Valor

 

Bien o mal encauzado (se demostró luego que mal, maldito tocayo con mi número favorito, la escoria mas sucia de todos los reyes que tuvimos alguna vez...) hubo valor.

 

Ahora hemos perdido el valor. Salir en una manifestación no es tener valor. Cagarse en las cosas cuando estas rodeado de cientos de personas no es valor.

El valor actua sólo igual que actuaría en compañía. El valor es pararte ante un tanque que es perfectamente posible que no se detenga. El valor es avanzar hacia un arma que te apunta y no hacerlo pensando "no hay riesgo de que dispare" sino pensando "hay que hacerlo, haga lo que él haga".

 

Y hubo valor el 2 de Mayo.

 

" Oigo, patria, tu aflicción,
y escucho el triste concierto
que forman, tocando a muerto,
la campana y el cañón;
sobre tu invicto pendón
miro flotantes pendones,
y oigo alzarse a otras regiones
en estrofas funerarias,
de la iglesia las plegarias,
y del arte las canciones.

Lloras, porque te insultaron
los que su amor te ofrecieron
¡a ti, a quien siempre temieron
porque tu gloria admiraron;
a ti, por quien se inclinaron
los mundos de zona a zona;
a ti, soberbia matrona
que, libre de extraño yugo,
no has tenido más verdugo
que el peso de tu corona!

Doquiera la mente mía
sus alas rápidas lleva,
allí un sepulcro se eleva
contando tu valentía.
Desde la cumbre bravía
que el sol indio tornasola,
hasta el África, que inmola
sus hijos en torpe guerra,
¡no hay un puñado de tierra
sin una tumba española!

Tembló el orbe a tus legiones,
y de la espantada esfera
sujetaron la carrera
las garras de tus leones.
Nadie humilló tus pendones
ni te arrancó la victoria;
pues de tu gigante gloria
no cabe el rayo fecundo,
ni en los ámbitos del mundo,
ni en el libro de la historia.

Siempre en lucha desigual
cantan tu invicta arrogancia,
Sagunto, Cádiz, Numancia,
Zaragoza y San Marcial.
En tu suelo virginal
no arraigan extraños fueros;
porque, indómitos y fieros,
saben hacer sus vasallos
frenos para sus caballos
con los cetros extranjeros.

Y aún hubo en la tierra un hombre
que osó profanar tu manto.
¡Espacio falta a mi canto
para maldecir su nombre!
Sin que el recuerdo me asombre,
con ansia abriré la historia;
¡presta luz a mi memoria!
y el mundo y la patria, a coro,
oirán el himno sonoro
de tus recuerdos de gloria.

Aquel genio de ambición
que, en su delirio profundo,
cantando guerra, hizo al mundo
sepulcro de su nación,
hirió al ibero león
ansiando a España regir;
y no llegó a percibir,
ebrio de orgullo y poder,
que no puede esclavo ser,
pueblo que sabe morir.

¡Guerra! clamó ante el altar
el sacerdote con ira;
¡guerra! repitió la lira
con indómito cantar:
¡guerra! gritó al despertar
el pueblo que al mundo aterra;
y cuando en hispana tierra
pasos extraños se oyeron,
hasta las tumbas se abrieron
gritando: ¡Venganza y guerra!

La virgen, con patrio ardor,
ansiosa salta del lecho;
el niño bebe en su pecho
odio a muerte al invasor;
la madre mata su amor,
y, cuando calmado está,
grita al hijo que se va:
"¡Pues que la patria lo quiere,
lánzate al combate, y muere:
tu madre te vengará!"

Y suenan patrias canciones
cantando santos deberes;
y van roncas las mujeres
empujando los cañones;
al pie de libres pendones
el grito de patria zumba
y el rudo cañón retumba,
y el vil invasor se aterra,
y al suelo le falta tierra
para cubrir tanta tumba!

¡Mártires de la lealtad,
que del honor al arrullo
fuisteis de la patria orgullo
y honra de la humanidad,
¡en la tumba descansad!
que el valiente pueblo ibero
jura con rostro altanero
que, hasta que España sucumba,
no pisará vuestra tumba
la planta del extranjero! "

("Oda al dos de mayo" de Bernardo López García)

 

Y cuando se rabió el tres de mayo, en ninguna parte pensaron "problema de madrileños, a mi me da igual que no son de mi misma tierra"

 

Porque no era cuestión de tierra o lugares. Era cuestión de ocupaciones, injusticias y estar hasta los mismísimos.

 

Era cuestión de hacer lo que había que hacer, dispararan los otros o no.

 

Valor.

 

Lo hemos perdido.

¿Vapor?

Llevo unos días curiosos... a principios de la semana pasada me tocó mi semana vaga, no tenía ganas de nada, no me motivaba nada, todo me daba pereza. En el gimnasio hice mi record personal de "menos esfuerzo realizado", luego en casa no quería más que tumbarme en el sofa y que la televisión llenara mi mente de basurilla que no dudaría ni un día ahí acumulada.

Me dio por ser muy mundano. No es que tampoco tenga todos los días extraordinarios, pero es que esos primeros días de la semana pasada ni me preocupaba ser mejor o peor, ser ordinario o no serlo... me cansaba hasta preocuparme.

 

Luego ya según fué avanzando la semana fuí recuperando la actividad, las comidas de tarro, las inquietudes...

 

Esta semana no empieza ni bien ni mal, pero hay una picazón mental... Tengo la impresión de que voy acumulando cosas en la olla, y el vapor aumenta la presión... y que puede que empieze a sisear pronto.

 

Y no se por qué motivo nuevo podría ser.... es decir, las preocupaciones que tengo son las de siempre, dinero, trabajo, amor y autosuperación o falta de ella...

 

¿Qué cosa nueva puede desencadenar que haya que abrir la tapa?

Chema

No sólo era Chema, pero inevitablemente, para muchos niños ahora adultos, era Chema.

 

Había una vez un niño, algo rubio, de gesto serio. Que lloraba con facilidad. Un poco resabidillo. Que se consideraba más adulto de lo que era. Que se sabía el menor de cinco hermanos y se aprovechaba muchas veces de tal condición. Algo vaguete, aprobaba estudiando poco y con el mínimo esfuerzo posible. Le gustaba la gimnasia y le gustaba correr muy rápido, muy rápido, distancias pequeñas, pero no se le daba nada bien mantenerse en suspensión en las espalderas. Sacaba buenas notas en religión porque era casi todo de memorizar. Tenía miedo de Dios e iba todos los domingos a misa.

No era el mejor niño del mundo, ni el más estudioso, ni el que mejor se portaba. Simplemente era un niño. Otro más. Con sus sueños y esperanzas propios, con sus ilusiones, que si le decían qué quería ser de mayor pensaba en pintor, pero decía contable porque le había dicho que de mayor había que buscarse trabajos de los que poder vivir.

