Suerte y oportunidad. Sigo sin creer en el destino fijo e inmutable.

 Es decir, por ejemplo... Ayer tuve que ir corriendo al dentista. Llevaba dos días con un cada vez más infernal dolor en el diente biempastado (hace unos meses, en julio para ser exactos, tuve que hacerme un segundo empaste en un diente ya empastado) . El día anterior no había podido casi dormir, pero en habitual comportamiento humano quería esperar un par de días a ver si se pasaba sólo. No fué así y de hecho cada vez dolía más y cuando el dolor me empezó a afectar al oido llamé y corrí a la consulta.

 Por lo visto el empaste me apretaba el nervio e incluso había hecho un poco de herida. Es algo raro porque eso suele pasar al poco que te pongan el empaste, no a los cinco meses. La dentista me tuvo que quitar el empaste y ahí lo tengo, el nervio al aire y el diente agujereado como la muralla de una fortaleza asaltada. Tengo que ir por la tarde a que me ponga el empaste de nuevo y mientras dejar supurar y curar la herida.

 Y ahora viene lo referente a la oportunidad y el azar, paciencia y mil disculpas para los que les haya desagradado leer sobre encías supurantes :) 

 Sometido a tal dolor, con pocas horas de sueño, mi estado era cuando menos irritable. Vamos, que andaba yo de un humor de mil demonios. Si llego a tener que haber hablado con alguien nuevo, alguna entrevista de trabajo,  habérseme cruzado la otra mitad de mis sueños... lo hubiera estropeado de seguro, ya fuera por falta de paciencia, por querer pagar con el mundo en general el dolor y malestar concretos, o incluso por haber dejado pasar la oportunidad (aunque eso nunca sabré si ha pasado, si la oportunidad ha pasado de largo).

 Todo por un empaste apretando un nervio.

  Es que hoy noto el cambio mucho, sin dolor ya, las cosas me parecen de otra manera. Ya veis, por algo tan... nímio. Aunque el dolor era fuerte.

 Todo influye, eso es la suerte. No es sólo lo que uno pueda conseguir, sino como es su estado en el momento de  aparecer esa oportunidad que el azar te brinda. Porque la suerte sólo te pone la oportunidad, el resto es cosa tuya. Pero no es lo mismo llegar a trabajar esa oportunidad con un estado o con otro. Imaginad por ejemplo que al día siguiente de estar roto porque el amor de tu vida te ha dejado aparece el verdadero amor de tu vida. Es difícil afrontar con esperanza y buen ánimo ese nuevo conocimiento y tampoco puede que quieras arriesgarte o aún piensas demasiado en quien te ha dejado... y la oportunidad pasa y quien iba a ser tu cuento de hadas es sólo alguien más que has conocido de pasada y olvidas, inmerso en un mal momento.

 No me agobia la suerte. Sucede o no sucede. Bueno miento, si me agobia un poco, considero que la tengo mala, que me surgen pocas oportunidades, que no quiere decir que luego yo triunfara, pero al menos hay que tener oportunidades para ganar alguna vez, es como quejarte de los que ganan en la lotería y preguntarse por qué a uno no le pasa y no juega nunca... Sería un poco ridículo.

 En todo caso, sé que es cosa mía y deberé aprovechar las oportunidades que me vengan. Aunque sean pocas. 

No, no es lo que pensais... :)

Ayer, por primera vez, pude al fin asistir a una representación en directo de....

ELLOS!!!!!!!!!!!!!!!

Absolutamente sublimes. No puede ser bueno para mi diente el haberme reido tanto, pero vale la pena el dolor de hoy, ya lo creo que vale la pena :)

GRANDES

"BLANKET: (inglés)

1.Mantas

2. Manto, cubierta. Una capa continua que oculta lo que está debajo. Un manto de nieve.

3.Una ley o norma que afecta a un grupo en particular y no permite excepciones. "

Estos días he leido "BLANKETS", un comic semiautobiográfico de un dibujante llamado Craigh Thompson.

