Opositando

 Ando un poco vaguete blogeramente estos días, pero todo tiene explicación.

 

 El domingo tengo la oposición de este año, aunque tranquilos, no hace falta que me deseeis suerte porque sé que no la voy a tener :)

 Me explico: Llevo sólo mes y medio preparando el temario, así que es totalmente seguro que  no la voy a sacar. A pesar de que el primer examen contiene también el psicotécnico (que se me da bastante bien) son sólo 25 de estas preguntas. Las otras 75 son sobre el temario: Constitución, Estatuto de Autonomía...

 En fin, que no, vamos, que no la voy a sacar. Si me voy a presentar el domingo es para ir viendo como va el asunto, irme acostumbrando para que luego no me den los nervios cuando si lo lleve bien preparado...y bueno para que negarlo, para ver si me da la ciencia infusa y suena la flauta de Bartolo y por un milagro del azar y la estadística paso el examen, que todo puede ser.... aunque no creo :)

 

 Así que estos días miro lo que he estudiado hasta ahora y tengo menos tiempo, aunque tampoco me esté matando, lo reconozco. Pero el tiempo que me queda entre academia, estudiar y mis tareas habituales y diarias, lo empleo en ir a la reunión con los amigos (el sábado), internetear un poco y hacer algunas otras cosillas.

 

 Cuando pase el domingo seré más activo en el blog, lo prometo.

 

 Y en otro orden de cosas el diente (o su ausencia) va bien, con ligeras molestias pero es normal, y casi ni son molestias :)

 

 Que paseis todos un buen fin de semana. 

 

 (PD: como vea a alguien haciendo lo de la foto en el examen me parece que me voy a pasar todo el tiempo mirando hacia ahí y no hacia la hoja de mi examen :)  ) 

B.C y A.D

En inglés, para medir el tiempo, se usan después de las cifras del año correspondiente las siglas BC y AD, que significan respectivamente Before Christ ("Antes de Cristo" en inglés) y Anno Domini ("Año del Señor" en latín)

Pues yo ahora tengo mi BC ("Before Caries" (antes de la caries) en espanglis) y AD ("After Diente" (después del diente) también en spanglish).

Porque ya no me duele, me quitaron el diente ayer, y las molestias que puedo tener hoy no son nada comparado con el dolor que sentía. Hasta me ha cambiado el ánimo :)

Ya puedo volver a besar y vuelvo a tener ganas de hacerlo además... pedir voluntarias ya sería pedir mucho, ¿verdad? ;)

Gracias a los que me acompañaron en el dolor.

PD: hay dolores que no pasan en tan poco tiempo... SMS: "Feliz cumpleaños" Respuesta SMS: "Gracias por acordarte. Un beso"...

¿Piensas que olvido tan fácil? El problema es precisamente que no olvido, que suelo acordarme. Y como dice la canción, para qué quiero tus besos si tus labios no me quieren ya besar...

Monotema

Lo siento. Ya sé que hablo mucho de ello últimamente, pero es lo que me llena en estos momentos.

Tengo un intenso dolor en el diente. Parece que todo ha fallado y van a tener que sacármelo. A ver que me dice mañana la dentista, porque ayer pasé un día de intenso dolor y esta noche casi no he dormido.

Tengo miedo, porque no sé por qué me parece que esto es sólo el principio, voy a tener que pasar por el lío de pasar por consulta para la operación de sacar el diente, poner una pieza falsa, encima tengo otro inicio de caries y ya me da aprensión que pueda pasar lo mismo que pasó con este diente y otra vez dos meses de molestias hasta que el dolor me haga claudicar y rogar porque me arranquen el foco de dolor...

En fin...

Encima hoy a aguantar como pueda entre aspirinas y antiinflamatorios para que el dolor se reduzca a molestias e intentando al comer, hablar o lo que sea que no se roce el diente de arriba con el que está mal porque el dolor se manifiesta agúdamente cuando eso sucede.

Un lío vamos. Mi consejo: cuidaos los dientes lo mejor que podais. Aunque supongo que ya lo haceis, yo hasta ahora tuve suerte y nunca me dieron problemas los dientes.

Pero todo llega.

Vértigo y añoranza

No guardo buenas relaciones con este cantante... Pero hoy es curiosamente adecuada esta canción suya para expresar como me siento...

"Recibiré postales del extranjero,
tiernas y ajadas, besos, recuerdos.
"¿Cómo están todos? Te echo de menos.
Cómo pasa el tiempo..."

Seremos otros, seremos más viejos,
y cuando por fin me observe en tu espejo,
espero al menos que me reconozca,
me recuerde al que soy ahora.

Aquellas manos, aquella mujer,
aquel invierno no paraba de llover,
Perdona que llegue tan tarde,
espero saber compensarte.

Estás tan bonita, te invito a un café,
la tarde es nuestra, desnúdame.
Tras el relámpago te decía: "Siempre
recogeré flores en tu vientre".

Otro hombre dormirá contigo
y dará nombre a todos tus hijos.
Ven, acércate a mí,
deja que te vea,
que otras primaveras
te han de llevar muy lejos de mí.

Vértigo, que el mundo pare,
que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás,
cuando me pierda
y no señale el norte
la estrella polar?

Las frías mañanas en la facultad,
tú casi siempre huías conmigo al bar,
y me enfadaba si preferías
el aula a mi compañía.

Sobre la mesa botellas vacías,
qué sano es arrancarte esa risa,
y ahora cambiemos el mundo, amigo,
que tú ya has cambiado el mío.

¿Qué haré cuando te busque en la clase,
y mi eco me responda al llamarte?
Otros vendrán y me dirán
que te marchaste,
que te cansaste
ya de esperar.

Vértigo, que el mundo pare,
que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás,
cuando me pierda
y no señale el norte
la estrella polar?

Y la ronquera, los traicioneros nervios,
que me atacan antes de cada concierto,
viejas canciones, antiguos versos,
que espero retenga algún eco.

Y en el futuro espero, compañero, hermanos,
ser un buen tipo, no traicionaros.
Que el vértigo pase y que en vuestras ventanas
luzca el sol cada mañana.

Pero basta de lamentos,
brindemos, es el momento,
que estamos todos
y no falta casi nadie,
que hay que apurar
la noche que acaba de empezar.

Vértigo, que el mundo pare,
que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás,
cuando me pierda
y no señale el norte
la estrella polar?"

("Vértigo" Ismael Serrano)

Estos días no siento vértigo por haberme dado cuenta que ha pasado el mejor momento de mi vida, como en la canción, añorar a la persona que te hizo feliz, la época antes de que todo cambiara...

No, no añoro eso porque realmente no se puede añorar lo que nunca se ha tenido. Lo que me marea, lo que me da vértigo, lo que me provocó bajón, es darme cuenta de en que momento estoy, donde estoy y lo que tengo y no he conseguido tener.

Tengo 28 años y sigo sintiendo que no he hecho nada de verdadero valor en todo ese tiempo. Intento recordar como pensaba que sería el mundo a los 28 años cuanto tenía 18.

A los 18 creía que a esta edad que tengo ahora ya habría tenido alguna relación estable. No digo que fuera la definitiva o que aún durara ahora, pero que habría tenido alguna. Al menos una. Que ya habría hecho el amor con una chica. Que sabría dibujar mejor. Que terminaría mis relatos cuando los empiezo. Que sería más constante. Que ya habría trabajado alguna vez, aunque fuera trabajos temporales.

Que habría superado la manía de coger depresiones cada poco. Que no me engañaría a mi mismo ni me dejaría engañar por mujeres que dijeran cariños que no sintieran.

