Estoy escuchando "Desolado" del grupo Pastora, la última canción que he descubierto, tan bella, tan triste, tan bien encajada voz con música...

"Una vez
sólamente una vez, ya lo ves,
no fueron mis pies,
que fueron mis manos las que se enredaron, una vez,
solamente una vez
y por más que lo pienso siempre noto el peso...
volveria a caer,
volveria a saber que aunque tu me pierdas yo...
siempre me encuentro contigo."

Y cuando transcriba la letra entera hablaré de las canciones más tristes que conozco, de esta y otras, de canciones en inglés y en español, de canciones que habreis oido y canciones que no...

Escuchad "Desolado" de Pastora y decidme si a vosotros también se os licua el interior...

Ayer mi hermano se preguntaba por qué recordar las cosas cuando ha pasado con un año como si hubiera obligación de ello, como si tuvieramos que sentir más que cuando sucedieron.

No lo sé. Habrá fines políticos, económicos a veces, habrá gente que realmente necesita recordar y gente para la que revivir el recuerdo es morir de nuevo, porque llevan no un día al cabo de un año, sino todo el año haciéndolo.

Yo aún no me termino de asimilar lo que sucedió en Beslán hace un año.

No voy a entrar en muchos temas que podría entrar, sobre la ira y el fanatismo que impulsa a hacer lo que hicieron, a por qué se llegó a eso, sus posibles causas...

No, no voy a hablar de eso. Voy a hablar de una de las cosas que más me impactó y aún me impactan mientras los telediarios nos rememoran el horror en imágenes.

Esas imágenes de soldados llevando a niños heridos me estremecen. Me estremecen los rostros de esos soldados. Son gente a la que se ha enseñado a matar, gente que debe estar dispuesta a cumplir las órdenes que sean por horribles que nos puedan parecer si con eso se considera que defienden su país. Y los soldados rusos no tienen precisamente fama de suaves.

Y de repente...



De repente una niña muere en tus brazos mientras la sacas del infierno. Tienes las armas. Tienes el entrenamiento. Tienes el poder. Pero no puedes evitar esa muerte. Esa niña a la que no conoces, que hasta hace unos minutos no habías visto antes. Esa niña de la que ni conoces el nombre.
Y el soldado llora.

O este otro. Sus manos se han acostumbrado a cargar rudos trozos de metal y madera fusionados en fusil. No son manos suaves, sino ásperas, acostumbradas al trabajo duro, al roce de la tierra y el acero de sus armas. No le han entrenado para ser tierno.



Pero lo es. Probablemente es la carga más preciosa que ha llevado en toda su vida. Casi parece que teme romperlo. Su fusil al hombro no es nada. El arma ya no es lo importante. Con esos brazos fuertes del entrenamiento no le cuesta esfuerzo llevar ese peso de pocos kilos, pero lo hace con más cuidado del que jamás ha llevado granada, fusil o pistola alguna.

O este otro, con toda la pinta de ser un veterano curtido en mil lides, que cree que lo ha visto todo...



Pero su expresión dice que acaba de ver algo que preferiría no haber visto nunca. Otra forma de expresar el horror como la mirada del soldado que corre detrás. Ambos con niños heridos en brazos.

Si, hay algo que me turba al ver a duros soldados llorando. Llorando por los que ven, por lo que han hecho, por los que han visto morir, llorando porque nada puede prepararte para soportar siempre este mundo, para afrontarlo. Nin gún entrenamiento te puede hacer olvidar totalmente que eres un ser humano.

En todas partes. Soldados americanos. Iraquies. Israelies. Españoles. Chinos. Donde sea.

Y que algún día, por mucho que te vendan que eres una máquina de combatir insensible y obediente, llorarás, conmovido, tocado en lo más profundo. Como lloramos todos.

Hoy es mi cumpleaños. 28 años ya, acercándome peligrósamente a la crisis de los treinta...

Claro que las "crisis" las tengo desde que cumplí 18, desde entonces no sé exáctamente por qué, no me gusta nada cumplir años.
Además normalmente este día era un motivo para ponerme a recordar el pasado (el mal pasado) y reconcomerme en la tristeza y pensar en los fracasos y las oportunidades perdidas. Junto con año nuevo son mis dos fechas a temer por dispararse los recuerdos.

Este año no quiero que sea así. Tengo a muchos amigos aquí y ayer estuvimos celebrando el cumpleaños de uno de ellos (como los cumple un día antes que yo solemos hacer fiesta conjunta) y hoy otra vez les veré. Este año no quiero dejar espacio para deprimirme, ya llevo una temporada demasiado metido en rememorar malos recuerdos y me gustaría que eso cambiara.

Y creo que que lo voy a conseguir.

Un abrazo muy fuerte.

Si antes digo que estoy bien, antes la cago.

