin darse cuenta.
Capítulo 5: Empuje y Ambición: Como lograr Sus Metas

Marte en Cáncer

Usted evita la confrontación directa en lo posible, y se siente incómodo ante la agresividad, la competencia y el poder personal. Su impulso propio no es muy fuerte, y usted no es particularmente ambicioso para empujarse hasta el tope. Se puede sentir inadecuado en situaciones que requieran una acción fuerte y enérgica. La única circunstancia en que pelearía es cuando siente que sus seres queridos, o algo muy querido está en peligro, y entonces es un fiero defensor. Tiene un lado protector muy fuerte. Usted actúa por impulso e instinto y puede atacar a cualquiera que perciba como amenazante a su hogar o familia. Sin embargo, rara vez iniciará una confrontación. Sus objetivos tienden a ser muy personales y a estar centrados en alrededor de la intimidad familiar y la satisfacción personal en vez de los logros materiales.

Es muy sensible al estrés y no maneja bien una atmósfera de alta presión y competencia constante. Es muy irritable, sensible y difícil en la convivencia cuando tiene mucho trabajo o tensiones. Su nivel de energía es variable, y depende mucho de la armonía (o falta de ella) de su hogar. Una pareja que le apoye es de gran beneficio al ayudarle a lograr sus objetivos y deseos.

Marte en casa-2

A menudo, compra cosas por impulso y puede ser imprudente con sus recursos materiales y su dinero. Usted tiene ciertas posesiones de las cuales es extremadamente apegado y posesivo.

Marte Conjunción Júpiter orbe 0° 55'

Tiene una actitud positiva, de "Yo puedo" y se enfrenta a la vida y a sus retos con gusto. De gran confianza en sí, tiene una fuerte voluntad para lograr, para ver cuánto y cuán lejos puede llegar. No importa lo que logre, usted no se duerme en sus laureles. Quiere y sigue hacia mayores cosas. Es de avanzada, emprendedor y entusiasta en sus nuevos proyectos. No le gustan las situaciones que no le ofrezcan retos y sin el potencial de crecer y expandir en el futuro, no importa cuán seguras o satisfactorias le sean en otros aspectos. Disfruta de la competencia, pero compite mayormente consigo mismo, para ver cuanto de su visión y potencial realmente logra. Podría ser un buen líder, ya que inspira confianza y valor en los demás. Por lo general, disfruta de buena salud y alta vitalidad.

Marte en aspecto armónico a Urano orbe 5° 14'

Es dinámico, decidido y algo impulsivo. Responde rápida y espontáneamente a los retos y disfruta de las actividades físicas y vigorosas, que requieran reflejos rápidos y un buen sentido del ritmo y el tiempo. Tiene una abundancia de energía y vitalidad, y un deseo inquieto de ver el progreso y el cambio; usted odia el estancamiento. Es individualista y sería un gran líder, dirigiendo nuevos proyectos e inspirando a otros a actuar.

Mudanzas

(unas notas aclaratorias iniciales, porque supongo que me iré por las ramas del dramatismo mientras escribo y no quiero que tengais una idea equivocada de lo que es. Cuando la salud de mi yaya empeoró, la trajimos a la casa familiar, a la habitación semivacía de mi hermana. Al traer sus cosas resultó que el ya de por sí pequeño espacio que compartíamos los dos padres y cuatro hijos que quedábamos en la casa de cuatro habitaciones se redujo aún más. Como solución temporal, mi yaya nos pagaba un piso de alquiler mientras ella estuviera. Mis padres encontraron que dos pisos más abajo una de las casas estaba de alquiler, dos habitaciones, algo cara pero por no mirar más ahí nos fuimos mi hermano mayor y yo, llevándonos nuestras cosas y liberando un espacio totalmente necesario para los que se quedaban en el sexto piso. Cuando mi yaya murió se proyectó reformar la habitación y que yo me quedara en ella, mi hermano mayor seguirá compartiendo habitación con el que antes la compartía hasta que terminen de construir el piso que ha comprado, en unos cinco meses. Así que no me hagais mucho caso si me quejo del esfuerzo del traslado)

