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El Salón de las Músicas Perdidas

Asco

Asco

6500 millones de personas se calcula que existen en la Tierra en este momento.

Andamos escasos de recursos, cada vez menos agua, menos aire limpio. Cada vez menos espacio.

Y mientras tanto, mientras gente buena muere de hambres y enfermedades, parasitos que no merecen hacerse llamar seres humanos viven cómoda, holgada y obesamente en el mundo.

Hoy he visto dos ejemplos de escoria en televisión. Dos bastardos que renegaron del crimen que cometieron hace diez años para salir de la cárcel antes de tiempo y ahora, una vez fuera, dicen no estar arrepentidos y justifican su acto con los mismos argumentos de crio de colegio con el cerebro lavado por deleznables políticos e ideólogos hijos de puta que les llevaron a matar a una persona que probablemente tenía menos culpa de la que ellos creían de los ficticios crímenes que su repugnante ideología y sus voceadores les metieron por el culo hasta que llegó al cerebro y ahí se quedo enquistado, un tumor de mierda que no desentona entre la mierda que tienen por sesera.

Si, hablo de dos "alegres muchachos" de ETA (de esos dos en concreto, aunque seguro que el 100% de los que están metidos ahí sufren de la misma diarrea mental). Chicos, hacednos un favor: hay paro, falta dinero y ocupais espacio. ¿Por qué no os morís? Estoy seguro que no causaría perjuicio al nivel de felicidad de este mundo vuestra defunción.

Y pido disculpas a los lectores habituales por mi lenguaje excesiavemente barriobajero, pero a la mierda hay que hablarle en un lenguaje que entienda, porque sus sesitos no les dan para entender más.

Apolo XIII

Apolo XIII

Era jueves y todavía no habían nevado. Solo en su cabello, ahora de un tinte más claro.

Tal vez por eso no la reconocí a lo lejos. Me había estado toda la mañana, desde recibir su mensaje ofreciendo invitarme a una comida, cual "comida de la paz", preguntándome como me afectaría volver a verla. Volver a verla tras tanto tiempo.

Comprobé con agrado que no me afectaba ni para bien ni para mal. Eso era un buen comienzo. Ni se me hicieron flan las rodillas y gárgaras el estómago, ni sentí apretar los dientes y calentarme del frío de las dos y media de la tarde de ese jueves por el enfado.

Saludos protocolarios, debatir durante dos minutos a donde ir a comer y en marcha.

Y conversación mundana, neutral, inofensiva... cobarde.

Detecto un montón de "mmms" y "ajás" cuando hablo. A ratos no sé si es que no le interesa lo que estoy contando o que está nerviosa. Creo que lo segundo, porque luego, cuando hablamos de lo que debemos, también lo hace.

Y me extraña mucho, casi en los postres, tener que ser yo el que lleve la conversación a lo único de lo que deberíamos haber hablado: los porqués, los cómos y los qués.

Me gusta descubrir cosas nuevas de la gente que creemos conocer bien. Eso evita que terminemos por aburrirnos de esa persona o que lleguemos a considerar que podemos ser tutores de su vivir, maestros sabios que conocen las reacciones y anticipan las soluciones, empezando a tratarles más como niños que como iguales.

Y descubro cosas. Como el muy distinto concepto de la amistad que tenemos. Ella considera que si alguien se toma un año "sabático de amistad" a la vuelta todo será igual, que la amistad sobrevive a eso sin problemas si es fuerte y verdadera.

Yo considero que semejante prueba daña la amistad y hace que no vuelva a ser como antes.

Si, me lo dijo. Que estaba en un momento que quería alejarse un poco de muchas cosas. Vale. Avisado estaba y si vuelve a pasar ya no pagaré la novatada emocional de pasar lo que pasé.

Y yo le digo que sigo enfadado por el momento en que la necesité, que necesité su amistad aunque no me fuera a poder decir nada que no me hubieran dicho otros. Los amigos no siempre son sabios que encuentran las palabras justas. A veces son las mismas de siempre, pero se hacen distintas porque te las diga quien te las dice.

Yo necesité esas palabras. No quiso estar para dármelas.

Que hubiera insistido más dice... ¿Cuánto? ¿Una llamada no es bastante? Para mí lo es. Culpa mía por pensar que para otros es como para mí. Ya estoy aprendiendo a que todos podemos ser distintos no hay que dar nada por sentado porque nosotros pensemos/actuemos de una manera.

Además, sinceramente, insistir más si que me hubiera hecho sentir que estaba mendigando atención.

Dice que contestó al sms porque sentía que se había portado mal conmigo (además que ALGUIEN le había dicho lo mismo durante un tiempo, que tenía que volver a quedar conmigo).

Yo le digo que si es porque ALGUIEN se lo dijo, no debería haberme llamado, pero me asegura que no es por eso, es porque realmente quería verme, por decisión propia. La creo. No tengo motivos para no creerla. Si no fuera verdad no me habría dicho para empezar que EL le había dicho que hablara conmigo, porque sabía lo que iba a pensar.

También la digo que si ella hizo lo que pensaba era correcto, no se ha portado mal. Aunque ahí estoy poniendo en duda la capacidad de reconocer errores, eso que tanto practico ultimamente, y tampoco es eso.

Errare humanun est. O como se escriba.

Y ella lo sabía y lo sabe. Sabe lo que siento... o sentía. Sabe lo que era para mí, porque ella misma lo ha experimentado alguna vez. Sabe mis envidias de EL. Sabe más cosas de las que yo suponía.

Y yo sé menos de las que creía, porque se lo pregunto y la respuesta es la que me temía desde hace un tiempo, leyendo de ilusiones y alucinaciones y espejismos... algo de eso sufrí yo.

Nunca me deseó. Y una vez más, la creo. Da igual que sea verdad o mentira, no me pongo a comerme la cabeza con eso. Es lo que me ha dicho y la creo.

La creo tal y como creo que ella debe suponer que yo pienso que la gente cambia, y que alguna vez también puede llegar a cambiar su deseo. Porque también hay deseo que surge del conocimiento, del contacto y del tiempo. Aunque ese deseo esté menos de moda. Pero en fin, al menos me puedo dejar de comer la cabeza con el ronroneo y el arquear de espalda.

Finalmente le digo que no sé que voy a hacer. La sigo queriendo muchísimo aunque sea menos que antes. La sgo deseando. Pero también he cambiado, y tal vez aprendo poco a poco a evitar los daños. Y cómo evito el daño, ¿no viéndola o aprendiendo a dejar de lado ilusiones sin renunciar a verla?

La respuesta en cierto como se dió cuando la volví a ver tras un año y cuatro meses. Al no haber dolor, creo que he aprendido algo. Y ya no me hará daño, ni le haré daño, el volver a verla. Aunque tampoco ahora me apetezca como antaño verla todos los días si pudiera.

Aún no sé si he ganado o perdido algo con ese cambio. Supongo que el tiempo lo dirá.

¿Por qué no? Claro, quedar alguna vez. Claro, retomar el contacto. Claro, contarnos nuestras cosas y aconsejarnos si podemos.

Aunque las cosas hayan cambiado.

Y despedida final que augura no ser tan larga como la última. Y sí, quedo con ganas de volver a verla... un día de estos.

Es triste que tras varios días de pensar en la conversación sostenida, en repasar todo lo pasado y presente, vivido, sentido y pensado... tenga tan poco que decir.

Lo que ví era lo que no había.

Lo que ví era lo que no había.

He retomado la astronomía ("La astronomía (del griego: αστρονομία = άστρον + νόμος, etimológicamente la "Ley de las estrellas") es la ciencia que estudia los astros." wikipedia)

Algunas definiciones en desarrollo propias:

Ilusión: Lo que yo creí ver una vez. (o dos, depende de como se mire)

Envidia: Lo que siento, no he dejado de sentir y sentiré por cierta persona durante mucho tiempo. Tanto tiempo que a lo mejor me muero sin haberme librado de esa emoción.

Celos: Lo que no siento, porque no es posesivo lo que siento.

Deseo: Lo que no he dejado de sentir en ningún momento.

Amistad: Lo que tal vez he recuperado aunque sólo tuviera la impresión de haberlo perdido.

Decisión: La elección que tengo que madurar ahora.

Y siento ponerme un poco demasiado críptico.

Lo que ves es lo que no hay

Lo que ves es lo que no hay

Toda esta información está sacada de la wikipedia:

"Alucinación: Una alucinación es una falsa percepción sensorial en ausencia de un estímulo externo. En ese sentido es distinta de la ilusión, que es una percepción distorsionada de un estímulo externo. Las alucinaciones pueden ocurrir en cualquier modalidad sensorial - visual, auditiva, olfativa, gustatoria, táctil o varias mezcladas.

Su origen está en el Latín "hallucinere" o "allucinere", que puede traducirse como "divagar en la mente". En el sentido actual fue usada por primera vez por el psiquiatra Jean-Etienne Dominique Esquirol en 1837.

Las alucinaciones floridas se asocian usualmente con el uso de drogas, deprivación de sueño, psicosis o trastornos neurológicos.

Sin embargo, hay estudios que muestran que las experiencias alucinatorias son comunes en la población general. Se ha estudiado que cerca del 10% de la población experimenta alucinaciones. Una encuesta más reciente con un número de personas cercano a 13.000 reveló que 39% de las personas dicen experimentar experiencias alucinatorias, no necesariamente vinculadas con el uso de drogas.

Las alucinaciones auditivas (en particular las que incorporan una o más voces que se refieren al sujeto que las experimenta) están muy asociadas con la esquizofrenia, y tienen un importante peso a la hora de hacer los diagnósticos. Naturalmente, ello no significa que la experiencia de ’oír voces’ sea signo de enfermedad mental.

Existen diferentes aproximaciones teóricas a la causa de las alucinaciones. Desde el psicoanálisis se puede decir que las alucinaciones son proyecciones de deseos inconscientes. El mayor peso lo tienen teorías de orden biológico que postulan deficiencias en el funcionamiento normal del cerebro. Se piensa que es de particular importancia el neurotransmisor dopamina en estas disfunciones.

Finalmente, también existe la explicación paranormal de que las personas que experimentan alucinaciones en realidad reciben información de otros canales sensoriales, de modo que perciben la existencia de ángeles, demonios y otros fenómenos de debatida existencia y/o de percepción no natural.

Ilusión: Se refiere a cualquier distorsión de una percepción sensorial. En psicología, se usa el término ilusión para referirse a una esperanza infundada. Metafóricamente, se utiliza también a veces el término espejismo.

Espejismo: Es una ilusión óptica natural, que ocurre con frecuencia. Los espejismos más comunes son llamados "inferiores" consiste en un reflejo que se produce bajo la imagen, producido por la refracción de la luz al pasar por una capa de aire sobre una superficie recalentada. Es decir, el aire caliente actúa como un espejo.
Espejismo en una carretera

En los desiertos, los espejismos pueden dar la apariencia de un lago o mar desde cierta distancia; pero en realidad se trata del reflejo del cielo, cuya luz es refractada por el aire sobre la arena caliente. También puede apreciarse en las autopistas los días muy calurosos, cuando parece haber pozas de agua sobre el asfalto.

Percepción: Proceso mediante el cual la conciencia integra los estimulos sensoriales sobre objetos, hechos o situaciones y los transforma en experiencias útiles. en los seres humanos se trataría de descubrir el modo en que el cerebro traduce las señales visuales estáticas recogidas por la retina para reconstruir la ilusión de movimiento. la percepción es el acto físico de recibir impresiones sensoriales por ejemplo: registra la reflexión de luz, registra ondas sonoras. Se debe establecer una distinción básica entre sensación, es decir la recepción del estimulo y percepción que incluye el conocimiento de la existencia del objeto. Incluye la interpretación de sensaciones dándole significado y organización. La organización, interpretación y analisis e integración de estimulos implica la actividad no solo de nuestros órganos sensoriales, sino también de nuestro cerebro. Los psicólogos de la percepción reconocen que la mayoria de los estímulos puros desorganizados de la experiencia sensorial (vista, audición, olfato, gusto y tacto)son corregidos de inmediato y de forma inconsciente transformado en percepción o experiencia útil, reconocible. El proceso de percepción se limita a organizar los estimulos sensoriales directos en forma de percepciones, por si mismas recuperadas de la experiencia pasada se organizan favoreciendo una más rápida y adecuada formación del proceso de percepción actual. Diversas investigaciones han demostrado que algunos factores básicos de la percepción son biológicos y en la mayoria de los casos cumplen funciones adaptativas. La percepción presenta una evidente flexibilidad, dado que puede ser modificada por nuestra experiencia.Así pues juegan un papel importante los criterios de aprendizaje discriminativo - conocimiento - clásico y operante como por ejemplo: la sensación que tenemos de un perfume es la misma, siempre y cuando, nuestro olfato opere uniformemente, que no sufra alteraciones funcionales de alguna consideración. Se puede decir que la herencia.Como el ambiente - aprendizaje, juegan papeles determinantes en la forma como percibimos el "todo" que nos rodea.

