Mala noche.
Mala como no hacía meses...
Paso a paso. Hace tiempo que empieza a preocuparme seriamente la falta total de posibilidades laborales. Casi todo lo que mando por internet es rechazado el mismo día. Lo demás o lo rechazan con un poco más de tiempo o queda sin respuesta. Igual que lo que mando por correo.
Mi cuenta corriente ha disminuido ya de las cuatro cifras. En parte es porque voy finalmente a aprovechar la oferta de las migajas que sus ilustrisimas que trabajan dos días a la semana nos hechan a los parados y curritos. Voy a comprar un ordenador y el Principado paga parte. Es un capricho, en parte. En parte porque mis ojos están arrasados y es de usar mi viejo viejísimo portátil. Las pantallas han evolucionado desde que fue construido (ha sido medio heredado, lo compró mi hermano 1. y luego me lo vendió hace años a un precio muy rebajado para poder comprarse otro mejor), yo lo quería y lo usé mucho para escribir, para hacer cosas que necesitaban más tiempo de los turnos de uso del ordenador familiar. Pero me está dañando mucho los ojos, necesito cambiarlo. ¿Necesito? Bueno, por necesitar no necesito en realidad mil de las cosas que tengo, pero todos andamos así. A todos nos bastaría con tres mudas de ropa y un sitio un poco blando donde dormir, así que en el fondo casi todo lo que tenemos es un poco un "lujoso" accesorio...
En fin. Que no me va la vida en tener un ordenador, no trabajo con él. Pero me viene bien para seguir haciendo las cosas de diseño gráfico y no perder práctica y para que mis ojos empiezen a curar, que ya toca. O al menos a dejar de estar mal. Y 350 euros que te paguen de un ordenador no es poca cosa. Además me servirá para distraerme, para no pensar, que últimamente...
Así que aquí estoy esperando que me avisen de la tienda que ha llegado para ir a pagarlo (me pilló la huelga de transportes el día de la compra) y pedir la subvención.
Y mas cosas pasan. Mi hermano 3 empieza vacaciones y temblamos porque tenerle en casa es un suplicio. Abusa, avasalla, monopoliza periódicos, baños, televisiones y ordenadores. Y cuando se aburre en vez de matar moscas con el rabo lo que hace es tocarnos las narices a los demás... y a veces tememos que pueda llegar a hacerlo con el rabo, que es capaz.
Mi hermano 1 sigue viniendo a comer a casa casi todos los días (6 de 7), sigue sin querer vivir una vida que sinceramente, me gustaría tener: casado, amando, independizado, trabajando, cotizando, disfrutando. No sé cómo alguien que gruñía y se desesperaba hace tiempo por estar sólo y fuera de casa, libre, independiente, ahora no hay quien le saque de aquí ni con espátula... para qué madurar si te dejan seguir siendo un parásito y es mucho más cómodo que hacerse adulto.
Me siento sólo. Mucho. Hace semanas y semanas que no quedo con los colegas, siempre hay algo que tienen que hacer los fines de semana que hace que no podamos quedar. Uno de ellos me llamaba medio mosqueado el otro día preguntándome sin palabras que qué pasaba, que por qué ya no nos veíamos nunca. Y aunque no sean mi sustento interior, si que me apetece quedar parar vernos, charlas, aunque sean unas horas. Pero nada... los que no están lejos, los que no emigraron... pasan.
Y la vela tiembla. La luz se empieza a difuminar. Tras un fin de semana donde nos vimos dos veces largas... descubro que me he empezado a doler estar con N. Al menos esos días, el domingo pasado sobre todo, me dolió mucho. Me dolió el deseo, me dolió el no ser tan especial como querría, me dolió el saberme que no cambio con ella por mucho que lo intente, que sigue temblando el vientre al estar cerca de ella pero que ahora además me tiemblan también de desesperación.
Porque pasa el tiempo... y todo se ha estancado. Y es la misma sensación que tenía cuando eran fantasías y lejanías, personas en otras partes, imaginaciones mías... si es la misma sensación... ¿de qué sirve que la persona sea real si al final es lo mismo? ¿Si al final... pierdo igual? ¿Es mejor o peor saber que lo que pierdes es a alguien real que has podido sentir, que has podido Sentir, que has podido amar y mirar a los ojos para decírselo?