Ya sólo quedan unas pocas cosas de ropa y otros cachivaches que subir al sexto. Estoy sentado rodeado de todos mis libros y cosas otra vez, en una habitación que al fin puedo llamar mía (ilusión de la mente, no la he pagado yo como mi amable progenitor me recordó a gritos ayer instándome a irme si no estaba conforme con que me grite día tras día).
Es el segundo traslado de todas mis cosas en año y medio y es curioso ver la cantidad de trastos que se acumulan. Tiendo a resistirme a tirar las cosas que sé sin dudas que son basura, o a ordenar un poco por ejemplo escribiendo en un sólo papel las notas que tengo repartidas en docenas para liberar sitio.
Basura... tal vez he sido un poco osado al llamarlo así. No son basura las cosas que no tiro, son recuerdos. Como si necesitara un soporte físico para recordar, como si creyera que algo que quiero o no quiero olvidar simplemente por tirar aquello que nos lo recuerda, sucederá el milagro. Ojalá. Pero sé muy adentro que no es así. Puedo tirar el papel donde está apuntado el teléfono de Katja, o la carta que me escribió con la huella de sus labios. Pero no podré olvidar las tres veces que me colgó el teléfono o la llamada del perturbado de su novio a mi casa amenazándome. Notas, teléfonos, papeles, cartas... Ayer tiré unas cuantas, casi todo recuerdo físico de mi paso por el canal de chat. Probablemente más irán a la basura pronto.
Dicen que hay maneras de olvidar las cosas, técnicas mentales o ejercicios de meditación. También creo que hay una película que trata de ese tema, un título precioso en inglés "Eternal sunshine of the spotless mind" algo así como "La eterna pues de sol de una mente inmaculada". En ella un hombre se somete a una operación para olvidar unos recuerdos que el están matando el alma.
A veces querría hacer eso, vaciar las cajas de malos recuerdos que como en una mudanza, llevamos de un sitio a otros a pesar del peso, pero sé que vivir, evolucionar, madurar no lo permite. Nos hacemos lo que somos gracias a los logros, sí. A los momentos felices. Pero también gracias a la tristeza, a los fracasos, a equivocarnos. "La letra con sangre entra" es un refrán que dice que como mejor se aprende es a palos. Si nos duele, intentaremos no volver a cometer ese error.
Así que sólo puedo tirar para adelante, como quien dice. Descansar los brazos del dolor producido por subir pesos (hay que ver como pesa la ropa, quien lo hubiera dicho), morderme el labio hasta que el dolor físico ahogue la ira de la imbecilidad paterna para no hacer algo de lo que me arrepienta, intentar recuperar la falta de sueño y tratar de hacer que este periodo de saturación domiciliaria sea más llevadero para los que más lo van a sufrir, mi hermano mayor y mi madre.
Tampoco tengo tanto de lo que quejarme.

Mierda de día

No podemos cambiar a la gente. Bueno, no deberíamos, eso no quiere decir que dejemos de intentarlo.

Por ejemplo en este mismo momento me gustaría cambiar a mi padre y mi hermano por dos cerdos. Serían iguales pero al menos tendrían utilidad culinaria.
Odio que mi padre se ponga gilipollas, que grite pensando que quien más grite tiene mas razón, odio que piense que el mundo es para él simplísimo y todos los demás somos los gilipollas que no ven que él tiene la verdad universal y que deberíamos rendirle pleitesía. Odio que una y otra vez, día tras día me llame inútil, me recuerde mis fracasos y la mierda de vida que a veces me hace vivir (al menos me hace valorarla así, pensando que todos los que me encontraré serán como él). Odio que humille y amargue a mi madre. Odio que repita una y otra vez la misma gracieta pensando que tiene chispa. Odio que hable sólo pero lo bastante alto para que en toda la casa oigamos sus insultos.

Y mi hermano C. anda a la zaga, cada vez se está volviendo más como él. Como si el que hubiera empezado a trabajar hace poco le hubiera vuelto retrasado emocional. Tal vez sea mejor ser de profesión vagabundo si ser "alguien con un trabajo respetable" va a volver a la gente tan obtusa y absurda.

Llevo toda la mañana aguantando gritos de uno y de otro, llevo toda la mañana cargando pesos (primero la compra y luego libros y mas libros en vista a mi glorioso regreso al sexto piso) y llevo toda la mañana con ganas de escupirles los espumarajos que me están haciendo brotar dentro hasta ahogarles en baba.
Todos aguantamos mierda día tras día. Y aunque todos cedemos y lo hacemos de vez en cuando, odio que la gente vuelque su escoria sobre los demás en forma de desprecio, desplantes y ganas de joder. A veces desearía saber hacer daño (de palabra, o por qué no, de obra) para devolver punto por punto todo lo que me hacen pasar algunos. "Ojos por ojo" y toda esa mierda.
Y luego pienso que entonces me puedo convertir en eso que odio. Y no vale la pena por unos momentos de satisfacción feroz convertirme en algo que desprecio, porque con quien más debo convivir es conmigo mismo y si no me aguato a mi mismo, mal vamos. Soy humano y a veces cedo a la ira, pero lo peor sería no salir de ella, no respirar hondo, tragarse la mierda con todo su mal sabor y seguir adelante. Y eso vale para enfrentarse a la pena, a la rabia o a lo que sea. Algún día tal vez no pueda seguir adelante, pero por ahora puedo. Y mientras escribo esto la rabia cede un poco, pero sé que hoy no volveré a dirigir la palabra a ninguno de los dos, me importa un rábano que se mosqueen. Si el silencio les molesta, no es mi problema.