Dopamina: Neurotransmisor cerebral del sistema nervioso central relacionado con las funciones motrices, las emociones y los sentimientos de placer. La dopamina, en personas con enfermedad de Parkinson, aparece al 50 % de los niveles normales y produce rigidez muscular y falta de coordinación motora. En esta enfermedad, las neuronas productoras de dopamina van degenerando lentamente, y aunque se desconocen las causas de esta degeneración neuronal, algunos casos parecen estar muy relacionados con la toxicidad de ciertos compuestos químicos, como los pesticidas. Por el contrario, la esquizofrenia se asocia con un aumento excesivo en los niveles de dicho neurotransmisor.

Esquizofrenia: La esquizofrenia (del griego, "schizo": división y "phrenos": mente) es una enfermedad mental, caracterizada por una pérdida de juicio de la realidad y una desorganización amplia de la personalidad, con imposibilidad de motivar conducta y establecer propositividad vital adecuada, debida probablemente a un defecto bioquímico o microestructural cerebral aún no bien aclarado. Existe una gran variedad de síntomas indicadores de esquizofrenia, entre los que se encuentran alteraciones del pensamiento, alucinaciones, movimientos anormales y alteraciones en la motivación.

Psicosis: Las psicosis son un grupo de trastornos del comportamiento, el juicio y la percepción, en los cuales la persona parece perder el contacto con la realidad. Tienen diferentes duraciones, características y tratamientos. Normalmente son trastornos crónicos y pueden presentarse con sintomatología grave y muy disfuncional.


Clasificación:
El DSM (Manual Estadístico y Diagnóstico de los Trastornos Mentales; American Psychiatric Association) reconoce varios tipos de psicosis:

* Paranoia.
* Esquizofrenia (y esquizotípicos).
* Borderline o ’caso límite’.
* Breve
* Compartida
* Debida a una condición médica
* Inducida por sustancias
* No diferenciada

Síntomas:
Los siguientes son síntomas que sugieren la presencia de un trastorno de tipo psicótico:

* Cambios bruscos y profundos de la conducta.
* Replegarse sobre sí mismo, sin hablar con nadie.
* Creer sin motivos que la gente le observa, habla de él o trama algo contra él.
* Hablar a solas creyendo tener un interlocutor (soliloquio), oír voces, tener visiones (alucinaciones visuales, auditivas) sin que existan estímulos.
* Tener períodos de confusión mental o pérdida de la memoria.
* Tener ideas de grandeza.
* Expermientar sentimientos de culpabilidad, fracaso, depresión.

ADVERTENCIA: Algunos de estos síntomas también pueden experimentarse en condiciones no psicóticas: abuso de sustancias, trastornos de personalidad, eventos estresantes -distresantes-, lo que Jaspers ha denominado ’situaciones límite’, momentos graves de neurosis -por ejemplo ciertas neurosis del tipo histeria, de conversión. Sin embargo, pueden tener una estructuración diferente a la de una psicosis, por lo que el tratamiento debe ser muy diferente, de modo que los síntomas mencionados no constituyen ninguna evidencia concluyente. Si tiene dudas acuda a un especialista.

En cuanto al autismo y al síndrome o transtorno bipolar -antes llamado psicosis maníaco-depresiva- muchos autores durante el Siglo XX los han incluido entre las psicosis pero aun parece apresurado considerar a tales afecciones como psicosis."



Esto da qué pensar (si lo habeis leido entero, que reconozco que puede ser tarea descomunal dependiendo del nivel de interés que tuvierais en el momento de empezar... :) ).
Y siento que en este momento es muy importante para mí, sobre todo la parte de la percepción, y las malas pasadas que nos juega: ilusiones, espejismos y alucinaciones.
Ayer estuve leyendo el análisis psicológico de un juego de ordenador en el que tocaban todos estos temas. Obviamente, en el juego (catalogable como "juego de terror") las situaciones están exageradas, tanto para aumentar la sensación de horror como para producir un distanciamiento con el jugador y su realidad tan grande que disminuya el riesgo de que sienta identificado con las situaciones que el juego plantea. Así se curan en salud los diseñadores del juego y no rebasan las autobarreras éticas que normalmente se imponen (aunque últimamente hay una campaña mediática acerca de que no tiene límites con tal de vender).

En un momento dado comentaba un hecho que me hizo sentirme identificado. Al hablar de las ilusiones y las alucinaciones, hablaba de cuando volvemos a casa del cine tras ver una película que nos haya dado miedo. Cada esquina se torna más oscura, cada sombra parece un monstruo/asesino que se va a abalanzar sobre nosotros, oímos crujidos y susurros que antes no percibíamos... Todo lo contrario que si venimos de ver, por ejemplo, una película de dibujos animados, tras la cual vemos las mismas sombras, oímos los mismos crujidos pero no los interpretamos como algo peligroso ni amenazador. E incluso no notamos esas sombras y crujidos porque no esperamos verlos.

El cerebro es prodigioso, ¿verdad? Condicionados vemos a veces lo que queremos ver aunque no esté ahí. Supongo que es a esto a lo que se refieren los artículos de la wikipedia sobre que un 39% de la población experimenta ilusiones sin que por ello sea causa de trastorno mental.

¿Qué es la verdad entonces? Es decir, ¿existe una verdad? ¿O siempre va a estar interpretada por la mente de quien la ve, incluso de un espectador casual que interpretará las señales de manera distinta a tí? ¿Ser imparcial significa que uno no comprende totalmente el significado de lo que ha visto o leido? Esto entraría en contraposición al ser "subjetivo", situación en la cual sabemos a veces la importancia o trascendencia del asunto y precisamente por ello no podemos interpretar las percepciones de una manera veraz, porque estamos ya condicionados para interpretarla de una manera concreta...


Poniéndome un poco menos filosófico/médico/divagador... ¿podemos fiarnos de nuestros recuerdos? ¿Es cierto que aquella persona nos insultó o es lo que recordamos? ¿Es cierto que aquella persona nos deseaba y ronroneó bajo nuestros dedos o es lo que queríamos creer? ¿Esa sonrisa que nos lanzó esa chica es la realidad (lo hizo, le interesabamos), ilusión (no era una sonrisa sino una mueca, no nos sonreía a nosotros) o alucinación (sus labios ni siquiera se movieron)?

Hay momentos en que siento que no me puedo fiar de lo que recuerdo (esas situaciones en que tus amigos te dicen "pues en ese momento dijiste/hiciste X, no lo que dices ahora que dijiste", "ese chiste lo contó por primera vez ese chico, no tú", "ella se acercó a hablar contigo, no tú con ella"... esas situaciones en que dos o tres o cuatro de ellos afirman que es una cosa que tú recuerdas (o crees recordar) que fue de otra manera).
Por suerte no puedo quejarme, no tengo psicosis, ni esquizofrenia, ni nada que haga que mi percepción de la realidad sea tan frecuentemente y radicalmente alterada que me esté perdiendo en un mundo que no existe. Pueden ser simples casos de mala memoria, no todos tenemos la misma capacidad para recordar con detalle las cosas.

¿Pero y cuando uno siente que recuerda lo que le da la gana, seleccionando los mejores escenarios posibles, aquellos que hacen menos daño al recordar? ¿Y cuando uno prefiere conscientemente recordar solo ciertas cosas y poco a poco se diluye en su intelecto hasta que olvide que ha elegido recordar esas cosas y piense que siempre fueron así?
Eso ya no es problema mental, sino de comportamiento, porque es cobardía, por querer huir de lo que hace daño, no afrontarlo, rebelarse como en una perreta infantil contra aquello que no salió como esperabamos.
Eso es un peligro claro y evidente, porque nos va a afectar a la vida presente y futura.

Eso es algo que tal vez tengo que evitar.


Tengo que pensar más en todo esto...

Mensaje en una botella de estrellas

Mensaje en una botella de estrellas

Ayer leí una historia curiosa. Hace poco regresó a la tierra una sonda enviada a recoger un poco del polvo estelar que deja tras de sí un cometa en su eterno recorrido por el mar de las estrellas. Dentro de la sonda viajaba además una carta manuscrita del descubridor del cometa en cuestión, un astrónomo de 80 años. Durante siete años sus palabras viajaron dentro del artefacto, como un mensaje dentro de una botella enviado al infinito. No sé por qué lo harían, meter esa carta en la sonda. ¿Esperaban que se cruzara con "algo" que pudiera leerla?

Hace un par de días, la sonda aterrizó de nuevo en este pedazo de tierra enmedio de las estrellas. Misión cumplida. Y la carta vuelve a estar en manos de quien la escribió.

Hace tiempo leí que una de las sonda enviadas a vagar para siempre al espacio en busca de otros sistemas solares, de otras galaxias, de emisiones que puedan demostrar que no estamos solos en el universo, en busca de maravillas que sus sistemas registraran fríamente, sin maravillarse, sin asombrarse, asustarse, emocionarse, pura y fría lógica de máquina, lleva en su interior una placa con los dibujos de un hombre y una mujer, un mensaje de saludo en algún idioma matemático que una civilización inteligente pueda descifrar y un esquemático mapa de nuestro sistema solar con una señal indicando el tercer planeta en cercanía a la estrella, nuestro planeta.

Otra carta enviada al infinito, a vagar para siempre en busca de respuesta.

Así me siento últimamente. Como si hubiera estado toda mi vida lanzando a mi alrededor, a ese espacio que no es oscuro cuajado de luces pero que me rodea, lanzando señales, cartas, gritos, palabras... y unas no los han querido recoger, otras no los han entendido como si fuera un idioma alienígena y extraño... y a la mayoría ni les ha interesado siquiera el esfuerzo de interpretarlos.

Así siento que ha sido mi vida en relación al amor.

¿Por qué decimos "tal vez" cuando queremos decir "no"?

¿Por qué decimos "tal vez" cuando queremos decir "no"?

Seguro que a todos os ha pasado.

"Ya te llamaré" (meses después el teléfono sigue cogiendo polvo)

"Quedamos un día y tomamos un café" (tres producciones anuales de Juan Valdés más tarde aún no habeis quedado)

"Siempre puedes contar conmigo para lo que quieras" (y luego tienen cosas que hacer, están liados...)

En resumen: por no decirte "NO", te dan largas.

Deporte nacional ampliamente practicado. Y aunque no seamos conscientes de ello, no sólo lo sufrimos, también lo practicamos. Volviendo la vista atrás recuerdo varias veces en que dije "ya te aviso cuando pueda" sabiendo perfectamente en el momento que lo que pasaba era que no me apetecía volver a quedar con esa persona y esperaba que el interés se muriera de esa enfermedad llamada "paso del tiempo".

Porque a eso me estoy refiriendo, no a cuando uno cree realmente que va a poder en el futuro y al final las circunstancias se concatenan para que no sea así, no cuando uno tiene ganas de verdad y le da rabia ver como pasa el tiempo y no puede hacerlo, sino de esas veces en que sabes que no tienes tiempo/ganas/interés ni intención de esforzarte pero por "educación" o "por quedar bien" lo que hacemos es dar una respuesta vaga.

La gente por lo general afirma que le gusta que le digan la verdad. Al menos yo no me he encontrado todavía a nadie que me haya admitido que prefiere que le cuenten mentiras. Pero luego no nos atrevemos a decir la verdad, por lo general. Conozco a gente que sí lo hace y es admirable, porque aunque yo digo muchas veces lo que pienso, pese a quien pese, por considerar que es mejor ser sincero, sigo cayendo a veces en la llamada "mentira piadosa" o "mentira educada".