En él, el señor Thompson cuenta (no con todo detalle, quería contar una historia y esta terminó siendo autobiográfica, salvo algunos pequeños detalles es la historia de su infancia y juventud) la vida de un chico de un pueblo americano, haciéndose mayor. La relación con su hermano y sus padres, lo que es ser el "débil" de su clase sometido diariamente a la brutalidad de los matones y populares, la presión de una sociedad férreamente religiosa aunque eso no evite los malos tratos, comportamientos brutales y grandes miserias que puede tener también una sociedad en la ue la religión no sea base de las vidas.

Y sus escapes a una vida que no le gusta, soñar y dibujar cuando es niño, adaptarse a la injusticia de ser el vapuleado hasta que se convierte en algo tan cotidiano que puede casi ignorarlo, saberse distinto pero no tener del todo claro por donde escapar... y el amor. El primer amor. El amor adolescente, ese amor que todo lo puede y todo lo grande planea, ese amor que considera que un segundo sin él, es un infierno de soledad y tristeza, ese amor que rige todo pensamiento y acto y sueño y esperanza. Ese amor en el que una carta salva tu alma de golpes, insultos, humillaciones, aburrimiento, soledad y desesperanza, aunque no vaya a llegar otra carta hasta unas semanas después.

Un vida. Como la que podría haber vivido cualquiera de nosotros. Una vida como la que han vivido muchos de los que nos rodean.

Y como tal, como vida real, no exenta de desengaños, alejamientos (aunque una voz suene junto a tu oido en el teléfono, este sirve a veces para acortar distancias y otras para hacerlas aún más lejanas), tedio, tristezas, dudas, sensación de haber errado el camino.

Tantas cosas bonitas, tantas cosas feas...

Yo no sería capaz de hacer lo que hace Craigh Thompson en esta obra (me niego a llamarla tebeo o comic, esto supera a muchas novelas). Yo vuelvo la vista atrás y mi día a día me parece soso. Mis preocupaciones mundanas o estúpidas aunque en el momento fueran fracturas para mí. Yo no he hecho grandes cosas, ni he tenido historias que me parezcan muy moralizantes o sirvan de ejemplo. Y mis recuerdos se diluyen cada vez más, pierdo cosas en mi mente.

No sé como hacer que lo cotidiano, lo diario, lo mundano, lo que nos pasa a todos, sea algo importante o que valga la pena contar. No creo tener ese don, como tienen otros de mis queridos compañeros blogeros (aquí el uso del masculino es genérico, como suele ser en la lengua española, ya que la mayor parte de estos "diarios-extraordinarios" son de mujeres).

Y desde luego no sé expresar como hace Craigh Thompson en sus dibujos, las cosas sin palabras.

Precioso. Conmovedor. Removedor. Demoledor.

Así es este relato.

Craigh Thompson

La llamada no apuntaba ninguna urgencia. "Me ha surgido un hueco y puedo atenderte hoy". La cita la tenía para dentro de una semana, pero claro, si te llaman diciendo que te lo pueden adelantar, pues lo coges, total...

Así que me fuí al dentista el miércoles.

Me mató el nervio del diente que me viene trayendo de cabeza últimamente. Supongo que no curó bien y era la mejor opción. Pero es que la primera vez que metió el alfiler quirúrgico la anestesia no había terminado de hacer efecto...

Recuerdo una película, la ví en un viaje a Santander en autobús cuando viajar de Oviedo a Santander eran tres horas incomodas y yo siempre iba mareado. Así que la ví medio tumbado sobre las piernas de mi madre (yo aún era pequeño). Y digo la ví porque oirla... normalmente las películas las ponen bajas y suele costar seguirlas. La película se llama "Marathon man", sale Dustin Hoffman. En un momento dado, no recuerdo por qué (creo que había descubierto su indentidad) a Hoffman le captura un criminal de guerra nazi y para torturarle para averiguar si ha hablado con alguien de él, el doctor, reputado dentista, le hace un trabajito en la boca.

El miércoles supe por lo que estaba pasando el personaje de Dustin Hoffman en esa película.

Ha sido el dolor más brutal, intenso, paralizante y acojonante que he sufrido en mi vida. El nervio del diente siento pinchado para cortarlo y matarlo cuando la anestesia aún no ha terminado de hacer efecto...

Con razón llegué a casa temblando y empapado de sudor frío y eso que la anestesia aún duraba y ya hacía media hora que había sufrido ese dolor.