Veremos como va el resto de estas 24 horas que han empezado tan maravillosamente.

Carta astral

Siguiendo una curiosidad nacida en otro blog, me ha salido lo siguiente:

Su carta de nacimiento esta basada en la posiciones de los planetas en el momento de su nacimiento. Para el beneficio de los estudiantes de astrología, estas posiciones, al igual que la información técnica se incluyen en un listado abajo:
Sol Virgo 14° 8' en casa 5
Luna Cancer 0° 9' en casa 2
Mercurio Virgo 11° 0' en casa 5
Venus Leo 10° 59' en casa 4
Marte Aries 0° 0' en casa 12
Júpiter Cancer 2° 40' en casa 2
Saturno Leo 23° 30' en casa 5
Urano Scorpio 8° 50' en casa 6
Neptuno Sagitario 13° 24' en casa 8
Plutón Libra 12° 55' en casa 6
Nodo Norte Medio Libra 16° 42' en casa 6
Nodo Norte Verdadero Libra 15° 43' en casa 6
Ascendente Tauro 12° 50' en casa 1
Medio Cielo Capricornio 23° 9' en casa 10
Zodiaco Tropical
Zona Horaria: -2 horas Este
Lat. y Long. de nacimiento: 43N22 5W50
Aspectos y Orbes:
Conjunción: 9 Grados 00 Min
Oposición: 8 Grados 00 Min
Cuadratura: 8 Grados 00 Min
Trígono: 8 Grados 00 Min
Sextil: 5 Grados 00 Min
Capítulo 3: Intereses y Habilidades Mentales

Mercurio en Virgo

Es un perfeccionista minucioso con un mente clara, lógica y analítica y gran aptitud para el trabajo que requiera atención meticulosa a los detalles y una eficiente organización. Pragmático y con los pies en tierra, usted tiende a desarrollar destrezas especializadas y a ser un experto técnico en algún campo práctico. El conocimiento, las ideas y teorías no le interesan en realidad a no ser que sean útiles de forma tangible. Se inclina más bien a medir, analizar, y disecarlo todo y a no ver los pequeños y sutiles tonos de sentido y sentimiento. Sus fuerzas están en su pensamiento preciso, en su cuidadosa artesanía y en su maestría en destrezas técnicas. Es por lo general muy eficiente en lo que hace y muy crítico del trabajo de otros, si éste no refleja un nivel alto.

Mercurio en casa-5

Disfruta de los rompecabezas y otros juegos que lo desafían intelectualmente. Le gusta exhibir su habilidad verbal o intelectual y usar su mente creativamente. El escribir, el arte dramático o alguna otra demostración de su inteligencia creativa le atraen.

Mercurio en aspecto armónico a Urano orbe 2° 9'

Independiente y libre pensador, le disgusta que le digan qué y cómo hacer algo, especialmente no le gusta que le digan qué pensar, ya que descubre su propia verdad. A usted le va bien estar en un ambiente no estructurado que le permita tomar sus propias decisiones y pueda responder a las necesidades del momento, en vez de seguir una rutina, una forma fija de hacer cosas. También se siente bien en una atmósfera que encuentre excitante y estimulante. Su mente funciona en una forma intuitiva, no lineal y los flechazos de inspiración le llegan de golpe, de la nada. Tiene aptitud para la ciencia, y las nuevas tecnologías le interesan. También tiene una afición por la astrología y otras ciencias esotéricas.

Mercurio en aspecto desarmónico a Neptuno orbe 2° 24'

Su mente es altamente imaginativa y creativa y posee habilidades dramáticas, artísticas o musicales. En su niñez, usted disfrutaba de fantasear, soñar, y probablemente vivía en su "pequeño mundo propio" durante mucho tiempo. Posee la capacidad de percibir las cosas que no son obvias para otras personas, y tiene la extraña habilidad de "leer" la gente y las situaciones sin que se le diga nada sobre ellos. Sin embargo, debe aprender a discriminar entre una verdadera percepción psíquica y su imaginación. El aprender a disciplinar y enfocar su mente es necesario para usar todo su potencial creativo. De lo contrario, usted sería simplemente un soñador.