 

Y ese niño veía la televisión, una televisión con sólo dos canales. Y le mandaban a su habitación cuando salía algo picante en la tele y no le dejaban verla más tarde de las diez.

Y ese niño veía Barrio Sésamo. Como miles de niños que hoy son padres de familia o no, pero que recuerdan esos días, porque son sus días, su pasado, sus recuerdos de infancia. Recuerdan ese tren de la bruja que al final de los títulos de crédito corría hacia la cámara mientras manos de niños se asomaban por las ventanillas saludando.

Recuerdan a Gustavo el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo, al Conde son su afición a contar, a los Nabucodonosorcitos que vívian en la maceta de la maravillosa pareja de amigos que eran Epi y Blas, recuerdan al pianista que nunca sabía como terminar sus canciones... Y recuerdan a Espinete, a Don Pimpón, a Ana, a Julián el quiosquero... y a Chema el panadero.

 

Chema el panadero era Juan Ramón Sánchez. Y Juan Ramón Sánchez ha muerto demasiado joven, como morimos todos, demasiado jóvenes. Pero en su caso además es verdad. 51 años tan sólo.

Músico en los años 70 en un grupo llamado "Red de San Luis", allí conoció a la que luego sería su mujer, Chelo Vivares. Y cuando esta empezó a trabajar portando el traje de Espinete en el programa infantil, animó a su marido a probar suerte y así Juan Ramón se convirtió en Chema el panadero. Y durante cinco años lo fué, hasta que el programa terminó, para dejar paso a otros programas infantiles.

Pero también trabajó en más cosas, por ejemplo como actor, participando en Los ojos vendados, de Carlos Saura, Matador de Pedro Almodóvar y Donde está el corazón, de Jhon Boorman. Además nunca dejó el teatro, ya fuera como actor hasta el 2006 o como propietario de la sala teatral Tribueñe en Madrid.

 

Y el 11 se nos ha ido. Otro día 11 maldito, como tantos otros para mí.

 

Si yo hoy tuviera un hijo, no entendería la lágrima resbalando por mi rostro. No. Ellos ahora tienen sus marionetas rolliguay políticamente correctas por necesidades de la sociedad. Tienen sus programas que vienen y van, que pasan con mayor velocidad de los que tarda en disiparse una risa. Tienen sus diversiones fuera de la televisión en un mundo veloz que deja atrás cada vez más rápido las cosas porque cada vez tienen mas hambre de estímulos.

No. El niño no lo entendería. No entendería el recuerdo del tiempo deteniéndose disfrutando con la maravilla con que nos pudiera sorprender un pogramilla de media hora de lunes a viernes. Un programa que hacía que todo pareciera divertido. Un programa que sin psicopedas ni psicólogos sabía hacer sonreir y reir y emocionarse. Simplemente con imaginación y ganas de hacer bien las cosas.

No entendería que desde que me enteré canturree "Panadero soy... porque se hacer pan... y otros con placer... se lo comerán..." y se me nuble la vista.

 

Pero no tengo un hijo. Sólo tengo recuerdos. Y los recuerdos son como la canción de la Serrat...

"Me gusta verlos pintarse

de sol y grana...

...volar...

...bajo el cielo azul temblar

subitamente y....

...quebrarse..."

 

Y lo que siento en mi interior es profundo, tremendo y sincero agradecimiento. Por los bailes, por las canciones, por el esfuerzo.

 

Por ese panadero, gracias Juan Ramón. Sé que eras mucho más que ese personaje, pero no puedo evitar recordarte con tanto cariño precisamente gracias a ese personaje.

 

Y buscando cosas para contar hoy, he visto que no soy el único que piensa así. Hoy hay muchos niños grandes que nos hemos quedado sin pan para el alma, ese pan que Chema hacía tan bien.

 

 

Gracias, de corazón, ¡grande!

 

 

(última aparición de Juan Ramón Sánchez en televisión en la gala "¿Cómo están ustedes?" en 2006

A la búsqueda de uno mismo

 

Pasó Marzo y las pocas esperanzas de aprobar la oposición. Ya salió la nota y aunque la han bajado bastante no he pasado. Son 350 los que han pasado, no tan pocos como uno podría pensar, sobre todo quedando otros dos exámenes... Depende de como se levanten, a veces ponen el examen chupado, pasan 800 y entonces ponen los otros difíciles para ir cribando. Y a veces lo ponen difícil desde el principio y luego tienen que bajar la nota para que pase una cantidad suficiente para ir haciendo cribas mas racionales luego.

 

En todo caso... no aprobé. Así que nada, a pensar en el próximo, en dos meses el del Estado, para que me manden a contar cabras a Perejil... o algo por el estilo, lejos donde nadie más quiere ir. O tener suerte y poder elegir algún lugar más cercano o conocido, no los que quedan al final.

En todo caso, otra lotería.

 

Y aquí ando, convencido de que no necesito buscar un lugar geográfico, sino que yo soy mi lugar. Y me busco en ese lugar.

 

 

"Busco un lugar en esta ciudad,
donde esconderme de la corriente que me lleva.
Río de lava que todo lo arrasa,
floto en el tedio, oscuro viaje hacia el infierno.
Busco ese lugar.

Dime la verdad, poco me queda;
querría perderme, huir para siempre, echar a volar.
Lluvia de otoño que tarde llega,
haz que en la arena que me rodea crezca la hierba.
Dime la verdad.

Y descubrir que algo se mueve junto a mí;
y decidir sobre la marcha adonde ir;
y despertar, abrir los ojos y encontrar, que nada sigue igual.

Busco un refugio en el camino,
donde a solas pasen las horas y tenga sentido.
Ven a mi cama, duerme conmigo,
entra en mis sueños porque hace tiempo que me he perdido.

Ven a mi cama; duerme conmigo. "

("Duerme conmigo" Jarabe de Palo)

 

Y este va dedicado a quien ella ya sabe, que también está Buscando... :)

 

Un besote

 

(por cierto, la imagen está sacada de esta página, supongo que será copyright de ahí... para pensar un poquito y darse cuenta que los planes y los sueños... son eso, algo aún no coloreado de gris por la vida)

Casi se fue Marzo

 

Y aquí andamos. Esperando notas. La nota de la oposición salen a partir del 3 de Abril y vista la reacción de absolutamente todo el mundo que ha visto el examen, gente que lo hizo y profesores que nos dan clase para aprobar las oposiciones, es altamente probable que bajen la nota de corte. Y es que el examen fue salvaje, extremadamente difícil para pedírselo a gente cuyo principal cometido va a ser rellenar papeles y saber cuatro cosas de Word y Excell... y no lo digo yo por excusarme de mi pobre resultado, sino que es vox pópuli ( y yo aliviado, ya sabeis, mal de muchos...) así que veremos ese día.

