Si, sale de dentro para tí. Así que no creo que sea desperdiciarla. Es una belleza que te correponde.

El último trozo de un cuento, pero no su final:

"... pasaron tormentas y resacas, estaciones y sombras. El sol jugó al escondite con la noche cientos de veces y el aire giró a veces cálido y a veces frío, siempre cambiante...

Los gigantes de piedra perdieron un milímetro de su piel al embate de las olas. Y siempre que miraban abajo ahí estaba la nereida.

Sólo que una vez que miraron ya no estaba.

Había pasado demasiado tiempo. "No, ya no está, ya no viene, ya no voy. El tiempo ha pasado" había pensado ella cuando un duro granizo impactó en su piel expuesta, enfriándola, dañándola. La ausencia de él se convirtió en definitiva, sin ningún motivo físico para ello, simplemente fue como si un botón se hubiera apretado dentro de la mente y corazón de la nereida y ese botón hubiera encendido las luces y hubiera sido consciente de algo que antes no veía: su lejanía. Supo que él no había emprendido nunca el viaje, que nunca había pensado ir hacia ella, o marcarle el camino a ella para ir hacia él.

El encuentro había pasado de ser una certeza, algo que iba a suceder, a convertirse en el recuerdo de una esperanza.

Así que la nereida se incorporó de su roca y se adentró de nuevo en el mar. Era lo natural, pensaba, de el mar había surgido y al mar volvía. Pero no se sentía en su lugar entre las corrientes y los peces y las fumarolas, así que nadó y nadó. Y llegó a una sima tan profunda que hasta la oscuridad se había olvidado de su existencia y lo que allí habitaba era lo que está justo por debajo de las tinieblas. Allí ninguna fumarola soltaba luz y calor, ningún pez abisal se adentraba porque era un vacío absoluto. Allí hasta el tiempo temía entrar. Y la nereida nadó a ciegas siempre hacia abajo. Se detuvo enmedio de las sombras y escuchó las voces.

-Ven, pequeña, porque pequeña eres en cuerpo y alma para nosotros. Ven a nuestro abrazo. No te ofrecemos olvido, no te ofrecemos paz, pero tampoco te ofrecemos luz engañosa que luego huye dejándote con el dolor de su recuerdo. Tampoco te ofrecemos compasión ni piedad, ni nada para sanar tu interior. Pero tampoco te decimos que van a pasar cosas que luego no suceden, no te ofrecemos esperanza para que luego no haya sufrimiento. Lo que te ofrecemos es volverte como nosotros, ser olvidada por el tiempo, fundirte con la oscuridad para que nunca haya quizás ni preguntas ni dudas, solo una eternidad de estancia, de presencia, sin sueños ni tristezas, sin alegrías ni movimiento. Ven y deja de sentir, como nosotras hemos dejado de sentir.

Pero la nereida rió y las sombras temblaron asustadas y enfurecidas, porque hacía tiempo que una risa sincera y la luz que trae, mancillaban el vacío de la sima.

-Mi vida no acaba con su ausencia. Estoy viva. Viva para sentir, cosas buenas y cosas buenas. Viva para sentir la vida. Me esperan muchas cosas. Nada ha terminado. Quedaos aquí con el final que habeis escogido. Yo escojo el aire y el agua, la risa y la lágrima. Yo escojo ser lo que siempre he sido.-

Y la nereida volvió a ascender, a la luz del sol que se partía en mil reflejos bajo las olas, a la salada espuma que corona las algas flotantes, a las puntiagudas rocas de coral, a la crujiente arena de la playa y a la caricia del aire.

La nereida no era su prima la sirenita."

Al seguir viviendo no puede ponersele un FIN al final de una frase, porque la vida continua y el "comieron perdices" es una forma muy triste de resumir millones de segundos de sentir.

Bueno bueno... recibo hace unos días una carta del siempre efectivo INEM conminándome a acudir al proceso de selección de otro de sus cursos...

Ya llevo tres hechos, los tres anteriores relacionados con eso que descubrí que me gustaría se convirtiera en mi modo de vida (o sea, que me pagaran por hacerlo): el diseño gráfico, la animación sencilla, el crear páginas web, el retoque fotográfico...

Este en concreto es uno de esos para reforzar lo "aprendido" (a veces meramente memorizado para sortear el proceso examinal en la carrera universitaria y luego se desvanece de la memoria "como lágrimas en la lluvia") en la Universidad. Para ser más exactos lleva el rimbombante título de : "APLICACIONES INFORMATICAS DE GESTION"

Básicamente, saber manejar los programas para llevar la contabilidad, hacer nóminas... y saber que botón es el que enciende el ordenador y para que sirve era cosa semiesférica que hay sobre la mesa y que cuando lo mueves se mueve una flechita en la pantalla...

Así que nada, un poco de abogio de pensar que voy a tener que coordinar el curso de las oposiciones con este curso y hoy por la mañana proceso de selección (usease, contar las cabezas que han acudido para no perder la antigüedad del paro, hacerles rellenar un papel donde la pregunta más importante es :"¿ESTA INTERESADO EN REALIZAR ESTE CURSO?") y hala, a decidir quienes harán el curso.

Y me ha tocado. Así que ya he ido a cambiar la hora a la que acudiré ahora al curso de las oposiciones (de cinco a seis de la tarde, mismo profesor, gracias a los cielos) y ajustar el despertador para levantarme acorde a mi nuevo horario: de nueve a dos todos los días de diario.