Dolor físico. "Simplemente" dolor físico al fin y al cabo. Se desvanece, el recuerdo diluye el daño. No como el dolor en el corazón, en el interior, en el alma y el pensamiento, que a veces se hace mayor cuanto más tiempo pasa, que no se disipa en media hora, sino que puede durar años.

No he surfido muchos dolores físicos a lo largo de mi vida. Me rompí un brazo con cuatro años, si. Pero por ejemplo no he pasado por ninguna operación, corte importante, las muelas nunca me han molestado (los dientes en general, hasta este último, no me han dado muchas molestias) , tendía de pequeño a torcerme el tobillo izquierdo recurrentemente y me he mordido muchas veces la lengua, una vez estuve a punto de atravesármela con el colmillo.

Una vez ví un documental sobre la resistencia al dolor. Eran tres historias. La de un africano torturado, la de un bombero con quemaduras en el 90% de su cuerpo y no recuerdo cual era la tercera.

Espero sinceramente nunca tener que comprobar mis límites.

Pero mis límites de resistencia al dolor interno los sopeso demasiado a menudo para mi gusto. Y cuando no tengo dolor fresco parece que me recreo en remover las viejas ascuas en busca de nuevas brasas en las que quemarme.

No quiero llegar a pensar que sin sentir aunque sea dolor, no estoy vivo. Que el sentir dolor es mejor que no sentir nada. No quiero llegar a eso.

(la radiografía de los dientes no es mia, no se asusten :) )

No guardo buenas relaciones con este cantante... Pero hoy es curiosamente adecuada esta canción suya para expresar como me siento...

"Recibiré postales del extranjero,
tiernas y ajadas, besos, recuerdos.
"¿Cómo están todos? Te echo de menos.
Cómo pasa el tiempo..."

Seremos otros, seremos más viejos,
y cuando por fin me observe en tu espejo,
espero al menos que me reconozca,
me recuerde al que soy ahora.

Aquellas manos, aquella mujer,
aquel invierno no paraba de llover,
Perdona que llegue tan tarde,
espero saber compensarte.

Estás tan bonita, te invito a un café,
la tarde es nuestra, desnúdame.
Tras el relámpago te decía: "Siempre
recogeré flores en tu vientre".

Otro hombre dormirá contigo
y dará nombre a todos tus hijos.
Ven, acércate a mí,
deja que te vea,
que otras primaveras
te han de llevar muy lejos de mí.

Vértigo, que el mundo pare,
que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás,
cuando me pierda
y no señale el norte
la estrella polar?

Las frías mañanas en la facultad,
tú casi siempre huías conmigo al bar,
y me enfadaba si preferías
el aula a mi compañía.

Sobre la mesa botellas vacías,
qué sano es arrancarte esa risa,
y ahora cambiemos el mundo, amigo,
que tú ya has cambiado el mío.

¿Qué haré cuando te busque en la clase,
y mi eco me responda al llamarte?
Otros vendrán y me dirán
que te marchaste,
que te cansaste
ya de esperar.

Vértigo, que el mundo pare,
que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás,
cuando me pierda
y no señale el norte
la estrella polar?

Y la ronquera, los traicioneros nervios,
que me atacan antes de cada concierto,
viejas canciones, antiguos versos,
que espero retenga algún eco.

Y en el futuro espero, compañero, hermanos,
ser un buen tipo, no traicionaros.
Que el vértigo pase y que en vuestras ventanas
luzca el sol cada mañana.

Pero basta de lamentos,
brindemos, es el momento,
que estamos todos
y no falta casi nadie,
que hay que apurar
la noche que acaba de empezar.

Vértigo, que el mundo pare,
que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás,
cuando me pierda
y no señale el norte
la estrella polar?"

("Vértigo" Ismael Serrano)

Estos días no siento vértigo por haberme dado cuenta que ha pasado el mejor momento de mi vida, como en la canción, añorar a la persona que te hizo feliz, la época antes de que todo cambiara...

No, no añoro eso porque realmente no se puede añorar lo que nunca se ha tenido. Lo que me marea, lo que me da vértigo, lo que me provocó bajón, es darme cuenta de en que momento estoy, donde estoy y lo que tengo y no he conseguido tener.