Que me sentiría orgulloso de mí al menos una vez, algo que pudiera recordar en los malos momentos.

Bien, aquí estoy. No me rindo, pero si me cuesta. Y de ahí surge el mareo, el vértigo, el pensar que dentro de poco la treintena y puede que siga sin ser ni "un miembo útil de la comunidad" ni un ser útil para mí mismo. Hace diez años me decía "aún soy joven, tengo mucho tiempo".

Hoy diez años después sigo teniendo tiempo... pero menos. Y lo he notado estos días.

Vértigo.

Dolor...y dolores.

La llamada no apuntaba ninguna urgencia. "Me ha surgido un hueco y puedo atenderte hoy". La cita la tenía para dentro de una semana, pero claro, si te llaman diciendo que te lo pueden adelantar, pues lo coges, total...

Así que me fuí al dentista el miércoles.

Me mató el nervio del diente que me viene trayendo de cabeza últimamente. Supongo que no curó bien y era la mejor opción. Pero es que la primera vez que metió el alfiler quirúrgico la anestesia no había terminado de hacer efecto...

Recuerdo una película, la ví en un viaje a Santander en autobús cuando viajar de Oviedo a Santander eran tres horas incomodas y yo siempre iba mareado. Así que la ví medio tumbado sobre las piernas de mi madre (yo aún era pequeño). Y digo la ví porque oirla... normalmente las películas las ponen bajas y suele costar seguirlas. La película se llama "Marathon man", sale Dustin Hoffman. En un momento dado, no recuerdo por qué (creo que había descubierto su indentidad) a Hoffman le captura un criminal de guerra nazi y para torturarle para averiguar si ha hablado con alguien de él, el doctor, reputado dentista, le hace un trabajito en la boca.

El miércoles supe por lo que estaba pasando el personaje de Dustin Hoffman en esa película.

Ha sido el dolor más brutal, intenso, paralizante y acojonante que he sufrido en mi vida. El nervio del diente siento pinchado para cortarlo y matarlo cuando la anestesia aún no ha terminado de hacer efecto...

Con razón llegué a casa temblando y empapado de sudor frío y eso que la anestesia aún duraba y ya hacía media hora que había sufrido ese dolor.

Dolor físico. "Simplemente" dolor físico al fin y al cabo. Se desvanece, el recuerdo diluye el daño. No como el dolor en el corazón, en el interior, en el alma y el pensamiento, que a veces se hace mayor cuanto más tiempo pasa, que no se disipa en media hora, sino que puede durar años.

No he surfido muchos dolores físicos a lo largo de mi vida. Me rompí un brazo con cuatro años, si. Pero por ejemplo no he pasado por ninguna operación, corte importante, las muelas nunca me han molestado (los dientes en general, hasta este último, no me han dado muchas molestias) , tendía de pequeño a torcerme el tobillo izquierdo recurrentemente y me he mordido muchas veces la lengua, una vez estuve a punto de atravesármela con el colmillo.

Una vez ví un documental sobre la resistencia al dolor. Eran tres historias. La de un africano torturado, la de un bombero con quemaduras en el 90% de su cuerpo y no recuerdo cual era la tercera.

Espero sinceramente nunca tener que comprobar mis límites.

Pero mis límites de resistencia al dolor interno los sopeso demasiado a menudo para mi gusto. Y cuando no tengo dolor fresco parece que me recreo en remover las viejas ascuas en busca de nuevas brasas en las que quemarme.

No quiero llegar a pensar que sin sentir aunque sea dolor, no estoy vivo. Que el sentir dolor es mejor que no sentir nada. No quiero llegar a eso.

(la radiografía de los dientes no es mia, no se asusten :) )

Blankets

"BLANKET: (inglés)

1.Mantas

2. Manto, cubierta. Una capa continua que oculta lo que está debajo. Un manto de nieve.

3.Una ley o norma que afecta a un grupo en particular y no permite excepciones. "

Estos días he leido "BLANKETS", un comic semiautobiográfico de un dibujante llamado Craigh Thompson.

En él, el señor Thompson cuenta (no con todo detalle, quería contar una historia y esta terminó siendo autobiográfica, salvo algunos pequeños detalles es la historia de su infancia y juventud) la vida de un chico de un pueblo americano, haciéndose mayor. La relación con su hermano y sus padres, lo que es ser el "débil" de su clase sometido diariamente a la brutalidad de los matones y populares, la presión de una sociedad férreamente religiosa aunque eso no evite los malos tratos, comportamientos brutales y grandes miserias que puede tener también una sociedad en la ue la religión no sea base de las vidas.

Y sus escapes a una vida que no le gusta, soñar y dibujar cuando es niño, adaptarse a la injusticia de ser el vapuleado hasta que se convierte en algo tan cotidiano que puede casi ignorarlo, saberse distinto pero no tener del todo claro por donde escapar... y el amor. El primer amor. El amor adolescente, ese amor que todo lo puede y todo lo grande planea, ese amor que considera que un segundo sin él, es un infierno de soledad y tristeza, ese amor que rige todo pensamiento y acto y sueño y esperanza. Ese amor en el que una carta salva tu alma de golpes, insultos, humillaciones, aburrimiento, soledad y desesperanza, aunque no vaya a llegar otra carta hasta unas semanas después.

Un vida. Como la que podría haber vivido cualquiera de nosotros. Una vida como la que han vivido muchos de los que nos rodean.

Y como tal, como vida real, no exenta de desengaños, alejamientos (aunque una voz suene junto a tu oido en el teléfono, este sirve a veces para acortar distancias y otras para hacerlas aún más lejanas), tedio, tristezas, dudas, sensación de haber errado el camino.

Tantas cosas bonitas, tantas cosas feas...

Yo no sería capaz de hacer lo que hace Craigh Thompson en esta obra (me niego a llamarla tebeo o comic, esto supera a muchas novelas). Yo vuelvo la vista atrás y mi día a día me parece soso. Mis preocupaciones mundanas o estúpidas aunque en el momento fueran fracturas para mí. Yo no he hecho grandes cosas, ni he tenido historias que me parezcan muy moralizantes o sirvan de ejemplo. Y mis recuerdos se diluyen cada vez más, pierdo cosas en mi mente.

No sé como hacer que lo cotidiano, lo diario, lo mundano, lo que nos pasa a todos, sea algo importante o que valga la pena contar. No creo tener ese don, como tienen otros de mis queridos compañeros blogeros (aquí el uso del masculino es genérico, como suele ser en la lengua española, ya que la mayor parte de estos "diarios-extraordinarios" son de mujeres).

Y desde luego no sé expresar como hace Craigh Thompson en sus dibujos, las cosas sin palabras.

Precioso. Conmovedor. Removedor. Demoledor.

Así es este relato.

Craigh Thompson

Desvirgado

No, no es lo que pensais... :)

Ayer, por primera vez, pude al fin asistir a una representación en directo de....

ELLOS!!!!!!!!!!!!!!!

Absolutamente sublimes. No puede ser bueno para mi diente el haberme reido tanto, pero vale la pena el dolor de hoy, ya lo creo que vale la pena :)

GRANDES

Azares y circunstancias

 Suerte y oportunidad. Sigo sin creer en el destino fijo e inmutable.

 

 Es decir, por ejemplo... Ayer tuve que ir corriendo al dentista. Llevaba dos días con un cada vez más infernal dolor en el diente biempastado (hace unos meses, en julio para ser exactos, tuve que hacerme un segundo empaste en un diente ya empastado) . El día anterior no había podido casi dormir, pero en habitual comportamiento humano quería esperar un par de días a ver si se pasaba sólo. No fué así y de hecho cada vez dolía más y cuando el dolor me empezó a afectar al oido llamé y corrí a la consulta.

