Evolucionando

¿Por qué decimos "tal vez" cuando queremos decir "no"?

Seguro que a todos os ha pasado.

"Ya te llamaré" (meses después el teléfono sigue cogiendo polvo)

"Quedamos un día y tomamos un café" (tres producciones anuales de Juan Valdés más tarde aún no habeis quedado)

"Siempre puedes contar conmigo para lo que quieras" (y luego tienen cosas que hacer, están liados...)

En resumen: por no decirte "NO", te dan largas.

Deporte nacional ampliamente practicado. Y aunque no seamos conscientes de ello, no sólo lo sufrimos, también lo practicamos. Volviendo la vista atrás recuerdo varias veces en que dije "ya te aviso cuando pueda" sabiendo perfectamente en el momento que lo que pasaba era que no me apetecía volver a quedar con esa persona y esperaba que el interés se muriera de esa enfermedad llamada "paso del tiempo".

Porque a eso me estoy refiriendo, no a cuando uno cree realmente que va a poder en el futuro y al final las circunstancias se concatenan para que no sea así, no cuando uno tiene ganas de verdad y le da rabia ver como pasa el tiempo y no puede hacerlo, sino de esas veces en que sabes que no tienes tiempo/ganas/interés ni intención de esforzarte pero por "educación" o "por quedar bien" lo que hacemos es dar una respuesta vaga.

La gente por lo general afirma que le gusta que le digan la verdad. Al menos yo no me he encontrado todavía a nadie que me haya admitido que prefiere que le cuenten mentiras. Pero luego no nos atrevemos a decir la verdad, por lo general. Conozco a gente que sí lo hace y es admirable, porque aunque yo digo muchas veces lo que pienso, pese a quien pese, por considerar que es mejor ser sincero, sigo cayendo a veces en la llamada "mentira piadosa" o "mentira educada".

¿Por qué me cuesta tanto decir "lo siento, no he conectado contigo, no me interesa volver a verte" y en vez de eso confío en que sea el tiempo el que se encargue de diluir las posibles expectativas iniciales. Y luego me quejo cuando me lo hacen, es irónico, ¿verdad?

Me esfuerzo en no plantear una posible reunión si no creo que vaya a ser posible, o simplemente por no quedar como maleducado (¿es más educado decir una mentira aunque sea piadosa o decir la verdad aunque pueda molestar?) No siempre lo consigo, cierto. Pero al menos soy consciente del problema.

Seguro que hay gente para la que mentir es más fácil que decir la verdad...

Algo pasa

Siento que algo sucede... algo a lo qe soy ajeno. Me siento intranquilo, inquieto, como si hubiera olvidado algo y a la vez pasivo, cansado, dolorido, agotado...

Que yo sepa no sucede nada especial. En mi casa mi padre inaguantable como siempre. Mis hermanos a sus vidas. La rutina establecida de nuevo. Mi madre quejándose pero no haciendo nada por arreglar las cosas que puede intentar arreglar. Yo como siempre, estudiando, atascándome, haciendo ejercicios...

Pero me siento ajeno a mí mismo. Como una esponja, sigo absorbiendo mi alrededor. Veo televisión, leo libros, comics, navego por internet, leo blogs... pero nada surge de mí. Me explico: desde siempre he tenido una caos en mi cabeza. Mil historias sucediéndose, a veces como si viviera en ese mundo que estoy creando en mi mente, como si estuviera posando para una película... Confusión, creación, nacimiento, caos...

Pero ahora no pasa. Lo he perdido. Veo las historias de otros, imagino sobre las historias que me llegan de esas otras fuentes. Pero nada surge de mí. Al menos esa es la sensación que tengo.

Los artículos del blog se espacian ("si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo digas" y esa es la sensación que tengo últimamente no sólo con el blog...sino con más cosas), he parado de dibujar, de escribir...

Me siento inquieto también físicamente. Me duele el cuello. Duermo mal, esto cansado. Las ropas me sientan incómdas. Tengo calor, luego frío, luego calor. Hasta lo que siento me parece un poco ajeno, como si lo sintiera a través de un tamiz.

Y no hay motivo para sentirse así, que yo sepa. No me ha pasado nada. Aunque puede que sea eso lo que pasa.

Que no me pasa nada.

De educación y amistad

Esto lo escribí hoy en otro lugar, un lugar genial :)

" Puf, estoy un par de días espeso y luego hay tanto que leer... :)
He pasado por varios estadios al leerte los últimos artículos hoy. Primero me dió mucha ternura lo de leer que te pones un poco así cuando no actualizo el blog con mis cosas. Estos días debo disculparme (y lo haré) porque ando no loco, porque no es tanta la actividad, sino como con muchas cosas que hacer: anda aún por aquí mi amigo exiliado y aprovechamos todos los días que podemos para reunirnos, tengo que estudiar lo de las oposiciones para no perder el ritmo, tengo unos cuantos libros que leer y analizar... En fin, pequeñas cosas que se están juntando. Por eso actualizo poco. Además me ha sacado la sonrisa el que sabes que considero mis cosas y mi vida bastante aburridas, pero saber que hay alguien que siente como que el día no está completo si no las lee, eso me ha gustado mucho.
Luego leí el comentario del visitante ininvitado y debo decir, lamentándolo mucho por él, que no me parece que sea jocoso el comentario ni irónico. Me pareció un comentario a pinchar y sajar, si esa no era la intención le recomendaría más cuidado al escribir en internet, que no se preocupe que es muy frecuente cometer esos fallos, se tarda en desarrollar el callo virtual. También considero demasiado fácil criticar eso de que "para no importarte bien que escribes" o "si pasas, por qué me contestas"... eso es no entender una cosa: uno en su blog es señor y soberano. Lo más fácil sería borrar el comentario que molesta y a tomar vientos, pero al dejarlo y responder, no es la intención "dejar mal al que escribió la tontería y quedar yo como un rey al responderle de manera que todos vean su tontería" (vale, a veces es eso también :) ) sino que es "voy a ver y analizar en qué tiene razón este tipo y en qué no, pero voy a razonarlo según lo que vivo y siento, según mis creencias y sentimientos y emociones" y al escribir la respuesta así, le sirve al dueño del blog para evolucionar, para avanzar, para afianzarse en esas cosas que uno considera básicas en la vida.
Así que conociéndote como te conozco disfruté con tus respuestas.
Sorpresa al volver a ver a Cecilia (saludos, aunque no te interesen mis saludos, supongo :) ) no sólo porque fue uno de los primeros blog que frecuenté con cierta asiduidad hasta su mudanza a terrenos desconocidos para mí, sino porque guardo un cariñoso recuerdo al lugar donde me atreví a lanzar una petición de reencuentro con unas letras amigas y de ahí surgió el conocerte, sabbat, cosa de la que estoy encantado :)
Y sobre el tema del sexo y la eduación sexual poco puedo decir, cuando tenga algo yo de educación práctica podré hablar sintiendo que realmente tengo una base sobre el tema :)

En suma, he disfrutado mucho leyendo hoy. Por eso no te digo "sigue escribiendo", porque sé que lo harás si quieres y si quieres no y así es como debe ser para que siga siendo como tanto lo disfruto: tan libre como tú :)

Un besazo y creo que esto que te he dejado me lo copio para mi blog que me ha gustado también mucho escribirlo :)"

Y nada, no cambio nada, ni lo edito :)

Bueno ahora al analisis por partes. Lo primero es realmente pedir disculpas por mi vagancia (o más bien por no saber organizarme). Como ya he escrito, para mí las vacaciones de navidad aún no han terminado del todo. Sigue JD por estas tierras, para mi gran alegría sólo empañada por las cosas no tan buenas que le están pasando últimamente de las que espero una pronta mejoría para que el pobre, que bastantes preocupaciones tiene ya, sepa lo que es tener unos momentos de respiro.