La comunicación con los demás le es difícil, porque a menudo encuentra las palabras frustrantes e inadecuadas para expresar sus experiencias y percepciones. Puede, además, intencionalmente engañar a otros.
Capítulo 4: Emociones: Sentimientos y Disposición al Romance

Luna en Cáncer

Reacciona mucho al tono emocional y a la atmósfera a su alrededor y le pueden regir sus humores impredecibles y fluctuantes. Parece irracional ante otros porque no siempre puede explicar la razón o causa de sus sentimientos. Cualquiera que viva con usted tiene que aceptar sus altibajos y apreciar su necesidad de retirarse por ratos.

Es además muy comprensivo y entiende los sentimientos no hablados y las necesidades de otros. Toma los desdenes y rechazos de una manera muy personal y aunque puede perdonar una transgresión de un amigo o un ser querido, nunca lo olvida.

Luna en casa-2

Es probable que sea un gran coleccionista de cosas, debido a que las pertenencias le dan un sentimiento de seguridad y continuidad con el pasado, lo cual le es importante. Las antigüedades o las cosas con valor sentimental de su pasado son especialmente queridas por usted.

Puede también apegarse bastante fuertemente al dinero y a las posesiones, manteniéndolas "en la familia" en vez de compartirlas libremente con aquéllos fuera de su círculo inmediato.

Luna en aspecto desarmónico a Marte orbe 0° 9'

Es temperamental e impaciente y puede ser muy difícil para convivir. Tiene a responder con una rabieta (obvia o sutil) si sus deseos se frustran. Se vuelve irritable y de mal humor si no ha tenido suficiente actividad vigorosa, otras actividades físicas u otros desahogos de su espíritu agresivo.

Luna Conjunción Júpiter orbe 2° 30'

Es tolerante y clemente, siempre dispuesto a dejar pasar los errores y dar a otros una nueva oportunidad. Usted espera lo mejor de la gente y sabe obtenerlo; disfruta haciendo a otros felices y cómodos. Debido a su generosidad emocional, su vida es rica en amistades y las bendiciones le llegarán.

Venus en Leo

Cálido y generoso en el amor, no tolera las mezquindades ni la tacañería en su pareja. Usted desea una figura heroica, un Príncipe o Princesa a quien idealizar y adorar, alguien a quien admirar de todo corazón, alguien de quien sentirse orgulloso. Es de gran lealtad y devoción una vez le entrega su corazón a alguien.

Usted anhela amor, apreciación y atención de los demás y odia que no le hagan caso. Es algo susceptible al halago y le encanta sentirse ESPECIAL. Disfruta de algo de drama y color en su vida amorosa y de grandes gestos de amor o de una expresión extravagante de generosidad que le impresione.

Venus en casa-4

Un hogar cálido, con amor y confortable es muy importante para usted, e invierte muchas energías en embellecer, decorar y crear un hogar encantador. Además, comparte sus afectos con los miembros de su familia muy generosamente y el tener lazos íntimos familiares es una prioridad mayor para usted. El permanecer en su casa lo hace feliz.

Venus en aspecto desarmónico a Urano orbe 2° 8'

Sus sentimientos amorosos son fáciles de provocar y sus relaciones empiezan con una súbita chispa de atracción, pero a menudo terminan abruptamente; usted vive entrando y saliendo en el amor, sobretodo en sus años más jóvenes. Usted anhela esa excitación amorosa y necesita sentir espontaneidad y libertad para así evitar un compromiso personal firme. Las formas poco tradicionales o no usuales en el amor y en las relaciones le atraen mucho, al igual que las personas creativas, únicas o inestables.

Venus en aspecto armónico a Neptuno orbe 2° 25'

Sensible y compasivo, usted tiende a ser quien da más en cualquier relación. Tiene unos ideales muy altos y una actitud refinada hacia el amor, buscando relacionarse mas allá de las necesidades del ego y el egoísmo. Le atraen las personas con inclinaciones artísticas o místicas.

Venus en aspecto armónico a Plutón orbe 1° 55'

Usted ama de todo corazón, apasionada y profundamente, y otros pueden encontrar su intensidad extremadamente atrayente o amenazante. Es muy carismático y puede tener una poderosa influencia emocional en los demás, especialmente hacia el sexo opuesto. Pudiera estar usando su gran atractivo personal para manipular a los demás, aun sin darse cuenta.
Capítulo 5: Empuje y Ambición: Como lograr Sus Metas

Marte en Aries

Usted tiene la actitud de un guerrero: decidido, valiente y atrevido. Tiende a siempre querer HACER algo, aun cuando esperar el momento apropiado, o no hacer nada (simplemente dejando que las cosas se resuelvan solas), sea lo más efectivo o eficiente. No puede tolerar estar pasivo o aun ser paciente para lograr lo que quiere. Siempre siente que depende de usted el tomar la iniciativa y persigue su objetivo o deseo de forma muy agresiva.