 

 Por lo visto el empaste me apretaba el nervio e incluso había hecho un poco de herida. Es algo raro porque eso suele pasar al poco que te pongan el empaste, no a los cinco meses. La dentista me tuvo que quitar el empaste y ahí lo tengo, el nervio al aire y el diente agujereado como la muralla de una fortaleza asaltada. Tengo que ir por la tarde a que me ponga el empaste de nuevo y mientras dejar supurar y curar la herida.

 

 Y ahora viene lo referente a la oportunidad y el azar, paciencia y mil disculpas para los que les haya desagradado leer sobre encías supurantes :) 

 

 Sometido a tal dolor, con pocas horas de sueño, mi estado era cuando menos irritable. Vamos, que andaba yo de un humor de mil demonios. Si llego a tener que haber hablado con alguien nuevo, alguna entrevista de trabajo,  habérseme cruzado la otra mitad de mis sueños... lo hubiera estropeado de seguro, ya fuera por falta de paciencia, por querer pagar con el mundo en general el dolor y malestar concretos, o incluso por haber dejado pasar la oportunidad (aunque eso nunca sabré si ha pasado, si la oportunidad ha pasado de largo).

 

 Todo por un empaste apretando un nervio.

  Es que hoy noto el cambio mucho, sin dolor ya, las cosas me parecen de otra manera. Ya veis, por algo tan... nímio. Aunque el dolor era fuerte.

 Todo influye, eso es la suerte. No es sólo lo que uno pueda conseguir, sino como es su estado en el momento de  aparecer esa oportunidad que el azar te brinda. Porque la suerte sólo te pone la oportunidad, el resto es cosa tuya. Pero no es lo mismo llegar a trabajar esa oportunidad con un estado o con otro. Imaginad por ejemplo que al día siguiente de estar roto porque el amor de tu vida te ha dejado aparece el verdadero amor de tu vida. Es difícil afrontar con esperanza y buen ánimo ese nuevo conocimiento y tampoco puede que quieras arriesgarte o aún piensas demasiado en quien te ha dejado... y la oportunidad pasa y quien iba a ser tu cuento de hadas es sólo alguien más que has conocido de pasada y olvidas, inmerso en un mal momento.

 

 No me agobia la suerte. Sucede o no sucede. Bueno miento, si me agobia un poco, considero que la tengo mala, que me surgen pocas oportunidades, que no quiere decir que luego yo triunfara, pero al menos hay que tener oportunidades para ganar alguna vez, es como quejarte de los que ganan en la lotería y preguntarse por qué a uno no le pasa y no juega nunca... Sería un poco ridículo.

 

 En todo caso, sé que es cosa mía y deberé aprovechar las oportunidades que me vengan. Aunque sean pocas. 

Difuminado

 Hay una canción de Ismael Serrano (con el que llevo una complicada relación de odio-amor) que dice

  "Últimamente ando algo perdido,
me han vencido viejos fantasmas,
nuevas rutinas.

Y en cada esquina acecha un ratero
para robarme las alhajas, los recuerdos,
las felicidades.

De un tiempo a esta parte
llego siempre tarde
a todas mis citas.

Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.

 

...

 

Últimamente ando desconcertado,
así que ponte a salvo, porque en este estado
ando como loco."

 

 Y eso es lo que estoy últimamente. Perdido, confuso, desconcertado.

 

 No hay marcha atrás, no hay retroceso como hubo hace poco, estoy donde estoy y permanezco, pero tengo la sensación de que me he puesto unas gafas viejas, esas que guardaba no sé por qué ("por si se rompe la actual" no es excusa, para eso sólo se guarda una, no varias) hasta que en una campaña de recogida de gafas viejas para enviar a Cuba o Africa me deshize de todas, esas gafas que marea ponerse porque todo parece más grande y cercano o lejano. Me siento desdibujado, como si hubiera estado tan atento al camino que no me diera cuenta que es hora de perfilarme de nuevo los contornos porque sino mi interior puede caer en gotas como de pintura y perderme del todo, o borrarme entero en una confusa mezcla de colores que finalmente adquieren un mismo tono indefinido y que a nadie interesan.

 

 He perdido mi perfil, me siento como un adolescente, cuando se da cuenta de que lo que cree desear no es en absoluto lo que cree, que hay otras cosas que se insinuan en su vida,  que conseguir esa ropa o ese cacharro no es en realidad tan importante y lo es más atraer una mirada de tal o cual chica, o definir la confusión de loq ue tiene dentro enfrentado al paso de las cosas y que sabe que hasta que no logre encontrar el extremo del cabo para tirar de él y saber qué es lo que le preocupa no desliará el caos interior que le hace llorar sin saber por qué, preocuparse sin saber por qué y no saber a donde apuntar para conseguir sentirse feliz.

 

 Crecer. El problema es que yo estuve así en la adolescencia, seguí así al acabar la adolescencia y ahora que voy a llegar a ese estado anterior a la madurez que podemos llamar "adultez" sigo igual.

 

 No soy un seductor, no soy escritor, dibujante, diseñador, orador, lider,  trabajador... no soy nada que termine de llenarme porque todo me parece que puedo dar más y no logro dar más. No sé a donde tengo que apuntar para encontrar la satisfacción, la felicidad.

 

 ¿Apunto al amor? ¿A encontrar un trabajo? ¿A mejorar mis dotes artísticas sean letras o lineas?

 

 ¿Que hago? ¿Que no he intentado antes que sea lo que me quede por intentar? ¿Me he establecido metas a superar que en realidad no me darán satisfacción? ¿Realmente cambiarán las cosas cuando enamore y me enamore, me estrene, encuentre un trabajo, acabe un libro, complete un dibujo? ¿O todo resultará coronar una cima que me revela detrás otras cimas más grandes, otros objetivos y me dejará igual de vacío que antes?

 

 ¿Quiero realmente lo que tengo, quiero realmente lo que quiero?

 

 ¿Cómo me defino? ¿Busco mayor persistencia, ser más lanzado, perder el miedo al ridículo personal, aprender a quitarme de la cabeza cosas que no debrían ser preocupaciones? ¿Así es como me definiré los contornos y perderé esa sensación de estar desvaneciéndome como persona individual y estar convirtiéndome en sólo otra gota más en un caudal de humanidad, una gota en la que nadie se fija porque no hay nada que fijarse?

 

 ¿Estoy creciendo o me quedé estancado hace demasiado tiempo?

Héroe II

Hay héroes y héroes. Hay héroes mundanos y héroes, podríamos decir "geniales". No siempre hace falta salvar una vida para ser un héroe. Ya mucho antes del 11-S para mí los bomberos son un tipo especial de personas, son humanos, tendrán sus grandezas y miserias, como todos. Pero su profesión me mueve a un respeto difícil de mesurar. Sé que yo no sería capaz de hacer lo que hacen. Cobran menos que corredores de fórmula 1, banqueros, futbolistas o creadores de sistemas operativos informáticos. Se juegan la vida. Casi a diario. Y salvan vidas. A veces arriesgándose más de lo que se puede pedir a alguien, más allá del deber. Acabas de ver quemarse a tu compañero y ya estás entrando otra vez en el edificio en llamas, la garganta ácida por el humo y los ojos llorando por el dolor de fuera y de dentro.

