Hay motivos para empezar un blog. Desde luego no puede ser porque alguien te dice que lo hagas y ahí se detenga todo. Mostrarse solo porque te lo digan otros, sin que estés convencido de lo que haces, es algo vacío. Y triste.
En cuanto me he percatado que no lo empiezo sólo por eso, sino porque realmente quiero contar algo a quien desee leerlo, que quiero mostrarme a quien desee conocerme, he abierto la puerta.

Aquí estoy.

Tenía 18 años. Uno de mis amigos administraba un MOO. Para quien no lo sepa, un MOO se parece a un chat, pero tiene un entorno ficticio, las salas de chat tienen una descripción, así como los participantes. Entrar en un MOO supone algo más que buscar una breve charla casual. Tienes que crear ese personaje que te representa, que puede tener tu aspecto o el que desees. Así que para entrar creé un personaje. En aquella época no me bastaba ser quien yo era (sobre si ahora me basta hablaré en otro momento), así que acudí a algo que había escrito recientemente, una historia que formaba parte de un mundo más amplio y en la que aparecía un ser fantástico de creación propia. Seres sin sexo físico, hermosos, misteriosos, capaces de crear o reproducir cualquier tono musical o vocal que oyeran o imaginaran. Uno de ellos se había perdido en el mundo de los hombres, y su aspecto físico, mezcla de los dos géneros, había hecho que los hombres le llamaran Androgen. En aquel tiempo creía saber algo de griego antiguo y pensaba que Androgen significaba "género masculino", mas o menos. Así que le puse ese nombre (en la historia no lo tenía) para usarlo siempre como nick de entrada en cualquier chat que acudiera y como nombre de mi personaje del MOO.
Había que crear también un lugar donde habitara ese personaje, así que a su hogar lo llamé "El Salón de las Músicas Perdidas". Imagine una estancia mágica donde todo aquel que entrara oyera en su mente, como un susurro, la música que hubiera tenido un significado importante en su vida. En aquella estancia Androgen había conservado todas las canciones que una vez se cantaron y quedaron olvidadas, todas aquellas músicas entreoidas al borde de la consciencia de la gente.

Y hoy he vuelto a aquel momento. Hoy vuelvo al principio, pero sin ser el que era. Hoy abro de nuevo el Salón para todo aquel que quiera compartir su música conmigo a la vez que oye la música que surge de mi alma.

Estoy preparado.

Hay un miedo que me ha asaltado desde hace unos años. La noche. Pero no en su conjunto. En general la noche me gusta, la oscuridad, el misterio, las promesas veladas que encierra.
No, el miedo es por un momento concreto, el momento antes de dormirme. Esos instantes en que estoy sólo en la oscuridad, encerrado con mis propios pensamientos en el confinamiento de la cama. Esos momentos en que no quieres pensar, porque lo que deseas en dormir, pero el sueño tarda en acudir y tu mente empieza a vagar, trabajando sus ultimos momentos antes de descansar en el sueño. En esos momentos es cuando mas tristezas he pasado en mi vida. Porque me pongo a recordar, a pensar, a reflexionar de una manera mas profunda que durante el día. Durante las horas de luz puedes evitar mucho mejor el asalto de las hordas de la pena y los recuerdos. Puede fijar la vista en los lugares iluminados, en las caras de la gente, en lo que sea, una lectura, una canción, un sonido. De noche me cuesta más hacerlo. Y entonces es cuando pienso en los pequeños fracasos cotidianos, en la soledad vivida durante el día, en los planes que tuve durante años y no dan fruto, en la evolución personal que no termina de calmar mis sufrimientos internos. He pasado noches de auténtica angustia cuando las reflexiones han sido mas profundas, hondas y oscuras. Recuerdo una noche con doce años que llore en silencio durante horas porque me puse a pensar en la muerte, a imaginar lo que sería estar rodeado eternamente de oscuridad y silencio, sin esperanza, sin luz, sin alegría, sin gozo y en completa soledad. Como además siempre me ha costado recordar mis sueños (porque sé que soñar si sueño, todos los hacemos) tampoco encuentro el consuelo de recordar esos momentos absolutamente mágicos en los cuales nuestro cerebro a medio gas nos crea un escenario, una vida, un universo de sensaciones que son reales mientras descansamos, tan reales como la vida que vivimos despiertos.

Porque me cuesta recordar los sueños, cuando logro recordar uno es todo un acontecimiento. Esta noche me semidesveló el ruido del granizo y la tormenta en el exterior. La lluvia golpeando el patio, los tendales, los plásticos que los cubrían. Y sentí algo extraño, algo maravilloso. Sé que casi era un sueño, porque no estaba despierto pero tampoco dormido. Sentía en mi vientra luz y calor. En ese estado en el que el mundo onírico tiene su propia lógica que uno acepta y comprende aunque lo racional nos grite que no tiene sentido, entendí lo que estaba sintiendo. Yo en esos momentos era un hombre con vientre de mujer, un vientre que explotaba de placer y deseaba ser llenado. Llenado por una mujer con un vientre con hombre, una mujer que quisiera llenar mi alma de calidez, de pasión, de ternura y de aceptación. Quería tener a esa mujer a mi lado, llenarnos mutuamente, completarnos, hacernos plenos, enteros, consumarnos, aspirarnos, fundirnos y separarnos, hundirnos en el placer.
No osaba ni tocar la zona de mi vientre que palpitaba, por temor a perder esa sensación. Una autoexploración sensual no iba a conseguir llegar ni a los pies de lo que estallaba espontaneamente en mí.
Pero tenía que terminar, por desgracia, porque ese estado entre dos mundos, onírico y mundano, no puede mantenerse. Es una balanza, antes o después tiene que inclinarse hacia un lado. Y se inclinó hacia el lado del desvelo, dejándome vacío, con el calor desvaneciéndose por mucho que tratara de aferrarme a él. Sólo un recuerdo quedaba, de aquello que tanto deseaba. Y perdía la comprensión de lo sucedido a cada segundo de estar despierto.
Estaba sólo, entre las brumas de la noche.

No me arrepiento de soñar, aunque luego eche de menos las sensaciones vividas durante el sueño. Pero me encantaría poder llegar a vivir las mismas emociones durante la vigilia.

No debería hacerlo tan a menudo, pero vuelvo la vista atrás muchas veces. No es malo aceptar tu pasado, lo malo es hundirte en él o justificar los miedos e inseguridades actuales diciendote que puede volver a suceder como te sucedió antaño. Tengo que controlar más las veces que mi mente se vuelve sobre sí misma y observa el camino recorrido.

El abrir el Salón me hace volver a la época en que fue creado, hace nueve años. Para mí han sido como nueve siglos. Puedo recordar bien lo que era poder definirme a mí mismo como un romántico incurable. Estaba seguro que la primera vez que me enamorara sería para siempre. Que sería siempre fiel, que no antepondría el placer al corazón, que si entregaba mi corazón sería a una persona y sólo a esa persona por los siglos de los siglos. Entonces estaba seguro que mis sueños románticos, mis esperanzas, el futuro que había imaginado, se harían realidad. Optimismo, fe y confianza. Eso me llenaba.

Ahora hay cosas que aun conservo, pero ya no les pongo fronteras definidas. La vida es como es, no como la imaginamos. HAy sorpresas, hay cambios, hay cosas que no salen como se esperan. Cosas que se nos dan y cosas que se nos quitan.

Pero ya no puedo ser romántico, ya no. Al menos romántico en su estado más puro. Sigo creyendo en el amor, en entregarme de corazón, en ser dulce y cariñoso. Pero ya no creo en sacrificar todo lo que soy por otra persona. Ya no creo que las cosas tengan que salir bien obligatoriamente. Ahora sé que el sexo puede ser pasión y no sólo entrega total, que puede darse y recibirse libremente a quien se desee y quiera, no sólo a quien se ame.

Y sobre todo ahora sé que el amor duele, no es perfecto y aunque nos de muchas ternuras, puede también tener espinas.

Mi corazón tal vez no es tan blando como fue antaño, ni tan inocente. Pero también sé que aun queda mucho para que se haga de piedra y que no dejaré que se ahorque en el pasado.

Anoche me atacó la tristeza. Casi cedo a algo a lo que sabía que no estaba preparado.

Buscando unos escritos antiguos, pasé por el apartado prohibido de una carpeta. Una carpeta donde guardo tres años de mi vida, en forma de los sms intercambiados con Charlotte. Sólo los recibidos, los enviados no sabía guardarlos en mi antiguo movil y se perdieron. 32 páginas, dos años y medio. No están los mails recibidos y enviados, los guardo en otro lugar. No están las conversaciones en el chat o telefónicas, de esas no hay registro. PEro nuestra relación fue principalmente por móvil, más concretamente por sms. Así que en esas hojas está casi todo lo que importaba. Lo suficiente para devolver mi mente al momento, a los sentimientos, a las sensaciones.
No puedo. Aun no estoy preparado para rememorar profundamente a Charlotte y a todo su mundo, ese mundo que a veces me repugnaba, a veces me desgarraba, a veces me atraía como nada me ha atraido antes. Esas hojas aún no deben ser leidas, pero no pude evitar pasear aquí y allá, leyendo retazos, dejando afluir recuerdos.
No debí hacerlo. Sólo podré rememorar todo lo que Charlotte significó en mi vida cuando sea feliz. Sólo entonces podré llorarla como merece, como todavía no he llorado su muerte. Porque entonces podrá ser un dolor cálido, un dolor que complete, no un dolor que me hunda en la angustia, como sería ahora.

Hace tiempo escribí esto:
"He llorado lágrimas de sangre por tí.
Hoy sé que lo que lloré fue mi alma".

Aun no puedo verter mi alma en lágrimas por ella. Cuando pueda hacerlo sin perderla, sabré que estoy completo.

La caja de su recuerdo debe seguir cerrada.

La mitología griega adoraba el número tres. Consideraba que el equilibrio, la explicación de todas las cosas, sólo podía concebirse como conjunción de tres fuerzas: la que arrastrara en un sentido, la que arrastrara en el sentido contrario y la que establecía el equilibrio.
Así nacieron las triadas, evolucionadas de las egipcias, heredadas por romanos y cristianos.