¿Por qué me cuesta tanto decir "lo siento, no he conectado contigo, no me interesa volver a verte" y en vez de eso confío en que sea el tiempo el que se encargue de diluir las posibles expectativas iniciales. Y luego me quejo cuando me lo hacen, es irónico, ¿verdad?

Me esfuerzo en no plantear una posible reunión si no creo que vaya a ser posible, o simplemente por no quedar como maleducado (¿es más educado decir una mentira aunque sea piadosa o decir la verdad aunque pueda molestar?) No siempre lo consigo, cierto. Pero al menos soy consciente del problema.

Seguro que hay gente para la que mentir es más fácil que decir la verdad...

Algo pasa

Algo pasa

Siento que algo sucede... algo a lo qe soy ajeno. Me siento intranquilo, inquieto, como si hubiera olvidado algo y a la vez pasivo, cansado, dolorido, agotado...

Que yo sepa no sucede nada especial. En mi casa mi padre inaguantable como siempre. Mis hermanos a sus vidas. La rutina establecida de nuevo. Mi madre quejándose pero no haciendo nada por arreglar las cosas que puede intentar arreglar. Yo como siempre, estudiando, atascándome, haciendo ejercicios...

Pero me siento ajeno a mí mismo. Como una esponja, sigo absorbiendo mi alrededor. Veo televisión, leo libros, comics, navego por internet, leo blogs... pero nada surge de mí. Me explico: desde siempre he tenido una caos en mi cabeza. Mil historias sucediéndose, a veces como si viviera en ese mundo que estoy creando en mi mente, como si estuviera posando para una película... Confusión, creación, nacimiento, caos...

Pero ahora no pasa. Lo he perdido. Veo las historias de otros, imagino sobre las historias que me llegan de esas otras fuentes. Pero nada surge de mí. Al menos esa es la sensación que tengo.

Los artículos del blog se espacian ("si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo digas" y esa es la sensación que tengo últimamente no sólo con el blog...sino con más cosas), he parado de dibujar, de escribir...

Me siento inquieto también físicamente. Me duele el cuello. Duermo mal, esto cansado. Las ropas me sientan incómdas. Tengo calor, luego frío, luego calor. Hasta lo que siento me parece un poco ajeno, como si lo sintiera a través de un tamiz.

Y no hay motivo para sentirse así, que yo sepa. No me ha pasado nada. Aunque puede que sea eso lo que pasa.

Que no me pasa nada.

De educación y amistad

De educación y amistad

Esto lo escribí hoy en otro lugar, un lugar genial :)

" Puf, estoy un par de días espeso y luego hay tanto que leer... :)
He pasado por varios estadios al leerte los últimos artículos hoy. Primero me dió mucha ternura lo de leer que te pones un poco así cuando no actualizo el blog con mis cosas. Estos días debo disculparme (y lo haré) porque ando no loco, porque no es tanta la actividad, sino como con muchas cosas que hacer: anda aún por aquí mi amigo exiliado y aprovechamos todos los días que podemos para reunirnos, tengo que estudiar lo de las oposiciones para no perder el ritmo, tengo unos cuantos libros que leer y analizar... En fin, pequeñas cosas que se están juntando. Por eso actualizo poco. Además me ha sacado la sonrisa el que sabes que considero mis cosas y mi vida bastante aburridas, pero saber que hay alguien que siente como que el día no está completo si no las lee, eso me ha gustado mucho.
Luego leí el comentario del visitante ininvitado y debo decir, lamentándolo mucho por él, que no me parece que sea jocoso el comentario ni irónico. Me pareció un comentario a pinchar y sajar, si esa no era la intención le recomendaría más cuidado al escribir en internet, que no se preocupe que es muy frecuente cometer esos fallos, se tarda en desarrollar el callo virtual. También considero demasiado fácil criticar eso de que "para no importarte bien que escribes" o "si pasas, por qué me contestas"... eso es no entender una cosa: uno en su blog es señor y soberano. Lo más fácil sería borrar el comentario que molesta y a tomar vientos, pero al dejarlo y responder, no es la intención "dejar mal al que escribió la tontería y quedar yo como un rey al responderle de manera que todos vean su tontería" (vale, a veces es eso también :) ) sino que es "voy a ver y analizar en qué tiene razón este tipo y en qué no, pero voy a razonarlo según lo que vivo y siento, según mis creencias y sentimientos y emociones" y al escribir la respuesta así, le sirve al dueño del blog para evolucionar, para avanzar, para afianzarse en esas cosas que uno considera básicas en la vida.
Así que conociéndote como te conozco disfruté con tus respuestas.
Sorpresa al volver a ver a Cecilia (saludos, aunque no te interesen mis saludos, supongo :) ) no sólo porque fue uno de los primeros blog que frecuenté con cierta asiduidad hasta su mudanza a terrenos desconocidos para mí, sino porque guardo un cariñoso recuerdo al lugar donde me atreví a lanzar una petición de reencuentro con unas letras amigas y de ahí surgió el conocerte, sabbat, cosa de la que estoy encantado :)
Y sobre el tema del sexo y la eduación sexual poco puedo decir, cuando tenga algo yo de educación práctica podré hablar sintiendo que realmente tengo una base sobre el tema :)

En suma, he disfrutado mucho leyendo hoy. Por eso no te digo "sigue escribiendo", porque sé que lo harás si quieres y si quieres no y así es como debe ser para que siga siendo como tanto lo disfruto: tan libre como tú :)

Un besazo y creo que esto que te he dejado me lo copio para mi blog que me ha gustado también mucho escribirlo :)"

Y nada, no cambio nada, ni lo edito :)

Bueno ahora al analisis por partes. Lo primero es realmente pedir disculpas por mi vagancia (o más bien por no saber organizarme). Como ya he escrito, para mí las vacaciones de navidad aún no han terminado del todo. Sigue JD por estas tierras, para mi gran alegría sólo empañada por las cosas no tan buenas que le están pasando últimamente de las que espero una pronta mejoría para que el pobre, que bastantes preocupaciones tiene ya, sepa lo que es tener unos momentos de respiro.

A veces me pregunto como hubieran sido las cosas si JD hubiera seguido en España, hubiera seguido cerca para seguir mis vivencias, mis estados de ánimo, aconsejarme como sabe, apoyarme como sabe... Es duro tener a tu mejor amigo, la personas con la que mejor te encuentras, con la que tienes una mayor conexión, amigo antes que juez, tan lejos... (más duro será para él lo de vivir en el extranjero, pobre). Después de varios sucesos no es que me lleve mal con el resto de los amigos/colegas, pero no es lo mismo, no nos llevamos igual con todo el mundo, con todos los amigos. Con algunos sentimos que al contarles unos problemas concretos vamos a tener un mejor consejo, otros saben escuchar mejor, con otros nos reimos más y mejor... Con JD es un poco de todo y por eso siento tanto siempre su ausencia... Me pregunto si le digo tan a menudo como merece todo el cariño que le tengo.

Estoy pensando últimamente que es una cosa un poco triste el separarse de los amigos. Me explico. De un tiempo a estar parte, del grupo de colegas, uno se ha trasladado a vivir y trabajar a Lugo y se ha casado. Otros dos están en Madrid. Otro se deja caer poco por su nuevo trabajo, otro no se deja caer nada por la misma razón (aunque este pobre es sólo contrato temporal que le acaba este mes, así que supongo que volveremos a verle pronto), otro se dejó de pasar hace tiempo por las mismas razones (trabajo y pareja)... En resumen, que antaño, sobre todo en estas fiestas, las reuniones eran cosas multitudinarias y muy frecuentes en las que teníamos tiempo hasta para aburrirnos de estar los unos con los otros :) Ahora ya no, no hemos podido reunirnos todos ninguno de los días que hubo de fiesta, y de hecho siempre que hemos quedado hemos sido pocos.

Es triste notar como uno se va separando de la gente, no porque quiera que sea así, sino porque la vida tira en distintas direcciones y las cosas ya no pueden ser como antes y cualquier tiempo pasado fue mejor y esas cosas. Al menos queda la esperanza y la ilusión de que algunos días al año, podamos coincidir todos y que por unso mágicos momentos, las cosas sean como antaño.

Así que estos días me reparto entre estudiar, ir cuando podemos reunirnos a ver a los amigos y usar el ordenador para leer y jugar. No son cosas que agoten, pero normalmente hago un mejor reparto del tiempo, últimamente siento que el día podría tener más horas... no está mal sentir eso en vez de desear que tuviera menos, así que tengo que aprovecharlo :) Por eso me disculpo por mi escasa escritura últimamente, que aún durará un poco más de tiempo...

Sobre el tema de la educación blogera, qué más quereis que os diga... Yo cuando algo no me gusta, dejo de leerlo. Y no digo que no haya sentido la tentación de insertar algún comentario hiriente hacia esos que me parece que van de listillos (una cosa es saber y otra ponerse soberbio, pueden ir juntas pero no siempre) o que son directamente maleducados o que dicen algo con lo que estoy radicalmente en contra... Pero normalmente, debo confesar, a mitad de escribir la parrafada, me digo "pero qué narices hago" y lo borro. Así de simple. Y trato de no leer más de lo que diga esa persona. No sé si eso es no luchar por lo que uno cree, o huir, pero bueno, también pienso que para qué montar más lios como si no hubiera suficientes ya en la vida... Así a bote pronto no recuerdo si alguna vez he tenido algún comentario así en mi blog y cómo lo habré respondido. Lo que si estoy seguro es que sólo una vez borré un artículo (y bien que me arrepiento, a ver cuando lo vuelvo a colgar que lo guardé porque me intuía que no era correcto del todo borrarlo) y sus comentarios asociados, pero una y no más santo tomás, estoy decidido a no borrar ninguna otra cosa del blog nunca (bueno, vale, también borré un par de enlaces, pero porque cerraron las páginas :) ). Es mejor que cada uno saque sus propias conclusiones, por eso no quiero borrar nada.

Y sobre el sexo... ay (sonido de fondo de lloriqueo y gimoteo)... bueno, lo dicho. Os mantendré informados si alguna vez aparece ;)

Y no quiero finalizar sin mandar un cariñoso saludo/abrazo/beso a sabbat, su, mar de calma, polen, la dama oscura... que aunque a veces no deje comentario, siempre siempre leo. Y leo porque me gusta leeros, porque me gusta como escribís, lo que contais.

Porque me encantais :)

Pedazos de cielo sobre cuatro patas

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"Truchi es una cariñosa y hermosa gata siamesa de seis años, que vivía en Alcalá de Henares, en casa de una muchacha de diecinueve, estudiante de Filología Inglesa en la Universidad Complutense de Madrid: Angélica. Truchi era la alegría de Angélica. Las he visto a las dos en una foto de la Nochebuena de 2003: Angélica le ha puesto una corbata a la gata para la fiesta y está allí Truchi, feliz y sumisa a pesar de la fama de los siameses.

Truchi acompañaba a Angélica en su cuarto mientras estdiaba. Iba tras Angélica por toda la casa, como un perrito. Dejaba qe le acariciara la barrigota. Dormía en su cama, acurrucadas las dos. Cada mañana, antes de salir hacia la Facultad, Truchi se acercaba a Angélica para que le diera un beso de despedida. Aquella mañana fue para Truchi una mañana repetida, una forma de felicidad. Había dormido con su cara pegada a la de Angélica, compartiendo almohada. Antes de salir de la cama, la muchacha, como cada mañana, ofreció a la gata su primera voz, el primer mimo.

-¡Ay, mi gatita preciosa!

Truchi le mostró entonces como siempre la panza, que es la forma en que los gatos preguntan por los sueños. Angélica le rascó la barriga, que es la forma en que las mujeres dicen que están alegres. Luego, se arregló, desayunó, tomó sus libros y se fue hacia la universidad, no sin darle un beso a su gatita.

Era el día 11 de Marzo de 2004. El 11-M.

...

Truchi seguro que lo supo al instante.

Y sabe desde aquella mañana del 11-M por qué Angélica no ha vuelto.

Desde aquella mañana en que había dormido con ella como todos los días, Truchi vaga penando por la casa. Va a la cama de Angélica. La huele buscándola. Se arrebuja en su ropa y allí se pasa las horas, como si se negara a separarse de lo único que le queda de su amiga: su olor, su espíritu, su alma.