Lo triste es que era verdad. Antesdeayer estaba bien. Y ayer ya no estaba bien.

Todo el día nervioso y como inquieto. Cayendo poco a poco sin darme cuenta en un estado de ánimo asqueroso.

Y por la tarde ya, la degradación suprema.

Me abofeteé a mi mismo. Varias veces. Durante cinco minutos.

Uno no puede desarrollar la misma fuerza haciéndose eso a sí mismo que haciéndolo a otra persona. Es una cuestión física, de recorridos del brazos. Pero uno se puede pegar bofetadas a sí mismo bastante fuerte. Y eso hice ayer.

Golpearme a mí mismo.

Y más triste aún, por una gilipollez, una pérdida de nervios por haber perdido en un juego de ordenador. Supongo que eso era sólo una mera excusa, lo de perder en el juego. Que tenía ganas acumuladas de darme de tortas desde hace tiempo. De antes como mucho golpeaba mis manos entre ellas, estuve una semana con dolor de muñeca de una de esas veces. O golpeaba la cama, o la mesa. La ira acumulada y esas cosas. El autodesprecio.

JD me mira asustado cuando se lo cuento y me sugiere un psicologo. Bego cuando me llama me dice "te noto en la voz que estás mal" y es verdad.

Cómo no estar mal cuando uno se siente tan miserable, imbécil e infantil.

Ya no me fio ni de mi mismo. Ni de mis reacciones ni de lo que puedo hacer. Estoy nervioso, estoy furioso, estoy asustado.

Ni sé que coño me pasa ni por donde agarrarlo ni que hacer ni nada.

Estoy harto

"¿Estás mejor
o te sientes igual?
¿Se hará mas fácil para tí ahora
que tienes a quien culpar?

Dices...

Un amor.
Una vida.
Cuando es lo que uno necesita
en la noche.
Un amor.
Tenemos que compartirlo.
Te abandona, nena,
si tu no lo cuidas.

¿Te decepcioné?
¿O te dejé un mal sabor de boca?
Haces como si nunca hubieras sentido amor
y quieres que me marche también sin él.

Bueno, pues es...

Demasiado tarde,
esta noche,
para arrastrar el pasado a la luz.
Somos uno, pero no somos el mismo.
Tenemos que
sostenernos el uno al otro,
sostenernos el uno al otro.
Uno...
¿Has venido aquí por perdón?
¿Has venido para alzar a los muertos?
¿Has venido para interpretar a Jesús
ante los leprosos en tu mente?

¿Pedí demasiado?
¿Más de lo que debía?
Me diste nada
y eso es todo lo que tengo ahora.
Somos uno
pero no somos el mismo.
Bueno, nos haremos daño
y entonces volveremos a hacérnoslo.
Dices...
El amor es un templo.
El amor es una ley superior.
El amor es un templo.
El amor, la ley superior.
Me pides que entre
y entonces me haces arrastrarme.
Y no puedo seguir aferrándome
a lo que tienes
cuando todo lo que tienes es dolor.

Un amor.
Una sangre.
Una vida.
Tienes que hacer lo que debes.
Una vida,
entre todos.
Hermanas.
Hermanos.
Una vida
pero no somos el mismo.
Tenemos que...
apoyarnos el uno al otro.
Apoyarnos el uno al otro.

Una...vida.

Una"

("One" U2)

Tal vez no es el modo correcto, pero decido prescindir del psicólogo por ahora e intentar afrontar el problema de otra manera. En el fondo confío en que si no lo consigo, tendré tiempo más tarde de acudir a los profesionales. También debo reconocer que tengo un poco de miedo de caer en esa espiral, tengo una amiga que desde su niñez estuvo acudiendo a psicólogo tras psicólogo sin que le sirviera de mucho, la química recetada le ayudaba cada vez menos. Años así y su cura llegó por mano del amor, por cursi que suene. Tuvo que aparecer en su vida un chico para recibir el amor que tenía para dar y devolvérselo en igual medida para calmar sus crisis, para hacerla libre de la química y de los psicólogos. Ahora está bien y es feliz. Y me alegro muchísimo por ella.

Sé que no es determinante, a ella le valió eso y a otras personas la ayuda de profesionales será imprescindible. Pero no sé, quiero quemar todos los cartuchos que pueda antes de entrar en un camino del que siento que puede no tenga salida en años.
En eso estoy bastante de acuerdo con el comentario de Salva, "También es cierto que incluso en dolencias somáticas, no todo depende de los médicos, la voluntad de uno mismo para sanar es un factor importante"

(Y por cierto, gracias de verdad a todos por vuestros comentarios, gracias Sabbat, Mar de Calma, Latiku y Salva, porque he sentido vuestra preocupación y ganas de ayudar y no tengo palabras bastantes para agradecerlo, sobre todo porque cuando uno se comporta como un tontaina, es de esperar que los demás no quieran entrar en ciertas dinámicas y se mantengan alejados, pero no lo habeís hecho.)