Además, confía en sí mismo, y no depende de otros para hacer lo que pueda ayudarlo, a menudo, se irrita cuando los demás le dan consejo o dirección. La cooperación no le resulta fácil. Es muy voluntarioso y puede ser muy inconsciente a los deseos o sentimientos ajenos cuando persigue lo que desea. Es altamente competitivo, disfruta de los retos o de una buena pelea y puede ser muy peleador, a veces. Tiene energías y entusiasmo en abundancia al inicio de una nueva aventura, pero necesita una reacción favorable y de apoyo para sostener su interés en ella. Si un proyecto no es exitoso rápidamente, es muy capaz de dejarlo, y hacer otra cosa, antes que refinarlo o rehacerlo. El deseo de abrirse paso y de hacer las cosas de una nueva manera, son muy fuertes en Usted. Puede descubrir, inventar e iniciar cosas nuevas, pero es impaciente y puede carecer de la vitalidad y constancia necesarias para acabar proyectos a largo plazo.

Marte en casa-12

A menudo, le resulta difícil ser seguro, directo y fuerte con lo que quiere. Aunque pueda tener una gran cantidad de energía, le falta confianza o simplemente el deseo de ponerse usted y sus intereses en primer lugar. En su lado positivo, puede ser altruista, trabajando más por el beneficio de los demás que por el suyo propio.

Sin embargo, niega tanto sus propios deseos y necesidades que es probable que secretamente llegue a estar muy enfadado, lo cual sabotea sus mejores esfuerzos.

Marte en aspecto desarmónico a Júpiter orbe 2° 40'

Es emprendedor, ambicioso y tiene un gran interés en triunfar en grande. Siempre anda buscando nuevas y prometedoras oportunidades y empresas, y está dispuesto a correr riegos si presiente que está detrás de un ganador. No importa lo que logre, nunca parece estar completamente satisfecho. Siempre siente que puede hacer más, y pone sus miras en otro objetivo. Se siente frustrado en circunstancias estrechas, y abandonaría situaciones de relativo éxito y seguridad si no le ofrecen retos y potencial para expandir y crecer en el futuro. Le gusta seguir ampliando sus límites, hasta ver hasta dónde puede llegar. A veces se extiende demasiado o promete más de lo que puede lograr, dada su evaluación demasiado optimista o confiada de sus propias capacidades. Disfruta de la competencia saludable y piensa que ésta le motiva a mayores logros.


Aún estoy analizándolo.

(Llevo tiempo queriendo poner esta imagen, y como hoy la cosa va de estrellas, aquí está. Me gusta pensar que hasta las galaxias hacen el amor, dándose y recibiendo, como estas dos)

Love en lycos

Siempre he tenido un sólo perfil, pero con varias descripciones. Es normal, todos cambiamos y en cada momento de la vida nos describimos de una manera parecida, pero distinta.
Este es el perfil actual:

Tenia pensado cambiar el perfil para año nuevo. Pero para que esperar. Por que hacer distinto el uno de enero, si tambien hay solo un 18 de junio o un 2 de septiembre en el calendario. Los humanos no hemos hecho mas que intentar matar el tiempo fraccionandolo en pequeñas heridas concretas para esquivar el miedo que nos da la muerte (esto lo escribi el 28 o 29 de Diciembre, creo recordar).

Estoy perdido y no me importa reconocerlo. Tampoco cuando creo saber donde estoy las cosas me van como espero, asi que sentirse perdido puede ser un cambio o una monotonia con nuevo escenario. Estoy perdido porque ya no se a donde tengo que ir ni que hacer para encontrar lo que busco.
Y no me importa reconocer que me vendria bien una ayuda, en forma de cariño, de amor, de pasion, de lujuria, de necesidad de compañia. No me importa reconocer que busco todo eso y mas, quiero todo lo que puedan darme. Pero yo no puedo arrebatarselo a otros o intentar robarlo o ganarlo con artimañas. Quiero que se me de libremente, como yo lo doy, para disfrutarlo mil veces entre ambos.

Quiero que me den pie a descargar el torrente de sentimientos que no tengo a quien expresar. Puede ser un peticion rara en este mundo en que se nos obliga a todos a ser seguros de si mismos y decididos, independientes y egoistas. Pero yo no soy nada de eso. Yo necesito a la gente, yo necesito consejos y ayuda en el primer paso.