Mientras tanto voy preparando las del Estado, que en principio son en dos meses y dejo la academia a finales de este mes, porque ya tengo todas las leyes que necesito y seguir pagando los 90 eurillos mensuales es un gasto innecesario actualmente. Si se convoca algo para lo que necesite ayuda o salen las del ayuntamiento de Oviedo o cualquier cosa puedo reapuntarme en cualquier momento.

 

Este mes llegó la primavera (dicen los calendarios) pero no lo parece, más bien parece el final del invierno que se resiste a irse. Tampoco me ha llegado al primavera pero desde luego no estoy en invierno. Yo sigo a lo mio, sin agobios, sin triunfos pero sin derrotas, sintiéndome sastisfecho por el paso de las horas en general, pero queriendo mejorarlas.

Aquí ando tranquilo, sin sobresaltos, sin fosas profundas ni cumbres elevadas, a veces la linea ligeramente sinuosa pero en su mayoría recta está bien...

Es un periodo de calma. ¿Antes de la tempestad? ¿O las cosas cambian poco a poco?

 

Veremos.

La cobardía del ogro

Tras la enorme decepción que me resultó el cobarde final de la primera "Shrek" (recordad niños, de ese final se desprende la siguiente conclusión: da igual a quien ames, si no es de tu raza no puedes estar con él/ella, los humanos con los humanos, los verdes con los verdes y podemos evolucionar esa lección hasta llegar a los negros con los negros, los rojos con los rojos, los amarillos con los amarillos...), algo que siempre defenderé es la muy correcta elección de los temas musicales en dicha película.

Y un anuncio de Repsol hace poco me ha recuperado una de estas canciones, no sólo suena bien, sino que la letra, su significado, son mucho más de lo que parecía en un principio... esa es la maravilla del lenguaje y la virtud de conocer otro idioma, el poder descubrir lo que de no conocerlo quedaría siempre por descubrir...



La canción la compuso Leonard Cohen en 1984. Ha conocido mas cantantes de los que podía llegar a imaginar, que han reconocido la dificultad de superar la composición original, sin cambiar casi nada (cosa rara en las versiones),limitándose muchas veces a un cambio menor en el ritmo de la canción (o de idioma) y a aportar su voz, distinta a la de Cohen, como único cambio.



La canción tiene unas cuantas referencias bíblicas (inevitable titulándose como se titula...) y traduzco aquí un trozo del artículo de la wikipedia que habla sobre ella:

"La grabación original de 1984 tiene como carácterística el contener referencias bíblicas explícitas en su letra, aludiendo la interpretación de arpa que David usó para calmar al rey Saul, y su posterior relación con Bathsheba despues de verla bañándose en su tejado. La frase /rompió tu trono, cortó tus cabellos/ es a todas luces una referencia a la fuente del poder de Sansón en el Libro de los Jueces. Estos ejemplos, la letra es manifiestamente sexual. Jeff Buckley (uno de los que la ha cantado) ha dicho que la canción es sobre /el aleluya de un orgasmo/"



Y yo la interpreto un poco más allá aún... es el recuerdo de lo perdido, tras la relación rota, el silencio de una casa vacía, la lágrima furtiva que trae recordar el pasado, los aleluyas perdidos...

Es un aleluya triste.



Juzgad vosotros mismos.

(he puesto la versión de Rufus Wainwright, la que suena en la película, por ser la que más me gusta, ya veis, yo prefiriendo una versión... :) )

 

"He oido que había un acorde secreto

que David tocó y que complació al Señor

pero a ti no te importa mucho la música, ¿verdad?

Es algo así: La cuarta nota, la quinta, bajar al tono menor, subir al tono mayor...

el desconcertado rey componiendo el "Aleluya"



Aleluya

Aleluya

Aleluya

Ale-lu-u-ya



Tu fe era fuerte pero necesitabas pruebas,

la viste bañándose en el tejado,

su belleza bajo la luz de la luna te destrozó.

Te ató a una silla de la cocina, rompió tu trono, cortó tus cabellos

y de tus labios extrajo el Aleluya

Aleluya

Aleluya

Aleluya

Ale-lu-u-ya

Tal vez he estado aquí antes,

conozco esta habitación, he caminado por este suelo;

solía vivir sólo antes de conocerte.

He visto tu bandera en el arco de marmol,

el amor no es una marcha de la victoria,

es un frío y desgarrado Aleluya

Aleluya

Aleluya

Aleluya

Ale-lu-u-ya

Hubo un tiempo que me dejabas conocer

lo que pasaba de verdad bajo tu piel,

pero ahora nunca me lo muestras, ¿verdad?

Recuerdo cuando me conmoví contigo;

la sagrada oscuridad se conmovía también,

y cada aliento que exhalabamos era un Aleluya.

Aleluya

Aleluya

Aleluya

Ale-lu-u-ya

Tal vez haya un Dios en lo alto,

y todo lo que alguna vez he aprendido del amor

ha sido como disparar a alguien que ha desenfundado más rapido que tú.

Y no es un lamento que puedas oir por la noche, no es alguien que ha visto la luz...

es un frío y desgarrado Aleluya.

Aleluya

Aleluya

Aleluya

Ale-lu-u-ya

Aleluya

Aleluya

Aleluya

Ale-lu-u-ya"

 

("Hallelujah" Leonard Cohen)

 

 

Aleluyas entre lágrimas, lo cual es un poco irónico cuando la palabra significa "Alabad a Dios"...

Límites

El sábado, hace dos días, corrí una carrera. Se celebraban los 400 años de la Universidad de Oviedo y hacían una carrera para celebrar la promoción del deporte universitario que había hecho la universidad en estos cuatro siglos, o algo así.

Resumiendo, era gratis y te daban una camiseta de muy buena calidad si llegabas entre los 400 primeros. Así que tras que mi hermano 3 me lo contara de esa manera y me insistiera un poco dije que si y me apunté.

La carrera eran 4 kilómetros, un recorrido urbano por Oviedo. Mi hermano y su pareja iban también y desde el principio ya acordaron ir tranquilamente, como si fuera un entrenamiento, correr 20 minutos (más o menos lo que se tarda en hacer esa distancia) con un ritmo tranquilo y constante y llegar con calma, ya que según mi hermano no había 400 apuntados así que la camiseta la teníamos simplemente por llegar a la meta.

 

Yo en principio iba a ir con ellos. Pero para variar, no hice caso a lo que mi cabeza me decía.