Tengo 28 años y sigo sintiendo que no he hecho nada de verdadero valor en todo ese tiempo. Intento recordar como pensaba que sería el mundo a los 28 años cuanto tenía 18.

A los 18 creía que a esta edad que tengo ahora ya habría tenido alguna relación estable. No digo que fuera la definitiva o que aún durara ahora, pero que habría tenido alguna. Al menos una. Que ya habría hecho el amor con una chica. Que sabría dibujar mejor. Que terminaría mis relatos cuando los empiezo. Que sería más constante. Que ya habría trabajado alguna vez, aunque fuera trabajos temporales.

Que habría superado la manía de coger depresiones cada poco. Que no me engañaría a mi mismo ni me dejaría engañar por mujeres que dijeran cariños que no sintieran.

Que me sentiría orgulloso de mí al menos una vez, algo que pudiera recordar en los malos momentos.

Bien, aquí estoy. No me rindo, pero si me cuesta. Y de ahí surge el mareo, el vértigo, el pensar que dentro de poco la treintena y puede que siga sin ser ni "un miembo útil de la comunidad" ni un ser útil para mí mismo. Hace diez años me decía "aún soy joven, tengo mucho tiempo".

Hoy diez años después sigo teniendo tiempo... pero menos. Y lo he notado estos días.

Vértigo.

Lo siento. Ya sé que hablo mucho de ello últimamente, pero es lo que me llena en estos momentos.

Tengo un intenso dolor en el diente. Parece que todo ha fallado y van a tener que sacármelo. A ver que me dice mañana la dentista, porque ayer pasé un día de intenso dolor y esta noche casi no he dormido.

Tengo miedo, porque no sé por qué me parece que esto es sólo el principio, voy a tener que pasar por el lío de pasar por consulta para la operación de sacar el diente, poner una pieza falsa, encima tengo otro inicio de caries y ya me da aprensión que pueda pasar lo mismo que pasó con este diente y otra vez dos meses de molestias hasta que el dolor me haga claudicar y rogar porque me arranquen el foco de dolor...

En fin...

Encima hoy a aguantar como pueda entre aspirinas y antiinflamatorios para que el dolor se reduzca a molestias e intentando al comer, hablar o lo que sea que no se roce el diente de arriba con el que está mal porque el dolor se manifiesta agúdamente cuando eso sucede.

Un lío vamos. Mi consejo: cuidaos los dientes lo mejor que podais. Aunque supongo que ya lo haceis, yo hasta ahora tuve suerte y nunca me dieron problemas los dientes.

Pero todo llega.

En inglés, para medir el tiempo, se usan después de las cifras del año correspondiente las siglas BC y AD, que significan respectivamente Before Christ ("Antes de Cristo" en inglés) y Anno Domini ("Año del Señor" en latín)

Pues yo ahora tengo mi BC ("Before Caries" (antes de la caries) en espanglis) y AD ("After Diente" (después del diente) también en spanglish).

Porque ya no me duele, me quitaron el diente ayer, y las molestias que puedo tener hoy no son nada comparado con el dolor que sentía. Hasta me ha cambiado el ánimo :)

Ya puedo volver a besar y vuelvo a tener ganas de hacerlo además... pedir voluntarias ya sería pedir mucho, ¿verdad? ;)

Gracias a los que me acompañaron en el dolor.

PD: hay dolores que no pasan en tan poco tiempo... SMS: "Feliz cumpleaños" Respuesta SMS: "Gracias por acordarte. Un beso"...

¿Piensas que olvido tan fácil? El problema es precisamente que no olvido, que suelo acordarme. Y como dice la canción, para qué quiero tus besos si tus labios no me quieren ya besar...

 Ando un poco vaguete blogeramente estos días, pero todo tiene explicación.

 El domingo tengo la oposición de este año, aunque tranquilos, no hace falta que me deseeis suerte porque sé que no la voy a tener :)

 Me explico: Llevo sólo mes y medio preparando el temario, así que es totalmente seguro que  no la voy a sacar. A pesar de que el primer examen contiene también el psicotécnico (que se me da bastante bien) son sólo 25 de estas preguntas. Las otras 75 son sobre el temario: Constitución, Estatuto de Autonomía...