Así que estoy esforzándome. He vuelto al juego de marras (aunque ya sé que ese no es el verdadero problema) y he perdido de nuevo y no he tenido una reacción extrema (a nadie le gusta perder, pero no he golpeado nada, ni me he machacado por ello ni nada de eso, no ha pasado de un ligerísimo disgusto).
Me he enfrentado a la grieta por la que salió lo acumulado y considero que he superado ese punto. Ahora puedo bucear más profundo.

Estoy teniendo cuidado estos días. Cuidado intentando discriminar lo que es importante de lo que no, aquello que merece la pena que provoque emociones y aquello que no. Intento no saltar instanteamente y tomarme las cosas con calma y cuidado. No dejarme llevar por el rojo.
Por ahora voy bien. Llevo unos días bien, no feliz pero tampoco airado ni deprimido ni tenso.

Menos mal, porque de verdad que he tenido mucho miedo, a mis reacciones, a lo que bullía dentro de mí. Yo creí que había superado sin gran daño el varapalo emocional, pero como dice Sabbat probablemente me estaba engañando pensando que había salido indemne.

Indemne no, pero he salido con más precaución y con los objetivos más claros, me parece. Algo bueno sale de casi todo y en mi caso algo bueno me ha quedado de estos meses pasados. Ahora sólo me queda arreglar el desorden que lo malo ha dejado y continuar.

Estos días me sentí mal en algún momento, por ejemplo cuando hablaba de cumplir años y esperaba las felicitaciones, sabiendo que una amiga está pasando un momento tremendamente malo. Me sentía un poco egoista, un poco insensible.
Un abrazo muy fuerte Su. Todo mi cariño.

Realmente soy un poco tonto. Lo que está pasando Su debería haberme recordado cuando murió mi abuela en Diciembre. Ese momento en que me daba perfecta cuenta de lo que es realmente importante y de lo que no. De las cosas por las que vale la pena llorar y por las que no. De las cosas que pueden superarse y de las que son irremediables.

Pero qué breve es mi memoria emocional... cuantos fallos cometo... Lo olvidé y ahora sufro de más.

Y estos días fueron perfectos para que no me pasara eso. JD huyendo (por breve tiempo por desgracia) de su "encierro" inglés y casi todos mis amigos aquí, celebrando cumpleaños y reuniones, pasándo las horas entre bienestar en vez de soledad, unos momentos para dejar de lado todo lo vivido y sentirme vivo y vivir. Y así me sentía hasta que de repente un día, PAF (literal y metafórico) y ya les he dejado preocupados durante otra temporada. JD de hecho está muy preocupado y si no es sólo por mí, por lo menos podría pensar en el efecto que mis tonterías hacen en las personas que me aprecian.
Es un recurso para los de baja autoestima: si no quieres estar bien por tí mismo, porque crees no merecerlo, al menos intenta estar bien por los que te rodean y te tienen cariño, porque ellos no merecen que uno les esté todo el día preocupando.

Ahora vuelta a la rutina, tras la cenas, las reuniones, las risas y en medio mes el inicio de un nuevo periodo de estudios y oposiciones. Tal vez un poco de orden y rutina me ayuden a centrarme.

Y una amiga huye de los pantanosos terrenos de lentitud y dificultad de conexión de blogia y yo sonrío con un poco de pena, sonrío porque tiene un buen refugio y un lugar iluminado por la luz que ahora siente, y con pena porque a veces me da miedo que al final se vea obligada a estar siempre en movimiento incluso cuando quiera quedarse en un lugar. Escucho su música de Nessun Dorma y me gusta.

Y ahora, buscando el nombre de la música, la leo hablar de gatos y recuerdo que hace dos días yo estaba acariciando a un gato con leucemia. La madre de JD pertenece a una asociación de recogida, cuidado y adopciones de gatos abandonados y en su casa, entre otros morrongos, estaba ese pobrecito de pelaje negro y ojos muy abiertos y brillantes, aquejado de esa grave enfermedad. Y acariciarlo era notar todos y cada uno de sus huesos y vertebras en su espalda, porque el tratamiento químico le deja el estómago hinchado pero el resto del cuerpo casi sin carne y aceptaba mis caricias con un estremecer de sus débiles músculos y esa mirada de ojos tan grandes siempre atenta a cualquier dolor externo que se uniera al interno que padecía. O ese perrito que tienen también de mandíbula rota y soldada mal que hace que su lengua se salga sola de la boca cada poco pero es un terremoto de actividad y cuando se tira en el suelo para ponerse boca arriba y que le rasques la barriga hace unas volteretas rarísimas y luego se te pone de pie apoyado en las piernas pidiendo mas mimos. O las otras dos gatas, sanas y tranquilas que aceptan tus caricias con esa actitud gatuna de "me acaricias porque lo merezco" que ni ronronean pero entrecierran los ojos y entonces sabes que les está gustando lo que haces.