Yo no sabía por qué mi gato estaba tan triste y azul y por fin lo pude saber. Mi gato estaba, como yo ahora, pensando en los azules ojos de la siamesa Truchi, inmensos como el mundo, incapaces de albergar tanto dolor, tanta tristeza, tanta rabia por la muchacha que ya no podrá nunca más dormir acurrucada con una gata que la sigue esperando en un lugar donde permanece la cercanía de su juventud, de su sonrisa.

De su vida alegra de muchacha con gata.

<< ...Otra cosa que Angélica también quería contarle sobre Truchi era su amplio repertorio expresivo-comunicativo. Con cada miembro familiar se comunica con sonidos diferentes y parece que mantiene conversaciones. Pero con Angélica era especial. Era enternecedor escuchar las parrafadas de ambas:

-¿Y mi gatita linda? ¿Quién es la más guapa y la más bonita?- preguntaba Angélica con su voz alegre y cantarina.

Y Truchi contestaba con una serie de sonidos, unos más largos que otros, melosos, alegres, felices. Parecía una conversación entre las dos. Angélica volvía a dedicarle piropos y la gatita volvía a contestar al tiemo que daba una voltereta rápida para ofrecerle su barriguita.

Desde el 11 de Marzo de 2004 a las 7.05 horas, última vez que Angélica salió de casa ilusionada como cada día para coger el tren que la llevaría a la universidad y no regresó más, no hemos vuelto a oir esos sonidos de Truchi. Aquella alegría se ha transformado en unos enormes lagrimones que la gata derrama cuando me ve a mí llorar, al tiempo que mira hacia la puerta de la calle y luego hacia el dormitorio de Angélica. Créame, que es verdad lo de las lágrimas y no por conjuntivitis. Yolanda, su veterinaria, me ha dicho que ella ha visto otros animales llorar, sobre todo perros.

...

Los primeros días de la ausencia de Angélica era desgarrador oír sus lamentos de persona. No decía "miau", sino que emitía el mismo sonido que nos sale a los humanos cuando nos duele el alma y no tenemos aliento para articular palabra: algo parecido a "¡ah!, ¡ah!". Otras veces se pone pegada a la puerta de entrada y lanza unos maullidos desgarradores, como pidiendo explicaciones a alguien por la ausencia...>>

(fragmentos de una carta de la madre de Angélica)

" (extractos del libro "Alegatos de los gatos" de Antonio Burgos)

Hay unas cositas que no dejan de soltar pelo, con mal aliento, depositadoras (por deposiciones) libres y anárquicas, pesadas, latosas, chantajistas emocionales, glotonas, vagas, de las que a veces hay que estar pendientes como si fueran bebés.

Y todo eso vale la pena. Porque son un pedazo de divinidad a tamaño manejable.

Son nuestras mascotas, nuestros animales de compañía.

Mi yaya tenía dos. Un pastorazo aleman, mimoso, cariñoso, consentido, que cuando le dejaba a dormir en el sótano gemía lastimero hasta que mi yaya le dejaba dormir en su cuarto, porque el perro no quería estar sólo. Nunca he sabido como se llamaba ese perro.

También tenía una gata. Gato y perro eran casi necesarios en su finquita en las afueras de Oviedo, para prevenir alimañas roedoras y alimañas de dos patas que suelen ser mucho peores. La gata creo recordar que era simplemente "Missi". Una gata desconfiada, como buena gata de campo, que gustaba de tumbarse enmedio de la huerta, donde más daba el sol. Una gata blanca con manchas marrones y ojos siempre entornados. Una gata que me miraba asustada cuando mi padre, con sus rudas maneras, le frotaba el lomo de tal manera que la pegaba contra el suelo. Una gata que se frotaba contra mis piernas cuando me acercaba a ella porque sabía que mis caricias eran menos bruscas y mucho más placenteras.

Uno de mis primeros recuerdos es el pastor aleman paseando por el caminito de cemento alrededor de la casa de mi yaya con la gatita muy jovencita, casi cachorro, tambaleándose detrás de él.

El perro murió siendo yo muy joven. Se puso muy malo, de los pulmones, creo. Hubo que darle la inyección, porque estaba sufriendo. Mi yaya recuerda que vino el veterinario y tras ponerle la inyección, el perro se tambaleó dando un par de círculos por la hierba, se dirigió hacia mi abuela, se dejó caer junto a ella y se murió.

Y aunque puede que hubiera sido necesario, mi yaya no quiso tener otro perro. No quiso volver a pasar nunca por lo mismo.

La gata vivió mucho. 18 años, según mis cálculos, lo que es una señora edad para un gato. Con razón la pobre estaba fatal la última vez que la ví. Estaba casi sorda y se asustaba mucho, porque no oía las cosas hasta que las tenía muy muy cerca. Cuando me acercaba a ella mientras tomaba el sol enmedio de la huerta, antaño me oía llegar a muchos metros, me miraba con su cara calculadora y luego volvía a contemplar el infinito. Ya sabía que estaba allí y ya no la asustaba. Pero al final, de repente se volvía de golpe al notar tus pasos en la huerta, o cuando la tapabas el sol o cuando estabas muy muy cerca y te oía por fín y siempre daba una corta carrerita porque se asustaba de verte tan cerca, de que la pillaras tan desprevenida. También caminaba ya mal. Se tambaleaba, casi no se elevaba al saltar. Cuando expropiaron a mi yaya y se tuvo que ir a vivir a la ciudad, el vecino de finca se hizo cargo de la gata. Y murió al poco de irse mi yaya. No de pena, eso no, porque esa gata tenía una relación cordial con mi yaya pero no íntima, era gata de campo, de finca, no de piso. Mi yaya y su gata sabían cual era el puesto y lugar de cada una y así se llevaban divinamente, sin querer cambiar las cosas, estando bien como estaba.

No, esa gata se murió de que se le acabó la vida, una vida que había exprimido hasta la última gota.

Sé que mi yaya se puso triste por la defunción de su gata. Pero más triste me puse yo.

Y ahora ahí estará mi yaya, en su nube, con el pastor alemán gimiendo en una nube cercana hasta que mi yaya le deje acercarse a su nube y tumbarse a sus pies. Y la gata estará tumbada cerca mirando al perro como diciendo "menudo caprichoso", pero no se alejará de ambos, sino que estará muy cerquita de mi abuela y su perro. Así quiero creerlo al menos.

El 31 de Diciembre volví a casa de JD para celebrar su cumpleaños y me enteré que el gatito leucémico que me había agradecido con su dulce mirada cada caricia que le había dado no había superado la enfermedad. Y pasé un rato que para mí fué como tocar el cielo rodeado de cuatro jóvenes gatos (tres gatitas y un gato ciego) que se arremolinaba sobre mi figura arrodillada y me faltaban manos para atender a tanta petición de mimos, caricias y rascaduras. Una mordisqueaba los cordones de mis botas, pinchaba con sus garritas mi pantalón y la manga de mi jersey cuando dejaba un sólo segundo de hacerle carantoñas para atender a las otras. Otra me mostraba continuamente la panza. Otra se mantenía un poco alejada, como pasando del tema, pero mirándome de reojo y agradeciendo con ronroneo cada caricia que le daba, como queriendo aparentar que no le importaba que la acariciara o no, pero muriéndose de ganas que lo hiciera. Hasta el gatito ciego, desconfiado por minusvalía, un poco brusco, cauto hasta el extremo, olisqueó mi mano y dejó que le acariciara, aceptándome.

Por unos minutos toqué el cielo. Mi mejor regalo de reyes vino cinco días antes y fueron esos momentos.

Y ayer entre mis regalos estaba ese libro del que os he transcrito un extracto: "Alegatos de los gatos" La segunda parte de otro llamado "Gatos sin Fronteras", pero no importa, se puede leer suelto. Los que odian a los gatos no le encontrarán el más mínimo interés. Lo que adoramos a los gatos lo devoraremos como yo lo devoré.

Yo no odio a los perros. Me gustan mucho los perros. Sólo llegué a despreciar a la puñetera perra que me cogió manía sin que aún sepa el por qué, la perra a la que le cambió la actitud tras tener cachorros y se volvió arisca, ladrona y puñetera. En incluso cuando murió de una enfermedad no me alegré, simplemente sucedió y no saqué ni pena ni alegría de ello. Pero ella es la única que no me ha gustado. Me gustan más los gatos, si, pero tambien me gustan los perros. He notado que es más común que un amante de los perros odie a los gatos que un amante de los gatos odie a los perros.

Y me da igual cuando en mi círculo de amigos se ponen a disfrutar del deporte de poner a parir a los gatos. No me importa. Ellos se lo pierden. Para mí es el único animal con el que siento que puedo llegar a adoptar una relación de igualdad. Si, de igualdad, por mucho que amantes y detractores de los gatos defiendan que en realidad nos subordinamos a ellos. Allá cada uno si se deja dominar. Yo no quiero ser más ni menos que él, si es que alguna vez llego a tener alguno. Ahora no puedo y bien que me duele.

Y siempre me produce una alegría especial ver a un gato y un perro compartiendo siesta, comida y juegos, porque entonces siento que así es el mundo que quiero.

Algunos de vosotros tendreis mascotas. La Dama Oscura y sus Ana y Rano, que espero que estén felices y gordotes croando en su pecera. Sabbat y su gata, es curioso imaginar a una gata humana junto a una gata animal. Y más que tendreis y no sabré.

Todos vosotros recibid un abrazo y/o un beso (a elegir por cada uno) porque no sabeis como os envidio y admiro.

Y un beso para tí Truchi, gata triste, angel con abrigo de piel y ojos azules.

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(Angélica y Truchi)

Deo Gratias

Deo Gratias

Enmedio de la discusión mi madre me dice "No sé para que discuto contigo si nunca cambias de opinión, siempre quieres que sean los demás los que cedan".

Tal vez. No soy quien para decir si hago eso, ya que a veces la linea entre defender tu opinión para que no te impogan la de otro con argumentos banales pero insistentes, y tratar de imponer tus argumentos banales a otros disfrazándolo de "es que quiero tener mi propio criterio" es muy muy fina...

Aunque claro, la culpa es mia por ponerme a discutir con mi madre de religión... Tiempo y esfuerzo perdido. No es un tema en el que ella vaya a cambiar de opinión nunca... ¿ Y yo? os preguntareis. Yo ya cambié de opinión hace tiempo.

La discusión surgía hablando de un posible futuro matrimonio de mis hermanos con novia. Uno de ellos ha dicho (por ahora) que de casarse nada, ni por lo civil. El otro ha comentado que su novia demuestra predilección por la ceremonia católica (la verdad es que para la novia es toda una ceremonia, vestido, misa, recepción, cena... Es la reina indiscutible de la fiesta). Y entonces empecé el lio opinando que no me parece muy consecuente que se case por la iglesia uno que no crea en esa religión sólo porque el otro si crea... Es decir, yo no soy practicante (ni casi creyente) y considero una muestra de respeto con esa religión que no practico el no participar en una de sus ceremonias. Y pensando un poco más profundamente, se me hace raro pensar que cualquier religión acepte casar a uno de sus practicantes con un miembro de otra religión...

Estudié en un colegio religioso, jesuita para más señas. Allí me enseñaron eso de que "el que cree en mi vivirá para siempre". Es decir, que la salvación viene de la creencia y la práctica de esa religión. Si no aceptan dar la comunión a los divorciados, ni a las parejas de los divorciados... ¿por que aceptan casar a un creyente con un no-creyente? Eso es lo que me choca. Y eso es lo que trataba de transmitirle a mi madre, que es lo que yo pienso que es no creer en algo, pero mostrarle un respeto, que es mi actual estado con la iglesia católica.

Así que la conversación-discusión duró hasta que ella me dijo eso de que no cedo nunca y añadió que no sabía qué narices me pasaba con la iglesia, que de ir todos los domingos pasé de repente a despotricar contra el catolicismo.

Yo le dije que la razón había sido la culpabilidad. Que era mucho más desgraciado que ahora cuando me pasaba día tras día sumido en la culpabilidad por mis actos y pensamientos iban en contra de la doctrina de la iglesia.