 En fin, que no, vamos, que no la voy a sacar. Si me voy a presentar el domingo es para ir viendo como va el asunto, irme acostumbrando para que luego no me den los nervios cuando si lo lleve bien preparado...y bueno para que negarlo, para ver si me da la ciencia infusa y suena la flauta de Bartolo y por un milagro del azar y la estadística paso el examen, que todo puede ser.... aunque no creo :)

 Así que estos días miro lo que he estudiado hasta ahora y tengo menos tiempo, aunque tampoco me esté matando, lo reconozco. Pero el tiempo que me queda entre academia, estudiar y mis tareas habituales y diarias, lo empleo en ir a la reunión con los amigos (el sábado), internetear un poco y hacer algunas otras cosillas.

 Cuando pase el domingo seré más activo en el blog, lo prometo.

 Y en otro orden de cosas el diente (o su ausencia) va bien, con ligeras molestias pero es normal, y casi ni son molestias :)

 Que paseis todos un buen fin de semana. 

 (PD: como vea a alguien haciendo lo de la foto en el examen me parece que me voy a pasar todo el tiempo mirando hacia ahí y no hacia la hoja de mi examen :)  ) 

El sabado me enseñaron una ciudad. Una ciudad de la que sólo conocía los retazos de unas prácticas de carrera infames con un jefe gilipollas, una ciudad que para mí sólo era un viaje casi dormido en autobús por una costa para luego caminar largo rato hasta cruzar acero en rieles y casas desastradas para llegar a un frío polígono industrial y sentir que estaba haciendo el imbécil durante un par de horas hasta volver luego por el mismo camino a las clases de la tarde.

Pero claro, como dije en un momento dado el sábado, todas las ciudades tienen su belleza pero normalmente no se descubre hasta que te la muestra alguien a quien aprecias.

Y el sabado conocí el nombre de una rama cortada y vi una Dafne ahogada por un Apolo trepador de hojas verdes y un árbol enfermo de cáncer en un parque inglés y francés salpicado por la lluvia. Y ví calles atechadas donde caminaban en rocas redondas el ganado y justo al lado en baldosas la gente hace mucho tiempo. Monasterios cuadrados y un centro comercial mas ancho que alto. Y metí humo en mis pulmones por primera vez y no me pareció nada que valga la pena repetir, aunque fuera suave.

Oí también las diversas voces que puede tener una persona, cuando habla a quien le ha despertado el universo dentro de sí, o cuando habla de una niña que es una Persona que será una pura maravilla. Y ví un parque que creía más grande porque las cosas que sucedían en él le conferían una grandiosidad que físicamente no tiene.

Y lo mejor es que ví a una persona que está sublimando, no en una nube sino siendo nube, a donde subió volando y haciendo volar.

Y el domingo el examen. Y no es cuestión de suerte, damas y señoritas :) Una oposición no basta con aprobarla, hay que sacar nota. Como mínimo te piden que aciertes 75 de 100 preguntas (y además las que respondas mal restan puntos) e incluso si logras superar ese escollo, las plazas son solo 8, y se presentan 3000 personas (tirando a la baja, que seguro que son más). Y cuando uno todavía no ha podido estudiar más que un tercio de los temas que entran, no es cuestión de suerte, sino de que no está lo bastante preparado. Así que lo que había estudiado bien, pero lo que no había estudiado me habrá salido fatal, pero tampoco me preocupa ni me deprime, ya sabía lo que había.

Y pude ver a mi duende, y agacharme mucho como siempre para besar sus mejillas y regocijarme con su sonrisa. Y que me contara cuando se casa y que las cosas le van mejor. Alegrarme por ella porque tiene lo que yo siempre supe que no podía darle. Aunque también preocuparme un poco por sentir que la tentación de presionar un poco aquí y allá para calmar el deseo que siento por ella sigue presente. Y sigo pensando que debería librarme un poco de esas ansias sexuales, porque sino me pueden viciar la relación con las personas que sé que no puede ser y no puede ser el compartir pasiones, tengo que dejar de aferrarme a los "puedes" y los "fué" porque normalmente los primeros si pudieran ser ya habrían sido y esperar algo de ellos es esperar en vano y los segundos son pasado y el pasado pasó, ahora es el presente.