Pobres bichos, enfermos y sanos. Y pobres humanos, enfermos y sanos. A mi también me gustaría que me rascaran la nuca ahora mismo, y abrazar un cuerpo cálido y suspirar de felicidad.

A veces tal vez sea bueno sentir miedo de lo que hacemos o podemos hacer. El miedo evita que nos metamos de cabeza en veredas peligrosas y caminos que conducen a barrancos. Por supuesto, podemos terminar igual en ellos a pesar de las advertencias, pero son más las veces que nos hacen pararnos.

Y en ese sentido, está bien que haya tenido miedo.

Me intranquilizan los niños, no sé como comportarme ante ellos. Me dan un poco de miedo y aprensión, lo reconozco.

Pero hay cosas que me duelen en lo más profundo, cuando ve a niños muriendo, explotados, obligados a cosas que ni siquiera los adultos deberían hacer...

Y hay un cancioncilla que suena últimamente en un anuncio de televisión...

"Cuando los niños hacen Oh... (expresión de sorpresa)
hay un ratoncito.
Cuando los niños hacen Oh...
hay un cachorro.
Si hay algo que ahora conozco
pero no volveré a ver
es un lobo negro que besa
a un corderito.

Todos los niños hacen Oh
dame la mano
por qué me dejas sólo
sabes que sólo no se puede
sin alguien
nadie puede convertirse en un hombre.
Por una muñeca, un robot,
tal vez peleen un poco,
pero con el meñique, en alto,
al menos hacen las paces.
Así que todo es nuevo,
es una sorpresa.
Y cuando está lloviendo
los niños dicen !Oh, mira la lluvia¡

Cuando los niños dicen Oh...
que maravilla
que maravilla.
Pero que estúpido ya ves
pero me avergüenzo un poco
porque ya no sé hacer Oh
y hacer todo
como quiera,
porque los niños no tienen pelos
en la barriga ni en la lengua.

Los niños son muy indiscretos
pero tienen un montón de secretos
como los poetas
en los niños vuela la fantasía
y también algunas mentiras.
Oh mamma mia
cuidado.
Pero todo es limpio
y transparente
y cuando un adulto llora
los niños dicen Oh
te has hecho daño a tí mismo
es culpa tuya.

Cuando los niños hacen Oh...
que maravilla
que maravilla.
Que estúpido soy
y me avergüenzo un poco
porque ya no sé hacer Oh.
Ya no sé como usar el columpio
y no sé hacer un collar.

Mientras los estúpidos digan...
Mientras los estúpidos digan...
Mientras los estúpidos digan Boh (expresión de desprecio)
todo seguirá igual.
Pero los niños dicen Oh.
Basta una consonante.
Me avergüenza un poco
pero los adultos dicen No.
Quiero un refugio.
Quiero un refugio
como el león,
quiero andar como un gato.

Y todos es perfecto
y los colores son los mismos.
Vivan los locos que entienden
qué es el amor.
Todo es un tebeo
de extrañas palabras que no leí.

Quiero volver a decir Oh...
Quiero volver a decir Oh...
porque los niños no tienen pelos
ni en la barriga ni en la lengua."

("I BAMBINI FANNO OH" Giuseppe Povia)

(Mis disculpas por los fallos de traducción, el italiano no es lo mio...)

Esta va dedicada a tí Su. Un abrazo muy fuerte.

Mi historia con esta canción es curiosa. Nunca he tenido muy buenas relaciones con el rap, me cuesta entender el argot usado incluso cuando lo veo escrito, no me gusta mucho el ritmo que suele emplear, ni los temas ni las pintas de los que lo cantan.
Así que hoy esta canción rap y me dije "vaya", que sorpresa, tenía algo, algo que me atraía. Al oirla por primera vez me pareció notar dolor, tristeza. Me pareció que hablaba de algo muy triste. Así que busqué la letra y confirmé mi impresión.

Habla de algo muy triste. De como uno puede conseguir lo que quería, pero sentirse muy sólo, cuando pierdes a tu mejor amigo, cuando no puedes compartir con él tus éxitos. Dinero, fama, éxito, todo lo que soñaste de niño pierde sentido cuando has perdido a la persona que compartía contigo esos sueños, con la que planeabas hacer grandes cosas, una persona que nunca te fallaba, que siempre estaba por tí, que te animaba y animabas en los buenos momentos. Porque no sólo el amor te salva, te impulsa o te apoya, también la verdadera amistad puede hacer eso.