Creo que no me entendió ni una palabra. Pero yo sí me entiendo. En mi niñez-adolescencia sufrí mucho simplemente por tener los impulsos habituales de un chico de mi edad (hay que tener en cuenta que si Dios creó nuestro cuerpo, creó también las hormonas, lo que incluye crear el deseo y el impulso). Me podía estar semanas agobiado por lo que sentía en mi cuerpo, por los pensamientos que me provocaban esos sentimientos, remordimientos, culpabilidad... así no se puede vivir. Tal vez es que me lo tomé muy a pecho, pero que quereis que os diga... asi es como me enseñaron que había que tomarse las cosas en aquel colegio de jesuitas.

Además de por la culpabilidad, abandoné la práctica del catolicismo por una frase que surgió en un momento dado durante una misa funeral en el colegio: "No lloreis por el que se ha ido, no esteis tristes. Estad más bien alegres, porque ahora está con Dios"...

UNA MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Debo entender entonces que el hecho de que me sienta mal, triste, jodido, lloroso, hecho polvo cuando muere alguien querido es un comportamiento ANORMAL????? De eso nada. Tengo todo el derecho a llorar, a quejarme, a gritar, a sufrir. Eso lo tengo clarísimo.

Ese momento no fué determinante para que dejara de creer, pero si ayudó. Como el hecho de ver día a día las atrocidades que suceden en el mundo me hacían dudar cada vez más que exista un poder supremo benéfico que permita que los que no tengan culpa de nada, las personas buenas e incluso neutrales, sufran las auténticas calamidades que suceden. Concretamente recuerdo que empezé a pensar eso cuando los sucesos de Alcacer.

Cosas que poco a poco se iban acumulando hasta que un día decidí que con toda mi reflexión y mi voluntad libre y humana, ya no creía en eso que me decían. Lo que no quería decir que ahora me pasara al satanismo o empezara a joder al prójimo por afición, no. Si que creo en unos valores superiores de ética y lo que es bueno y malo intrínsecamente, pero no en todos esos que me decían.

Ojo, ese es mi caso. Respeto que alguien crea, que para él esos valores de la iglesia sean los supremos. Como digo a menudo, lo que sirve para unos no tiene que servir para otros. Si ellos encuentran esperanza, paz y motivos para mejorar en la religión, que narices, adelante y cojonudo, seguid así.

Pero es que no es mi caso.

Pero claro, luego mi madre me reconoció que piensa que yo dejé de practicar el catolicismo por vaguería y llevar la contraria (es decir, por no tener que ir una hora a misa los domingos por la mañana y por llevar la contraria a mis padres, que si son férreos creyentes), así que para qué seguir la discusión, nunca va a entender mi decisión ni yo voy a ser capaz de explicársela con esas premisas...

Gracias y desgracias

Gracias y desgracias

 Gracias por el año. Gracias por las personas que ha valido la pena conocer durante el 2005 y que espero que sigan ahí mucho tiempo. Gracias por sabbat, por Su, por Mar de Calma, por la Dama Oscura, por todos los demás que escriben y leen.

 Gracias por el blog, aunque no tenga fama, no tenga mil lectores o no vaya a salir en ninguna revista de ordenadores como ejemplo de como hacer un buen blog. 

 Gracias por la felicidad de Irma y de Gemma. Gracias por Toñi, Bego, Isa, Elena, porque siguen ahí, pasa el tiempo y tal vez se alejen, pero este año estuvieron ahí.

 Gracias por que a mi familia no le ha pasado nada grave este año. Aunque mi abuela ya no esté y eso es una desgracia.

 

 Desgracia haber perdido a la Estrella (aunque el alejamiento ya empezó antes de este año, pero este año no regresamos y esa es la desgracia), desgracia por la historia de fantasía que yo quise que fuera real con "Iris".

 

 Desgracia porque sigo sólo, porque sigo sin trabajo, porque sigo sin cumplir lo que quiero hacer.

 

 Gracias por JD que estos días está aquí. Gracias por los demás colegas, que este año no me han montado alguna y si me han aguantado unas cuantas a mí (Enero fué muy malo, con la tristeza de la pérdida aún muy dentro y las vías de escape no fueron las adecuadas).

 Gracias porque creo que escribo mejor, que dibujo mejor, que pienso mejor. Gracias porque este fin de año tengo la cabeza en su sitio y no en las penas y desgracias pasadas y desesperanzas futuras, sino que estoy aquí y no hay luego, hay ahora, por lo menos durante unos días y eso ya es mucho.

 

 Desgracias por el dolor de la boca que aún no ha terminado (quedan las sangrías monetarias de reponer la pieza perdida) pero gracias porque terminó un día tras un mes de suplicio.

 Gracias porque dos de mi hermanos están con alguien que les hace felices. Eso da esperanzas de que algún día me pase a mí.

 

 Gracias por mi nueva habitación, aunque actualmente sea tan comunal que no la disfrute del todo. Gracias porque al fin pude decir adiós a fantasmas del pasado y borrar móviles de la agenda sin dolor. 

 

 Desgracias por el dolorazo de garganta (los restos del catarro, tengo la voz que no parece la mía, casi me asusta oirme hablar porque me parece que es otro el que lo hace).

 

 

 Y gracias porque sigo respirando. Porque este día puedo verlo, porque el de mañana espero verlo también. Y porque aunque tal vez no lo sienta así el 31 de Diciembre del 2006, al menos podré mirar atrás y eso ya es algo por lo que dar las gracias.

 

 Gracias. Cuidaos. Feliz día. 

Penultimo del año: Un cabo suelto...

...tan suelto que al removerse azota como un látigo.

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Asumo mi parte de culpa, mi credulidad, mi desoir los buenos consejos, mi ansía de una vida que llegara fácil y mágica, caí en la trampa por mi propia estupidez...

...pero no soy el único que ha caido. El arco iris ha sido para tí el descenso desde el cielo, ángel caido...

"Ángel destellante, yo creí

que tú eras mi salvador en mi hora de necesidad.

Cegada por la fe no pude oir

todos los susurros, los avisos tan claros.

Veo a los ángeles,

los guiaré hasta tu puerta.

Ya no hay escapatoria,

ni más compasión.

Ni remordimientos, porque aún puedo recordar

tu sonrisa cuando me hiciste pedazos.

Te llevaste mi corazón,

me engañaste desde el principio.

Me mostraste sueños

que deseé se hicieran reales.

Rompiste una promesa y me hiciste darme cuenta

que todo era una mentira.

Ángel destellante, no podía ver

tus oscuras intenciones, tus sentimientos por mi.

Ángel caido, dime... ¿por qué?

¿Cuál es la razón, la espina en tu ojo?

Veo a los ángeles,

los guiaré hasta tu puerta.

Ya no hay escapatoria,

ni más compasión.

Ni remordimientos, porque aún puedo recordar

tu sonrisa cuando me hiciste pedazos.

Te llevaste mi corazón,

me engañaste desde el principio.

Me mostraste sueños

que deseé se hicieran reales.

Rompiste una promesa y me hiciste darme cuenta

que todo era una mentira.

Podría haber sido para siempre,

y en cambio ahora hemos llegado al final.

Este mundo puede haberte fallado,

pero eso no te da una razón.

Podrías haber escogido otro camino en la vida.

..tu sonrisa mientras me hacías pedazos.


Te llevaste mi corazón,

me engañaste desde el principio.

Me mostraste sueños

que deseé se hicieran reales.

Rompiste una promesa y me hiciste darme cuenta

que todo era una mentira.

Podría haber sido para siempre,

y en cambio ahora hemos llegado al final. "

("Angels" Within Temptation)

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(boceto de Luis Royo)

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(estatua del Ángel Caido en el Parque del Retiro de Madrid. Recuerdo que leí en alguna parte que es la única estátua "oficial" de Lucifer que existe en el mundo)

Ni blanca ni pura

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Y no, no hablo de droga :)

Hablo de la querida y estimada Navidad...

Una Navidad que este año por lo menos no parezco afrontar de igual manera que otras veces.

Bueno, si, vale, la gripe me ha cogido por la garganta (gracias Alf por habernosla pegado a todos :) ). Y sigo sin pareja, trabajo...

¿Qué ha cambiado entonces? No sé. Tal vez como la afronto, realmente como otro día más, otro día cualquiera. No sé como afrontaré el fin de año, ahí me va a ser más difícil, pero por ahora no voy mal.

Echo de menos a la Estrella, aunque me da la impresión de que nos perdimos antes de que acabara el año pasado, así que puede que cuente como recuerdo de las pérdidas de este año.

Echo de menos la fantasía de la mentira, pero que reconfortante mentira de la presencia que nunca existió y durante tres meses fué todo.

Echo de menos no haber hecho muchas cosas, no haberme atrevido a hacer otras.

Ayer, poniendo la mesa, encontré en un cajón la servilleta que usaba mi abuela, aún anudada para distinguirla de la que usaba mi tía. La última presencia física de mi yaya, una olvidada servilleta amarilla con rayitas verdes anudada por la mitad. Deshice el nudo y eché la servilleta a lavar.

Y aguanté sin llorar la mayor ausencia de todas que se hiza tan tan patente.

Antes esa ausencia, ¿qué son las demás? ¿Me enseñó la muerte de mi abuela (tan directa, tan presente, tan delante de mis malditas narices) lo que es verdaderamente importante, por lo que más vale la pena llorar?

Y ante el indiscutiblemente mayor y más real dolor de mi vida, supe seguir adelante, tener la pena del recuerdo dentro pero seguir, seguir, seguir... No me paralizó la pena ni se ancló con garras de cuchillas en mi voluntad. Más bien anidó cálidamente en mi interior y ahí sigue, dormida, moviéndose a ratos, acurrucándose, presente pero no obstáculo.

Pierdo cosas. Gano otras aunque no sea consciente de ellas a veces.

Ley de vida. Paso del tiempo. Crecer y evolucionar.

Sesenta millones de muertos con una canción en los labios.

A Betty la llamaban Lili ("Lirio"), y trabajaba en una verdulería. Marleen era una joven enfermera. Por ambas estaba loco Hans Leip, un soldado alemán de la Primera Guerra Mundial que, al no poder decidirse por una de las dos bellezas, decidió escribir un poema y dedicárselo a "Lili Marleen".

Pasaron los años y publicó el soldado poeta un libro con sus obras en 1937. Entre ellas, ese poema "Lili Marleen":

"1. Vor der Kaserne
Vor dem großen Tor
Stand eine Laterne
Und steht sie noch davor
So woll’n wir uns da wieder seh’n
Bei der Laterne wollen wir steh’n
Wie einst Lili Marleen. (bis)

2. Unsere beide Schatten
Sah’n wie einer aus
Daß wir so lieb uns hatten
Das sah man gleich daraus
Und alle Leute soll’n es seh’n
Wenn wir bei der Laterne steh’n
Wie einst Lili Marleen. (bis)

3. Schon rief der Posten,
Sie blasen Zapfenstreich
Das kann drei Tage kosten
Kam’rad, ich komm sogleich
Da sagten wir auf Wiedersehen
Wie gerne wollt ich mit dir geh’n
Mit dir Lili Marleen. (bis)

4. Deine Schritte kennt sie,
Deinen zieren Gang
Alle Abend brennt sie,
Doch mich vergaß sie lang
Und sollte mir ein Leids gescheh’n
Wer wird bei der Laterne stehen
Mit dir Lili Marleen? (bis)

5. Aus dem stillen Raume,
Aus der Erde Grund
Hebt mich wie im Traume
Dein verliebter Mund
Wenn sich die späten Nebel drehn
Werd’ ich bei der Laterne steh’n
Wie einst Lili Marleen. (bis)"

(Traducción:

" En el barracón del cuartel,

junto a la entrada, ahí una farola encontré.

Y si aún permanece en pie

entonces nos volveremos a ver

bajo esa vieja farola, estaremos

como estuvimos una vez, Lili Marleen.

Nuestras sombras encontrándose,

fundiéndose en una sóla.

Nuestro amor no fue efímero,

fue puro para los que nos miraron,

y toda la gente contemplará

el momento en que estaremos bajo esa vieja farola,

como estuvimos una vez, Lili Marleen.

Entonces el guardia a mí me dirá:

"Nos llaman al frente, vámonos.

Esto podría costarte tres días de arresto."

"Estaré en un momento"

Y así fue como nos dijimos "hasta siempre",

aunque hubiera preferido quedarme contigo,

contigo Lili Marleen.