Voy a tener un día bien relleno: mañanas con el curso del paro, una hora por la tarde para las oposiciones más lo que pueda estudiar. Dos cursos a la vez, para mi eso es nuevo. Y no digo que no me de un poco de palo. Soy de naturaleza VAGO, la ley que impera es la del mínimo esfuerzo, unida a la ley de búsqueda de interés para empezar a dejar de rascarme la barriga y hacer lo que quiero hacer o planeo hacer durante meses... Bueno, ahora voy a estar bien activo. A lo mejor hasta duermo como un tronco. En cierto sentido va a ser toda una experiencia, eso de volver a tener todo el día ocupado, no me pasaba desde el colegio (en la universidad los cursos eran sólo mañana o tarde, pocas veces se complementaban).

Me dió un poco de rabia en la selección que nos pusieron una pequeña prueba de contabilidad y yo lo dejé totalmente en blanco. Era sólo para medir nuestro nivel en contabilidad, lo que recodábamos, lo que sabíamos... pero porras, me dio rabia porque yo he estudiado Empresariales, las contabilidades las aprobaba a la primera... ¡y ya no me acuerdo de nada! Bueno un poco si que me sonaba, y hay que decir que hace 4 años que acabé la carrera y 6 que estudié por última vez algo de contabilidad, si a eso sumamos que no he vuelto a tocarlo... pues normal que no me acuerde.

Pero bueno, con este curso pronto volveré a conocer el maravilloso mundo de los asientos contables...

Más me preocupa (a menos en estos momentos) la noche que he pasado que el tener menos horas de tiempo para verme crecer la barriga en el sofá...

El problema de esta noche fue que me desperté pensando.

Normalmente me pongo a pensar porque no me consigo dormir. Y ayer no me conseguía dormir, a pesar de acostarme un poco más tarde de lo normal y de no sentirme desvelado. Pero no fue en ese momento cuando me puse a pensar. Esperé y terminé entrando en ese estado de duermevela en el cual eres consciente de dos mundos, el que estás medio soñanado y el real bajo las sábanas en la oscuridad.

Y de repente de desperté de ese estado y encontré a mi cerebro pensando ya en una serie de cosas, como si le hubiera interrumpido en mitad de una trama o conspiración, como si se hubiera puesto a pensar sin permiso.

Y pensaba lo de siempre. En mi soledad sentimental.

Yo no tenía ganas de aquello. Me tenía que levantar pronto hoy para ir al proceso de selección del curso y me esperaba una larga caminata y buscar la calle correcta... no tenía ganas ni cuerpo ni moral para aquello. Pero mi cerebro, como si yo aún siguiera en el sueño y no tuviera control sobre lo que hacía, pensaba por su cuenta, no quiso detenerse durante el rato.

El suficiente para dejarme con un mal sabor de psique.

Porque me recordó mis 28 años y el hecho de que nunca había tenido una relación seria a esa edad, al menos ninguna real (las irreales duraban solo unos meses... aunque yo no me diera cuenta de ello, aunque las considerara reales, se empezaban a morir al poco). Me recordó que hace demasiado demasiado tiempo que no siento en mi lengua el sabor de otros labios, que no acaricio una piel ajena, que no oigo respiraciones profundas acompañadas de sonidos húmedos. Me recordó que hace mucho que las únicas manos que me tocan con deseo son las mias. Me recordó que el tiempo pasa, que hace uno, tres, cuatro, ocho, diez años ya estaba yo pensando las mismas cosas que pensaba esta noche. Y me dijo que era altamente posible que dentro de uno, tres, cuatro, ocho, diez años, volviera a pensarlas exactamente igual, como si nada hubiera cambiado.

Me recordó que si, que me habían besado, lamido, acariciado. Que he tenido rollos, contactos, pasiones breves... pero ya hace años que no vuelven a suceder, y que tal vez me había pasado el tiempo de haber aprovechado oportunidades. Me recordó que ahora sigo conociendo gente (en los cursos, amigos de amigos...) pero que me sigue costando un triunfo y una disposición a aceptar de la otra persona el establecer lazos fuertes, que sigo sin saber interesar una disposición negativa para convertirla en un "quizás" y tener una oportunidad.

Me recordó que sigo sin saber claramente lo que quiero. ¿Sigo queriendo un primer contacto romántico y cariñoso y apasionado y después ya llegarán los polvos rápidos y casuales? ¿Sigo queriendo una primera vez que se convierta en la primera vez con la única persona con la que estaré para siempre? ¿Sigo queriendo quitarme de encima la losa de la virginidad sea con quien sea y con quien pueda y se deje para ver si me quitan las neuras esperando no arrepentirme luego? A todo le encuentro un pero y una ventaja. Y por eso fluctuo de uno a otro de esos deseos, en función del día, de la soledad que sienta y de como vayan en general las cosas. Y el caso es que sigo sin decidirme.

Todo eso me recordó en una carrera de velocidad de pensamientos, palabras atropelladas, imágenes que se superponían, recuerdos de sensaciones... Y luego calló mi mente, pero no mi corazón, que estaba tocado. ¿Cuanto duró aquel soliloquio de mi cabeza? ¿Un minuto, diez, veinte? No lo sé. Y no tardé mucho en dormirme después, pero me desperté cansado y algo abatido. Por eso me descubrí llenando un vacío de conversación diciéndole banalidades tontas a la profesora del curso del paro que nos seleccionaba. Suelo callar en esos momentos, pero estaba descolocado y por eso me salió esa reacción un poco ajena (ya que esa reacción la tengo con amigos y colegas y personas cercanas, con los desconocidos o casuales tengo la que he dicho antes del silencio)

Y ahora vuelvo del nuevo horario de la academia de las oposiciones y vengo cansado, pero al menos es físicamente casi todo, porque escribir esto me ha servido un poco para apartar/disimular/arrinconar/enterrar el otro cansancion, el que más me afectaba. El del alma.