Y no hay consuelo. Ni la religión, ni los aduladores, ni lo que has conseguido te sacan a persona de dentro, no te sacan el vacío de su pérdida. No hay explicaciones, ni motivos, ni certezas. Sólo puedes rogar porque exista algo, algún sitio mas allá, donde la gente consiga lo que merece, la paz, la ausencia de miedos y penas y dolor. No sabes si creer en un lugar mejor, pero quieres que exista, por esa persona. Porque si alguien merecía estar en ese lugar mejor, era él.

Hasta ahora es la única canción rap que me ha conmovido, que me gusta, que me hace oirla una y otra vez. Y siempre me abre una grieta dentro.

"Paso por el barrio
dejándome caer para decir "Que hay",
y haciéndoos saber
que vuestro chiquitín no lo está pasando tan mal.

E incluso aunque te fuiste
hace cuatro largos años
todavía me despierto tarde en la noche derramando lágrimas,
pensando en aquellos días
en los que solías hablar conmigo,
sonriendo mientras sorbíamos ese Hennessy. (marca de licores)
Y recuerdo que fanfarroneábamos con cómo de ricos seríamos,
salir de este barrio era como una fantasía.

Y ahora escuchas mis canciones que suenan en la radio.
Oh, no puedo creer lo que oigo
y lo que todos dicen.
Y tio, te digo
que la gente no saben ni la mitad.
Lo dejaría todo
sólo por dar una vuelta...

Contigo.
Cómo solíamos pasar el tiempo en el porche frontal...
contigo.
Y cómo solía tumbarme y fumar hierba...
contigo.
Y todas esas pequeñas fiestas de porros en el sótano que hicimos...

Te echo de menos.

Cómo desearía...
Desearía poder abrazarte ahora.
Desearía poder tocarte ahora.
Desearía poder hablar contigo ahora.
Estar contigo de alguna manera.
Sé que estás en un lugar mejor.
Aunque no pueda ver tu rostro,
sé que desde arriba me sonríes,
diciéndome que todo está bien.
Y si consigo salir de esta vida brutal
volveré a verte algún día.

Lo deseo. Lo deseo. Lo deseo.

Ahora desde que el dinero llega
no trae más que nervios.
A veces desearía poder vender mi éxito.
Todos me mirais y me decís "tio, estás bendito",
pero ninguno podeis ver dentro de mi dolor.
Tio, te juro que esta mierda pesa como una tonelada.
Por eso me oís escupiendo
esta mierda fuera como un disparo.
Me pregunto cómo me tratarían mis amigos
si no tuviera un Bentley y una casa.
Por eso farsantes negros consiguen números farsantes
y farsantes cantantes consiguen que uno de verdad les odie.
"Honey Love" (antigua canción suya) consigue un platino y todos vuestros culos aparecen revoloteando,
pero no quereis subir el listón
hasta que mi mierda empieza a bajar.

Y ahora escuchas mis canciones que suenan en la radio.
Oh, no puedo creer lo que oigo
y lo que todos dicen.
Y tio, te digo
que la gente no saben ni la mitad.
Lo dejaría todo
sólo por dar una vuelta...

Contigo...
Cómo solíamos abuchearles en sus competiciones.
Contigo...
Cómo solíamos ir a menearnos en el club los fines de semana.
Contigo...

Tu familia llamó la mañana del trágico final.

"Joder... mis condolencias..."

Cómo desearía...
Desearía poder abrazarte ahora.
Desearía poder tocarte ahora.
Desearía poder hablar contigo ahora.
Estar contigo de alguna manera.
Sé que estás en un lugar mejor.
Aunque no pueda ver tu rostro,
sé que desde arriba me sonríes,
diciéndome que todo está bien.
Y si consigo salir de esta vida brutal
volveré a verte algún día.

Voces en mi cabeza me dicen que vaya a la iglesia.
Me dicen que el Señor es la única manera de acabar con el dolor.
Sueño con ventanas negras tintadas
cuando despertarme a la vida a veces parece peor.
Y todo lo que yo quería era ser un hombre mejor
e intento hacerlo real con mi gente.
¿Yo salvar el mundo? No comprendo.
¿Cómo me he convertido en el líder de un billón de hombres?

Y ahora escuchas mis canciones que suenan en la radio.
Oh, no puedo creer lo que oigo
y lo que todos dicen.
Y tio, te digo
que la gente no saben ni la mitad.
Lo dejaría todo
sólo por dar una vuelta...

Contigo...
Cómo solíamos actuar en la calle los viernes.
Contigo...
Cómo solíamos ir a la iglesia el Domingo de Pascua.
Contigo...
Estoy aquí tirándome piedras a mí mismo.

Alguien reza por mí.

Cómo desearía...
Desearía poder abrazarte ahora.
Desearía poder tocarte ahora.
Desearía poder hablar contigo ahora.
Estar contigo de alguna manera.
Sé que estás en un lugar mejor.
Aunque no pueda ver tu rostro,
sé que desde arriba me sonríes,
diciéndome que todo está bien.
Y si consigo salir de esta vida brutal
volveré a verte algún día."