Yo también he tenido mi tríada. De las mujeres que han pasado por mi vida, tres son las que más me han influido. Al igual que la antigua triada femenina lunar (la diosa de tres aspectos, las tres Parcas, los tres aspectos que los griegos definían en la vida de una mujer) yo también puedo identificarlas en igual manera.

Primero estuvo Roma, la Doncella, el Amanecer, la Luna nueva. Ella me abrió el mundo al amor verdadero, me hizo descubrir lo que es amar y sufrir verdaderamente por primera vez. Por ella, como buen adolescente, sentí que se me hundía y alzaba el mundo sucesivamente. A ella envié un día este fragmento de la novela "La hija del caníbal" de Rosa Montero, porque este fragmento definió nuestra relación:
"Procedíamos de galaxias distintas, como dos cometas que se cruzan efimeramente en el espacio. El venía de la niñez y no había tenido nunca una pareja estable; quería vivirme hasta agotarme, que montáramos una casa juntos, que soñáramos un futuro, que nos llenáramos de compromisos de eternidad hasta las orejas. Yo provenía de la fatigosa travesía de la edad madura y sabía que la eternidad siempre se acaba, y cuanto más eterna, más temprano. Así es que le escatimé, le negué, le aparté de mí. Cuanto más me exigía él, más me asfixiaba yo; y cuanto más le cicateaba yo, más ansiosamente quería él atraparme. Ahora bien, si él se retiraba, yo avanzaba, y entonces le perseguía y le exigía: porque el amor es un juego perverso de vasos comunicantes.
Adrián empezó a tener celos, a mostrarse alternativamente violento o sentimental. Enloquecíamos los dos, si entendemos por locura el total descontrol de tus acciones, la turbulencia de tus emociones, la incomprensión de tus propias palabras, el descubrirte de pie cuando creías estar sentada, o viceversa. Llorábamos mucho, a veces el uno contra el otro, en ocasiones juntos: acabamos haciéndonos daño mutuamente, aunque creo que ninguno de los dos deseó herir. Convertimos nuestra vida en un melodrama, y en medio de ese tango sacamos a pasear nuestros fantasmas."

Un buen resumen, sí. Salvo que nunca tuvimos el contacto físico que me haya hecho recordarla como una relación plena, completa ,que empezó y que va finalizando día tras días, año tras año a pesar de las promesas que me hice de eternidad.

Charlotte fue la Madre, la Madurez, la Luna creciente y menguante, la Doncella Cazadora Artemisa. Me abrió los ojos al mundo, me hizo despojarme de los restos de mi hipócrita herencia educativa cristiana y moral cerrada. Me enseñó como es el mundo, me hizo desear vivirlo, vivirla a ella. Me dió fuerzas para empezar la evolución, me mató con su ausencia, me dañó con sus narraciones descarnadas de lo que otros tenían con ella y yo no podía tener. Me succionó en la distancia y creo que me deseó, no tanto como yo la deseé a ella. Me abrió las puertas a su Parada de los Monstruos sin Alma, sus amigas, familiares, los cuchillos con los que mi alma se desbrozó y con que hicieron jirones mi vida inocente y adolescente.

La hecho de menos cada día de mi vida.

Y finalmente La Estrella. La Anciana, la Vejez, La Luna Nueva, Atropos cortando el hilo de la vida. Quise vivirla y no me dejó. Quise amarla y no me dejó. La amé y no me correspondió. Y finalmente levantó muros hasta a la amistad, al contacto, a la contemplación. Durante año y medio fue mi amiga, mi confesora, mi sostén y mi apoyo. Me dejó hacer bailar mis dedos en su piel durante horas, pero no desperté en ella el deseo o la pasión. Como me ha pasado muy a menudo. No consigo hacerme desear por quien quiero que me desee. Así ha sido siempre y así sigue siendo. Menos con Charlotte, pero eso tampoco puedo saberlo, ya que creo que si me hubiera deseado me hubiera tenido. Y nunca hizo nada por acercarse, mientras que yo si lo intentaba. Ahora nunca lo sabré.
Con La Estrella me estoy sintiendo viejo de repente, como si el reloj corriera deprisa. Como si siempre terminara perdiendo a las amigas y posibles amantes, como si yo fuera una diversión momentanea que pierde gas al poco y hay que dejar cuando molesta. Como si mi entrega y feroz lealtad fueran repugnantes o molestas.


Yo no se ser más que como soy. Y podría cambiar, pero entonces sería algo que no quiero ni en lo que creo y por eso creo que no termino de mutar. Yo mismo, inconscientemente, estoy impidiéndomelo. Pero hace daño estar siempre solo, siempre quedar a medias, nunca llegar a nada.

Y más que dolorido, estoy cansado de recibir heridas.

"Aniversario: (adj.) Anual M. Día en que se cumplen año de algún suceso"

¿Por qué debe parecer que el día más importante para recordar algo es en su aniversario? ¿El resto de los días no han importado?

Si que importan. Pero los aniversarios son una piedra miliar. Nos dicen "has llegado hasta aquí. Párate. Mira atrás y dime que ha pasado desde entonces".

Hoy se están encargando de que no podamos evitar pararnos y girar la cabeza hacia atrás. A Unamuno le dolía España. A mi me duelen los españoles. Y las personas del resto del mundo. Yo no lloro al ver titulares. Lloro al ver miradas perdidas, silencios, voces rotas.
Yo no lloro sólo por 192 personas. Lloro por miles, por cientos, por uno. Y cuanto más definida la persona, más lágrimas. Así he sido siempre con muchas cosas en la vida. Conociendo a los demás me conoceré también. Viendo el sufrimiento de los demás podré valorar el mio en su justa medida (que la medida propia nunca es justa ni nunca lo será, pero uno puede soñar con la equidad).
Aunque el sufrimiento mayor de otros siempre me ha hecho sentir egoista, ya que mi cuerpo no está roto y mi alma puede ser recosida de sus jirones. Pero mi dolor, leve, aleve o terminal, lo siento día a día y adentro. No tengo motivos para sentirme egoista.
Ahora sólo me queda convencerme de ellos.

Ha sido difícil elegir una imagen para esta entrada en el blog. Dudé entre una venus clásica (Velázquez, Botticelli), algún dibujo o cuadro más moderno de rostro bello y mirada languida, una mirada intensa, una foto mas erótica de cuerpos torneados...

Finalmente me he decidido por lo que mayor atracción ejerce sobre mí, unos labios.

Me gusta besar y hace demasiado que no lo hago. De hecho hace demasiado que no hago nada. 27 años día mas día menos.

Podría achacarlo a un conjunto de mala suerte, incapacidad social, timidez y confusiones sobre estar preparado o no, tanto mias como de las chicas con las que he estado. Hace un tiempo me dí cuenta que simplemente es que no estaba preparado para aceptar la sensualidad, la pasión, el placer y el sexo sin un compromiso ferreo. Le ponía límites y trabas a algo que no debe tenerlo, porque el sexo no es cadenas, sino liberación.
E evolucionado, pensado, reflexionado y sentido. Estoy preparado para aceptarlo. Para aceptar que deseo sumergirme en la sensualidad, deseo recorrer una piel con los cincos sentidos, deseo hundirme en el interior de una húmeda calidez. Me estoy perdiendo algo importante y maravilloso en la vida, algo natural y que hay que vivir.
Quiero sentir la pasión, el placer, el estallido. Quiero completarme y sentirme entero en esos segundos de abandono que tan largos parecen. Quiero encajarme en otro cuerpo y sentir que hay un acoplamiento entre la carne, una aceptación entre las almas.
Deseo saber lo que es ser amado, follado, cabalgado, escalado, descubierto.

Hace tiempo leí en otro blog que la pasión es dos personas descubriéndose, acercándose y encontrándose. Espero que alguna vez me acerque a alguien que se esté acercando a mí.
Y sentir. Por fin, sentir.

No es de la película de Irons y Binoche de lo que hablaré, sino de otras heridas.

Ayer me hice otro corte en los dedos. Ultimamente me pasa mucho, tengo las manos surcadas y no creo que esté teniendo menos cuidado que habitualmente. Azar o lo que sea, llevo unos días que se me pintan linea rojas de sangre a continuo. Aunque la de ayer fue menos leve que los demás arañazos. Enganché el anular izquierdo en el anillo que llevaba en la mano derecha y me llevé capas de piel y un poco de carne del lateral de la punta del dedo. Me está costando un poco escribir, mucha letra bailada o equivocada, mucho uso de la tecla de corregir. La sangre aún brota, no sé porque pero se está resistiendo a cerrar, a pesar del alcohol y las trea tiritas que llevo usadas hasta ahora. No me disgusta ver mi sangre, brotando viva, mi afición a los vampiros debe tener algo que ver, pero tampoco me dan ganas de dejarla brotar hasta secarme.
Ni que fuera un corte en las venas de la muñeca, a veces soy un exagerado.

Pero como estoy se dobles sentidos ultimamente, las heridas de la carne no están solas. También hay otro tipo de heridas.
Odio la publicidad cuando coge algo que te hace estremecer y lo usa para vender banalidades. Hay un anuncio ahora en la televisión que me llama la atención. Muestra dolor, lágrimas, ojos cargados de pena, de angustia.
"Cuando te duele el cuerpo sabes donde acudir. Pero, ¿donde ir cuando te duele el alma?" reza la voz en off.
Coincide el final de la frase con un rostro de mujer madura surcado de lágrimas mirando a la cámara, que se estremece cuando una mano se apoyas en una caricia en su mejilla. Sus ojos se cierran y parece que alcanza un poco de paz.

¿Y donde voy yo cuando me duele el alma? Normalmente al recogimiento, a degustar el sufrimiento, a encogerme esperando ahogarlo en cada vocanada de aliento que tomo, sintiendo como poco a poco pasa por el bálsamo del tiempo. Pero demasiado poco a poco, demasiado lento...