Los bomberos del 11-S eran conscientes de que existía un riesgo claro y manifiesto de derrumbe de los edificios. Sabían también que en un rascacielos el riesgo aumenta, no se pueden poner colchonetas inflables que amortigüen una caida desde un piso 85, sólo hay un vía de escape, las escaleras, que como se incendien, se acabó amigo, retirada cortada.

Y aún así, bomberos fuera de servicio corrieron a coger su equipo y entrar en las torres en llamas para ayudar a sus compañeros.

343 bomberos y 23 policias murieron junto con cientos de personas dentro de las torres. Los cientos de civiles inocentes no pudieron salir. Estos 366 entraron.

Héroe "genial" puede ser el que salva vidas.

Pero no son los únicos héroes. No hay que salvar una vida para ser un héroe, como he dicho antes. A veces ser un héroe es apretar los dientes y seguir adelante día a día a pesar de todo lo que te haya podido caer encima, ayudar a una persona, conseguir un logro cuyos efectos no se empiezan a notar hasta mucho más tarde y tal vez a pequeña escala. Ser un héroe no está limitado a las grandes obras.

Hay héroes "mundanos".

Esta mujer se llamaba Rosa Parks. Murió hace un par de días.

Y esta es Rosa Parks siendo fichada por la policía, en 1956.

¿Su delito? En 1956 existía la segregación racial en EEUU (la tierra de las libertades, ya sabeis). Existían baños "sólo para blancos" en los bares, los negros no podían lavarse las manos en los mismos lugares que los blancos, ni ocupar los mismos lugares en transportes urbanos, teatros, cines... El 1 de Diciembre de 1956, en la localidad de Montgomery, Rosa Parks, costurera de 41 años, se sentó en un asiento del autobús. Era un asiento en la zona para blancos (es decir, no al fondo, que era donde los negros "debían" sentarse), pero si nadie requería el asiento no había problema. Pero un blanco le requirió el asiento. Lo "normal", lo "habitual" era que la persona de piel negra agachara la cabeza, cediera el asiento y buscara un sitio libre en "su zona" y si no lo había (todos sabemos como van los autobuses normalmente) se aguantara de pie todo el trayecto.

Pero Rosa Parks estaba cansada. Cansada de cuerpo y cansada de espíritu. Y se negó a ceder el asiento. El pasajero blanco se quejó al conductor (también blanco, claro) y este la conminó a ceder el asiento. Como ella seguía sin ceder, elevó la voz diciendo que iba a llamar a la policía. Rosa Parks sostuvo su mirada y le dijo "Si, puedes hacerlo".

Detenida por "desorden público", Rosa Parks fue fichada y se le impuso una multa de 14 dólares.

Pero su caso se conoció. Se creó la Asociación por el Desarrollo de Montgomery, grupo que eligió como uno de sus portavoces a un joven pastor de la Iglesia Bautista, un desconocido para el público. Su nombre era Martin Luther King. Se inició un boicot al transporte público que duró 381 días, durante el cual cientos de trabajadores negros fueron despedidos y muchos arrestados pero al final la autoridad del transporte público terminó la práctica de segregación racial en buses públicos. Las protestas contra la segregación en los demás ámbitos de vida social y privada siguieron. Estas protestas terminaron en 1964 con el Acuerdo de los Derechos Civiles, el cual prohibía la discriminación racial en ese país.

¿Se puede ser un héroe por no levantarse de un asiento de autobús? Si se da el caso de que puedes ser detenido por no hacerlo, vilipendiado, apaleado incluso, ninguna ley te va a proteger, vas a tener que pagar una multa (en aquella época 14 dólares no debía ser cosa baladí) y resulta que tu convencimiento de que las cosas tienen que cambiar para bien y que ya basta de algo que está mal... pues sí, puedes ser un héroe.

Como puede ser un héroe un hombre cuya arma fueron las palabras, un hombre que tenía un sueño.

Un sueño de paz. De igualdad. Un hombre que mataron por atreverse a gritar que tenía un sueño.

Un héroe militar es un hombre que mata a miles de personas. Perdón, de enemigos. Supongo que se considera un héroe al general que diseñó la estrategia de bombardeos masivos con creación de muros de fuego sobre las ciudades industriales alemanas en la Segunda Guerra Mundial (destinados no sólo a acabar con su capacidad de fabricación de materiales de guerra, sino a dar un golpe a la moral del pueblo alemán matando a tantas personas como fuera posible, civiles sobre todo), al piloto que dijo que volvería a arrojar la bomba atómica sobre Hiroshima (cuando no fueron esas bombas las que forzaron la rendición de los japoneses, sino el que el país llevara dos años siendo bombardeado hasta los cimientos), algunos consideran héroes a Hitler, Stalin y demás genocidas...

Pero a veces, un héroe, es simplemente la persona que no se mueve de su sitio. Aunque delante tengas a los más fuertes. Aunque tu vida corra peligro. Aunque aún hoy, nadie sepa tu nombre y no sepas que una cámara te está filmando, sólo, pero convencido de estar haciendo lo correcto.

Héroe

"¿Qué es para vosotros un héroe?" (trailer de la película "Soldados de Salamina") (y pongo trailer porque no he visto la película entera ni he leido el libro, así que no se que respuesta le dan los alumnos a esa profesora...)

Anoche estuve... (iba a poner "viendo", pero sería un término incorrecto, mejor usar, no sé, "disfrutando", "extasiándome", "sublimándome", "expandiéndome"...) una película llamada "Ying xiong", en el mundo occidental titulada como "Hero".

Creo que hay un poema que habla de que las meras palabras no son suficientes a veces para describir algo... y esa es la sensación que aún me aferra el corazón al intentar describir esta película.

Sé que hay gente que no le gustará. Es normal. Y respetable. Sé que hay gente que le parecerá aburrida la forma de narrar que tienen en oriente, mucho más pausada, potenciando más la música (la música que crea en ambiente, el entorno o la que suena en la película) y los gestos que el diálogo. Sé que hay gente para la que le parecerá una tontería ver gente volando espada en mano, que verá una excesiva violencia.

Para mí, no hay ninguna escena que no posea una terrible y dolorosamente sublime belleza, no sobra ningún diálogo, no sobra ningún color, ningún gesto, ningún ángulo, ningún mensaje, ninguna reflexión.

Para mí es una de las mejores películas que he visto y veré en mi vida.

"-!Acaba de revelárseme¡ Este pergamino de Espada Rota no trata sobre la técnica de la espada, sino sobre el ideal definitivo de la esgrima. El primer objetivo de la esgrima es la unidad del hombre y la espada. Una vez que esta unidad es conseguida, incluso una brizna de hierba puede ser un arma. El segundo objetivo es cuando la espada existe en el corazón de uno incluso estando ausente en su mano. Uno puede golpear a un enemigo a cien pasos incluso con las manos desnudas. Y el objetivo definitivo de la esgrima es la ausencia de la espada en las manos y en el corazón. El espadachín está en paz con el resto del mundo. Jura no volver a matar y traer la paz a la humanidad"

"La gente entrega sus vidas por muchas razones. Por amistad, por amor, por un ideal... Y la gente mata por las mismas razones"

Variante de resaca

Si la resaca es cuando uno se encuentra hecho polvo después de una emoción intensa... ¿cómo llamamos a cuando uno se siente genial porque la sensación le sigue durando y no hay efectos nocivos secundarios? :)

 

 Porque eso es lo que me pasa hoy, después de que mi Dragón viniera a visitarme a mi ciudad.  Una agradable sensación de alegría :) Acrecentada por el hecho de que ella esté en estos momentos tan bien.