("I WISH" Robert Kelly)

Hay un anuncio que lleva un tiempo rondando la televisión en el cual una hermana pequeña busca en su hermana mayor "ese punto que cuando lo aprietas se va todo lo malo, porque mi hermana lleva unos días triste pendiente del teléfono y sin querer comer". La niña cree encontrarlo cuando al apretarle la mejilla con el dedo su hermana mayor le sonríe y la abraza. La pobre no sabe que ese "punto mágico" es ella misma, con su cariño, su inocencia y su fantasía. Eso es lo que devuelve la sonrisa a su hermana.

Estos días me he acordado del anuncio mientras hacíamos limpieza en el ordenador, durante unos días ha habido que vaciar, hacer copias de seguridad y reinstalar todo el sistema operativo porque empezaba a dar problemas de acumulación de pequeños errores, como los humanos cuando acumulamos demasiada mala sangre y lágrimas retenidas durante una temporada y tenemos de dejarlas salir o quitarles su picor agrio de alguna manera.
Y estaba pensando en qué útil sería tener en los humanos un botón de "reset" como en los ordenadores, apretarlo y borrar trozos de nuestro pasado, de lo vivido. Aunque mucha gente sabia me comente que es necesario sufrir, que no todo puede ser alegría y cosas buenas, que equivocándonos aprendemos, que sufriendo valoramos más lo bueno...
Y tienen razón, pero en mi interior me suelo revelar contra esa idea. Sé que es nuestra naturaleza apreciar lo bueno mucho más cuando lo perdemos, o en los momentos malos, pero deberíamos aprender a valorar lo bonito y lo bueno simplemente cuando sucede, sin tener que comparar las diferencias con lo malo. Tarea imposible, lo sé. Sin puntos de apoyo y comparación y valoración, se pierde la perspectiva.

Y no sé, tal vez pienso que me gustaría borrar un par de meses recientes de mi interior con ese botón mágico, pero tal vez llegue a valorar las experiencias con un poco más de lejanía en el tiempo. Quién sabe...

Se ha producido un fenómeno curioso desde mi último vaivén emocional. Es la razón por la que escribo tan poco últimamente en este blog. He perdido bastante interés en hablar de mi pasado, de mis malas experiencias, de los daños sufridos. Siguen estando ahí, es ley de vida y recuerdo, pero siento como si quisiera dejarlos atrás, un poco de hastío de habalr de lo que pasó hace tanto tiempo y un deseo evidente de empezar a experimentar cosas nuevas, experiencias buenas, sentimientos y emociones mejores, más plenas. Ganas de vivir, en resumen.

Si, tengo ganas de vivir, de ver cosas nuevas, de seguir buscando mis posibilidades. Curiosamente me apetece la perspectiva de empezar la academia de oposiciones en dos semanas para conocer chicas (ya que según mi hermano mayor, profesor en dicha academia, el que voy a tener de profesor ya le ha comentado que somos tres chicos y diez chicas apuntados, por ahora) y también de romper la rutina inmovilista en la que estoy metido últimamente.

Y en dos semanas se casa un amigo también, y será la primera boda a la que acuda. Me temo que será un poco aburrido, pero bueno, es una experiencia nueva y por lo menos un día de ver contento a mi amigo y reirnos los colegas un poco de él, que siempre es sano.

También se da un fenómeno curioso últimamente. Yo lo achaco a ese tocar fondo que sentí y a las ganas de remontar que tengo ahora. Últimamente me excito con facilidad, como si fuera un adolescente. El chispear del vientre, el calor del abdomen, la sensación placentera en el sexo... se dan con facilidad. Tampoco digo que vaya todo el día como un semental caballuno disfrutando de su trabajo, pero si que voy cálido. No me disgusta, aunque de vez en cuando me descubro soñando con compartir eso con alguien, compartir abrazos desnudos con los brazos y piernas entrelazados, compartir besos suaves en el rostro mientras las manos recorren caminos placenteros en la piel, saborear con el tacto la elasticidad de las zonas erógenas del cuerpo... en fin, ya me entendeis.
Tal vez todo está relacionado con esa frase que me comentó Sabbat (lo siento, dragón, se me olvidó el nombre del escritor que la dijo) sobre que lo que los condenados a muerte más quieren hacer es follar (o algo así). Tal vez en mí se está manifestando un fenómeno parecido.

Y escojo ese cuadro de Caspar David Frederich, "Viajero sobre un mar de niebla", porque me gusta mientras camino, girar la cabeza hacia un lado y disfrutar del amor que está sintiendo y le están profesando a una persona que quiero mucho, porque aunque no sea yo el que vive esa historia, como ella misma me dijo una vez "mola entrar para ver amor ajeno", porque es bonito y porque deseo profundamente que le salga tan bien como merece y dure y dure y dure... (besito, dragón).