A veces me pregunto como hubieran sido las cosas si JD hubiera seguido en España, hubiera seguido cerca para seguir mis vivencias, mis estados de ánimo, aconsejarme como sabe, apoyarme como sabe... Es duro tener a tu mejor amigo, la personas con la que mejor te encuentras, con la que tienes una mayor conexión, amigo antes que juez, tan lejos... (más duro será para él lo de vivir en el extranjero, pobre). Después de varios sucesos no es que me lleve mal con el resto de los amigos/colegas, pero no es lo mismo, no nos llevamos igual con todo el mundo, con todos los amigos. Con algunos sentimos que al contarles unos problemas concretos vamos a tener un mejor consejo, otros saben escuchar mejor, con otros nos reimos más y mejor... Con JD es un poco de todo y por eso siento tanto siempre su ausencia... Me pregunto si le digo tan a menudo como merece todo el cariño que le tengo.

Estoy pensando últimamente que es una cosa un poco triste el separarse de los amigos. Me explico. De un tiempo a estar parte, del grupo de colegas, uno se ha trasladado a vivir y trabajar a Lugo y se ha casado. Otros dos están en Madrid. Otro se deja caer poco por su nuevo trabajo, otro no se deja caer nada por la misma razón (aunque este pobre es sólo contrato temporal que le acaba este mes, así que supongo que volveremos a verle pronto), otro se dejó de pasar hace tiempo por las mismas razones (trabajo y pareja)... En resumen, que antaño, sobre todo en estas fiestas, las reuniones eran cosas multitudinarias y muy frecuentes en las que teníamos tiempo hasta para aburrirnos de estar los unos con los otros :) Ahora ya no, no hemos podido reunirnos todos ninguno de los días que hubo de fiesta, y de hecho siempre que hemos quedado hemos sido pocos.

Es triste notar como uno se va separando de la gente, no porque quiera que sea así, sino porque la vida tira en distintas direcciones y las cosas ya no pueden ser como antes y cualquier tiempo pasado fue mejor y esas cosas. Al menos queda la esperanza y la ilusión de que algunos días al año, podamos coincidir todos y que por unso mágicos momentos, las cosas sean como antaño.

Así que estos días me reparto entre estudiar, ir cuando podemos reunirnos a ver a los amigos y usar el ordenador para leer y jugar. No son cosas que agoten, pero normalmente hago un mejor reparto del tiempo, últimamente siento que el día podría tener más horas... no está mal sentir eso en vez de desear que tuviera menos, así que tengo que aprovecharlo :) Por eso me disculpo por mi escasa escritura últimamente, que aún durará un poco más de tiempo...

Sobre el tema de la educación blogera, qué más quereis que os diga... Yo cuando algo no me gusta, dejo de leerlo. Y no digo que no haya sentido la tentación de insertar algún comentario hiriente hacia esos que me parece que van de listillos (una cosa es saber y otra ponerse soberbio, pueden ir juntas pero no siempre) o que son directamente maleducados o que dicen algo con lo que estoy radicalmente en contra... Pero normalmente, debo confesar, a mitad de escribir la parrafada, me digo "pero qué narices hago" y lo borro. Así de simple. Y trato de no leer más de lo que diga esa persona. No sé si eso es no luchar por lo que uno cree, o huir, pero bueno, también pienso que para qué montar más lios como si no hubiera suficientes ya en la vida... Así a bote pronto no recuerdo si alguna vez he tenido algún comentario así en mi blog y cómo lo habré respondido. Lo que si estoy seguro es que sólo una vez borré un artículo (y bien que me arrepiento, a ver cuando lo vuelvo a colgar que lo guardé porque me intuía que no era correcto del todo borrarlo) y sus comentarios asociados, pero una y no más santo tomás, estoy decidido a no borrar ninguna otra cosa del blog nunca (bueno, vale, también borré un par de enlaces, pero porque cerraron las páginas :) ). Es mejor que cada uno saque sus propias conclusiones, por eso no quiero borrar nada.

Y sobre el sexo... ay (sonido de fondo de lloriqueo y gimoteo)... bueno, lo dicho. Os mantendré informados si alguna vez aparece ;)

Y no quiero finalizar sin mandar un cariñoso saludo/abrazo/beso a sabbat, su, mar de calma, polen, la dama oscura... que aunque a veces no deje comentario, siempre siempre leo. Y leo porque me gusta leeros, porque me gusta como escribís, lo que contais.

Porque me encantais :)

Deo Gratias

Enmedio de la discusión mi madre me dice "No sé para que discuto contigo si nunca cambias de opinión, siempre quieres que sean los demás los que cedan".

Tal vez. No soy quien para decir si hago eso, ya que a veces la linea entre defender tu opinión para que no te impogan la de otro con argumentos banales pero insistentes, y tratar de imponer tus argumentos banales a otros disfrazándolo de "es que quiero tener mi propio criterio" es muy muy fina...

Aunque claro, la culpa es mia por ponerme a discutir con mi madre de religión... Tiempo y esfuerzo perdido. No es un tema en el que ella vaya a cambiar de opinión nunca... ¿ Y yo? os preguntareis. Yo ya cambié de opinión hace tiempo.

La discusión surgía hablando de un posible futuro matrimonio de mis hermanos con novia. Uno de ellos ha dicho (por ahora) que de casarse nada, ni por lo civil. El otro ha comentado que su novia demuestra predilección por la ceremonia católica (la verdad es que para la novia es toda una ceremonia, vestido, misa, recepción, cena... Es la reina indiscutible de la fiesta). Y entonces empecé el lio opinando que no me parece muy consecuente que se case por la iglesia uno que no crea en esa religión sólo porque el otro si crea... Es decir, yo no soy practicante (ni casi creyente) y considero una muestra de respeto con esa religión que no practico el no participar en una de sus ceremonias. Y pensando un poco más profundamente, se me hace raro pensar que cualquier religión acepte casar a uno de sus practicantes con un miembro de otra religión...

Estudié en un colegio religioso, jesuita para más señas. Allí me enseñaron eso de que "el que cree en mi vivirá para siempre". Es decir, que la salvación viene de la creencia y la práctica de esa religión. Si no aceptan dar la comunión a los divorciados, ni a las parejas de los divorciados... ¿por que aceptan casar a un creyente con un no-creyente? Eso es lo que me choca. Y eso es lo que trataba de transmitirle a mi madre, que es lo que yo pienso que es no creer en algo, pero mostrarle un respeto, que es mi actual estado con la iglesia católica.

Así que la conversación-discusión duró hasta que ella me dijo eso de que no cedo nunca y añadió que no sabía qué narices me pasaba con la iglesia, que de ir todos los domingos pasé de repente a despotricar contra el catolicismo.

Yo le dije que la razón había sido la culpabilidad. Que era mucho más desgraciado que ahora cuando me pasaba día tras día sumido en la culpabilidad por mis actos y pensamientos iban en contra de la doctrina de la iglesia.

Creo que no me entendió ni una palabra. Pero yo sí me entiendo. En mi niñez-adolescencia sufrí mucho simplemente por tener los impulsos habituales de un chico de mi edad (hay que tener en cuenta que si Dios creó nuestro cuerpo, creó también las hormonas, lo que incluye crear el deseo y el impulso). Me podía estar semanas agobiado por lo que sentía en mi cuerpo, por los pensamientos que me provocaban esos sentimientos, remordimientos, culpabilidad... así no se puede vivir. Tal vez es que me lo tomé muy a pecho, pero que quereis que os diga... asi es como me enseñaron que había que tomarse las cosas en aquel colegio de jesuitas.

Además de por la culpabilidad, abandoné la práctica del catolicismo por una frase que surgió en un momento dado durante una misa funeral en el colegio: "No lloreis por el que se ha ido, no esteis tristes. Estad más bien alegres, porque ahora está con Dios"...

UNA MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Debo entender entonces que el hecho de que me sienta mal, triste, jodido, lloroso, hecho polvo cuando muere alguien querido es un comportamiento ANORMAL????? De eso nada. Tengo todo el derecho a llorar, a quejarme, a gritar, a sufrir. Eso lo tengo clarísimo.