Estaba yo leyendo una novela de Neal Stephenson llamada "Snow Crash" (es una novela de ciencia ficción) cuando topé con una frase que más o menos decía:

"Todo el mundo piensa que en algún momento de su vida sería invencible, con las circunstancias apropiadas. Ya fuera defendiendo un ideal en el que cree firmemente, sea cuando un grupo de narcotraficantes colombianos entran con sus armas automáticas en tu casa para matar a tu familia, o sea por el motivo que sea, todos pensamos que seríamos capaces de acabar con quien fuera aunque nos falte entrenamiento, valor o armas"

Mas o menos era así, la cita no es exacta porque ya devolví el libro a la biblioteca (libro totalmente recomendable por cierto, para quien gusta del género de la ciencia ficción ciberpunk) pero el sentido era más o menos ese.

Y creo que es verdad. Yo por lo menos he fantaseado mucho con las situaciones en las que me convertiría en una máquina de matar por defender a algo/alguien/mi mismo, como si el odio/miedo/decisión fuera una droga de efecto rápido capaz de convertirme en un superguerrero. ¿Que el adversario lleva una pistola? Da igual, seguro que sería capaz de moverme más rápido que él y que su disparo no me alcanzara. ¿Que el adversario sabe artes marciales? Da igual, seguro que encontraría por instinto el golpe perfecto para tumbarle. ¿Que los adversarios son muchos? Da igual, sabría convertir la superioridad numérica en su debilidad...

Ya sabeis, cosas así. Tal y como habrá gente que piense "si un tio intenta violarme, da igual que sea más fuerte que yo, me defendería tan fuerte y decididamente que no lo conseguiría" o "si mi maltratador pareja me arrincona en una esquina oscura le daré tal patada que saldrá volando y no podrá hacerme nada" o "si me quieren atracar a punta de navaja en un callejón volcaré tanto desprecio e ira en la mirada que saldrá corriendo cagado de miedo" o "si yo estuviera en el ejército seré un Rambo y mataré cientos sin que nadie me roce siquiera" o...

Ilusiones de la mente. Mentiras y fantasías. Porque tal vez pueda pasar. Pero lo más probable es que no pase. Seguro que muchas víctimas de malos tratos, violaciones, atracos, asesinatos, terrorismo, secuestros... han pensando antes de sufrir lo que les pasara que serían capaces de reaccionar efectiva y fríamente y salir airosos... y luego no sucedió así.

En este caso no sé si es una cuestión de engañarnos para nuestra tranquilidad, o para imaginar que nuestra vida es más segura de lo que es, o para elevarnos a nosotros mismos a un pedestal...

Y quien dice en situaciones de peligro, lo dice para cualquier cosa. "Si yo fuera el diría la verdad", "si yo fuera ella haría esto..."

Luego descubrimos (al menos en mi caso es así) que en el momento de hacer/decir eso, no reaccionamos distinto de aquellos que considerábamos que hacían mal... En mi caso me dejó un poco chafado descubrir que en cuestiones sentimentales/rollescas fuí tan torpe y estúpido como muchos a los que había despreciado.

De todo se aprende. Hoy creo que ya no haría otra vez las cosas que hice. La letra con sangre entra dice un refrán. Pero eso no evita que a veces siga imaginando que hacer o decir...

Me dió por pensar en otras situaciones en las que nos autoengañamos muchas veces tras leer esa frase en el libro. Una de ellas es tan típica que me vino a la mente enseguida: "Si tuviera oportunidad de conseguir que ese/esa famoso/famosa me conociera, se enamoraría de mi enseguida al ver lo tierno/maravillosos/guay que soy".

¿Quién no ha pensado eso? Es una fantasía adolescente muy corriente. Vemos a alguien a quien admiramos en pantalla, leemos sobre él y pensamos que tiene los mismos gustos que nosotros, que lo que dice en esa revista sobre su pareja ideal coincide mucho con como somos, soñamos con que se fascinaría con nosotros...

Una ilusión, una mentira de la mente. Esa persona no tiene por qué ser como dice en la revista (la mitad de las entrevistas en las revistas se retocan o eliminan directamente, porque hay un espacio concreto que llenar y lo típico, lo aburrido, no vende), esa personas es alguien real, no una fantasía y tendrá sus gustos y si en la vida real nadie consigue que todo el mundo se sienta atraido/enamorado de uno, ¿por qué si lo vamos a conseguir con esa persona?

Y también recordé un juego/miedo que tenía de pequeño, en el cual pensaba que todo el mundo sabía leer la mente menos yo. Cuando mis padres parecían enfadados conmigo y yo había hecho algo mal que ellos no conocían, pensaba que ellos lo sabían, que había leido mi mente, que yo era como el conejillo de indias de un experimento en el cual era una persona entre cientos sin esa capacidad, que era algo que sólo enseñaban a unos pocos y yo no era uno de ellos, que cada cosa que hiciera sería conocida por todo aquel que me miraba fíjamente unos segundos... Recuerdo haber pensado cosas como "pues ya que puedes leer la mente, lee esto, cabrón hijoputa gilipollas bastardo..." En el fondo era sólo la culpabilidad, que me hacía fijarme mucho más en las reacciones de la gente a mi alrededor y ver cosas donde no las había, si el que me miraba se reía o parecía enfadado podía ser por otra cosa, cosas suyas sin relación conmigo... pero todo se relacionaba en mi mente paranoica infantil-adolescente.

¿Nunca os ha sucedido que al pasar junto a una persona o grupo de personas, estas se echan a reir justo cuando pasas? Yo siempre pensaba que se reían de mí, y eso era una consecuencia de la baja autoestima (y un par de veces SI que se reían de mí, por los comentarios que llegaban a mi oido mientras me alejaba, pero eran sólo un par de casos). Y en el fondo era otra ilusión paranoica de la mente, el pensar que somos el centro de las cosas, para lo bueno y para lo malo, que todos nos miran y se fijan en nosotros...