El anillo con el que me hice esta última herida y otra más en estos días ya no luce en mi dedo. Demasiado peligro. Han sido nueve años de portarlo día tras días y sus bordes se han pulido al contacto con la piel de mis dedos, perdiendo su brillo de plata de imitación y haciendo sus bordes finos y en un lugar dentado, que es donde me enganché y desgarró.
Nueve años. Y no lo tiro a la basura porque tiene un nombre el anillo. Es el anillo de Roma. No porque fuera suyo, porque me lo diera. Ella sólo me dió el colgante del sol azul, también roto en su enganche a la tira de cuero, que dejé de usar porque el pegamento no lo conseguía mantener en su sitio más de dos días y una vez estuve a punto de perder el sol azul al soltarse. Ahora reposa en mi escritorio, donde he posado también el anillo.
Tenía dieciocho años, hacía poco que la conocía y compré el anillo en el rastrillo de la vieja plaza del Fontán, aquel día trasladado al paseo superior del parque San Francisco, no recuerdo por qué razón. Lo compré pensando en llevarlo un tiempo y dárselo a Roma cuando sintiera que el anillo se había empapado de mi esencia y ella podría sentirme si se lo ponía y pensaba en mí cuando estuviera lejos ,que era como solíamos estar, ella en Madrid y yo aquí en Oviedo. Lo compré también para recordarla día tras días. Para que cada mañana, cuando me lo pusiera, pensara en ella aunque sólo fuera ese segundo. Como si al tener dieciocho años y sentir que te enamoras por primera vez no tuvieras tu mente llena a cada instante de ella y se haga superfluo todo recordatorio externo, como si tu alma no te estuviera hablando todos los días de la mujer que amas. También, para que negarlo, lo compré por estética. Me gustaba la idea de llevar esa banda ancha pero fina de brillo plateado, supongo que en breve compraré otro pero de mejor calidad para que no abra más heridas. Ni en un sentido ni en el otro, aunque el viejo anillo sólo hace ya herida física. La herida mortal la dió ella hace años, con su boda, con su confesión de juego, con su reconocimiento de que no quería lo que yo le ofrecía. La herida mortal la abrió y el tiempo terminó de matar, ayudado por otros ojos que vinieron después, las promesas de adolescente, la pasión de inocente, el ansia del primerizo.
No dejo de quererla. Sí dejé de amarla.

Heridas físicas y heridas del alma. Distintos tiempos de curación y pocas veces causadas por la misma razón

El día amanecio con ruido y furia. Contrariamente a lo habitual hoy me desperté antes de lo deseado, antes del tiempo prescrito para subir a mi casa y ayudar a mi madre con la compra, como hago dos veces por semana.
No es bueno empezar el día descubriendo que al despertarse antes sucede lo mismo que al dormirse tarde: mi mente se dispara.
Y en este caso se disparó hacia el lado de la ira. No de la ira sorda, pero sí de la ira velada, de la que nace de posos de sucesos, situaciones y palabras que se interconectan extrañamente en los rojos caminos de la furia.
Porque empezé a pensar en Mi Estrella, y como sucede ultimamente, cuando eso no me conduce a la sensación de abandono, me conduce a la ira.
Pensé "mira, no tenía claro de qué hablar hoy en el blog, pero ya me ha surgido un tema."

Pero luego tuve que acudir a mi cita con la rutina, el centro comercial, las compras, las discuciones con mi madre sobre si gasta mucho o no, la discusión sobre la religión (aunque sé que ella no soporta que toque el tema con mis críticas, aún cree en la perfección de los dogmas, mientras yo pienso que no hay nada perfecto, inmutable o irrefutable) y también me da tiempo a pensar mientras saboreo la amargura de la ira. No puedo hablar aún de Mi Estrella, de su abandono y de esa ira, faltan datos. Faltan cosas por contar que serán contadas cuando surjan, no cuando las fuerze porque entonces no podrían ser claras.

Y a la vuelta me paso por la biblioteca. Me espera una sorpresa. Hay secciones sobre "Amor", "Sentimientos", sección psicología. Y es la primera vez que descubro que existe esta sección, aunque si pensara un poco ello me hubiera dado cuenta antes. Pero me sorprendo al ver los libros (son pocos, pero ahí están) tratando sobre el amor inteligente, la explicación de los sentimientos y las emociones. Hay gente que ha tratado de plasmar todo eso en libros... Y aunque piense que en estos temas no hay sentencias firmes y todo es variable, casuístico y personal, reconozco que admiro un poco a la gente que intenta dar respuesta a los que no lo tienen claro, a los que busca algo más.
Busco a Goleman y Nordwood, pero están "no disponibles". Dudo ante los libros y no me atrevo a coger otros, porque creo que podría ser influenciado en demasía y ya seguí los caminos de las opiniones de otros antes y no hallé respuestas a las preguntas que de verdad tenía. Así que antes me repaso el resto de la biblioteca y cojo "Nosotros los vampiros" (fascinación, fascinación) y la adaptación a comic de "El corazón de las tinieblas". Por unos momentos paseo por la sección de literatura inglesa (cita habitual) y encamino mis pasos a la sección de historia, pero me detengo. No, esta vez no quiero hundir mi pensamiento en la vida de otros como suelo hacer, no quiero tratar de desentrañar la VERDAD de entre los hechos pasados quitando la manipulación y la subjetividad de los estudiosos.
Hoy buscaba a Goleman y Nordwood porque quería respuesta a preguntas y tal vez preguntas para respuestas ya existentes. Así que vuelvo a la sección 159.942 y cojo uno de los títulos que había captado mi atención antes: "Sexo, Erotismo y Amor. Complejidad y libertad en la relación amorosa" de Rafael Manrique.
Estoy buscando en qué fallo.

De camino a la salida pienso fugazmente que ojalá tuviera una memoria bien estructurada para recordar lo que pienso y siento al ver de pasada algunos títulos leidos o no leidos, al menos recordarlo hasta que pudiera plasmarlo aquí. Pero sé que es misión imposible, se desvanecerán esos pensamientos fugaces, como de hecho ha sucedido. Y al pasar junto a los discos me descubro queriendo escuchar a Sabina. Lo que sea, sé que encontraré algo que me sirva para reflejarme en alguna de sus canciones del disco que sea.

Salgo de la biblioteca y ahora estoy esperando junto a la mercería donde trabaja Covadonga. La ira ha pasado y me siento mas bien confuso. Pero tengo claro que hoy necesito una sonrisa, esas que Covadonga ofrece libremente y de corazón. No me gusta entrar cuando tienen clientes, no me gusta molestar, así que espero cinco, diez, quince minutos en la puerta, porque hay una señora mayor que con la minuciosidad y la atención al detalle típicas de quien parece que tiene poco tiempo ya para vivir, está escogiendo una pieza de tela o de ornamento, no lo distingo desde fuera de la tienda. Son esas personas que creemos que nos hacen molestas las esperas con su tranquilidad y lentitud, cuando lo que hace molesta la espera somos nosotros mismos con la sensación de prisa y el odio a la inactividad que algunos poseemos. Pero puedo esperar, suelo tener que esperar cuando voy a ver a Covadonga y me he acostumbrado a apoyar la espalda en la pared y contemplar el trajín del Fontán. Hoy me fijo, más que en la gente que pasa, en la perrita de la quiosquera, tumbada en un cuadro de sol que se cuela entre las esquinas de los tejados. Se acerca a la llamada de una cliente habitual que viene con una niña de unos tres años y veo a la niña con evidentes ganas de tocar al animal pero no atreviéndose a hacerlo. Mientras los miro se empieza a perfilar este comentario en mi mente, aunque sé que aunque lo redactara entero en mi mente, surgirán nuevos pensamientos que me harán cambiarlo, y eso es bueno porque no quiero preescribir mi vida.
Finalmente la niña estira la mano y acaricia la cabeza de la perrita, con suavidad y cuidado como si temiera hacer daño al animal. Y pienso que así actuamos a veces, temiendo quebrar lo que tocamos, ya sea por el deseo de tocarlo o por desocnocimiento de como manejarlo. En los sentimientos también nos pasa.

Covadonga sale a enseñarle a una clienta una cosa del escaparate y me ve. Ahí está la sonrisa, pero de la charla que tenemos noto que está triste. Y aunque la he dicho que no podré pasarme hoy a las dos, cuando acabe su trabajo, para hablar, lo voy a hacer. Porque no soporto la tristeza en la gente que me ofrece sonrisas.

Estoy esperando la hora y mientras escribo he tardado el mismo tiempo en redactar que en buscar una imagen para mostrar el estado que reemplazó a la ira de la mañana: la confusión, porque no sé exactamente que siento ni como me siento. Y ahí está. Costó pero esta me ha gustado.

Luego volveré...

Ya he comentado que me fascinan los vampiros. Terminé el libro que saqué ayer de la biblioteca, "Nosotros los vampiros" y me puse a pensar en por qué me fascinan.

Suma de cosas, como suele pasar. Pocas veces hay una sóla razón.

Me fascina la inmortalidad, cosa irónica teniendo en cuenta que la vida que he tenido no la considero una juerga ni creo que la haya aprovechado bien. Así que por qué desear una eternidad de soledad, sucesión de días (o noches en este caso) como ha sucedido hasta ahora donde muchas veces la única compañía es el lamento coral de mi mente. Pero también uno piensa que con el suficiente tiempo disponible las cosas cambian, que aprendes. Temo aprender demasiado tarde y que no me quede tiempo, por eso siempre me ha dado miedo la muerte. Aun no siento que haya vivido realmente, por eso tengo miedo de perder la oportunidad de conseguirlo.