Pero la tarde de ese día me doy en cuenta que estoy en paz en ese momento y me alegro por la mujer del sábado y por la chica del domingo y no ambiciono realmente ni codicio ser quien está con ellas, sino que lo que me pasa es que envidio (sánamente) lo que sienten (el vuelo de la primera y el despertas con alguien a quien quieres de la segunda) y me gustaría sentir eso a mí, con quien corresponda.

Y no pierdo la esperanza, de hecho el domingo por la tarde estoy tranquilo, sin angustias, agobios ni esperanzas cogidas por los pelos. En esos momentos, cuando pienso eso, estoy y soy y estoy bien. A veces consigo esos estados de lucidez y tranquilidad y me gustan.

El que al final mis colegas cancelaran la reunión sin avisarme (tuve que perseguir durante una hora los móviles que no me cogían) y el que perdiera el gorro en el autobús no empañan el fin de semana. Ni el dolor de la rodilla (es por las botas que llevaban que me hacían daño al pisar de cierta manera y al forzar la pierna para no pisar así cargué demasiado los ligamentos, no por el largo paseo, tranquila dragón :) ), ni el que seguro que no he pasado el primer examen de la oposición. Habrá más oposiciones, hay una por año y ahora sé que me puedo presentar por ejemplo a la de subalterno que es todo psicotécnico y se me dan de vicio.

También me quedo con el viaje de vuelta, donde una chico de 26 años y una chica de 24 tenían una conversación cojonudamente interesante e inteligente que me puso la sonrisa en la boca todo el viaje a pesar de la caravana que me hacía temer llegar con retraso a la reunión que no se dió y el frío que hacía en ese autobús.

Ha sido un buen fin de semana.

Gracias a todos los que me desearon suerte :)

PD: la foto es de una película , "Muerte entre las flores" creo que es. La he cogido porque él también pasea por un parque, aunque sin guía :)

Finaliza Noviembre, y Tom Waits no es el único que ha cantado sobre este mes...

" Cuando miro en tus ojos
Puedo ver un amor contenido.
Pero cariño, cuando te abrazo,
¿sabes? siento lo mismo.

Porque nada dura para siempre
y ambos sabemos que los corazones pueden cambiar.
Y es difícil mantener la esperanza
bajo la fría lluvia de Noviembre.

Hemos estado así largo tiempo,
tratanto de matar el dolor.
Pero los amantes vienen y van,
y nadie está totalmente seguro de quién se marchará hoy,
quien se alejará.

Si pudieramos coger el tiempo y detenerlo,
podría dejar de comerme la cabeza,
sabiendo que eres mía.
Sólo mía.

Así que si quiere amarme,
cariño, no te contengas.
O dejaré de caminar
bajo la fría lluvia de Noviembre.

Necesitas algo de tiempo... para tí.
Necesitas algo de tiempo... sola.
Todos necesitan algo de tiempo...para sí mismos.
¿No sabes que necesitas algo de tiempo... para tí misma?

Sé que es difícil mantener un corazón abierto
cuando incluso los amigos parecen querer hacerte daño.
Pero si puedes curar un corazón roto
no será el tiempo capaz de hechizarte.

A veces necesito algo de tiempo... para mí.
A veces necesito algo de tiempo... solo.
Todos necesitan algo de tiempo... para ellos mismos.
¿No sabes que necesitas algo de tiempo...sola?

Y cuando tus miedos afloren
y las sombras permanezcan, oh si,
sé que puedes amarme,
cuando no queda nadie a quien culpar.

Así que no importan las tinieblas,
aún podemos encontrar un camino,
porque nada dura para siempre
ni siquiera la fría lluvia de Noviembre.

No pienses que no necesitas a alguien.
No pienses que no necesitas a nadie.
Todos necesitan a alguien.
No eres la única a la que le pasa.
No eres la única a la que le pasa."

("November rain" Guns & Roses)

Esta fué durante muchos años mi canción en inglés favorita, hasta que asomó a mis oidos cierta canción de Smashing Pumpkins... Y aún me estremezco al oir su letra, al oir los riffs de Slash, al ver el video... y al ver como las rosas rojas se destiñen y se vuelven negras bajo la fría lluvia de Noviembre...