Y yo paseo tantas veces la vista sobre gente sin fijarme en concreto en ellos, o mirando más allá de ellos... ¿por qué me costaba tanto pensar que eso era lo que les pasaba a los que me miraban, que no me miraban a mí, que no se fijaban en mi?

¿Y de cuantas ilusiones y paranoias de la mente me he librado realmente?

"CURSO: APLICACIONES INFORMÁTICAS DE GESTIÓN

Nº DE CURSO: 585

F. INICIO: 5-ABRIL-2006

F. FINALIZACIÓN: 13-JULIO-2006

HORARIO: 9:00 a 14:00

334 HORAS"

Han sido unos días interesantes... y cansados. Es la falta de costumbre, lo sé. En un mes ya lo llevaré mejor, seguro, pero por ahora el cansancio físico me puede. Son 20 minutos de caminata a las ocho y media de la mañana (al menos la ida es cuesta abajo) y cinco horas de clase (menos la pausa de media hora) para luego volver a la caminata en sentido inverso de 25 minutos (se nota la cuesta arriba, sobre todo con el estómago empezando a reclamar comida). Luego comer y en una hora y tres cuartos de nuevo a otro curso, el de las oposiciones, de 17:00 a 18:00. Y luego vuelta a casa. Añadamos cena, dormir y unos preciosos minutos de no hacer nada descansando y el resultado es el tiempo que me queda para estudiar, del cual resto normalmente una hora para visitar un poco internet y mis lugares apreciados, mirar el correo y jugar un poco.

Y no me quejo. Está siendo un poco duro (tampoco es que me esté haciendo la Subida al Angliru, no soy tan exagerado) pero vale la pena. Me gusta, poder superar la vagancia natural que me suele dominar y ponerme a hacer cosas sin parar, estar ocupado, estar activo.

Vamos a tener dos profesoras. La que tenemos ahora es la que nos dará la hoja de cálculo y la otra nos dará todo lo de nóminas y contabilidad y las respectivas aplicaciones informáticas. Siempre me gustó juguetear con la hoja de cálculo y la profesora se explica bastante bien, así que no me quejo. Los primeros días éramos sólo ocho, ahora han empezado unos cuantos más, somos ya trece. Doce desde hoy porque una de las que asistían ha encontrado trabajo.

Los hombres estamos en clara minoría. Al principio éramos sólo yo y otro. Ahora han entrado dos más, pero las mujeres siguen superándonos, son el doble que nosotros. Por mi perfecto. Superados los periodos iniciales de corte tiendo a sentirme más cómodo entre mujeres... y me gustan mucho más, todo hay que decirlo.

El primer día, cuando el descanso, me sentía un poco perdido. Pensaba si iba a ser como otras veces, cuando algunos formaban grupitos y se iban por su cuenta a un bar y montaba una especie de barrera no tangible pero si sentible de "no te acerques". Pero no. Desde el primer día se sentaron todos juntos en el bar cercano y me dejaron una silla libre, una invitación no verbal de acercamiento. Y así lo hice, encantado de la vida.

"Que tonto... esperando una señal para sentirse aceptado, no actuan el primero" estareis pensando... Si, suele ser así. Soy un caso, es verdad.

Me encanta la pausa para el café (aunque yo no tome nada y no sólo se tomen cafés, dejaré ese término :) ) desde ese día. Escucho, hablo, opino y me lo paso bien.

Y así estamos, en el casi inicio de tres meses y medio de curso.

Desde el principio alguien comentó que nos iba a costar aprender todos los nombres, por mucho que los repitiéramos, y me sentí bien por no ser el único al que le pasa eso :) Tardo en aprender los nombres, e incluso a veces no los aprendo nunca. Me suelo tener que fiar más de las caras... y aun así alguna vez me he equivocado con alguna cara (uno de esos recuerdos de haber sentido vergüenza de los que uno debería poder deshacerse en poco tiempo pero que le persiguen en su memoria año tras año, sin manera de sacárselo de encima, es una de esas situaciones en que confundí una cara).

Pero algún nombre ya se ha quedado. Supongo que son las personas que más me han llamado la atención, aunque al principio no había personas que se autodesplazaran (ahora hay un par de chicos que se van por su cuenta), siempre hay alguien en quien nos fijamos más.

En mi caso son casi todo chicas (desde aquí noto las caras de circunstancias que estais poniendo al leer esto... :) ) y el otro chico que empezó desde el principio. Este es que además también va a la academia de las oposiciones pero a otra hora distinta a la mia así que algo de conversación a ese respecto tuvimos.

En cuanto a las chicas, dos es normal que me hayan llamado más la atención, ya que me flanquean en las mesas de la primera fila, y nos preguntamos cosas, nos aclaramos dudas... El nombre de la chica de mi izquierda, un pequeño terremoto en acción, aún no se me ha quedado, es de las que empezó más tarde, el de la chica de mi derecha es L.

Otra de las chicas es S., y me llamó la atención desde el principio por dar la impresión de ser una persona muy directa, alguien que habla cuando considera que debe hacerlo, decidida, una personalidad fuerte. Hace poco en otro salón hablaban de los roles que se forman en los grupos y si aquí hubiera que formarlos (el que no haya que hacer trabajos en grupo hace que esto no sea necesario) ella sería la que se decantaría hacia ser la líder. Y a pesar de que esa es una posición de poder, es una persona abierta y racional, con lo cual no hay ninguna incomodidad con ella.