 

Vale, ya sé que llevo más de un año yendo al gimnasio, no estoy en mala forma, pero es una distancia a la que no estoy acostumbrado. Aún así quise ir a más, forzar mi límite. Y no es que lo forzara, es que lo rebasé a los cinco minutos de empezar. Fuí a un ritmo excesivo para alguien que no entrena carreras de fondo. De hecho tuve que pararme tres o cuatro veces falto de aire y fuerzas y al final, como suelo hacer siempre, como hacía en el colegio, me pegué la gran esprintada los últimos 500 metros o así. Si, vale, adelanté a cinco o seis personas, pero llegué con sabor a sangre en la garganta, dolor de pulmones y de todos los músculos del cuerpo... ¿y para qué? Para llegar en el puesto 219 y un tiempo de 18:48 (lo sé porque nos mandaron a todos los participantes con móvil un sms con estos datos), un minuto antes que mi hermano... y un dolor anquilosante de muchos músculos del cuerpo que me dura hasta hoy, motivo por el que hoy no he ido al gimnasio, porque no es que tenga agujetas, es que no me responden algunas partes del cuerpo, los gemelos, tobillos y bícep derecho principalmente. Están anquilosados, no me sostienen bien, no se mueven libremente.

 

Nunca he sido de carreras largas. Donde destacaba algo en el colegio era en las carreras de velocidad. Porque no sé guardar las fuerzas,decidir un ritmo constante y quedarme en ese ritmo, controlar mis fuerzas. Tengo que explotar al máximo en el menor tiempo posible y correr todo lo rápido que pueda sin restricciones, sin planear, sin pensar, sólo ir a toda máquina.

 

Y pensando estos días entre los dolores me he dado cuenta que no es sólo en los deportes donde me pasa esto. Es en la vida.

 

Doy el máximo a corto plazo. En poco tiempo doy mucho. Soy capaz de esforzarme mucho, de ilusionarme, de entregarme. Pero según pasa el tiempo, los días, las fuerzas se dispersan, la voluntad se dispersa, las ganas decaen, la constancia se interrumpe.

Soy de ilusiones breves. De esfuerzos momentaneos.

 

O tal vez no. No sé, tal vez lo que me pasa es que necesito un poco de retroalimentación para seguir con las ganas (esto lo digo en el terreno de lo personal), necesito que me devuelvan un poco para seguir, porque a veces en lo personal y sentimental no he sido de velocidad, sino de fondo, durando en mi decisión más de lo que la razón, el sentimiento e incluso la realidad aconsejaban.

 

Pero necesito algo. En eso supongo que soy como todos, si algo que ilusiona no devuelve frutos en un espacio que determinaos internamente, algún fruto, alguna evolución, alguna respuesta, tendemos a dejarlo pasar, por madurez, por salud mental o por fría lógica, para no hacernos más daño, para no desperdiciar la vida.

 

Pero fuera de lo sentimental, es lo que hay, soy de velocidad no de fondo. Es un fallo: si no consigo pronto lo que quiero, una evolución muy acusada... lo suelo dejar para más adelante. Y a veces lo retomo (como el dibujar, esa constante inconstante en mi vida, con periodos intensos y largas pausas en la práctica y aprendizaje) y a veces no.

 

¿Soy inconstante? No, pero me decepciono demasiado fácilmente. Tengo que corregir eso, ser más realista y objetivo. Que la Evolución a veces es un pasito y eso es lo que había que conseguir en ese momento, no esperar una zancada, que una zancada son diez pasitos...

Again

 

 

Hay algo claro.

 

Los seres humanos podemos no saber a donde vamos. Podemos ignorar de donde venimos.

Podemos no saber nuestras metas. Podemos no saber donde calibrar nuestras balanzas, donde trazas nuestras lineas.

Podemos ignorar de física, química o empatía. Podemos no estar seguros de las cosas que valen la pena.

 

Podemos dudar del amor. Podemos sentir debilitarse el odio. Podemos no saber equilibrar los mecanismos para lograr los fines. Podemos engañarnos con los ideales, con las cosas que nos harían luchar y descubrir demasiado tarde que no valió la pena.

 

Si, podemos dudar de todo lo existente.

 

Pero siempre vamos a topar de bruces con el dolor. El dolor puro, claro, directo, desnudo y profundo.

 

Hoy veo dolor por todas partes. En ambas fronteras de esa zona maldita con la putrefacción moral que baña el oriente del Mediterraneo. Dolor en mis calles, dolor en mi país, de norte a sur, en dos familias del norte y del sur, dolor al verles arrebatadas la inocencia de una niña y los años de sonrisas de un padre.

Dolor en el espejo.

 

Los que mueren ya no matan. Pero los que matan pueden tener por cierto que van a morir. Inevitablemente. Como todos hemos de hacer.

 

Y matar nos ahorra un segundo de sufrimiento.

El verdadero Amo del Calabozo

Qué poca trascendencia... qué poca importancia se le ha dado... que sociedad tan absurda que prefiere recordar a mentirosos que gobiernan, asesinos de masas y fantoches que se creen dioses del pensamiento, farsantes, extremistas, puras fachadas, piedras muertas, baños de sangre... antes de contar un simple noticia sobre la muerte de alguien que eligió crear, que propugnó el valor de imaginar, de no limitarse a la infancia para soñar con cosas mejores, con un mundo mejor, alguien que ayudó a tanta gente a creer que podemos ser héroes, verdaderos héroes de los que salvan vidas y esperanzas, de los que crean cosas mejores para el futuro, alguien armado simplemente con lápices, pequeños poliedros regulares de colores y un cerebro privilegiado en capacidad para pensar.

 

Ayer murió Gary Gigax.

 

 

Para muchos un nombre que no les dice nada. Para mí el "padre" de mi mayor afición. Escritor y diseñador de juegos, co-creador del juego de rol pionero D&D (Dungeons & Dragons) junto con Dave Arneson.

 

"Ya ves tú, que chorrada, como si no se muriera gente más importante en el mundo o cientos de personas anónimas a diario en circunstancias peores"

Eso es lo que pensará la gente que pueda leer esto.

 

Me da igual. Aunque fuera el único en el mundo que pensara como pienso hoy (que creedme, no lo soy), para mí hoy es un día de mierda. Un día de mierda en la que el nombre del enemigo está formado por tres palabras "Aneurisma aórtico abdominal". Un día de mierda en que sé que he perdido un amigo que nunca he conocido en persona, un mentor, un soñador afín, un creador.

 

Hay muchos modelos peores a seguir que alguien que basó su vida en crear, no en destruir. Alguien que recordó que si algo compartimos hombres y animales cuando somos inocentes, cuando somos jóvenes, cuando aún no estamos molidos por el choque de los años, es jugar. Jugar y soñar, compartir con otros nuestros juegos. Reir con otros y que sus risas hagan más luminosas las nuestras.

Gary Gigax simplemente quiso decirnos que no tenemos por qué renunciar a esas risas al crecer. Su manera de recordárnoslo fue esa, crear los juegos de rol.

Que nos tachen de infantiles. Nos da igual. Que nos escupan como inmaduros. Nos da igual. Que se rian de nosotros por preferir otra forma de diversión a las estereotípicas, asfixiantes, intoxicantes y pura apariencia de tantas diversiones vanas "socialmente" aceptadas.