Ese momento no fué determinante para que dejara de creer, pero si ayudó. Como el hecho de ver día a día las atrocidades que suceden en el mundo me hacían dudar cada vez más que exista un poder supremo benéfico que permita que los que no tengan culpa de nada, las personas buenas e incluso neutrales, sufran las auténticas calamidades que suceden. Concretamente recuerdo que empezé a pensar eso cuando los sucesos de Alcacer.

Cosas que poco a poco se iban acumulando hasta que un día decidí que con toda mi reflexión y mi voluntad libre y humana, ya no creía en eso que me decían. Lo que no quería decir que ahora me pasara al satanismo o empezara a joder al prójimo por afición, no. Si que creo en unos valores superiores de ética y lo que es bueno y malo intrínsecamente, pero no en todos esos que me decían.

Ojo, ese es mi caso. Respeto que alguien crea, que para él esos valores de la iglesia sean los supremos. Como digo a menudo, lo que sirve para unos no tiene que servir para otros. Si ellos encuentran esperanza, paz y motivos para mejorar en la religión, que narices, adelante y cojonudo, seguid así.

Pero es que no es mi caso.

Pero claro, luego mi madre me reconoció que piensa que yo dejé de practicar el catolicismo por vaguería y llevar la contraria (es decir, por no tener que ir una hora a misa los domingos por la mañana y por llevar la contraria a mis padres, que si son férreos creyentes), así que para qué seguir la discusión, nunca va a entender mi decisión ni yo voy a ser capaz de explicársela con esas premisas...

Ni blanca ni pura

Y no, no hablo de droga :)

Hablo de la querida y estimada Navidad...

Una Navidad que este año por lo menos no parezco afrontar de igual manera que otras veces.

Bueno, si, vale, la gripe me ha cogido por la garganta (gracias Alf por habernosla pegado a todos :) ). Y sigo sin pareja, trabajo...

¿Qué ha cambiado entonces? No sé. Tal vez como la afronto, realmente como otro día más, otro día cualquiera. No sé como afrontaré el fin de año, ahí me va a ser más difícil, pero por ahora no voy mal.

Echo de menos a la Estrella, aunque me da la impresión de que nos perdimos antes de que acabara el año pasado, así que puede que cuente como recuerdo de las pérdidas de este año.

Echo de menos la fantasía de la mentira, pero que reconfortante mentira de la presencia que nunca existió y durante tres meses fué todo.

Echo de menos no haber hecho muchas cosas, no haberme atrevido a hacer otras.

Ayer, poniendo la mesa, encontré en un cajón la servilleta que usaba mi abuela, aún anudada para distinguirla de la que usaba mi tía. La última presencia física de mi yaya, una olvidada servilleta amarilla con rayitas verdes anudada por la mitad. Deshice el nudo y eché la servilleta a lavar.

Y aguanté sin llorar la mayor ausencia de todas que se hiza tan tan patente.

Antes esa ausencia, ¿qué son las demás? ¿Me enseñó la muerte de mi abuela (tan directa, tan presente, tan delante de mis malditas narices) lo que es verdaderamente importante, por lo que más vale la pena llorar?

Y ante el indiscutiblemente mayor y más real dolor de mi vida, supe seguir adelante, tener la pena del recuerdo dentro pero seguir, seguir, seguir... No me paralizó la pena ni se ancló con garras de cuchillas en mi voluntad. Más bien anidó cálidamente en mi interior y ahí sigue, dormida, moviéndose a ratos, acurrucándose, presente pero no obstáculo.

Pierdo cosas. Gano otras aunque no sea consciente de ellas a veces.

Ley de vida. Paso del tiempo. Crecer y evolucionar.

Pasando el tiempo

 Esta semana ha sido curiosa, supongo que es normal con tanta fiesta, aunque yo no he hecho nada especial, nada atípico. He ido a clase los días que correspondía (para mí no había puente) y los días de fiesta a leer, leer y dibujar.

 

 Ando de puntillas evitando pensar demasiado, evitando preguntas como "hasta cuando", "donde hay alguien para mí", "por qué"... Ando con cuidado, porque no quiero caer en depresiones muy típicas para mí en estas épocas de recordar como ha sido el año. Además el frío no ayuda cuando no tienes con quien pasarlo y disiparlo.

 

 Ayer sobre todo hubo más peligro porque mi hermano mayor (mayor de todos, que hay que especificar cuando uno es el pequeño...) y yo fuimos a hacer indagaciones sobre nuestro plan de cambiar de móvil (él para aprovechar los planes renove de estas fechas y yo porque el mio está estropeado y ando tirando con uno de repuesto tan antiguo que parece una caja de zapatos con antena) y de paso recogimos a su novia para pasar la tarde en Parque Principado.

 Y en cierto sentido es esperanzador que mi hermano mayor haya encontrado a alguien, él que es el que menos esperaba yo que encontrara novia, tanto por su edad ya madurita como porque parecía haber tirado la toalla. Pero por otra parte también me dió un poco de bajón cuando me enteré que salía con alguien hace unas semanas porque pensé, "vale, ya soy el único gilipollas de la casa que no ha tenido una relación estable con nadie nunca...".

 Ya sabeis que a veces se me va la cabeza y pienso cosas que no debería.

 

 En fin, ella muy simpática y ambos me animaron a no agobiarme, poniendo su caso como ejemplo de que todo puede llegar. Y eso lo sé, pero también estuvieron de acuerdo conmigo que aunque uno no se agobie por la soledad todos los días, a veces uno no puede evitar estar un poco depre.

 

 En fin, no hay problema. Me alegro por ellos y yo sigo adelante, como voy haciendo estos días, en un estado de calma, que hasta ahora es lo más aproximado a la felicidad que he vivido.

 

 Y que dure la calma...hasta que llegue la felicidad. 

Periódicos y telediarios

No siempre uno mira hacia adentro. A veces está bien ver qué pasa alrededor.

Bueno la verdad es que nunca dejo de mirar los periódicos y los telediarios. Aunque últimamente encuentro más motivos para mosqueos en ellos que otra cosa... a veces me da la impresión de que la estupidez de las personas es una enfermedad contagiosa crónica que se extiende sin control...

Aunque a veces se encuentra uno con sorpresas muy agradables... como ver que por segunda vez el blog de una amiga sale en el periódico... :)

Felicidades rubiaza, ya tienes otra cosa que añadir a tu currículo de escritora... ;)

Y en el magazine que trae hoy este periódico escribe habitualmente una autora que le encanta a esta barbie, Lucia Etxebarría, que hoy pone a bajar de un burro la segunda parte de "El otro lado de la cama" (me disgustan por lo general los musicales, si son españoles más todavía, no entiendo esa manía de imitar todas las tonterías que vienen de USA, si quiero "revivals" de buenas canciones de los 80 o 90 me escucho M80, Cadena100, Europa FM o Kiss FM y además no tendré que aguantar la cara de atontolinados de los actores y actrices españolas que teóricamente me deberían gustar mucho aunque piense que actúan poco creíblemente y la mitad debería tomar cursos de dicción porque no se les entiende cuando hablan y menos cuando cantan, pero como son españoles deberían gustarme por eso de apoyar el cine patrio, pues nanay de la china, no me gusta el cine español en general, me gustan algunas películas españolas, pero no quiero generalizar en odios o gustos sólo porque me digan que tengo que hacerlo...) y la telenovela "Pasión de Gavilanes" y ahí ya le tengo que dar toda la razón, no sólo por los motivos que dice ella (cavernicolesco hiper-machismo latinoamericano) sino porque, aparte de que las telenovelas me parecen un poco...patochada (y eso que vi unas cuantas docenas de capítulos de "Cristal" y "Abigail" cuando era joven e ingenuo...). Es decir, por lo que veo en el zapping el gancho de este productillo televisivo es los buenos que están esos depiladetes muchachos musculosos de miradas intensas (como dicen el anuncio ellos piensan que son intensas... a mi me parece que es la misma mirada que pongo yo cuando no llevo gafas e intento enfocar la vista en algo) y los jamonas y sucintas de ropa que van ellas las protagonistas (no me pongo a hablar de la famosa banda sonara porque me pongo de los nervios... ¿Disco de oro???? ¿ESO???????? Y además, seamos sinceros, ¿alguien se sabe la letra más allá del puñetero "quién ese ese hombre que me mira y me desnuda"?... !!!!!Debe ser la primera canción de una sóla estrofa que triunfa en el mundo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡). Hay muchos programas y anuncios que pretenden atraer nuestra atención con el sexo y la sexualidad e insinuación más o menos velados, no sé que tiene este de especial... En general es que la programación de Antena 3 siempre me ha parecido un poco chusca (no, no me mola Buenafuente, tampoco me produce ganas de alejarme como hacían Crónicas Marcianas o el cretino de Máximo Pradera (que alergia me produce ese tipo...) o hará casi seguro el nuevo programa de Pepe Navarro, pero tampoco me atrae el humor del señor Buenafuente, el Neng no me llama demasiado la atención y el programa por lo que he visto es demasiado largo y cansino...).