Y sobre la otra chica, es un suceso inevitable en mi vida, más por el hecho de ser tan consciente (hasta el autofustigamiento a veces) de mi estado de soledad. En todo curso que he empezado hay alguna chica que me ha atraido. Soy rápido para encapricharme (de ese encaprichamiento puede surgir el que me guste y el que intente gustarle, pero hay que llamar a cada cosa por su nombre y el chas! del primer vistazo, sin saber nada de la persona, muchas veces es encaprichamiento, no sentimiento) y ya ha pasado otra vez. Se llama N., pequeñita, delgada, ojazos marrones, media melena rizada y una sonrisa que me encanta. Y me atrae. Y tras tener charlas con ella no ha dejado de atraerme. Lo que sé de ella por ahora me gusta.

Ya me imagino los comentarios: "pues lánzate", "adelante", "venga a por ella"... Relax. Cada uno tiene su forma de ser. Yo tengo por delante tres meses para tomármelo con calma y reunir fuerzas si es necesario. Y digo si es necesario, porque el pisar el freno antes de lanzarme y esperar un poco más a conocer a la persona ya lo he agradecido varias veces cuando en la conversación surge el "...pues mi novio me dice a menudo que..." y entonces el "gustar" se vuelve tranquilamente un "gustar como amiga" y no hay daños para nadie. La última persona con quien me pasó fue con Covadonga y ya me había pasado antes. Pero la prudencia a evitado las secuelas así que considero que es lo mejor.

Y como ya he dicho, no sé concretamente si es un encaprichamiento o algo más. Y desde luego no tengo aún ninguna pista de lo que piensa o quiere o busca ella. Así que paciencia y simplemente disfrutar con cada conversación y día que pasa.

Por ahora creo que eso es todo sobre los motivos de mi ausencia escritora estos días. No penseis que os he abandonado. De hecho no he dejado de entrar en los lugares que tanto me gustan estos días cuando tenía un tiempecito, vuestros lugares, y escribir ahí, dejaros mi comentario, mi pensamiento, mi cariño, porque sois personas muy importantes para mí. Así que sólo ruego un poco de paciencia :)

Ah, se me olvidaba, es curioso pero los chicos y una de las chicas somos los únicos que no fumamos. Las demás, todas cigarillos en mano en los descansos.

Bueno, la primera chica que besé en mi vida también fumaba. No me importaría repetir la experiencia.

...antes de continuar con el ritmo de siempre, de responder a lo anterior y escribir algo nuevo...

Porque lo he oido en otro lugar lluvioso y ya llevaba un tiempo queriendo ponerla y parece el momento adecuado...

A veces las modas imperan, pero muchas veces yo me pregunto... "¿que hay debajo de esa moda? ¿que dice esa canción?"

Un hombre en una extensión de nieve. Mientras canta se despoja de todas las cosas que le recubren, como queriendo sentirse liberado, nuevo, dejando atrás el pasado... y al final salta desde lo alto del iceberg donde se encontraba a la fria agua...

" Mi vida es brillante.

Mi vida es brillante.

Mi amor es puro.

Vi un ángel.

De eso estoy seguro.

Me sonrió en el metro.

Estaba con otro hombre.

Pero no perderé el sueño por eso,

porque tengo un plan.

Eres preciosa. Eres preciosa.

Eres preciosa, es cierto.

Vi tu rostro en el lugar lleno de gente,

y no sé que hacer,

porque nunca estare contigo.

Si, cautivó mi mirada,

mientras caminábamos.

Pudo ver por mi rostro que yo estaba

con el jodido cielo,

y no creo que la vuelva a ver,

pero compartimos un momento que durará para siempre.

Eres preciosa. Eres preciosa.

Eres preciosa, es cierto.

Vi tu rostro en el lugar lleno de gente,

y no sé que hacer,

porque nunca estare contigo.

Eres preciosa. Eres preciosa.

Eres preciosa, es cierto.

Debe haber un ángel con una sonrisa en su rostro,

cuando piensa que yo podría estar contigo.

Pero es hora de afrontar la verdad,

nunca podré estar contigo."

("You are beautiful" James Blunt)

Diana y Gonzalo se agachan sentados en el sofá para escuchar a Sole.

-Hay algo que nunca os he dicho en todos estos año... Yo, en ocasiones... oigo risas.-

Y fin. (casi, hay un par de frases más pero para mí ese es el final)

El final de "7 vidas" anoche.

Sólo una serie. Siete años, siete temporadas. Muchas horas de televisión.

Y así acaba la que para mí es la mejor serie de humor que nunca se haya hecho en España. La serie que durante siete años he seguido, resistiendo ante viento y marea cuando los de mi familia que también la veían regularmente empezaron a abandonar. "Si, me gusta, pero si no la veo no para nada"...

Siete temporadas. Actores que vienen y van. Situaciones nuevas y que se repiten. Chistes mejores y peores. Y muchas collejas...

Situaciones que desde el sillón piensas "que tontos, en esa situación yo lo diría todo, no lo escondería" o "le diría que me gusta"... y luego vivimos cosas parecidas en la vida real y no nos comportamos como pensábamos que haríamos...

Siete años. Hace siete años aun estaba estudiando la carrera, empezando a ver que se me iba a hacer muy larga en tiempo y cursos. Hace siete años yo era de otra manera, mejor en unas cosas peor en otras... Hace siete años mis esperanzas y sueños eran distintos casi todos...

¿He visto esa serie durante siete años o ella me ha visto a mí?

En todo caso, sea como sea, ayer, al apretar el botón de apagar la televisión tras acabar el último capítulo... me sentí un poquito más gris, un poquito más triste.

Una pizca más sólo.

"¿Quién podría imaginar

que volvería de este viaje?

Será porque echaba de menos

tanto tiempo sin hablarte...

Si me das lo que perdí, te daré lo que me pidas.

Yo soy la llave de tu puerta...