 

Cuando se rien de nosotros, nosotros nos reimos, pero no de nadie. Nos reimos por pasarlo bien y punto. Reimos, soñamos, imaginamos, creamos y compartimos.

 

Y que haya gente que convierta mi afición en mierda. Que haya gente que se crea que lo que hacen dos imbéciles es la tónica general. Que haya gente que me desprecie o me deje por imposible meneando la cabeza con pesar al pensar que estoy desperdiciando mi tiempo.

 

 

YO SOY ROLERO

 

Gary Gigax tenía seis hijos y siete nietos. Pero ayer dejó millones de huérfanos y gente que le recodará por cosas buenas.

 

¿Hay muchos que puedan decir lo mismo?

 

(extracto de la wikipedia sobre Gary Gigax (Cuando en una entrevista se le preguntó cómo quería ser recordado, él dijo: "Me gustaría que el mundo me recordase como la persona que realmente disfrutaba jugando juegos, compartiendo su conocimiento y sus pasatiempos con todo el mundo".)

 

 

Se nos ha muerto el verdadero Amo del Calabozo, el descerrajador de la puerta de los sueños. La abrió para nosotros.

 

Y nosotros somos conscientes del valor de ese acto. Para siempre.

 

Se ha perdido un música sin notas. Pero esa música nunca NUNCA se va a olvidar.

Yo soy como hoy

 

Hoy es día 29 de Febrero, el día fantasma. Según la wikipedia "Este día se añade para corregir el desfase que existe con la duración real de los años: 365 días y 6 horas aproximadamente. Esto hace que se corrija cada cuatro años (los años múltiplos de cuatro) que se acumulan 24 horas."

 

En resumen, una frontera artificial más. No hay un día más cada cuatro años, Cayo Julio Cesar, sino que los días duran 4 minutos más de lo que ponen nuestros relojes, esos relojes que hemos programado en días de 24 horas justas porque al ser humano le desagradan las fracciones, le lía recordar más números de los necesarios y le da miedo lo que no está completo...

 

 

Pues yo soy cómo uno de estos días artificiales. Soy un 29 de Febrero.

 

Porque cuesta 4 años verme de verdad. Porque me cuesta 4 años conseguir hacer algo de lo que estar orgulloso. Porque cuesta 4 años de paciencia el ayudarme a mejorar. Porque soy una carrera de fondo, alguien incapaz de causar una impresión ardiente a primera vista, de enamorar, encandilar, impresionar a primera vista.

Porque no soy una primera impresión. Porque no soy la mariposa del estómago de ir a toda la velocidad, porque me cuesta 4 años llegar a ser impulsivo. Porque me cuesta 4 años de soledad olvidar.

 

Obviamente el 4 es por poner un número de ejemplo, pero la analogía vale.

 

Soy una construcción a largo plazo.

 

Por eso Evoluciono en vez de florecer.

Querer no es poder ni conseguir

No he pasado la oposición.

 

Obviamente no es el fin del mundo, hay más, pero obviamente también estoy de bajonazo, porque me la había preparado con más ganas que nunca, porque tenía más posibilidades a priori que nunca, porque era más asequible que nunca.

 

Pero nada. No soy lo bastante bueno para la administración.

 

Como tampoco lo soy para el resto de los trabajos, habida cuenta que llevo más de un año sin que me llamen ni para una miserable entrevista de trabajo mandando una media de 7 currículums semanales, más ahora que también mando los de internet.

 

Sé que es el bajón, pero hoy no me siento muy útil para nada ni para nadie.

 

Mañana veremos.

Ganar perdiendo

 

Aceptamos la derrota. Qué remedio, como si no aceptarla fuera a cambiar las cosas..

Todos aceptamos en algún momento u otro que podemos perder. Pero queremos perder a nuestra manera. Queremos que la derrota tenga un sentido, que se saque una lección, que deje una huella... que sea con nuestras condiciones.

 

Podemos perder, pero queremos pensar que lo hemos dado todo y simplemente el otro era mejor. Hemos perdido pero nos hemos esforzado más que nunca, nos hemos superado y salimos de la experiencia si no ganadores, al menos más fuertes.

Podemos perder, pero hemos dejado una huella indeleble en el otro. Nos han dejado pero pensarán en nosotros, en cuánto le quisimos, más que nadie podrá quererle nunca, recordarán nuestros gestos, cómo nos desvivíamos por ella... comparará siempre a sus futuras relaciones con nosotros y siempre seremos una constante referencia en su vida. Puede que incluso en el futuro se arrepienta siempre de haber terminado lo que existía...

Podemos perder, pero decimos la última palabra, la última frase venenosa, la última puñalada... que hará que pase noches y noches pensando que teníamos razón, sin poder dormir, sufriendo por saberse tan miserable, se dará cuenta que teníamos razón...

Podemos perder, pero ha tenido que sacrificar tanto para vencer que ha quedado tocado permanentemente, nunca podrá amar por entero, nunca podrá alcanzar otro orgasmo tan intenso, nunca podrá volver ser natural, a confiar, a entregarse...

 

Podemos perder pero el otro no ha ganado. Ha sido algo pírrico, tanto que mejor que ni lo hubiera intentado.

Podemos perder la batalla, pero ganaremos la guerra.

Podemos perder, pero nuestro ejemplo se cantará por siempre en historias y poemas, dará fuerzas y sentido a los intentos de las generaciones posteriores, será un ejemplo de honor y determinación para siempre. Podemos perder pero será glorioso.

Podemos perder pero no hemos sufrido graves daños, podemos volver a salir del agujero, no se ha perdido casi nada, aún hay esperanzas.

Podemos perder, pero porque yo me he retirado porque no valía la pena la lucha.

Podemos perder pero hemos sacado una experiencia que nos hará alzarnos más y más en el futuro, como una roca que nos aplastó pero sobre la que ahora nos alzamos, hemos perdido pero hemos aprendido y no volveremos a perder, desde luego no así...

 

 

A veces es cierto que hemos perdido a nuestra manera, como queríamos, que nos hemos sacrificado donde cómo y cuando queríamos y por quien queríamos. Otras veces simplemente nos engañamos y la derrota es eso, simplemente que nos han superado, que hemos perdido algo que valía la pena por nuestros errores o por la combinación de los nuestros y los suyos.

 

Pero he jugado lo bastante a rol y a videojuegos, he leido lo bastante, he oido lo bastante como para saber reconocer cuándo la derrota no es definitiva, cuándo la derrota era necesaria para darle sentido a todo, cuando la derrota era en realidad una victoria.

 

 

Y hoy, a día de hoy, no quiero derrotas que piense que son victorias. Con N., con la oposición del domingo y el tercer examen de la misma, con ciertas cosas de mi vida... no quiero derrotas victoriosas.

 

En esas cosas, quiero GANAR. Simplemente.