En el libro trazan una curiosa frontera entre la noche y el día, como simbolismo de la vida mundana (el día, preocupados por encontrar trabajo, por rutinas que en el fondo nos aburren hasta el hastío, por banalidad, consumismo, miedo al que dirán) y la vida soñada por muchos (la libertad, la aceptación sin imposición, las ataduras de la vida parecen deshacerse de noche, donde lo único que importa es el momento, que el alba matará al volver a iluminar los reductos donde nos sentimos como somos y volver a mostrarnos a las lenguas viperinas y los ojos censuradores). De noche las presiones de la sociedad son menores, porque la sociedad muere de noche, confiando en que el sueño y el cansancio eviten la rebelión. Aunque muchas conspiraciones se fraguaron de noche, porque los ojos de los vigilantes son ojos humanos y no traladan las tinieblas. Triste muestra de esta libertad mal aprovechada son esos alevines jugando a ser tiburones, buscando olvidarse de institutos y padres en los destellos mareantes de luces, ondas de sonido demasiado potentes y risas tontas alimentadas por química en pastillas y química en alcohol barato. Eso no es lo que busco, sino la libertad de permanecer callado si lo deseo, de hablar si lo deseo, de poder observar sin ofender, de que mis fracasos no sean expuestos. La noche como liberación, no como desenfreno, porque el verdadero placer es el que se disfruta con corazón y mente. Por eso el vampiro es criatura de noche porque rompe con todo lo que la sociedad considera cerrado y bien atado.

Habla el ibro de vampiros físicos y vampiros psíquicos. El físico es el que chupa sangre, pero el psíquico es el que se alimenta de las mentes ajenas, de la presencia ajena, el que brilla cuando está acompañado, punto de magnetismo y atracción, centro de ansias y deseos. Ese vampiro toma sin matar, absorbe lo que las mentes ajenas ofrecen, te agota porque quieres darte a él, pero libremente. Ese es mi vampiro. Siempre he querido ser tomado en cuenta, ser escuchado, destacar pero no como líder, sino como amigo fiel y consejero juicioso. Que me desaran, que me apreciaran, que gustaran de mi compañía. Es decir, siempre he deseado eso que muchas veces dudo tener. Incluso ahora, cuando da la impresión de que tan pocas personas leen estas letras y cada artículo sin comentarios me causa el disgusto de pensar que estoy gritando los sonidos del silencio, que a nadie llegan las palabras. No hay nada peor que un monólogo que nació como intento de conversación.

Por eso me fascina el vampiro. Porque le hacen caso, porque tiene un potencial de vida impresionante (imagino la cantidad de libros que podría leer un ser inmortal, la cantidad de obras de arte que verá, la cantidad de personas que conocerá, de músicas en que se bañará...), porque toma las riendas de su vida y vive como desea (aunque tampoco quiero vivir a costa de los demás, succionando su vida y su sangre para vivir yo), porque es libre.

Y ayer no escribí nada al volver de ver a Covadonga, porque no surgió nada en mi interior que quisiera escribir. Tenía una amiga preocupada por lo que resultaron ser problemas en el trabajo e intenté ayudarla, con mi presencia y mis palabras. Punto. Nada que desarrollar, me pareció. Lamento haber prometido volver y no haberlo cumplido hasta ahora.

(la imagen es una ilustración de John Bolton, una de las personas que junto con Luis Royo, mujeres más impresionantes pinta)

Hoy había pocas cosas lo bastante formadas en mi interior como para escribir un artículo. Así que me fuí de visita, en parte para inspirarme, en parte como curiosidad.
Pasé a visitar blogs ajenos, no sólo el que acostumbro, sino los de quienes me han visitado. Considero que me he comportado descortesmente ni siquiera devolviendo visitas.

Error subsanado.

Me he fijado que en muchos de ellos se habla del sexo. Sexo directo, gráfico, íntimo y no tan íntimo. Relaciones carnales y/o personales examinadas como parte importante de la vida.

Y lo malo es que suscribo esa última parte. Y lo malo es que no puedo hablar de ello. ¿Como hablar del sexo siendo virgen? Lo que pueda decir me parece leves impresiones de la imaginación, que el sexo entre dos (o más) no uno sólo, eso no es sexo, eso es alivio momentaneo. Y me encantaría hablar de sexo por haberlo experimentado. Y me encantaría desarrollar esa parte de la vida sin la que creo que no se puede pasar, sexo apasionado y breve, sexo duradero e íntimo, sexo entre dos que se complementan y comparten, sexo por placer, sexo por necesidad, sexo, sexo sexo...
Y también me gustaría saber usar menos la conjunción "y".

De joven tenía ideas elevadas. Pensaba que la primera sería la definitiva, que me reservaría hasta la que sería mi otra mitad. Hasta sentía verguenza de la masturbación por mi educación jesuita, como algo sucio y pecaminoso. Eso no quiere decir que no pusiera en práctica el onanismo (aunque es un término erroneo, Onán lo que practicaba era la marcha atrás "derramando su simiento en la tierra") sólo que sentía remordimientos por ello.
Una vez dije a una amiga que en cuestiones de sexo he ido bajando el listón de mis expectativas. Más bien pienso ahora que he ido descubriendo lo que quería y siendo sincero conmigo mismo y mi forma de ver las cosas.
Primero me dejó de importar esperar al matrimonio. Luego acepté que el deseo podía surgir por alguien que no fuera un canon de belleza convencional. Luego que mi primera vez fuera con la mujer de mi vida, que podía ser alguien a quien amara pero quitando la certeza de que existen las eternidades. Luego acepté que el deseo puede estar relacionado con el amor o no, que puedes desear a quien quieres no sólo a quien amas. Ahí establecí mi diferencia entre amar y querer. Amar sublime y querer precioso. El amor de los cuentos, poemas y canciones. El querer de no forzarte a ir al extremo sino vivir lo que sientes. Quiero a mucha gente. He amado realmente a pocos en mi vida.
Y así he llegado hasta ahora. Mi primera vez quiero que sea con alguien a quien respete y desee. Ayer leí que muchas jovenes tienen su primera experiencia sexual con un amigo. Y aunque yo no sea chica eso es lo que deseo. Que esa primera vez al menos no me traiga recuerdos contradictorios, confusos, o arrepentimiento. Que no sea una experiencia horrenda, sé que puede no ser tan maravillosa como deseo, pero si preparas bien las bases de las cosas, luego hay mas probabilidades de que salgan parecidas a como esperabas al empezar a construir.
Deseo una amiga para mi primera vez. Amiga del alma o buena amiga. Ya tendré tiempo para experimentar con polvos rápidos de desconocidas, polvos planeados con ansias duraderas, polvos con sueños que se derrumbarán (o no). Tendré tiempo para experimentar los límites de mi deseo.

Pero siendo sincero, jodido lo llevo. Sé lo que veo en el espejo. Ahí no está Narciso, ni en que me considere una belleza ni en que lo esa. Ahí está mi inexperiencia, que mientras en los hombres parece ser algo fascinante iniciar a otro en el mundo del sexo, he notado que las mujeres que he conocido hasta ahora lo que quieren no es ser maestras de nadie, sino que las hagan vibrar, porque lo suyo han tenido ya y tienen el derecho a ser bien folladas. Ahí está el hecho de me suelen atraer mujeres mas experimentadas (en vida y en años) que yo, ante las cuales parezco un niño a pesar de que 27 años me pesen mucho.

Sí, casi fui follado una vez. Ambos virgenes y ambos algo bebidos de garrafón barato en la incomodidad del coche de ella. Y aunque me averguenze un poco el haber fallado prematuramente sin llegar siquiera a la penetración, sigo pensando que fue lo mejor, porque ella esperaba y tenía derecho a un sueño y yo sólo era un breve tiempo, era lo que sentía por mucho que hubiera querido hacerme amarla y era sincero con lo que sentía. No iba a engañarla aunque ella quisiera ser engañada en ese aspecto. Eso falló en mi relación con Begoña. No confié en que después de eso ella supiera lo que quería y sentía (que arrogante por mi parte pensar que sabía mejor que ella lo que sentía). Me puedo dar cuenta de haber fallado en eso, pero si fallé pienso que fue porque no estaba seguro. Y así sigo, puro, incólume y hasta las gónadas de serlo.

Sé que no es obsesión, ni ser un maniaco, un sátiro, un salido o un enfermo. El sexo está ahí en la vida, se disfruta, se hace (bien o mal) y es parte inherente del ser humano. Yo no quiero estar aparte porque si estoy seguro y bien reflexionado sobre lo que quiero, es tortura no poder llevarlo a cabo. Tortura y gilipollez.

He visitado tus páginas, viejas y nuevas, vivas y ya talladas para no ser cambiadas.

Me gustan tus fotos. Me gusta esa manera en que no miras a la cámara pero se ven tus ojos, me gusta tu rostro y me gusta que sin posar sepas hacer que las fotos estén bien y sean naturales. Aplauso también a quien te hace las fotos, que se nota que sabe hacértelas. Me gusta que en tus fotos haya algo de tí, incluso en las casuales o inesperadas estás Tú (si, con mayusculas, ya sabes que a veces me gusta ponerlas).

Me gustas en esas imágenes y me gustas cuando escribes, Guijarro.

"A las peligrosas rubias de bote
que en relicario de sus escotes
perfumaron mi juventud.
Al milagro de los besos robados
que en el diccionario de mis pecados
guardaron su pétalo azul.
A la impúdica niñera madura
que en el mapamundi de su cintura
al niño que fuí espabiló.
A la flor de lis de las peluqueras
que me trajo el tren de la primavera
y el tren
del invierno me arrebató.
A las flores de un día
que no duraban,
que no dolían,
que te besaban,
que se perdían.
Damas de noche
que en asiento de atrás de un coche
no preguntaban
si las querías.
Aves de paso,
como pañuelos cura-fracasos.
A la misteriosa viuda de luto
que sudó conmigo un minuto
tres pisos en ascensor.
A la intrépida "cholula" argentina
que en el corazón con tinta china
me tatuó "peor para el sol".
A las casquivanas novias de nadie
que coleccionaban canas al aire
burlón de la "nit de Sant Joan".
A la reina de los bares del puerto
que una noche depués de un concierto
me abrió
su almacén de besos con sal.
A las flores de un día
que no duraban,
que no dolían,
que te besaban,
que se perdían.
Damas de noche
que en asiento de atrás de un coche
no preguntaban
si las querías.
Aves de paso,
como pañuelos cura-fracasos.
A Justine, a Marylin, a Jimena,
a la Mata-Hari, a la Magdalena,
a Fátima y a Salomé.
A los ojos verdes como aceitunas
que robaban la luz de la luna de miel
de un cuarto de hotel, dulce hotel.
A las flores de un día
que no duraban,
que no dolían,
que te besaban,
que se perdían.
Damas de noche
que en asiento de atrás de un coche
no preguntaban
si las querías.
Aves de paso,
como pañuelos cura-fracasos."
(J.Sabina del disco "Yo, mi, me, contigo")

Todos hemos tenido "aves de paso". Y algunas marcan, aunque sean breves. Y algunas se han quedado a anidar cerca, pero no en mi tejado.