Y TENGO 7 VIDAS"

Hoy llego tarde a casa del curso. Me quede a hacer compañía a Nati que tenía que coger el autobús. Media hora que pasó volando charlando. Llego tarde a casa a comer pero valió la pena.

Y yo pensando qué pensará de mí...

(la imagen es propiedad de Koldo Etxebarría, no sea que luego me metan un pleito por no decirlo... :) )

PRO: "No, que va no tengo novio..."

CONTRA: (justo las siguientes palabras de la frase anterior) "...y estoy muy bien así"

Haciendo gala de mi maquiavelismo había dirigido (al fin, tras dos días de planear) la conversación del descanso hacia donde quería, con el aparentemente inocente: "Así que ayer saliste por Oviedo... ¿y eso? ¿quedaste con las amigas? ¿con el novio?..."

Sutil, ¿verdad?.

Y el primer segundo de respuesta, cuando dijo que no, fue lo típico de gritar por dentro "SI!!!!" seguido al segundo siguiente, con el resto de la respuesta, de gemir por dentro "UPS!!!!!!!!!!!"

Y bueno, ya sé que a veces la gente no planea tener pero tiene, no planea encontrar pero encuentra, no quiere pero si quieres con ese/a... pero me ha dado un pequeño bajón porque han ocurrido más factores...

PROS: -Ya tengo su número de móvil y ella el mio.

-Sé cuando es su cumpleaños.

-Consigo hacerla reir mucho cuando hablamos.

CONTRAS: -El móvil me lo dió porque tengo que ir a por el renovado DNI y quería saber si había horario de tarde y cuál es el mismo, porque su padre tiene que renovarlo en breve y quería saberlo.

-Su cumpleaños lo sé porque coincidió que estaba mirando mi agenda para este mes y tenía apuntado el cumpleaños del hijo de una amiga y entonces exclamó "anda, ese día también es mi cumple"

-Reir no es lo mismo que gustar.

Bien, ahora voy a hacer un breve resumen de las razones por las que digo que mi mente emocionalmente no ha evolucionado mucho con respecto a la de un adolescente...

Me he estado comiendo la cabeza desde lo de que no le interesa tener novio. Y más luego cuando dejé caer así como quien no quiere la cosa que si alguna vez está de juerga por Oviedo y le apetece quedar podría llamarme y la reacción fué un poco... entre cauta y precavida (otra forma suave de decir "no creo")

Así que me he puesto a comerme la cabeza con todas esas cosas que se preguntará un adolescente que descubre que le gusta una chica y no sabe como comportarse por ser la primera vez que le pasa una cosa así...

A saber... ¿Se ha preguntado alguna vez como besaran mis labios como yo me lo he preguntado con los de ella? ¿Mi tipo no la disgusta o pasa de los pálidos, calvos con gafas? ¿Le gusto físicamente? ¿Soy muy payaso cuando hablo con ella? ¿Nota lo nervioso-a gusto que estoy cuando me siento cerca de ella? ¿Se da cuenta que siempre la espero a la salida de la cafetería en los descansos, que intento salir a la vez que ella de la clase para hablar con ella aunque sean cinco minutos más antes de ir cada uno por su lado? ¿Nota lo mucho que me gusta (las mujeres notais esas cosas, ¿verdad? Y sobre todo yo que nunca me he considerado una persona muy capaz de ocultar lo que está sintiendo...)? ¿Se da cuenta que siempre trato de sentarme junto a ella en la cafetería y que es la persona de la clase con la que más hablo? ¿Si a ella yo le gustara sería capaz de no esperar hasta ver qué hago yo y decírmelo (y desde aquí reivindico el que las mujeres se lanzen más, que no esperen hasta que sean los tios los que den el primer paso, porque eso, a los timidos, nos mata, y podeis perderos a un tio tímido... pero que vale la pena y no puedo decir si yo soy de esos o no, que conste)? ¿Piensa que yo invito a todas las chicas que conozco a comer "un día de estos" como hice cuando la conversación en la marquesina de la parada del autobús? ¿Y ya puestos... si alguien no te gusta te quedas media hora con la tripa rugiendo por su sustento y con 25 minutos de caminata hasta la casa y la comida sólo por hacer compañía a alguien que tiene que esperar a un autobús y que vas a ver de todos modos al día siguiente y al otro y al otro...? ¿Le gusto "como amigo" o "como colega" o "como compañero de curso" pero ni de coña como "posible pareja"? ¿Yo...? ¿Ella...? ¿Nosotros...?

...

En fin, ya veis por donde van los tiros. E incluso os acordareis de sentiros así, todos hemos sido jóvenes... e inexpertos... aunque no tan tontainas como yo... (algunas mas, algunos menos, supongo)

Y que conste otra cosa... A pesar de las comeduras de tarro que me estoy autoinfligiendo ahora, no pienso cejar. Lo que siento dentro va a conseguir que antes o después me atreva a preguntarle una cosa... Y en ese sentido me viene bien que hoy sea viernes y no la vea ya hasta el lunes, salvo caso excepcional, para poner un paréntesis y no agobiarme en exceso y dejar que las cosas sigan su curso, porque aún no siento que esté preparado ni sepa todo lo que quiero saber para preguntarle si quiere conocerme más de mí tanto como yo quiero saber de ella, aunque tal como van las cosas me parece que no seré capaz de planear nada y las palabras me surgirán en cualquier momento (espero que no en "mal momento") y al menos tendré una respuesta (aunque espero que no sea una "casi respuesta") y si hago el gambas pues lo hago pero ya pasó y si la respuesta es positiva pues mi vida cambia para siempre (y no, no creo estar exagerando al decirlo).

Pero no me voy a quedar sin respuesta. Eso lo tengo más o menos claro...