Y en el mismo periódico donde brilla hoy con luz propia mi estimada rubia, leo sobre los capullos del BNG reclamando concejos del oriente de Asturias planeando en su nuevo estatuto exigir su anexión a la miña terra galega... No suelo hablar de política en este blog (escribiría demasiadas parrafadas todos los días y es un tema que induce a demasiados odios y extremismos personales y generales, y no quiero convertir este blog en eso) pero debo deciros que me han puesto de mala leche. La culpa es mía por suponer que en Asturias estábamos a salvo de semejantes chorradas nacionaliegas (aunque aquí tengamos a Andecha y PAS por suerte no tienen el poder de convertir a la mente de los asturianos en zombis como sucede en Galicia, región vasca y Cataluña) pero claro si ya empiezan así los vecinos occidentales me temo un repunte de la cerrazón de posturas de la gente como defensa instintiva y aumento del nacionalismo asturiano y hala ya la tenemos liada. Y no me gusta la perspectiva.

El nacionalismo no es el reivindicar que uno sea distinto del que tiene cerca (TODOS somos distintos) , sino que suele ir más allá y se convierte en reivindicar que uno es MEJOR que el que tiene cerca (YO tengo una cultura centenaria que tú no tienes, YO tengo una lengua auctóctona que tú no tienes, YO tengo una sangre y un territorio que tú no tienes... Todo se convierte en YO, YO, YO... así, en mayúsculas.) y eso me pone de los nervios. Ya he tratado con personas que se creen mejores/superiores/o más preclaras que otras y siempre me escuece esa actitud... Es decir, todos tenemos un poco de "mi opinión es la más correcta", pero no solemos tratar de imponerla merced a una verborrea más rápida, argumentos insustanciales o simple avasallamiento de la voluntad ajena en base a hablar mucho, más alto y más fuerte como hacen esas personas que gustan de imponer su opinión.

Por eso no trago los nacionalismos aquí en España. Porque no suelen ser defensa de lo propio, sino codicia y envidia de lo que tienen otros.

Además, por ejemplo, me contó mi hermano que tiene un colega trabajando en Barcelona y allí de lo menos que habla el ciudadano de a pie es del Estatut de las narices, con lo que es casi todo algo creado por los políticos más demagogos y rastreros para ganar popularidad, votos y dinero (siempre siempre dinero...mirad sus sueldos, sus dietas, como chupan del frasco todo lo que pueden...) queriendolo hacer pasar por una petición en clamor popular del pueblo...y no suele ser así casi nunca.

Y hasta aquí mi mitín personal que no quiero hablar más de política o políticos hoy :)

Y hay noticias que más que al enfado me mueven al horror extremo. Hace un par de días oí en las noticias sobre un suceso de poner los pelos de punta.

Una chica alérgica al cacahuete murió de una reacción extrema al recibir un beso en los labios de su novio, que había comido un emparedado de crema de cacahuete minutos antes... ella sabía que era alérgica pero no pensó que tanto, él no sabía de la alergia de su novia.

Y un simple beso la mató. Pensadlo un poco. ¿No es horrible? Pobre chica, pobre chico (que va a tener un trauma para toda la vida por mucho que sepa que no es culpa suya). Ya hasta el amor mata, hasta un beso puede hundirnos (sabía ya de hace tiempo que existe una cosa llamada "enfermedad del beso", pero esa creo que no es mortal), el cariño puede hacer más daño del que creemos a los que nos rodean...

Y para finalizar, hace dos días o así leí de la muerte de una de las herederas del imperio Samsung (aunque os suene a chino, es coreano). Se suicidó ahorcándose en Nueva York, donde cursaba estudios. Una chica joven, muy guapa, heredera de uno de los mayores imperios financieros del sudeste asiático... y blogera. Si, no habeis leido mal. Hace años esta chica había abierto un blog para contar en él como se sentía, como era lo de ser heredera de tal inmensa fortuna y responsabilidades, hablar de lo que sentía día a día, de sus sueños, esperanzas, tareas cotidianas...

Y si no fuera por ese detalle no me atraería tanto la atención la noticia. Pero al pensar en esa chica, sentada como yo delante de su ordenador (aunque su asiento sería de lujo y su ordenador una pasada), parándose un poco cada cierto tiempo para poner en orden sus pensamientos, indagar sus emociones, intentar plasmar sus sentimientos, escribiendo su blog, tal como hago yo ahora... pues me pone un poco triste, me estremece un poco y me hace lamentar su muerte más de lo que lo lamento habitualmente por cualquier persona (digna de tal nombre, que últimamente se oye de cada sujeto...) que no conozco.

Es como si sintiera que tengo un lazo (no muy personal, salvo excepciones) con todos los demás blogeros del mundo. Y al leer esa noticia siento que se ha escapado un hilo del tapiz y nunca podré recuperarlo.

Que paseis todos un buen fin de semana.

El paseo y la suerte

El sabado me enseñaron una ciudad. Una ciudad de la que sólo conocía los retazos de unas prácticas de carrera infames con un jefe gilipollas, una ciudad que para mí sólo era un viaje casi dormido en autobús por una costa para luego caminar largo rato hasta cruzar acero en rieles y casas desastradas para llegar a un frío polígono industrial y sentir que estaba haciendo el imbécil durante un par de horas hasta volver luego por el mismo camino a las clases de la tarde.

Pero claro, como dije en un momento dado el sábado, todas las ciudades tienen su belleza pero normalmente no se descubre hasta que te la muestra alguien a quien aprecias.

Y el sabado conocí el nombre de una rama cortada y vi una Dafne ahogada por un Apolo trepador de hojas verdes y un árbol enfermo de cáncer en un parque inglés y francés salpicado por la lluvia. Y ví calles atechadas donde caminaban en rocas redondas el ganado y justo al lado en baldosas la gente hace mucho tiempo. Monasterios cuadrados y un centro comercial mas ancho que alto. Y metí humo en mis pulmones por primera vez y no me pareció nada que valga la pena repetir, aunque fuera suave.

Oí también las diversas voces que puede tener una persona, cuando habla a quien le ha despertado el universo dentro de sí, o cuando habla de una niña que es una Persona que será una pura maravilla. Y ví un parque que creía más grande porque las cosas que sucedían en él le conferían una grandiosidad que físicamente no tiene.

Y lo mejor es que ví a una persona que está sublimando, no en una nube sino siendo nube, a donde subió volando y haciendo volar.