Así que
"A Myriam, a Mónica de Madrid, a Begoña,
a Isabel, a Rosana, a Sole,
a Lola"

Mis aves de paso.

Nunca sabemos donde nos puede asaltar algo de tal belleza que se nos quede en el corazón. El chico de la película "American Beauty" hallaba maravillas en la vida que sentía que tenía que registrar para siempre en su cámara de video. Y decía
"A veces hay tanta belleza en el mundo que siento que no lo aguanto y que mi corazón se está derrumbando."

Los humanos nos movemos en un intento de equilibrio, temiendo ser demasiado optimistas y pensar que todo en la vida es bueno; o entre el oscuro pesimismo y ceder ante la presión del pensamiento de que todo es oscuro (y no una oscuridad bella, que las hay), que todo va a ir a peor y que el mundo es un valle de lágrimas. Nuestros propios estados de animo en el día (o incluso en el instante) nos empujan a inclinarnos en una direccion u otra. A veces a caer en ella para no volver a alzarnos.

Aun a riesgo de ser tachado de tibio, me gustaría encontrar un punto medio. Poder disfrutar de la belleza cuando se presenta sin drogarme con ella, poder capear la tristeza sin hundirme. La evolución sigue y por supuesto aún no lo he conseguido, me queda mucho por vivir para llegar al buen camino que crearé para saltarme la encrucijada.

Y mientras busco belleza en las cosas, para compensar la fealdad que a veces encuentro en mí o a veces me olbigo a pintarme dentro. La belleza es subjetiva y cada persona la encuentra en lugares distintos, aunque siendo tantos en el mundo y con tantas maneras de pensar, algunas veces alguien coincide con nosotros.

Yo encuentro belleza en lugares extraños que a muchos les parecerán ridículos. Por ejemplo tengo grabado en mi ordenador este fragmento de audio de un videojuego. Una voz femenina suave y tranquila recita estas palabras:

"Me siento en mi cubículo, aquí, en el mundo material.
Cuando muera, pondrán mi cuerpo en una caja y dispondrán de él en el frío suelo.
Y en todo el millón de edades por venir, no volveré a respirar,
ni a reir, ni a estremecerme de nuevo.
Así que, ¿quieres venir y jugar conmigo entre la tímida masa de la humanidad?
El Universo nos ha concedido este momento."

Es como lo dice, es la suavidad de la voz, es lo que late en el fondo (somos perecederos, disfrutemos de lo que tenemos mientras lo tenemos y vivamos plenamente)...
Siempre que oigo esos segundos de audio me estremezco.

Espero algún día poder decir que cumplí con esas palabras.

(El cuadro es "La mujer de la mirada triste" de Lucía Romero. Aunque no lo parezca al principio, tiene todo que ver con este artículo, porque buscando una imagen para ilustrarlo, buscando algo bello para ornarlo, encontré este cuadro y me pareció tan hermosamente triste que pensé que era perfecto para ilustrar mi pequeño monólogo sobre la belleza.)

Leo el siguiente párrafo en un libro:

"Una aportación funfamental para comprender la lógica del deseo es la idea de Lacan de separar la necesidad , que va dirigida a los objetos, de la demana, dirigida al otro, que en el fondo, es siempre una demanda de amor. La necesidad nunca puede ser saciada con ningún objeto real. La demanda no puede ser saciada con ningún amor real. Ese desgarro, esa fractura imposible de soldar, explica la acción de desear, su fuerza y su cualidad de eternamente insatisfecha. Además, el deseo contiene otra curiosa contradicción. Se quiere el objeto amoroso deseado para uno solo, pero al mismo tiempo, se quiere que los demás deseen ese objeto. Si queremos a alguien a quien los demás no quieren, entra inevitablemente la duda: ¿merece la pena? ¿estaré equivocándome? Por eso, los amantes empujan al otro a ser desado, a ser atractivo, gozan observando el deseo de los otros hacia el propio cónyuge, y al mismo tiempo lo impiden. Gozan y sufren con esa situación hasta extremos, a veces, notables. Celos e inseguridad serán un producto de esta tensión."

Y se me ocurren varias cosas.
¿El deseo es temporal? No pensamos que pueda pasar, cuando sentimos pensamos que es eterno. E incluso cuando se sacia puede existir la necesidad de saciarlo una y otra vez. ¿Podemos hablar de forma tan genérica para decir que todo deseo pasará y será trasladado a otra persona? ¿Que se desee a varias personas desvirtúa o empobrece el deseo?
El texto habla de insatisfacción eterna, de búsqueda eterna de saciarnos, aunque toda vez que pensemos que nos saciamos será sólo temporal y jamás estaremos completos.
No sé si será idealismo o no, pero no puedo aceptar plenamente esa idea. Acepto que existe el riesgo de jamás alcanzar el todo, pero no que sea imposible. Debo creer en esto porque sino todo camino que emprenda estará teñido desde su inicio de fatalismo y esa no es la mejor manera de vivir las cosas.

Y el otro pensamiento que me suscita el texto es este: ¿Realmente necesitamos tanto que otros nos envidien, completarnos a costa de lo que piensen otros como para querer que todos deseen a quien amamos? Yo creo más bien que al amar nos volvemos más posesivos, e incluso perdemos un poco de contacto con el mundo, porque estamos inmersos en nuestro universo privado en el que todo pensamiento, palabra, obra u omisión se reza en función del ser amado. En el momento en que necesitas mirar a otros para recordar en su deseo o anhelo lo que sientes por otra persona, no estas amando. El amor se siente dentro, aunque estes sólo o enmedio de una multitud. No puedes esperar que los demás te enseñen a amar y a sentir. Como viva cada uno su relación es algo en lo que no puede plegarse a las opiniones de los demás, porque toda alma es distinta y siente distinto aunque pueda sentir parecido.
Los celos no pienso que surjan de que deseemos que otros deseen y se cumpla nuestra petición, sino del miedo. Miedo a perder lo que sentimos y vivimos con otra persona. Miedo que esa otra persona no sienta lo mismo con la misma fuerza y sea otro ajeno el que despierte eso en su corazón.

Pero forzando así las cosas corremos el grave riesgo de romper la cuerda, y lo peor de todo es que no será por las circunstancias, los demás o por el tiempo que haya matado, sino porque lo matamos nosotros mismos.

Siempre he pensado que el ser humano se crea su propio camino en la vida. Por eso me cuesta aceptar el concepto del Destino. ¿Está fijado lo que vamos a hacer, a donde vamos a llegar, qué va a ser de nuestra vida? Obviamente es algo imposible de decir con seguridad si existe o no, pero si podemos decir si aceptamos la existencia del concepto de Destino o no.
En mi caso, no.

Renegaría de un mundo donde todo esté fijado y predicho, por eso no creo en adivinos, reencarnaciones o profecias. No creo que desde que nacemos sea imposible de evitar un camino que nos conduzca a la soledad, la desgracia o la grandeza. Creo que cada uno se forja la suya propia.

Lo que no es incompatible que considere que si existe una fuerza que nos facilita o dificulta la tarea. Y ahí entra en juego la Suerte. Si creo que existen posibilidades de que alguien se encuentre más a menudo que otras personas en el lugar correcto en el momento adecuado. Que le surjan más posibilidades que a otras personas de demostrar su valía. Que los sucesos coincidan de manera más beneficiosa para él. Y no creo en balanzas, no pienso que por cada persona que tenga mala suerte haya otra que la tenga buena, o que si una persona tiene mala suerte tarde o temprano la tendrá buena. Como ya he dicho otras veces el universo no se equilibra, sólo existe.
Así que alguien que tenga suerte puede no estar contento o satisfecho o salirle las cosas mal igualmente, porque puede no saber aprovechar las situaciones. Igual que alguien que tiene mala suerte y sólo tiene una oportunidad por ejemplo, puede aprovecharla al máximo.

Y en mi caso siempre he pensado que tengo mala suerte. Pero peor es el hecho de que sé de varias veces que tuve la oportunidad y no la supe (incluso alguna no la quise) aprovechar.
O incluso casos en que las oportunidades no fueron tales. Conocer a la Estrella puede considerarse suerte por los catorce meses compartidos y mala suerte por el gran vacío que me deja la impresión de que me ha dejado de lado sin motivo. Conocer y desear a algunas personas es mala suerte, porque no eran personas que pudieran devolverme eso que sentía yo, desde el principio, independientemente de lo que hiciera, sintiera o como me comportara yo.

No puedo echarle todas las culpas a la suerte. Sé que yo he tenido la culpa también. Pero en esta vida pocas veces las cosas pasan por una sóla causa. Espero haber evolucionado lo bastante la próxima vez que haya una oportunidad para al menos poder decirme luego que lo he intentado de corazón y consecuentemente.

Los ojos pueden girar en muchas direcciones. Podemos elegir a donde mirar para ver cosas que nos sean curiosas, nos complazcan, incluso que nos horrorizen. También podemos apartar la vista para dejar de mirar esas mismas cosas.
¿Pero alguna vez hemos deseado mirar hacia adentro?

En "El corazón de las tinieblas", Kurtz ha mirado dentro de su alma. En el marco adecuado, en el momento y lugar adecuado, al igual que en la novela "El misterio de la isla de Tokland", recorrió el laberinto de su alma, su ser y sus pensamientos y llegó al centro, al final de la espiral. Y como nos advirtió Nietzsche, al mirar al abismo a veces este nos devuelve la mirada.
Kurtz, incapaz de expresar con palabras a donde llega la profundidad y oscuridad de su alma, sólo puede musitar que ha visto "el horror, el horror..."