Bien conoce ella mis pisadas,

mi decidido caminar.

Cada tarde esperando...

¿por mi? Un recuerdo reciente.

Si algo me llegara a suceder,

¿quién bajo la farola estará,

contigo Lili Marleen?



De mi plácida existencia,

y de este descolorido día a día,

como un sueño me liberaste,

con tus labios tan vivos.

Cuando la nieblas nieblas de la noche se arremolinan y agitan,

a esa farola regreso,

como hice una vez, Lili Marleen."

El poema llamó la atención de un compositor alemán llamado Norbert Schultze, un hombre apólitico que buscaba la mejor manera de sobrevivir en aquella Alemania de entreguerras, un hombre que terminó afiliándose al partido nazi "porque así era más fácil trabajar" y que aceptaba obras de encargo para la maquinaria propagandística nazi igual que aceptaría componer una canción para un aniversario de boda. Schultze era el típico "artista al servicio" del régimen que le pagara sus obras, fuera cual fuera su ideología. Schultze le puso música al texto, y en 1939 se lo ofreció a una joven cantante llamada Lieselotte Helene Berta Bunnenberg, de nombre artístico "Lale Andersen".

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La muchacha malvivía cantando en un cabaret de Berlín. La joven al principio se mostró poco dispuesta a cantar la canción, ya que entre su repertorio había una obra también de Leip que trataba también sobre un soldado en el frente. Tanto insistió el compositor que al final la joven aceptó interpretarla.

El estilo triste de la canción hizo que no tuviera mucho éxito entre los que frecuentaban el cabaret, deseosos de canciones más alegres, pero un día que Lale interpretó la canción en la radio se sorprendió ante las numerosas peticiones que llegaron a la emisora pidiendo volver a oir aquella canción. Así que la grabó en disco para que pudiera ser radiada por la emisora. Durante un tiempo sonó a menudo, pero el éxito fué efímero. Había comenzado la Segunda Guerra Mundial y la gente quería canciones más marciales, que hablaran de las arrolladoras victorias que las tropas alemanas estaban consiguiendo. Así que "Lili Marleen" quedó arrinconada en un cajón de la emisora etiquetado como "música pasada de moda".

En 1941 capitula Yugoslavia ante los panzer alemanes. Los ocupantes empleaban Radio Belgrado para radiar música y noticias a las tropas del norte de África. Buscando variar el repertorio un empleado de la emisora viajó a Berlín para pedir discos que no radiaran las emisoras locales. Entre los que se llevó de vuelta a Belgrado estaba el disco con la canción "Lili Marleen". La audiencia de Radio Belgrado eran principalmente soldados, los mismos soldados del Afrika Corps del mariscal Rommel, los soldados que parecían invencibles derrotando una y otra vez a las tropas británicas. Al estar poco surtidos de canciones en alemán, Radio Belgrado repetía varias veces al día las pocas canciones que poseía. Al principio no hubo reacción aparente, hasta que el ministro de propaganda nazi Goebbels ordenó detener la emisión de la canción. Para el ministro de Hitler, “Lili Marleen” ablandaba el corazón de los soldados, desmoralizaba la tropa, la humanizaba demasiado. ¿Una canción sobre la pena de partir al frente dejando detrás el amor, sin saber si volverá,

Al poco de dejar de ponerla en las ondas, a Radio Belgrado empezarón a llegar cartas de soldados desde el norte de Africa:

"¿Por qué habeis dejado de poner Lili Marleen?"

Docenas de cartas. Cientos de cartas.

Los responsables de Radio Belgrado, ante la avalancha de peticiones, decidieron volver a poner la canción como sintonía de cierra de la emisión diaria e informaron a Berlín de la situación. Goebbels echó pestes pero cedió ante el cariz de las cosas. De manera que Radio Belgrado empezó a poner la canción hasta quince veces al día. Cada vez que sonaba, cuenta la leyenda, todo se paraba, incluso la guerra.

Conocida la situación en Berlín, la canción empezó a sonar en todas las emisoras. Nadie parecía cansarse de escucharla. Se puso de moda, y con ella, se puso de moda también su intérprete, que empezó a ganar dinero y fama. Recibía incontables cartas de admiradores, soldados y civiles. Ante tal fama empezó a ser investigada por los servicios secretos alemanes: una persona con tanta influencia sobre miles y miles de admiradores podía ser peligrosa si sus ideas no coincidían con las del partido nazi. Y ese era el caso. Lale era simplemente una cantante que quería seguir cantando y vivir tranquilamente, sin meterse en política, sin ideas extrañas, sin imposiciones.

Así que Lale empezó a preocuparse seriamente. Obligada a una gira de conciertos, la joven se puso en contacto con un compositor suizo amigo suyo para que la ayudara a desertar cuando tuviera que atravesar Suiza de camino a Italia, donde tenía varias actuaciones. Pero la Gestapo se hizo con su correspondencia y Lale fue detenida sin mucha publicidad. Convencida de que acabaría sus días en un campo de concentración, la cantante intentó suicidarse con pastillas para dormir, pero todo lo que consiguió fue estar tres días en coma y que se estrechara la vigilancia de sus captores.

Mientras, su canción cobraba vida propia. En el frente, los soldados escuchan lo que anda en el aire, no importa quién lo emita. Así que muchos soldados ingleses escuchaban aquella canción cantada dulcemente en alemán. Y muchos se preguntaban que diría la letra. A veces hay canciones que aunque uno no entienda lo que dicen, sabe que le va a gustar la letra, por el tono con que se canta, por la manera de cantarla. Y ese era el caso. Muchos soldados tarareaban la canción, para asombro de sus superiores, escandalizados de que les gustara una canción popular entre el enemigo. Ante la imposibilidad de evitarlo decidieron adaptarse y pidieron una versión en su idioma a Inglaterra. Al poco, desde Radio El Cairo, se emitía la versión inglesa de la canción:

" Underneath the lantern,
By the barrack gate
Darling I remember
The way you used to wait
T’was there that you whispered tenderly,
That you loved me,
You’d always be,
My Lilli of the Lamplight,
My own Lilli Marlene

Time would come for roll call,
Time for us to part,
Darling I’d caress you
And press you to my heart,
And there ’neath that far-off lantern light,
I’d hold you tight ,
We’d kiss good night,
My Lilli of the Lamplight,
My own Lilli Marlene

Orders came for sailing,
Somewhere over there
All confined to barracks
was more than I could bear
I knew you were waiting in the street
I heard your feet,
But could not meet,
My Lilly of the Lamplight,
my own Lilly Marlene

Resting in our billets,
Just behind the lines
Even tho’ we’re parted,
Your lips are close to mine
You wait where that lantern softly gleams,
Your sweet face seems
To haunt my dreams
My Lilly of the Lamplight,
My own Lilly Marlene"

(Traducción:

" Bajo la farola,

a las puertas del barracón,

cariño recuerdo,

la manera en que solías esperarme.

Era allí donde susurrabas tiernamente

que me amabas,

que siempre lo harías,

mi Lirio de Luz de Farola,

mi Lili Marlene.

Llegará el tiempo de la partida al frente,

el tiempo en que deberemos separarnos,

cariño te acariciaré tiernamente

y te estrecharé contra mi corazón,

y allí bajo la lejana luz de la farola,

te abrazaré fuertemente,

nos besaremos para despedirnos.

Mi Lirio de Luz de Farola,

mi Lili Marlene.

Órdenes llegan de embarcar,

hacia algún lugar.

Confinados en los barracones,

había algo que no podía soportar.

Sabía que estabas esperando en la calle,

oía tus pasos,

pero no podía reunirme contigo,

mi Lirio de Luz de Luna,

mi Lili Marlene.

Descansando en nuestros alojamientos,

justo tras el frente,

aunque nos hayamos separado,

tus labios siguen junto a los mios.

Tu esperas donde la farola brilla suavemente.

Tu rostro hechiza mis sueños.

Mi Lirio de Luz de Farola,

mi Lili Marleen.")

Una anécdota cuenta que cuando los soldados alemanes entraron en Tobruk, encontraron los altavoces de la fortificación de la ciudad desgranando a todo volumen la versión inglesa de la canción. La radio habia quedado encendida por la apresurada retirada de los ingleses y los alemanes quedaron sorprendidos de escuchar la canción que tan bien conocían cantada en otro idioma.

El éxito de la canción entre los aliados hizo que se tomaran con interés la noticia del encarcelamiento de Lale Andersen, que fue liberada bajo vigilancia y obligada a actuar en diversos lugares en un intento de los nazis de acabar con la mala publicidad que estaban teniendo por haber detenido a la joven cuya canción encandilaba a los dos bandos.

Tras la derrota de Stalingrado, en la cual murieron o fueron hechos prisioneros decenas de miles de soldados alemanes, la canción dejó de sonar, por ser considerada demasiado triste para la situación que estaban viviendo en Alemania: empezaban a perder la guerra.

Pero no por eso dejaron de cantarla los soldados alemanes e ingleses. Y no sólo ellos. Los italianos hicieron su propia versión, también los soviéticos, los españoles de la División Azul, incluso los japoneses. Las tropas norteamericanas, al mando del general del ejército de aliado, Dwight Eisenhower, entraron en París marchando y canturreando “Lili Marlene”, en 1944.La canción había sido traducida y adaptada a 20 idiomas para cuando la guerra llegó a su fin.

(enlace a algunas de estas traducciones: http://ingeb.org/Lieder/lilimarl.html)

(enlace a una página que contiene algunas de las versiones de la canción para escuchar: http://ingeb.org/garb/lmarleen.html)

Fué la última canción que millones de soldados musitaron antes de entrar en combate, antes de morir. Y el soldado que a su vez mataban o les mataba, también la cantaba.

Actualmente se canta en 40 versiones distintas en 27 idiomas. La han cantado, entre otros, Bing Crosby, Jean-Claude Pascal, Freddy Quinn, Greta Garbo, Marlene Dietrich... En España Olé Olé (cuando cantaba en dicho grupo Marta Sánchez), hizo la versión más reciente.

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Los tres autores de la canción sobrevivieron a la guerra. Hans Leip, autor de letra, cuandoo caía el régimen nazi huyó de una Alemania a punto de fenecer, sitiada, hambrienta, que se defendía con un ejército acabado y “engrosado” con niños y ancianos. El París ya liberado fue su destino. Murió en 1983.Norbert Schultze murió en 2002.

Lale Andersen escribió una novela titulada "El cielo tiene muchos colores", un relato con toques autobiográficos sobre una muchacha que alcanza la fama gracias al éxito de una sola canción. La novela fue llevada al cine en 1980 por Rainer Werner con el título de "Lili Marleen". Murió en Viena el 29 de Agosto de 1972.

Un periódico suizo, durante la Segunda Guerra Mundial, escribió:

"La canción se ha convertido, por encima del odio y el fragor de los combates, en un lazo de unión entre los pueblos."

La música por encima del absurdo de la guerra.

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Sobre campos de batalla cubiertos de asfixiante polvo o sucia nieve. Sobre los silenciosos cadáveres de soldados que no volverían a casa, de cadáveres de civiles y supervivientes con vidas destrozadas para siempre. Entre el ruido de los cañones y el silencio de las tumbas...

resonando, resonando la canción.

"Mi Lirio de Luz de Farola. Mi Lili Marleen."

MILFs

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Hoy en el periódico dedican toda la última página a contar con pelos y señales el caso de una profesora norteamericana de 41 años que va a estar 6 meses en prisión por mantener relaciones sexuales con un menor... Con un chico de 16 años, para ser exactos, porque parece ser que la mujer ha mantenido relaciones también con otros tres chicos de 17, pero esta edad es la mínima legal en EEUU para el sexo consentido, así que por esas relaciones no pueden condenarla a nada a menos que se demuestre abuso de poder o de fuerza.

Y nanay de la china, porque de hecho ni siquiera el de 16 años quería decir nada, la denuncia ha sido a instancias de los padres del chico que han contratado a un sensacionalista abogado que ha puesto todo patas arriba.