Y a pesar de eso...

Las cosas en casa no cambian, simplemente la menor aglomeración hace que hayan vuelto a su estado latente.

 

Y a pesar de eso...

 

Sigo sin saber dibujar ni escribir como quiero, mis ojos siguen viendo polvillo aunque no haya. Empiezo con el primer catarro del año.

 

Y a pesar de eso...

 

Mando un montón de currículums tanto por carta como por infojobs y no me llaman ni para hacer la entrevista, me descartan desde el principio.

 

Y a pesar de eso...

 

En plena campaña electoral los políticos nos tratan como imbéciles y demostramos que tienen razón al jalearles como si fueran dioses en la tierra...

 

Y a pesar de eso...

 

Los colegas cada vez menos están cerca, otro de ellos planea marcharse también.

 

Y a pesar de eso...

 

Tengo treinta años y no tengo ni uno cotizado a la seguridad social, cada vez menos tiempo para conseguir una pensión con la que malvivir en el futuro...

 

Y a pesar de eso...

 

El otro día voy y le confieso a N. que es más que cariño, que llevo enamorado de ella desde hace un tiempo y puedo comprobar el susto que se le queda en el cuerpo ("Eso de enamorado es muy fuerte de decir") y aunque luego no ha habido problemas y hemos vuelto a hablar y todo sigue como siempre, no puedo evitar pensar que corrí un riesgo innecesario asustando "antes de tiempo"...

 

Y a pesar de eso...

 

 

A pesar de eso surgen cosillas, como el haber sacado la cuarta mejor nota de todos los cientos que se presentaron a la oposición de subalterno a la Junta General del Principado (los psicotécnicos se me dan bien. MUY bien, de hecho) y aunque quedan otros dos exámenes, mira, ya estoy nervioso, creo que eso significa que veo que tengo posibilidades y eso me animará a tomármelo más en serio.

Surgen cosillas como lo que sigo sintiendo cuando rozo a N. o cuando estoy a diez centímetros de ella, cuando la veo sonreir.

Surgen cosillas como leer un buen comic, como "Los combates cotidianos" de Manu Larcenet y sentir eso que sientes en el punto más profundo de tí al notar cómo algo te llega tan adentro...

 

A pesar de todo lo malo, sigo pensando que lo mejor está por venir.

 

Y ya ha pasado un mes desde que empezé a pensarlo :)

Otra muesca en mi lista de boicots

Aún debo tener sal de lágrimas en el pañuelo y mis dedos.

 

Y desde luego la tengo picando en el corazón.

 

Y si son sus lágrimas más que pican...

 

Soy cabezón, soy poco lógico a veces, pero esta vez tengo motivos, así que voy a añadir otra marca prohibida a mi lista de repugnancias y gente que no me sacará un duro en la vida, tras Cines Warner, Oscar Mayer y Pascual tengo que añadir que

 

NUNCA COMPRARÉ EN ESA PUTA MIERDA DE TIENDA LLAMADA "ELECTRODOMÉSTICOS MIRÓ" y a los dioses pongo por testido que haré todo lo posible en mi vida por convencer a los que rodean que manden a la mierda a esa caterva de desalmados.

 

Ea.

Porquería de fiestas...

 

Este año ha culminado la impresión que iba teniendo de un tiempo a esta parte, que estas fiestas navideñas son un asco. Es la época de forzar a la gente que no quiere estar junta a estar junta. Las fiestas en que la gente que no quiere celebrar nada por no creer, por no tener nada que celebrar, tiene que fingir alegría o ganas de juerga. Es la época en que incluso si con gran esfuerzo has conseguido llegar a ser más o menos como quieres de comportamiento y forma de ser la gente te dice que tienes que cambiar a mejor... (lo cual siempre está bien, intentar aspirar a más, pero cada cosa tiene su tiempo y su ritmo, no hay que forzarlo a un día concreto...)

 

Sólo hay un 8 de Marzo en el año, igual que un 31 de Diciembre, así que el día en sí mismo no es especial, lo hemos hecho especial los humanos considerándolo fin de año. Pero al fin y al cabo sólo es un día sin trascendencia cósmica ni astrofísica (al contrario que equinoccios y solsticios) en el que suele hacer un frío que pela, la programación televisiva es más basura aún de lo normal y los bares están a tope de gente que ha pagado dineradas para que los pobres camareros y trabajadores vean como otros celebran lo que ellos querrían celebrar con sus familias...

 

¿Que hay vacaciones y se reunen los amigos que están lejos? Cierto. Pero también pasa esto en verano o en semana santa o fiestas religiosas diversas y no se les da la enorme trascendencia ambiental de paz y amor que se empeñan en meterle a estas fiestas navideñas...

 

Cuando eres niño mola. Y más molaba en mi caso, cuando en mi casa los regalos a los niños se hacían sólo en dos épocas: cumpleaños y reyes. Entonces esperabas con ilusión para pedir eso por lo que llevabas suspirando medio año y te sentías genial cuando al fin lo tenías en las manos aunque al mes ya no volvieras a tocarlo (aunque eso pasaba poco, con tan pocos regalos que recibíamos había que pensarse muy mucho lo que ibas a pedir...)

 

 Pero ya no somos niños. De hecho el problema en mi casa es que hemos crecido (que no madurado) así que estas fiestas sirven para volver a tener la casa abarrotada de gente que además se ha acostumbrado a vivir a su manera independiente y ahora no se puede adaptar a las normas de la casa paterna...

 

 Así que las cosas terminan por reventar, como pasó estos días en mi casa. Ya sé parecía que yo lo exageraba, Dragón, pero todo lo que te conté sobre la situación con mi hermano terminó por casi reventar a lo bestia hace unos días y hubo lágrimas, bronca, gritos y mala sangre. Y el problema es que como no fue delante de él, sigue sin enterarse de nada y haciendo lo que le sale de las narices porque es que ya creo que ni se da cuenta de si está fastidiando o no.

 

 Resumiendo que asistí con impotencia al "bonito" espectáculo de la tensión en acción, las lágrimas de mi madre, el intentar dialogar con la gente y descubrir lo que sospechaba: que en mi casa las cosas no se solucionan hablando... y encima ahora estoy más seguro que antes de que las cosas nos van a explotar en las narices cuando todo esto pase delante de mi hermano y ya la tendremos montada...

 

 Pero bueno, más que no intentar dar problemas yo ya no sé que hacer, porque lo intenté, intenté hablarlo con la gente y fue tiempo perdido... eso con los que pude hablar claro, que siempre está mi hermano histérico para demostrar que hay gente que lo que merece es una torta, que le tapen la boca con esparadrapo le obliguen a escuchar, porque por voluntad propia lo único que van a hacer siempre es hablar más alto, nunca van a dialogar contigo...

 

 Preciosas fiestas, si señor. 