No sé si hará falta bucear tan adentro de uno mismo, si el ansia de conocimiento, descubrimiento y necesidad de saber vale la pena el riesgo de hundirse tan adentro como Kurtz para abrazar la locura. Pero sí estoy convencido que antes o después deberemos adoptar una postura fetal en la mente y mirar hacia adentro, cada vez mas adentro, en una espiral directa al alma, al porqué de nuestras acciones. Esa espiral está formada por nuestros actos, nuestras experiencias, lo que hemos tenido que aceptar o negar por fuerza de la sangre o de la razón... en resumen todo lo que nos hace como somos hasta ahora.
Y aunque a veces te preguntes si debes cambiar de actitud, en esa exploración profunda será cuando te convenzas si debes cambiar de manera de ser. Tú. Sólo tú te convencerás de ello, porque sólo ese cambio será el real, lo que los demás te quieren impulsar a hacer no es nada si no estás convencido de corazón de lo que haces.

A veces siento que estoy delante de la rampa en espiral que se abre ante el abismo. Que puedo empezar a recorrerlo. Puedo pero no sé si estoy preparado para hacerlo, para aceptar lo que veré y si tendré fuerzas para cambiar lo que no me guste.

Tampoco sé si podré volver a ascender.

Hace poco me recordaron lo personal que es un abrazo. Un abrazo de verdad, de los que son más que sujetar a alguien entre tus brazos, es algo que no puedes hacer con cualquiera.
Cierto es que hay tipos de abrazos. Está el abrazo de consuelo, cuando alguien está sufriendo y quieres decirle que sufres por él, que quieres que durante unos segundos al menos se sienta mejor por ese abrazo de corazón que le das. Está el abrazo de deseo, que todos hemos experimentado alguna vez. Y está el abrazo de totalidad. El abrazo en el que hay deseo, comprensión, ganas de unir tu cuerpo y tal vez tu alma con la de la otra persona, un ansia de totalidad. Ese abrazo no tiene motivo lógico, no es la cabeza la que te sugiere abrazar así. Estás con alguien y simplemente deseas abrazarle así, sea hombre o mujer, pero siempre alguien muy cercano, al menos, que tu sientas muy cercano.

Yo soy cariñoso. Me gusta abrazar. Aunque últimamente me siento bastante falto de un abrazo. Es curioso que me he puesto a pensar que la Estrella nunca aceptaba a gusto mis abrazos. Supongo que notaba lo que yo sentía y ella no y no quería darme esperanzas. Aunque nunca vocalizó ese rechazo. Roma si aceptó los poquitos abrazos que pude darle. Así como Begoña. Pero Isabel tampoco quería que la abrazara, no quería cariño, sólo quería que la usaran y sabía que yo no iba a hacer eso. Le dije muchas veces que no era eso lo que quería, sólo que no quería que yo la abrazara. Cuando encontró a alguien que la trataba como una persona y no un objeto y que, al contrario que a mí, si deseó, aceptó sus abrazos y todo de el. Ahora es feliz y me alegro por ella, aunque me gustaría poder significar tanto para alguien, que mis abrazos realmente marcaran la diferencia.
Tampoco he sentido nunca que alguien quisiera entregar tanto cuando me abrazó como cuando yo abrazé algunas veces.

Estoy falto de un abrazo. De todos los tipos.

Escribo una y otra vez
"No puedo vivir sin tí".
Me paso los días esperándote,
cómo te puedo amar
si lejos de mí estas,
si yo estoy loca es por tí.
Sé muy bien que desde este lugar
yo no llego a donde estás tú
y aunque dentro de mi copa está
reflejada tu fría luz
la beberé, servil y acabada...
Es por tí,
Sin tí el amanecer
en lágrimas nacerá
mojando la lluvia que caerá sin fin.
Y tú me atraparás
con esa blanca luz.
Si yo estoy loca, es por ti.
Sé muy bien que desde este lugar
yo no llego a donde estás tú
y aunque dentro de mi copa está
reflejada tu fría luz
la bebere sevil y acabada...
Es por tí.
Y si estoy loca,
es por tí.

(Luz Casal. "Es por tí" del disco "A contraluz")

¿Cuantas veces he sentido que "no llego a donde estas tú"? La última vez me pasó con la Estrella, y esas mismas palabras fueron las que brotaron de mi boca:
"Tengo la impresión de que tu estas aquí (dibujando con el dedo una linea en la mesa de madera del bar donde estábamos) y que yo por mucho que me esfuerze sólo llegaré hasta aquí (dibunando otra linea mucho mas abajo de la otra). A veces me siento como una luciernaga que intenta atraer con su ridícula luz la atención de una estrella radiante (ya en otra conversación se acuñó el término "eres mi estrella" para referirme a ella, pero ahí se me marcó la denominación en el alma) y por supuesto no lo consigo. No llego a donde estas tú y me siento miserable"

Ya dije una vez que me gustan las mujeres que han vivido más que yo. Y normalmente son más cultas y más experimentadas también. ¿Es una especie de autotortura a la que me someto? ¿Es que en el fondo me gusta sentirme así de pequeño?
Creo que no. No puedo evitar fascinarme cuando encuentro alguien a quien me gustaría parecerme. No necesariamente en los actos o en los pensamientos, pero sí en haberse informado, en haber leido los cientos de libros que merecen la pena, en conocer la música, la pintura, las artes... Supongo que me lo tomé siempre como una incentivo a hacer todo eso que me apetecía. Para acercarme más a esas personas.

Supongo que siempre he estado equivocado en el fondo. Y que no puedes amar a alguien con quien no te sientas tu igual. Ni más arriba ni más abajo. Igual. Porque todos en el fondo tenemos nuestras virtudes y defectos, grandezas y miserias. Y cuando quieres ayudar a alguien a quien quieres de verdad no es porque te sientas superior o más experimentado o que puedas mirar a los problemas desde arriba. Lo haces porque no quieres que la otra persona siga sufriendo, su dolor te duele y su calma es calma para tí.

He bebido muchas veces "la fría luz" y quiero probar alguna vez la luz cálida.

Siempre he tenido un sólo perfil, pero con varias descripciones. Es normal, todos cambiamos y en cada momento de la vida nos describimos de una manera parecida, pero distinta.
Este es el perfil actual:

Tenia pensado cambiar el perfil para año nuevo. Pero para que esperar. Por que hacer distinto el uno de enero, si tambien hay solo un 18 de junio o un 2 de septiembre en el calendario. Los humanos no hemos hecho mas que intentar matar el tiempo fraccionandolo en pequeñas heridas concretas para esquivar el miedo que nos da la muerte (esto lo escribi el 28 o 29 de Diciembre, creo recordar).

Estoy perdido y no me importa reconocerlo. Tampoco cuando creo saber donde estoy las cosas me van como espero, asi que sentirse perdido puede ser un cambio o una monotonia con nuevo escenario. Estoy perdido porque ya no se a donde tengo que ir ni que hacer para encontrar lo que busco.
Y no me importa reconocer que me vendria bien una ayuda, en forma de cariño, de amor, de pasion, de lujuria, de necesidad de compañia. No me importa reconocer que busco todo eso y mas, quiero todo lo que puedan darme. Pero yo no puedo arrebatarselo a otros o intentar robarlo o ganarlo con artimañas. Quiero que se me de libremente, como yo lo doy, para disfrutarlo mil veces entre ambos.

Quiero que me den pie a descargar el torrente de sentimientos que no tengo a quien expresar. Puede ser un peticion rara en este mundo en que se nos obliga a todos a ser seguros de si mismos y decididos, independientes y egoistas. Pero yo no soy nada de eso. Yo necesito a la gente, yo necesito consejos y ayuda en el primer paso.

Quiero vivir esta vida. Y nadie puede vivirla plenamente solo. Tampoco hay que obligarse a que la primera persona con la que estes sea toda tu vida. Se puede ir construyendo la felicidad a base de ir descubriendo gente, en base a muchas buenas relaciones.

Vivamos pues.


Esto me hace subir la temperatura:
1.hacer bailar mis dedos en una piel (esto surgió después de la Estrella)
2.la seduccion
3.un buen libro
4.el viento
5.la musica

Esto me deja frío:
1.la soledad
2.no ser sincero
3.malos recuerdos
4.sentirme abandonado (esto también surgió después de la Estrella)
5.los que se creen

Lycos es un sitio extraño. Hay bastante gente que no sé aún porque están inscritos, ya que es demasiado esfuerzo para hacer el tonto y demasiado poco efectivo para ligues temporales (demasiada diversidad de lugares y difícil discernimiento de qué te están contando de cierto y que no).

Aunque de hecho cuando me inscribí por primera vez fue para eso, conocer gente, ligar sobre todo. Siempre se me ha dado mal descubrir personas en situaciones normales. No trabajo, luego no conozco gente del trabajo. En la escuela siempre fui uno de los raros y casi no conservo ninguna amistad (casi ni me saludan si nos cruzamos en la calle y eso es todo si se da el caso) y en la facultad no conseguí hacer amigos duraderos, acababa el curso y cada uno iba por su lado, un lado que nunca era el mio. Jamás he conseguido desenvolverme en la jungla nocturna. No sé como hablar, de qué hablar, como estar, como acercarme ni como comportarme. No bebo (casi nada) con lo que tampoco me suelta las inhibiciones el alcohol, de hecho normalmente me pongo más nervioso y retraido cuando bebo.
A través de internet parecía ser el único lugar donde no sólo sabía como comportarme, sino que a ratos era brillante. Más o menos como me gustaría ser en persona.
Algo he mejorado desde entonces, pero sigo sin saber desenvolverme cara a cara sin un conocimiento previo.

A través de lycos conocí a gente que ha valido la pena (Begoña, la Estrella, esa absoluta delicia de mujer que es Gemma) pero como puede ver quien visite el perfil, 38 mensajes en varios años es bastante poco.