Y el domingo el examen. Y no es cuestión de suerte, damas y señoritas :) Una oposición no basta con aprobarla, hay que sacar nota. Como mínimo te piden que aciertes 75 de 100 preguntas (y además las que respondas mal restan puntos) e incluso si logras superar ese escollo, las plazas son solo 8, y se presentan 3000 personas (tirando a la baja, que seguro que son más). Y cuando uno todavía no ha podido estudiar más que un tercio de los temas que entran, no es cuestión de suerte, sino de que no está lo bastante preparado. Así que lo que había estudiado bien, pero lo que no había estudiado me habrá salido fatal, pero tampoco me preocupa ni me deprime, ya sabía lo que había.

Y pude ver a mi duende, y agacharme mucho como siempre para besar sus mejillas y regocijarme con su sonrisa. Y que me contara cuando se casa y que las cosas le van mejor. Alegrarme por ella porque tiene lo que yo siempre supe que no podía darle. Aunque también preocuparme un poco por sentir que la tentación de presionar un poco aquí y allá para calmar el deseo que siento por ella sigue presente. Y sigo pensando que debería librarme un poco de esas ansias sexuales, porque sino me pueden viciar la relación con las personas que sé que no puede ser y no puede ser el compartir pasiones, tengo que dejar de aferrarme a los "puedes" y los "fué" porque normalmente los primeros si pudieran ser ya habrían sido y esperar algo de ellos es esperar en vano y los segundos son pasado y el pasado pasó, ahora es el presente.

Pero la tarde de ese día me doy en cuenta que estoy en paz en ese momento y me alegro por la mujer del sábado y por la chica del domingo y no ambiciono realmente ni codicio ser quien está con ellas, sino que lo que me pasa es que envidio (sánamente) lo que sienten (el vuelo de la primera y el despertas con alguien a quien quieres de la segunda) y me gustaría sentir eso a mí, con quien corresponda.

Y no pierdo la esperanza, de hecho el domingo por la tarde estoy tranquilo, sin angustias, agobios ni esperanzas cogidas por los pelos. En esos momentos, cuando pienso eso, estoy y soy y estoy bien. A veces consigo esos estados de lucidez y tranquilidad y me gustan.

El que al final mis colegas cancelaran la reunión sin avisarme (tuve que perseguir durante una hora los móviles que no me cogían) y el que perdiera el gorro en el autobús no empañan el fin de semana. Ni el dolor de la rodilla (es por las botas que llevaban que me hacían daño al pisar de cierta manera y al forzar la pierna para no pisar así cargué demasiado los ligamentos, no por el largo paseo, tranquila dragón :) ), ni el que seguro que no he pasado el primer examen de la oposición. Habrá más oposiciones, hay una por año y ahora sé que me puedo presentar por ejemplo a la de subalterno que es todo psicotécnico y se me dan de vicio.

También me quedo con el viaje de vuelta, donde una chico de 26 años y una chica de 24 tenían una conversación cojonudamente interesante e inteligente que me puso la sonrisa en la boca todo el viaje a pesar de la caravana que me hacía temer llegar con retraso a la reunión que no se dió y el frío que hacía en ese autobús.

Ha sido un buen fin de semana.

Gracias a todos los que me desearon suerte :)

PD: la foto es de una película , "Muerte entre las flores" creo que es. La he cogido porque él también pasea por un parque, aunque sin guía :)

Opositando

 Ando un poco vaguete blogeramente estos días, pero todo tiene explicación.

 

 El domingo tengo la oposición de este año, aunque tranquilos, no hace falta que me deseeis suerte porque sé que no la voy a tener :)

 Me explico: Llevo sólo mes y medio preparando el temario, así que es totalmente seguro que  no la voy a sacar. A pesar de que el primer examen contiene también el psicotécnico (que se me da bastante bien) son sólo 25 de estas preguntas. Las otras 75 son sobre el temario: Constitución, Estatuto de Autonomía...

 En fin, que no, vamos, que no la voy a sacar. Si me voy a presentar el domingo es para ir viendo como va el asunto, irme acostumbrando para que luego no me den los nervios cuando si lo lleve bien preparado...y bueno para que negarlo, para ver si me da la ciencia infusa y suena la flauta de Bartolo y por un milagro del azar y la estadística paso el examen, que todo puede ser.... aunque no creo :)

 

 Así que estos días miro lo que he estudiado hasta ahora y tengo menos tiempo, aunque tampoco me esté matando, lo reconozco. Pero el tiempo que me queda entre academia, estudiar y mis tareas habituales y diarias, lo empleo en ir a la reunión con los amigos (el sábado), internetear un poco y hacer algunas otras cosillas.

 

 Cuando pase el domingo seré más activo en el blog, lo prometo.

 

 Y en otro orden de cosas el diente (o su ausencia) va bien, con ligeras molestias pero es normal, y casi ni son molestias :)

 

 Que paseis todos un buen fin de semana. 

 

 (PD: como vea a alguien haciendo lo de la foto en el examen me parece que me voy a pasar todo el tiempo mirando hacia ahí y no hacia la hoja de mi examen :)  ) 

B.C y A.D

En inglés, para medir el tiempo, se usan después de las cifras del año correspondiente las siglas BC y AD, que significan respectivamente Before Christ ("Antes de Cristo" en inglés) y Anno Domini ("Año del Señor" en latín)

Pues yo ahora tengo mi BC ("Before Caries" (antes de la caries) en espanglis) y AD ("After Diente" (después del diente) también en spanglish).

Porque ya no me duele, me quitaron el diente ayer, y las molestias que puedo tener hoy no son nada comparado con el dolor que sentía. Hasta me ha cambiado el ánimo :)

Ya puedo volver a besar y vuelvo a tener ganas de hacerlo además... pedir voluntarias ya sería pedir mucho, ¿verdad? ;)

Gracias a los que me acompañaron en el dolor.

PD: hay dolores que no pasan en tan poco tiempo... SMS: "Feliz cumpleaños" Respuesta SMS: "Gracias por acordarte. Un beso"...

¿Piensas que olvido tan fácil? El problema es precisamente que no olvido, que suelo acordarme. Y como dice la canción, para qué quiero tus besos si tus labios no me quieren ya besar...

Monotema

Lo siento. Ya sé que hablo mucho de ello últimamente, pero es lo que me llena en estos momentos.

Tengo un intenso dolor en el diente. Parece que todo ha fallado y van a tener que sacármelo. A ver que me dice mañana la dentista, porque ayer pasé un día de intenso dolor y esta noche casi no he dormido.

Tengo miedo, porque no sé por qué me parece que esto es sólo el principio, voy a tener que pasar por el lío de pasar por consulta para la operación de sacar el diente, poner una pieza falsa, encima tengo otro inicio de caries y ya me da aprensión que pueda pasar lo mismo que pasó con este diente y otra vez dos meses de molestias hasta que el dolor me haga claudicar y rogar porque me arranquen el foco de dolor...

En fin...

Encima hoy a aguantar como pueda entre aspirinas y antiinflamatorios para que el dolor se reduzca a molestias e intentando al comer, hablar o lo que sea que no se roce el diente de arriba con el que está mal porque el dolor se manifiesta agúdamente cuando eso sucede.

Un lío vamos. Mi consejo: cuidaos los dientes lo mejor que podais. Aunque supongo que ya lo haceis, yo hasta ahora tuve suerte y nunca me dieron problemas los dientes.

Pero todo llega.

Dolor...y dolores.

La llamada no apuntaba ninguna urgencia. "Me ha surgido un hueco y puedo atenderte hoy". La cita la tenía para dentro de una semana, pero claro, si te llaman diciendo que te lo pueden adelantar, pues lo coges, total...

Así que me fuí al dentista el miércoles.

Me mató el nervio del diente que me viene trayendo de cabeza últimamente. Supongo que no curó bien y era la mejor opción. Pero es que la primera vez que metió el alfiler quirúrgico la anestesia no había terminado de hacer efecto...