 

 Y más contento aún por haber acertado con el regalo, que no siempre acierto así que cuando doy en el clavo es normal que me sienta alegre como unas campanillas :)

 

 Como siempre las horas se pasan rápidas en charlas sobre la vida, los sentimientos, las emociones, nuestras experiencias, la comida en el restaurante chino y la reunión con Hermes.

 

 Normal que no te gusten las despedidas, chiquilla, contigo son paréntesis, no adioses ;)

 

 Un besazo 

Mecanismos complicados

El perdón...

No es que me agobie como antaño con los recuerdos, pero es normal y humano ponerse a pensar y recordar y estos días me ha venido a la mente la cuestión del perdón. Es decir, si he perdonado de verdad cosas que me pasaron, si hablaría con esa o aquella persona después de lo que me hicieron, si realmente esta o esta otra persona tuvo culpa de algo...

Porque es verdad que a veces necesitamos del tiempo para ver las cosas de otro modo, que a veces alegrías posteriores ( o penas, que un clavo muchas veces hace menos profundo el modo en que está clavado un clavo anterior) nos hacen darnos cuenta que no fué para tanto, que en el momento, en caliente, las cosas quemán además de clavarse, pero luego frías es menor el dolor y la herida.

Tampoco es que todo lo que pensamos en el momento sea incorrecto, exagerado. Realmente, a veces la putada es grave y ni el tiempo ni nada cambiará eso.

¿Yo sé perdonar? Normalmente pienso que si. Porque me cuesta mucho, así que cuando siento que he perdonado, realmente pienso que he llegado a superar el dolor, el odio, el rencor, el ansia de venganza y perdonar una cosa, u olvidarla sin disculparla que a veces es un modo distinto de dejar atrás una cosa.

Pero a veces dudo. Dudo si realmente he perdonado a alguien, si realmente ya no me duele, si volvería a hablarle, a confiar en él.

Creo que las cosas siempre cambian algo. Una vez dañado, es natural ser precavido con quien te ha dañado, creo que es imposible que las cosas sigan como antaño, la misma confianza, cariño, entrega, devoción, amistad, amor...
Pero eso puede hacer que rompamos totalmente con una persona, a pesar del perdón. Y otras veces disculpamos las cosas y todo parece seguir igual, seguimos frecuentando a ese alguien y todo parece normal. En el caso de ofensas "menores", entre amigos con cosas no graves, o si la actitud de la persona es la de alguien capaz de olvidar las cosas fácilmente o no tomarse a la tremenda las cosas no importantes, se puede seguir perfectamente, la pérdida interior es mínima, casi nula, sabemos superarla.

Pero las cosas que se nos han clavado dentro, muy adentro, son otra historia.

Yo ya he dicho que me cuesta perdonar, soy consciente de ello. Porque me cuesta olvidar, dejar atrás, evitar que duela. Hay gente que no quiero volver a ver ni en pintura. Punto. Sin excepción. Hay gente de la que no quiero saber porque ya no me interesa y gente a la que quiero que le salgan mal las cosas porque a mi me jodieron bien jodido. No me enorgullezco de ello. No es una actitud no sólo "cristiana" sino humana. Creo que lo humano, lo correcto, sería siempre saber dejar atrás. Aunque no perdones, saber olvidar las cosas y que ya no duelan. Perdonar siempre, como nos dice la religión, es algo extremedamente peligroso, ya que el "infractor" puede salirse con la suya, no arrepentirse y tú haberle perdonado y ser el que ha perdido, sin ambages, el perdedor en una situación.

Bueno si, pero no tonto. Perdonar al que no se arrepiente es un poco tonto, me parece. Entiendo que hay que dar pie para que el que hace mal se disculpe y rectifique si realmente quiere rectificar. Pero es que hay cada vez menos gente que quiera o sienta que tiene que "corregirse". Cada vez impera más el "yo he conseguido o ganado algo, si tú piensas que está mal lo que hago, es tu problema".

Yo he pecado de ingenuo, disculpando a gente que volverá a hacerlo, a mi o a otro, sin arrepentirse. A veces lo achaco a mi educación católica, pero ya debo dejar esa excusa, porque ya hace mucho tiempo de eso y he tenido tiempo y podido esforzarme para superarlo, así que pienso que es un fallo de criterio personal, de saber distinguir y moverme por este mundo en el que hay mas trampas en el camino que apoyos.

Siempre me ha llamado la atención lo siguiente, el proceso psicológico de la aceptación, íntimamente relacionado con los mecanismos del perdón. Lo extraigo de esta página y lo copio aquí:

Las étapas hasta llegar a la aceptación son las siguientes:

1 La negación. Es el choque, el abatimiento, el pánico total, el rechazo total a aceptar, de admitir la realidad. Uno hace todo lo posible por regresar las cosas a su estado anterior, hacer como si nada hubiera pasado. Los psicólogos disen que la negación es un sistema de defensa para reducir la ansiedad cuando nos sentimos amenazados.

2 El ódio. Cuando uno ha dejado de negar la realidad, pasa uno a la étapa de la cólera. Uno se reprocha a uno mismo o a los demás la perdida que acabamos de sufrir. Es por eso que uno debe ser prudente con los problemas que enfrentamos. La rabia que sentimos puede llevarnos a hacer un daño más grande del que ya está hecho, de tal forma que empeoramos la situación en lugar de salir adelante.

3 El regateo. Una vez calmado, uno intenta a toda costa evitar la perdida. Uno regatea, se rebaja, se humilla con tal de no afrontar la realidad. A veces el regateo es positivo, cuando uno logra mediar realmente entre las perdidas de dos personas por ejemplo para ganar a largo plazo; sin embargo el regateo a veces es absurdo, uno ofrece pagar mucho más caro con tal de no sufrir la pérdida.

4 La depresión. Cuando uno al fin ve que el regateo no deja nada, que uno lucha sólo por evitar ver la dura realidad y decide uno dejar de esconderse, uno cae en la tristeza, es decir, una profunda depresión.

5 La aceptación. Uno se pone en paz con la realidad. La mira uno con respeto. Esta étapa no debe considerarse como alegre; al contrario los sentimientos se han extinto. Como si el dolor hubiera desaparecido, como si la lucha hubiera terminado. Uno es finalmente libre. Libre de quedarse, de irse, de seguir adelante, de tomar las desiciones que se imponen. Uno acepta la perdida, pequeña o grande. Uno se ha adaptado."

Que levante la mano quien al pedir u otorgar perdón no haya pasado por estos estadios :) Yo por lo menos, recuerdo situaciones en que pasé por ellos, y normalmente cuando pedía perdón por algo. Empezaba pensando que no había hecho nada malo y la otra persona era injusta, luego me enfurecía por su "injusticia", luego intentaba negociar una manera de que ambos cedíeramos algo para que nadie fuera culpable total de la situación y pudiéramos volver al estado de antaño, luego largos periodos de depresión por lo que había perdido y al final, tras mucho más tiempo, la aceptación de que todo se había acabado o el olvido.

Y supongo que me cuesta recorrer todos los pasos...

Tosiendo

Ando griposo (o catarroso, sé que es diferente uno es virus y el otro no se qué pero como para mi los síntomas son iguales no suelo diferenciar ambos estados con facilidad...) con lo cual mi cada vez más escaso ritmo de escritura bajará aún más.

Porque si tuviera fiebre tendría un millón de cosas que escribir, es un fenómeno curioso del que hablaré largo y tendido la próxima vez que mi temperatura corporal suba por encima de los 36.5º, pero como no es el caso sólo tengo dolor de cabeza y malestar que hacen que tenga ganas de pocas cosas, entre ellas pararme a pensar lo que escribir.