Pues eso. Eres mar, y me hace sonreir verte embravecida y acariciada por la espuma y la brisa. A sonreir y a sentir y a emocionarte y a follar y a hacer el amor, que yo me alegro por tí. De corazón.

La tristeza de los grises...

"Una vez...
solamente una vez,
ya lo ves...
no fueron mis pies
que fueron mis manos las que se enredaron una vez...
solamente una vez...
y por mas que lo pienso siempre noto el peso...
volvería a caer,
volveria a saber
que aunque tu me pierdas yo...
siempre me encuentro contigo.
Cuando vienes vas cuando vas no estás
y yo vivo encanchá´
a las pasos que das...

yo no quise correr,
solamente una vez
me mandaron los pies...

Donde vas
tan solo y tan tarde
que no te acuerdas de nadie
cuando vas cerrao solito por la calle.
Donde vas...
Donde vas...

Una vez,
solamente una vez, ya lo ves,
una vez te perdí
una vez te seguí...
una vez, y dos y tres...
una vez, me enamoré...
del lado oscuro,
de lo mas chungo,
di tantas vueltas que... perdí el rumbo.

Donde vas
tan solo y tan tarde
que no te acuerdas de nadie
cuando vas cerrao solito por la calle.
Donde vas...
Donde vas...
Tan sola y tan tarde
que olvidé los detalles porque voy cerrá´ solita por la calle
solita por la calle
por la calle desidia
que es donde se pierden las niñas
que van de excursión..."

("Desolado" Pastora)



...y la tristeza de las luces

"En un tiempo, donde el sol desciende sólo,
corrí un largo largo camino desde casa,
para hallar un corazón que está hecho de piedra.

Lo intentaré, sólo necesito un poco de tiempo
para sacar tu rostro de mi mente,
para ver el mundo con otros ojos.

Cada vez que te veo...oh, trato de esconderme,
pero cuando nos encontramos parece que no me puedo marchar.
Cada vez que sales de la habitación me siento marchitar como una flor.

Dime por qué...
cuando grito no hay respuesta...
cuando intento alcanzarte no hay nada a donde agarrarme...
cuando duermo me rompo y me echo a llorar...
A llorar...

Cada vez que te veo...oh, trato de esconderme,
pero cuando nos encontramos parece que no me puedo marchar.
Cada vez que sales de la habitación me siento marchitar como una flor.

Marchitar como una rosa...
Marchitar como una rosa...
Golpeada por la tormente...
Hablando para mí...
Limpiada por la lluvia
en esta ciudad tan tan fría...

Cada vez que te veo...oh, trato de esconderme,
pero cuando nos encontramos parece que no me puedo marchar.
Cada vez que sales de la habitación me siento marchitar como una flor."

("Fading like a flower" Roxette)

Porque podemos llorar cuando es primavera y hace sol y a nuestro alrededor se oyen risas.
Y podemos sonreir bajo una tormente en un día helado de Diciembre.

Envidia.
(Del lat. invidĭa).
1. f. Tristeza o pesar del bien ajeno.
2. f. Emulación, deseo de algo que no se posee.
"comerse alguien de ~".
1. fr. coloq. Estar enteramente poseído de ella.

Extracto de este ensayo sobre la película "Seven":

"En la representación de la envidia, El Bosco se valió de un complejo conjunto de personajes: una pareja, cercana a dos perros, que envidian el ave que otro hombre lleva sobre su mano. La figura de otro hombre que envidia a la joven que se encuentra dentro de la casa, junto a la pareja. La compleja escena parece sugerir que en ella todos los personajes son afectados por alguna forma de envidia, al desear lo que algún otro de ellos tiene. Lo interesante de esto es que en la película, podrían establecerse este mismo tipo de relaciones entre los personajes y que además, la joven pareja posee varias mascotas que son justamente perros, a lo que se suma que el objeto de la envidia es, de manera destacada, una muchacha, como en la obra del Bosco."

Considero que la envidia entronca muy directamente con los deseos inherentes a todo ser humano. Todos tenemos deseos, deseos de seguridad, bienestar, éxito, satisfación, felicidad... Todos establecemos un baremo, unas perspectiva a nuestros deseos, es decir, solemos ser conscientes sólamente de nuestro deseo de algo que no está lejano, un deseo posible y que podemos llegar a alcanzar: una casa un poco más grande, un sueldo un poco más elevado, un poco más de tiempo con nuestra pareja...
Pero dentro de nosotros late el deseo de mucho más, en esta época de información descontrolada, podemos ser conscientes del estilo de vida de otros, de los logros de otros, de las cosas que podríamos llegar a tener. Y de ahí surge la envidia, cuando el deseo se hace fuerte en algo que no es fácil de conseguir ni puede ser alcanzado en nuestra actual situación salvo que se dé una circunstancia excepcional. Por ejemplo y poniéndome materialista, es difícil que yo pueda comprarme un yate salvo que acierte la lotería.