Quiero vivir esta vida. Y nadie puede vivirla plenamente solo. Tampoco hay que obligarse a que la primera persona con la que estes sea toda tu vida. Se puede ir construyendo la felicidad a base de ir descubriendo gente, en base a muchas buenas relaciones.

Vivamos pues.


Esto me hace subir la temperatura:
1.hacer bailar mis dedos en una piel (esto surgió después de la Estrella)
2.la seduccion
3.un buen libro
4.el viento
5.la musica

Esto me deja frío:
1.la soledad
2.no ser sincero
3.malos recuerdos
4.sentirme abandonado (esto también surgió después de la Estrella)
5.los que se creen

Lycos es un sitio extraño. Hay bastante gente que no sé aún porque están inscritos, ya que es demasiado esfuerzo para hacer el tonto y demasiado poco efectivo para ligues temporales (demasiada diversidad de lugares y difícil discernimiento de qué te están contando de cierto y que no).

Aunque de hecho cuando me inscribí por primera vez fue para eso, conocer gente, ligar sobre todo. Siempre se me ha dado mal descubrir personas en situaciones normales. No trabajo, luego no conozco gente del trabajo. En la escuela siempre fui uno de los raros y casi no conservo ninguna amistad (casi ni me saludan si nos cruzamos en la calle y eso es todo si se da el caso) y en la facultad no conseguí hacer amigos duraderos, acababa el curso y cada uno iba por su lado, un lado que nunca era el mio. Jamás he conseguido desenvolverme en la jungla nocturna. No sé como hablar, de qué hablar, como estar, como acercarme ni como comportarme. No bebo (casi nada) con lo que tampoco me suelta las inhibiciones el alcohol, de hecho normalmente me pongo más nervioso y retraido cuando bebo.
A través de internet parecía ser el único lugar donde no sólo sabía como comportarme, sino que a ratos era brillante. Más o menos como me gustaría ser en persona.
Algo he mejorado desde entonces, pero sigo sin saber desenvolverme cara a cara sin un conocimiento previo.

A través de lycos conocí a gente que ha valido la pena (Begoña, la Estrella, esa absoluta delicia de mujer que es Gemma) pero como puede ver quien visite el perfil, 38 mensajes en varios años es bastante poco.

Sigo todos los jueves y domingos revisando lycos, ya casi por rutina más que por esperanza.
Parámetros de búsqueda:
Edad mínima: 20 a 45 (antes era 18 a 45 pero empiezo a subir la edad, no quiero crías, busco mujeres con cabeza)
Población: Primero busco en "Oviedo", luego en "Gijón" y luego "Todos" aunque sólo leo los perfiles de "Oviedo", "Gijón", "Asturias", "Otros pueblos", "Otras ciudades", quiero conocer gente en persona, ya no me vale sólo a través de internet, por eso busco algo cercano.
Intereses: Los que sea, dejo esas secciones libres, salvo "Busco", en donde elijo por turno: "Un amante", "Una noche confortable", "Chicos", "Hombres", "Una invitación a una cena", "Una cita en la vida real". Y a veces, "un flirteo".
Online desde: "Hace tres días", esto es fijo, no quiero esperar por alguien que a lo peor ya ni entra en lycos.
Hombre/Mujer: "Mujer". Siempre
Imagen: "Da igual", respeto la decisión de no poner foto, yo no la tengo, de hecho. La tuve un tiempo y en vista que me dejaron de llegar hasta firmas en el libro, decidí que un poco de misterio tampoco viene mal.

He dejado muchas firmas, algunas contestadas, otras merecieron un mensaje de su poseedora. Yo siempre suelo poner un comentario en las firmas que me dejan, lo considero un mínimo de eduación. Nunca he tenido que borrar ninguna firma, en eso he tenido suerte porque siempre han sido de personas que por lo menos respetaban.

¿Ha cambiado mi vida por estar en lycos? Si. Me sirvió para conocer a algunas personas que me han dejado huella, para bien o para mal.
¿Y por qué sigo ahí? No lo sé. Supongo que en el fondo, sigo conservando poco de lo único que Pandora consiguió retener, la esperanza vana.

Es por tí

Escribo una y otra vez
"No puedo vivir sin tí".
Me paso los días esperándote,
cómo te puedo amar
si lejos de mí estas,
si yo estoy loca es por tí.
Sé muy bien que desde este lugar
yo no llego a donde estás tú
y aunque dentro de mi copa está
reflejada tu fría luz
la beberé, servil y acabada...
Es por tí,
Sin tí el amanecer
en lágrimas nacerá
mojando la lluvia que caerá sin fin.
Y tú me atraparás
con esa blanca luz.
Si yo estoy loca, es por ti.
Sé muy bien que desde este lugar
yo no llego a donde estás tú
y aunque dentro de mi copa está
reflejada tu fría luz
la bebere sevil y acabada...
Es por tí.
Y si estoy loca,
es por tí.