Lo bueno es que empezé a estar mal el martes, miércoles lo he pasado fatal pero ya hoy parece que mejoro, me quedan las mucosidades y la repelente tos que me tiene la garganta escocida, pero cuidando un poco las corrientes, no haciendo danza contemporanea en pelotas en la terraza y tomando un par de couldinas supongo que para mañana o pasado como muy tarde podré decir que ya estoy curado.

Leo estos días que hay mas gente que anda así, un abrazo para todo esos compañeros de convalecencias y cuidado los que no la hayais cogida, no ingreseis en el club del estornudo si podeis :)

El rincón de las canciones tristes- III Solitario

Y sigo con las canciones...

L.A. es una abreviatura de "Los Angeles". La ciudad donde está Hollywood, el brillo que atrae a la gente, donde se estrellan muchas veces sus sueños como polillas que se acercaron demasiado a algo que no era...

El Cadillac es el coche co nel que soñaron todos los rockeros y aficionados a ellos que crecieron en la época dorada de esta música y su forma de vivir...

El Mervellé creo que es una zona concreta del Tibidabo con excelentes vistas elevadas a la ciudad de Barcelona.

El dibujo, del maestro Luis Royo.

Y siempre hay algo que conmueve al ver llorar a un chulo...

"Siempre quise ir a L.A.
dejar un día esta ciudad
cruzar el mar en tu compañía
pero ya hace tiempo que me has dejado
y probablemente me habrás olvidado
no sé qué aventuras correré sin ti

Y ahora estoy aquí sentado
en un viejo Cadillac segunda mano
junto al Mervellé a mis pies mi ciudad

Y hace un momento que me ha dejado
aquí en la ladera del Tibidabo
la última rubia que vino a probar
el asiento de atrás.

Quizás el martini me ha hecho recordar
nena ¿por qué no volviste a llamar?
creí que podía olvidarte sin más
y aún a ratos ya ves

Y al irse la rubia me he sentido extraño
me he quedado solo
fumando un cigarro
quizás he pensado nostalgia de ti

Y desde esta curva donde estoy parado
me he sorprendio mirando a tu barrio
me han atrapado luces de ciudad

El amanecer me sorprenderá
dormido borracho en el Cadillac
junto a las palmeras cruce solitario

Y dice la gente que ahora eres formal
y yo aquí borracho en el Cadillac
bajo las palmeras cruce solitario

El amanecer me sorprenderá
dormido borracho en el Cadillac
junto a las palmeras cruce solitario

Y dice la gente que ahora eres formal
y yo aquí borracho en el Cadillac
bajo las palmeras cruce solitario
y no estás tú (no estás tuuh)
no estás tú (uuh)
no estás tú (no estás tuuh)
no estás tú (uuh)
no estás tú (no estás tuuh)
no estás tú (uuh)
no estás tú (no estas tuuh)
no estás tú (uuh)
no estás tú (no estás tuuh)
no estás tuuh"

("Cadillac solitario" Loquillo y los Trogloditas)

¿Llorabas por la lenta muerte de un estilo de vida, el estilo de vida que te gustaba, Loquillo?

Pues fuera por eso o no, lloro al oirte, por la soledad.

Porque lleva unos días apeteciéndome...

...poner estas canciones.

Porque esta canción de Antonio Vega es absolutamente preciosa, sin paliativos, sin discusión...



"Donde nos llevó la imaginación
donde con los ojos cerrados
se divisan infinitos campos

Donde se creó Ia primera luz
germinó la semilla del cielo azul
volveré a ese lugar donde nací

De sol, espiga y deseo
son sus manos en mi pelo
De nieve, huracán y abismos
el sitio de mi recreo

Viento que en su murmullo parece hablar
mueve el mundo y con gracia le ves bailar
y con él el escenario de mi hogar.

Mar bandeja de plata, mar infernal
es un temperamento natural
poco o nada cuesta ser uno más.

De sol, espiga y deseo
son sus manos en mi pelo
De nieve huracán y abismos
el sitio de mi recreo,

Silencio, brisa y cordura
dan aliento a mi locura
Hay nieve, hay fuego, hay deseos
allí donde me recreo"

("El sitio de mi recreo" Antonio Vega)

Porque ví otra canción suya en otro blog y me dije "coñe, ya se me han adelantado por parsimonioso, pues ahora pongo la que quería poner yo, hala" :)

Porque ando loco por Malú, por como canta, por lo que canta, por ella...



"Ven a pervertirme con tus besos,
con tus artes de maestro consumado.
Prometo ser sumisa y obediente,
abandonarme entre tus manos.
Ven a pervertirme con tus juegos
que quiero doctorarme en tus pasiones,
perderme en esos ritos tan prohibidos
que encarecieron inquisidores.
Ven a pervertirme con tus frases
dime palabras feas y atrevidas,
que contagiarme con tus vicios
merecerme tus caricias.
Ven a pervertime con tus juegos
que quiero doctorarme en tus pasiones.

Cuando esté bien escandalizada
susúrrame al oido que me amas,
susúrrame al oido que me amas.

Ven a pervertirme con tus trucos de muchacho golfo y descarado,
ceder a tentaciones tan jugosas,
perderme para siempre entre tus brazos.
Ven a pervertirme con tus juegos
que quiero doctorarme en tus pasiones.

Y cuando esté bien escandalizada
susúrrame al oido que me amas,
susúrrame al oido que me amas.

Susúrrame al oido que me amas.
Susúrrame al oido que me amas.
Que me amas...

Susúrrame..."

("Ven a pervertirme" Malú)

Porque ansío que me "perviertan" así.

Y porque quiero dedicárselas a alguien que me dice que es feliz feliz feliz y eso me alegra, y tal vez ella se siente estos días así, alternando la canción de Antonio Vega con la de Malú, juntando la ternura con el deseo, porque ansía las manos de él en su pelo y sentirse feliz y segura y en casa y también ansía sentirse fuego y no es perversión, sino puro, luminoso y absoluto deseo... :)

Shower drops keep falling in my head...

"La primera regla del club de la ducha es que no existe el club de la ducha" (parafraseando a una película...)

Y tampoco voy a poner una imagen de la "madre de Norman" cuchillo en mano, no es el tema del asunto... :)

Me encanta ducharme. Y no sólo me gusta hacerlo por necesidad higiénica. Disfruto de mis duchas. A pesar del frío de tener que salir cuando has usado agua caliente y el resto del baño se te antoja más helado que el Ártico hasta que te quitas todo el agua que se enfría de encima. Me encanta a pesar de que se pueda considerar una obligación impuesta socialmente (por eso del olor corporal) aunque en la antiguedad era considerado incluso pernicioso (había varias teorías, una decía que al lavarse en exceso se despojaba a la piel de su capa protectora natural exponiéndonos a las enfermedades, otra teoría decía que al lavarse demasiado a menudo (o sea, más de una vez al año) se abrían demasiado los poros de la piel permitiendo la entrada a través de ellos en el cuerpo de los aires nocivos que flotaban por ahí, influencia de los demonios... en fin, había opiniones para todo).
A mi tampoco me afecta mucho el olor corporal. Bueno, a ver, concretando, yo sudo como suda cualquiera hijo de vecina, pero tengo la suerte de que mi sudor huele poco, y hace falta una cierta acumulación del mismo para que empieze a notarse. Conozco gente que su sudor siempre huele muy fuerte, aunque sea poca cantidad. Y en cierto sentido es una suerte, porque para mí la ducha es un semiprivilegio del que no puedo disfrutar tanto como merezco. A ver, tampoco es que me aten para que no lo haga, pero para resumir diré que somos seis en mi casa (antes siete) y sólo hay una ducha... Y como en mi casa han cogido algunos la maravillosa costumbre de "no, al aseo no voy a hacer mis necesidades que no estoy cómodo" (es pequeño, está la lavadora, el retrete encajonado en una esquina y cuando éramos pequeños vale, pero ahora se cabe difícil) pues el resultado es que el baño no se puede ocupar mucho porque casi todo el mundo lo usa exclusivamente. Sobre todo algunos. Uno de mis hermanos llegaba a ducharse dos veces al día (al levantarse y al volver de entrenar) además de encerrarse en él para acompañar a su puesta diaria de la lectura del periódico (aunque mas bien era leer sentado y luego hacer lo que debía hacer, a juzgar por cuanto tardaba).