Sigo todos los jueves y domingos revisando lycos, ya casi por rutina más que por esperanza.
Parámetros de búsqueda:
Edad mínima: 20 a 45 (antes era 18 a 45 pero empiezo a subir la edad, no quiero crías, busco mujeres con cabeza)
Población: Primero busco en "Oviedo", luego en "Gijón" y luego "Todos" aunque sólo leo los perfiles de "Oviedo", "Gijón", "Asturias", "Otros pueblos", "Otras ciudades", quiero conocer gente en persona, ya no me vale sólo a través de internet, por eso busco algo cercano.
Intereses: Los que sea, dejo esas secciones libres, salvo "Busco", en donde elijo por turno: "Un amante", "Una noche confortable", "Chicos", "Hombres", "Una invitación a una cena", "Una cita en la vida real". Y a veces, "un flirteo".
Online desde: "Hace tres días", esto es fijo, no quiero esperar por alguien que a lo peor ya ni entra en lycos.
Hombre/Mujer: "Mujer". Siempre
Imagen: "Da igual", respeto la decisión de no poner foto, yo no la tengo, de hecho. La tuve un tiempo y en vista que me dejaron de llegar hasta firmas en el libro, decidí que un poco de misterio tampoco viene mal.

He dejado muchas firmas, algunas contestadas, otras merecieron un mensaje de su poseedora. Yo siempre suelo poner un comentario en las firmas que me dejan, lo considero un mínimo de eduación. Nunca he tenido que borrar ninguna firma, en eso he tenido suerte porque siempre han sido de personas que por lo menos respetaban.

¿Ha cambiado mi vida por estar en lycos? Si. Me sirvió para conocer a algunas personas que me han dejado huella, para bien o para mal.
¿Y por qué sigo ahí? No lo sé. Supongo que en el fondo, sigo conservando poco de lo único que Pandora consiguió retener, la esperanza vana.

Siguiendo una curiosidad nacida en otro blog, me ha salido lo siguiente:

Su carta de nacimiento esta basada en la posiciones de los planetas en el momento de su nacimiento. Para el beneficio de los estudiantes de astrología, estas posiciones, al igual que la información técnica se incluyen en un listado abajo:
Sol Virgo 14° 8' en casa 5
Luna Cancer 0° 9' en casa 2
Mercurio Virgo 11° 0' en casa 5
Venus Leo 10° 59' en casa 4
Marte Aries 0° 0' en casa 12
Júpiter Cancer 2° 40' en casa 2
Saturno Leo 23° 30' en casa 5
Urano Scorpio 8° 50' en casa 6
Neptuno Sagitario 13° 24' en casa 8
Plutón Libra 12° 55' en casa 6
Nodo Norte Medio Libra 16° 42' en casa 6
Nodo Norte Verdadero Libra 15° 43' en casa 6
Ascendente Tauro 12° 50' en casa 1
Medio Cielo Capricornio 23° 9' en casa 10
Zodiaco Tropical
Zona Horaria: -2 horas Este
Lat. y Long. de nacimiento: 43N22 5W50
Aspectos y Orbes:
Conjunción: 9 Grados 00 Min
Oposición: 8 Grados 00 Min
Cuadratura: 8 Grados 00 Min
Trígono: 8 Grados 00 Min
Sextil: 5 Grados 00 Min
Capítulo 3: Intereses y Habilidades Mentales

Mercurio en Virgo

Es un perfeccionista minucioso con un mente clara, lógica y analítica y gran aptitud para el trabajo que requiera atención meticulosa a los detalles y una eficiente organización. Pragmático y con los pies en tierra, usted tiende a desarrollar destrezas especializadas y a ser un experto técnico en algún campo práctico. El conocimiento, las ideas y teorías no le interesan en realidad a no ser que sean útiles de forma tangible. Se inclina más bien a medir, analizar, y disecarlo todo y a no ver los pequeños y sutiles tonos de sentido y sentimiento. Sus fuerzas están en su pensamiento preciso, en su cuidadosa artesanía y en su maestría en destrezas técnicas. Es por lo general muy eficiente en lo que hace y muy crítico del trabajo de otros, si éste no refleja un nivel alto.

Mercurio en casa-5

Disfruta de los rompecabezas y otros juegos que lo desafían intelectualmente. Le gusta exhibir su habilidad verbal o intelectual y usar su mente creativamente. El escribir, el arte dramático o alguna otra demostración de su inteligencia creativa le atraen.

Mercurio en aspecto armónico a Urano orbe 2° 9'

Independiente y libre pensador, le disgusta que le digan qué y cómo hacer algo, especialmente no le gusta que le digan qué pensar, ya que descubre su propia verdad. A usted le va bien estar en un ambiente no estructurado que le permita tomar sus propias decisiones y pueda responder a las necesidades del momento, en vez de seguir una rutina, una forma fija de hacer cosas. También se siente bien en una atmósfera que encuentre excitante y estimulante. Su mente funciona en una forma intuitiva, no lineal y los flechazos de inspiración le llegan de golpe, de la nada. Tiene aptitud para la ciencia, y las nuevas tecnologías le interesan. También tiene una afición por la astrología y otras ciencias esotéricas.

Mercurio en aspecto desarmónico a Neptuno orbe 2° 24'

Su mente es altamente imaginativa y creativa y posee habilidades dramáticas, artísticas o musicales. En su niñez, usted disfrutaba de fantasear, soñar, y probablemente vivía en su "pequeño mundo propio" durante mucho tiempo. Posee la capacidad de percibir las cosas que no son obvias para otras personas, y tiene la extraña habilidad de "leer" la gente y las situaciones sin que se le diga nada sobre ellos. Sin embargo, debe aprender a discriminar entre una verdadera percepción psíquica y su imaginación. El aprender a disciplinar y enfocar su mente es necesario para usar todo su potencial creativo. De lo contrario, usted sería simplemente un soñador.

La comunicación con los demás le es difícil, porque a menudo encuentra las palabras frustrantes e inadecuadas para expresar sus experiencias y percepciones. Puede, además, intencionalmente engañar a otros.
Capítulo 4: Emociones: Sentimientos y Disposición al Romance

Luna en Cáncer

Reacciona mucho al tono emocional y a la atmósfera a su alrededor y le pueden regir sus humores impredecibles y fluctuantes. Parece irracional ante otros porque no siempre puede explicar la razón o causa de sus sentimientos. Cualquiera que viva con usted tiene que aceptar sus altibajos y apreciar su necesidad de retirarse por ratos.

Es además muy comprensivo y entiende los sentimientos no hablados y las necesidades de otros. Toma los desdenes y rechazos de una manera muy personal y aunque puede perdonar una transgresión de un amigo o un ser querido, nunca lo olvida.

Luna en casa-2

Es probable que sea un gran coleccionista de cosas, debido a que las pertenencias le dan un sentimiento de seguridad y continuidad con el pasado, lo cual le es importante. Las antigüedades o las cosas con valor sentimental de su pasado son especialmente queridas por usted.

Puede también apegarse bastante fuertemente al dinero y a las posesiones, manteniéndolas "en la familia" en vez de compartirlas libremente con aquéllos fuera de su círculo inmediato.

Luna en aspecto desarmónico a Marte orbe 0° 9'

Es temperamental e impaciente y puede ser muy difícil para convivir. Tiene a responder con una rabieta (obvia o sutil) si sus deseos se frustran. Se vuelve irritable y de mal humor si no ha tenido suficiente actividad vigorosa, otras actividades físicas u otros desahogos de su espíritu agresivo.

Luna Conjunción Júpiter orbe 2° 30'

Es tolerante y clemente, siempre dispuesto a dejar pasar los errores y dar a otros una nueva oportunidad. Usted espera lo mejor de la gente y sabe obtenerlo; disfruta haciendo a otros felices y cómodos. Debido a su generosidad emocional, su vida es rica en amistades y las bendiciones le llegarán.

Venus en Leo

Cálido y generoso en el amor, no tolera las mezquindades ni la tacañería en su pareja. Usted desea una figura heroica, un Príncipe o Princesa a quien idealizar y adorar, alguien a quien admirar de todo corazón, alguien de quien sentirse orgulloso. Es de gran lealtad y devoción una vez le entrega su corazón a alguien.

Usted anhela amor, apreciación y atención de los demás y odia que no le hagan caso. Es algo susceptible al halago y le encanta sentirse ESPECIAL. Disfruta de algo de drama y color en su vida amorosa y de grandes gestos de amor o de una expresión extravagante de generosidad que le impresione.

Venus en casa-4

Un hogar cálido, con amor y confortable es muy importante para usted, e invierte muchas energías en embellecer, decorar y crear un hogar encantador. Además, comparte sus afectos con los miembros de su familia muy generosamente y el tener lazos íntimos familiares es una prioridad mayor para usted. El permanecer en su casa lo hace feliz.

Venus en aspecto desarmónico a Urano orbe 2° 8'

Sus sentimientos amorosos son fáciles de provocar y sus relaciones empiezan con una súbita chispa de atracción, pero a menudo terminan abruptamente; usted vive entrando y saliendo en el amor, sobretodo en sus años más jóvenes. Usted anhela esa excitación amorosa y necesita sentir espontaneidad y libertad para así evitar un compromiso personal firme. Las formas poco tradicionales o no usuales en el amor y en las relaciones le atraen mucho, al igual que las personas creativas, únicas o inestables.

Venus en aspecto armónico a Neptuno orbe 2° 25'

Sensible y compasivo, usted tiende a ser quien da más en cualquier relación. Tiene unos ideales muy altos y una actitud refinada hacia el amor, buscando relacionarse mas allá de las necesidades del ego y el egoísmo. Le atraen las personas con inclinaciones artísticas o místicas.