¿Es pero ser un tonto de los cojones (por lo de las ilusiones) o ser un fracasado de las realidades?
Todo es una mierda, al final. Perder es una mierda. Saber que no basta con intentarlo es una mierda (¿me escuchas guionista de Aida? LOS SUEÑOS NO SE CUMPLEN. Al menos no para alguien que no es un guión... y si se cumplen es más por esfuerzo y el esfuerzo no siempre da frutos. Bueno si, pero un fruto amargo, el fruto de la realidad en su cara más petrea).
Y mi madre dice hoy que si le toca la lotería lo primero que hace es divorciarse.
Así de simple. Así de duro. Sin grandes palabras de melodrama. Ha descubierto lo que es estar con alguien que ha cambiado, que Involucionado hasta ser alguien que ya no te hace sonreir. Hasta que no es ni la sombra de quien amaste.
Todo se apaga. Hasta la convicción de hacer lo correcto. Hasta el sentido de lo que debe uno hacer forjado por el paso de los años y las creencias. Todo. Y hoy la muestra de ello ha salido de los labios de mi madre en esa simple frase.
Lo peor es que motivos no le faltan.
Estar con alguien que te quiere, que quiere quererte y dedicar la vida a amargárla... no creo que sea consciente mi padre de la enormidad del pecado que está cometiendo.
Hoy no duermo casi. Tengo que madrugar porque me han dado un curso del paro, uno que llevaba años buscando y es intensivo. Seis horas las mañanas de diario. Mes y medio. Y no puedo dormir. Aunque estoy arrasado, aunque tengo un sueño de morirme, porque el domingo también madrugué para ir a una oposición baldía de auxiliar administrativo del Estado (baldía porque las del Estado no me motivan. No me voy a ir a otro sitio y es lo que va a pasar si la apruebo. Lo más que quiero es entrar en bolsa de empleo para el Estado en Asturias y eso se consigue pasando el primer examen y por eso voy, para pasar ese primer examen. Pero no voy a ir más allá y si ya me cuesta hacer las cosas que si me motivan, empezar para dejarlo seguro a mitad no me llena precisamente de energía)
Lo dicho. Apago la luz a las doce y cuarto de la noche. Y tras más de una hora de dar vueltas pensando en lo mal que me siento (mi cerebro parecía no estar cansado, se puedo a trabajar a toda máquina en su parte más oscura, sin poder ser detenido por mucho cansancion físico que hubiera) encendí la luz y me puse a leer, porque así al menos dejaría de agarrotarme la garganta la angustia que ha vuelto de su exilio para volver a cargar mis hombros. Y hasta las tres y media, cuando estoy totalmente roto físicamente pero al menos no ya mentalmente, puedo cerrar los ojos rezando como si creyera por dormir, por no pensar... y duermo algo menos de cuatro horas.
Estoy cansado. Al menos es de sueño, sólo físico, aunque ahora tengo que ir en un rato al gimnasio que tengo que cambiar la hora a las tardes por el curso... no sé si hoy me dormiré encima de la bicicleta estática...
Pero al menos no pienso. Parece que ya lo pensé todo anoche. Y ni siquiera sé si estoy dando por perdida a N. Ni siquiera sé si me estoy dando por perdido a mí.
Porque tampoco quiero ponerme a pensar en ello. Pensar ahora es mi enemigo. Mi segundo enemigo tras mí mismo.
No quiero pensar. Quiero que pasen los días como un gris, como un continuo, quiero aprender en el curso, que me llamen de la lista de interinos (una de las que sí aprobé, mi cuñada que está unos setenta y tantos puestos por delante de mí ya la han llamado para una sustitución de unos meses, además le tocó en Oviedo, suertuda :) ) cuando haya terminado el curso y tal vez perderme en cualquier sitio anodino de Asturias a pasar los días un tiempo como los paso ahora.
Solo.
Al menos tendré trabajo un tiempo.
Pero no estoy bien ahora. Y eso es lo que importa ahora. El ahora.
Y ahora... quiero volver a creer. En tantas cosas... pero...
Ahora no.
Puf.