(Luz Casal. "Es por tí" del disco "A contraluz")

¿Cuantas veces he sentido que "no llego a donde estas tú"? La última vez me pasó con la Estrella, y esas mismas palabras fueron las que brotaron de mi boca:
"Tengo la impresión de que tu estas aquí (dibujando con el dedo una linea en la mesa de madera del bar donde estábamos) y que yo por mucho que me esfuerze sólo llegaré hasta aquí (dibunando otra linea mucho mas abajo de la otra). A veces me siento como una luciernaga que intenta atraer con su ridícula luz la atención de una estrella radiante (ya en otra conversación se acuñó el término "eres mi estrella" para referirme a ella, pero ahí se me marcó la denominación en el alma) y por supuesto no lo consigo. No llego a donde estas tú y me siento miserable"

Ya dije una vez que me gustan las mujeres que han vivido más que yo. Y normalmente son más cultas y más experimentadas también. ¿Es una especie de autotortura a la que me someto? ¿Es que en el fondo me gusta sentirme así de pequeño?
Creo que no. No puedo evitar fascinarme cuando encuentro alguien a quien me gustaría parecerme. No necesariamente en los actos o en los pensamientos, pero sí en haberse informado, en haber leido los cientos de libros que merecen la pena, en conocer la música, la pintura, las artes... Supongo que me lo tomé siempre como una incentivo a hacer todo eso que me apetecía. Para acercarme más a esas personas.

Supongo que siempre he estado equivocado en el fondo. Y que no puedes amar a alguien con quien no te sientas tu igual. Ni más arriba ni más abajo. Igual. Porque todos en el fondo tenemos nuestras virtudes y defectos, grandezas y miserias. Y cuando quieres ayudar a alguien a quien quieres de verdad no es porque te sientas superior o más experimentado o que puedas mirar a los problemas desde arriba. Lo haces porque no quieres que la otra persona siga sufriendo, su dolor te duele y su calma es calma para tí.

He bebido muchas veces "la fría luz" y quiero probar alguna vez la luz cálida.

Entre los brazos

Hace poco me recordaron lo personal que es un abrazo. Un abrazo de verdad, de los que son más que sujetar a alguien entre tus brazos, es algo que no puedes hacer con cualquiera.
Cierto es que hay tipos de abrazos. Está el abrazo de consuelo, cuando alguien está sufriendo y quieres decirle que sufres por él, que quieres que durante unos segundos al menos se sienta mejor por ese abrazo de corazón que le das. Está el abrazo de deseo, que todos hemos experimentado alguna vez. Y está el abrazo de totalidad. El abrazo en el que hay deseo, comprensión, ganas de unir tu cuerpo y tal vez tu alma con la de la otra persona, un ansia de totalidad. Ese abrazo no tiene motivo lógico, no es la cabeza la que te sugiere abrazar así. Estás con alguien y simplemente deseas abrazarle así, sea hombre o mujer, pero siempre alguien muy cercano, al menos, que tu sientas muy cercano.

Yo soy cariñoso. Me gusta abrazar. Aunque últimamente me siento bastante falto de un abrazo. Es curioso que me he puesto a pensar que la Estrella nunca aceptaba a gusto mis abrazos. Supongo que notaba lo que yo sentía y ella no y no quería darme esperanzas. Aunque nunca vocalizó ese rechazo. Roma si aceptó los poquitos abrazos que pude darle. Así como Begoña. Pero Isabel tampoco quería que la abrazara, no quería cariño, sólo quería que la usaran y sabía que yo no iba a hacer eso. Le dije muchas veces que no era eso lo que quería, sólo que no quería que yo la abrazara. Cuando encontró a alguien que la trataba como una persona y no un objeto y que, al contrario que a mí, si deseó, aceptó sus abrazos y todo de el. Ahora es feliz y me alegro por ella, aunque me gustaría poder significar tanto para alguien, que mis abrazos realmente marcaran la diferencia.
Tampoco he sentido nunca que alguien quisiera entregar tanto cuando me abrazó como cuando yo abrazé algunas veces.

Estoy falto de un abrazo. De todos los tipos.