Recuerdo una película, la ví en un viaje a Santander en autobús cuando viajar de Oviedo a Santander eran tres horas incomodas y yo siempre iba mareado. Así que la ví medio tumbado sobre las piernas de mi madre (yo aún era pequeño). Y digo la ví porque oirla... normalmente las películas las ponen bajas y suele costar seguirlas. La película se llama "Marathon man", sale Dustin Hoffman. En un momento dado, no recuerdo por qué (creo que había descubierto su indentidad) a Hoffman le captura un criminal de guerra nazi y para torturarle para averiguar si ha hablado con alguien de él, el doctor, reputado dentista, le hace un trabajito en la boca.

El miércoles supe por lo que estaba pasando el personaje de Dustin Hoffman en esa película.

Ha sido el dolor más brutal, intenso, paralizante y acojonante que he sufrido en mi vida. El nervio del diente siento pinchado para cortarlo y matarlo cuando la anestesia aún no ha terminado de hacer efecto...

Con razón llegué a casa temblando y empapado de sudor frío y eso que la anestesia aún duraba y ya hacía media hora que había sufrido ese dolor.

Dolor físico. "Simplemente" dolor físico al fin y al cabo. Se desvanece, el recuerdo diluye el daño. No como el dolor en el corazón, en el interior, en el alma y el pensamiento, que a veces se hace mayor cuanto más tiempo pasa, que no se disipa en media hora, sino que puede durar años.

No he surfido muchos dolores físicos a lo largo de mi vida. Me rompí un brazo con cuatro años, si. Pero por ejemplo no he pasado por ninguna operación, corte importante, las muelas nunca me han molestado (los dientes en general, hasta este último, no me han dado muchas molestias) , tendía de pequeño a torcerme el tobillo izquierdo recurrentemente y me he mordido muchas veces la lengua, una vez estuve a punto de atravesármela con el colmillo.

Una vez ví un documental sobre la resistencia al dolor. Eran tres historias. La de un africano torturado, la de un bombero con quemaduras en el 90% de su cuerpo y no recuerdo cual era la tercera.

Espero sinceramente nunca tener que comprobar mis límites.

Pero mis límites de resistencia al dolor interno los sopeso demasiado a menudo para mi gusto. Y cuando no tengo dolor fresco parece que me recreo en remover las viejas ascuas en busca de nuevas brasas en las que quemarme.

No quiero llegar a pensar que sin sentir aunque sea dolor, no estoy vivo. Que el sentir dolor es mejor que no sentir nada. No quiero llegar a eso.

(la radiografía de los dientes no es mia, no se asusten :) )

Blankets

"BLANKET: (inglés)

1.Mantas

2. Manto, cubierta. Una capa continua que oculta lo que está debajo. Un manto de nieve.

3.Una ley o norma que afecta a un grupo en particular y no permite excepciones. "

Estos días he leido "BLANKETS", un comic semiautobiográfico de un dibujante llamado Craigh Thompson.

En él, el señor Thompson cuenta (no con todo detalle, quería contar una historia y esta terminó siendo autobiográfica, salvo algunos pequeños detalles es la historia de su infancia y juventud) la vida de un chico de un pueblo americano, haciéndose mayor. La relación con su hermano y sus padres, lo que es ser el "débil" de su clase sometido diariamente a la brutalidad de los matones y populares, la presión de una sociedad férreamente religiosa aunque eso no evite los malos tratos, comportamientos brutales y grandes miserias que puede tener también una sociedad en la ue la religión no sea base de las vidas.

Y sus escapes a una vida que no le gusta, soñar y dibujar cuando es niño, adaptarse a la injusticia de ser el vapuleado hasta que se convierte en algo tan cotidiano que puede casi ignorarlo, saberse distinto pero no tener del todo claro por donde escapar... y el amor. El primer amor. El amor adolescente, ese amor que todo lo puede y todo lo grande planea, ese amor que considera que un segundo sin él, es un infierno de soledad y tristeza, ese amor que rige todo pensamiento y acto y sueño y esperanza. Ese amor en el que una carta salva tu alma de golpes, insultos, humillaciones, aburrimiento, soledad y desesperanza, aunque no vaya a llegar otra carta hasta unas semanas después.

Un vida. Como la que podría haber vivido cualquiera de nosotros. Una vida como la que han vivido muchos de los que nos rodean.

Y como tal, como vida real, no exenta de desengaños, alejamientos (aunque una voz suene junto a tu oido en el teléfono, este sirve a veces para acortar distancias y otras para hacerlas aún más lejanas), tedio, tristezas, dudas, sensación de haber errado el camino.

Tantas cosas bonitas, tantas cosas feas...

Yo no sería capaz de hacer lo que hace Craigh Thompson en esta obra (me niego a llamarla tebeo o comic, esto supera a muchas novelas). Yo vuelvo la vista atrás y mi día a día me parece soso. Mis preocupaciones mundanas o estúpidas aunque en el momento fueran fracturas para mí. Yo no he hecho grandes cosas, ni he tenido historias que me parezcan muy moralizantes o sirvan de ejemplo. Y mis recuerdos se diluyen cada vez más, pierdo cosas en mi mente.

No sé como hacer que lo cotidiano, lo diario, lo mundano, lo que nos pasa a todos, sea algo importante o que valga la pena contar. No creo tener ese don, como tienen otros de mis queridos compañeros blogeros (aquí el uso del masculino es genérico, como suele ser en la lengua española, ya que la mayor parte de estos "diarios-extraordinarios" son de mujeres).

Y desde luego no sé expresar como hace Craigh Thompson en sus dibujos, las cosas sin palabras.

Precioso. Conmovedor. Removedor. Demoledor.

Así es este relato.

Craigh Thompson

Desvirgado

No, no es lo que pensais... :)

Ayer, por primera vez, pude al fin asistir a una representación en directo de....

ELLOS!!!!!!!!!!!!!!!

Absolutamente sublimes. No puede ser bueno para mi diente el haberme reido tanto, pero vale la pena el dolor de hoy, ya lo creo que vale la pena :)

GRANDES

Azares y circunstancias

 Suerte y oportunidad. Sigo sin creer en el destino fijo e inmutable.

 

 Es decir, por ejemplo... Ayer tuve que ir corriendo al dentista. Llevaba dos días con un cada vez más infernal dolor en el diente biempastado (hace unos meses, en julio para ser exactos, tuve que hacerme un segundo empaste en un diente ya empastado) . El día anterior no había podido casi dormir, pero en habitual comportamiento humano quería esperar un par de días a ver si se pasaba sólo. No fué así y de hecho cada vez dolía más y cuando el dolor me empezó a afectar al oido llamé y corrí a la consulta.

 

 Por lo visto el empaste me apretaba el nervio e incluso había hecho un poco de herida. Es algo raro porque eso suele pasar al poco que te pongan el empaste, no a los cinco meses. La dentista me tuvo que quitar el empaste y ahí lo tengo, el nervio al aire y el diente agujereado como la muralla de una fortaleza asaltada. Tengo que ir por la tarde a que me ponga el empaste de nuevo y mientras dejar supurar y curar la herida.

 

 Y ahora viene lo referente a la oportunidad y el azar, paciencia y mil disculpas para los que les haya desagradado leer sobre encías supurantes :) 

 

 Sometido a tal dolor, con pocas horas de sueño, mi estado era cuando menos irritable. Vamos, que andaba yo de un humor de mil demonios. Si llego a tener que haber hablado con alguien nuevo, alguna entrevista de trabajo,  habérseme cruzado la otra mitad de mis sueños... lo hubiera estropeado de seguro, ya fuera por falta de paciencia, por querer pagar con el mundo en general el dolor y malestar concretos, o incluso por haber dejado pasar la oportunidad (aunque eso nunca sabré si ha pasado, si la oportunidad ha pasado de largo).

 

 Todo por un empaste apretando un nervio.

  Es que hoy noto el cambio mucho, sin dolor ya, las cosas me parecen de otra manera. Ya veis, por algo tan... nímio. Aunque el dolor era fuerte.