Un pequeño detalle

 

 

Termine el año, este 2007. El año en que por fin regresa a la cercanía relativa mi mejor amigo. El año en que mi hermano me demostró que el encontrar el amor y formar una familia no conlleva necesariamente alcanzar la madurez. El año en que más tiempo he trabajo y cobrado pero que "celebro" su final enviando currículums. El año en que cada vez más gente que me aportaba estabilidad o al menos predicibilidad ha emigrado a lanzarse de cabeza a ese pozo de humus en maceración que es la villa que llaman capital, dejándonos cada vez más solos a los que nos quedamos. El año en que tampoco he conseguido sacar una oposición.

 

El año en que he dejado de contarlo todo en este lugar. El año que perdí tantas puertas que me gustaba visitar que he perdido rastros. El año en que me dí cuenta de lo apropiado de definir a este siglo como el "siglo del egoismo". El año en que más me ha desesperado la estupidez de líderes y gilipolíticos y borregos que toman por religión divina o mundana cada palabra que sueltan tantos y tantos estúpidos.

 

Pero también es el año de N. El año de su sonrisa, de su risa, de sus labios, de sus manos, de la fuerza de su mirada. Es el año de derretirme, el año de consolidarnos, el año de quedar y quedar y quedar, el año de la confianza, el año de la ternura... el año de la esperanza.

 

Y no por esa esperanza, sino por lo que hay, por que ella está, porque ella es y por lo que hay y sigue habiendo, sin ponerme en futuribles ni "y sis" ni ilusiones, por lo que EXISTE, es el primer año que recuerdo que puedo decir estas palabras de corazón:

 

Lo mejor está por llegar.

 

 

 

"¿Recuerdas aquellos tiempos cuando las cosas pequeñas te hacían feliz?

¿Recuerdas aquellos tiempos cuando las cosas simples te hacían sonreir?

La vida puede ser maravillosa si la dejas ser.

La vida puede ser simple si lo intentas.

¿Que ha pasado con esos días?

¿Que ha pasado con esas noches?

¿Recuerdas aquellos tiempos cuando las cosas pequeñas te ponían tan triste?

¿Recuerdas aquellos tiempos cuando las cosas simples te hacían llorar?

Soy yo o es que nosotros

nos sentimos perdidos en este mundo?

¿Por qué tenemos que herirnos el uno al otro?

¿Por qué tenemos que derramar lágrimas?

La vida puede ser hermosa si lo intentas.

La vida puede estar llena de dicha si lo intentamos.

Dime que no estoy sola.

Dime que no estamos solos en este mundo luchando contra el viento.

¿Recuerdas aquellos tiempos en que las cosas simples te hacían feliz?

¿Recuerdas aquellos tiempo en que las cosas simples te hacían reir?

Sabes que la vida puede ser simple.

Sabes que la vida es simple.

Porque lo mejor de tu vida está aún por llegar.

Lo mejor está aún por llegar."

("The Best Is Yet to Come" Banda sonora original del videojuego "Solid Metal Gear"

Escrita / Producida por Rika Muranaka

Arreglo adicional de coros por David Downes

Cantante principal Aoife ni Fhearraigh

Coros Iarlaith Carter, Stephen Mailey,
Limar Noone, Meav nt Mhaqlchatha,
John McNamara, Cathal Clinch,
Rachel Talbot, Sinead Fay,
Sylvia O'Brieniarlaith, Carter,
Lwan Cowley

Musicos Deelan Masterson (Bouzouki)
James Blennerhassett (Doble Bajo)
John Fitzpatrick (Flauta)
Noel Bridgeman (Percusión)
Rika Muranaka (Teclados) )

==== Letra original en Gaelico ====

"An cuimhin leat an gra
Cra croi an ghra
Nil anois ach ceol na h-oiche
Taim siorai i ngra
Leannain le smal
Leannain le smal

Lig leis agus beidh leat
Lig leis agus beidh gra

Cuimhne leat an t-am
Nuair a bhi tu sasta

An cuimhne leat an t-am
Nuair a bhi tu ag gaire
Ta an saol iontach
ma chreideann tu ann

Tug aghaidh ar an saoi
is sonas siorai inar measc
Ceard a tharla do na
laethanta sin
Ceard a tharla do na
h-oicheanta sin

An cuimhin leat an t-am
Nuair a bhi tu faoi bhron
An cuimhin leat an t-am
Go siorai sileadh na ndeaor

An ormsa na orainne a bhi
an locht
Ag mothu cailite s'ar fan
Cen fath an t-achrann is
sileadh na ndeor
Ta ailleacht sa saol
Ma chuardaionn tu e
Ta gliondar sa saol
Cuardaimis e"

 

 

Lo mejor de mi vida, está por venir. Feliz año a todos.

Astrofísica aplicada a las comeduras de tarro

 

En uno de mis típicos arrebatos de pensamientos abstractos ( o sea, raros) que me da a veces, me puse a pensar hace poco encomo estamos rodeados de las etiquetas de "conseguir llegar más alto" o "hundirnos en la miseria", siempre "arriba" y "abajo" para simbolizar los logros o los fracasos, cómo avanzan las cosas en nuestra vida o cómo los problemas nos pueden, cómo nos afectan las depresiones o cómo nos eleva una caricia...

 

Las cosas que pensamos, las frases hechas, los conceptos erroneos, vienen de las experiencias de los sentidos de los que nos precedieron, aunque fueran percepciones equivocadas o engañosas se integraron en la conciencia general y ahí se quedaron enquistadas... Muchas tradiciones actuales, religiosas, culturales o políticas, no son más que supersticiones basadas en la teoría de ritual por repetición (eso de que si algo salió bien al hacerlo de una manera, volver a repetir los pasos realizados, aunque fueran acciones inconscientes, hará que las cosas tengan más probabilidades de salir bien... y aunque la muestra más clara de esta curiosa teoría se da actualemnte con los deportistas y sus manías de llevar botas de cierto color o tener ciertos tics conscientes antes de sacar, todos lo hemos hecho en nuestra vida cotidiana de vez en cuando, cosas como cruzar los dedos, ponernos la camiseta de la suerte, emplear ciertoas expresiones en las conversaciones...) que con el paso del tiempo convirtieron la creencia en pura tontería pero no por ello dejó de hacerse...

Y a lo que voy con este último párrafo tan lioso es que por qué medimos las cosas en arriba y abajo cuando en el universo y su física estos conceptos son nimios, cuando lo que de verdad importa a escala universal cósmica es si las cosas van hacia adentro o hacia afuera...