Espiral hacia el interior

Los ojos pueden girar en muchas direcciones. Podemos elegir a donde mirar para ver cosas que nos sean curiosas, nos complazcan, incluso que nos horrorizen. También podemos apartar la vista para dejar de mirar esas mismas cosas.
¿Pero alguna vez hemos deseado mirar hacia adentro?

En "El corazón de las tinieblas", Kurtz ha mirado dentro de su alma. En el marco adecuado, en el momento y lugar adecuado, al igual que en la novela "El misterio de la isla de Tokland", recorrió el laberinto de su alma, su ser y sus pensamientos y llegó al centro, al final de la espiral. Y como nos advirtió Nietzsche, al mirar al abismo a veces este nos devuelve la mirada.
Kurtz, incapaz de expresar con palabras a donde llega la profundidad y oscuridad de su alma, sólo puede musitar que ha visto "el horror, el horror..."

No sé si hará falta bucear tan adentro de uno mismo, si el ansia de conocimiento, descubrimiento y necesidad de saber vale la pena el riesgo de hundirse tan adentro como Kurtz para abrazar la locura. Pero sí estoy convencido que antes o después deberemos adoptar una postura fetal en la mente y mirar hacia adentro, cada vez mas adentro, en una espiral directa al alma, al porqué de nuestras acciones. Esa espiral está formada por nuestros actos, nuestras experiencias, lo que hemos tenido que aceptar o negar por fuerza de la sangre o de la razón... en resumen todo lo que nos hace como somos hasta ahora.
Y aunque a veces te preguntes si debes cambiar de actitud, en esa exploración profunda será cuando te convenzas si debes cambiar de manera de ser. Tú. Sólo tú te convencerás de ello, porque sólo ese cambio será el real, lo que los demás te quieren impulsar a hacer no es nada si no estás convencido de corazón de lo que haces.

A veces siento que estoy delante de la rampa en espiral que se abre ante el abismo. Que puedo empezar a recorrerlo. Puedo pero no sé si estoy preparado para hacerlo, para aceptar lo que veré y si tendré fuerzas para cambiar lo que no me guste.

Tampoco sé si podré volver a ascender.

La Dama de ojos verdes y el Hombre del Libro

Siempre he pensado que el ser humano se crea su propio camino en la vida. Por eso me cuesta aceptar el concepto del Destino. ¿Está fijado lo que vamos a hacer, a donde vamos a llegar, qué va a ser de nuestra vida? Obviamente es algo imposible de decir con seguridad si existe o no, pero si podemos decir si aceptamos la existencia del concepto de Destino o no.
En mi caso, no.

Renegaría de un mundo donde todo esté fijado y predicho, por eso no creo en adivinos, reencarnaciones o profecias. No creo que desde que nacemos sea imposible de evitar un camino que nos conduzca a la soledad, la desgracia o la grandeza. Creo que cada uno se forja la suya propia.

Lo que no es incompatible que considere que si existe una fuerza que nos facilita o dificulta la tarea. Y ahí entra en juego la Suerte. Si creo que existen posibilidades de que alguien se encuentre más a menudo que otras personas en el lugar correcto en el momento adecuado. Que le surjan más posibilidades que a otras personas de demostrar su valía. Que los sucesos coincidan de manera más beneficiosa para él. Y no creo en balanzas, no pienso que por cada persona que tenga mala suerte haya otra que la tenga buena, o que si una persona tiene mala suerte tarde o temprano la tendrá buena. Como ya he dicho otras veces el universo no se equilibra, sólo existe.
Así que alguien que tenga suerte puede no estar contento o satisfecho o salirle las cosas mal igualmente, porque puede no saber aprovechar las situaciones. Igual que alguien que tiene mala suerte y sólo tiene una oportunidad por ejemplo, puede aprovecharla al máximo.

Y en mi caso siempre he pensado que tengo mala suerte. Pero peor es el hecho de que sé de varias veces que tuve la oportunidad y no la supe (incluso alguna no la quise) aprovechar.
O incluso casos en que las oportunidades no fueron tales. Conocer a la Estrella puede considerarse suerte por los catorce meses compartidos y mala suerte por el gran vacío que me deja la impresión de que me ha dejado de lado sin motivo. Conocer y desear a algunas personas es mala suerte, porque no eran personas que pudieran devolverme eso que sentía yo, desde el principio, independientemente de lo que hiciera, sintiera o como me comportara yo.

No puedo echarle todas las culpas a la suerte. Sé que yo he tenido la culpa también. Pero en esta vida pocas veces las cosas pasan por una sóla causa. Espero haber evolucionado lo bastante la próxima vez que haya una oportunidad para al menos poder decirme luego que lo he intentado de corazón y consecuentemente.