 Todo influye, eso es la suerte. No es sólo lo que uno pueda conseguir, sino como es su estado en el momento de  aparecer esa oportunidad que el azar te brinda. Porque la suerte sólo te pone la oportunidad, el resto es cosa tuya. Pero no es lo mismo llegar a trabajar esa oportunidad con un estado o con otro. Imaginad por ejemplo que al día siguiente de estar roto porque el amor de tu vida te ha dejado aparece el verdadero amor de tu vida. Es difícil afrontar con esperanza y buen ánimo ese nuevo conocimiento y tampoco puede que quieras arriesgarte o aún piensas demasiado en quien te ha dejado... y la oportunidad pasa y quien iba a ser tu cuento de hadas es sólo alguien más que has conocido de pasada y olvidas, inmerso en un mal momento.

 

 No me agobia la suerte. Sucede o no sucede. Bueno miento, si me agobia un poco, considero que la tengo mala, que me surgen pocas oportunidades, que no quiere decir que luego yo triunfara, pero al menos hay que tener oportunidades para ganar alguna vez, es como quejarte de los que ganan en la lotería y preguntarse por qué a uno no le pasa y no juega nunca... Sería un poco ridículo.

 

 En todo caso, sé que es cosa mía y deberé aprovechar las oportunidades que me vengan. Aunque sean pocas. 

Difuminado

 Hay una canción de Ismael Serrano (con el que llevo una complicada relación de odio-amor) que dice

  "Últimamente ando algo perdido,
me han vencido viejos fantasmas,
nuevas rutinas.

Y en cada esquina acecha un ratero
para robarme las alhajas, los recuerdos,
las felicidades.

De un tiempo a esta parte
llego siempre tarde
a todas mis citas.

Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.

 

...

 

Últimamente ando desconcertado,
así que ponte a salvo, porque en este estado
ando como loco."

 

 Y eso es lo que estoy últimamente. Perdido, confuso, desconcertado.

 

 No hay marcha atrás, no hay retroceso como hubo hace poco, estoy donde estoy y permanezco, pero tengo la sensación de que me he puesto unas gafas viejas, esas que guardaba no sé por qué ("por si se rompe la actual" no es excusa, para eso sólo se guarda una, no varias) hasta que en una campaña de recogida de gafas viejas para enviar a Cuba o Africa me deshize de todas, esas gafas que marea ponerse porque todo parece más grande y cercano o lejano. Me siento desdibujado, como si hubiera estado tan atento al camino que no me diera cuenta que es hora de perfilarme de nuevo los contornos porque sino mi interior puede caer en gotas como de pintura y perderme del todo, o borrarme entero en una confusa mezcla de colores que finalmente adquieren un mismo tono indefinido y que a nadie interesan.

 

 He perdido mi perfil, me siento como un adolescente, cuando se da cuenta de que lo que cree desear no es en absoluto lo que cree, que hay otras cosas que se insinuan en su vida,  que conseguir esa ropa o ese cacharro no es en realidad tan importante y lo es más atraer una mirada de tal o cual chica, o definir la confusión de loq ue tiene dentro enfrentado al paso de las cosas y que sabe que hasta que no logre encontrar el extremo del cabo para tirar de él y saber qué es lo que le preocupa no desliará el caos interior que le hace llorar sin saber por qué, preocuparse sin saber por qué y no saber a donde apuntar para conseguir sentirse feliz.

 

 Crecer. El problema es que yo estuve así en la adolescencia, seguí así al acabar la adolescencia y ahora que voy a llegar a ese estado anterior a la madurez que podemos llamar "adultez" sigo igual.

 

 No soy un seductor, no soy escritor, dibujante, diseñador, orador, lider,  trabajador... no soy nada que termine de llenarme porque todo me parece que puedo dar más y no logro dar más. No sé a donde tengo que apuntar para encontrar la satisfacción, la felicidad.

 

 ¿Apunto al amor? ¿A encontrar un trabajo? ¿A mejorar mis dotes artísticas sean letras o lineas?

 

 ¿Que hago? ¿Que no he intentado antes que sea lo que me quede por intentar? ¿Me he establecido metas a superar que en realidad no me darán satisfacción? ¿Realmente cambiarán las cosas cuando enamore y me enamore, me estrene, encuentre un trabajo, acabe un libro, complete un dibujo? ¿O todo resultará coronar una cima que me revela detrás otras cimas más grandes, otros objetivos y me dejará igual de vacío que antes?

 

 ¿Quiero realmente lo que tengo, quiero realmente lo que quiero?

 

 ¿Cómo me defino? ¿Busco mayor persistencia, ser más lanzado, perder el miedo al ridículo personal, aprender a quitarme de la cabeza cosas que no debrían ser preocupaciones? ¿Así es como me definiré los contornos y perderé esa sensación de estar desvaneciéndome como persona individual y estar convirtiéndome en sólo otra gota más en un caudal de humanidad, una gota en la que nadie se fija porque no hay nada que fijarse?

 

 ¿Estoy creciendo o me quedé estancado hace demasiado tiempo?

Héroe

"¿Qué es para vosotros un héroe?" (trailer de la película "Soldados de Salamina") (y pongo trailer porque no he visto la película entera ni he leido el libro, así que no se que respuesta le dan los alumnos a esa profesora...)

Anoche estuve... (iba a poner "viendo", pero sería un término incorrecto, mejor usar, no sé, "disfrutando", "extasiándome", "sublimándome", "expandiéndome"...) una película llamada "Ying xiong", en el mundo occidental titulada como "Hero".

Creo que hay un poema que habla de que las meras palabras no son suficientes a veces para describir algo... y esa es la sensación que aún me aferra el corazón al intentar describir esta película.

Sé que hay gente que no le gustará. Es normal. Y respetable. Sé que hay gente que le parecerá aburrida la forma de narrar que tienen en oriente, mucho más pausada, potenciando más la música (la música que crea en ambiente, el entorno o la que suena en la película) y los gestos que el diálogo. Sé que hay gente para la que le parecerá una tontería ver gente volando espada en mano, que verá una excesiva violencia.

Para mí, no hay ninguna escena que no posea una terrible y dolorosamente sublime belleza, no sobra ningún diálogo, no sobra ningún color, ningún gesto, ningún ángulo, ningún mensaje, ninguna reflexión.

Para mí es una de las mejores películas que he visto y veré en mi vida.

"-!Acaba de revelárseme¡ Este pergamino de Espada Rota no trata sobre la técnica de la espada, sino sobre el ideal definitivo de la esgrima. El primer objetivo de la esgrima es la unidad del hombre y la espada. Una vez que esta unidad es conseguida, incluso una brizna de hierba puede ser un arma. El segundo objetivo es cuando la espada existe en el corazón de uno incluso estando ausente en su mano. Uno puede golpear a un enemigo a cien pasos incluso con las manos desnudas. Y el objetivo definitivo de la esgrima es la ausencia de la espada en las manos y en el corazón. El espadachín está en paz con el resto del mundo. Jura no volver a matar y traer la paz a la humanidad"

"La gente entrega sus vidas por muchas razones. Por amistad, por amor, por un ideal... Y la gente mata por las mismas razones"

Variante de resaca

Si la resaca es cuando uno se encuentra hecho polvo después de una emoción intensa... ¿cómo llamamos a cuando uno se siente genial porque la sensación le sigue durando y no hay efectos nocivos secundarios? :)

 

 Porque eso es lo que me pasa hoy, después de que mi Dragón viniera a visitarme a mi ciudad.  Una agradable sensación de alegría :) Acrecentada por el hecho de que ella esté en estos momentos tan bien.

 

 Y más contento aún por haber acertado con el regalo, que no siempre acierto así que cuando doy en el clavo es normal que me sienta alegre como unas campanillas :)

 

 Como siempre las horas se pasan rápidas en charlas sobre la vida, los sentimientos, las emociones, nuestras experiencias, la comida en el restaurante chino y la reunión con Hermes.