La vida sexual de la profesora fue descubierta cuando unos vecinos informaron de un vehículo sospechoso estacionado en la calle delante de su casa (me encanta ver como la paranoia más brutal se instala en EEUU, con esos vecinos vigilando/espiando a los demás para detectar conductas "perniciosas"... Me pregunto que tendría de sospechoso el vehículo para que esos bueno ciudadanos consideran necesario llamar a la policía...) y al llegar la policía encontró dentro del mismo a la profesora teniendo sexo con un alumno de 17 años. Aunque legalmente no podían culparla de nada si había consentimiento por parte del menor (y ya lo creo que lo había) lo único que pudieron hacer los reponsables del colegio católico donde trabajaba la profesora fué despedirla (comportamiento poco ético es el motivo que aludieron) e informar a los padres. Y ya me imagino la escena en docenas de hogares americanos...

"Hijo, ven que tenemos que hablar contigo, ¿te has tirado a la profesora de Inglés?"

Así se conoció que no era el primero ni el segundo, pero como ya he dicho antes, sólo uno de los que confesó a sus padres las relaciones era menor.

Y no creo que ninguno se arrepintiera de ello, acostarse con una profesora divorciada, aún joven, rubia, sexy y de voluptuosa figura. Es como una de esas fantasías de internet hecha realidad (aunque en internet pocas veces el "colegial" baja de los 25 años... pero en internet las fantasías son pura apariencia y lo único que se les exige es que PAREZCA creible, no que lo sea) . Aunque ahora tal vez de toda la presión mental que les van a meter en sus casas si que puedan empezar a pensar que han sido traviesillo y pecadores... aunque seguro que más de un padre, cuando no esté la madre al alcance del oido, le dirá a ese hijo un "bravo, campeón".

Porque esa es una fantasía habitual y comunmente extendida. De hecho concurren en ello dos fantasías, la fantasía de la "mujer madura" y la fantasía del "uniforme".

Que levante la mano el joven varón que alguna vez no haya deseado que una mujer mayor le inicie en el sexo. Yo por mi parte la he tenido. Y actualmente de hecho en mis fantasías siguen participando mujeres mayores que yo y mujeres menores que yo (sin pasarse, que ni los 80 años ni los 10 me parecen precisamente deseables).

El fenómeno es más común de lo que parece, el periódico hace referencia a los casos más conocidos en EEUU en los cuales una profesora ha tenido una relación con un alumno. Me llama la atención que en la mayoría de los casos que se menciona, tras cumplir ella la pena y él la mayoría de edad, se han casado y formado una familia. Y salvo uno de los casos mencionados (en el que una madre emborrachó y repartió drogas a los amigos de sus hijos) ninguno fué forzado.

También es curioso que no se mencione ningún caso de un profesor varón mantenga con una alumna... Y no me creo que sea porque no se da el caso (vosotras que me leeis tendreis que aclararme si los profesores maduros pueden llegar a ser tan material de fantasía como para nosotros los hombres las profesoras...) con lo cual dudo de si es que no se le da publicidad (¿por considerarlo "normal" y poco mediático?) o es que las leyes no son tan punitivas al respecto. Misterio misterio...

En mi colegio era complicado tener esa fantasía, la media de edad de las profesoras era de cincuenta y muchos, sesenta años. Así es difícil estimular las mentes adolescentes, mirábamos mucho más a las compañeras de clase. Tampoco pude tener la fantasía de la "vecina caliente", la media de edad de mis vecinos en mi adolescencia era aún mayor que la de las profesoras del colegio.

Como dije antes, la fantasía de la "mujer madura" debe ser de las primeras que experimentamos conscientemente en la adolescencia. Todos tuvimos amigos y amigas y esas amistades tenían madre. Esas madres eran las personas tremendamente amables y simpáticas que cuando su hijo nos invitaba a su casa hablaban con nosotros y nos hacían sentirnos tratados como un adulto a nivel intelectual, nos hacían sentir interesantes por lo que contábamos, nos saludaban por la calle... y eran de las pocas mujeres hechas y derechas fuera de nuestro entorno familiar que conocíamos. Con lo cual la mente del adolescente se dispara y empieza a pensar en esas madres, mujeres que ya han vivido unas cuantas cosas, que saben de sexo, mujeres que pueden iniciarnos y hacernos tocar el cielo, a las que la literatura, cine e internet nos recalca que un joven puede ofrecer sus ganas de aprender y pasión floreciente, cosas que ella puede haber dejado de tener en su vida al caer en la rutina del matrimonio (repito los tópicos de la fantasía mediatizada, no estoy diciendo que el matrimonio sea siempre aburrido a la larga, no me apedreeis :) )... Así que después de las cantantes y actrices de moda, las madres (/tias/hermanas mayores/etc) de amigos suelen ser las primeras fantasías femeninas hechas carne que los adolescentes tienen. El que luego se haga realidad esa fantasía o no ya es otro tema.

En mi caso, pienso que cuando he crecido, me he dado cuenta que esa fantasía no es más que el ponerle nombre y acotaciones a un hecho presente en la vida, que el deseo no conoce edades, uno puede desear a alguien mayor, menor o de la misma edad que uno mismo, porque la belleza adopta muchas formas, el deseo adopta muchas formas y no debe estar limitado por lo que supuestamente "se debe hacer y sentir a tu edad" y las mujeres sois deseables y es normal y natural desearos.

PD: Las siglas del título de este artículo, para los no versados en "cultura popular" son las que corresponden a Mothers I Like to Fuck ("Madres que querría follarme"), término que en internet y entre los adolescentes suele denominar a esas madres o mujeres adultas deseables y material de fantasías para ellos. La primera vez que oí ese término fuera de internet fué en la película "American Pie" (a la que corresponde la foto que ilustra el artículo, donde se da una situación como las que cuento hoy...

Pasando el tiempo

Pasando el tiempo

 Esta semana ha sido curiosa, supongo que es normal con tanta fiesta, aunque yo no he hecho nada especial, nada atípico. He ido a clase los días que correspondía (para mí no había puente) y los días de fiesta a leer, leer y dibujar.

 

 Ando de puntillas evitando pensar demasiado, evitando preguntas como "hasta cuando", "donde hay alguien para mí", "por qué"... Ando con cuidado, porque no quiero caer en depresiones muy típicas para mí en estas épocas de recordar como ha sido el año. Además el frío no ayuda cuando no tienes con quien pasarlo y disiparlo.

 

 Ayer sobre todo hubo más peligro porque mi hermano mayor (mayor de todos, que hay que especificar cuando uno es el pequeño...) y yo fuimos a hacer indagaciones sobre nuestro plan de cambiar de móvil (él para aprovechar los planes renove de estas fechas y yo porque el mio está estropeado y ando tirando con uno de repuesto tan antiguo que parece una caja de zapatos con antena) y de paso recogimos a su novia para pasar la tarde en Parque Principado.

 Y en cierto sentido es esperanzador que mi hermano mayor haya encontrado a alguien, él que es el que menos esperaba yo que encontrara novia, tanto por su edad ya madurita como porque parecía haber tirado la toalla. Pero por otra parte también me dió un poco de bajón cuando me enteré que salía con alguien hace unas semanas porque pensé, "vale, ya soy el único gilipollas de la casa que no ha tenido una relación estable con nadie nunca...".

 Ya sabeis que a veces se me va la cabeza y pienso cosas que no debería.

 

 En fin, ella muy simpática y ambos me animaron a no agobiarme, poniendo su caso como ejemplo de que todo puede llegar. Y eso lo sé, pero también estuvieron de acuerdo conmigo que aunque uno no se agobie por la soledad todos los días, a veces uno no puede evitar estar un poco depre.

 

 En fin, no hay problema. Me alegro por ellos y yo sigo adelante, como voy haciendo estos días, en un estado de calma, que hasta ahora es lo más aproximado a la felicidad que he vivido.

 

 Y que dure la calma...hasta que llegue la felicidad. 

Brillando en la derrota

Brillando en la derrota

Hoy descubrí con agrado que incluso en los 40 principales tienen un tiempo de recordar éxitos antiguos. Y digo con agrado porque los walkman antiquísimos que tengo (los tres) cogen fatal las emisoras y muchas veces tengo problemas para escuchar la radio, pero hoy mientras limpiaba y pasaba la aspiradora pude escuchar los 40 porque se cogen bastante mejor que otras cadenas.

Y una de las canciones que escuché fué esta. Y quiero ponerla porque me puse a pensar en como admiro a la gente que sabe encajar una derrota con una sonrisa, que es capaz de endulzar las lágrimas con el brillo de una risa. Y me parece que esta canción hace eso (sobre todo por el ritmo y como la canta) y es algo que encuentro increible.

"Te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero.
Te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero.
Te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero.


Primero te quiero igual.


Te quiero , te llevaste la cabeza
y me dejaste el sombrero.
Te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero, pero igual
te quiero, no me gusta esperar
pero igual te espero.


Primero te quiero igual.


Te quiero me dejaste el florero
y te llevaste la flor,
pero igual
te quiero. Me dejaste el vestido
y te llevaste el amor.
Te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero.


Primero te quiero igual.


No sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos.

No sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos.


Te quiero, no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos.
Sé que te quiero y que me esperan
más aeropuertos.
Te quiero te llevaste la vela
y me dejaste el entierro.
Primero te quiero igual.
Te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero.
Te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero.
Te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero.
Primero te quiero igual."

("Te quiero igual" Andrés Calamaro)

Hay gente que sabe llorar diamantes.

Periódicos y telediarios

No siempre uno mira hacia adentro. A veces está bien ver qué pasa alrededor.

Bueno la verdad es que nunca dejo de mirar los periódicos y los telediarios. Aunque últimamente encuentro más motivos para mosqueos en ellos que otra cosa... a veces me da la impresión de que la estupidez de las personas es una enfermedad contagiosa crónica que se extiende sin control...

Aunque a veces se encuentra uno con sorpresas muy agradables... como ver que por segunda vez el blog de una amiga sale en el periódico... :)

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Felicidades rubiaza, ya tienes otra cosa que añadir a tu currículo de escritora... ;)

Y en el magazine que trae hoy este periódico escribe habitualmente una autora que le encanta a esta barbie, Lucia Etxebarría, que hoy pone a bajar de un burro la segunda parte de "El otro lado de la cama" (me disgustan por lo general los musicales, si son españoles más todavía, no entiendo esa manía de imitar todas las tonterías que vienen de USA, si quiero "revivals" de buenas canciones de los 80 o 90 me escucho M80, Cadena100, Europa FM o Kiss FM y además no tendré que aguantar la cara de atontolinados de los actores y actrices españolas que teóricamente me deberían gustar mucho aunque piense que actúan poco creíblemente y la mitad debería tomar cursos de dicción porque no se les entiende cuando hablan y menos cuando cantan, pero como son españoles deberían gustarme por eso de apoyar el cine patrio, pues nanay de la china, no me gusta el cine español en general, me gustan algunas películas españolas, pero no quiero generalizar en odios o gustos sólo porque me digan que tengo que hacerlo...) y la telenovela "Pasión de Gavilanes" y ahí ya le tengo que dar toda la razón, no sólo por los motivos que dice ella (cavernicolesco hiper-machismo latinoamericano) sino porque, aparte de que las telenovelas me parecen un poco...patochada (y eso que vi unas cuantas docenas de capítulos de "Cristal" y "Abigail" cuando era joven e ingenuo...). Es decir, por lo que veo en el zapping el gancho de este productillo televisivo es los buenos que están esos depiladetes muchachos musculosos de miradas intensas (como dicen el anuncio ellos piensan que son intensas... a mi me parece que es la misma mirada que pongo yo cuando no llevo gafas e intento enfocar la vista en algo) y los jamonas y sucintas de ropa que van ellas las protagonistas (no me pongo a hablar de la famosa banda sonara porque me pongo de los nervios... ¿Disco de oro???? ¿ESO???????? Y además, seamos sinceros, ¿alguien se sabe la letra más allá del puñetero "quién ese ese hombre que me mira y me desnuda"?... !!!!!Debe ser la primera canción de una sóla estrofa que triunfa en el mundo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡). Hay muchos programas y anuncios que pretenden atraer nuestra atención con el sexo y la sexualidad e insinuación más o menos velados, no sé que tiene este de especial... En general es que la programación de Antena 3 siempre me ha parecido un poco chusca (no, no me mola Buenafuente, tampoco me produce ganas de alejarme como hacían Crónicas Marcianas o el cretino de Máximo Pradera (que alergia me produce ese tipo...) o hará casi seguro el nuevo programa de Pepe Navarro, pero tampoco me atrae el humor del señor Buenafuente, el Neng no me llama demasiado la atención y el programa por lo que he visto es demasiado largo y cansino...).