Aunque, con mi suerte, seguro que este fin de semana conoce a un tío...

Mi tia se marchaba hoy de vuelta a Santander. Y 5 minutos antes de salir se pone a diluviar a cántaros. Así que la van a llevar en coche mis padres hasta la estación de autobuses. Así que me apunto para bajarme a mitad de camino, porque tenía que ir a por mi nuevo DNI.

¿Y a quién me encuentro en la puerta donde dan los DNIs esperando a que a su padre le den el resguardo de renovación?

Si. A ella. A Nati.

Mi nuevo carnet es feo, y no es de los nuevos electrónicos, voy a ser uno de los últimos pringados que durante 5 años llevarán el viejo modelo. Pero pase lo que pase, acaben como acaben las cosas, durante esos 5 años, recordaré que cuando fuí a buscarlo, coincidí con Nati en la puerta de la oficina y llovía a mares.

Y que durante los 20 minutos o así que estuvimos charlando esperando a que dejara de llover, no me hice ni una pregunta de adolescente... solo disfruté del momento.

Sé que no escribo mucho. Debería escribir más. Por la curiosidad que sentireis por cómo van las cosas, porque me gusta escribir, porque me sienta bien escribir ciertas cosas para sacarlas de dentro, buenas y malas...

Se que soy un vago, pido disculpas. Muchos días no tengo ganas de más que de tumbarme a descansar un rato antes de estudiar las oposiciones, hacer los tests... Así que me pongo a leeros y es ahí donde escribo, pero poco aquí...

Y siempre hay cosas que escribir, aunque a veces tema que pueda parecer tonterías para los visitantes...

Como ayer. Es sólo un segundo un detalle, pero me llegó... En la cafetería estaba ella queriendo sacar una servilleta (cuando están recién llenados ya sabeis lo difíciles de sacar que son de esos artilugios verticales plásticos infernales que suelen anunciar una marca de cerveza...) con una sóla mano (en la otra sostenía el pincho de pollo) y posé la mía en la parte superior para anclar el servilletero a la mesa y que ella lo tuviera más fácil para tirar y rocé con un par de dedos su mano al hacerlo... Ella no creo que ni le diera importancia ni trascendencia al asunto, no noté ningún cambio en la respiración, ninguna mirada complacida ni airada, ninguna duda en el gesto de seguir sacando las servilletas... pero a mi me estremeció un poco... rozar su mano.

Es unos de esos detalles que me dicen lo enganchado que estoy. No es que día cambiara y estuviera en una nube sólo por eso, pero me sentí...no sé. Un poco especial.

Y luego, para compensar, de camino de vuelta a casa, renqueando cuesta arriba, me puse a imaginar como sería cuando me dijera que "no"...

Estoy casi seguro que eso será lo que me diga. Pero como ya he dicho, no dejaré de preguntárselo. Me arrepentiría durante mucho tiempo de no haberlo hecho. Por una vez le echaré narices al asunto, es algo que he hecho pocas veces en mi vida, pocas veces me he sentido valiente. Y cuando se lo diga me sentiré valiente. Eso amortiguará el palo o aumentará la satisfacción por la respuesta.

No niego posibilidades. Si que admito la posibilidad de que la respuesta sea "si". Es sólo que creo que lo más probable es que me diga "no". Por lo menos a día de hoy. Y en el futuro creo que lo único que cambiará será la cantidad de valor que reuna yo hasta que alcance el punto crítico y surga la pregunta. Su opinión respecto a mi no creo que cambie ya, a mi me valieron unos días para saber que me gusta me gusta y me gusta. Así que pienso que ella ya sabrá si yo le gusto o no.

¿Acaso puede pasar eso de que no se lo imagine y que por revelárselo me mire con otros ojos? ¿Todavía pasa eso con personas de nuestra edad en la actualidad o es sólo cosa de teleseries y novelas rosas?

También me he imaginado unas cuantas veces como sería si me dijera que "si"... y me da miedo pensar en las buenas posibilidades para no hacerme expectativas que puede que no se cumplan. Imaginar lo bueno sirve para que luego lo eches más de menos si no pasa. Imaginar lo malo sirve para suavizar la decepción. Creo que he pensado así toda mi vida. Y también creo que si me pasa algo que me haga intensamente feliz (como ese "si") cambiara mi manera de ver las cosas y sólo querré imaginarme lo bueno...

Hoy ha habido otro detalle. Hoy salimos "por trozos" de clase en el descanso, algunos tenían que preguntar cosas a la profesora. Así que tres o cuatro llegamos antes a la cafetería (donde ya nos dejan las dos mesas juntas esperando nuestra llegada, las cafeterías deben agradecer monetariamente mucho estar junto a academias...) y nos sentamos bien repartidos por las sillas, sabiendo que llegarían en minutos los que faltaban. Y cuando llegaron los cuatro o cinco que faltaban, entre ellos Nati, los demás dejaron la silla a mi lado vacía para que se sentara ella.

Una vez más pienso que no ha sido intencionado. Tal vez (sólo tal vez) pienso que alguno se ha dado cuenta de lo que me pasa y no le importa propiciar los acercamientos.

Aunque todo ha podido ser pura casualidad y yo veo y agrando cosas que no son... pero que me gustaría que fueran.

Mañana empezamos otra parte del curso. Será más duro para mí porque no sé casi nada de lo que vamos a empezar. En todo caso, gracias profesora Ana por este mes que nos has dado clase, estos 21 días en los que he estado sentado delante de ella, aprendiendo, y saboreando cada momento en que me chista par preguntarme una duda y me giro hacia ella para ayudarla y la miro a esos ojos que me prenden... el modo de lazo y al modo de llama.

Quedan dos meses y medio de curso.