 

En el espacio no hay arriba o abajo. Estos términos sólo se hacen patentes cuando creamos una frontera artificial (una inscripción sólo puede leerse "cabeza arriba") o cuando entra en efecto la gravedad... en el universo no importa si estás cabeza arriba o cabeza abajo, sólo si vas hacia el centro de una cosa o no, si tienes un centro de gravedad que atrae las cosas hacia tí y no las sueltas luego o si no tienes ni la importancia en masa suficiente para atraer cosas y eres un mero sujeto de atracción, sólo importa si has entrado en la linea de influencia de la atracción de otro objeto más importante o si estas sólo vagando en un viaje absurdo en interminable sin más propósito que simplemente vagar...

 

Me pregunto si a veces deberíamos aplicar más las escalas de importancia que emplean los astros en el universo y considerar si somos un punto de atracción de cosas buenas o malas, si somos algo que asimila o se deja asimilar, si vagamos sólo sin un objetivo o si estamos en linea de órbita a una distancia de permanencia respecto a otras personas o nos hemos acercado tanto que estamos atrapados en la trampa de la gravedad, que nos deja saltar un poco para alejarnos del suelo (del centro de esa persona) pero al final siempre volveremos a ella...

 

Si, tengo dolor de cabeza por el catarro, tendríais que ver las paranoias que se me ocurren cuando tengo fiebre... El problema es que cuando se me ocurrió este punto de vista que he tratado de explicar aquí hoy no me dolía la cabeza ni tenía fiebre ni estaba aburrido... simplemente son mis procesos mentales típicos.

Fronteras de tiempo

 

El otro día hablando con N. me dijo que había muchas cosas que le gustaría hacer y tenía la sensación de que nunca podría hacerlas... Leer más, viajar mucho, estudiar una carrera que le gustara simplemente porque le gustara, sin prisas ni agobios...

 

A mi también me pasa eso a veces, y le dije que tenía la sensación de que pensabamos que nunca podríamos hacerlo por la edad, porque nos ha alcanzado la edad de la responsabilidad. Que mientras uno es niño o incluso joven piensa que siempre tendrá tiempo para todo lo que quiere hacer, si no ahora más adelante. No tiene uno que trabajar, no tiene responsabilidades, no tiene que cuidar de nadie (salvo excepciones) ni ganarse la vida ni tiene compromisos vitales...

 

Pero ahora con 30 años tengo que buscar trabajo para ganar dinero, porque mis padres están ahí ahora pero no siempre van a estarlo y ya es hora de que me gane la vida por mi mismo. Así que no puedo decir de repente "me voy de viaje seis meses por ahí" porque eso implicaría dejar de preparar las oposiciones, dejar de estar a la que salta cuando sale un trabajo al que aspiraré yo y 500 más que también están a la que salta, no puedo gastar el poco dinero que tengo ahorrado en estudiar algo, en dar cursos de conducir, de pintura, de otras cosas. Y en el caso de ella es peor, porque sus padres son igual de mayores que los mios y sólo la tienen a ella para comprar, para ir al médico, para hacer recados... Y además ella mantiene su coche, sus gastos de ropa y muebles, con lo cual siempre que está sin trabajo es dinero que se va gastando y gastando...

 

Llega un momento en que todo el mundo crece y tiene que hacerse cargo de las cosas que antes otros se hacían cargo por él, llega un momento en que hay que pasar a formar parte de lo que hay que hacer para vivir, no de lo que uno quiere hacer. Algunos llegan a ese momento antes, otros más tarde, pero a todos llega.

 

A mi aún no me ha llegado del todo, no estoy como ella en situación de pensar que hay alguien que depende de mí plenamente y no tengo aún esa necesidad de ganar dinero para poder vivir y comprar las cosas básicas para subsistir como es la ropa y la comida...

 

Pero llegará, y más pronto que tarde ya. Ya son 30 años y está llegando el momento de empezar a vivir para subsistir en vez de simplemente vivir para...vivir.

Fin de curso

Esta semana terminé de trabajar como profesor.

 

Finalmente el miércoles dí mi última clase en Oviedo. En Avilés había terminado el martes anterior. Ahora vuelvo a tener algo más de tiempo para hacer todas esas cosas que debería (estudiar) y quiero (escrbiri y dibujar) hacer.

 

Como valoración final puedo comentar que la experiencia en general ni tan buena ni tan mala. Por un lado en Avilés lo pasé peor, ya que el desplazamiento me robaba por sí solo hora y media todos los días que iba y encima en clase cada vez había menos gente. En principio eran cuatro, pero luego regularmente eran sólo dos y cuando uno de estos dos se fue de viaje durante dos semanas fue uno sólo el que venía a clase, encima era el que más sabía y pocas cosas nuevas podía contarle.

 

En casa todos se extrañaban que llegara jorobado de Avilés, por tener que ir a dar clase a una sóla persona que ya sabaía todo lo que le contaba, me decían "a tí qué más te da si cobras igual"... Pues sí me daba igual, me daba porque mientras en Oviedo (que eran once y venían casi todos a clase) si que me daba la impresión de estar enseñándoles algo, dejando alguna huella, esa sensación no existía en Avilés. Ya sé que no era yo un profesor de instituto intentando despertar en sus alumnos las ganas de superarse y mejorar y aprender a buscar cosas nuevas, no estaba forjando en mis alumnos algo mejor, simplemente era dar una breves clases de como hacer carteles con word, pero si que quería dejar alguna huella, enseñarles a hacer algo que les gustara, que les pareciera diferente, que les entusiasmara...

 

No lo conseguí al final en ninguno de los dos lados, es decir, tampoco es un tema del que uno haga la afición de su vida, hacer carteles con word, pero bueno, la sensación de fracaso estaba más presente en Avilés y por eso no solía volver de buen humor de esos viajes... Aunque a todos les pareciera raro en mi entorno quería soñar con que podía encontrar algo que me gustara hacer y que me hiciera sentir útil... No fue así, pero bueno, tampoco ha sido un suplicio, a ratos me he divertido incluso y me he ganado un dinerillo.

 

Ahora a empezar a centrarme, porque hay dos oposiciones a finales de Enero y quiero retomar buenas costumbres literarias y artísticas, por lo menos divertirme...

Espiral

 

A veces el camino de la vida hace una espiral...

 

y durante mucho tiempo vas dando vueltas a algo que parece que va a llegar en breve, pero necesitas caminar mucho dando vueltas, adelante y atrás, dando la impresión que avanzas y retrocedes, acercándote menos rápido de lo que desarías al centro, al lugar que esperas, que anhelas, que llevas tanto buscando...

 

Y entonces llega, por sorpresa porque hace tanto que das vueltas que te has acostumbrado a la posibilidad de que en realidad no sea una espiral, sino un camino que te lleva alrededor para que al final nunca llegues a ese centro, sino que en un momento dado el camino haga un salto y te alejes para siempre...

 

Pero llegas. Y entonces pueden pasar dos cosas: que ese centro sea un impulso hacia arriba, una elevación, un ascenso a un nuevo nivel de caminos... o un agujero al centro de la oscuridad.

 

Yo he llegado a un centro.

 

Y he ascendido.