Dios mio, estoy hablando de los hábitos depositores en mi casa... ciertamente me estoy desviando.

Concretando, el egoismo aumenta a pasos agigantados en mi casa y nadie está dispuesto a cambiar sus "costumbres" ("Yo sólo uso el baño y no uso el aseo") por el bien común. Con lo cual no me puedo estar tanto tiempo como querría en la ducha (añadiendo además el coste del agua, siendo seis se gasta mucha) ni a las horas que yo querría. Por eso disfruto cada vez que me ducho, para mi es una especie de lujo no-lujo, no sé si me explico.

Me encanta empaparme, notar los golpes de las gotas en la piel que no se hacen dolorosos y luego sentirlas resbalar por todo el cuerpo, cálidas (porque si puedo suelo usar agua bastante caliente) y estimulantes. Demonios, si alguna vez me estreno me encantaría que fuera en una ducha, debe de ser algo increible.

Me gustaba también bañarme, llenar la bañera de agua caliente y sumergirme en ella durante largo rato. Pero eso se me acabó en cuanto crecí (demasiado gasto de agua y demasiado tiempo empleado en ello, cuando eres pequeño se te toleran algunas cosas que luego ya no) y lo hecho de menos. Debe hacer que no me sumerjo en una bañera... puf, muchos años, que pena.

Si alguna vez tengo casa propia y las facturas lo permiten, mis duchas serán laaaaaaaaaargas sesiones de relax. Eso lo tengo más claro que el agua. Que el agua de la ducha, claro :)

Suelo preferir ducharme por las noches, para ir a la cama con una cierta relajación. Aunque alguna vez que lo he hecho por las mañanas, admito que es una buena manera de empezar el día, para despertarse y afrontar el resto de las horas con un estado general mucho mejor.

Oh, dioses, debo estar en horas bajas si de lo que más gansa tenía de hablar hoy es de lo bien que me lo paso duchándome... :)

Blanca y radiante va la novia...

... y lacrimosa :) Cosa curiosa tras dos años de vida en común, será verdad eso de que la ceremonia impone, aunque también puede ser que ella sea religiosa (nunca se lo he preguntado) y para ella ese día fuera el sentirse que al fin estaban unidos de verdad al estarlo para la Iglesia...

En todo caso guapa estaba (como para no, decía ella, con la de pintura que me han echado en la cara...)

Y él nervioso, pero ya sabemos los amigos que siempre ha gustado de ir de hombre de mundo que se sabe comportar en cualquier situación y tiene más boca que tablas :)

Mi primera boda (no cuento una de unos primos a la que fuí cuando tenía 8 años porque no me acuerdo de casi nada...) y al fin y al cabo si sólo miramos la ceremonia y banquete y juerga subsiguiente, es como salir un fin de semana. Lo importante es lo que significa lo que está pasando, claro. Eso le da otro sentido.

Aunque en fin, desde fuera es fácil, pero no entiendo el nerviosismo. Se conocen desde hace tres años. Viven juntos desde hace dos. Para la Iglesia y para la ley de herencias ahora será todo distinto.

Pero Mariana y Jose son los mismos que eran el día antes. Se aman lo mismo.

Votos en voz alta, trajes elegantes, banquetes opíparos y corte de tarta es escenario. La base la tenían desde el momento en que decidieron que querían compartir sus vidas.

Pero bueno... los padres encantados, los amigos, conocidos y familiares comimos y bebimos como epicureos y fué una buena excusa para un sarao y reunión social, así que bien está, no hace daño a nadie y nos divertimos. Que más se puede pedir... :)

Pero por partes...

Iglesia pequeña, equipo de sonido en mal estado (hubo un segundo que se coló la radio y en un murmullo oíamos el resumen de la jornada...) y gente que no ha ido, dejó de ir y nunca volverá a ir (salvo más ceremonias concretas como esta) a la iglesia en respetuoso silencio (salvo al que le sonó el móvil...). Yo y unos cuantos más éramos de los que esperábamos lo del "si, quiero" y lo de "si alguien conoce algún motivo por el que no deban contraer matrimonio...", influencia del cine y las series, porque por lo visto ese es el rito protestante y aquí lo que se estila es el catolicismo :)

Algo de lluvia (chispeo asturiano, no lo bastante como para ser molesto) y pétalos en vez de arroz, que me parece más bonito y que se jodan las puñeteras palomas y se queden sin picoteo.

Desconocimiento del 95% de la gente que va. La mayoría de los invitados reales (esos que invitan el novio y la novia, todos los demás, que suelen ser la mayoría, los invitan los padres de los contrayentes) eran antiguos compañeros de clase de él, así que en ese sentido, los colegas habituales, estábamos un poco desplazados, salvo dos que también habían pertenecido a su clase y tenían con quién compartir recuerdos de años locos.

Y luego al Reconquista, primera vez que me paso por el augusto hotel. Algo recargado, aunque me gusta lo de los muchos patios con balconada en segundo piso. La pobre novia posando para mil fotos (a él algunas menos) con suma paciencia.

Al llegar al salón de banquetes se confirman las sospechas de los amigos... Aunque ellos hicieron la distribución de las mesas, luego cogieron esa distribución los padre y hermanas de él y la cambiaron entera. Con lo cual los amigos estamos en la mesa 17, junto a la puerta de salida y lo más alejados posible de la mesa principal. Como sabemos que no es culpa suya, tampoco nos mosqueamos, qué se le va a hacer...

Uno de nosotros insiste en provocar peticiones cada 5 minutos de vivas y besos, pero la escasa colaboración por nuestra parte lo reduce a cuatro o cinco veces. Porque además había poco apoyo del resto de mesas, gente muy fina (estirada) y que nos miraban como bichos raros cada vez que lo hacíamos.

Ese día me dije que iba a beber de todo y así fué. Y he llegado a una conclusión, me encanta el vino blanco :)

Y para partir la tarta nuestro regalo de amigos, una reproducción de un gladius. Aunque los nervios y el corte de estar delante de los padres hicieron que el novio no pudiera apreciar el regalo como a él le hubiera gustado. A la hora del banquete ella estaba ya algo más relajada que él.

Y a la hora de los bailes recuerdo con añoranza, viendo a las pocas parejas que osaron lanzarse, cuando yo conocía los pasos de salsas y mambos, tangos y chachacha y hubiera podido bailarlos de tener pareja con quien hacerlo. Y se han formado los corros, en ninguno de los cuales tenemos sitio los habituales de los sabados que no hubiéramos ido a su clase del colegio, así que somos un pequeño grupito de cuatro que esperan que pase el tiempo charlando como hacemos siempre.

Aunque el Carlos III que he pedido por probar (las opciones iniciales eran chupito de manzana, chupito de melocotón o el Carlos III y los chupitos ya los había probado antaño) no se me sube tanto como esperaba. Aunque tampoco me entusiasma como bebida. Me sigo quedando con el sake y la leche rizada como licores de sobremesa. El puro me lo guardo para un regalo cuando tenga que hacerlo, ya que en mi casa ya ni mi padre fuma, lo dejó hace tiempo.