 

 Normal que no te gusten las despedidas, chiquilla, contigo son paréntesis, no adioses ;)

 

 Un besazo 

Mecanismos complicados

El perdón...

No es que me agobie como antaño con los recuerdos, pero es normal y humano ponerse a pensar y recordar y estos días me ha venido a la mente la cuestión del perdón. Es decir, si he perdonado de verdad cosas que me pasaron, si hablaría con esa o aquella persona después de lo que me hicieron, si realmente esta o esta otra persona tuvo culpa de algo...

Porque es verdad que a veces necesitamos del tiempo para ver las cosas de otro modo, que a veces alegrías posteriores ( o penas, que un clavo muchas veces hace menos profundo el modo en que está clavado un clavo anterior) nos hacen darnos cuenta que no fué para tanto, que en el momento, en caliente, las cosas quemán además de clavarse, pero luego frías es menor el dolor y la herida.

Tampoco es que todo lo que pensamos en el momento sea incorrecto, exagerado. Realmente, a veces la putada es grave y ni el tiempo ni nada cambiará eso.

¿Yo sé perdonar? Normalmente pienso que si. Porque me cuesta mucho, así que cuando siento que he perdonado, realmente pienso que he llegado a superar el dolor, el odio, el rencor, el ansia de venganza y perdonar una cosa, u olvidarla sin disculparla que a veces es un modo distinto de dejar atrás una cosa.

Pero a veces dudo. Dudo si realmente he perdonado a alguien, si realmente ya no me duele, si volvería a hablarle, a confiar en él.

Creo que las cosas siempre cambian algo. Una vez dañado, es natural ser precavido con quien te ha dañado, creo que es imposible que las cosas sigan como antaño, la misma confianza, cariño, entrega, devoción, amistad, amor...
Pero eso puede hacer que rompamos totalmente con una persona, a pesar del perdón. Y otras veces disculpamos las cosas y todo parece seguir igual, seguimos frecuentando a ese alguien y todo parece normal. En el caso de ofensas "menores", entre amigos con cosas no graves, o si la actitud de la persona es la de alguien capaz de olvidar las cosas fácilmente o no tomarse a la tremenda las cosas no importantes, se puede seguir perfectamente, la pérdida interior es mínima, casi nula, sabemos superarla.

Pero las cosas que se nos han clavado dentro, muy adentro, son otra historia.

Yo ya he dicho que me cuesta perdonar, soy consciente de ello. Porque me cuesta olvidar, dejar atrás, evitar que duela. Hay gente que no quiero volver a ver ni en pintura. Punto. Sin excepción. Hay gente de la que no quiero saber porque ya no me interesa y gente a la que quiero que le salgan mal las cosas porque a mi me jodieron bien jodido. No me enorgullezco de ello. No es una actitud no sólo "cristiana" sino humana. Creo que lo humano, lo correcto, sería siempre saber dejar atrás. Aunque no perdones, saber olvidar las cosas y que ya no duelan. Perdonar siempre, como nos dice la religión, es algo extremedamente peligroso, ya que el "infractor" puede salirse con la suya, no arrepentirse y tú haberle perdonado y ser el que ha perdido, sin ambages, el perdedor en una situación.

Bueno si, pero no tonto. Perdonar al que no se arrepiente es un poco tonto, me parece. Entiendo que hay que dar pie para que el que hace mal se disculpe y rectifique si realmente quiere rectificar. Pero es que hay cada vez menos gente que quiera o sienta que tiene que "corregirse". Cada vez impera más el "yo he conseguido o ganado algo, si tú piensas que está mal lo que hago, es tu problema".

Yo he pecado de ingenuo, disculpando a gente que volverá a hacerlo, a mi o a otro, sin arrepentirse. A veces lo achaco a mi educación católica, pero ya debo dejar esa excusa, porque ya hace mucho tiempo de eso y he tenido tiempo y podido esforzarme para superarlo, así que pienso que es un fallo de criterio personal, de saber distinguir y moverme por este mundo en el que hay mas trampas en el camino que apoyos.

Siempre me ha llamado la atención lo siguiente, el proceso psicológico de la aceptación, íntimamente relacionado con los mecanismos del perdón. Lo extraigo de esta página y lo copio aquí:

Las étapas hasta llegar a la aceptación son las siguientes:

1 La negación. Es el choque, el abatimiento, el pánico total, el rechazo total a aceptar, de admitir la realidad. Uno hace todo lo posible por regresar las cosas a su estado anterior, hacer como si nada hubiera pasado. Los psicólogos disen que la negación es un sistema de defensa para reducir la ansiedad cuando nos sentimos amenazados.

2 El ódio. Cuando uno ha dejado de negar la realidad, pasa uno a la étapa de la cólera. Uno se reprocha a uno mismo o a los demás la perdida que acabamos de sufrir. Es por eso que uno debe ser prudente con los problemas que enfrentamos. La rabia que sentimos puede llevarnos a hacer un daño más grande del que ya está hecho, de tal forma que empeoramos la situación en lugar de salir adelante.

3 El regateo. Una vez calmado, uno intenta a toda costa evitar la perdida. Uno regatea, se rebaja, se humilla con tal de no afrontar la realidad. A veces el regateo es positivo, cuando uno logra mediar realmente entre las perdidas de dos personas por ejemplo para ganar a largo plazo; sin embargo el regateo a veces es absurdo, uno ofrece pagar mucho más caro con tal de no sufrir la pérdida.

4 La depresión. Cuando uno al fin ve que el regateo no deja nada, que uno lucha sólo por evitar ver la dura realidad y decide uno dejar de esconderse, uno cae en la tristeza, es decir, una profunda depresión.

5 La aceptación. Uno se pone en paz con la realidad. La mira uno con respeto. Esta étapa no debe considerarse como alegre; al contrario los sentimientos se han extinto. Como si el dolor hubiera desaparecido, como si la lucha hubiera terminado. Uno es finalmente libre. Libre de quedarse, de irse, de seguir adelante, de tomar las desiciones que se imponen. Uno acepta la perdida, pequeña o grande. Uno se ha adaptado."

Que levante la mano quien al pedir u otorgar perdón no haya pasado por estos estadios :) Yo por lo menos, recuerdo situaciones en que pasé por ellos, y normalmente cuando pedía perdón por algo. Empezaba pensando que no había hecho nada malo y la otra persona era injusta, luego me enfurecía por su "injusticia", luego intentaba negociar una manera de que ambos cedíeramos algo para que nadie fuera culpable total de la situación y pudiéramos volver al estado de antaño, luego largos periodos de depresión por lo que había perdido y al final, tras mucho más tiempo, la aceptación de que todo se había acabado o el olvido.

Y supongo que me cuesta recorrer todos los pasos...

Tosiendo

Ando griposo (o catarroso, sé que es diferente uno es virus y el otro no se qué pero como para mi los síntomas son iguales no suelo diferenciar ambos estados con facilidad...) con lo cual mi cada vez más escaso ritmo de escritura bajará aún más.

Porque si tuviera fiebre tendría un millón de cosas que escribir, es un fenómeno curioso del que hablaré largo y tendido la próxima vez que mi temperatura corporal suba por encima de los 36.5º, pero como no es el caso sólo tengo dolor de cabeza y malestar que hacen que tenga ganas de pocas cosas, entre ellas pararme a pensar lo que escribir.

Lo bueno es que empezé a estar mal el martes, miércoles lo he pasado fatal pero ya hoy parece que mejoro, me quedan las mucosidades y la repelente tos que me tiene la garganta escocida, pero cuidando un poco las corrientes, no haciendo danza contemporanea en pelotas en la terraza y tomando un par de couldinas supongo que para mañana o pasado como muy tarde podré decir que ya estoy curado.

Leo estos días que hay mas gente que anda así, un abrazo para todo esos compañeros de convalecencias y cuidado los que no la hayais cogida, no ingreseis en el club del estornudo si podeis :)