Venus en aspecto armónico a Plutón orbe 1° 55'

Usted ama de todo corazón, apasionada y profundamente, y otros pueden encontrar su intensidad extremadamente atrayente o amenazante. Es muy carismático y puede tener una poderosa influencia emocional en los demás, especialmente hacia el sexo opuesto. Pudiera estar usando su gran atractivo personal para manipular a los demás, aun sin darse cuenta.
Capítulo 5: Empuje y Ambición: Como lograr Sus Metas

Marte en Aries

Usted tiene la actitud de un guerrero: decidido, valiente y atrevido. Tiende a siempre querer HACER algo, aun cuando esperar el momento apropiado, o no hacer nada (simplemente dejando que las cosas se resuelvan solas), sea lo más efectivo o eficiente. No puede tolerar estar pasivo o aun ser paciente para lograr lo que quiere. Siempre siente que depende de usted el tomar la iniciativa y persigue su objetivo o deseo de forma muy agresiva.

Además, confía en sí mismo, y no depende de otros para hacer lo que pueda ayudarlo, a menudo, se irrita cuando los demás le dan consejo o dirección. La cooperación no le resulta fácil. Es muy voluntarioso y puede ser muy inconsciente a los deseos o sentimientos ajenos cuando persigue lo que desea. Es altamente competitivo, disfruta de los retos o de una buena pelea y puede ser muy peleador, a veces. Tiene energías y entusiasmo en abundancia al inicio de una nueva aventura, pero necesita una reacción favorable y de apoyo para sostener su interés en ella. Si un proyecto no es exitoso rápidamente, es muy capaz de dejarlo, y hacer otra cosa, antes que refinarlo o rehacerlo. El deseo de abrirse paso y de hacer las cosas de una nueva manera, son muy fuertes en Usted. Puede descubrir, inventar e iniciar cosas nuevas, pero es impaciente y puede carecer de la vitalidad y constancia necesarias para acabar proyectos a largo plazo.

Marte en casa-12

A menudo, le resulta difícil ser seguro, directo y fuerte con lo que quiere. Aunque pueda tener una gran cantidad de energía, le falta confianza o simplemente el deseo de ponerse usted y sus intereses en primer lugar. En su lado positivo, puede ser altruista, trabajando más por el beneficio de los demás que por el suyo propio.

Sin embargo, niega tanto sus propios deseos y necesidades que es probable que secretamente llegue a estar muy enfadado, lo cual sabotea sus mejores esfuerzos.

Marte en aspecto desarmónico a Júpiter orbe 2° 40'

Es emprendedor, ambicioso y tiene un gran interés en triunfar en grande. Siempre anda buscando nuevas y prometedoras oportunidades y empresas, y está dispuesto a correr riegos si presiente que está detrás de un ganador. No importa lo que logre, nunca parece estar completamente satisfecho. Siempre siente que puede hacer más, y pone sus miras en otro objetivo. Se siente frustrado en circunstancias estrechas, y abandonaría situaciones de relativo éxito y seguridad si no le ofrecen retos y potencial para expandir y crecer en el futuro. Le gusta seguir ampliando sus límites, hasta ver hasta dónde puede llegar. A veces se extiende demasiado o promete más de lo que puede lograr, dada su evaluación demasiado optimista o confiada de sus propias capacidades. Disfruta de la competencia saludable y piensa que ésta le motiva a mayores logros.


Aún estoy analizándolo.

(Llevo tiempo queriendo poner esta imagen, y como hoy la cosa va de estrellas, aquí está. Me gusta pensar que hasta las galaxias hacen el amor, dándose y recibiendo, como estas dos)

No podemos cambiar a la gente. Bueno, no deberíamos, eso no quiere decir que dejemos de intentarlo.

Por ejemplo en este mismo momento me gustaría cambiar a mi padre y mi hermano por dos cerdos. Serían iguales pero al menos tendrían utilidad culinaria.
Odio que mi padre se ponga gilipollas, que grite pensando que quien más grite tiene mas razón, odio que piense que el mundo es para él simplísimo y todos los demás somos los gilipollas que no ven que él tiene la verdad universal y que deberíamos rendirle pleitesía. Odio que una y otra vez, día tras día me llame inútil, me recuerde mis fracasos y la mierda de vida que a veces me hace vivir (al menos me hace valorarla así, pensando que todos los que me encontraré serán como él). Odio que humille y amargue a mi madre. Odio que repita una y otra vez la misma gracieta pensando que tiene chispa. Odio que hable sólo pero lo bastante alto para que en toda la casa oigamos sus insultos.

Y mi hermano C. anda a la zaga, cada vez se está volviendo más como él. Como si el que hubiera empezado a trabajar hace poco le hubiera vuelto retrasado emocional. Tal vez sea mejor ser de profesión vagabundo si ser "alguien con un trabajo respetable" va a volver a la gente tan obtusa y absurda.

Llevo toda la mañana aguantando gritos de uno y de otro, llevo toda la mañana cargando pesos (primero la compra y luego libros y mas libros en vista a mi glorioso regreso al sexto piso) y llevo toda la mañana con ganas de escupirles los espumarajos que me están haciendo brotar dentro hasta ahogarles en baba.
Todos aguantamos mierda día tras día. Y aunque todos cedemos y lo hacemos de vez en cuando, odio que la gente vuelque su escoria sobre los demás en forma de desprecio, desplantes y ganas de joder. A veces desearía saber hacer daño (de palabra, o por qué no, de obra) para devolver punto por punto todo lo que me hacen pasar algunos. "Ojos por ojo" y toda esa mierda.
Y luego pienso que entonces me puedo convertir en eso que odio. Y no vale la pena por unos momentos de satisfacción feroz convertirme en algo que desprecio, porque con quien más debo convivir es conmigo mismo y si no me aguato a mi mismo, mal vamos. Soy humano y a veces cedo a la ira, pero lo peor sería no salir de ella, no respirar hondo, tragarse la mierda con todo su mal sabor y seguir adelante. Y eso vale para enfrentarse a la pena, a la rabia o a lo que sea. Algún día tal vez no pueda seguir adelante, pero por ahora puedo. Y mientras escribo esto la rabia cede un poco, pero sé que hoy no volveré a dirigir la palabra a ninguno de los dos, me importa un rábano que se mosqueen. Si el silencio les molesta, no es mi problema.

Veremos como va el resto de estas 24 horas que han empezado tan maravillosamente.

(unas notas aclaratorias iniciales, porque supongo que me iré por las ramas del dramatismo mientras escribo y no quiero que tengais una idea equivocada de lo que es. Cuando la salud de mi yaya empeoró, la trajimos a la casa familiar, a la habitación semivacía de mi hermana. Al traer sus cosas resultó que el ya de por sí pequeño espacio que compartíamos los dos padres y cuatro hijos que quedábamos en la casa de cuatro habitaciones se redujo aún más. Como solución temporal, mi yaya nos pagaba un piso de alquiler mientras ella estuviera. Mis padres encontraron que dos pisos más abajo una de las casas estaba de alquiler, dos habitaciones, algo cara pero por no mirar más ahí nos fuimos mi hermano mayor y yo, llevándonos nuestras cosas y liberando un espacio totalmente necesario para los que se quedaban en el sexto piso. Cuando mi yaya murió se proyectó reformar la habitación y que yo me quedara en ella, mi hermano mayor seguirá compartiendo habitación con el que antes la compartía hasta que terminen de construir el piso que ha comprado, en unos cinco meses. Así que no me hagais mucho caso si me quejo del esfuerzo del traslado)

Ya sólo quedan unas pocas cosas de ropa y otros cachivaches que subir al sexto. Estoy sentado rodeado de todos mis libros y cosas otra vez, en una habitación que al fin puedo llamar mía (ilusión de la mente, no la he pagado yo como mi amable progenitor me recordó a gritos ayer instándome a irme si no estaba conforme con que me grite día tras día).
Es el segundo traslado de todas mis cosas en año y medio y es curioso ver la cantidad de trastos que se acumulan. Tiendo a resistirme a tirar las cosas que sé sin dudas que son basura, o a ordenar un poco por ejemplo escribiendo en un sólo papel las notas que tengo repartidas en docenas para liberar sitio.
Basura... tal vez he sido un poco osado al llamarlo así. No son basura las cosas que no tiro, son recuerdos. Como si necesitara un soporte físico para recordar, como si creyera que algo que quiero o no quiero olvidar simplemente por tirar aquello que nos lo recuerda, sucederá el milagro. Ojalá. Pero sé muy adentro que no es así. Puedo tirar el papel donde está apuntado el teléfono de Katja, o la carta que me escribió con la huella de sus labios. Pero no podré olvidar las tres veces que me colgó el teléfono o la llamada del perturbado de su novio a mi casa amenazándome. Notas, teléfonos, papeles, cartas... Ayer tiré unas cuantas, casi todo recuerdo físico de mi paso por el canal de chat. Probablemente más irán a la basura pronto.
Dicen que hay maneras de olvidar las cosas, técnicas mentales o ejercicios de meditación. También creo que hay una película que trata de ese tema, un título precioso en inglés "Eternal sunshine of the spotless mind" algo así como "La eterna pues de sol de una mente inmaculada". En ella un hombre se somete a una operación para olvidar unos recuerdos que el están matando el alma.
A veces querría hacer eso, vaciar las cajas de malos recuerdos que como en una mudanza, llevamos de un sitio a otros a pesar del peso, pero sé que vivir, evolucionar, madurar no lo permite. Nos hacemos lo que somos gracias a los logros, sí. A los momentos felices. Pero también gracias a la tristeza, a los fracasos, a equivocarnos. "La letra con sangre entra" es un refrán que dice que como mejor se aprende es a palos. Si nos duele, intentaremos no volver a cometer ese error.
Así que sólo puedo tirar para adelante, como quien dice. Descansar los brazos del dolor producido por subir pesos (hay que ver como pesa la ropa, quien lo hubiera dicho), morderme el labio hasta que el dolor físico ahogue la ira de la imbecilidad paterna para no hacer algo de lo que me arrepienta, intentar recuperar la falta de sueño y tratar de hacer que este periodo de saturación domiciliaria sea más llevadero para los que más lo van a sufrir, mi hermano mayor y mi madre.
Tampoco tengo tanto de lo que quejarme.