Y luego para el bar de costumbre, a bailar, beber y hacer lo de los fines de semana pero con más motivo y más gente conocida por ellos. Pero ahí ya tengo que poner freno al momento, son dos días que he estado durmiendo mal (dos días antes me desperté por una pesadilla y no pude volver a dormirme y el día antes tampoco me llegó el sueño a la hora correcta y terminé durmiendo poco tiempo) y recojo velas. No sé hasta que hora se estarían los demás (aunque dos más de los habituales ya habían tenido que irse también) pero no me quedé sin despedirme de ellos y desearles buen viaje de novios a Punta Cana.

Porque para desearles felicidad en sus vidas, puedo hacer algo mejor, ser su amigo y ayudarles en lo que pueda siempre que nos veamos.

Felicidades Mariana y Jose :)

Granos de arena que caen y se pierden en el viento

Llevo unos días sin escribir mucho. Leo, sí, leo a otros y sonrio con ellos y me apeno con ellos. Pero de mí tengo poco que contar. Es una espera pero sin desespero, sé que para mí el inicio de la academia de las oposiciones va a ser todo un cambio, espero que importante. Importante porque al obligarme a ciertas cosas (levantarme pronto aunque no quiera, estudiar un rato cada día, acudir a la academia, conocer un poco a al grupo que compartirá clase conmigo...) puedo traspasarlo a mi vida para recuperar un poco de la autodisciplina y rutina útil que he estado perdiendo últimamente. Es muy típico,por ejemplo, que las mejores cosas para escribir o los mejores dibujo, los haga cuando tengo poco tiempo, cuando tengo que arañar tiempo a un deber para hacer un placer. Y luego cuando tengo montones de tiempo libre, como ahora, ni lo hago tan bien, ni lo hago tan a menudo :)
Es un fallo de mi autodisciplina, lo sé.

Por eso el tictac, la gota en la clepsidra, el grano de arena, la sombra moviéndose tan lentamente sobre el círculo de piedra que tienes que dejar de mirar un rato para percatarte de su avance... no me molestan tanto últimamente. Ni me disgustan ni me apasionan. Pero eso está bien, ya me gustaría saber tomarme algunas cosas en gris, sin tener que tender al blanco o al negro, sabiendo mantener la distancia y la objetividad...

Tic tac

Los Siete Magníficos- Envidia

Envidia.
(Del lat. invidĭa).
1. f. Tristeza o pesar del bien ajeno.
2. f. Emulación, deseo de algo que no se posee.
"comerse alguien de ~".
1. fr. coloq. Estar enteramente poseído de ella.

Extracto de este ensayo sobre la película "Seven":

"En la representación de la envidia, El Bosco se valió de un complejo conjunto de personajes: una pareja, cercana a dos perros, que envidian el ave que otro hombre lleva sobre su mano. La figura de otro hombre que envidia a la joven que se encuentra dentro de la casa, junto a la pareja. La compleja escena parece sugerir que en ella todos los personajes son afectados por alguna forma de envidia, al desear lo que algún otro de ellos tiene. Lo interesante de esto es que en la película, podrían establecerse este mismo tipo de relaciones entre los personajes y que además, la joven pareja posee varias mascotas que son justamente perros, a lo que se suma que el objeto de la envidia es, de manera destacada, una muchacha, como en la obra del Bosco."

Considero que la envidia entronca muy directamente con los deseos inherentes a todo ser humano. Todos tenemos deseos, deseos de seguridad, bienestar, éxito, satisfación, felicidad... Todos establecemos un baremo, unas perspectiva a nuestros deseos, es decir, solemos ser conscientes sólamente de nuestro deseo de algo que no está lejano, un deseo posible y que podemos llegar a alcanzar: una casa un poco más grande, un sueldo un poco más elevado, un poco más de tiempo con nuestra pareja...
Pero dentro de nosotros late el deseo de mucho más, en esta época de información descontrolada, podemos ser conscientes del estilo de vida de otros, de los logros de otros, de las cosas que podríamos llegar a tener. Y de ahí surge la envidia, cuando el deseo se hace fuerte en algo que no es fácil de conseguir ni puede ser alcanzado en nuestra actual situación salvo que se dé una circunstancia excepcional. Por ejemplo y poniéndome materialista, es difícil que yo pueda comprarme un yate salvo que acierte la lotería.

La envidia como pecado surge de lo que poseén otros y nosotros no y deseamos alcanzar sin esfuerzo o sin merecerlo (en este caso de merecerlo o no, me refiero a premios, alabanzas, prestigio, atención...).

Sin embargo siempre he considerado la envidia un pecado un poco ambiguo. Ambición, meta, objetivo... ¿Es malo envidiar algo si nos vamos a esforzar para conseguirlo sin hacer daño a nadie? En este caso la envidia sería un impulso para dar lo mejor de nosotros y centrar nuestros esfuerzos en esa meta que tanto deseamos. Por eso normalmente a lo que se llama "envidia" es a la "envidia no sana" (en contraposición con la expresión "sana envidia" que hace referencia a eso que nos hace esforzarnos) que nos hace desear tanto algo que se convierte en una obsesión e incluso nos hace querer quitarlo por la fuerza.
Siempre me ha parecido curioso que el Mandamiento sea "no desearás a la mujer del vecino", como si lo único que puede desear uno hombre de otro fuera a su pareja. ¿Y su dinero, su fama, sus posesiones, su saber estar, su habilidad en un campo concreto, no es pecado envidiarlas? La interpretación general es que ese Mandamiento hace referencia a la envidia en genera, al ser imposible englobarlo todo se supone que debemos extenderlo a todo, a no envidiar nada de los demás. Pero envidiar me parece tan humano que creo que es imposible cumplir este Mandamiento. Porque por ejemplo, todos sabemos que para conseguir algo no basta con esforzarse, a veces todo nuestro esfuerzo, poner el corazón en algo, no basta. Existe el fracaso a pesar del esfuerzo. Y cuando se da esa situación, es normal envidiar algo que nunca llegaremos a tener.
El problema, como ya he dicho, es la envidia desctructora, el ansia que nos hace llevar a cabo actos perniciosos para otros o para nosotros mismos para conseguir eso que otros tienen.

Mi envidia: Soy un envidioso. Me gustaría tener un montón de cosas que no tengo y ser un montón de cosas que no soy. Hay algunas de ellas que puedo conseguir con esfuerzo, creo, como dibujar y escribir mejor, tener una vida sexual, reducir las salidas de tono emocionales, conseguir un trabajo...
Pero hay otras que no. A lo largo de mi vida he desado el éxito que consiguen otros, el dinero que ganan otros, las mujeres con las que estaban otros... Aunque creo recordar que nunca he llegado a tramar maquiavélicos planes o ejercer acción brutal y directa para satisfacer esos deseos. Lo que si he hecho es dejar salir la lengua bífida y lanzar invectivas, indirectas o sutiles desprecios. No estoy orgulloso de ello, no pienso que hacer "sólo" eso sea para alabarme nada, sólo lo constato. No debería ni de hacer "sólo eso".

¿Que envidio en estos momentos? A las personas felices. A las personas con pareja. A los que tienen un trabajo. A los ricos. A Luis Royo (y demás excepcionales dibujantes e ilustradores) y a Colleen McCullough (y demás excepcionales escritores).

¿Hago algo para acabar con esa envidia? No, me conformo con no dejar que me corroa.