Creo que nunca había hecho esto, pero... ¿por qué no? ¿hay reglas más allá de la educación en los espacios personales?

Pues entonces adelante. Y si lo hice y no me acuerdo, puede pasar, porque ya llevo más de un año de blog (curioso que se me pasara, suelo ser muy preciso para los cumpleaños y este se me pasó, así como otros, supongo que estoy aprendiendo a que cada día es especial en sí mismo aunque no sea aniversario... en eso acertaba el Sombrerero Loco en el cuento de Alicia, aunque me hace pensar también en como sería el Día de Si-Cumpleaños y si lo celebraría...)

Tampoco es nada especial, sólo que voy a contestar a los comentarios del anterior artículo en este otro, porque creo que me han surgido cosas al leerlos (gracias, no dejeis de estimular a mi vaga mente para pensar, no sabeis cuánto lo necesito... :) ) que tal vez no quepan en un comentario respuesta...

Su, ya verías que respondí dos veces... Cómo he visto en tu comentario en el lugar de sabbat, ya fuiste consciente ayer que Blogia andaba un poco chungo... Y como pasó tiempo entre intento e intento, la respuesta que te di varió un poco cada vez... aunque creo que en esencia es lo mismo: que sigo con un cierto miedo a lo que pasará y otro cierto miedo a que es ella la que tiene la decisión. Una vez una chica me dijo que le gustaba y esa vez yo tuve el "poder de decisión", la respuesta me pareció clara ya que no sentía lo mismo por ella. Pero en este caso soy yo el que esperará un segundo o una semana por la respuesta y sentirá cada instante de esa espera como una eternidad... Da un poco de miedo, lo reconozco.

Hasta ahora pensaba que sólo había cosas buenas y nervios en esto, pero ayer leyendoos me dí cuenta que también hay miedo. Es inevitable pensar en la posibilidad de que sea "si"... y da un poco de miedo pensar en cuánto va a cambiar la vida, aunque es un miedo positivio, un miedo por afrontar cosas que uno espera, que ansía, que a pesar del esfuerzo van a ser muy buenas... pero también miedo al "no", a que las fantasías una vez más se rompan, a caer otra vez, a perder lo que uno esperaba que pasara, las sensaciones que vive...

No creo ser especial en eso. Pienso que todos nos ha pasado. Sólo que ahora me toca pasarlo a mi.

Dama Oscura, tal vez decir "enamorado" sea un poco demasiado. Si, me gusta. Me atrae. Pero... ¿enamorado? ¿Es posible enamorarse sin conocer profundamente a la persona? ¿Si conoces a alguien poco no será más bien que nos enamoramos de la idea o imagen que tenemos de esa persona, no volcamos en ella sueños y fantasías que puede que no sean parte de su forma de ser?

Y he tardado 28 años y varias relaciones fantásticas (de fantasía, no de buenas...) y algunas en vivo llegar a decir lo que estoy diciendo. Me sé de un dragón que probablemente se reirá al leer esto mientras piensa "¡si era lo que yo le decía siempre!!! ¿será melón?"

Quiero hacerlo bien y ser real y que sea real. Ahora, por lo que la conozco me gusta. Mucho. Pero para enamorarme necesito más. Necesito conocer su risa cuando estemos sólos, necesito conocer sus manías, sus gustos, más cosas. Siempre más. No dejar de conocer y descubir algo nuevo cada vez... Ahora soy consciente de que incluso empezando a salir puede que haya cosas que no nos gusten. Y si no surge el amor, no se llegarán a superar esas cosas que nos podrían alejar. El amor no es sólo conocimiento, es también conexión. Quiero descubrir si tenemos esa conexión, si la tenemos ambos. Que sólo la tenga uno con el otro pero no el otro con el uno no será bueno tampoco... La pregunta que quiero hacerle es si me deja conocerla más y me deja que le cuente todo sobre mí para que me conozca. Y tras eso, ver si tenemos una posibilidad, un futuro, una conexión.

Y entonces un día decirle que la amo sintiendo que es la verdad, que así es como lo siento y todos los días anteriores nos han llevado a ese momento.

Eso es lo que quiero en este momento...

No sé si los motivos que dices son bastantes para saber si le gusto. En el curso he tenido suerte y la gente es muy maja, todos hablamos, no giramos la cara, sonreimos, nos reimos... ¿donde acaba la amabilidad y la educación y empieza a surgir algo mas? Como bien dices, no quiero arriesgarme a dejarme llevar por las ilusiones...

Y precisamente hoy el otro chico se nos sentó enmedio (aunque de él no temo nada) y yo seguía teniendo mis ojos principalmente para ella y el que estuviera él enmedio no evitó que hubiera conversación entre nosotros...

Y me sigue encantado como sonríe, así con esos ojos oscuros un poco entornados...

En todo caso claro que seguiré contando. En estos momentos es lo más mejor que me está pasando en la vida, ¿cómo no contarlo a quienes aprecio? :) Y me hace sentir muy bien cuando alguien me dice que se siente feliz por mí, porque ahí está la base del cariño... y me encanta haber conseguido ganarme ese cariño, tuyo y de todos los que sé que se sienten así también al leerme.

Y sabbat... cierto, ¿quién sabe? :) ¿Quién sabe hasta donde pueden llegar las cosas? Yo no, y eso es algo que tengo aceptado. Que no lo sé y que tengo que sentir y vivir lo que pase cada minuto...

Espero que tu también lo estés haciendo así estos días :)

Hoy se abre un descanso de tres días. Y sé que estaré bien, pensando en ella de vez en cuando (muy de vez en cuando) y el lunes caminando tranquilo hacia el curso y hacia el volver a verla. Y pronto habrá otra espera en marquesina... y me hace cosquillas en el estómago pensar en ello.

Pasad buen fin de semana :)