La envidia como pecado surge de lo que poseén otros y nosotros no y deseamos alcanzar sin esfuerzo o sin merecerlo (en este caso de merecerlo o no, me refiero a premios, alabanzas, prestigio, atención...).

Sin embargo siempre he considerado la envidia un pecado un poco ambiguo. Ambición, meta, objetivo... ¿Es malo envidiar algo si nos vamos a esforzar para conseguirlo sin hacer daño a nadie? En este caso la envidia sería un impulso para dar lo mejor de nosotros y centrar nuestros esfuerzos en esa meta que tanto deseamos. Por eso normalmente a lo que se llama "envidia" es a la "envidia no sana" (en contraposición con la expresión "sana envidia" que hace referencia a eso que nos hace esforzarnos) que nos hace desear tanto algo que se convierte en una obsesión e incluso nos hace querer quitarlo por la fuerza.
Siempre me ha parecido curioso que el Mandamiento sea "no desearás a la mujer del vecino", como si lo único que puede desear uno hombre de otro fuera a su pareja. ¿Y su dinero, su fama, sus posesiones, su saber estar, su habilidad en un campo concreto, no es pecado envidiarlas? La interpretación general es que ese Mandamiento hace referencia a la envidia en genera, al ser imposible englobarlo todo se supone que debemos extenderlo a todo, a no envidiar nada de los demás. Pero envidiar me parece tan humano que creo que es imposible cumplir este Mandamiento. Porque por ejemplo, todos sabemos que para conseguir algo no basta con esforzarse, a veces todo nuestro esfuerzo, poner el corazón en algo, no basta. Existe el fracaso a pesar del esfuerzo. Y cuando se da esa situación, es normal envidiar algo que nunca llegaremos a tener.
El problema, como ya he dicho, es la envidia desctructora, el ansia que nos hace llevar a cabo actos perniciosos para otros o para nosotros mismos para conseguir eso que otros tienen.

Mi envidia: Soy un envidioso. Me gustaría tener un montón de cosas que no tengo y ser un montón de cosas que no soy. Hay algunas de ellas que puedo conseguir con esfuerzo, creo, como dibujar y escribir mejor, tener una vida sexual, reducir las salidas de tono emocionales, conseguir un trabajo...
Pero hay otras que no. A lo largo de mi vida he desado el éxito que consiguen otros, el dinero que ganan otros, las mujeres con las que estaban otros... Aunque creo recordar que nunca he llegado a tramar maquiavélicos planes o ejercer acción brutal y directa para satisfacer esos deseos. Lo que si he hecho es dejar salir la lengua bífida y lanzar invectivas, indirectas o sutiles desprecios. No estoy orgulloso de ello, no pienso que hacer "sólo" eso sea para alabarme nada, sólo lo constato. No debería ni de hacer "sólo eso".

¿Que envidio en estos momentos? A las personas felices. A las personas con pareja. A los que tienen un trabajo. A los ricos. A Luis Royo (y demás excepcionales dibujantes e ilustradores) y a Colleen McCullough (y demás excepcionales escritores).

¿Hago algo para acabar con esa envidia? No, me conformo con no dejar que me corroa.

Llevo unos días sin escribir mucho. Leo, sí, leo a otros y sonrio con ellos y me apeno con ellos. Pero de mí tengo poco que contar. Es una espera pero sin desespero, sé que para mí el inicio de la academia de las oposiciones va a ser todo un cambio, espero que importante. Importante porque al obligarme a ciertas cosas (levantarme pronto aunque no quiera, estudiar un rato cada día, acudir a la academia, conocer un poco a al grupo que compartirá clase conmigo...) puedo traspasarlo a mi vida para recuperar un poco de la autodisciplina y rutina útil que he estado perdiendo últimamente. Es muy típico,por ejemplo, que las mejores cosas para escribir o los mejores dibujo, los haga cuando tengo poco tiempo, cuando tengo que arañar tiempo a un deber para hacer un placer. Y luego cuando tengo montones de tiempo libre, como ahora, ni lo hago tan bien, ni lo hago tan a menudo :)
Es un fallo de mi autodisciplina, lo sé.

Por eso el tictac, la gota en la clepsidra, el grano de arena, la sombra moviéndose tan lentamente sobre el círculo de piedra que tienes que dejar de mirar un rato para percatarte de su avance... no me molestan tanto últimamente. Ni me disgustan ni me apasionan. Pero eso está bien, ya me gustaría saber tomarme algunas cosas en gris, sin tener que tender al blanco o al negro, sabiendo mantener la distancia y la objetividad...

Tic tac