Y en el mismo periódico donde brilla hoy con luz propia mi estimada rubia, leo sobre los capullos del BNG reclamando concejos del oriente de Asturias planeando en su nuevo estatuto exigir su anexión a la miña terra galega... No suelo hablar de política en este blog (escribiría demasiadas parrafadas todos los días y es un tema que induce a demasiados odios y extremismos personales y generales, y no quiero convertir este blog en eso) pero debo deciros que me han puesto de mala leche. La culpa es mía por suponer que en Asturias estábamos a salvo de semejantes chorradas nacionaliegas (aunque aquí tengamos a Andecha y PAS por suerte no tienen el poder de convertir a la mente de los asturianos en zombis como sucede en Galicia, región vasca y Cataluña) pero claro si ya empiezan así los vecinos occidentales me temo un repunte de la cerrazón de posturas de la gente como defensa instintiva y aumento del nacionalismo asturiano y hala ya la tenemos liada. Y no me gusta la perspectiva.

El nacionalismo no es el reivindicar que uno sea distinto del que tiene cerca (TODOS somos distintos) , sino que suele ir más allá y se convierte en reivindicar que uno es MEJOR que el que tiene cerca (YO tengo una cultura centenaria que tú no tienes, YO tengo una lengua auctóctona que tú no tienes, YO tengo una sangre y un territorio que tú no tienes... Todo se convierte en YO, YO, YO... así, en mayúsculas.) y eso me pone de los nervios. Ya he tratado con personas que se creen mejores/superiores/o más preclaras que otras y siempre me escuece esa actitud... Es decir, todos tenemos un poco de "mi opinión es la más correcta", pero no solemos tratar de imponerla merced a una verborrea más rápida, argumentos insustanciales o simple avasallamiento de la voluntad ajena en base a hablar mucho, más alto y más fuerte como hacen esas personas que gustan de imponer su opinión.

Por eso no trago los nacionalismos aquí en España. Porque no suelen ser defensa de lo propio, sino codicia y envidia de lo que tienen otros.

Además, por ejemplo, me contó mi hermano que tiene un colega trabajando en Barcelona y allí de lo menos que habla el ciudadano de a pie es del Estatut de las narices, con lo que es casi todo algo creado por los políticos más demagogos y rastreros para ganar popularidad, votos y dinero (siempre siempre dinero...mirad sus sueldos, sus dietas, como chupan del frasco todo lo que pueden...) queriendolo hacer pasar por una petición en clamor popular del pueblo...y no suele ser así casi nunca.

Y hasta aquí mi mitín personal que no quiero hablar más de política o políticos hoy :)

Y hay noticias que más que al enfado me mueven al horror extremo. Hace un par de días oí en las noticias sobre un suceso de poner los pelos de punta.

Una chica alérgica al cacahuete murió de una reacción extrema al recibir un beso en los labios de su novio, que había comido un emparedado de crema de cacahuete minutos antes... ella sabía que era alérgica pero no pensó que tanto, él no sabía de la alergia de su novia.

Y un simple beso la mató. Pensadlo un poco. ¿No es horrible? Pobre chica, pobre chico (que va a tener un trauma para toda la vida por mucho que sepa que no es culpa suya). Ya hasta el amor mata, hasta un beso puede hundirnos (sabía ya de hace tiempo que existe una cosa llamada "enfermedad del beso", pero esa creo que no es mortal), el cariño puede hacer más daño del que creemos a los que nos rodean...

Y para finalizar, hace dos días o así leí de la muerte de una de las herederas del imperio Samsung (aunque os suene a chino, es coreano). Se suicidó ahorcándose en Nueva York, donde cursaba estudios. Una chica joven, muy guapa, heredera de uno de los mayores imperios financieros del sudeste asiático... y blogera. Si, no habeis leido mal. Hace años esta chica había abierto un blog para contar en él como se sentía, como era lo de ser heredera de tal inmensa fortuna y responsabilidades, hablar de lo que sentía día a día, de sus sueños, esperanzas, tareas cotidianas...

Y si no fuera por ese detalle no me atraería tanto la atención la noticia. Pero al pensar en esa chica, sentada como yo delante de su ordenador (aunque su asiento sería de lujo y su ordenador una pasada), parándose un poco cada cierto tiempo para poner en orden sus pensamientos, indagar sus emociones, intentar plasmar sus sentimientos, escribiendo su blog, tal como hago yo ahora... pues me pone un poco triste, me estremece un poco y me hace lamentar su muerte más de lo que lo lamento habitualmente por cualquier persona (digna de tal nombre, que últimamente se oye de cada sujeto...) que no conozco.

Es como si sintiera que tengo un lazo (no muy personal, salvo excepciones) con todos los demás blogeros del mundo. Y al leer esa noticia siento que se ha escapado un hilo del tapiz y nunca podré recuperarlo.

Que paseis todos un buen fin de semana.

Aunque hoy precisamente no llueva...lluvia de Noviembre

Aunque hoy precisamente no llueva...lluvia de Noviembre

Finaliza Noviembre, y Tom Waits no es el único que ha cantado sobre este mes...

" Cuando miro en tus ojos
Puedo ver un amor contenido.
Pero cariño, cuando te abrazo,
¿sabes? siento lo mismo.

Porque nada dura para siempre
y ambos sabemos que los corazones pueden cambiar.
Y es difícil mantener la esperanza
bajo la fría lluvia de Noviembre.

Hemos estado así largo tiempo,
tratanto de matar el dolor.
Pero los amantes vienen y van,
y nadie está totalmente seguro de quién se marchará hoy,
quien se alejará.

Si pudieramos coger el tiempo y detenerlo,
podría dejar de comerme la cabeza,
sabiendo que eres mía.
Sólo mía.

Así que si quiere amarme,
cariño, no te contengas.
O dejaré de caminar
bajo la fría lluvia de Noviembre.

Necesitas algo de tiempo... para tí.
Necesitas algo de tiempo... sola.
Todos necesitan algo de tiempo...para sí mismos.
¿No sabes que necesitas algo de tiempo... para tí misma?

Sé que es difícil mantener un corazón abierto
cuando incluso los amigos parecen querer hacerte daño.
Pero si puedes curar un corazón roto
no será el tiempo capaz de hechizarte.

A veces necesito algo de tiempo... para mí.
A veces necesito algo de tiempo... solo.
Todos necesitan algo de tiempo... para ellos mismos.
¿No sabes que necesitas algo de tiempo...sola?

Y cuando tus miedos afloren
y las sombras permanezcan, oh si,
sé que puedes amarme,
cuando no queda nadie a quien culpar.

Así que no importan las tinieblas,
aún podemos encontrar un camino,
porque nada dura para siempre
ni siquiera la fría lluvia de Noviembre.

No pienses que no necesitas a alguien.
No pienses que no necesitas a nadie.
Todos necesitan a alguien.
No eres la única a la que le pasa.
No eres la única a la que le pasa."

("November rain" Guns & Roses)

Esta fué durante muchos años mi canción en inglés favorita, hasta que asomó a mis oidos cierta canción de Smashing Pumpkins... Y aún me estremezco al oir su letra, al oir los riffs de Slash, al ver el video... y al ver como las rosas rojas se destiñen y se vuelven negras bajo la fría lluvia de Noviembre...

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El paseo y la suerte

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El sabado me enseñaron una ciudad. Una ciudad de la que sólo conocía los retazos de unas prácticas de carrera infames con un jefe gilipollas, una ciudad que para mí sólo era un viaje casi dormido en autobús por una costa para luego caminar largo rato hasta cruzar acero en rieles y casas desastradas para llegar a un frío polígono industrial y sentir que estaba haciendo el imbécil durante un par de horas hasta volver luego por el mismo camino a las clases de la tarde.

Pero claro, como dije en un momento dado el sábado, todas las ciudades tienen su belleza pero normalmente no se descubre hasta que te la muestra alguien a quien aprecias.

Y el sabado conocí el nombre de una rama cortada y vi una Dafne ahogada por un Apolo trepador de hojas verdes y un árbol enfermo de cáncer en un parque inglés y francés salpicado por la lluvia. Y ví calles atechadas donde caminaban en rocas redondas el ganado y justo al lado en baldosas la gente hace mucho tiempo. Monasterios cuadrados y un centro comercial mas ancho que alto. Y metí humo en mis pulmones por primera vez y no me pareció nada que valga la pena repetir, aunque fuera suave.

Oí también las diversas voces que puede tener una persona, cuando habla a quien le ha despertado el universo dentro de sí, o cuando habla de una niña que es una Persona que será una pura maravilla. Y ví un parque que creía más grande porque las cosas que sucedían en él le conferían una grandiosidad que físicamente no tiene.

Y lo mejor es que ví a una persona que está sublimando, no en una nube sino siendo nube, a donde subió volando y haciendo volar.

Y el domingo el examen. Y no es cuestión de suerte, damas y señoritas :) Una oposición no basta con aprobarla, hay que sacar nota. Como mínimo te piden que aciertes 75 de 100 preguntas (y además las que respondas mal restan puntos) e incluso si logras superar ese escollo, las plazas son solo 8, y se presentan 3000 personas (tirando a la baja, que seguro que son más). Y cuando uno todavía no ha podido estudiar más que un tercio de los temas que entran, no es cuestión de suerte, sino de que no está lo bastante preparado. Así que lo que había estudiado bien, pero lo que no había estudiado me habrá salido fatal, pero tampoco me preocupa ni me deprime, ya sabía lo que había.

Y pude ver a mi duende, y agacharme mucho como siempre para besar sus mejillas y regocijarme con su sonrisa. Y que me contara cuando se casa y que las cosas le van mejor. Alegrarme por ella porque tiene lo que yo siempre supe que no podía darle. Aunque también preocuparme un poco por sentir que la tentación de presionar un poco aquí y allá para calmar el deseo que siento por ella sigue presente. Y sigo pensando que debería librarme un poco de esas ansias sexuales, porque sino me pueden viciar la relación con las personas que sé que no puede ser y no puede ser el compartir pasiones, tengo que dejar de aferrarme a los "puedes" y los "fué" porque normalmente los primeros si pudieran ser ya habrían sido y esperar algo de ellos es esperar en vano y los segundos son pasado y el pasado pasó, ahora es el presente.

Pero la tarde de ese día me doy en cuenta que estoy en paz en ese momento y me alegro por la mujer del sábado y por la chica del domingo y no ambiciono realmente ni codicio ser quien está con ellas, sino que lo que me pasa es que envidio (sánamente) lo que sienten (el vuelo de la primera y el despertas con alguien a quien quieres de la segunda) y me gustaría sentir eso a mí, con quien corresponda.

Y no pierdo la esperanza, de hecho el domingo por la tarde estoy tranquilo, sin angustias, agobios ni esperanzas cogidas por los pelos. En esos momentos, cuando pienso eso, estoy y soy y estoy bien. A veces consigo esos estados de lucidez y tranquilidad y me gustan.

El que al final mis colegas cancelaran la reunión sin avisarme (tuve que perseguir durante una hora los móviles que no me cogían) y el que perdiera el gorro en el autobús no empañan el fin de semana. Ni el dolor de la rodilla (es por las botas que llevaban que me hacían daño al pisar de cierta manera y al forzar la pierna para no pisar así cargué demasiado los ligamentos, no por el largo paseo, tranquila dragón :) ), ni el que seguro que no he pasado el primer examen de la oposición. Habrá más oposiciones, hay una por año y ahora sé que me puedo presentar por ejemplo a la de subalterno que es todo psicotécnico y se me dan de vicio.

También me quedo con el viaje de vuelta, donde una chico de 26 años y una chica de 24 tenían una conversación cojonudamente interesante e inteligente que me puso la sonrisa en la boca todo el viaje a pesar de la caravana que me hacía temer llegar con retraso a la reunión que no se dió y el frío que hacía en ese autobús.

Ha sido un buen fin de semana.

Gracias a todos los que me desearon suerte :)

PD: la foto es de una película , "Muerte entre las flores" creo que es. La he cogido porque él también pasea por un parque, aunque sin guía :)